Смешинки

Смотрел намедни с дочкой Настенькой (8 лет) мультик "Алеша Попович и Тугарин змей", там есть момент, где герои стоят перед камнем и читают что-то типа: "-Налево пойдешь богатым станешь, направо пойдешь - женатым будешь". Тут доченька и выдает: "- Я че то не поняла, это они между казино и ЗАГСом мечутся?"



Как то приехали к нам в гости сестра с племянником (было ему на тот момент где-то три года). А муж мой забыл в машине папку и пошел за ней во двор. Малыш у меня спрашивает:
- А куда дядя Сережа пошел?
(я) - В машину за папкой.
Вопрос на этом был исчерпан. Далее сцена - муж возвращается - на пороге его встречает племянник - руки в боки, и с неподражаемой претензией в голосе:
- ГДЕ МОЙ ПАПА? КУДА ТЫ ДЕЛ ПАПУ!!!?



Племянник (5 лет) заходит на кухню весь в слезах.
Сестрица его спрашивает:
- В чем дело, почему ты плачешь, Игорек?
- Мама, я хочу манную кашу (и еще сильнее плачет).
- Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет готова.
- Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка сказала, что я хочу манную кашу.



Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...



Врачиха знакомая рассказала. Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают.
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, - "не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет:
- "НИХУЯ себе комарик"!!!
Сцена была как в "Ревизоре".



Эту историю я видела сама прошлой зимой.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!



Мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.



На прошлой неделе моя дочь болела - насморк, кашель и т.п., и поэтому вдетский садик не ходила. В понедельник я отвел ее в сад и так как она еще немного кашляла, то бабушка положила ей с собой маленькию баночку отвара мать-и-мачехи. Я попросил воспитательницу, чтобы она дала дочери попить несколько раз. Сегодня, в среду, моей жене на работу звонит медсестра из детского сада и кричит: -Скорей! Быстрей! Приезжайте и забирайте своего ребенка! Жена испуганно:
-Что случилось?!
-Ваша дочь тяжело больна! Мы не знаем что делать в таких случаях! У нее жуткие анализы!
-Какие анализы, мы никаких анализов не сдавали..!?
-Как?! Ну мы же всем родителям на прошлой неделе обьявили принести в понедельник баночку с мочой для анализов. И у вашей дочери с собой тоже баночка была. Вот теперб мы с женой и думаем, что же воспитательница давала нашему ребенку пить от кашля, если мать-и-мачеху отдали на анализы...



Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."




На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял, и она говорит маме: "видишь какой у меня платочек чистый", достает из кармана, "потому что я сопельки рукавом вытирала"... я думал, что сползу с кресла.

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.



Что я почерпнула от своих детей:

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Рассказал(a) Морж