Перлы водителей машрутного такси

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!

Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!

Говорите громче - глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Закурил сам - угости водителя.

При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе.

Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.

Книга жалоб - в следующей машине.

Водителя руками не трогать!

Это не Билайн - все входящие платят.

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше едешь!

Надпись на двери: Дверями не трахать.

На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!

На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.

За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

На заднем стекле: Этот зад стоит денег!

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

По салону не бегать.

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя.

Анекдот в тему:
- Остановите возле того зелёного УАЗика!
- УАЗик отъезжает, догонять?