Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Созависимые отношения. Как от этого уйти?

Созависимые отношения. Как от этого уйти? Меня в детстве "недолюбили". Я была старшим ребенком и маме просто не хватало на меня сил и времени. И вот теперь я все это хочу получить от мужа! А он физически не может мне это дать! Он не может 24 часа в сутки быть со мной. Он не может всего себя мне посвятить. Я понимаю это. Но ничего с собой не могу поделать. Когда он не со мной, у меня внутри истерика. Я понимаю, что это ненормально, и стараюсь держать это в себе. Только не всегда получается. Я устала от самой себя! Как от этого уйти? Как нормально все воспринимать? Я умом все понимаю, а внутри сплошная рана от обид. Посоветуйте, может кто знает какую книгу почитать, чтобы самой себе помочь?
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 135588 Рецептов 1426091 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Слоеное тесто за 10 минут Слоеное тесто за 10 минут
Это чудесное тесто, просто палочка-выручалочка. Готовить ...
Подробнее »
Булочки "Синнабон" ... Булочки "Синнабон" ...
Это невероятный рецепт! Такого Вы точно не ели. "А ...
Подробнее »
Нежный рулет Нежный рулет
Если кто-то к новогоднему столу уже собирает рецептики,
Подробнее »
Идеальное фруктовое мороженое ... Идеальное фруктовое мороженое ...
Вы хотите лeгкий фруктовый сорбет прямо сейчас? Пожалуйста!
Подробнее »

Комментарии

СВеснушка
11 сентября 2017 года
+4
Заведите котика или собачку, ну или ребенка может пора?
marysidr (автор поста)
11 сентября 2017 года
+1
И дети есть и кот.
petrova tanka
11 сентября 2017 года
+129
Вот, специально для вас!
На родителей часто обижаются.

Кричали. Мало внимания уделяли. По затылку ударили. Не купили игрушку. Выясняли отношения между собой. И мало любили - вот и психолог подтвердил: вас не долюбили! Откуда психологу знать некоторые вещи? Которые мы сами не знаем? Не помним или внимания не обратили? Это я к папе приехала с восьмимесячной дочкой, на каникулы.
Сдала сессию и приехала. Ребенок плоховато спал и орал, честно говоря. Но я привыкла и вставала, укачивала. И папа в первую же ночь показал лайфхак, как сейчас говорят. Он принес коврик, подушку и положил рядом с детской кроваткой. И пояснил, что спать будем на коврике, по очереди. Очень удобно, не надо с кровати вставать. Или лучше я буду спать на кровати, а он - на коврике. Полезно для спины. Это раз. А во-вторых, он так год спал, пока я была младенцем. Мама тоже училась на дневном в медицинском, а папа работал в психиатрической больнице врачом и на "Скорой" подрабатывал. И ночью спал на коврике у моей кроватки. Удобно, полезно и можно быстро оказать младенцу первую помощь. Так он год спал на коврике, чтобы поскорее встать и устранить причину плача. Да и не уснешь крепко. Всегда на страже, так сказать... А я и не знала. Он не рассказывал. И никто не рассказывал. И не клялся в любви, не бил себя в грудь, не кричал: "Я ночей не спал! Я всем пожертвовал!"... Подумаешь, спал на коврике. И снова выразил готовность так же спать. Ведь иначе и быть не может, правда? Так что не все родители говорили со значением и часто: "Я люблю тебя!". Как-то не принято это было. А просто отдавали лучший кусочек, тратили последние деньги на самые красивые башмачки, бегали за лекарством в ночную аптеку и спали на коврике. Или не спали, когда мы орали и болели. И если психолог может нас долюбить за родителя - это хорошо. А если нет - не стоит так говорить, пока не узнаешь детали. Вся любовь - детали, про которые даже мы не всегда помним и знаем...
marysidr (автор поста)
11 сентября 2017 года
+3
Я не обижаюсь вообще на родителей! Мама просто не могла,у нее трое нас было и она одна нас тянула,папа был не помощник...он служил. Но за комментарий спасибо.
Tetjana Kobzar-2016
19 сентября 2017 года
+9


(Слушайте, ну я увидела ваш пост, а потом следующий... Поняла, что вам тут литературку подсказали и ещё эпитетов разных ещё понаписывали...) Ну, я, возможно, уже не в тему... но напишу вам свои мысли:

вы не одна такая - это раз. То есть, возможно, что те люди, которые вам тут ярлыков навешали, может быть их любили в детстве ещё меньше!!!))

Дальше:

относитесь к своей проблеме, как серьёзной травме. Т.е. живут люди без ног или без глаз - как-то приспосабливаться вынуждены... Вот и люди, обделённые вниманием или недополучившие любви - это те же инвалиды, только не физические, а душевные, так сказать... Поэтому, вы абсолютно правильно рассуждаете: "мне нужно преодолеть этот изъян, мне нужно приспособиться к окружающему миру так, чтобы более-менее свести к минимуму последствия этой травмы". Это - два... Так, что я ещё хотела вам написать...???? забыла... ага!!!

В третьих: чтобы "выздороветь" нужно очень сильно захотеть и главное : потрудиться. Вы почитайте что-то что вам подойдёт и понравится... но, - самое главное: вам придётся очень сильно над собой поработать. Свою личность менять трудно. Почти невозможно для очень-очень многих людей. Избавиться от психологических проблем удаётся единицам. И то за большие деньги, и при помощи хорошего психолога! Если самостоятельно - возможно тоже. Но трудно. Это примерно, как бросить пить. Поэтому; четвёртый пункт -

НЕ СДАВАЙТЕСЬ!!! ЕСЛИ БУДУТ СРЫВЫ, ИЛИ ПРИСТУПЫ ТОСКИ ПО МУЖУ, ИЛИ "ОПЯТЬ ЗАНОЮТ СТАРЫЕ РАНЫ")))... знайте: ЭТО РЕЦИДИВ ВАШЕЙ ПРОБЛЕМЫ!! НУЖНО ПРОДОЛЖАТЬ БОРЬБУ!!!

И всё получится, вот увидите!!!)))
marysidr (автор поста)
19 сентября 2017 года
+4
Спасибо!
Лейла Панкова
22 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий Tetjana Kobzar-2016


(Слушайте, ну я увидела ваш пост, а потом следующий... Поняла, что вам тут литературку подсказали и ещё эпитетов разных ещё понаписывали...) Ну, я, возможно, уже не в тему... но напишу вам свои мысли:

вы не одна такая - это раз. То есть, возможно, что те люди, которые вам тут ярлыков навешали, может быть их любили в детстве ещё меньше!!!))

Дальше:

относитесь к своей проблеме, как серьёзной травме. Т.е. живут люди без ног или без глаз - как-то приспосабливаться вынуждены... Вот и люди, обделённые вниманием или недополучившие любви - это те же инвалиды, только не физические, а душевные, так сказать... Поэтому, вы абсолютно правильно рассуждаете: "мне нужно преодолеть этот изъян, мне нужно приспособиться к окружающему миру так, чтобы более-менее свести к минимуму последствия этой травмы". Это - два... Так, что я ещё хотела вам написать...???? забыла... ага!!!

В третьих: чтобы "выздороветь" нужно очень сильно захотеть и главное : потрудиться. Вы почитайте что-то что вам подойдёт и понравится... но, - самое главное: вам придётся очень сильно над собой поработать. Свою личность менять трудно. Почти невозможно для очень-очень многих людей. Избавиться от психологических проблем удаётся единицам. И то за большие деньги, и при помощи хорошего психолога! Если самостоятельно - возможно тоже. Но трудно. Это примерно, как бросить пить. Поэтому; четвёртый пункт -

НЕ СДАВАЙТЕСЬ!!! ЕСЛИ БУДУТ СРЫВЫ, ИЛИ ПРИСТУПЫ ТОСКИ ПО МУЖУ, ИЛИ "ОПЯТЬ ЗАНОЮТ СТАРЫЕ РАНЫ")))... знайте: ЭТО РЕЦИДИВ ВАШЕЙ ПРОБЛЕМЫ!! НУЖНО ПРОДОЛЖАТЬ БОРЬБУ!!!

И всё получится, вот увидите!!!)))


↑   Перейти к этому комментарию
Под каждым словом бы подписалась!
Tetjana Kobzar-2016
23 сентября 2017 года
0
Так подпишитесь, шо нам стоит???

СВеснушка
12 сентября 2017 года
+6
В ответ на комментарий petrova tanka
Вот, специально для вас!
На родителей часто обижаются.

Кричали. Мало внимания уделяли. По затылку ударили. Не купили игрушку. Выясняли отношения между собой. И мало любили - вот и психолог подтвердил: вас не долюбили! Откуда психологу знать некоторые вещи? Которые мы сами не знаем? Не помним или внимания не обратили? Это я к папе приехала с восьмимесячной дочкой, на каникулы.
Сдала сессию и приехала. Ребенок плоховато спал и орал, честно говоря. Но я привыкла и вставала, укачивала. И папа в первую же ночь показал лайфхак, как сейчас говорят. Он принес коврик, подушку и положил рядом с детской кроваткой. И пояснил, что спать будем на коврике, по очереди. Очень удобно, не надо с кровати вставать. Или лучше я буду спать на кровати, а он - на коврике. Полезно для спины. Это раз. А во-вторых, он так год спал, пока я была младенцем. Мама тоже училась на дневном в медицинском, а папа работал в психиатрической больнице врачом и на "Скорой" подрабатывал. И ночью спал на коврике у моей кроватки. Удобно, полезно и можно быстро оказать младенцу первую помощь. Так он год спал на коврике, чтобы поскорее встать и устранить причину плача. Да и не уснешь крепко. Всегда на страже, так сказать... А я и не знала. Он не рассказывал. И никто не рассказывал. И не клялся в любви, не бил себя в грудь, не кричал: "Я ночей не спал! Я всем пожертвовал!"... Подумаешь, спал на коврике. И снова выразил готовность так же спать. Ведь иначе и быть не может, правда? Так что не все родители говорили со значением и часто: "Я люблю тебя!". Как-то не принято это было. А просто отдавали лучший кусочек, тратили последние деньги на самые красивые башмачки, бегали за лекарством в ночную аптеку и спали на коврике. Или не спали, когда мы орали и болели. И если психолог может нас долюбить за родителя - это хорошо. А если нет - не стоит так говорить, пока не узнаешь детали. Вся любовь - детали, про которые даже мы не всегда помним и знаем...

↑   Перейти к этому комментарию
Какие жертвы спать на коврике.. сейчас догадались спать с детьми в своей кровати. Не мучать ни себя ни детей. И психологически ребенок чувствует тепло и защиту. А не холодный борт кровати.
polina2
12 сентября 2017 года
+10
СВеснушка пишет:
сейчас догадались спать с детьми в своей кровати
а потом до 10 лет отучаете от своей кровати)))
можно подвинуть кроватку к своей)))
Екатерина Сергеевна П
12 сентября 2017 года
+9
Все наши младенцы спали с нами) проблем с переводом в их собственную кровать у детей не было. Мне было сложнее отвыкнуть от сна с ребенком под боком))
Лена Князева
12 сентября 2017 года
+1
В ответ на комментарий polina2
СВеснушка пишет:
сейчас догадались спать с детьми в своей кровати
а потом до 10 лет отучаете от своей кровати)))
можно подвинуть кроватку к своей)))

↑   Перейти к этому комментарию
с чего это вдруг - в три года спокойно переехал в свою комнату...
polina2
12 сентября 2017 года
+7
да все нормально)))
каждому свое,я просто не понимаю совместного спанья)))
сам толком не спишь,мужу не даешь,или вообще мужа нафиг в другое место.......
Лена Князева
12 сентября 2017 года
+2
у нас спеуиально была куплена ОГРОМНАЯ кровать ... всем места хватало к тому же муж всегда на работе .. а тут такой контакт с ребенком
polina2
12 сентября 2017 года
+5
Лена Князева пишет:
контакт с ребенком
это что,тело к телу что ли? и главное в кровати,больше нЕ как контактировать?
у нас тоже огромная,при чем здесь это,все равно страх во сне повернуться не так или еще что)
зачем маме такой стресс)))
ребенок рядом в кроватке,придвиньте впритык,уберите спинку одну,если встать лень....
но он в своей и быстрее становится самостоятельным)))
Лена Князева
12 сентября 2017 года
+2
polina2 пишет:
все равно страх во сне повернуться не так или еще что
это ваши личный тараканы
polina2
12 сентября 2017 года
+1
)))))
polina2 пишет:
что,тело к телу что ли? и главное в кровати,больше нЕ как контактировать?
я это увидела)))
Natalia_m77
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий Лена Князева
с чего это вдруг - в три года спокойно переехал в свою комнату...

↑   Перейти к этому комментарию
У нас в 2 года легла в кровать, которая стояла рядом. а в три года в кровать в другую комнату.
Тоже без проблем
Лена Князева
12 сентября 2017 года
0
СВеснушка
12 сентября 2017 года
+1
В ответ на комментарий polina2
СВеснушка пишет:
сейчас догадались спать с детьми в своей кровати
а потом до 10 лет отучаете от своей кровати)))
можно подвинуть кроватку к своей)))

↑   Перейти к этому комментарию
Да ладно)) с 2х сами, как гв сворачивается, так и в свою. И мужу не мешает, орущие невыспавшиеся ребенок и мать, танцы с бубном пол ночи или спокойный совместный сон. Поэтому то и непонятны ваши возвышенные эмоции по поводу коврика у кроватки.
polina2
12 сентября 2017 года
0
СВеснушка пишет:
непонятны ваши возвышенные эмоции по поводу коврика у кроватки.
а это не мое)))
irena_sal
19 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий polina2
СВеснушка пишет:
сейчас догадались спать с детьми в своей кровати
а потом до 10 лет отучаете от своей кровати)))
можно подвинуть кроватку к своей)))

↑   Перейти к этому комментарию
Некоторые сами сваливают! Мы не планировали в 3 года младшего отселять, просто ремонт делали в спальне (всем колхозом неделю спали в другой комнате). Когда стали все расставлять по местам, то ребь взбрыкнул и сказал, что обратно переезжать не хочет! А мы то планировали начать танцы с бубнами по подготовке его к переезду! Но правда спал он не с нами вместе, а на отдельной кровати.
Соулли
19 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий polina2
СВеснушка пишет:
сейчас догадались спать с детьми в своей кровати
а потом до 10 лет отучаете от своей кровати)))
можно подвинуть кроватку к своей)))

↑   Перейти к этому комментарию
Ничего подобного!Ночью заплакало дите,беру в свою кровать,сую грудь и засыпаю.Свекровь ахала :"Задушишь во сне."или "Не отучишь потом".У меня со всеми троими таких проблем не возникло,а жизнь мне облегчило в их младенчестве.
Ленчик3006
9 октября 2017 года
0
В ответ на комментарий polina2
СВеснушка пишет:
сейчас догадались спать с детьми в своей кровати
а потом до 10 лет отучаете от своей кровати)))
можно подвинуть кроватку к своей)))

↑   Перейти к этому комментарию
какая ерунда. с 2-х лет оба ребёнка спали уже одни.
polina2
9 октября 2017 года
0
не прошло и полгода)))
Мария Цубера
18 сентября 2017 года
+3
В ответ на комментарий СВеснушка
Какие жертвы спать на коврике.. сейчас догадались спать с детьми в своей кровати. Не мучать ни себя ни детей. И психологически ребенок чувствует тепло и защиту. А не холодный борт кровати.

↑   Перейти к этому комментарию
Всегда любила спать с мамой. Даже когда у меня была уже своя дочь. Сейчас я бы прижалась бы к мамочке!!! Но могу только погладить могилку...
Zvezdopad 124
26 сентября 2017 года
+1
В ответ на комментарий СВеснушка
Какие жертвы спать на коврике.. сейчас догадались спать с детьми в своей кровати. Не мучать ни себя ни детей. И психологически ребенок чувствует тепло и защиту. А не холодный борт кровати.

↑   Перейти к этому комментарию
Дело не в самой жертве, а в готовности жертвовать и не делать из этого ПОДВИГА
Marina192209
12 сентября 2017 года
+5
В ответ на комментарий petrova tanka
Вот, специально для вас!
На родителей часто обижаются.

Кричали. Мало внимания уделяли. По затылку ударили. Не купили игрушку. Выясняли отношения между собой. И мало любили - вот и психолог подтвердил: вас не долюбили! Откуда психологу знать некоторые вещи? Которые мы сами не знаем? Не помним или внимания не обратили? Это я к папе приехала с восьмимесячной дочкой, на каникулы.
Сдала сессию и приехала. Ребенок плоховато спал и орал, честно говоря. Но я привыкла и вставала, укачивала. И папа в первую же ночь показал лайфхак, как сейчас говорят. Он принес коврик, подушку и положил рядом с детской кроваткой. И пояснил, что спать будем на коврике, по очереди. Очень удобно, не надо с кровати вставать. Или лучше я буду спать на кровати, а он - на коврике. Полезно для спины. Это раз. А во-вторых, он так год спал, пока я была младенцем. Мама тоже училась на дневном в медицинском, а папа работал в психиатрической больнице врачом и на "Скорой" подрабатывал. И ночью спал на коврике у моей кроватки. Удобно, полезно и можно быстро оказать младенцу первую помощь. Так он год спал на коврике, чтобы поскорее встать и устранить причину плача. Да и не уснешь крепко. Всегда на страже, так сказать... А я и не знала. Он не рассказывал. И никто не рассказывал. И не клялся в любви, не бил себя в грудь, не кричал: "Я ночей не спал! Я всем пожертвовал!"... Подумаешь, спал на коврике. И снова выразил готовность так же спать. Ведь иначе и быть не может, правда? Так что не все родители говорили со значением и часто: "Я люблю тебя!". Как-то не принято это было. А просто отдавали лучший кусочек, тратили последние деньги на самые красивые башмачки, бегали за лекарством в ночную аптеку и спали на коврике. Или не спали, когда мы орали и болели. И если психолог может нас долюбить за родителя - это хорошо. А если нет - не стоит так говорить, пока не узнаешь детали. Вся любовь - детали, про которые даже мы не всегда помним и знаем...

↑   Перейти к этому комментарию
Помню, историю про обиженную дочь и ее причудливого отца. Она смогла простить его только когда случайно узнала, что малышкой была больна сильным кашлем, а папа с ней на руках проходил километров 10, потому что на свежем морозном воздухе ей дышать было легче.
rrahman93
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий petrova tanka
Вот, специально для вас!
На родителей часто обижаются.

Кричали. Мало внимания уделяли. По затылку ударили. Не купили игрушку. Выясняли отношения между собой. И мало любили - вот и психолог подтвердил: вас не долюбили! Откуда психологу знать некоторые вещи? Которые мы сами не знаем? Не помним или внимания не обратили? Это я к папе приехала с восьмимесячной дочкой, на каникулы.
Сдала сессию и приехала. Ребенок плоховато спал и орал, честно говоря. Но я привыкла и вставала, укачивала. И папа в первую же ночь показал лайфхак, как сейчас говорят. Он принес коврик, подушку и положил рядом с детской кроваткой. И пояснил, что спать будем на коврике, по очереди. Очень удобно, не надо с кровати вставать. Или лучше я буду спать на кровати, а он - на коврике. Полезно для спины. Это раз. А во-вторых, он так год спал, пока я была младенцем. Мама тоже училась на дневном в медицинском, а папа работал в психиатрической больнице врачом и на "Скорой" подрабатывал. И ночью спал на коврике у моей кроватки. Удобно, полезно и можно быстро оказать младенцу первую помощь. Так он год спал на коврике, чтобы поскорее встать и устранить причину плача. Да и не уснешь крепко. Всегда на страже, так сказать... А я и не знала. Он не рассказывал. И никто не рассказывал. И не клялся в любви, не бил себя в грудь, не кричал: "Я ночей не спал! Я всем пожертвовал!"... Подумаешь, спал на коврике. И снова выразил готовность так же спать. Ведь иначе и быть не может, правда? Так что не все родители говорили со значением и часто: "Я люблю тебя!". Как-то не принято это было. А просто отдавали лучший кусочек, тратили последние деньги на самые красивые башмачки, бегали за лекарством в ночную аптеку и спали на коврике. Или не спали, когда мы орали и болели. И если психолог может нас долюбить за родителя - это хорошо. А если нет - не стоит так говорить, пока не узнаешь детали. Вся любовь - детали, про которые даже мы не всегда помним и знаем...

↑   Перейти к этому комментарию
ИННочка1970
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий petrova tanka
Вот, специально для вас!
На родителей часто обижаются.

Кричали. Мало внимания уделяли. По затылку ударили. Не купили игрушку. Выясняли отношения между собой. И мало любили - вот и психолог подтвердил: вас не долюбили! Откуда психологу знать некоторые вещи? Которые мы сами не знаем? Не помним или внимания не обратили? Это я к папе приехала с восьмимесячной дочкой, на каникулы.
Сдала сессию и приехала. Ребенок плоховато спал и орал, честно говоря. Но я привыкла и вставала, укачивала. И папа в первую же ночь показал лайфхак, как сейчас говорят. Он принес коврик, подушку и положил рядом с детской кроваткой. И пояснил, что спать будем на коврике, по очереди. Очень удобно, не надо с кровати вставать. Или лучше я буду спать на кровати, а он - на коврике. Полезно для спины. Это раз. А во-вторых, он так год спал, пока я была младенцем. Мама тоже училась на дневном в медицинском, а папа работал в психиатрической больнице врачом и на "Скорой" подрабатывал. И ночью спал на коврике у моей кроватки. Удобно, полезно и можно быстро оказать младенцу первую помощь. Так он год спал на коврике, чтобы поскорее встать и устранить причину плача. Да и не уснешь крепко. Всегда на страже, так сказать... А я и не знала. Он не рассказывал. И никто не рассказывал. И не клялся в любви, не бил себя в грудь, не кричал: "Я ночей не спал! Я всем пожертвовал!"... Подумаешь, спал на коврике. И снова выразил готовность так же спать. Ведь иначе и быть не может, правда? Так что не все родители говорили со значением и часто: "Я люблю тебя!". Как-то не принято это было. А просто отдавали лучший кусочек, тратили последние деньги на самые красивые башмачки, бегали за лекарством в ночную аптеку и спали на коврике. Или не спали, когда мы орали и болели. И если психолог может нас долюбить за родителя - это хорошо. А если нет - не стоит так говорить, пока не узнаешь детали. Вся любовь - детали, про которые даже мы не всегда помним и знаем...

↑   Перейти к этому комментарию
Safelli
12 сентября 2017 года
+8
В ответ на комментарий petrova tanka
Вот, специально для вас!
На родителей часто обижаются.

Кричали. Мало внимания уделяли. По затылку ударили. Не купили игрушку. Выясняли отношения между собой. И мало любили - вот и психолог подтвердил: вас не долюбили! Откуда психологу знать некоторые вещи? Которые мы сами не знаем? Не помним или внимания не обратили? Это я к папе приехала с восьмимесячной дочкой, на каникулы.
Сдала сессию и приехала. Ребенок плоховато спал и орал, честно говоря. Но я привыкла и вставала, укачивала. И папа в первую же ночь показал лайфхак, как сейчас говорят. Он принес коврик, подушку и положил рядом с детской кроваткой. И пояснил, что спать будем на коврике, по очереди. Очень удобно, не надо с кровати вставать. Или лучше я буду спать на кровати, а он - на коврике. Полезно для спины. Это раз. А во-вторых, он так год спал, пока я была младенцем. Мама тоже училась на дневном в медицинском, а папа работал в психиатрической больнице врачом и на "Скорой" подрабатывал. И ночью спал на коврике у моей кроватки. Удобно, полезно и можно быстро оказать младенцу первую помощь. Так он год спал на коврике, чтобы поскорее встать и устранить причину плача. Да и не уснешь крепко. Всегда на страже, так сказать... А я и не знала. Он не рассказывал. И никто не рассказывал. И не клялся в любви, не бил себя в грудь, не кричал: "Я ночей не спал! Я всем пожертвовал!"... Подумаешь, спал на коврике. И снова выразил готовность так же спать. Ведь иначе и быть не может, правда? Так что не все родители говорили со значением и часто: "Я люблю тебя!". Как-то не принято это было. А просто отдавали лучший кусочек, тратили последние деньги на самые красивые башмачки, бегали за лекарством в ночную аптеку и спали на коврике. Или не спали, когда мы орали и болели. И если психолог может нас долюбить за родителя - это хорошо. А если нет - не стоит так говорить, пока не узнаешь детали. Вся любовь - детали, про которые даже мы не всегда помним и знаем...

↑   Перейти к этому комментарию
petrova tanka пишет:
Он не рассказывал. И никто не рассказывал. И не клялся в любви, не бил себя в грудь, не кричал
да, наверное, такова наша ментальность, мы привыкли всё держать в себе, плохо нам, хорошо нам, мы всегда молча переживаем. Но вместе с тем, я, не будучи ярым фанатом Америки, американцев и их уклада жизни, всё время думаю, как же правильно они делают, когда каждый раз говорят своим детям: "Я люблю тебя", но эти три простых слова дают их детям силу, уверенность в том, что он, этот ребёнок, любим, он дорог своим родителям, о нём всегда думают. А у нас, получается, дети иной раз даже не догадываются, что они любимы. Хотя вряд ли кто-то может упрекнуть нас в отсутствии любви к детям,просто мы ее выражать не умеем. Но нужно учиться и всегда говорить своему ребенку эти совершенно простые и совершенно замечательные три слова: "Я люблю тебя!"
petrova tanka
12 сентября 2017 года
+2
Зачем мне это написали?
svetoch79
18 сентября 2017 года
+2
В ответ на комментарий petrova tanka
Вот, специально для вас!
На родителей часто обижаются.

Кричали. Мало внимания уделяли. По затылку ударили. Не купили игрушку. Выясняли отношения между собой. И мало любили - вот и психолог подтвердил: вас не долюбили! Откуда психологу знать некоторые вещи? Которые мы сами не знаем? Не помним или внимания не обратили? Это я к папе приехала с восьмимесячной дочкой, на каникулы.
Сдала сессию и приехала. Ребенок плоховато спал и орал, честно говоря. Но я привыкла и вставала, укачивала. И папа в первую же ночь показал лайфхак, как сейчас говорят. Он принес коврик, подушку и положил рядом с детской кроваткой. И пояснил, что спать будем на коврике, по очереди. Очень удобно, не надо с кровати вставать. Или лучше я буду спать на кровати, а он - на коврике. Полезно для спины. Это раз. А во-вторых, он так год спал, пока я была младенцем. Мама тоже училась на дневном в медицинском, а папа работал в психиатрической больнице врачом и на "Скорой" подрабатывал. И ночью спал на коврике у моей кроватки. Удобно, полезно и можно быстро оказать младенцу первую помощь. Так он год спал на коврике, чтобы поскорее встать и устранить причину плача. Да и не уснешь крепко. Всегда на страже, так сказать... А я и не знала. Он не рассказывал. И никто не рассказывал. И не клялся в любви, не бил себя в грудь, не кричал: "Я ночей не спал! Я всем пожертвовал!"... Подумаешь, спал на коврике. И снова выразил готовность так же спать. Ведь иначе и быть не может, правда? Так что не все родители говорили со значением и часто: "Я люблю тебя!". Как-то не принято это было. А просто отдавали лучший кусочек, тратили последние деньги на самые красивые башмачки, бегали за лекарством в ночную аптеку и спали на коврике. Или не спали, когда мы орали и болели. И если психолог может нас долюбить за родителя - это хорошо. А если нет - не стоит так говорить, пока не узнаешь детали. Вся любовь - детали, про которые даже мы не всегда помним и знаем...

↑   Перейти к этому комментарию
респект папе) не часто встретишь такого папу)
petrova tanka
18 сентября 2017 года
0
Зато мам полно
lorik270563
19 сентября 2017 года
+1
В ответ на комментарий petrova tanka
Вот, специально для вас!
На родителей часто обижаются.

Кричали. Мало внимания уделяли. По затылку ударили. Не купили игрушку. Выясняли отношения между собой. И мало любили - вот и психолог подтвердил: вас не долюбили! Откуда психологу знать некоторые вещи? Которые мы сами не знаем? Не помним или внимания не обратили? Это я к папе приехала с восьмимесячной дочкой, на каникулы.
Сдала сессию и приехала. Ребенок плоховато спал и орал, честно говоря. Но я привыкла и вставала, укачивала. И папа в первую же ночь показал лайфхак, как сейчас говорят. Он принес коврик, подушку и положил рядом с детской кроваткой. И пояснил, что спать будем на коврике, по очереди. Очень удобно, не надо с кровати вставать. Или лучше я буду спать на кровати, а он - на коврике. Полезно для спины. Это раз. А во-вторых, он так год спал, пока я была младенцем. Мама тоже училась на дневном в медицинском, а папа работал в психиатрической больнице врачом и на "Скорой" подрабатывал. И ночью спал на коврике у моей кроватки. Удобно, полезно и можно быстро оказать младенцу первую помощь. Так он год спал на коврике, чтобы поскорее встать и устранить причину плача. Да и не уснешь крепко. Всегда на страже, так сказать... А я и не знала. Он не рассказывал. И никто не рассказывал. И не клялся в любви, не бил себя в грудь, не кричал: "Я ночей не спал! Я всем пожертвовал!"... Подумаешь, спал на коврике. И снова выразил готовность так же спать. Ведь иначе и быть не может, правда? Так что не все родители говорили со значением и часто: "Я люблю тебя!". Как-то не принято это было. А просто отдавали лучший кусочек, тратили последние деньги на самые красивые башмачки, бегали за лекарством в ночную аптеку и спали на коврике. Или не спали, когда мы орали и болели. И если психолог может нас долюбить за родителя - это хорошо. А если нет - не стоит так говорить, пока не узнаешь детали. Вся любовь - детали, про которые даже мы не всегда помним и знаем...

↑   Перейти к этому комментарию
Как это верно! Просто более сдержанные в выражении чувств родители были. У меня тоже всегда было такое чувство-недолюбленная родителями.А теперь все поняла, любовь ведь не только в словах и объятиях.
petrova tanka
19 сентября 2017 года
0
Об этом и речь.
Galyna
20 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий petrova tanka
Вот, специально для вас!
На родителей часто обижаются.

Кричали. Мало внимания уделяли. По затылку ударили. Не купили игрушку. Выясняли отношения между собой. И мало любили - вот и психолог подтвердил: вас не долюбили! Откуда психологу знать некоторые вещи? Которые мы сами не знаем? Не помним или внимания не обратили? Это я к папе приехала с восьмимесячной дочкой, на каникулы.
Сдала сессию и приехала. Ребенок плоховато спал и орал, честно говоря. Но я привыкла и вставала, укачивала. И папа в первую же ночь показал лайфхак, как сейчас говорят. Он принес коврик, подушку и положил рядом с детской кроваткой. И пояснил, что спать будем на коврике, по очереди. Очень удобно, не надо с кровати вставать. Или лучше я буду спать на кровати, а он - на коврике. Полезно для спины. Это раз. А во-вторых, он так год спал, пока я была младенцем. Мама тоже училась на дневном в медицинском, а папа работал в психиатрической больнице врачом и на "Скорой" подрабатывал. И ночью спал на коврике у моей кроватки. Удобно, полезно и можно быстро оказать младенцу первую помощь. Так он год спал на коврике, чтобы поскорее встать и устранить причину плача. Да и не уснешь крепко. Всегда на страже, так сказать... А я и не знала. Он не рассказывал. И никто не рассказывал. И не клялся в любви, не бил себя в грудь, не кричал: "Я ночей не спал! Я всем пожертвовал!"... Подумаешь, спал на коврике. И снова выразил готовность так же спать. Ведь иначе и быть не может, правда? Так что не все родители говорили со значением и часто: "Я люблю тебя!". Как-то не принято это было. А просто отдавали лучший кусочек, тратили последние деньги на самые красивые башмачки, бегали за лекарством в ночную аптеку и спали на коврике. Или не спали, когда мы орали и болели. И если психолог может нас долюбить за родителя - это хорошо. А если нет - не стоит так говорить, пока не узнаешь детали. Вся любовь - детали, про которые даже мы не всегда помним и знаем...

↑   Перейти к этому комментарию
Я вас понимаю.Но ту любовь какую мы получаем в младенчестве и в младших классах это одно да спасибо им огромное за то что мы выросли,но так же можно и понять автора этой статьи.мне самой сейчас не хватает материнского тепла хотя и сама мама и я так же бегаю за мужем и пытаюсь быть хорошей мамой.Автор статьи говорит о том возрасте и переживаниях которые ну очень хочется чтобы именно родители подсказали,а они тебе не то что не подсказали а ещё и забот подкинули в лице младших,а ты по сути и сама ребёнок особенно если разница не большая.ну да может пока маленькие это и хорошо,но потом всё меняется до сих пор помню слова мамы от том что я нянька а мой брат лялька.она до сих пор решает за него проблемы и во всём помогает ему,а мне говорит что у меня муж.даже сейчас когда мы всей семьёй лежали с температурой под сорок и я со слезами умоляла её приехать она искала отговорки,но когда мы вставали на ноги она говорила что любит и хочет приехать и почему то обижается на отказ принять её в гости.да же когда я просила её посидеть хотя бы часок с внуком что бы мы смогли уладить проблемы она отказывала.а вот брату она не в чём не отказывает и не смотря что ему 36 а ей 71 носит ему завтрак обет и ужин в постель и бегает за сигаретами которые покупает на свою пенсию а внуку на день рождение даже подарок не сделает.хотя я им предлагала делать совместный подарок(мы и они) и покупать то что действительно нужно.
Ленчик3006
9 октября 2017 года
0
В ответ на комментарий petrova tanka
Вот, специально для вас!
На родителей часто обижаются.

Кричали. Мало внимания уделяли. По затылку ударили. Не купили игрушку. Выясняли отношения между собой. И мало любили - вот и психолог подтвердил: вас не долюбили! Откуда психологу знать некоторые вещи? Которые мы сами не знаем? Не помним или внимания не обратили? Это я к папе приехала с восьмимесячной дочкой, на каникулы.
Сдала сессию и приехала. Ребенок плоховато спал и орал, честно говоря. Но я привыкла и вставала, укачивала. И папа в первую же ночь показал лайфхак, как сейчас говорят. Он принес коврик, подушку и положил рядом с детской кроваткой. И пояснил, что спать будем на коврике, по очереди. Очень удобно, не надо с кровати вставать. Или лучше я буду спать на кровати, а он - на коврике. Полезно для спины. Это раз. А во-вторых, он так год спал, пока я была младенцем. Мама тоже училась на дневном в медицинском, а папа работал в психиатрической больнице врачом и на "Скорой" подрабатывал. И ночью спал на коврике у моей кроватки. Удобно, полезно и можно быстро оказать младенцу первую помощь. Так он год спал на коврике, чтобы поскорее встать и устранить причину плача. Да и не уснешь крепко. Всегда на страже, так сказать... А я и не знала. Он не рассказывал. И никто не рассказывал. И не клялся в любви, не бил себя в грудь, не кричал: "Я ночей не спал! Я всем пожертвовал!"... Подумаешь, спал на коврике. И снова выразил готовность так же спать. Ведь иначе и быть не может, правда? Так что не все родители говорили со значением и часто: "Я люблю тебя!". Как-то не принято это было. А просто отдавали лучший кусочек, тратили последние деньги на самые красивые башмачки, бегали за лекарством в ночную аптеку и спали на коврике. Или не спали, когда мы орали и болели. И если психолог может нас долюбить за родителя - это хорошо. А если нет - не стоит так говорить, пока не узнаешь детали. Вся любовь - детали, про которые даже мы не всегда помним и знаем...

↑   Перейти к этому комментарию
очень хороший рассказ
tk38
11 сентября 2017 года
+4
Думаю, нужно найти любимое хобби, чтобы заполнить себя изнутри. А те хорошие минуты, которые дарит судьба в общении с любимым человеком воспринимать, как подарок и радоваться каждому мгновению, а не думать, что мне чего-то не додают. Есть еще подруги, с которыми интересно общаться, есть люди вокруг, нуждающиеся в помощи. Вобщем, надо стараться самой излучать свет.
marysidr (автор поста)
11 сентября 2017 года
0
Есть и хобби,и подруги,но это мне не помогает.
egupovaanna
11 сентября 2017 года
0
А на работу Вы ходите?
marysidr (автор поста)
11 сентября 2017 года
0
На работу хожу,никто не знает о том,что у меня на душе. Муж в командировке опять. Вот сегодня не отвечает вечером и все, меня накрыло! А у них зарплата пришла, отмечают наверное...
elka40ina
11 сентября 2017 года
+20
Достанете своей прилипчивостью мужика...
leda ais
11 сентября 2017 года
+3
Опередила)сбежит мужик рано или поздно.
marysidr (автор поста)
11 сентября 2017 года
0
Ну сбежит и что поделать..пока я с собой не справляюсь. Возможно это не мой мужик,раз сбежит...
leda ais
11 сентября 2017 года
+3
Так дело не в мужике. От такой удушающей любви любой рад будет на край света удрать.
elka40ina
12 сентября 2017 года
+1
В ответ на комментарий marysidr
Ну сбежит и что поделать..пока я с собой не справляюсь. Возможно это не мой мужик,раз сбежит...

