Устами младенцев... Невозможно не улыбнуться)))

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
— Мама, а почему люди вырастают?
— Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
— Но я не хочу становиться взрослым!
— Быть взрослым очень интересно.
— По папе не видно…
* * *

Пришла ко мне моя давняя знакомая, мягко говоря, озабоченная поиском спутника жизни. Долго и утомительно мне рассказывала про какого-то нового ухажёра и его домогательства, заключила свой рассказ словами:
— Вот и думаю, дать или не дать…
Иван (4 года), якобы игравший в железную дорогу:
— Давай конечно, если попросили. А то так и останешься одна в песочнице!
* * *

Сын (4 года) был у деда на даче. Объясняли, почему падают яблоки с дерева. Через день увидел, как упала муха.
— Созрела! — сообщил нам.
* * *

Внук говорит:
— Бабуля, давай с тобой поиграем в зоопарк.
Бабуля интересуется:
— А это как?
— Я буду медведем, а ты будешь той бабушкой, что ему конфеты кидает!

* * *

Дочь в три года спросила: «Как я появилась?» Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. «Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи». На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: «Это Серёжа из писи появился, а ты из животика».
На следующий день рыдал уже Серёжа…
* * *

Мой 5-летний племянник подходит к отцу и говорит, что у него болит палец.
Брат посмотрел и сказал, что там ничего нет.
Мелкий настаивает, что палец все равно болит.
Тогда папа предлагает вариант поехать к врачу и сделать укол. Племянник отказывается. Тогда предлагается отрезать палец, типа, нет пальца — нет проблем (брат у меня любит потроллить своих детей).
Мелкий посмотрел на него, ничего не ответил и ушел думать.
Приходит через некоторое время, садится напротив родителей и выдает:
— Папа, вот приду я в садик, и меня дети спросят: где твой палец? И что я им отвечу? Что у меня папа дурак?!
* * *

В очередной раз, когда я ругала свою дочь за капризы, сказала ей:
— Вот вырастешь, выйдешь замуж, уйдёшь жить к мужу и родишь своих детей. Вот тогда вспомнишь маму!
А она мне ответила:
— А кто тебе сказал, что я уйду к мужу? Я его к нам приведу!
* * *

— Как тебя зовут?
— Никита.
— А полностью?
— Никита Николаевич!
— А маму как полностью зовут?
Немного подумав:
— Мама Никиты Николаевича!
* * *

— Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду мыть буду!
* * *

— Жаль, что я мужчина…
— Почему?
— Вдруг война, мне придётся идти. А так умирать не хочется!
* * *

Аня (12 лет) сидит с ноутбуком за кухонным столом, сосредоточенно клацает по клавиатуре. Рядом её братишка (5 лет) кушает. Жуёт и пытается что-то сказать Ане. Та отмахивается:
— Сначала прожуй, а потом говори!
Братишка слезает со стула, достаёт из холодильника компот, наливает в стакан, демонстративно выпивает и победно говорит:
— Вот, теперь хочу тебе сказать: если заболею — ты будешь виновата и лишишься ноута своего!
— Это почему же? — реагирует Аня.
— Потому что ты за мной не уследила. Тебе мама как сказала? «Накорми, напои ребёнка!» А ты накормила, а напоить забыла! А я ведь у тебя просил попить… Когда давился…
* * *

Вышли с сыном на прогулку, идёт, что-то обдумывает и говорит:
— А помнишь, мама, я когда-то попросил тебя что-то мне купить, а ты сказала «в следующий раз»?
— Ну, допустим, помню…
— Так вот, следующий раз уже начался!
* * *

— Мамочка, я буду женой президента!
— Анечка, а почему не президентом?
— Ты что, мама! Это же мне тогда работать надо будет!
* * *

Вчера случайно подслушала, как одноклассник моего старшего киндера просвещал обоих моих чад (9 лет и 6,5 лет) по поводу брака:
— Как?! Вы не знаете, что такое брак? Брак — это когда ты живёшь с женой… У тебя есть дети… И жена тебе говорит каждый день: «Пойди туда-а-а… Пойди сюда-а-а…»
* * *

Сегодня утром моя Дарьяна, собираясь в детский сад, молвила:
— Мама, вот я сейчас хожу в садик, потом вырасту и буду ходить в школу, потом буду ездить в институт, а потом на работу… А после работы я поеду замуж…
Я спрашиваю:
— На чём поедешь-то?
— Мам, ну на чём, на чём? На маршрутке!

* * *

Софья (3 года 9 месяцев):
— Мама, я боюсь замуж одна выходить… Ты пойдёшь со мной?
* * *

Сидим дома, смотрим краем глаза сериал «Отчаянные домохозяйки». Вадька (4,5 года):
— Мам, а что такое «отчаяние»?
— Ну, это когда человеку плохо, грустно, тяжело на душе.
Подумал.
— Это когда женишься, что ли?
* * *

Про театр:
— Баба-Яга хотела съесть Терёшечку, но не успела…
— Почему?
— Антракт!
* * *

Маша (3,5 года):
— Будни, потому что будят!
* * *

Сынуля (8 лет) мечтает стать генеральным директором РЖД, чтобы зарабатывать 2 миллиона в месяц и купить себе крутое авто. Я ему объясняю, что для того, чтобы быть руководителем, нужно хорошо учится в школе, так как безграмотных руководителей никто слушать не будет. А он мне отвечает:
— Если они меня не будут слушать, я им зарплату снижу. Выдам по одной тысяче рублей и всё!
— Так они все уйдут тогда с работы, с кем ты будешь работать?
Он подумал и говорит:
— Ладно, пусть работают! Только пусть проводники сдачу мне отдают!
* * *

13-летняя девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?!
* * *

Ёлка в садике. Дедушка Мороз начинает читать стишки, детки должны сказать продолжение.
— Тянем дружно ушки вниз, наша ёлочка…
Димин голосок на весь зал:
— Заткнииись!
* * *

Сын (7 лет) подходит ко мне вечером и спрашивает:
— А когда вы мне подарите телефон?
— А когда ты хочешь?
— Я хочу, чтобы вы подарили мне телефон на День рождения (11 апреля), а на Новый год я хочу, чтобы Дед Мороз подарил мне радиоуправляемый вертолет.
На следующее утро подходит и говорит:
— Я тут подумал… Телефон ведь очень дорогой. Зачем вам свои деньги тратить? Путь лучше мне Дед Мороз на Новый год телефон подарит.
* * *

Приехала бабушка и спрашивает Филиппа (6 лет):
— Какие подарки ты, внучок, под ёлочкой нашёл?
— Машинку, шахматы и книжку.
— Это столько подарков тебе Дед Мороз принёс?
— Думаю, Дед Мороз мне только машинку принёс, а шахматы и книжку точно мама подсунула!
* * *

Вероника, моя дочь, очень плохо ходила в туалет (прошу простить за подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.
Психолог:
— Надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень счастливы. В какую сказку будем играть?
Вероника:
— Кьясную шапочку!
Распределяем роли: папа — охотник, мама — бабушка, сын-волк.
— А ты, доченька, кем будешь?
— Внучкой!
— А как тебя зовут? — спрашивает психолог.
— Неваничка! (Вероничка — плохо говорит дочка)
— Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! — обрадовалась психолог.
Папу с трудом отскребли от ковра. Больше к психологу не ходили…
* * *

Наша садиковская любовь Дарина:
— Мама, не знаю за кого замуж выйти — за Федю, Мишу или Вадика… А сразу за всех нельзя?
— Нет, Дариночка, нельзя.
— А по очереди?
* * *

Утром в саду читаем меню. «Обед: Щи и ленивые голубцы». Ксюшка:
— Мама, а почему голубцы ленивые? Они что, в рот лезть не хотят?
* * *

В выходные я возила Ксюньку в театр Мусоргского слушать оперу: пора приобщать к великому. Бабушка очень переживала, что доча маленькая — не поймёт. Вернулись домой. Бабушка с энтузиазмом:
— Ну, как тебе, Ксюшенька, опера?
— Очень понравилась.
— А что тебе понравилось?
— Я в антракте бутерброд с икрой ела!
* * *

Папа звонит из Африки и говорит:
— Скажи Васе, что меня крокодилы ещё не съели.
Василиса:
— А когда съедят?
* * *

Маша (5 лет) пристаёт, чтобы я почитала найденную ею, ещё из моего детства, советскую книжку. Я:
— Ты там всё равно ничего не поймёшь.
— Пойму!
— Ты ведь не знаешь, кто такие пионеры.
— Знаю я, кто такие пионеры! Это древние школьники!
* * *

Машенька (4 годика):
— Мамочка, у меня в садике есть жених. Его зовут Илюша.
— Илюша? Это такой тёмненький мальчик с большими карими глазами?
— Нет, мамочка, мой Илюша совсем другой, он такой… — задумывается и закатывает глаза. — С жёлтыми и зелёными соплями!
* * *

— Доча, а ты знаешь, почему под ногами хрустит снег?
Женя (4 года 7 месяцев):
— Это когда ходишь по снежинкам, они плачут.
* * *

Дети закончили четверть хорошо, вернее Ксюша, как всегда, отлично, а Ваня хорошо — у него три пятёрки, остальные четвёрки, ну и тройка по поведению, что было вполне ожидаемо.
Сегодня утром подслушала такой разговор:
— Вот ты, Ксюша, отличница, значит ведминница (для тех, кто не знает, «відмінниця» — это по-украински «отличница»). А ведминница — это же практически ведьма!
* * *

— Смотри, сынок, луна за тучку спряталась.
— Нет, это у неё просто батарейки сели!
* * *

— Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
— Нет, не ругала. Я хорошо себя вела… И даже, когда в углу стояла, я не плакала.
* * *

Моя младшая дочь — манипулятор! До недавних пор я на её провокации не покупалась. До определённого случая…
Стою на кассе в магазине, расплачиваюсь. Ребенок стоит возле кулинарного отдела. Громко-громко вздыхает и говорит:
— Наверно, я когда-нибудь накоплю двадцать три рубля и куплю себе пирожок с яблоками…
Как меня люди в очереди не прибили — сама не пойму!
А вымогательница получила два пирожка. И ведь не просила вроде бы!
* * *

Анастасия (4,5 года):
— Мама, почему стены не рожают?
— Зачем им рожать?
— Как зачем? Родили бы нам ещё одну комнату!
* * *

Глеб (5 лет) с папой ставят ёлку. Выяснилось, что крестовина треснула, и ёлка ровно не стоит. Папа чешет голову:
— Хмм… Надо придавить чем-нибудь тяжёлым…
— Я знаю чем! Я знаю чем!
— Чем?
— Подарками!