Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:

Все про свекровь, и я про свекровь)))

Баба Зина кодирует от алкоголизма и работает гробовщиком

История следующая про Бабу Зину. Слабонервных просим отойти от экранов: сюжет включает погребение жмурика.
Но не все сразу, в порядке живой очереди, так сказать.

Этот эпизод произошел на заре нашей с мужем семейной жизни.
Итак, начали.
Ну, значицца, слухайте опять про мою Бабу Зину. А че делать-то? У меня за всю жизнь всего-то одна свекруха и была. Бедная я, бедная. Да, ладно, нечего себя жалеть: моя свекровь десяти других стоит. Только я ее не продам, сколько бы за нее ни давали, фигушки.

Так вот. Муж мой совсем спиртного на дух не переносит. Вот и не пьет никогда, болезный. А тут как-то - хлопочу себе на кухне, беды не чую. Слышу: дверь входная вроде хлопнула, и... тишина.
Вышла я в коридор: вода в ванной льется, и дверь в неё приоткрыта маленько.

Заглядываю: а там муж плавает в хлам просто. Это его друзья, хорошие парни, занесли в ванную и оставили отмокать, гнева моего праведного побоялись и смылись неопознанными.

Стою я, чего делать - не знаю просто: вытащить - не вытащу, утопить - вроде жалко, новенький еще муж-то, совсем почти не ношенный.

А тут звонок телефонный. Баба Зина на проводе: "А позови мне, - говорит, - сынка мово прекрасного!" А я такая злобно-печальная и отвечаю: "Никак не могу исполнить ваше приказание, товарищ генерал. Ваш сынок пьян в зюзю и в ванной ныряет, и если я тут с вами разговоры разговаривать буду, так он и утопнуть могет".

Свекровь минуточку помолчала и спрашивает: "Отвертка у тебя дома имеется?" Я, заинтригованная совсем, отвечаю утвердительно. "Так вот, - подолжает добрая свекровь, - у вас на кухне табуреточка такая стоит, от которой ножки отвинчиваются. Отвинти скорее одну и иди как следует его отлупи ножкой этой, пока он ничего не соображает. А потом, утром, как спросит он, кто его отделал, отвечай смело, что дружки его так изуродовали, а в следующий раз и вообще жизни лишат! Тогда он пить-то больше никогда и не будет!"

Я настолько от такой инструкции к применению мужа и табуретки очумела, что чуть про утопленника своего не забыла. С тех пор я с великим состраданием и уважением стала на свекра своего поглядывать: это сколько же мужику вынести пришлось на пути к своему счастью!

Для особо впечатлительных уточню: советом свекрови я не воспользовалась, придумала более гуманный способ - перекрыла горячую воду. А когда замёрзший купальщик стал печально отщелкивать зубами разные мелодии, намекнула, что знаю одно тёплое место, и промотивировала его этим переместиться в постельку.

А Баба Зина не только лучший в мире кодировщик от алкоголизма. Она еще... Ой, вот это только между нами!

Она - чудотворка! Творит чудесатые чудеса.
Этот случай из новейшей истории. Живет у нас на даче вместе с Бабой Зиной большой такой клювасто-когтистый попугай. Редкая сволочь, хочу вам сказать. Кусается, подлец, глазом злобным косит на всех. Ничего не говорит, только смеяться, как Баба Зина, научился. Вот и ржет целыми днями, сверкая злобными глазами и скрежеща огромными когтями.

А соседи мне с легким испугом: "А чего это ваша бабушка целыми днями хихикает, да ещё так громко?" Они чего, интересно, думают, что я ей дурь какую в чай подсыпаю? Не будешь ведь всем говорить, что это за нее дебильный попугай ухихикивается.

Так вот. В один прекрасный день вхожу я в комнату, где клетка с этой птичкой стоит, и вижу: птичка-то тю-тю, оставила нас. То есть, говоря нормальным языком, сдохла скотина. Лапки вверх вытянула, шейка набок, глаза такой мерзкой белой шторкой занавесила. Я как давай орать: "Баба Зина, баба Зина, Кузя окочурился!"

Свекровь притопала, наклонилась, очки на носу поправила, посмотрела внимательно и говорит:"Точно!"

Она у нас спокойная такая. Когда наша черепашка, пятнадцать лет в доме прожившая, уползла на радугу, бабушка, чтобы мы без любимого животного тосковать не стали, сварила трупик, панцирь хорошенько вычистила и крошке-сыну подарила. Так что я теперь не боюсь, как он в армии служить будет. После бабушки ему любой армейский дед младенцем покажется.

Так вот. Оглядела бабуля птичье тельце. Схватила в одну руку жмурика, в другую - лопату. И пошла последний долг отдавать другу своему пернатому. Ямку вырыла, Кузю туда шмякнула. А я в качестве печального родственника стою и стенаю (пользы от меня, как всегда, никакой, но стенаю я классно).

Стала Баба Зина удобнее птичку в ямке устраивать, как вдруг Кузя как заорет, как вцепится в бабушкин палец. Тут мы все трое уже орать начали: я - громче всех. Жив оказался курилка! Баба Зина, торжествуя и истекая кровью, его в клетку отнесла. А я вот до сих пор думаю: то ли птичка в обмороке была, то ли попросить Бабу Зину и меня собственноручно похоронить, если че, а?

Пишет Николаева Анастасия Владимировна (nikolaeva)
Получить код для блога/форума/сайта
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 128408 Рецептов 1304805 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Салат "Блондиночка" ... Салат "Блондиночка" ...
Продукты для этого салата найдутся у каждого в холодильнике.
Подробнее »
Запеканка из лаваша с мясом ... Запеканка из лаваша с мясом ...
Когда я попробовала это блюдо в первый раз, то не сразу ...
Подробнее »
Кабачковая запеканка "Касэрол" ... Кабачковая запеканка "Касэрол" ...
Это вкуснейшая запеканка из кабачков, рецепт которой ...
Подробнее »
Картофель "Горяченькие ... Картофель "Горяченькие ...
Обалденно вкусная картошечка! А готовится проще простого.
Подробнее »

Комментарии

Звезда по имени Яна
17 февраля 2017 года
+1
Я думала,что ты про свою свекровь вещаешь...
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
У меня нету такого зверика в хозяйстве
Звезда по имени Яна
17 февраля 2017 года
+1
Lodiagina
17 февраля 2017 года
+1
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
Катюшкин-Кэтти
17 февраля 2017 года
+2
Класс - рассказ!
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
Самой нравится
Екатеринка1234
17 февраля 2017 года
+1
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
ЛюбаВладиковна
17 февраля 2017 года
+1
спасибо))) я уж думала опять нытье про свекровь начнется, а то прям достали посты про плохих свекровей, а тут вонначё)))) про черепашку очень тронуло
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
Меня мама направила на этого автора, сижу, читаю, угораю
Катюшкин-Кэтти
17 февраля 2017 года
+1
А как фамилия автора?
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
Николаева, я в тегах указала же
Катюшкин-Кэтти
17 февраля 2017 года
0
В ответ на комментарий Катюшкин-Кэтти
А как фамилия автора?

↑   Перейти к этому комментарию
А, пропустила я, спасибо
lubiv
17 февраля 2017 года
+1
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
mouse_tser
17 февраля 2017 года
+1
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
+1
Tan4ik44
17 февраля 2017 года
+1
Ржали с мужем напару)) я ему вслух читала)))) классный пост
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
разбавить грустно-свекровины будни
Tan4ik44
17 февраля 2017 года
+1
Правтльно!!!
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
Аметис2
17 февраля 2017 года
+1
:
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
Наталия0501
17 февраля 2017 года
+1
в голос
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
И я
Наталия0501
17 февраля 2017 года
0
погуглила, нашла записи этой женщины в ЖЖ. Почитаю на досуге.
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
Я читаю и наслаждаюсь, особенно рубрика "Книга"
Наталия0501
17 февраля 2017 года
0
Спасибо за подсказку, посмотрю непременно)
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
olserz
17 февраля 2017 года
+1
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
+1
olserz
17 февраля 2017 года
0
hgfi
17 февраля 2017 года
+1
Бабушка - здоровья ей!
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
Девана
17 февраля 2017 года
+1
Истерический смех на всю комнату
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
audistka
17 февраля 2017 года
+1
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
Annanimka
17 февраля 2017 года
+1
Сначала я так тихоничко одна поржала на всю квартиру, потом мужу перечитала, посмеялись вдоволь.
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
Annanimka пишет:
тихоничко одна поржала на всю квартиру
Friday76
17 февраля 2017 года
+1
СолнцЕ82 пишет:
бабушка, чтобы мы без любимого животного тосковать не стали, сварила трупик, панцирь хорошенько вычистила и крошке-сыну подарила.
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
Добрая такая бабушка
Фруфрушка
17 февраля 2017 года
+1
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
елень70
17 февраля 2017 года
+1
Спасибо повеселили
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
коро4ка
17 февраля 2017 года
+2
прикольно
и свекровь далеко не идеал - и написано без злобности, по-доброму.
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
+6
Мать в законе (Mother-in-Law)
Как можно говорить о муже, а цикл этих рассказов назван, как вы помните, "Из раннего мужа", и не упомянуть о его родной матери?! Мать мужа, если на неё внимательно посмотреть со стороны жены мужа, называется свекровь.

Свекровь - фигура серьёзная в иерархии семейных ценностей. Поэтому, в знак особого почтения, я упомяну ее тут даже не один, а три раза. Так обычно в любых сказочных заклинаниях делается!

Итак, триптих о свекрови. Честь первая.

Нет, девчонки, можете меня вычеркнуть, закидать помидорами, обвинить в ереси, а я свою свекровь люблю и уважаю. Она у нас супер-кибер-транс-Женщина. Транс - это к тому, что мы частенько всем семейством впадаем в транс, когда узнаем о ее приключениях.

Узнаем всегда, так сказать, постскриптум. Свекровь, как настоящий герой, о подвигах своих распространяться не любит. Иногда мне кажется, что единственная достоверная информация о ней, которой мы владеем, это то, что в нашей семейно-криминальной группировке у нее погоняло Баба Зина. Ее частые беседы за жизнь нередко ставят нас в тупик.

"Эх, девки, - вещает она нам с сестрой, - что бы у меня в жизни с мужем ни происходило, я никогда о разводе даже не помышляла. Муж - это святое, это на всю жизнь". И ровно через минуту после этой сентенции:"Когда я разводиться решила и приехала к своей маме, она и говорит:"Нет уж, у тебя есть муж, ты его сама выбрала, к нему и езжай".

Короче, умеет наша бабуля так запутать пароли и явки, что только держись. Но иногда ее любовь к конспирации все-таки выдает в ней настоящего резидента.

Сижу я дома, к экзаменам в аспирантуру готовлюсь, муж с ребенком в деревне, свекровь на даче. Звонок. Свекровь, запыхавшись:
- Я все узнала. Они возвращаются раньше из деревни, сегодня будут!
Я: - И чего?
Свекровь (несколько обиженно): - Не знаю я чего, мое дело предупредить!

Вот она женская солидарность и шпионские навыки на страже семьи! У мамули моей, правда, свекровь тоже была золото. У нас, наверно, в цепочке ДНК заложены отличные свекрухи.

Правда, мамочка со своей свекровью несколько жестковато,на мой взгляд, обошлась, но у нее были смягчающие обстоятельства.

Дело в том, что папина мама была человек душевнейший, хохочущий, припрыгивающий и изливающий на всех потоки неиссякаемой радости. Когда ей было к 80-ти, она с радостью бегала с внучками, то есть со мной и сестрой, на аттракционы в парк Горького. Вращаясь на жутком инквизиторском колесе, она в упоении вопила:
-Товарищи, ловите мои очки, у меня улетели очки!!!

Мы с сестрой тряслись от ужаса, ожидая, что следующим номером будет свободный полет вставной челюсти. Но обошлось. Хотя в другое время она очень любила с этой челюстью в руках носиться за нами по квартире, страшно завывая и закатывая глаза. Это была игра в Бабу Ягу. И как только мы заиками не остались, не представляю.

Так вот, наша бабуля, отважно съезжающая почти в восемьдесят лет с крутой горы на картонке прямо под ноги опупевших родителей, имела еще, простите за грубость, некоторые экстрасенсорные способности. Иначе как объяснить тот факт, что в компании коммунистов она начинала выкрикивать лозунги о необходимости свержения правящего строя в СССР, в присутствии диссидентов говорила о масштабности гуманитарных завоеваний социализма, евреев услаждала антисемитскими анекдотами и так далее, и тому подобное.

И ведь никогда не ошибалась в выборе темы, даже в незнакомой компании! А мои родители в тот, не очень для них радостный день, ждали БОЛЬШОГО папиного начальника, накрыли шикарный стол и дрожали, как вдруг выяснилось, что хлеба-то дома и нет! Папа рванул в булочную. Только он вышел- звонок в дверь.

Мама открывает, а там -о-ля-ля- бабушка, ейная свекровь то есть. Мама навалилась своей совсем не мощной грудью на дверь и пискнула:"Не пущу!" (Чтобы вы оценили ее гражданское мужество, позволю себе заметить в скобках, что мама моя - это полтора метра концентрированной робости и деликатности. Так, например, если ее обсчитывали в магазине, она бежала со всех ног прочь из магазина, чтобы не смущать кассиршу. Я дико возмущалась в таких случаях, а мама говорила: "Представь, как ей будет неприятно, если я укажу ей на ее ошибку".)

Понятно поэтому, что моя мама легла на дверь, как на амбразуру, от отчаяния. И ейная свекровь, на мгновение утратив облик легкости бытия, грозно спросила: "Это почему еще ты меня в квартиру не пускаешь?!!" И ткт мама выдала, сама не ожидая от себя такого, сиплым шепотом: "У меня любовник..."
Бабушка на секунду застыла, потом серьезно-понимающе кивнула и на цыпочках выдвинулась к лифту. Надо ли говорить, что она никогда и никому про это не рассказала.

Начальник был спасен, папа полностью поддержал маму, сказав, что он сделал бы то же самое. Так что бабушке все же повезло: она не услышала фразу о любовнике от своего сына.

При такой наследственности у меня просто не могло не быть хорошей свекрови. И тоже партизанки. Приезжаем как-то на дачу - она лежит. Странно. Это ей совсем не свойственно. Обычно она бурит, копает, строгает или, на худой конец, просто висит на стене, окрашивая ее. Нет, вру, просто висеть на стене она тоже не могла, она висела там с шутками и прибаутками.

Одну из таких шуток до сих пор не может забыть моя сестра, которая столько лет прожила с нами на даче, что моя свекровь была уже, конечно, немножко и ее свекровью. Так вот, сидит моя сестра на унитазе, расслабленная и спокойная. И вдруг - в окне (да, мои миленькие, у нас в туалете на даче было окно, как раз сзади унитаза) на уровне форточки появляется сияющее приветливое перевернутое лицо Бабы Зины. То есть собственно лицо несчастная сеструха уже увидела, когда обернулась на ликующее:

- Хи-хи, Дашка, привет, а это я!

