Мама-дочь и мама-бабушка

Это статья-размышление с позиции православного человека, психолога и просто мамы...

Помните крылатую фразу Фаины Раневской: "Муля, не нервируй меня!"? Было бы смешно, но на самом деле очень грустно...
Эта фраза женщины-лидера, которая всегда знает КАК правильно жить. К сожалению, прожившие в СССР большую часть своей жизни, наши мамы имели совсем иное представление о роли женщины в семье, чем наши бабушки и тем более прабабушки. Не буду углубляться в долгие размышления с чего всё началось и почему так случилось. Мы все получили то, что имеем. Наших мам, которые теперь уже находятся в статусе бабушек, с полным багажом накопленного собственного жизненного опыта. Вот этот опыт как раз и не даёт покоя во многих семьях многим родителям. Почему происходит смещение сфер жизнедеятельности человека, некогда активного и социального существа, который мог "коня на скаку" и "в горящую избу"? Почему нам так некомфортно рядом с нашей дорогой и любимой мамочкой? Как быть, если движется всё по кругу и выхода из ситуации казалось бы не разглядеть в тумане семейных конфликтов?

Многие из нас очень хотели бы изменить ситуацию, мамино поведение, ничего не изменяя в своей внутренней жизни. Но это и есть - тот самый тупик, в котором пребывают многие мамы. Самое главное и первое правило - начинать нужно С СЕБЯ! Ведь это именно у ВАС неприятие ситуации, и именно ВЫ страдаете от конфликтов.

Давайте рассмотрим всё по-порядку.
Часто встречающаяся ситуация, когда молодая семья живёт вместе с мамой жены или мужа. Как правило это одинокая пожилая женщина, которая внезапно оказалась в совершенно иных условиях, нежели ей приходилось жить до этого самого момента. Внезапно - потому что привычный ритм жизни изменился в тот самый момент, когда вы создали свою собственную семью. И понять слова, сказанные в Писании (Быт. 2:23-24)«И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.», вашей маме сложно, но ещё сложнее принять свой новый статус.

1. Возможно ли, проживая на одной жилплощади, отлепиться от матери и стать одной плотью с мужем (женой)?

Во-первых, не стоит обвинять маму и только лишь её одну в том, что она никак не может смириться с вашим отделением. Подумайте, может быть вы сами не в состоянии отлепиться от маминой юбки и прирасти к костям и плоти своего мужа? Стать духовно единым целым и нераздельным организмом - это действительно задача не из простых. В бой вступают привычки, и самая главная из них - это привычка жить в "зоне комфорта", которую вы выстраивали долгие годы не без помощи своей мамы, естественно. Эта "зона комфорта" настолько сраслась с вашим образом жизни, что вы даже не замечаете её, но при этом очень боитесь потерять. Потерять нужную вам помощь мамы, когда именно вам эта помощь необходима.
Но... постойте, ведь мама тоже привыкла жить в её собственной "зоне комфорта", которую она выстраивала гораздо дольше чем вы! И потому шлейф маминой "помощи" там, где она уже в принципе не нужна, тянется годами за вашей семьёй. Все хотят жить в собственных зонах комфорта, при этом так, чтобы умело использовать друг друга. Понимаю, это звучит крайне неприятно. Но подумайте, мы привыкли использовать людей, находящихся рядом. Как это проверить? Очень просто! Подумайте как часто вы просите ваших мам о какой-либо помощи. Если вы делаете это крайне редко и только в исключительных случаях, то будьте спокойны - в этом случае об использовании речи не идёт. Но если вдруг ваш ритм жизни построен "с учётом" того, что всегда можно расчитывать на рядом живущую маму, то будьте уверены - вы используете в своих целях свою собственную мать. Поэтому -

- отлепитесь и перестаньте вписывать в ваши жизненные планы мамину помощь в виде: "приготовит, если что", "убирёт, если что...", "с дитём посидит, если что...", "сходит за ребёнком в сад, если что..." И таких "если что..." может быть неимоверное количество. Если что - у мамы должна быть своя жизнь! И если вы постоянно привлекаете её в качестве подсобного человека, то почему бы маме в свою очередь не строить своих планов на вас? И уж тем более в таком случае мама точно считает своим долгом воспитывать вашего ребёнка наравне с вами! Ведь она не отделена от вас, и вы от неё не отлепились!

2. Как быть, если мама постоянно вмешивается в воспитание ребёнка?

Да, действительно - это ошибка многих бабушек - беспардонное вмешательство в воспитание внуков. Во-первых, это является следствием того, о чём я говорила выше. Во-вторых, это происходит если в семье нарушена иерархия. Муж - глава семьи. И ребёнок должен это не просто знать теоретически, но видеть и чувствовать ежедневно и ежечасно! Что происходит на самом деле? Жена прекрасно понимает, что муж вроде бы и является главой семьи. Но так как он склонен как и любой человек совершать ошибки, а ещё у жены к тому же есть своя жёсткая позиция по многим вопросам, то функция главы семьи зависает в воздухе. Муж, пытаясь время от времени стать главой, взрывается на домашних. Жена, обиженная на мужа, железно держит оборону, ребёнок, видя, что в семье не всё гладко, начинает капризничать и манипулировать. И тут подключается бабушка! Апологей всей картины - бабушка знает КАК нужно жить, и тот присловутый Муля, который её так нервирует в лице молодой неопытной семьи, начинает серьёзно портить бабушкину нервную систему. В результате - в семье каждый себе голова, каждый командует каждым, пытаясь при этом манипулировать другими, а ребёнок... Ребёнок очень искуссно учится вашим же манипуляциям. И успешно "продвигает" бабушку по карьерной лестнице. Так как главный аргумент бабушки - она дольше прожила на этом свете и знает лучше как избежать тех ошибок которые наделала она сама когда-то...
Да, у бабушки серьёзные проблемы - она компенсирует свои неудачи, исправляя свой негативный опыт на внуках. Но мы-то должны это понимать! А самое главное - мы должны начинать решать эту проблему! С чего?

- Срочно начинайте выстраивать иерархию в семье! Наступите на хвост собственной гордыни и подчинитесь мужу, как бы вам ни казалось это неправильным и тяжким.
- Никогда не выясняйте отношения при ребёнке - ни с бабушкой, ни с мужем
- Никогда не давайте повод вашему ребёнку для манипуляций, и уж тем более не идите у него на поводу.
- Никогда не жалуйтесь мужу на вашу маму. Жалобами вы только лишь усугубите конфликтную ситуацию, "открывая глаза" мужу на то, чего нет, создавая негативный образ мамы, и укоренняя в муже соответствующее отношение к тёще.

3. Прочитав всё вышесказанное, может сложится впечатление будто я категорически настроена против бабушек вообще и их помощи в частности. Вот теперь подошёл черёд ПОНЯТЬ и ПРОСТИТЬ свою любимую маму.
Нам кажется, что мы знаем о родителях всё, об их прожитой жизни и так далее... Хронологически быть может это и так. Но в психоэмоциональном плане, плане чувств, переживаний, глубинных изменений, мы не можем знать и сотой доли того, что было и есть на самом деле. Ошибкой всех бабушек является то, что они поучают своих детей и внуков на основе собственного пережитого опыта, немного не договаривая при этом всего того, что было на самом деле. Основа мудрости и нравоучений должна лежат не в личном субъективном опыте, а в опыте духовном, накопленном церковью за тысячилетия. К сожалению, не все бабушки столь религиозны и мудры, и поэтому большинство из них действуют по обычной "неверной" схеме.

При этом удивляясь, огорчаясь, раздражаясь, что всё равно всё не так как они хоте ли бы. Простите им эту ошибку, и будьте мудрее. Ведь мудрость как раз и заключается в прощении!
Другая очень важная проблема наших мам-бабушек в том, что большинство из них либо находятся в разводе уже много лет, либо вообще прожили свою жизнь в одиночестве. Они привыкли жить не своей жизнью. Они всегда думали о том, как поднять на ноги своих детей, ведь помощи ждать было неоткуда. И вдруг, в их жизни появилась та свобода, о которой они не мечтали, и которую они не хотели. Они просто не могут жить автономно, поймите! Это как раз та привычка, которую укореннило в них наше советское общество! Тогда как верующий человек ВСЕГДА максимально занят своим внутренним устроением и изменением. Но вера ведь тоже бывает лишь как внешний атрибут. Сходил на службу, постоял, свечи поставил, акафист почитал, а дальше... Переключатель не срабатывает. Дальше - опять замкнутый круг в семье своей взрослой дочери. Поймите свою маму, ей просто невыносимо сложно переключиться от привычки жить кем-то. Тем более, если вы недовольны постоянным вмешательством в вашу жизнь, но при этом кроме недовольства и претензий мама от вас ничего другого не слышит, то что же можно ожидать?

- Отдайте маме свою любовь и заботу. Не гиперопеку, а именно заботу. Это может быть мелочь, в каждом прожитом дне. Но поймите, одинокие люди гораздо несчастнее остальных. А ваша мама на самом деле одинока, не смотря на то что живёт рядом с вами.
- Предлагайте разные варианты "переключателей". Это могут быть паломнические поездки, встречи с друзьями, походы, даже курсы катехезиса... На сегодняшний день таких переключателей множество! Но, конечно, если вам срочно нужно чтобы мама сидела с вашим ребёнком сегодня, а завтра она сходила по вашим делам туда-то, а послезавтра приготовила ужин потому что вы не успеваете... Когда же маме успеть переключиться на своё? Для начала оставьте маму в покое!

Наконец-то настало время подвести итоги нашего разговора. Итак, для того, чтобы сохранить мир в семье и благоприятные отношения с нашими мамами-бабушками мы должны:

1. Отлепиться от родителей и прилепиться к мужу
2. Строго придерживаться семейной иерархии
3. Не позволять вашему ребёнку манипулировать вами.
4. Простить маме её ошибки, и принять её такой какая она вам дана от Господа
5. Заботиться о маме, подчёркивая её автономность и независимость от вашей семьи!
6. Просто любить и жить в радости, ведь мамы так быстро от нас уходят...
_______________
Эту статью вы можете прочитать на моей авторской страничке http://www.proza.ru/2011/05/09/131