Созависимость — это болезненное желание управлять поведением, контролировать жизнь, опекать и воспитывать другого взрослого человека

Страх близости - это страх встречи с самим собой прежде всего. Со всеми своими недостатками, со всей своей узявимостью. И такая встреча неизбежна в отношениях.

А как только нам становится страшно, тут же включаются психологические защиты, выработанные за жизнь. У одних людей в качестве защиты включается слияние - они как можно скорее стараются сократить дистанцию в отношениях, у других изоляция - они скорее стараются сбежать в свою привычную ракушку и сбегают из отношений.

Я остановлюсь сначала на слиянии. Основная защита при слиянии - проецирование, то есть не в силах вынести себя самого, поддержать себя в своем несовершенстве и уязвимости, часть личности, которую человек у себя считает плохой или отрицает некоторую как бы слишком хорошую часть себя, неизбежно проецируется на партнера. И начинается борьба с этой частью личности в другом. И тут находит коса на камень: партнер начинает защищаться и убегать от такого насилия над собой. Отношения оказываются под ударом.

Если вы склонны быстро сокращать дистанцию, то вам стоит учиться за дистанцией ухаживать, то есть выдерживать свою уязвимость, свое одиночество, свой страх отвержения без участия в вашей жизни партнера.

Об изоляции. При изоляции, то есть контрзависимом поведении, вызовом будет оставаться и не сбегать в свою ракушку, выносить свою уязвимость и несовершенство в присутствии партнера и опять же страх отвержения. В нем тоже срабатывает проецирование: сбегающий из отношений верит в то, что такого, как он есть, любить нельзя, и сбегает еще до того, как его отвергли.

Никто не может причинить вам боль отвержения, если вы сами себя не отвергаете, если можете присвоить себе и свои одобряемые качества, и свои неодобряемые и вынести осознание того, что другим вы быть просто не можете. Я есть то, что я есть.

Анна Паулсен


***


- Моя мама старенькая уже… Мне даже страшно говорить, что, может… осталось ей недолго жить…
- Почему страшно?
- Я не хочу говорить эти слова, чтобы не накликать…
- Ты имеешь в виду, что она может умереть?

…. После моих слов женщина бледнеет. Кажется, она сейчас упадет в обморок. Ее потряхивает, она коротко дышит, скрещивая руки и ноги, пытаясь, по-видимому, таким способом защититься от меня.

- И брат… Мне очень его жалко. Так жалко, как будто кишки из меня вынимают… Он много работает, и так тяжело живет. Я не могу найти себе места, думая, что он страдает.
Я пытаюсь ему помочь – деньгами, советом…

- Ты и его спасаешь от смерти?

…Пауза, всхлип, рыдание…

Наверное, она с удовольствием сбежала бы от меня. Какая-то ее часть до потери сознания боится смерти матери и брата.
Что-то очень важное для нее связано с их предполагаемой кончиной.
Что-то связывает этих родных, но, кажется, совсем не кровные узы.

Другая ее часть страдает от этой странной и совсем не здоровой тревоги. Ведь ясно, что она большая, взрослая, почти сорокалетняя женщина, со своей собственной семьей.
И давно не нуждается в маме, и тем более в брате так, как нуждался бы ребенок. Эта другая часть, которую условно можно назвать здоровой, приводит ее на терапию и помогает выдерживать сумасшедшую тревогу.

Я раздумываю несколько секунд. Очевидно, что если мы продолжим, ей будет очень страшно. Однако постепенно погружаться не получается, не хватает важных деталей, которые связали бы происходящее прямо сейчас с травмой, которая где-то близко.

... Я чувствую себя хирургом, вскрывающим гнойный абсцесс. Это больно, потребуется время для заживления, но очаг инфекции будет удален, и жизнь клиента будет вне опасности.

- Представь, что твоя мать уже умерла.

…Всхлип, рыдание, пауза.

- Что ты потеряла вместе с ней?
- Родного человека…. Семью…..
- У тебя есть семья.
Что еще ты потеряешь? Тепло? Любовь? Принятие? Поддержку?
- Нет….. Нет! Ничего из перечисленного.
- Что же такое ты важное потеряешь, если не любовь матери?
- …Не знаю…….. Что-то важное!
- Возможность? Ты потеряешь возможность? Быть маленькой, получить заботу, которой у тебя никогда не было? Надежду получить мать хоть когда-нибудь?
- Да! Я потеряю надежду.

- Что будет, если твой брат умрет? Что ты потеряешь?
…. Какое-то время она не отвечает; вместо нее говорит ее тело. Оно раскачивается в ужасе и горе.
- Он единственный любил меня, когда мы были детьми… Родители меня били, и, кажется, ненавидели. Только он любил меня, только рядом с ним я чувствовала себя нужной. И, кажется, благодаря ему, его привязанности ко мне, я выжила.
- Тревожась о нем и поддерживая его жизнь, ты поддерживаешь и свою жизнь?
- Да…. Похоже, что так.
…………..

Любая невротическая зависимость от другого человека имеет одну и ту же природу.
В руках идеализируемого и грандиозного Другого «находится» нечто, чего не хватает для полноценной жизни созависимого страдальца: от возможности жить до права иметь свои границы.
Потеря этого Другого означает утрату надежды получить недостающее до целостности звено.
В некоторых случаях, как в описанном выше, потеря Другого пугает потерей собственной жизни.


Вероника Хлебова