↑   Перейти к этому комментарию
А другой прямо цюцькаться с вами будет... охотников очередь?
Наташка1
12 сентября 2017 года
+8
В ответ на комментарий marysidr
Ну сбежит и что поделать..пока я с собой не справляюсь. Возможно это не мой мужик,раз сбежит...

↑   Перейти к этому комментарию
А кто вам сказал что вас недолюбили в детстве? Есть люди и одного ребенка не сильно любят, но это им (взрослым ребенкам) не мешает жить полноценно. Вас одевали, кормили, учили, любили как могли и умели, а вам все не то. Сколько могли, что могли, то и дали.
elka40ina
12 сентября 2017 года
+2
Вот согласна с вами. Не выбросили на мороз -считайте за счастье
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий Наташка1
Да просто сейчас модно во всем родителей обвинять, то недолюбили, то не то образование дали, то квартиру не такую купили.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот именно
Наташка1
12 сентября 2017 года
+5
В ответ на комментарий elka40ina
Вот согласна с вами. Не выбросили на мороз -считайте за счастье

↑   Перейти к этому комментарию
Да просто сейчас модно во всем родителей обвинять, то недолюбили, то не то образование дали, то квартиру не такую купили.
olnefe
12 сентября 2017 года
0
Да, к сожалению это так. Это проще, чем спросить с себя. Или проще, чем довольствоваться тем, что есть. Хотя бы тем же самым ковриком у кровати...
Но Автор не обвиняет родителей. Она просто исполтзовала этот явно неудачный термин.
Наташка1
12 сентября 2017 года
+1
Да и родителям обидно слышать такое. Не будут же они перечислять все что они делали для детей.
iri a 2015
19 сентября 2017 года
+2
В ответ на комментарий Наташка1
Да просто сейчас модно во всем родителей обвинять, то недолюбили, то не то образование дали, то квартиру не такую купили.

↑   Перейти к этому комментарию

И никто не спросит, а кто любил наших родителей? У них времени ,друг друга любить, не было. А сейчас , каждый - психолог, что хочет - то и пишет.
Наташка1
19 сентября 2017 года
0
Точно! Вместо того чтобы работать над собой, начинают жаловаться на родителей, а психологи, создавая свою нужность, это культивируют.
Galyna
20 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий marysidr
Ну сбежит и что поделать..пока я с собой не справляюсь. Возможно это не мой мужик,раз сбежит...

↑   Перейти к этому комментарию
возможно и не ваш,но не нужно на этом зацикливаться.у него есть возможность отдохнуть от вас в командировки.а если он возвращается к вам то значит не всё потеряно.вы такая и не изменитесь( со мной так же) и зачем претворятся другой за чем путать мужа ещё больше.искать компромиссы стоит,но это не значит меняться.мы с моим мужем девять лет прожили гражданским браком и не самую лёгкую жизнь,но не смотря на это он отвёл меня в ЗАГС и постоянно не то что говорит что любит а все его поступки просто кричат об этом,а мой характер не подарок.живите и будьте собой и тогда к вам придёт именно ваше счастье.
marysidr (автор поста)
20 сентября 2017 года
0
Я притворяться не собираюсь,я хочу изменить своё отношение к этой проблеме. Муж знаю, что любит и такую.
ТИГРИЦА10
20 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий marysidr
Ну сбежит и что поделать..пока я с собой не справляюсь. Возможно это не мой мужик,раз сбежит...

↑   Перейти к этому комментарию
Девушка! Может вы ревнуете своего мужа? И он вам дает повод и вы от этого страдаете? извините если это не так
marysidr (автор поста)
20 сентября 2017 года
0
Нет,мужа не ревную,повода не даёт. Да и прензии у меня не к нему,а к себе...
elka40ina
12 сентября 2017 года
+3
В ответ на комментарий leda ais
Опередила)сбежит мужик рано или поздно.

↑   Перейти к этому комментарию
Я как представила... это просто душат другого человека... я бы сбежала...
Что значит в детстве недолюбили? А что. обязаны? Вот детей на помойки выбрасывают и в роддомах оставляют. А тут в семье вырастили.. не. нам мало... мы хочим чтобы нас 25 часов в сутки нюнькали...
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
показать текст комментария
Жёлтая карточка была поставлена за этот комментарий модератором сайта.
Основание: Пункт правил 3.4
elka40ina
12 сентября 2017 года
+1
отож
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
+4
И вот хде эти вумные психолухи раньше были? Я оказывается така недолюблена,така вся травмирована вот жизнь прожила и на старости лет просто глаза открылись)))
Обсуждение в этой ветке закрыто
elka40ina
12 сентября 2017 года
+4
И не говори.. кого бы поймать и заставить долюбить?
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
+1
Поймаешь их,как же они усе шустро бегают,а у мну ноги плохо ходют
Обсуждение в этой ветке закрыто
elka40ina
12 сентября 2017 года
+1
Аналогично... пичалько
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
+1
Альтернативные варианты? Капкан,лассо,засада? О,ишшо дубиной можно...из-за угла
Обсуждение в этой ветке закрыто
elka40ina
12 сентября 2017 года
+1
С балкона промажу
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
+1
А ты из рогатки на голубях потренируйси и...
Обсуждение в этой ветке закрыто
elka40ina
12 сентября 2017 года
+1
Сейчас такие резинки говняные делают - даже к рогатке не пришпандоришь
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
+1
Пичалько ((
Обсуждение в этой ветке закрыто
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
ага
Обсуждение в этой ветке закрыто
Таня ЛАВРушка
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий leda ais
Альтернативные варианты? Капкан,лассо,засада? О,ишшо дубиной можно...из-за угла

↑   Перейти к этому комментарию
яма
Обсуждение в этой ветке закрыто
elka40ina
12 сентября 2017 года
+1
Тань. а как я его потом на 3 этаж затащу?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Таня ЛАВРушка
12 сентября 2017 года
0
я, помогу
Обсуждение в этой ветке закрыто
elka40ina
12 сентября 2017 года
+1
все. пошла резинку и дубинку искать
Обсуждение в этой ветке закрыто
Таня ЛАВРушка
12 сентября 2017 года
+1
зачем ?
таня железо тягает , для чего ?
праааааильна : анатольевне помочь
Обсуждение в этой ветке закрыто
elka40ina
12 сентября 2017 года
-1
Так оглушить же надо сначала
Обсуждение в этой ветке закрыто
Таня ЛАВРушка
12 сентября 2017 года
0
ты чё ?
Обсуждение в этой ветке закрыто
elka40ina
12 сентября 2017 года
-1
А не?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Таня ЛАВРушка
12 сентября 2017 года
0
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
+1
В ответ на комментарий Таня ЛАВРушка
Воо, точно и уговаривать проще
Обсуждение в этой ветке закрыто
Таня ЛАВРушка
12 сентября 2017 года
+1
ага, и тама спальню сделать
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
+5
А плохо долюбливать будет, там и прикопать
Обсуждение в этой ветке закрыто
elka40ina
12 сентября 2017 года
+1
Так асфальт кругом и брукивка... эх...
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
0
Так и останешься...недолюбленая
Обсуждение в этой ветке закрыто
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
Эх... пичалько пичальное
Обсуждение в этой ветке закрыто
Таня ЛАВРушка
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий leda ais
А плохо долюбливать будет, там и прикопать

↑   Перейти к этому комментарию
Обсуждение в этой ветке закрыто
tarsu
12 сентября 2017 года
+5
В ответ на комментарий leda ais
Поймаешь их,как же они усе шустро бегают,а у мну ноги плохо ходют

↑   Перейти к этому комментарию
девушки, так Автор и не жалуется. она понимает, что проблема есть, и ищет пути решения.
"трепетная ромашка"...ну к чему вот это?
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
+1
Ноет она ,вот и всё.
Обсуждение в этой ветке закрыто
tarsu
12 сентября 2017 года
+8
да хоть бы и так. а у вас клуб любителей "пнуть лежачего"? ну веселитесь.
Обсуждение в этой ветке закрыто
elka40ina
12 сентября 2017 года
+3
начнем - сколько девушке лет? в 25 и 45 разное восприятие проблем. Сколько детей?
Когда человек выживает и думает, как накормить -одеть детей ей некогда в себе копаться и придумывать всякое
Обсуждение в этой ветке закрыто
tarsu
12 сентября 2017 года
0
так и люди разные и восприятие разное. а про возраст говорят, обычно, когда аргументов не осталось
кстати, мне не видно какой возраст у Автора
Обсуждение в этой ветке закрыто
elka40ina
12 сентября 2017 года
+2
tarsu пишет:
мне не видно какой возраст у Автора
никому не видно ничего ибо не написано. Вот у вас видно количество детей
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
12 сентября 2017 года
+8
В ответ на комментарий tarsu
да хоть бы и так. а у вас клуб любителей "пнуть лежачего"? ну веселитесь.

↑   Перейти к этому комментарию
Знаете, вот часто это "недолюбили, недодали" просто потому, что человек вырасти вырос, а повзрослеть забыл. Не посмотрел на свое детство глазами взрослого. И сидит взрослая тетя и считает, сколько кукол не куплено, сколько мороженого, сколько "люблю" не сказано, не желая увидеть ни той реальной ситуации, ни того, что было сделано. Когда человек это способен понять и увидеть--он взрослый. Это я Вам как тетенька, у которой подобные мысли были, говорю.
Обсуждение в этой ветке закрыто
tarsu
12 сентября 2017 года
+1
правду говорите, но утрированно. но если одному человеку пендель поможет, то у другого вызовет отрицание и полное нежелание говорить о своей проблеме. человек закроется и будет вариться дальше в собственном соку и мир получит еще одного несчастного взрослого, который имеет все шансы сделать такими же несчастными своих близких
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
12 сентября 2017 года
0
А никто пенделя и не давал. Есть еще процент людей, которые ничего делать сами не будут. Они хотят чтобы им просто давали. И все. А как только разговоры заходят чуть дальше, то им становится неинтересно. Они пришли не за тем, чтобы что-то делать, они пришли просто чтобы дали. И как только на горизонте маячат собственные усилия--все, мне не это надо.
Обсуждение в этой ветке закрыто
tarsu
12 сентября 2017 года
0
а почему Вы автора к этому проценту отнесли?
без сарказма, на самом деле интересно
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
12 сентября 2017 года
+1
А почему недопустить такую возможность? Смотрите-- заявляет про недолюбленность человек. Чтобы это говорить с полной уверенностью( что тебя точно не любили), нужно не один самовар чая с мамой в разговорах о своем детстве выпить. Чтобы ты маме о своих детских впечатлениях, а она тебе-- о реальности той поры. Вот пока не увидишь полной картинки, не поставишь себя взрослую на место своего родителя, ничего не поймешь. А здесь -- пустота, созависимость, недолюбленность. Все, диагноз поставлен-- я такая потому что... и список. Причем мне не дали родители, поэтому сейчас требую от мужа. Т.е. все та же девочка. А в паспорте взрослая.
Обсуждение в этой ветке закрыто
tarsu
12 сентября 2017 года
+2
Вы правильно рассуждаете, но со своей колокольни, опять же. реалии разные у всех, поэтому ставить в вину человеку его инфантильность - дело бесполезное, а то и вредное. мамы разные бывают, с некоторыми самовары с чаем - что в лоб, что по лбу, потому что мама та, априори не может быть неправа или всю жизнь прожила в позе страуса, пряча голову в песок и отрицая наличие проблем ну это так, к примеру.
я то к тому, что если человек ищет ответы - молодец, пусть ищет. не надо ему мешать. и если помочь не можешь - тем более не надо. не надо с порога навешивать свое субъективное ярмо, тем более, что просто мимо проходила.
как-то так
Обсуждение в этой ветке закрыто
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
tarsu пишет:
не надо с порога навешивать свое субъективное ярмо, тем более, что просто мимо проходила.
Почему это? Чтобы не навешивать -надо знать ВСЕ данные. Где они?
Обсуждение в этой ветке закрыто
tarsu
12 сентября 2017 года
0
предлагаете потрясти Автора?)
Обсуждение в этой ветке закрыто
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
неее. .. но если неполные данные. подозреваю, что пост для развлечения или от нечего делать
Обсуждение в этой ветке закрыто
tarsu
12 сентября 2017 года
0
в обчем, несогласная Вы?))
Обсуждение в этой ветке закрыто
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
Я? да мне в общем-то фигалетово
Обсуждение в этой ветке закрыто
tarsu
12 сентября 2017 года
показать текст комментария
Жёлтая карточка была поставлена за этот комментарий модератором сайта.
Основание: Пункт правил 3.4
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
А вы на путь истинный наставить?
Вам то что до меня?
Учите автора.Я советов не просила.
Обсуждение в этой ветке закрыто
tarsu
12 сентября 2017 года
0
я - почитать, что умные люди пишут.
я думала, Вы шутки понимаете, извините!! не раздражайтесь, пожалуйста!
Обсуждение в этой ветке закрыто
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
tarsu пишет:
шутки понимаете
Шутки - понимаю. Вроде как.
Или у вас такое странное ЧЮ?
Обсуждение в этой ветке закрыто
tarsu
12 сентября 2017 года
0
да, есть малёха)
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий tarsu
Вы правильно рассуждаете, но со своей колокольни, опять же. реалии разные у всех, поэтому ставить в вину человеку его инфантильность - дело бесполезное, а то и вредное. мамы разные бывают, с некоторыми самовары с чаем - что в лоб, что по лбу, потому что мама та, априори не может быть неправа или всю жизнь прожила в позе страуса, пряча голову в песок и отрицая наличие проблем ну это так, к примеру.
я то к тому, что если человек ищет ответы - молодец, пусть ищет. не надо ему мешать. и если помочь не можешь - тем более не надо. не надо с порога навешивать свое субъективное ярмо, тем более, что просто мимо проходила.
как-то так


↑   Перейти к этому комментарию
У автора 2 детей, 1 в первом классе, другой старше. Т.е. человеку явно не 20+( думаю 35+-- самое время у женщины голове работать) , чтобы пережевывать детские проблемки. Раз имея уже не младенцев, все еще не почувствовала вот этой относительности всего, нет понимания того, что твой собственный ребенок тоже найдет в чем тебя упрекнуть, что он тоже способен почувствовать себя недолюбленным,а ты уже выложился на 800%, ты уже сам себя три раза перепрыгнул ради него. Она так и вылезает. Вот смотрите-- мой киндер пытался стонать что у нее не было тех игрушек которые есть сейчас. Недодали? Стопудово. Так и у меня так же, и у всех всегда так. Их просто тогда в природе не существовало, этих игрушек. И, например, "люблю" не говорили. Но просто делали, рвясь на британский флаг, перепрыгивая через голову.
Обсуждение в этой ветке закрыто
tarsu
12 сентября 2017 года
0
про игрушки - это может быть элементарная алчность или зависть, тут надо объяснять. да и вообще к бережливости приучать не плохо бы. это я сейчас и про себя и про своих говорю тоже. но эт мы с Вами перешли в сферу материального. а эмоционально - вот как "додать"? я и сама себе задаю этот вопрос
Обсуждение в этой ветке закрыто
janatt
12 сентября 2017 года
+1
Можно объяснять сколько угодно про зависть и что это нехорошо.А оно всё равно завидно.Даже если у тебя игрушек втрое больше,чем у Васи,но у него есть такая красная машинка,а у тебя только зелёная,жёлтая и синяя,а красной нет.
Теории это всё,голые теории из книжек по педагогике.
tarsu пишет:
а эмоционально - вот как "додать"?
Никто ничего не сможет додать,пока объект додавания не освободится от претензии и обиды.Это таракан-проблема исключительно того,кто ощущает себя обделенным.
Обсуждение в этой ветке закрыто
tarsu
12 сентября 2017 года
0
"Никто ничего не сможет додать,пока объект додавания не освободится от претензии и обиды.Это таракан-проблема исключительно того,кто ощущает себя обделенным."
а если, к примеру, отец избивал до скотского состояния, унижал, и всячески обесценивал, а мать молчала и не вмешивалась? все кругом твердят, что нужно освободиться от претензий и обид, религия говорит, что нужно прощать, психологи говорят, что нужно простить, хотя бы для себя. а как? и надо ли? прощать того, кто вины своей не видит и в этом самом прощении не нуждается? круг замкнулся. и уже не понятно, это чувство не отпускает человека или человек не отпускает чувство. он сам уже не понимает. он понимает только, что он какой-то косячный, да, инфантильный, если хотите, ну и все..и живет дальше ..пытаясь предугадывать вылазки своих демонов
Обсуждение в этой ветке закрыто
janatt
12 сентября 2017 года
+8
Поняла Вас.
Прощать не значит подставлять щёку еще раз.
Простить не значит нести конфет объекту прощения.
Прощение нужно нам самим,чтобы обида не мешала жить дальше самому.
Простить и отпустить обиду можно через попытку понять,почему тот человек поступил именно так. Иногда это помогает.
Иногда помогает снять претензии понимание,что есть люди слабые духом,есть незрелые души.Чья-то мама физически не была способна противостоять жестокости мужа даже ради ребенка.Она уже была сломлена.Ей самой было плохо.Возможно,она страдала сама от этого,но пересились себя и совершить поступок не смогла. Не справилась со своей задачей личностного духовного роста.И как результат очерствела душой,шагнула на ступень ниже,видеть свою вину отказывается. Ей так проще. Так можно жить дальше.Это вопрос личной совести . И ответ держать ей. Мы можем лишь пожалеть и сожалеть о чьей-то душе.
Далеко не все люди умеют любить. Даже не так. Лишь немногие люди познали чувство любви. Любви Безусловной. Когда Любовь как принцип жизни и отношения к миру.Жестокие отцы любви не знали по определению. Их этому не научили родители,которые сами не умели любить. Очень сложно учиться любить в условиях выживания. А в таких условиях выросли предки большинства из нас.
Камерную симфоническую музыку,оперу,балет понимают те,кто лишён проблем бытия. Их духовный камертон не замутнён стоимостью буханки хлеба и билета на трамвай.Они выросли в других условиях.Любовь богемы гораздо тоньше страстей на сеновале.
Каждый из нас вырос там,где он вырос. И научился тому,чему его смогли научить. Или не научился.

Демонов предугадывать надо. С ними надо знакомиться,их изучать и переводить в добрых помощников.
Обсуждение в этой ветке закрыто
tarsu
12 сентября 2017 года
0
мать не боялась его, ей он не причинял вреда. он нашел другие способы выплескивать свои гадости, которыми он доверху набит и щедро делится с окружающими. но я понимаю, откуда тут ноги растут, спасибо Вам! комментарий лёг на сердце.
вот по последнему абзацу - тут пока очень поверхностно. приступы гнева сдерживать удаётся, дальше дело не идёт.
и ещё, я упираюсь в непонятно откуда взявшийся у себя постулат: "если с тобой поступили плохо, то ты как никто должен понимать, каково это, и не поступать так с другими". так почему человек, с которым так поступали делает ровно тоже самое? ведь он знает? не понимаю..почему жертва сама превращается в мучителя?
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
12 сентября 2017 года
0
Это просто. Импритинг.
Обсуждение в этой ветке закрыто
tarsu
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий janatt
Поняла Вас.
Прощать не значит подставлять щёку еще раз.
Простить не значит нести конфет объекту прощения.
Прощение нужно нам самим,чтобы обида не мешала жить дальше самому.
Простить и отпустить обиду можно через попытку понять,почему тот человек поступил именно так. Иногда это помогает.
Иногда помогает снять претензии понимание,что есть люди слабые духом,есть незрелые души.Чья-то мама физически не была способна противостоять жестокости мужа даже ради ребенка.Она уже была сломлена.Ей самой было плохо.Возможно,она страдала сама от этого,но пересились себя и совершить поступок не смогла. Не справилась со своей задачей личностного духовного роста.И как результат очерствела душой,шагнула на ступень ниже,видеть свою вину отказывается. Ей так проще. Так можно жить дальше.Это вопрос личной совести . И ответ держать ей. Мы можем лишь пожалеть и сожалеть о чьей-то душе.
Далеко не все люди умеют любить. Даже не так. Лишь немногие люди познали чувство любви. Любви Безусловной. Когда Любовь как принцип жизни и отношения к миру.Жестокие отцы любви не знали по определению. Их этому не научили родители,которые сами не умели любить. Очень сложно учиться любить в условиях выживания. А в таких условиях выросли предки большинства из нас.
Камерную симфоническую музыку,оперу,балет понимают те,кто лишён проблем бытия. Их духовный камертон не замутнён стоимостью буханки хлеба и билета на трамвай.Они выросли в других условиях.Любовь богемы гораздо тоньше страстей на сеновале.
Каждый из нас вырос там,где он вырос. И научился тому,чему его смогли научить. Или не научился.

Демонов предугадывать надо. С ними надо знакомиться,их изучать и переводить в добрых помощников.

↑   Перейти к этому комментарию
вот хоть распечатать то, что Вы написали и перед собой повесить! и перечитывать периодически, чесслово..
Обсуждение в этой ветке закрыто
janatt
12 сентября 2017 года
+1
В ответ на комментарий rrahman93
А почему недопустить такую возможность? Смотрите-- заявляет про недолюбленность человек. Чтобы это говорить с полной уверенностью( что тебя точно не любили), нужно не один самовар чая с мамой в разговорах о своем детстве выпить. Чтобы ты маме о своих детских впечатлениях, а она тебе-- о реальности той поры. Вот пока не увидишь полной картинки, не поставишь себя взрослую на место своего родителя, ничего не поймешь. А здесь -- пустота, созависимость, недолюбленность. Все, диагноз поставлен-- я такая потому что... и список. Причем мне не дали родители, поэтому сейчас требую от мужа. Т.е. все та же девочка. А в паспорте взрослая.

↑   Перейти к этому комментарию
Не каждая мама готова сидеть с чаем и твоих тараканов из детства слушать,детские обиды выслушивать и задушевные разговоры вести.Моя мама,например,при том,что она любому готова помочь и первая бежит,совсем отказывается разговаривать на темы духовности и любви. "Не умею" - говорит,- "И учиться не собираюсь.Уж такая какая есть.У меня мама была на ласку скупа, и нас не научила." А я вот уродилась эмоциональная и ласковая,да еще и с философским большим тараканом.
А в остальном Вы очень правы. Про любителей просто брать.
Обсуждение в этой ветке закрыто
tarsu
12 сентября 2017 года
0
тысяча плюсов!
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий janatt
Не каждая мама готова сидеть с чаем и твоих тараканов из детства слушать,детские обиды выслушивать и задушевные разговоры вести.Моя мама,например,при том,что она любому готова помочь и первая бежит,совсем отказывается разговаривать на темы духовности и любви. "Не умею" - говорит,- "И учиться не собираюсь.Уж такая какая есть.У меня мама была на ласку скупа, и нас не научила." А я вот уродилась эмоциональная и ласковая,да еще и с философским большим тараканом.
А в остальном Вы очень правы. Про любителей просто брать.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы описали мне мою маму. В детстве все так и было. Она еще умела у нас так рамки провести--всего парой слов, что капец. Лучше бы отец с бабушкой неделю кричали, чем мама пару слов. Я просто стала расспрашивать ее о ее детстве, жизни, какие были родители, как воспитывали, чему учили. Потихоньку она начала со мной говорить. И потом в моей голове стало на место все ставать.
Обсуждение в этой ветке закрыто
janatt
12 сентября 2017 года
0
Таких мам много...Особенно тех,кто выросли в деревне,в многодетных семьях.
Это особенности жизни таких семей. Реальность жизни.И мы не можем этого изменить.Такие условия игры были заданы)))Мы можем это только понять,принять и пытаться изменить свою жизнь и свои отношения с детьми.
Обсуждение в этой ветке закрыто
olnefe
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий tarsu
правду говорите, но утрированно. но если одному человеку пендель поможет, то у другого вызовет отрицание и полное нежелание говорить о своей проблеме. человек закроется и будет вариться дальше в собственном соку и мир получит еще одного несчастного взрослого, который имеет все шансы сделать такими же несчастными своих близких

↑   Перейти к этому комментарию
А почему этот человек не может сделать шаг в другом направлении? Почему он не хочет побороть именно свое отрицание? Нет, пусть другие приспособятся и поменяются! Понятно, что здорово, когда каждый умеет быть гибким, но не должно быть игры в одни ворота! Если только это не болезнь...
Обсуждение в этой ветке закрыто
olnefe
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий tarsu
правду говорите, но утрированно. но если одному человеку пендель поможет, то у другого вызовет отрицание и полное нежелание говорить о своей проблеме. человек закроется и будет вариться дальше в собственном соку и мир получит еще одного несчастного взрослого, который имеет все шансы сделать такими же несчастными своих близких

↑   Перейти к этому комментарию
А почему этот человек не может сделать шаг в другом направлении? Почему он не хочет побороть именно свое отрицание? Нет, пусть другие приспособятся и поменяются! Понятно, что здорово, когда каждый умеет быть гибким, но не должно быть игры в одни ворота! Если только это не болезнь...
Обсуждение в этой ветке закрыто
Таня ЛАВРушка
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий tarsu
да хоть бы и так. а у вас клуб любителей "пнуть лежачего"? ну веселитесь.

↑   Перейти к этому комментарию
Обсуждение в этой ветке закрыто
ИННочка1970
12 сентября 2017 года
+2
В ответ на комментарий leda ais
Да не ноет она. Она понимает, что у нее проблемы и пытается что-то в своей жизни изменить. Но у нее пока это не получается.
Обсуждение в этой ветке закрыто
olnefe
12 сентября 2017 года
+3
В ответ на комментарий leda ais
Не ноет. Автор обозначила и понимает свою проблему. Она такая не одна. Но мое мнение, что проблема не в том , что именно "недолюбили". Это модное словцо в психологии(так же как впрочем и послеродовая депрессия). Автору по натуре необходимо больше общения, чем другим. Такие моменты и такие люди бывают, но это не "недолюбилИ". Скорей, это сам себя " недолюбил"
Обсуждение в этой ветке закрыто
marysidr (автор поста)
12 сентября 2017 года
+1
В ответ на комментарий tarsu
девушки, так Автор и не жалуется. она понимает, что проблема есть, и ищет пути решения.
"трепетная ромашка"...ну к чему вот это?

↑   Перейти к этому комментарию
Так это каждый по себе судит!
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий leda ais
И вот хде эти вумные психолухи раньше были? Я оказывается така недолюблена,така вся травмирована вот жизнь прожила и на старости лет просто глаза открылись)))

↑   Перейти к этому комментарию
Ой, я тоже... Ну, что дружно падаем на лавочку и стонем???
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
0
Не,лучше по сто грамм и дальше живем. Столько вокруг всего интересного )
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
12 сентября 2017 года
+1
Ну, по нашей погоде и теме беседы-- только что-нибудь хорошо выдержанное и крепкое.
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
0
Коньячок подойдет?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Таня ЛАВРушка
12 сентября 2017 года
0
подтягиваемся- выбираем что кому по вкусу




Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
+1
Мне коньяку, пожалуйста Ваше здоровье!)
Обсуждение в этой ветке закрыто
Таня ЛАВРушка
12 сентября 2017 года
0
старейшина есть , будешь
зараза 5 -ти летний, чёт горло дерёт
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
+2
Буду, буду, холодно у нас
Обсуждение в этой ветке закрыто
Таня ЛАВРушка
12 сентября 2017 года
0
+35 у нас
приезжай- погреемся , виноградом закусим
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
+1
Мячтааа у нас лето нынче отменили нафиг и осень аж первого сентября началась,глухая.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Таня ЛАВРушка
12 сентября 2017 года
0
муж сча кисть хачика и лидии принёс
а касли, это где ?
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
0
Урал. Наш городок - родина каслинского художественного литья.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Таня ЛАВРушка
12 сентября 2017 года
+1
холодищща
мы с сибири, 47 лет промерзали
потом муж скомандовал
стройсь
на выход
и перевёз в рай на ПМЖ
Обсуждение в этой ветке закрыто
Наташка1
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий leda ais
И вот хде эти вумные психолухи раньше были? Я оказывается така недолюблена,така вся травмирована вот жизнь прожила и на старости лет просто глаза открылись)))

↑   Перейти к этому комментарию
И не говорите! Моя свекровь вышла на работу когда дочке было 4месяца, а сыну 6. Время было такое. Со мной мама уже год в декрете сидела.
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
0
Моя в мои два месяца на работу вышла. Такие тогда декрет были ((ладно, ещё возможность нашли в ясли не отдавать. Работали посменно и соседку в нянечки нанимали.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Наташка1
12 сентября 2017 года
0
Я когда ходила в детский сад, мама работа в ателье и забирала меня часов в 8-9. Поэтому у меня должна быть детская травма судя по всему.
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
0
А ещё и крулосуточные ясли-садики были. Вообще мрак.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Наташка1
12 сентября 2017 года
0
надо смайлик с пистолетом у виска
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
0
Обсуждение в этой ветке закрыто
Наташка1
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий leda ais
А ещё и крулосуточные ясли-садики были. Вообще мрак.

↑   Перейти к этому комментарию
надо смайлик с пистолетом у виска
Обсуждение в этой ветке закрыто
janatt
12 сентября 2017 года
+1
В ответ на комментарий leda ais
А ещё и крулосуточные ясли-садики были. Вообще мрак.

↑   Перейти к этому комментарию
И я в таких была,оказывается)))И что меня в полгода бабушке отвезли за 1000 км на полгода,потому что маме надо было на работу выходить.И никаких травм)))
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
0
Вовремя никто среди нас разъяснительную работу не провел)))а мы и не знали))
Обсуждение в этой ветке закрыто
Таня ЛАВРушка
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий leda ais
А ещё и крулосуточные ясли-садики были. Вообще мрак.

↑   Перейти к этому комментарию
меня отдавали, иногда на круглыесутки
ничо- жива, здорова и весела
там хорошо было, и папа приходил перед работой
то колбаски кругляшок принесёт, то печеньку
ой, а от сала шкурку даст откусить- ваще радость
помню царствие небесное папочке
а мама то в род доме, то работала
Обсуждение в этой ветке закрыто
marysidr (автор поста)
12 сентября 2017 года
+1
В ответ на комментарий leda ais
Ещё одна трепетная ромашка. С детской психотравмой

↑   Перейти к этому комментарию
Вы знаете,я читаю ваши комментарии и мне вас жаль. Столько в вас негатива. Вам, наверное,в жизни и поговорить то не с кем. Я ведь недолюбили в кавычках написала,и просто попросила поделиться книгами. А вы тут мне и диагноз поставили и советов своих понадавали,тех,о которых я не спрашивала. А ведь в жизни у кого что болит,тот о том и говорит.... Видимо что-то и у вас не славабогу.
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
0
Спасибо за диагноз)
Обсуждение в этой ветке закрыто
marysidr (автор поста)
12 сентября 2017 года
0
Ну вы же мне поставили, почему бы мне вам не поставить?
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
0
Одно но,про негатив промахнулись ))
Обсуждение в этой ветке закрыто
marysidr (автор поста)
12 сентября 2017 года
0
Я не ясновидящая всех насквозь видеть)) но тут смотрю таких и без меня много
Обсуждение в этой ветке закрыто
Таня ЛАВРушка
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий leda ais
Одно но,про негатив промахнулись ))

↑   Перейти к этому комментарию
не удивляйся
сначала напишут про
потом обидят
Обсуждение в этой ветке закрыто
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий marysidr
Ну вы же мне поставили, почему бы мне вам не поставить?

↑   Перейти к этому комментарию
Все, проблемы недолюбленности уже не волнуют?
Обсуждение в этой ветке закрыто
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий marysidr
Вы знаете,я читаю ваши комментарии и мне вас жаль. Столько в вас негатива. Вам, наверное,в жизни и поговорить то не с кем. Я ведь недолюбили в кавычках написала,и просто попросила поделиться книгами. А вы тут мне и диагноз поставили и советов своих понадавали,тех,о которых я не спрашивала. А ведь в жизни у кого что болит,тот о том и говорит.... Видимо что-то и у вас не славабогу.

↑   Перейти к этому комментарию
marysidr пишет:
Вам, наверное,в жизни и поговорить то не с кем
А у вас при муже - подругах есть?
marysidr пишет:
просто попросила поделиться книгами
то-то вы на форум поскакали
Вы свой пост то перечитайте...
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий elka40ina
Я как представила... это просто душат другого человека... я бы сбежала...
Что значит в детстве недолюбили? А что. обязаны? Вот детей на помойки выбрасывают и в роддомах оставляют. А тут в семье вырастили.. не. нам мало... мы хочим чтобы нас 25 часов в сутки нюнькали...

↑   Перейти к этому комментарию
Ещё одна трепетная ромашка. С детской психотравмой
Обсуждение в этой ветке закрыто
leda ais
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий elka40ina
Я как представила... это просто душат другого человека... я бы сбежала...
Что значит в детстве недолюбили? А что. обязаны? Вот детей на помойки выбрасывают и в роддомах оставляют. А тут в семье вырастили.. не. нам мало... мы хочим чтобы нас 25 часов в сутки нюнькали...

↑   Перейти к этому комментарию
Ещё одна трепетная ромашка. С детской психотравмой
Обсуждение в этой ветке закрыто
Киралева
11 сентября 2017 года
+1
В ответ на комментарий marysidr
На работу хожу,никто не знает о том,что у меня на душе. Муж в командировке опять. Вот сегодня не отвечает вечером и все, меня накрыло! А у них зарплата пришла, отмечают наверное...

↑   Перейти к этому комментарию
marysidr пишет:
А у них зарплата пришла, отмечают наверное...
в этом вся проблема.Вам кажется, что раз у вас нет, с кем можно погулять и что-то отметить, т о и у мужа не должно быть.Эгоизм.
marysidr (автор поста)
12 сентября 2017 года
0
Да я все это знаю. А как от этого уйти? Как перестать? Вот я сколько могу молчу,а потом то все равно эти глупые обиды вылезают! Смысл мне рассказывать что это плохо,если я и так вкурсе...
Vinky
12 сентября 2017 года
+1
так а ели Вы в курсе, но ничего не делаете, то смысл писать этот пост? по щелчку пальца вам прошивку внутреннюю нито не сменит, это колоссальная работа над собой.
marysidr (автор поста)
12 сентября 2017 года
+6
Ну почему не делаю,делаю,ищу способы,читаю книги по психологии. Вот вчера девочки посоветовали, сегодня скачала аудио версию,слушаю на работе в наушниках. Чтобы работать над собой надо хотя бы знать в каком направлении. Для этого я пост и написала. И спасибо тем,кто по делу ответил!
Тетерина
28 сентября 2017 года
+1
В ответ на комментарий marysidr
На работу хожу,никто не знает о том,что у меня на душе. Муж в командировке опять. Вот сегодня не отвечает вечером и все, меня накрыло! А у них зарплата пришла, отмечают наверное...

↑   Перейти к этому комментарию
Вы его очень любите и боитесь потерять. Либо у Вас заниженная самооценка, либо он дает повод для ревности. Родители тут ни причем.Вы сами сказали: "ну сбежит и что поделать..." Это не плохой девиз. Поэтому гоните от себя хандру. а если дурные мысли возникнут, Вы им скажите, как в фильме: "Об этом я подумаю завтра" и живите счастливо. А он, увидев Вашу независимость, будет более внимательным к Вам.
marysidr (автор поста)
30 сентября 2017 года
0
спасибо!
Гульназеечка
11 сентября 2017 года
+7
Вам надо полюбить себя самой! У вас с этим туго, раз из вне ищите любви! Начните прям маааленькими шажочками каждый день сама себя узнавать заново, делать себе приятности, любить и хвалить себя! Займите себя любим делом, если его нет, то поройтесь в душе и найдите и займитесь им. Без эгоизма, с уважением к себе и к окружающим. Ваше подобное поведение (обиды на мужа, большая нуждаемость в нем) может принести вред отношениям. Очень здорово, что вы задумались сейчас над вашим поведением! Осознание проблемы/ошибки - уже большой шаг с исправлению ситуации!
marysidr (автор поста)
11 сентября 2017 года
0
Сейчас в контакте наткнулась на статью как раз в тему! Духовно пустая женщина впивается в своего партнёра как пиявка,чтобы им заполнить свою пустоту
Думаю так и есть... вроде и хобби есть,и подруги и дети..а внутри пустота((( и не заполняется она.
elka40ina
12 сентября 2017 года
+3
меньше фигни в сетях читайте.
marysidr пишет:
а внутри пустота
а мы вам сейчас ее заполним?
marysidr (автор поста)
12 сентября 2017 года
0
А я где-то просила заполнить?
Я что хотела получила! Девочки написали мне какие книги почитать. И за это им большое спасибо! Ну а остальные, как всегда прилетели покудахтать. Но я без обид без этого на форумах никак.
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
marysidr пишет:
Девочки написали мне какие книги почитать.
я вам ссылку на целый пост с книгами дала
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий marysidr
А я где-то просила заполнить?
Я что хотела получила! Девочки написали мне какие книги почитать. И за это им большое спасибо! Ну а остальные, как всегда прилетели покудахтать. Но я без обид без этого на форумах никак.

↑   Перейти к этому комментарию
marysidr пишет:
Девочки написали мне какие книги почитать.
я вам ссылку на целый пост с книгами дала
tnz1962
12 сентября 2017 года
+7
В ответ на комментарий marysidr
Сейчас в контакте наткнулась на статью как раз в тему! Духовно пустая женщина впивается в своего партнёра как пиявка,чтобы им заполнить свою пустоту
Думаю так и есть... вроде и хобби есть,и подруги и дети..а внутри пустота((( и не заполняется она.

↑   Перейти к этому комментарию
когда есть хобби, то времени нет на всякую ерунду, какой там муж, когда вяжешь, убить готов, только чтоб не мешал
Галина Kostenko
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий marysidr
Сейчас в контакте наткнулась на статью как раз в тему! Духовно пустая женщина впивается в своего партнёра как пиявка,чтобы им заполнить свою пустоту
Думаю так и есть... вроде и хобби есть,и подруги и дети..а внутри пустота((( и не заполняется она.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот сноха у нас такая. Она за своим мужем, как хвостик. Он сидит курит и она тут же в дыму кашляет. Ну дождись ты его на диване, нет, надо рядом. А ему вообще нафиг никого не надо.
Гульназеечка
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий marysidr
Сейчас в контакте наткнулась на статью как раз в тему! Духовно пустая женщина впивается в своего партнёра как пиявка,чтобы им заполнить свою пустоту
Думаю так и есть... вроде и хобби есть,и подруги и дети..а внутри пустота((( и не заполняется она.

↑   Перейти к этому комментарию
"не заполняется..." Сама пустота не заполнится! Надо взять себя в СВОИ руки и заполнить и наполнить себя! Но это труд. Проще ныть и причитать, и жаловаться, чтобы пожалели.
Наталия Ковальчук
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий Гульназеечка
Вам надо полюбить себя самой! У вас с этим туго, раз из вне ищите любви! Начните прям маааленькими шажочками каждый день сама себя узнавать заново, делать себе приятности, любить и хвалить себя! Займите себя любим делом, если его нет, то поройтесь в душе и найдите и займитесь им. Без эгоизма, с уважением к себе и к окружающим. Ваше подобное поведение (обиды на мужа, большая нуждаемость в нем) может принести вред отношениям. Очень здорово, что вы задумались сейчас над вашим поведением! Осознание проблемы/ошибки - уже большой шаг с исправлению ситуации!

↑   Перейти к этому комментарию
петруся
11 сентября 2017 года
0
Чтой-то много на сайте стало созависимых от мужей. Как минимум второй пост за две недели. Или делать нечего созависимым, ну не загруженны! Или к врачу идти.
marysidr (автор поста)
11 сентября 2017 года
0
Вот и пришла я к психиатру,а он мне прочитал лекцию о вреде мяса, сказал у меня проблемы со щитовидной и все из-за этого. Пошла к эндокринологу,УЗИ сделала, анализы на гормоны,все хорошо у меня. Думаю отказ от мяса тоже не особо поможет... Я ведь не жалуюсь,я попросила посоветовать книгу какую-нибудь почитать. Ведь бывает же такое,прочитал и все перевернуло внутри! Я с дочкой не могла долго общий язык найти,а потом мне посоветовали книгу "общаться с ребенком,как?" Не скажу что отношения у нас идеальные,но сдвиги есть..я даже не ожидала...
Мари Иванова
11 сентября 2017 года
+5
Почитайте блог Эволюции, это психолог Марина Комиссарова - очень Вам в тему. Она жестко и без сюсюканий объясняет, чем вредно (для Вас в первую очередь) быть липучкой, и что, вероятнее всего, надо снять корону, перестать быть обиженкой, выровнять локус контроля (над собой. а не над другими), прокачать ресурсы - работу, любовь, имидж, дружбу, найти дыры и заполнить полезным. Узнаете много интересного о себе, а, если постараетесь, то можете и измениться.
marysidr (автор поста)
12 сентября 2017 года
0
Спасибо! мне как раз нужно жёстко!
Evator
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий marysidr
Вот и пришла я к психиатру,а он мне прочитал лекцию о вреде мяса, сказал у меня проблемы со щитовидной и все из-за этого. Пошла к эндокринологу,УЗИ сделала, анализы на гормоны,все хорошо у меня. Думаю отказ от мяса тоже не особо поможет... Я ведь не жалуюсь,я попросила посоветовать книгу какую-нибудь почитать. Ведь бывает же такое,прочитал и все перевернуло внутри! Я с дочкой не могла долго общий язык найти,а потом мне посоветовали книгу "общаться с ребенком,как?" Не скажу что отношения у нас идеальные,но сдвиги есть..я даже не ожидала...

↑   Перейти к этому комментарию
Психиатр - это рано (да и фиговый какой-то). Психолог! Только нужно хорошего найти.
marysidr (автор поста)
12 сентября 2017 года
0
Где б его хорошего найти!? Наш местный психиатр..
Evator
12 сентября 2017 года
0
Только по отзывам искать, среди тех, кто занимается семейными отношениями.
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий marysidr
Вот и пришла я к психиатру,а он мне прочитал лекцию о вреде мяса, сказал у меня проблемы со щитовидной и все из-за этого. Пошла к эндокринологу,УЗИ сделала, анализы на гормоны,все хорошо у меня. Думаю отказ от мяса тоже не особо поможет... Я ведь не жалуюсь,я попросила посоветовать книгу какую-нибудь почитать. Ведь бывает же такое,прочитал и все перевернуло внутри! Я с дочкой не могла долго общий язык найти,а потом мне посоветовали книгу "общаться с ребенком,как?" Не скажу что отношения у нас идеальные,но сдвиги есть..я даже не ожидала...

↑   Перейти к этому комментарию
Книги - вот тут в посте поищите, много на разные такие темы. специально собираем

https://www.stranamam.ru/post/12541373/
петруся
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий marysidr
Вот и пришла я к психиатру,а он мне прочитал лекцию о вреде мяса, сказал у меня проблемы со щитовидной и все из-за этого. Пошла к эндокринологу,УЗИ сделала, анализы на гормоны,все хорошо у меня. Думаю отказ от мяса тоже не особо поможет... Я ведь не жалуюсь,я попросила посоветовать книгу какую-нибудь почитать. Ведь бывает же такое,прочитал и все перевернуло внутри! Я с дочкой не могла долго общий язык найти,а потом мне посоветовали книгу "общаться с ребенком,как?" Не скажу что отношения у нас идеальные,но сдвиги есть..я даже не ожидала...

↑   Перейти к этому комментарию
А по-моему, проще жить надо и самокопанием меньше заниматься
elka40ina
12 сентября 2017 года
+1
В ответ на комментарий петруся
Чтой-то много на сайте стало созависимых от мужей. Как минимум второй пост за две недели. Или делать нечего созависимым, ну не загруженны! Или к врачу идти.

↑   Перейти к этому комментарию
А просто 2 недели статьи про нарциссов фигачат...Это как начитался медицинской энциклопедии - и нашел заболевания
петруся
12 сентября 2017 года
0
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
Варвара Ягуся
11 сентября 2017 года
+5
скучен день до вечера, если копаться и выискивать проблему... Даже если у девочки все хорошо, она все равно найдет себе печальку, чтобы устроить скандальку, плаксульку и обижальку(с)
marysidr (автор поста)
11 сентября 2017 года
0
Так я не хочу,оно прям душит меня изнутри! Хочется от этого избавиться, понимаю что это болезнь какая-то уже! Мне это жить мешает.
Варвара Ягуся
11 сентября 2017 года
0
попытайтесь понять - почему вам нужен муж на 24/7? почему вам так плохо с самой собой наедине? почему вы ощущаете себя "пустой"?! не ищите виновных, ищите возможность заполнить себя - мечтами, делами, идеями, планами, научитесь радоваться жизни - каждому мгновению. Вспомните свои заветные детские мечты - не о чувствах, а о предметах. Спрашивайте себя - зачем? а не - почему?.
marysidr (автор поста)
12 сентября 2017 года
0
Так я ж написала почему. В детстве недополучила и сейчас там пустота, которую я и пытаюсь мужем заполнить. Это я книг по психологии начиталась и поняла. Но вот ещё бы как-то самой от этого избавиться...а не получается пока.
elka40ina
12 сентября 2017 года
+2
marysidr пишет:
детстве недополучила
Это вы по книгам определили?
А если бы от вас отказались? Вот где было бы причин для вселенского плача. Детство закончилось. Все.
Варвара Ягуся
12 сентября 2017 года
+2
В ответ на комментарий marysidr
Так я ж написала почему. В детстве недополучила и сейчас там пустота, которую я и пытаюсь мужем заполнить. Это я книг по психологии начиталась и поняла. Но вот ещё бы как-то самой от этого избавиться...а не получается пока.

↑   Перейти к этому комментарию
начитавшись книг, вы нашли повод, а не причину. И то, как вы киваете на недолюбленность в оправдание своим претензиям к мужу - не причина, а повод. Очень удобный, очень "уютный". И очень модный ныне.
elka40ina
12 сентября 2017 года
+1
Варвара Ягуся пишет:
начитавшись книг, вы нашли повод, а не причину
И непонятно -возраст, количество детей. материальное положение...
это все зависит...
Варвара Ягуся
12 сентября 2017 года
+1
Это так модно - страдать, искать причину в прошлом, но в настоящем ничего не делать
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
Хобби - какое? может, брульянты коллекционировать?
Варвара Ягуся
12 сентября 2017 года
+2
говорят, помогают они)))))) ежели под подушку складывать на ночь))))))))
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
Ну да... обычно хобби занимает все свободное время и еще хочет несвободное прихватить.
Варвара Ягуся
12 сентября 2017 года
0
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
А что нет?
rrahman93
12 сентября 2017 года
+4
В ответ на комментарий marysidr
Так я ж написала почему. В детстве недополучила и сейчас там пустота, которую я и пытаюсь мужем заполнить. Это я книг по психологии начиталась и поняла. Но вот ещё бы как-то самой от этого избавиться...а не получается пока.

↑   Перейти к этому комментарию
Ой, ну так и недополучила? Может, все-таки посмотреть что получила? Есть типаж людей которым всегда всего мало. Я маман такого ребенка. Это треш был пока выросла. Всегда всего мало, чем больше даешь, тем больше требуют, и конца этому не видно. Может, уже пора посмотреть повнимательнее-- а что дали-то? И в итоге окажется сооовсем не мало. Мало может быть еще и потому, что не хотите видеть, понимать и придавать значения.
leda ais
12 сентября 2017 года
0
У нас ,часом,не одна дочка на двоих? Моя тоже такая))Сейчас вроде тьфу,тьфу попустило малость,а то ...
rrahman93
12 сентября 2017 года
0
Да кто знает, может,и одна.
elka40ina
12 сентября 2017 года
+1
В ответ на комментарий rrahman93
Ой, ну так и недополучила? Может, все-таки посмотреть что получила? Есть типаж людей которым всегда всего мало. Я маман такого ребенка. Это треш был пока выросла. Всегда всего мало, чем больше даешь, тем больше требуют, и конца этому не видно. Может, уже пора посмотреть повнимательнее-- а что дали-то? И в итоге окажется сооовсем не мало. Мало может быть еще и потому, что не хотите видеть, понимать и придавать значения.

