Анеки

На стекле модной дорогой иномарки рекламная наклейка: "Хочешь себе такую? Тел..." Ниже на капоте корявыми буквами гвоздем нацарапано: "А почему вы спрашиваете?"

Журналисты проводили опрос среди боксеров "Опасен ли бокс?" 10% боксеров ответили, что опасен, а 90% не поняли вопроса.

Колобок выходит из бани:
-- Ух, блин! Снова забыл голову помыть!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
-- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

-- Почему ты не убрал квартиру? -- строго спрашивает жена. -- Ведь сегодня ты был совершенно свободен.
-- Никак не мог, дорогая. Весь день ждал тебя с распростертыми
объятиями.

-- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
-- Что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

-- Ты женат?
-- Временно.
-- Как это?
-- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Интересный исторический факт: Ленин очень не любил, когда
подвыпившие Маркс и Энгельс предлагали ему померяться бородами.

Муж возвращается с охоты.
-- Как охота, дорогой?
-- Нормально. Месяц не будем покупать мясо.
-- Ты убил лося?
-- Нет... Пропил зарплату.

Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне. Там до сих пор нет ни одного "Макдональдса".

Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится.

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
-- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг.

В зоопарке.
-- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

-- Доктор, что со мной?
-- А сколько у вас с собой денег?...

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
-- Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
-- Ну вот женишься ты на красивой длинноногой девушке. У вас медовый месяц и всё замечательно... И вот пойдёте вы погулять. Ты знаешь наши дороги... Эта девушка упадет и сломает себе обе ноги. Представь себе -- ты нервничаешь, не спишь ночами, тратишь кучу денег на лекарства и подарки врачам и медсестрам, а девушка таки в итоге все равно остаётся хромой на обе
ноги... А так ты уже на всём готовом!...

Идет по тропинке Красная Шапочка, навстречу ей катится Колобок.
-- Куда идешь, девочка?
-- К бабушке. Пирожки ей несу.
-- А что она с ними сделает?
-- Скушает.
"Какая кровожадная бабушка" -- подумал Колобок.


-- Больной, потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас 5000 гривен!

-- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра!... Ты видел?!
-- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?!
-- Точно, блин. Дайте два суповых набора.

Адвокат телеграфирует клиенту:
-- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны,
кремацию или бальзамирование?
-- Заказывайте всё. Не хочу рисковать.

Пожарного спрашивают:
-- Что самое трудное в вашей жизни вам приходилось гасить?
-- Свой кредит.

Плывут на лодке Герасим и Муму. Муму говорит:
-- Герасим, у меня какое-то странное чувство, что ты мне сегодня чего-то не договариваешь.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают!

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае
опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

Самая жестокая мафия -- эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

-- Сенсация: чукотские ученые открыли...
-- Не надо "открыли", просто: сенсация -- чукотские ученые.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

-- Дедушка, почему у тебя волосы седые, а борода черная?
-- Потому что борода на 18 лет моложе.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает:
-- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".