Сижу, плачу. Дополнила )
Это же что получается, что 100 лет назад меня бы посчитали старушкой... Где тот смайл, который заламывает руки и рвет на себе волосы? 
Ну, а я обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То пoгулять хочется, то любить, то на пенсию. Тo в декрет уйти.
Дополняю:
За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, Элен, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары... И вы поймете, как это мало.
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
Разговор двух женщин бальзаковского возраста. — Твой муж выглядит как огурчик. — Ну да, как огурчик, только с сильно увядшим концом.
Иллюзии как зубы — теряются с возрастом
Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только по медленнее."
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями: — Все было хорошо, только флирта мало было. Внучка ошарашено: — Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?! — Ну, а что? Лежать—то я еще могу.
Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничто же сумняшеся, заявил "Климакс!" — с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова: — Доктор, вы знаете — у меня этот климакс уже шевелится!
— Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? — Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...
— Дорогая, вот уже десять лет на вопрос о твоем возрасте я отвечаю, как мы договорились: — Тридцать один год. Извини, но мне уже неловко... — Неловко? Вздор! Пусть все знают, что ты не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое.
— Алло! Это агентство фотомоделей? — Да. — А сколько вы платите моделям? — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90—60—90. — Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес...
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: — Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: — Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей... Третья: — Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!!
Тест на определение возраста. "Я всегда с собой беру видеокамеру". Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20
- Поделиться
Ну, а я обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То пoгулять хочется, то любить, то на пенсию. Тo в декрет уйти.
Дополняю:
За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, Элен, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары... И вы поймете, как это мало.
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
Разговор двух женщин бальзаковского возраста. — Твой муж выглядит как огурчик. — Ну да, как огурчик, только с сильно увядшим концом.
Иллюзии как зубы — теряются с возрастом
Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только по медленнее."
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями: — Все было хорошо, только флирта мало было. Внучка ошарашено: — Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?! — Ну, а что? Лежать—то я еще могу.
Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничто же сумняшеся, заявил "Климакс!" — с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова: — Доктор, вы знаете — у меня этот климакс уже шевелится!
— Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? — Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...
— Дорогая, вот уже десять лет на вопрос о твоем возрасте я отвечаю, как мы договорились: — Тридцать один год. Извини, но мне уже неловко... — Неловко? Вздор! Пусть все знают, что ты не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое.
— Алло! Это агентство фотомоделей? — Да. — А сколько вы платите моделям? — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90—60—90. — Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес...
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: — Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: — Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей... Третья: — Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!!
Тест на определение возраста. "Я всегда с собой беру видеокамеру". Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Сижу, плачу. Дополнила )
Тэги: возраст женщины
| Это же что получается, что 100 лет назад меня бы посчитали старушкой... Где тот смайл, который заламывает руки и рвет на себе волосы? Ну, а я обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То пoгулять хочется, то любить, то на пенсию. Тo в декрет уйти. Дополняю: За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь. Читать полностью |
| +48 |
Mama Violetta
|
72 комментария |
Комментарии
Я-динозавр!
" -Бабушка? а ты Ленина помнишь?
-конечно , внучек, и динозавры при мне вымерли!"
потому что вымерли?
Я-динозавр!
" -Бабушка? а ты Ленина помнишь?
-конечно , внучек, и динозавры при мне вымерли!"
↑ Перейти к этому комментарию
Я шутку рассказала
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Мама меня попросила фразу записать и запечатать в конверт. В свое двадцативосьмилетие, я этот конверт открыла
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
героиня Софико Чиаурели в фильме Ищите женщину
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: