Отзыв про расстановку

Вот такое я люблю. Очень
Когда после расстановки находится папа, который пропал лет 20 назад.
И мама из мачехи превращается в более близкого родственника
И вся история из "Похороните меня за плинтусом" постепенно становится более похожей на жизнь обычной семьи
Расстановки - сила. Что еще тут сказать)

Расстановочный отзыв
о глубокой расстановке, с которой прошло чуть больше года.
моё мнение о расстановках колебалось между «это чудо прогресса, мои проблемы ЗА МЕНЯ разрулят по скайпу» и менее оптимистичным, - «это развод на деньги». единственная причина, по которой я всё таки решилась, была личность Маши. я к тому моменту месяца 4 занималась гимнастикой и уже успела пробежаться по её ресурсам, из которых у меня сложилось мнение, что она:
а) не «шизотерическая» женщина и не будет заставлять меня дышать маткой, открывать анахату и посылать всем лучи света. моя психика бы этого не вынесла.
и б) она также НЕ будет в дополнение к расстановке убеждать меня купить доп. материалы а-ля «Мария Гусева, избранные мысли» или специально заряженные карты для занятий гимнастикой.
я понимала, что расстановка - это шанс на выправление ситуации и посчитала очень порядочным и честным, что небо в алмазах после мне никто не обещал не в пример тому, что сейчас происходит на рынке «психологических» услуг. для меня это было важно.
я не сомневалась в том, что мне нужно делать именно расстановку на род, т. к. я не любила своих родителей в принципе. мой папа не привнёс в мою жизнь ничего вообще, ни хорошего, ни плохого, потому, что перестал общаться со мной примерно 20 лет назад. а мама…есть две книги: «Похороните меня за плинтусом» и «Токсичные родители». вот если брать вторую книгу, то там во всех главах, кроме тех, что про сексуальное и физическое насилие», её описание. и, если полюбить их я уже давно перестала даже пытаться, то отвращение и ненависть к обоим родителям, меня ОЧЕНЬ серьёзно подтачивали и отъедали много энергии. как говорится, кто знает, тот поймёт.
сама расстановка началась довольно кисло. какая-то фигура что-то сказала про медиков и белые халаты, ничего такого у меня в роду не было, и я сникла и приготовилась как-то из вежливости «это» перетерпеть раз уж мы все тут собрались. помню сидела за кухонным столом и даже пододвинула поближе печеньки ) думала, - ну хоть поем пока туда-сюда ) но не тут то было. буквально через несколько минут фигуры начали описывать до боли знакомые ситуации, а заместитель мамы заговорил её словами, именно теми словами и фразами, которыми она говорила со мной, обо мне, и о других членах семьи. тут у меня случился первый шок и я даже отодвинула печеньки назад )
а дальше всплыла история со злой мачехой. самое интересное, что люди, которые знали мою ситуацию с мамой, часто говорили мне, что она ведёт себя именно как мачеха, а не как мать. и удивительно, что в поле расстановки всё так и оказалось. но самый «сок» начался уже после расстановки. я буквально через неделю попала в серьёзную аварию на маминой машине. это была странная и счастливая авария, потому, что по всем законам физики, я не могла выйти из неё без переломов и был шанс просто умереть. и в то время как все поздравляли меня и радовались, что я цела, мама на меня просто вызверялась. самое обидное было то, что она собиралась продавать эту машину и страховая выплатила ей даже большую сумму, чем та, за которую она рассчитывала её продать. но её злил сам факт, что я попортила её имущество.
на следующий день, у меня прошёл болевой шок и я не смогла встать с постели. в больнице мне сделали рентгены и сказали, что кости целы, но я хромала, у меня от удара болел нос, я горбилась и мне было больно дышать, потому, что были отбиты рёбра и грудная клетка. и до кучи распухла и деформировалась рука. мама, глядя на это, предложила, что раз уж я ничего не могу делать, то почему бы мне не помыть окна. очень в стиле нашей семьи. психологически это было для меня адом. после расстановки её «внутренняя мачеха» как будто увеличилась в размерах и я была, мягко говоря, в обломе, потому, что рассчитывала на мир-дружбу-жвачку, ведь расстановки заканчиваются именно так: приятие друг друга и передача силы Рода.
всё это было в июне и продолжалась до ноября. в ноябре я сидела на другом конце земного шара и почитывала очередные злобные, оскорбительно-обвиняющие смс-ки от мамы. и в какой-то момент я почувствовала, что к моему телу подключен кабель. толстый и прочный кабель. я до сих пор не знаю как это объяснить и что это было. то ли та чужая программа, которая разбиралась на расстановке, то ли что-то другое. но я из себя этот кабель выдернула и с того момента всё изменилось. сначала только во мне. мама всё также писала свои смс, но мне уже было фиолетово. а потом мы, наконец, встретились, в апреле. и я почувствовала, что из неё как будто изгоняются бесы. ни больше ни меньше. она поддержала меня, когда я сказала, что не хочу с ней больше работать, хотя я уже внутренне смирилась со скандалом. она подарила мне аж два шикарнейших подарка, связанных с моей новой профессией на ДР, хотя до этого разборки именно в день моего рождения были для нас обычным делом.
вообщем, она начала прогрессировать в сторону более здоровой и одушевлённой матери. а потом появился папа, которого я много лет не могла найти и смирилась с этим. мне дали его новый номер, но он долго не отвечал, потому, что, как оказалось, думал, что его хотели разыграть ) в итоге он всё таки позвонил мне сам и мы начали общаться, таким образом у меня из многолетних руин стала появляться семья, да ещё какая, и с мамой и с папой, то есть полная! )
знаю, что скептики могли бы сказать, что всё это совпадение и вообще, отношения с мамой улучшаются, потому, что мы становимся старше и мудрее, но я считаю, что если они с годами только ухудшались, а тут начали улучшаться, да ещё и папа нашёлся, то на совпадение это уже не похоже. как ни посмотри.
спустя год после расстановки у меня появилось более объёмное видение моих родителей. я теперь вижу не только плохое, как раньше, но и хорошее, а это очень приятно, - раз. два - часть детских травм ушла (ну тут ещё плюс гимнастика, конечно), а на ту часть, которая осталась, я теперь смотрю под другим углом. раньше я как заезженную пластинку в голове крутила «мама то, а папа это». сейчас, к этому добавилось «а я». я как будто научилась делать шаги ЗА черту своей обиды. и, наверное, внешне это слабо отличимо, потому, что я продолжаю публично разбирать и выписывать ситуации, связанные с детством. но разница в том, что негативный заряд с родителей как будто снялся, они для меня просто люди, фигуры, с которыми у меня сложились какие-то ситуации и теперь я занимаюсь ТОЛЬКО собой: самоподдержкой, устранением последствий, постановкой новых целей. по аналогии с готовкой: что у меня есть в холодильнике и что из этого можно сделать. то есть расстановка поменяла, казалось бы, небольшие нюансы в моём мышлении, но от этого стало легче и на душе, и по жизни.
а неба в алмазах я пока так и не видела, но ещё не вечер )