* СП Вода-вода, кругом вода декабрь №23
Всем привет! Наш очередной отчёт. Сегодня пошутим о воде, шутки, анекдоты да всё что душе угодно.
Вода – не водка, много не выпьешь!
Пить бросают все. Некоторые успевают даже при жизни.
Кто не пьет вино и водку, тот не знает вкус воды!
Лед – это холодная вода, которая почему-то не течет.
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
Самый лучший отдых – отдых на воде! “И на хлебе!” – добавил студент
.
“С легким паром!”- это, когда 31-го числа прорвало трубу с горячей водой, а сосед снизу – сантехник – это “Ирония судьбы”.
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
Тело погруженное в жидкость…Если через 5 минут не всплыло, значит – утонуло.
В пустыне: не столько хочется пить, сколько чтоб верблюд не натирал! (жалоба путника)
Объявление на пляже: Граждане отдыхающие, просьба в воду не ссать — пираньи дохнут!
Один приятель жалуется другому: — Каждый вечер под моим окном шушукается какая—то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды. — Вот здорово! — хихикнул друг. — Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы.
Жена — мужу: — Ты кота покормил? — Он воды поел..
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский. — Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
На занятиях по общей подготовке прапорщик: — Вода—это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов. Солдат: — А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100. Прапорщик, открывая справочник: — Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.
Тот делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает: — Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду? — Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, именно в этот момент его обязательно просят к телефону.
Умирает старый еврей. К нему приходит сосед и говорит: — Вот ты, такой—сякой, так плохо прожил свою жизнь, что тебе перед смертью никто даже стакан воды не нальет. — Вот умираю, а пить все не хочется.
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Всем желаю удачи и здоровья
Вода – не водка, много не выпьешь!
Пить бросают все. Некоторые успевают даже при жизни.
Кто не пьет вино и водку, тот не знает вкус воды!
Лед – это холодная вода, которая почему-то не течет.
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
Самый лучший отдых – отдых на воде! “И на хлебе!” – добавил студент
.
“С легким паром!”- это, когда 31-го числа прорвало трубу с горячей водой, а сосед снизу – сантехник – это “Ирония судьбы”.
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
Тело погруженное в жидкость…Если через 5 минут не всплыло, значит – утонуло.
В пустыне: не столько хочется пить, сколько чтоб верблюд не натирал! (жалоба путника)
Объявление на пляже: Граждане отдыхающие, просьба в воду не ссать — пираньи дохнут!
Один приятель жалуется другому: — Каждый вечер под моим окном шушукается какая—то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды. — Вот здорово! — хихикнул друг. — Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы.
Жена — мужу: — Ты кота покормил? — Он воды поел..
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский. — Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
На занятиях по общей подготовке прапорщик: — Вода—это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов. Солдат: — А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100. Прапорщик, открывая справочник: — Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.
Тот делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает: — Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду? — Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, именно в этот момент его обязательно просят к телефону.
Умирает старый еврей. К нему приходит сосед и говорит: — Вот ты, такой—сякой, так плохо прожил свою жизнь, что тебе перед смертью никто даже стакан воды не нальет. — Вот умираю, а пить все не хочется.
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Всем желаю удачи и здоровья
Комментарии
Карпы были
И стали
Хотела повышать больше, но планшет заглючил и все фото , программы полетели, два дня все восстанавливала
Всем удачи и ровных крестиком!
Карпы были
И стали
Хотела повышать больше, но планшет заглючил и все фото , программы полетели, два дня все восстанавливала
Всем удачи и ровных крестиком!
↑ Перейти к этому комментарию
Карпы были
И стали
Хотела повышать больше, но планшет заглючил и все фото , программы полетели, два дня все восстанавливала
Всем удачи и ровных крестиком!
↑ Перейти к этому комментарию
Карпы были
И стали
Хотела повышать больше, но планшет заглючил и все фото , программы полетели, два дня все восстанавливала
Всем удачи и ровных крестиком!
↑ Перейти к этому комментарию
Карпы были
И стали
Хотела повышать больше, но планшет заглючил и все фото , программы полетели, два дня все восстанавливала
Всем удачи и ровных крестиком!
↑ Перейти к этому комментарию
Карпы были
И стали
Хотела повышать больше, но планшет заглючил и все фото , программы полетели, два дня все восстанавливала
Всем удачи и ровных крестиком!
↑ Перейти к этому комментарию
стало
Всем удачи
стало
Всем удачи
↑ Перейти к этому комментарию
А сегодня прогульщица
стало
Всем удачи
↑ Перейти к этому комментарию
стало
Всем удачи
↑ Перейти к этому комментарию
Я к вам с маяком
Начала:
Будет
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я к вам с маяком
Начала:
Будет
↑ Перейти к этому комментарию
Я к вам с маяком
Начала:
Будет
↑ Перейти к этому комментарию
Я к вам с маяком
Начала:
Будет
↑ Перейти к этому комментарию
Было
А вот стало. Не так уж много, собиралась на работу. Пока отчёты не смогу размещать. Буду на работе до начала февраля. Особо вышивать некогда и поэтому столь грандиозную работу не взяла. Нет времени, нет хорошего освещения. Но всётаки руки потянулись к наборчику небольшому, может быть на выходном и попробую. Тогда сделаю постик и расскажу .
Было
А вот стало. Не так уж много, собиралась на работу. Пока отчёты не смогу размещать. Буду на работе до начала февраля. Особо вышивать некогда и поэтому столь грандиозную работу не взяла. Нет времени, нет хорошего освещения. Но всётаки руки потянулись к наборчику небольшому, может быть на выходном и попробую. Тогда сделаю постик и расскажу .
↑ Перейти к этому комментарию
Было
А вот стало. Не так уж много, собиралась на работу. Пока отчёты не смогу размещать. Буду на работе до начала февраля. Особо вышивать некогда и поэтому столь грандиозную работу не взяла. Нет времени, нет хорошего освещения. Но всётаки руки потянулись к наборчику небольшому, может быть на выходном и попробую. Тогда сделаю постик и расскажу .
↑ Перейти к этому комментарию
Было
А вот стало. Не так уж много, собиралась на работу. Пока отчёты не смогу размещать. Буду на работе до начала февраля. Особо вышивать некогда и поэтому столь грандиозную работу не взяла. Нет времени, нет хорошего освещения. Но всётаки руки потянулись к наборчику небольшому, может быть на выходном и попробую. Тогда сделаю постик и расскажу .
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: