“Сам разберусь” или “Пусть родители помогут”??

«Мама! Меня Вася Булкин обидел!» «Ох, я этому Васе!..» Напоминает жалобу детсадовского ребёнка маме, которая уже спешит всё «уладить», с глазу на глаз переговорив с обидчиком? Ан-нет! Мамочки спешат на помощь своих детям, какими бы взрослыми они ни были.

В одно не прекрасное утро ко мне подбежала мама соседки — второкурсницы вуза и, чуть ли не плача, прокричала: «Ты почему не здороваешься с моей дочерью?!» Я пыталась вспомнить, когда видела её Ксюшу в последний раз. По-моему, это было полгода назад — из-за моей работы и её учёбы мы пересекаемся крайне редко. Ах, да, на прошлой неделе Ксения зашла в начало вагона метро, а я — в середину. Решив, что не стоит кричать «Привет!», находясь за 10 метров от человека, я преспокойно отвернулась. И сейчас, стоя на остановке вместе с мамой девушки, недоумевала: чем же так сильно её обидела? Но, на всякий случай, просила передать извинения. На что родительница сказала: «Я ничего не буду говорить Ксюшеньке, она не знает, что я к тебе обратилась. Просто перестань её игнорировать!» Чувствуя, что выхожу из равновесия, я сказала, что учту замечание, ещё раз извинилась и впрыгнула в автобус, который шёл в противоположную нужной мне сторону — лишь бы сбежать.

Да, давненько я не сталкивалась с тем, что мамы решают проблемы моих друзей… Теперь обязательно буду здороваться с Ксюшкой (даже если для этого придётся её догонять или «запрыгивать» в ненужный автобус). Но делать это стану с ощущением того, что меня заставили, а не искренне, как это было раньше.

Моя мама тоже не раз пыталась защитить меня. На какое-то время обидчики «притихали», а потом начинали игнорировать или относиться ещё хуже. Помню, родительница даже звонила классной, чтобы решить МОЮ проблему. Та выслушала претензии, но на следующий день, в разгар переменки, в школьном коридоре при всех детях отчитала меня: «Чего твоя мать мне звонит??!!» Ученики, стоявшие рядом, хлопали глазами, любопытно уставившись на нас двоих. А я в этот момент думала лишь об одном: «Больше никогда не буду жаловаться маме…»

Разобраться в ситуации помогает Виктория Александровна Кобяк, психолог центра дружественного отношения к подросткам «Юникс» Фрунзенского района столицы:

— Не стоит задавать конфликт. Есть хороший афоризм: «Вы не можете управлять волной, но можете научиться серфингу». Следуя ему, в следующий раз ведите себя так, чтобы вызвать желаемую реакцию: если не можете поприветствовать знакомого, чей взгляд направлен в вашу сторону, то просто кивните головой или улыбнитесь, помашите рукой. Сразу исчезнет эмоциональный дискомфорт. А другой девушке необходимо повышать самооценку и уверенность в себе, и тогда некоторые жизненные ситуации не будут для неё травмирующими. Важно помнить одно: когда-либо каждому всё же придётся решать собственные проблемы, не прибегая к помощи родителей. Ведь не зря говорят, что ранний опыт самостоятельных действий — это прививка против беспомощности во взрослые годы. А учатся новым способам общения, реагирования на обиды – никогда не рано.

Ты – мне, я — тебе

На одном из форумов наткнулась на письмо: «Мой сын ударил одноклассника. На следующий день пришла его мама, сняла своего и моего сыночка с урока. В коридоре схватила моего ребёнка за волосы, ударила по лицу. Потом тягала за ухо, угрожая: «Я тебя сдам в милицию!» Естественно, после ТАКОГО заявление она не стала никуда писать. Всё это время «жертва» моего сына стояла рядом и смеялась. Завтра в школу иду я…»


Виктория Александровна:

— К сожалению, драки в классе — не столь редки: это способ выяснения отношений, не имеющий под собой реальной враждебности, то есть дети не знают, как правильно выстраивать отношения. Но и уход от конфликтов не способствует разрешению ситуации. Нужно учиться выражать свои мысли и чувства тактично, не унижая достоинства других, ведь общение — важная составляющая жизни каждого человека. Таким образом мы познаёт мир и себя.

Мамочка милая моя…

Понять родителей тоже можно. Сама не раз рвалась защитить с обидчиками моего братика, но, к счастью, не имела возможности этого сделать. Вместо мести, мы садились за стол, выслушивали друг друга и оба успокаивались. Родители очень любят своих детей. Иногда настолько сильно, что, постоянно его опекая, превращают в психически незрелого человека и, сами того не желая, отучают защищаться, — ведь мама и папа сами всё за них сделают…

Виктория Александровна:

— В некоторых случаях вмешательство мам-пап в проблемы детей неизбежно — если это касается вовлечение их в группы, где употребляют алкоголь, наркотики. Вмешиваясь в конфликтную ситуацию ребёнка, родителям необходимо учесть, что дети подросткового возраста отличаются непредсказуемостью реакций — это обусловлено их потребностью в самоутверждении и желании обратить на себя внимание. Возможно, ребёнку в связи с его личностными особенностями, со степенью владения навыками общения сложно найти общий язык с обидчиком. Разговор родителей с ним — крайняя мера: тактика «признай мою правоту, иначе тебе несдобровать» в конце концов приводит к углублению вражды или к полному разрыву отношений между ссорящимися детьми. Самому же подростку стоит научиться достойно вести себя в таких ситуациях, не бояться обидчика. Можно спокойно обсудить ситуацию с родителями, попросить их поделиться опытом. А главное надо понять, что изменить других сложно, но можно научиться самому быть более гибким в общении. Важно также помнить, что несдержанность рождает конфликты.

Автор - Кристина Некрашевич, «ПВ».