Пятничные анекдоты от поставщика-17

Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км.
Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный.
В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, и опять та же история.
Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо,10км на лево,12 км на право.
Спустя час, мужик звонит жене: — алло, кот дома? — да, а что? — дай этой скотине трубку, я заблудился!!!


Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Так она там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?


— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка? — Выдернуть чеку и бросить обратно!!

Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?


Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима.
Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.


— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.


— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб...
— Ну и много Артемка заработал?..
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...


Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье?
Китаец что ли?


— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
— Это не заболевание, это — талант.

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики.
Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.


Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться …
Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…


— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.
США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...


– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!


Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.


— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.


Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!"


Глубокой ночью звонит телефон.
Жена берет трубку.
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем...
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером.


— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...