«Быть собой» или инструкция по психологически благополучной жизни. Введение

Этой статьей я начну цикл про здоровую и психологически благополучную жизнь. На сегодня у желающих построить здоровую жизнь появилась масса возможностей узнать, как это делается. Информации об этом уже вполне достаточно. Правда, сложность в том, чтобы выудить мелкие крупицы этой полезной информации.

Не многие страны делают здоровую жизнь государственной программой, и тем более, чтобы это было не декларацией, а снабжено инструментальными знаниями, методиками, технологиями, специалистами, учреждениями и прочим необходимым для реализации такой программы. В общем, на сегодня желание построить здоровую жизнь – это только личный выбор и личное дело индивида, и его же личная ответственность. Наше государство к этому никакого отношения, увы, не имеет, а помочь смогут только крайне редкие специалисты в этой теме.

Что такое здоровая, психологически благополучная жизнь и зачем она нужна?

Что такое физическое здоровье вообще и зачем оно нужно, я надеюсь, не нуждается в объяснении. Что такое болезнь тоже все понимают. Но не все понимают, что здоровье может быть не только физическим, но и психологическим. А также существуют многочисленные психологические болезни, дефекты и неблагополучие (не путать с психическими расстройствами). Кто-то скажет – да, ведь подавляющее большинство людей на сегодня психологически не благополучны, если судить по результатам жизнедеятельности. Да, именно так и есть. К счастью, это никого не обязывает тоже жить в неблагополучии. Статистика нам говорит о том, что представляет собой большинство. А на личном уровне каждый сам себе может выбрать, чего он хочет для себя. И построить себе это. Безусловно, от того что вокруг большинство отношений нездоровые – сложнее построить здоровые отношения себе. Совершенно точно сложнее, и намного. Но это не значит, что невозможно.

А почему сложнее? Потому что ввиду крайней редкости психологического благополучия подавляющее большинство людей не видит примеров для подражания. И не только не видит, но и зачастую не подозревает о том, что они есть. Люди выросли в семьях с неблагополучными отношениями, люди всю жизнь вокруг себя видят отрицательные примеры (даже если они их так не оценивают, по факту они видят именно их), вся массовая культура, кино, литература, тексты песен – все наполнено такими моделями. Модели благополучной жизни и отношений в массовой культуре встречаются так же редко, как в реальной жизни, что и не удивительно – творцы рисуют то, что видят вокруг. Вырастая в таком окружении, люди впитывают соответствующие модели поведения, и воспринимают все это как норму, и, обычно, не ставят себе цели что-то в этом изменить.

Давайте проследим за жизнью среднестатистического индивида. На уровне государства программы счастливого общества нет. Поэтому сразу опустимся на много уровней ниже, и посмотрим, что происходит в семье. А на уровне среднестатистической семьи родителей мало интересует личность ребенка и своеобразие его внутреннего мира. Основной родительский интерес – подогнать ребенка под свои ожидания. Если ребенок не соответствует ожиданиям, его нужно подпилить в мешающих местах и вытянуть за уши то, что считается правильным и нужным. Родителей дошкольников интересуют свои амбиции, чтобы заложить в ребенка то, что, как они считают, упустили сами. Родителей школьников интересуют оценки и прилежное поведение, чтобы утвердиться во мнении, что они растят «правильного» ребенка. Учителей при этом интересует отчетность, чтобы дети на уроках выполняли команды, не мешая «педагогическому процессу». Родителей выпускников интересует «поступление». Не суть, туда ли ребенка «поступают», главное – чтобы поступил и был не хуже других. А государству вообще все равно. Что выросло, то выросло.

Это не значит, что родители, учителя и другие педагоги – это такие специальные монстры, которые хотят изувечить ребенка. Хотя некоторые о-о-ох. Они банально не осознают шаблонность своих действий, не выходят в реальность из своего стереотипа. Часто от родителей можно услышать: «И на нас кричали, и нас заставляли, закармливали, били – и нормальными выросли». А педагоги не в силах изменить систему, винтиками которой являются. Им бы самим как-то выжить, не пасть погребенными под горой отчетов и инструкций, и при этом не выгореть.

Взрослеющий ребенок без помощи взрослых не в состоянии понять свои задатки и способности. Его основной интерес – чтобы от него отстали, не допекали неадекватными требованиями, оценками, постоянным обесцениванием и навязыванием, принуждением к неинтересной учебе, которая почему-то, как утверждают взрослые, нужна. Получив аттестат, подросток поступает либо куда отправили родители, либо с друзьями за компанию, либо где нет отборочного конкурса.

Поступив, цель среднестатистического студента – фиксировать в уме совокупность разрозненных фактов, неких странных концепций, дат и уверенным голосом пересказывать это преподавателю. Какое критическое мышление? Какое познание себя? Есть ли у студента понимание о себе: где его место, там ли он находится, это та профессия, которую он хочет получить, соответствуют ли его способности будущей деятельности, есть ли интерес заниматься именно этим, и есть ли вообще интерес к познанию? А если брать более глобально – кто он сам? Что ему нравится, какие у него желания? И человек, не обладающий эмпатией, логическим и критическим мышлением, идет на психфак. Человек, который угасает без общения с людьми и ненавидит работу с бумагами, идет учиться на бухгалтера. Человек, у которого сложности с координацией и мелкой моторикой, идет учиться на сосудистого хирурга. При этом все эти люди занимают места друг друга, потребляют средства, которые тратятся впустую. И так в масштабах всего государства.

Потом эти люди выпускаются и становятся «специалистами», идущими работать в больницы, банки, на предприятия, в школы, вузы. И они же воспитывают новое поколение и продолжают следовать сценарию: дом – ненавистная работа – ожидание вечера пятницы – суббота в алкогольном угаре – отоспаться – воскресная уборка и снова понедельник. В этот сценарий, тоже стихийно, втискиваются «любовные отношения». Эти отношения не имеют ничего общего с любовью, являясь эмоциональной зависимостью. Послушайте любую «любовную» песню, посмотрите «любовный» фильм. Сплошные страдания и терзания.

Где же модели счастливых гармоничных отношений? Их нет в поп-эфире. Встречаются два человека, которые не знают себя и строят иллюзии о том, каков их партнер. На первых встречах они показывают друг другу свое парадное оперение. Но под павлиньими хвостами скрываются обычные куриные попки. Долго держать павлиньи хвосты невозможно, и тут на арену выходит коронное: «Так вот ты какой / какая на самом деле!» Здесь и рождаются мифы о том, что «любовь живет три года», а близких и доверительных отношений через много лет брака не бывает. Конечно, не бывает. Когда отношения строят два капризных ребенка. И не важно, какой возраст указан в паспорте. А еще в таком сценарии появляются дети. Мысль о том, зачем заводить детей, такие люди себе не задают. Поженились, значит надо.

И вот живут они вместе – два совершенно посторонних человека, получившие ненавистную профессию, потратившие полжизни на нелюбимую работу и разрушающие отношения. Потом пенсия, вручили грамоту и настенные часы с гравировкой «Дорогому / дорогой N от коллектива». И все. Пустота. Идентичность «я – самодостаточная личность и профессионал в любимом деле» так и не сформировалась. Остается только болеть, злиться на окружающих и вмешиваться в чужую жизнь. Чтобы хоть как-то чувствовать себя значимыми и живыми. Этот же уклад передается подрастающему поколению, и семейное колесо проворачивается еще на один оборот. И очередной ребенок, не понимающий кто он, выходит в большую жизнь. И просто не верит, что где-то в мире есть любимая работа, близкие отношения, радость от деятельности и просто счастье.

Ситуация усугубляется тем, что большинство людей живут свои жизни, не принимая на себя ответственность за них. Они не владеют концепцией ответственности, не понимают, что это такое. А отсутствие ответственности не дает человеку быть субъектом своей жизни, то есть ее организатором и строителем, тем, кто выбирает какой ей надо быть. И пока человек не осознает собственную ответственность за свою жизнь, он не сможет ее строить и организовывать.

Текущий опыт и шаблоны поведения формировались годами, десятилетиями. Это ценный опыт, потому что именно он помог вам выжить. Часть этого опыта может осознаваться и быть полезной, другая часть – это старые привычки, которые включаются автоматически. Эти автоматизмы можно учиться отслеживать, заменяя на новые, адекватные. Как понять и трансформировать эти автоматизмы, как принять ответственность, как начать строить психологически благополучную жизнь – и будет основной темой этого цикла статей.

Мы пойдем поэтапно. Каждая последующая часть будет дополнять предыдущую. В первой части мы познакомимся с эмоциональной сферой, во второй – с ощущениями и телом, в третьей поговорим о том, что такое внутренний диалог и как им управлять. В четвертой мы обсудим виды мышления. Пятая часть будет об отношениях с окружающими, о том, как именно эти отношения складываются и как их складывать. Шестая – о том, как выбрать подходящий вид деятельности. Седьмая – о парных отношениях. И в заключительной, восьмой части, мы обобщим эти знания.

Весь цикл статей будет опубликован в моем блоге https://firstpsy.com/blogs/yuliya_sypachevskaya по тегу «быть собой».

Буду рада, если вы поделитесь обратной связью и своим опытом. Что получилось, что нет, и о чем бы еще вы хотели узнать.

Автор: Юлия Сыпачевская, https://firstpsy.com/blogs/articles/byt-soboy-ili-instruktsiya-po-psihologicheski-blagopoluchnoy-gizni-vvedenie/