Это бабушка стену красила и как раз сверху спускалась, когда увидела мою сестру на унитазе и, конечно, не могла не поздороваться.

Ну, так вот. Лежит старушка и кряхтит. Мы в тревоге - что такое? А бабуля нам рассказывает о старости и ревматических болях в спине, столь свойственных ее почтенному возрасту. Мы, как лохи, ведемся. И только дня через два мой муж что-то начинает подозревать и решительно заявляет :

- Слушай, мать, еще неделю назад у тебя никакой старости не было. Колись!

И мы узнаем, что этот божий одуван решил крышу чинить и свалился с нее прям на землю. Для тех, кто не в курсе, дача у нас четырехэтажная (четвертый этаж - высокий чердак). Муж долго трясет головой и выдает: "Мам, а нормальный бы человек уже давно насмерть разбился!"
Надо ли говорить, что еще дня через два Баба Зина бодро рассекала по участку.

Да, смелости и решимости ей не занимать. В лихие 90-е муж мой дал ей газовый пистолет- бабушка круглый год жила на даче, мало ли что. Так он - пистолетик - так ей приглянулся, что она не расставалась с ним никогда. И очень он вообще шел ей.

Ехала она как-то на народном транспорте - электричке - и подвалили к ней лохотронщики, почувствовав в бедной пенсионерке легкую добычу. Предложили они ей сыграть в лотерею. А бабушка и рада. Она последний раз играла в такие игры в пионерском лагере. Так весело время провела: и утюг выиграла, и фен. Ну, никогда ей еще так не везло в азартные игры. А потом ее товарищи по играм почему-то стали грубо требовать у нее денег. Бабушка - хвать из сумочки пистолет и говорит им нежно: "Сейчас застрелю вас на фиг..."

Они сразу поверили. Не поверить было нельзя. Во-первых, она немножко не так сказала, а во- вторых, ее мама председателем колхоза была и при Сталине, и при немцах, и никто ее одолеть не мог. А дочка - вся в маму, и лицом, и статью. Бежали жулики с позором, оставив все бабуле, рады были, что хоть ноги унесли.
Такой характер не единожды выручал бабушку, а однажды спас от смерти. Когда в молодости она была серьезно больна, и врачи сказали ей, что шансов практически нет, Баба Зина, тогда еще мама Зина, громко ответила им:
- Ерунда какая, дураки вы сами, у меня дети еще маленькие!
Встала, ушла из больницы и выжила. И до сих пор живет, любимое мороженое жует и нас радует.
коро4ка
17 февраля 2017 года
0
спасибо за позитиффф
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
БудуЮщая бабуля
20 февраля 2017 года
0
В ответ на комментарий СолнцЕ82
Мать в законе (Mother-in-Law)
Как можно говорить о муже, а цикл этих рассказов назван, как вы помните, "Из раннего мужа", и не упомянуть о его родной матери?! Мать мужа, если на неё внимательно посмотреть со стороны жены мужа, называется свекровь.

Свекровь - фигура серьёзная в иерархии семейных ценностей. Поэтому, в знак особого почтения, я упомяну ее тут даже не один, а три раза. Так обычно в любых сказочных заклинаниях делается!

Итак, триптих о свекрови. Честь первая.

Нет, девчонки, можете меня вычеркнуть, закидать помидорами, обвинить в ереси, а я свою свекровь люблю и уважаю. Она у нас супер-кибер-транс-Женщина. Транс - это к тому, что мы частенько всем семейством впадаем в транс, когда узнаем о ее приключениях.

Узнаем всегда, так сказать, постскриптум. Свекровь, как настоящий герой, о подвигах своих распространяться не любит. Иногда мне кажется, что единственная достоверная информация о ней, которой мы владеем, это то, что в нашей семейно-криминальной группировке у нее погоняло Баба Зина. Ее частые беседы за жизнь нередко ставят нас в тупик.

"Эх, девки, - вещает она нам с сестрой, - что бы у меня в жизни с мужем ни происходило, я никогда о разводе даже не помышляла. Муж - это святое, это на всю жизнь". И ровно через минуту после этой сентенции:"Когда я разводиться решила и приехала к своей маме, она и говорит:"Нет уж, у тебя есть муж, ты его сама выбрала, к нему и езжай".

Короче, умеет наша бабуля так запутать пароли и явки, что только держись. Но иногда ее любовь к конспирации все-таки выдает в ней настоящего резидента.

Сижу я дома, к экзаменам в аспирантуру готовлюсь, муж с ребенком в деревне, свекровь на даче. Звонок. Свекровь, запыхавшись:
- Я все узнала. Они возвращаются раньше из деревни, сегодня будут!
Я: - И чего?
Свекровь (несколько обиженно): - Не знаю я чего, мое дело предупредить!

Вот она женская солидарность и шпионские навыки на страже семьи! У мамули моей, правда, свекровь тоже была золото. У нас, наверно, в цепочке ДНК заложены отличные свекрухи.

Правда, мамочка со своей свекровью несколько жестковато,на мой взгляд, обошлась, но у нее были смягчающие обстоятельства.

Дело в том, что папина мама была человек душевнейший, хохочущий, припрыгивающий и изливающий на всех потоки неиссякаемой радости. Когда ей было к 80-ти, она с радостью бегала с внучками, то есть со мной и сестрой, на аттракционы в парк Горького. Вращаясь на жутком инквизиторском колесе, она в упоении вопила:
-Товарищи, ловите мои очки, у меня улетели очки!!!

Мы с сестрой тряслись от ужаса, ожидая, что следующим номером будет свободный полет вставной челюсти. Но обошлось. Хотя в другое время она очень любила с этой челюстью в руках носиться за нами по квартире, страшно завывая и закатывая глаза. Это была игра в Бабу Ягу. И как только мы заиками не остались, не представляю.

Так вот, наша бабуля, отважно съезжающая почти в восемьдесят лет с крутой горы на картонке прямо под ноги опупевших родителей, имела еще, простите за грубость, некоторые экстрасенсорные способности. Иначе как объяснить тот факт, что в компании коммунистов она начинала выкрикивать лозунги о необходимости свержения правящего строя в СССР, в присутствии диссидентов говорила о масштабности гуманитарных завоеваний социализма, евреев услаждала антисемитскими анекдотами и так далее, и тому подобное.

И ведь никогда не ошибалась в выборе темы, даже в незнакомой компании! А мои родители в тот, не очень для них радостный день, ждали БОЛЬШОГО папиного начальника, накрыли шикарный стол и дрожали, как вдруг выяснилось, что хлеба-то дома и нет! Папа рванул в булочную. Только он вышел- звонок в дверь.

Мама открывает, а там -о-ля-ля- бабушка, ейная свекровь то есть. Мама навалилась своей совсем не мощной грудью на дверь и пискнула:"Не пущу!" (Чтобы вы оценили ее гражданское мужество, позволю себе заметить в скобках, что мама моя - это полтора метра концентрированной робости и деликатности. Так, например, если ее обсчитывали в магазине, она бежала со всех ног прочь из магазина, чтобы не смущать кассиршу. Я дико возмущалась в таких случаях, а мама говорила: "Представь, как ей будет неприятно, если я укажу ей на ее ошибку".)

Понятно поэтому, что моя мама легла на дверь, как на амбразуру, от отчаяния. И ейная свекровь, на мгновение утратив облик легкости бытия, грозно спросила: "Это почему еще ты меня в квартиру не пускаешь?!!" И ткт мама выдала, сама не ожидая от себя такого, сиплым шепотом: "У меня любовник..."
Бабушка на секунду застыла, потом серьезно-понимающе кивнула и на цыпочках выдвинулась к лифту. Надо ли говорить, что она никогда и никому про это не рассказала.

Начальник был спасен, папа полностью поддержал маму, сказав, что он сделал бы то же самое. Так что бабушке все же повезло: она не услышала фразу о любовнике от своего сына.

При такой наследственности у меня просто не могло не быть хорошей свекрови. И тоже партизанки. Приезжаем как-то на дачу - она лежит. Странно. Это ей совсем не свойственно. Обычно она бурит, копает, строгает или, на худой конец, просто висит на стене, окрашивая ее. Нет, вру, просто висеть на стене она тоже не могла, она висела там с шутками и прибаутками.

Одну из таких шуток до сих пор не может забыть моя сестра, которая столько лет прожила с нами на даче, что моя свекровь была уже, конечно, немножко и ее свекровью. Так вот, сидит моя сестра на унитазе, расслабленная и спокойная. И вдруг - в окне (да, мои миленькие, у нас в туалете на даче было окно, как раз сзади унитаза) на уровне форточки появляется сияющее приветливое перевернутое лицо Бабы Зины. То есть собственно лицо несчастная сеструха уже увидела, когда обернулась на ликующее:

- Хи-хи, Дашка, привет, а это я!

Это бабушка стену красила и как раз сверху спускалась, когда увидела мою сестру на унитазе и, конечно, не могла не поздороваться.

Ну, так вот. Лежит старушка и кряхтит. Мы в тревоге - что такое? А бабуля нам рассказывает о старости и ревматических болях в спине, столь свойственных ее почтенному возрасту. Мы, как лохи, ведемся. И только дня через два мой муж что-то начинает подозревать и решительно заявляет :

- Слушай, мать, еще неделю назад у тебя никакой старости не было. Колись!

И мы узнаем, что этот божий одуван решил крышу чинить и свалился с нее прям на землю. Для тех, кто не в курсе, дача у нас четырехэтажная (четвертый этаж - высокий чердак). Муж долго трясет головой и выдает: "Мам, а нормальный бы человек уже давно насмерть разбился!"
Надо ли говорить, что еще дня через два Баба Зина бодро рассекала по участку.

Да, смелости и решимости ей не занимать. В лихие 90-е муж мой дал ей газовый пистолет- бабушка круглый год жила на даче, мало ли что. Так он - пистолетик - так ей приглянулся, что она не расставалась с ним никогда. И очень он вообще шел ей.

Ехала она как-то на народном транспорте - электричке - и подвалили к ней лохотронщики, почувствовав в бедной пенсионерке легкую добычу. Предложили они ей сыграть в лотерею. А бабушка и рада. Она последний раз играла в такие игры в пионерском лагере. Так весело время провела: и утюг выиграла, и фен. Ну, никогда ей еще так не везло в азартные игры. А потом ее товарищи по играм почему-то стали грубо требовать у нее денег. Бабушка - хвать из сумочки пистолет и говорит им нежно: "Сейчас застрелю вас на фиг..."

Они сразу поверили. Не поверить было нельзя. Во-первых, она немножко не так сказала, а во- вторых, ее мама председателем колхоза была и при Сталине, и при немцах, и никто ее одолеть не мог. А дочка - вся в маму, и лицом, и статью. Бежали жулики с позором, оставив все бабуле, рады были, что хоть ноги унесли.
Такой характер не единожды выручал бабушку, а однажды спас от смерти. Когда в молодости она была серьезно больна, и врачи сказали ей, что шансов практически нет, Баба Зина, тогда еще мама Зина, громко ответила им:
- Ерунда какая, дураки вы сами, у меня дети еще маленькие!
Встала, ушла из больницы и выжила. И до сих пор живет, любимое мороженое жует и нас радует.


↑   Перейти к этому комментарию
БудуЮщая бабуля
20 февраля 2017 года
0
В ответ на комментарий СолнцЕ82
Мать в законе (Mother-in-Law)
Как можно говорить о муже, а цикл этих рассказов назван, как вы помните, "Из раннего мужа", и не упомянуть о его родной матери?! Мать мужа, если на неё внимательно посмотреть со стороны жены мужа, называется свекровь.

Свекровь - фигура серьёзная в иерархии семейных ценностей. Поэтому, в знак особого почтения, я упомяну ее тут даже не один, а три раза. Так обычно в любых сказочных заклинаниях делается!

Итак, триптих о свекрови. Честь первая.

Нет, девчонки, можете меня вычеркнуть, закидать помидорами, обвинить в ереси, а я свою свекровь люблю и уважаю. Она у нас супер-кибер-транс-Женщина. Транс - это к тому, что мы частенько всем семейством впадаем в транс, когда узнаем о ее приключениях.

Узнаем всегда, так сказать, постскриптум. Свекровь, как настоящий герой, о подвигах своих распространяться не любит. Иногда мне кажется, что единственная достоверная информация о ней, которой мы владеем, это то, что в нашей семейно-криминальной группировке у нее погоняло Баба Зина. Ее частые беседы за жизнь нередко ставят нас в тупик.

"Эх, девки, - вещает она нам с сестрой, - что бы у меня в жизни с мужем ни происходило, я никогда о разводе даже не помышляла. Муж - это святое, это на всю жизнь". И ровно через минуту после этой сентенции:"Когда я разводиться решила и приехала к своей маме, она и говорит:"Нет уж, у тебя есть муж, ты его сама выбрала, к нему и езжай".

Короче, умеет наша бабуля так запутать пароли и явки, что только держись. Но иногда ее любовь к конспирации все-таки выдает в ней настоящего резидента.

Сижу я дома, к экзаменам в аспирантуру готовлюсь, муж с ребенком в деревне, свекровь на даче. Звонок. Свекровь, запыхавшись:
- Я все узнала. Они возвращаются раньше из деревни, сегодня будут!
Я: - И чего?
Свекровь (несколько обиженно): - Не знаю я чего, мое дело предупредить!

Вот она женская солидарность и шпионские навыки на страже семьи! У мамули моей, правда, свекровь тоже была золото. У нас, наверно, в цепочке ДНК заложены отличные свекрухи.

Правда, мамочка со своей свекровью несколько жестковато,на мой взгляд, обошлась, но у нее были смягчающие обстоятельства.

Дело в том, что папина мама была человек душевнейший, хохочущий, припрыгивающий и изливающий на всех потоки неиссякаемой радости. Когда ей было к 80-ти, она с радостью бегала с внучками, то есть со мной и сестрой, на аттракционы в парк Горького. Вращаясь на жутком инквизиторском колесе, она в упоении вопила:
-Товарищи, ловите мои очки, у меня улетели очки!!!

Мы с сестрой тряслись от ужаса, ожидая, что следующим номером будет свободный полет вставной челюсти. Но обошлось. Хотя в другое время она очень любила с этой челюстью в руках носиться за нами по квартире, страшно завывая и закатывая глаза. Это была игра в Бабу Ягу. И как только мы заиками не остались, не представляю.

Так вот, наша бабуля, отважно съезжающая почти в восемьдесят лет с крутой горы на картонке прямо под ноги опупевших родителей, имела еще, простите за грубость, некоторые экстрасенсорные способности. Иначе как объяснить тот факт, что в компании коммунистов она начинала выкрикивать лозунги о необходимости свержения правящего строя в СССР, в присутствии диссидентов говорила о масштабности гуманитарных завоеваний социализма, евреев услаждала антисемитскими анекдотами и так далее, и тому подобное.

И ведь никогда не ошибалась в выборе темы, даже в незнакомой компании! А мои родители в тот, не очень для них радостный день, ждали БОЛЬШОГО папиного начальника, накрыли шикарный стол и дрожали, как вдруг выяснилось, что хлеба-то дома и нет! Папа рванул в булочную. Только он вышел- звонок в дверь.

Мама открывает, а там -о-ля-ля- бабушка, ейная свекровь то есть. Мама навалилась своей совсем не мощной грудью на дверь и пискнула:"Не пущу!" (Чтобы вы оценили ее гражданское мужество, позволю себе заметить в скобках, что мама моя - это полтора метра концентрированной робости и деликатности. Так, например, если ее обсчитывали в магазине, она бежала со всех ног прочь из магазина, чтобы не смущать кассиршу. Я дико возмущалась в таких случаях, а мама говорила: "Представь, как ей будет неприятно, если я укажу ей на ее ошибку".)

Понятно поэтому, что моя мама легла на дверь, как на амбразуру, от отчаяния. И ейная свекровь, на мгновение утратив облик легкости бытия, грозно спросила: "Это почему еще ты меня в квартиру не пускаешь?!!" И ткт мама выдала, сама не ожидая от себя такого, сиплым шепотом: "У меня любовник..."
Бабушка на секунду застыла, потом серьезно-понимающе кивнула и на цыпочках выдвинулась к лифту. Надо ли говорить, что она никогда и никому про это не рассказала.

Начальник был спасен, папа полностью поддержал маму, сказав, что он сделал бы то же самое. Так что бабушке все же повезло: она не услышала фразу о любовнике от своего сына.

При такой наследственности у меня просто не могло не быть хорошей свекрови. И тоже партизанки. Приезжаем как-то на дачу - она лежит. Странно. Это ей совсем не свойственно. Обычно она бурит, копает, строгает или, на худой конец, просто висит на стене, окрашивая ее. Нет, вру, просто висеть на стене она тоже не могла, она висела там с шутками и прибаутками.

Одну из таких шуток до сих пор не может забыть моя сестра, которая столько лет прожила с нами на даче, что моя свекровь была уже, конечно, немножко и ее свекровью. Так вот, сидит моя сестра на унитазе, расслабленная и спокойная. И вдруг - в окне (да, мои миленькие, у нас в туалете на даче было окно, как раз сзади унитаза) на уровне форточки появляется сияющее приветливое перевернутое лицо Бабы Зины. То есть собственно лицо несчастная сеструха уже увидела, когда обернулась на ликующее:

- Хи-хи, Дашка, привет, а это я!

Это бабушка стену красила и как раз сверху спускалась, когда увидела мою сестру на унитазе и, конечно, не могла не поздороваться.

Ну, так вот. Лежит старушка и кряхтит. Мы в тревоге - что такое? А бабуля нам рассказывает о старости и ревматических болях в спине, столь свойственных ее почтенному возрасту. Мы, как лохи, ведемся. И только дня через два мой муж что-то начинает подозревать и решительно заявляет :

- Слушай, мать, еще неделю назад у тебя никакой старости не было. Колись!

И мы узнаем, что этот божий одуван решил крышу чинить и свалился с нее прям на землю. Для тех, кто не в курсе, дача у нас четырехэтажная (четвертый этаж - высокий чердак). Муж долго трясет головой и выдает: "Мам, а нормальный бы человек уже давно насмерть разбился!"
Надо ли говорить, что еще дня через два Баба Зина бодро рассекала по участку.

Да, смелости и решимости ей не занимать. В лихие 90-е муж мой дал ей газовый пистолет- бабушка круглый год жила на даче, мало ли что. Так он - пистолетик - так ей приглянулся, что она не расставалась с ним никогда. И очень он вообще шел ей.

Ехала она как-то на народном транспорте - электричке - и подвалили к ней лохотронщики, почувствовав в бедной пенсионерке легкую добычу. Предложили они ей сыграть в лотерею. А бабушка и рада. Она последний раз играла в такие игры в пионерском лагере. Так весело время провела: и утюг выиграла, и фен. Ну, никогда ей еще так не везло в азартные игры. А потом ее товарищи по играм почему-то стали грубо требовать у нее денег. Бабушка - хвать из сумочки пистолет и говорит им нежно: "Сейчас застрелю вас на фиг..."

Они сразу поверили. Не поверить было нельзя. Во-первых, она немножко не так сказала, а во- вторых, ее мама председателем колхоза была и при Сталине, и при немцах, и никто ее одолеть не мог. А дочка - вся в маму, и лицом, и статью. Бежали жулики с позором, оставив все бабуле, рады были, что хоть ноги унесли.
Такой характер не единожды выручал бабушку, а однажды спас от смерти. Когда в молодости она была серьезно больна, и врачи сказали ей, что шансов практически нет, Баба Зина, тогда еще мама Зина, громко ответила им:
- Ерунда какая, дураки вы сами, у меня дети еще маленькие!
Встала, ушла из больницы и выжила. И до сих пор живет, любимое мороженое жует и нас радует.


