Пятничные анекдоты от поставщика-13

Да здравствует пятница!!!
Лучшего настроения, приятных выходных и много улыбок!
***************
– Как вас зовут? – спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
– Вася…
– Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
– Любимый…
– Кхм… Следите за дорогой, Вася!
***************

Разговор жены с мужем:
– Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Ну, начни с хорошей.
– Хорошая новость: в твоей машине очень хорошие подушки безопасности.
***************

– Объясните, а что такое парапсихология?
– А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое.
***************

– Вам не дожить до седых волос, – пророчит гадалка клиенту.
– Что, неужели я так рано умру?
– Нет, рано облысеете.
***************

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…
***************

– Доктор, помогите, у меня жена заикается!
– Что все-время?
– Да нет, что вы! Только когда говорит!
***************

Чукча стоит у реки, курит трубку. К нему подбегает сосед и говорит:
– Твой олень упал с обрыва.
Чукча молчит. Через несколько минут опять появляется сосед:
– У тебя еще 3 оленя сорвалось!
Чукча вынимает изо рта трубку и говорит:
– Тенденция, однако.
***************

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем.
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним.
– Так это не скоро будет…
– Вот, если первого числа не вернете, второго и будет.
***************

– Бабушка, сколько километров до соседнего села?
– Всю жизнь было пять километров, потом понаехали специалисты, мерили-мерили и намерили семь километров. Вот теперь из-за них лишних два километра ходим.
***************

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!
***************

Спортивный комментатор берет интервью у российского лыжника, только что сошедшего с дистанции:
– Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
– Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
***************

Приходит больной к врачу.
– Доктор, помогите, мне постоянно снятся крысы, играющие в хоккей.
– Вот вам микстура, выпейте сегодня перед сном, у вас все пройдет.
– А можно, я выпью завтра?
– Да, но почему?
– А у них сегодня финал.
***************

– Алло, это база?
– Вы не туда попали-это ракетная база.
– Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?
***************

– Ты что натворил? ты же забросил шайбу в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
***************

– Товарищ прапорщик, весна пришла!
– Шо-о?
– Товарищ прапорщик, я говорю весна пришла, солнышко светит, хорошо-то как!
– Шо-шо?
– Ну, весна, говорю пришла.
– Чего?
– Коты за кошками бегают…
– А-а-а! Весна пришла!
***************

Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
– А теперь ты мой.
– Ну нафиг, мой сама!
***************

– Алло! Это «Скорая»? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
– Почему вы так решили?
– Да тут полная комната чертей, а она их не видит!
***************

Один мужик говорит другому:
– Я ненавижу свою тещу!
– Да ладно тебе, не надо так. Представь – если бы не она, у тебя бы не было жены.
– За это я ненавижу ее еще больше.
***************

– Слушай, как ты пьешь, что наутро голова не болит?
– Я просто знаю свою норму.
– Это как?
– Если начинаю пить то ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться – всё, норма.
***************

Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь:
– Здравствуйте, что случилось?
– Да, хочу колеса 17 дюймов поставить!
– 10 $
Хозяин запорожца, удивленно:
– Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл!
– 10 $
Хозяин запорожца, более удивленно:
– Хммм, и оксид азота, пожалуйста?!
– 10 $
Хозяин запорожца, в бешенстве:
– Да ты ГОНИШЬ?!
Слесарь:
– Да, но ты же первый начал!!!
***************

Стоят две блондинки в аэропорту, одна у другой спрашивает:
– Слушай, а как террористы самолеты захватывают, они же такие большие?
– Ты что, дура? Они их в воздухе захватывают, когда они маленькие!
***************
– Почему когда девушка спрашивает юношу «нравится ли она ему» и он отвечает «да», она опускает глаза?
– Доверяй, но проверяй.
***************