↑   Перейти к этому комментарию
А что дает автор мужу? или только требует?
rrahman93
12 сентября 2017 года
0
, я не автор.
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
Я знаю...
Nezgnost
11 сентября 2017 года
+2
Корову бы вам, а лучше две. Не обижайтесь, но это первая мысль после прочтения поста
marysidr (автор поста)
11 сентября 2017 года
0
Ну коровы у меня нет и не будет. Да и не всегда я прям сижу и мужа жду. Но периодически накатывает.
rrahman93
12 сентября 2017 года
0
Тогда козу.
Буду Птицей
11 сентября 2017 года
+1
Без обид, но любят иногда взрослые люди свои какие-то странности или негативные черты характера оправдывать детскими какими-то травмами. Да они у каждого есть, практически. Взрослый человек на то и взрослый. Идите к психологу, если все плохо. Причем тут созависимость, вы пишите о навязчивости вообще.
isima-2016
12 сентября 2017 года
+7
Почитайте Уайнхолд, "Освобождение от созависимости". Мне ее рекомендовала подруга - психолог. Еще есть книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", она мне помогла посмотреть другими глазами на многое. Я не согласна с тем, что многие пишут, что подобные чувства от наличия свободного времени или от того, что делать нечего. То что Вы чувствуете, реально для Вас, это больно и выкачивает много энергии. Я понимаю Ваш крик души и Ваше желание измениться. Я от всей души желаю Вам выздоровления от созависимости. Вы на правильном пути и я желаю Вам удачи.
marysidr (автор поста)
12 сентября 2017 года
0
Спасибо большое!
olga k 66
12 сентября 2017 года
+3
Послушайте лекции Лабковского, очень отрезвляет этот дядька. И все будет хорошо, не сомневайтесь!
marysidr (автор поста)
12 сентября 2017 года
0
Спасибо
Ходячий замок
12 сентября 2017 года
+1
А почему вот так сразу не долюбили? В чем это выражалось?
Нас у мамы тоже много было, а папа был геологом. Это значит он по полгода был в поле. А мама с нами одна. Но я считаю, что родители нас любили. Всех, одинаково!))
marysidr (автор поста)
12 сентября 2017 года
0
Конечно любили и давали столько сколько могли! Но я была старшей и всегда было не до меня...а я все больше в себе замыкалась и чувствовала себя ненужной. А теперь это вот таким образом вылезает. К родителям претензий нет.
elka40ina
12 сентября 2017 года
+4
marysidr пишет:
а я все больше в себе замыкалась и чувствовала себя ненужной.
Сама себе придумала и комплексы ращу... ага
Или просто на форуме поплакаться. а не о чем
Ходячий замок
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий marysidr
Конечно любили и давали столько сколько могли! Но я была старшей и всегда было не до меня...а я все больше в себе замыкалась и чувствовала себя ненужной. А теперь это вот таким образом вылезает. К родителям претензий нет.

↑   Перейти к этому комментарию
И я старшая.))
У меня только первое время после этого замужества прорывались частые объятия.
Дома не принято обниматься. Вот я мужа и затискивала.))
janatt
12 сентября 2017 года
+6
В ответ на комментарий marysidr
Конечно любили и давали столько сколько могли! Но я была старшей и всегда было не до меня...а я все больше в себе замыкалась и чувствовала себя ненужной. А теперь это вот таким образом вылезает. К родителям претензий нет.

↑   Перейти к этому комментарию
Нет.Не в том,кто старше, причина,а в характере,индивидуальных особенностях каждой личности. Нас с сестрой одинаково растили,разница небольшая,4 года всего. Обязанности старшей у меня,естсно,присутствовали. Но росли совершенно разные. Я любила гулять,ходить в разные кружки-секции,участвовала в самодеятельности.Короче,вела активную жизнь. А у сестры любимое занятие было : закрыться в комнате,включить тихо магнитофон и сидеть плакать о чём-то своём.
И воспоминания о детстве у нас абсолютно разные. И опыт вынесли разный. Она помнит,как ей мало было вещей ,как редко покупали,как мама отказывала. Я помню ,как мама вкусно готовила,как все вместе устраивали генеральную уборку,как у бабушки огород копали и воду носили на полив..А до обилия одежды мне и до сих пор дела нет. Равнодушна. Зато готовить люблю,и к еде привередлива. А сестра живет с лозунгом " Я на унитаз работать не буду",хорошо одевает детей своих,дом всё время улучшает,баню строят,машину меняют...И так далее. Она очень-очень хорошая,моя сестрёнка!!! Она всегда поддержит,поможет,встретит ,очень сердечная и добрая. Но её воспоминания о детстве негативные.А у меня позитивные.И нет тут никакой травмы.
К чему я это? Нет никакой недолюбленности. Есть внутренняя претензия на ожидания. Одному достаточно ,что его поцеловали утром и вечером. И он ЗНАЕТ,что его любят. А другого можно целовать каждые полчаса,а ему всё недостаточно,чтобы поверить ,что его любят.
Нет у Вас самодостаточности. Нет уверенности в себе.Потому и в муже сомневаетесь.Потому и не доверяете ему.Ваша "потребность",чтобы он был всё время рядом исходит именно из страха и недоверия за его к Вам отношение.
Пример,что "там зарплата,отмечают наверное,и он не выходит на связь" тоже растёт оттуда же. Нет самодостаточности,зато есть страх.
Вам просто жизненно необходимо наполняться внутри себя. Хоть чем-то. Начните с книг.Любых.Хоть любовные романы.Хоть Донцову с Шиловой. Занимайте своё время и мысли.
Начните осваивать что-то.Новое занятие. Вязание.Шитье.Вышивка.Резьба по дереву.Выжигание.Тортики с мастикой. Дрожжёвые пирожки. Одежду куклам для дочки. Абажур своими руками. Одна знакомая лобзиком вырезает.В спортзал тоже неплохо и качаться.Займите мозги новым,чтобы это заставило Вас увлечься,думать об этом,размышлять.Настолько,чтобы звонок мужа вдруг Вам помешал,отвлёк))))
Чувство ненужности очень коварная штука. И это очень неправильно,когда свою значимость мы оцениваем через нужность другим. Станьте нужной сама себе. Найдите то самое,через что Вам станет интересно сама с собой.
leda ais
12 сентября 2017 года
+3
+100500
janatt
12 сентября 2017 года
0
спасибо
julia_belka
12 сентября 2017 года
+1
Хотите что нибудь почитать?
Готовы взорвать свой мозг и понять первопричину Ваших ощущений и чувств?
Уверены в этом?
Тогда предлагаю Вам ознакомиться с книгой " радикальное прощение"
Перед этим можно прочитать " возвращение домой ".Крайон.Просто,чтобы Ваш мозг был готов переваривать всю информацию из " радикального прощения".
Приятного чтения и скорейшего выздоровления
marysidr (автор поста)
12 сентября 2017 года
+1
Спасибо!
julia_belka
12 сентября 2017 года
0
на здоровье Вам и Вашей семье
julia_belka
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий marysidr
на здоровье Вам и Вашей семье
julia_belka
12 сентября 2017 года
+1
В ответ на комментарий Natrum_muriaticum
Не так уж и взрывательно в этих книгах.

↑   Перейти к этому комментарию
ага...только отношение меняется ко всему происходящему вокруг.И как следствие-свои реакции становятся совсем иными-и дают возможность для преодоления внутренних конфликтов и к построению иных отношений
Natrum_muriaticum
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий julia_belka
Хотите что нибудь почитать?
Готовы взорвать свой мозг и понять первопричину Ваших ощущений и чувств?
Уверены в этом?
Тогда предлагаю Вам ознакомиться с книгой " радикальное прощение"
Перед этим можно прочитать " возвращение домой ".Крайон.Просто,чтобы Ваш мозг был готов переваривать всю информацию из " радикального прощения".
Приятного чтения и скорейшего выздоровления

↑   Перейти к этому комментарию
Не так уж и взрывательно в этих книгах.
Natrum_muriaticum
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий julia_belka
ага...только отношение меняется ко всему происходящему вокруг.И как следствие-свои реакции становятся совсем иными-и дают возможность для преодоления внутренних конфликтов и к построению иных отношений

↑   Перейти к этому комментарию
Видимо, когда я читала их, то проблемы уже были решены))) а так, да, согласна, кто первый раз, тому и больше впечатлений)))
julia_belka
12 сентября 2017 года
+1
для меня это тоже было легким и приятным чтением.А для других,прям очень тяжело идет " радикальное прощение" .
Natrum_muriaticum
12 сентября 2017 года
0
Наверное, так и есть)))
julia_belka
12 сентября 2017 года
+2

эффективность от ее прочтения будет больше,чем уходить в дебри изучения со зависимости как явления.Мое частное мнение
Natrum_muriaticum
12 сентября 2017 года
0
В вск будет гомеопатическая лекция по созависимости))) сразу о ней вспомнила, когда пост увидела)))
Даже гомеопатически весьма сложно помочь при созависимости, но возможно)))
julia_belka
12 сентября 2017 года
+1
со зависимость -психологическая особенность,с которой можно жить,особенно когда осознаешь проблему.Я бы даже сказала-что это одна из моделей построения отношений,да деструктивная-но при правильном лечении-вполне можно ее компенсировать-осознанным отношением к жизни и к себе любимому
При чем тут гомеопатия?
если только при том,что ВО ЧТО ЧЕЛОВЕК ВЕРИТ,ТО И ПОМОГАЕТ
Natrum_muriaticum
12 сентября 2017 года
0
Учитывая, что я занимаюсь гомеопатией, о ней и вспомнила)))
Компенсировать деструкцию... даже не могу сейчас себе представить... осознание-это супер! Но с такими отношениями желательно прощаться и побыстрее. Знаю по опыту)
marysidr (автор поста)
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий julia_belka
ага...только отношение меняется ко всему происходящему вокруг.И как следствие-свои реакции становятся совсем иными-и дают возможность для преодоления внутренних конфликтов и к построению иных отношений

↑   Перейти к этому комментарию
Нашла аудио версию, сегодня весь день слушаю! Спасибо
julia_belka
12 сентября 2017 года
0
можете мне в личку скинуть ссылку?буду признательна
marysidr (автор поста)
12 сентября 2017 года
0
Скинула
julia_belka
12 сентября 2017 года
0
спасибо,тоже послушаю завтра.
сегодня хочется просто музыку слушать и танцевать
Liliadr
12 сентября 2017 года
0
у меня такая же была ситуация, первый муж дал все, чего мне не хватало. теперь я самодостаточная, со своими мнением и отлично переношу одиночество (хотя оно так редко бывает). вам самой будет тяжело справиться, а муж, я так поняла, вам не помощник. ищите наставника или к психологу. вам нужно выговориться и заполнить душу любовью к жизни и к себе.
МилаяЛе
12 сентября 2017 года
+3
А как вы представляете процесс долюбливания?
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
МилаяЛе пишет:
процесс долюбливания?
elka40ina
12 сентября 2017 года
+1
В ответ на комментарий МилаяЛе
Эх, фантазия у меня богатая.....
leda ais
12 сентября 2017 года
+1
"Гусары,мааалчааать! "
elka40ina
12 сентября 2017 года
+1
придеццо
leda ais
12 сентября 2017 года
0
МилаяЛе
12 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий elka40ina
МилаяЛе пишет:
процесс долюбливания?


↑   Перейти к этому комментарию
Liubasha
12 сентября 2017 года
0
заведите гарем мужской
kkoroleva
12 сентября 2017 года
+2
я даже не знаю что сказать, я мечтаю уехать на пару недель от всех, наедине с собой мне совсем нескучно, а если ещё планшет или электронная книга с парой сотен книжек и не только или перечитать любимые или сходить пошататься ОДНОЙ по местам детства, эх, большинству наверное это не понять.
Есть люди которым хорошо в обществе, есть те которым комфортно быть одним, тут главное не перегнуть палку своим стремлением быть постоянно с мужем. А вы по ходу перегибаете.
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
kkoroleva пишет:
большинству наверное это не понять.
Понять -понять. Нас тут много интравертов. Я еще и интраверт -мизантроп
kkoroleva
12 сентября 2017 года
+1
Я тоже мизантроп Самое страшное, что декрет рано или поздно кончится и придется выйти на работу....а там люди...много людей...
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
Вот если у автора муж - интраверт. а она ни минуты роздыху не дает....
kkoroleva
12 сентября 2017 года
+1
это пушной зверь песец, таким как мы жизненно необходимо время наедине с собой.
elka40ina
12 сентября 2017 года
0
Страшно представить...
Сижу одна в комнатке... тишина... сериал бормочет....
Улеева Наталья
12 сентября 2017 года
+1
Вы молодец, что озаботились решением проблемы. Я из большого города и нам с такими проблемами легче-есть хорошие психоаналитики. Еще знаю людей, которым очень помогали такие практики, как "расстановки". По книжкам-увы, ничего не могу сказать:как-то меня ничего не впечатлило. Слова правильные, я это понимала, но сдвинуть с мертвой точки свою проблему не могла.Можно было бы и дальше искать что почитать, но беседа с хорошим специалистом-быстрее и действеннее.
marysidr (автор поста)
12 сентября 2017 года
0
Дело в том,что все хорошие специалисты очень дорого берут за консультации,потому что их мало и они очень востребованы. А ходить и отстёгивать денежку кому попало у меня нет возможности финансовой! Поэтому я пытаюсь хоть как-то себе сама помочь. Вот раньше я не понимала почему так себя веду. Сейчас понимаю почему,но не знаю как изменить это. Муж принимает меня со всеми моими "загонами" и спасибо ему за это. Но мне самой тяжело и я не хочу !
AVishenka
18 сентября 2017 года
0
А как вы поняли , как до вас дошло, почему вы себя так ведёте?
marysidr (автор поста)
18 сентября 2017 года
+1
Я купила себе ассоциативные карточки,стала искать в инете как с ними работать,какие вопросы себе задавать и это все у меня в процессе вылезло.

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook