Размышление психолога

Есть такое мнение и в нём есть зерно. Читаем, размышляем...

Формула любви для «узников брака»

Скрипят в замках
железной двери
от мрачной камеры ключи…

Вы когда-нибудь думали о том, что в красивой фразе:
«Браки заключаются на небесах», ключевое слово «заключаются»?
«Заключенный - лицо, находящееся в месте заключения, в отношении которого в качестве меры пресечения избрано содержание под стражей»


Несмотря на то, что я с большим уважением отношусь к институту брака, иногда, после работы с супружескими парами, у меня создается стойкое ощущение, что я тюремный психолог, а мои клиенты – узники, много лет проведшие в изоляции, внутри «тесного удушающего пространства свадебного кольца», гремя цепью чугунного ядра и сквозь решетку изредка любуясь «небом свободы в клеточку»…, а я – одновременно адвокат защиты, обвинитель и судья, который должен вынести окончательный приговор их любовному союзу…

Но, на самом деле, одним из первых вопросов, который я себе задаю в уме, принимая пару, является вопрос не «Кто виноват?», и даже: «Не что делать?», а, скорее: «Каков уровень эмоциональной зрелости каждого из супругов?».

И эта зрелость никак не связана с возрастом, жизненным опытом, финансовым положением и профессиональными достижениями…Речь, скорее, о силе личности, степени зрелости каждого, готовности принять ответственность за свою жизнь, способности менять привычный стиль мышления - искать не в других, а в себе причину своих проблем, возможности видеть «картину» в целом, не пытаясь поймать в ловушку вины Другого, замыкаясь в своих обидах…

В момент обращения, пары, как правило, находятся на стадии азартного обмена претензиями – тотальной «бомбардировки территории противника»… страстного желания доказать Другому, что именно Он (и только Он) виноват в сложившейся безвыходной ситуации, в том, что их брак напоминает «пепелище» и «развалины былой мечты»…

Обманул…, эгоистично поставив на первое место свои, а не «их» интересы (которые в их искреннем представлении часто «наши» (т. е. «общие»)…

Как он мог? И кто он после этого?...

"Я женился, искренне думая, что жена ВО ВСЕМ будет понимать и поддерживать меня»…»

«Я выходила замуж в уверенности, что муж будет ВО ВСЕМ понимать и поддерживать меня»…

Но, вместо того, чтобы быть надежным, заботливым, охотно идущим навстречу…ОН (ОНА) требователен, непредсказуем, навязчив и, честно говоря, откровенно ЭГОИСТИЧЕН!!!

Сделайте с НИМ (С НЕЙ), что-нибудь… Объясните, убедите, заставьте изменить свое поведение!!!

Но, терапия – не суд…Здесь нет обвиняемых и ответчиков («Правых и виноватых»)... Есть пара, попавшая в тяжелый период, «цикл деструктивного взаимодействия», когда старые «правила игры» - привычные способы отношений - больше не работают, и надо искать новые, потому что ситуация (или члены пары изменились…)

Инициатором ухода, обычно, выступает тот, кто менее зрел, и не желает принимать участие в «проекте» (а, если откровенно, просто не способен на честный анализ своих отношений). Для него признание своего вклада в общую проблему и необходимость изменений (потому что привычный механизм уже не работает…) – слишком сложен, слишком невыносим, слишком тяжел, в общем - просто – слишком…

Ведь, иначе придется согласиться, что он, например, полностью «колонизировал» партнера, и давно пользуется его ресурсами, в надежде, что он не заметит манипуляций, принуждения, и того, простого факта, что ему без него не выжить…, осознать, что он раз за разом «паразитирует» в отношении Другого, требуя от него того, чего сам не умеет, не хочет, или не может давать или находить для себя… А его партнер, вынужден столкнуться с фактом, что он не решается жить в меру своих возможностей и не готов изменить ситуацию…

" Где древо познания, там всегда — рай»… так вещают и старейшие и новейшие змеи» Ф. Ницше

Но, всегда ли это так? «Где древо познания, там начало обучения путём проб и ошибок», – хотелось бы думать терапевтам, но всегда ли?. Может, иногда, и не надо паре этой «навылет» откровенности в отношениях? По крайней мере, в данный конкретный момент, искусственно «ускоренный», «катализированный» терапией? (например, на 9 месяце беременности 4 ребенком узнать, что муж уходит к любовнице, потому что много лет ее только "терпит" )…

Искренне веря в терапию, и в то, что «долго на цыпочках» не устоишь, и, «все тайное рано или поздно становится явным»…, я всегда считала, что терапия – это риск (узнать чуть больше, чем «планировалось» о себе и Другом) … И, если, члены пары принимают решение – расстаться и поискать более подходящего партнера, или остаться вместе, и продолжить свою одинокую борьбу за улучшение «бракованного» члена, или смириться с тем, что есть…, я всегда с уважением относилась к их выбору…

Но, с еще большим почтением я отношусь к тем парам, что остаются, принимая решение – «работать над собой и над отношениями», и часто, не понимая на что «подписались» и насколько это трудно (при всей возможной поддержке психолога)…

Обычно, прежде чем люди обращаются к специалисту, они самостоятельно пытаются справиться со сложностями – читают соответствующую литературу (недостатка в ней сегодня нет), размышляют, предпринимают какие-то самостоятельные попытки изменения ситуации… И если им удается отвлечься от доказательства тотальной вины партнера и выйти из порочного круга своей обиды, часто находят других универсальных «злодеев»…Ну, кто же в наше время не знает, что «все мы родом из детства», и главные виновники наших несчастий – Родители…, а в первую очередь, МАМА?

Именно она «нагрузила» нас негативными посланиями, директивами и комплексами, которые «отравили» нам жизнь, «лишили крыльев», и до сих пор продолжают «пульсировать» под поверхностью наших последующих отношений с другими людьми, превращая нашу жизнь в ад. Если бы она лучше выполняла свои Обязанности, я был бы СЧАСТЛИВЫМ человеком, а не тем, кто сидит на приеме у психолога... И мой брак не напоминал бы «минное поле», где нельзя и шагу ступить без того, чтобы не нарваться на «растяжку»…

«Мама должна умереть! (символически) – еще одна универсальная красивая фраза, с которой, обычно, соглашаются все присутствующие (и специалисты, и клиенты).

Вот только, так и хочется спросить, а что дальше? Вы готовы жить в Новом Дивном мире без Мамы?

Какой он этот постапокалиптический мир, где «Вселенной – МАМЫ» больше нет?

Мир, где ты уже не маленький ребенок, которого ведет за руку большой ВЗРОСЛЫЙ, который ВСЕГДА принимает тебя таким, какой ты есть, осуществляет общее руководство твоей жизнью и несет ответственность за последствия решений?

Мир, где нам больше не за кого прятаться, и мы вынуждены замечать, считаться и приспосабливаться к отличиям Другого, тоже между прочим, скорее всего, имеющего «Маму-Чудовище» и «Папу-Невидимку» (возможны варианты), т. е., не меньше нас «травмированного окружающей средой», и десятилетиями лелеющего детскую мечту о «Магическом Спасителе» (партнере) и райском счастье без усилий?

Мире, где мы вынуждены договариваться и подстраиваться, иногда отказываясь от своих желаний ради общих целей?…

Вполне готовы?

Тогда вам не нужна терапия, и мы никогда не встретимся на приеме...

Нет? Тогда я готова вам помогать в меру своих возможностей, ведь обычно, мы очень неохотно, против воли, признаем основные принципы динамики отношений, которые присутствуют во все времена:

1. «Мы от природы склонны проецировать на Другого то, чего не знаем о себе (бессознательное) или чего не хотим знать о себе (Тень), или наше нежелание взрослеть и принимать на себя полноту ответственности за свою жизнь (наша упорствующая незрелость).

2. Поскольку Другой не хочет, не может и не должен принимать ответственность за то, что мы «отложили» (за наше бессознательное, нашу Тень, нашу незрелость), - отношения имеют тенденцию перерождаться в проблему Власти с ее необходимостью контролировать или манипулировать Другим или в вину с ее привычной парой жертвы и палача.

3. В таком случае у отношений остается выбор – распад, обвинение, сдерживание гнева и депрессия или же Взросление. Единственный способ повзрослеть и создать реалистичные отношения, достойные потраченных сил и времени, - это отозвать проекции и перенос по времени, признать их своим теневым содержимым и принять на себя ответственность за свое эмоциональное благополучие и духовный рост…». Холлис Дж.

Печальная реальность такова, что только Взрослые люди могут иметь зрелые отношения, и, хотя вокруг полно людей с большими телами и большими ролями в этой жизни, взрослых среди них не так уж много… Большинству из нас невыносимо признать, что в наши далеко не юные годы «глубоко внутри несчастья повседневной жизни продолжает кровоточить любовь» (Холлис Дж.), и надежда, что взрослеть не придется…

Ведь, процесс зрелости требует обращения к непростым вопросам (к которым, мы, как правило, не готовы):

«В чем именно мои зависимости проявляются в отношениях с партнером и на что мне следует обратить внимание, чтобы перестать быть зависимым?
О чем я прошу моего партнера, и что следует уметь делать самому, если я собираюсь быть уважающим себя взрослым, полностью отвечающим за то, как обстоят дела в моей жизни?
Каким образом я постоянно ограничиваю себя, раз за разом реимпортируя мою историю со всеми заряженными рефлективными реакциями в нынешние отношения?
Действительно ли я поддерживаю своего партнера, при этом не перекладывая на себя его ответственность расти и стать свободным взрослым?» Холлис Дж.
Чтобы повзрослеть, нужно набраться храбрости и заглянуть «внутрь себя», найти мужество, чтобы признать свою уязвимость, слабость и несовершенство, осознать и отказаться от автоматических детских стратегий, которые, возможно, выручали прежде, но теперь только ограничивают нас… Только тогда «цепи» окажутся порванными, а зрелые любовные отношения – возможными…

Но, мягки комнатные тапки…и держат крепче чугуна…

Автор: Тина Уласевич