* СП Вода-вода, кругом вода август №16

Привет всем! Я извиняюсь за задержку с отчётом . Были в гостях и только что вернулись домой.
Поздравляем Римму с завершением яхты

nikrimma77





Продолжу не много юмора
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: – Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль… 2-е место: – Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды… Вопрос победителю: – Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом? Победитель: – Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги…

…

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

…

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и
нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…

…

Поехали муж с женой на рыбалку. Муж с удочкой по берегу подался.
Жена в лодке загорает.
Подходит инспектор. Спрашивает разрешение на ловлю.
Жена говорит, что не рыбачит. Инспектор:
- Ничего не знаю, принадлежности есть.
Женщина:
- Тогда я заявлю, что вы меня изнасиловали. У вас тоже принадлежности есть.

…

Рыбалка… Раннее утро…красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются.
Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!

…

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит.
У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:
- Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
- Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!

…

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

…

Рыбацкая примета:
Если чайка летит %опой вперед, значит сегодня сильный ветер.

…

Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив… Со зла взяла его и в зад ему и запихнула…
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?…
Муж:
-После вчерашнего нет больше у меня больше друзей…

…

Старая акула – учит молодую :
- Видишь дайвера?…. Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ……потом второй, поближе….. третий – совсем близко……. ам! съела!!!
- А чё круги то крутить? Можно сразу…….
- Э, не-е-ет. Тогда придётся жрать с говном…..

…

Брачное объявление.
Рыбак ищет подругу жизни умеющую копать червей, чистить рыбу, имеющую лодку.
Фотография лодки обязательна.

…

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой.: Исполняет три предсмертный желания.

…

Сила привычки: Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.

…

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных, поднимает руку Вовочка:
- Самая большая рыба – это 6**дь!
- Откуда ты это знаешь?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц ее жарил.

…

Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
Всем хорошего настроения.