Как давать советы подростку, чтобы он захотел прислушаться к ним

Вопрос. Мама сетует, что дети - подростки, сын и дочка, никаких советов не слушаются, все пролетают мимо ушей. А если начнёт наставать - фыркают, злятся. Почему и что делать?
Ответ. В подростковом возрасте у ребёнка появляется качественно новый уровень самосознании. Он набирает собственный опыт и – сравнивает. Сокрушительная внутренняя потребность в сравнении всего того, что о узнаёт от других - взрослых людей, своих сверстников, из СМИ, из книг – всё сопоставляется со своим собственным опытом. Потому и взгляд у подростков на мир критический, и суждения тоже. К тому же они зачастую считают, что опыт родительский им не подходит, потому и советов не любят, желая дойти до всего своим умом. Но мы-то знаем: жизненного опыта у них маловато, без советов не обойтись.

Как же советовать, чтобы подросток прислушался?
Вы знаете, лучше всего – никак. Просто ждать, когда совета спросят у вас.
Спрашивают подростки по-разному. Иногда напрямую (но редко). Чаще случается так: подросток и хочет совета, и – не решается о чём-то спросить.
Догадайтесь!
Вы можете догадаться по долгой паузе, по тому, как взгляды на вас бросает и при этом молчит, по тому, как крутится рядом и вы едва не спотыкаетесь о него. Или по тому, что снова и снова возвращается к данной теме.
Это случилось?
Тогда Вы можете осторожно сказать: "Ты хочешь мне рассказать…". (Обратите внимание: лучше не спрашивать, а сказать мягко, но утвердительно).

Хорошо разговор получается, когда вы рядом заняты общим делом (от вытирания пыли до чаепития).
Начинает подросток рассказывать – слушайте. (Вы понимаете: мы имеем в виду советы не бытовые типа как приготовить большой бутерброд). В крайнем случае, если очень не терпится, можно впрямую сказать: "Ты хочешь услышать моё мнение по этому поводу?". Если не хочет – советов не надо. Только так: с разрешения. Тогда подросток прислушается. И в следующий раз, вполне вероятно, о личной своей неурядицы придёт и расскажет вам.

Прямые советы подростки воспринимают чаще всего негативно. Потому что в это бурное время сплошных перемен человеку важнее не наставления, а сочувствие – постарайтесь понять и разделить чувства его.
Спросите: "Можно мне дать один небольшой совет?" если ответит "да", то давайте. И лучше делать это не сразу, и потом, когда выскажется.

Хорошо воспринимаются косвенные советы. Например, можно припомнить и рассказать историю чем-то похожую.
Часто подростки рассказывают не о себе, а о каком-то приятеле, какой-то подружке. На самом деле это скорее всего рассказ про себя. Не показывайте, что догадались. "Знаешь, а я бы подружке твоей посоветовала…".
И – не настаивайте, чтоб "подружка" сделала именно так, как вы присоветовали. Он/а выбирает (а вы лишь подводите к выбору).

Совет можно дать, так сказать, с переадресацией. Например, наставления даёте не своему сыну/дочке, а кому-то другому, но так, чтоб ваш разговор ребёнок услышал (например, беседуете подруге по телефону).
Но, имейте в виду. Даже если совет ваш великолепен – не стоит надеяться, что подросток кинется тут же его исполнять. Вы бросили семена – ждите, пока они прорастут.

И ещё. Подростки ждут не советов, а прежде всего участия, сочувствия и моральной поддержки.
Когда человек рассказывает – он как бы заново пересматривает ситуацию. И это всегда помогает лучше понять её, да и себя заодно.
Самый лучший способ помочь – подтолкнуть человека к тому, чтобы задумался, чтобы сам поискал ответ. И вот тогда он станет открыт для советов и захочет их воспринимать.

Заряна и Нина Некрасовы, фрагмент и рисунок из книги
"Ври да не завирайся. Зачем дети лгут и что с этим делать
Источник: https://vk.com/id157216831?w=wall157216831_1219%2Fall

Напомню друзьям и читателям: наша встреча состоится 3 декабря в Центральном доме художника на ярмарке интеллектуальной литературы у стенда F-3 (стенд издательства "Академический проект" ), начало: в 16:00. Мы ответим на ваши вопросы, в том числе о воспитании и развитии детей,