↑   Перейти к этому комментарию

Вот как? Я тебя спрашиваю- как сидеть перед насяльником, читать сей опус и "делать умное лицо" и не заржать????
у меня получилось!
Сама собой горжусь
а тебе спасибо!
СолнцЕ82 (автор поста)
20 февраля 2017 года
0
БудуЮщая бабуля пишет:
как сидеть перед насяльником, читать сей опус и "делать умное лицо" и не заржать???
ты герой прогуляйся в ЖЖ, почитай еще посты этого автора
БудуЮщая бабуля
20 февраля 2017 года
0
не... не пойду в жж..лучше ты сюда тащи ее опусы))))
СолнцЕ82 (автор поста)
20 февраля 2017 года
0
мама Льва и Кирилла
17 февраля 2017 года
0
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
el gata
17 февраля 2017 года
+1
Сидела, читала и похрюкивала от смеха.
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
Карасиха
17 февраля 2017 года
0
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
IriskaVC
17 февраля 2017 года
0
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
Виктория Сухова 30
17 февраля 2017 года
0
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
yano4ka2301
17 февраля 2017 года
0
Спасибо! Ржу не могу!
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
afina7891
17 февраля 2017 года
+1
Аффтар, вы сделали мой вечеррр!!! Ржунимагу!!!!!
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
0
суслиха
17 февраля 2017 года
0
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля 2017 года
+1
Потрняжка 77
18 февраля 2017 года
0
Ржу в голос!
СолнцЕ82 (автор поста)
18 февраля 2017 года
0
Потрняжка 77
18 февраля 2017 года
0
А вы не читали Асковда "История одного лета"?
Там бабушка с дедушкой тоже отжигали когда к ним внуки приезжали на лето.
Я читала и рыдала.
СолнцЕ82 (автор поста)
18 февраля 2017 года
0
Ой, нет, не читала. Надо восполнить пробел обязательно)))))))
Потрняжка 77
18 февраля 2017 года
0
Почитайте. Не пожалеете.
Можете мне потом написать как вам понравилось или нет.
СолнцЕ82 (автор поста)
18 февраля 2017 года
0
Потрняжка 77
18 февраля 2017 года
0
Буду ждать.
СолнцЕ82 (автор поста)
18 февраля 2017 года
0
Читаю. Но все время кто-то отвлекает, вот сейчас все спят уже - может, и продвинусь)))))
Потрняжка 77
19 февраля 2017 года
0
Предупреждаю, можете перебудить смехом домашних)))
СолнцЕ82 (автор поста)
19 февраля 2017 года
0
Поздно. Сижу и пытаюсь не ржать в голос. Реву, но держусь
Потрняжка 77
19 февраля 2017 года
0
Я знала что вам понравиться
СолнцЕ82 (автор поста)
19 февраля 2017 года
0
Спасибо за наводку!
Потрняжка 77
19 февраля 2017 года
0
Пожалуйста
Жаль здесь нельзя выложить
Что вам больше всего понравилось?
Мой любимый рассказ про артистов погорелого театра и как они на рыбалку ходили.
СолнцЕ82 (автор поста)
19 февраля 2017 года
0
Я со всеми этими отрываниями дошла пока только до похода. Но наслаждалась каждым кусочком Коты впечатлили
Потрняжка 77
19 февраля 2017 года
0
Прям завидую я вам! Вы первый раз читаете.
Мне уж так не посмеяться, хотя перечитываю бывает порой.
Коты супер!
СолнцЕ82 (автор поста)
19 февраля 2017 года
0
Потрняжка 77
19 февраля 2017 года
0
Ха! Села перечитывать))))))
СолнцЕ82 (автор поста)
19 февраля 2017 года
0
Это заразно)))))
Потрняжка 77
19 февраля 2017 года
0
ага! Про женитьбу сейчас читаю, я не могу столько ржать
СолнцЕ82 (автор поста)
19 февраля 2017 года
0
Я до машины времени дошла. ТОже ржать просто больше не могу
Потрняжка 77
19 февраля 2017 года
0
да ужас
вы не первая кого я на этих братов-акробатов подсадила
СолнцЕ82 (автор поста)
19 февраля 2017 года
0
Уже все. Как-то маааало
Потрняжка 77
20 февраля 2017 года
0
я вот только закончила)))
МАЛО!!!!!!!!!!!
у этого писателя есть еще рассказы, почитайте.
не такие может смешные, но вполне юморные.
СолнцЕ82 (автор поста)
20 февраля 2017 года
0
Потрняжка 77
20 февраля 2017 года
0
А я буду вашего автора читать.
Тоже зацепило
СолнцЕ82 (автор поста)
20 февраля 2017 года
0
Потрняжка 77
20 февраля 2017 года
0
Мааришка
18 февраля 2017 года
0
Ой, как клевая свекровь!!
СолнцЕ82 (автор поста)
18 февраля 2017 года
0
nadinly
18 февраля 2017 года
0
СолнцЕ82 пишет:
А соседи мне с легким испугом: "А чего это ваша бабушка целыми днями хихикает, да ещё так громко?" Они чего, интересно, думают, что я ей дурь какую в чай подсыпаю? Не будешь ведь всем говорить, что это за нее дебильный попугай ухихикивается.
Это я уже читала под столом!И вообще сижу,читаю ЖЖ третий час и как та мговорят ржу не могу!
Спасибо за позитив и что поделились историей!
СолнцЕ82 (автор поста)
18 февраля 2017 года
0

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook