Анекдоты от поставщика)))
Здравствуйте, странамамочки и странабабулечки!
Есть у нас поставщик...
По пятницам балует нас позитивной рассылкой
Да-да-да...
Вот уже... пёсЗнаетСколькоЛетПодряд... каждую пятницу!
Я с отпуска вышла... разгребаю и чищу электрону. Вот нашла... Посмеялась от души!
Поделюсь с вами...
***
Многоэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
- Что угодно молодым людям?
- Молодым людям угодно проследовать на крышу.
- Что будут делать молодые люди на крыше?
- На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.
***
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
***
Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!
***
Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий.
И однажды наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки.
Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу.
Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления.
Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры.
На что директор сказал: "Оставляйте его себе, он мне никогда не нравился".
По словам мастера, тетка секунд 30 молчала и пошла открывать дверь...
***
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.
***
Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того что я хочу:
накормить кота - 5%
проверить работает ли кот - 95%
***
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
***
И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
***
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...
***
Мужик разглядывает 5000-ую купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
***
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
***
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а Вы точно следователь?
***
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
***
— Дураки всегда найдутся
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты»
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.
***
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"
***
Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"...
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"
***
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
***
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
***
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?
***
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"
***
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
***
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят.
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
***
Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю - я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!
***
Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
***
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!
***
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили..)
***
Есть у нас поставщик...
По пятницам балует нас позитивной рассылкой
Да-да-да...
Вот уже... пёсЗнаетСколькоЛетПодряд... каждую пятницу!
Я с отпуска вышла... разгребаю и чищу электрону. Вот нашла... Посмеялась от души!
Поделюсь с вами...
***
Многоэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
- Что угодно молодым людям?
- Молодым людям угодно проследовать на крышу.
- Что будут делать молодые люди на крыше?
- На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.
***
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
***
Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!
***
Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий.
И однажды наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки.
Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу.
Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления.
Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры.
На что директор сказал: "Оставляйте его себе, он мне никогда не нравился".
По словам мастера, тетка секунд 30 молчала и пошла открывать дверь...
***
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.
***
Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того что я хочу:
накормить кота - 5%
проверить работает ли кот - 95%
***
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
***
И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
***
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...
***
Мужик разглядывает 5000-ую купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
***
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
***
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а Вы точно следователь?
***
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
***
— Дураки всегда найдутся
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты»
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.
***
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"
***
Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"...
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"
***
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
***
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
***
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?
***
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"
***
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
***
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят.
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
***
Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю - я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!
***
Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
***
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!
***
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили..)
***
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Анекдоты от поставщика)))
Тэги: юмор из сети, юмор из инета
| Здравствуйте, странамамочки и странабабулечки! Есть у нас поставщик... По пятницам балует нас позитивной рассылкой Да-да-да... Вот уже... пёсЗнаетСколькоЛетПодряд... каждую пятницу! Я с отпуска вышла... разгребаю и чищу электрону. Вот нашла... Посмеялась от души! Поделюсь с вами... Читать полностью |
| +180 |
БудуЮщая бабуля
|
69 комментариев |
Комментарии
а можно в следующий раз в теме сразу предупреждать - офисным планктонам не входить! а то я как дура сижу и ржу трясясь мелкой дрожью.
А уж про рабочую электронку вслух говорить боюсь...
Директор дал понедельник на разбор... но я до сих пор копаюсь...
Вот накопала-поржала-поделилась с вами!
Завтра принесу "свежачок"
спасибо!
а завтра будет свежачок
это подборка с отпускного времени... электронку разбираю...
Завтра свежачок принесу!
↑ Перейти к этому комментарию
это вне конкурса
а с моей способностью все в картинках представлять...
молниеносно киношку глянула и сползла
С выходом из отпуска
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: