Кто - кого, или почему дети непослушны?

Бороздя бескрайнии просторы интернета набрела на любопытнейшую статью. Выношу на всеобщее обозрение. Прочитайте, мне очень понравилась, много чего обьясняет!


*Кто кого, или Почему дети непослушны?
Хмельницкая Ольга

«Проходят года, века, тысячелетия, а конфликт родителей и детей как был, так и есть: родители требуют, дети не слушаются. И это противостояние, кажется, будет вечным. До тех пор, пока родители не поймут, что именно они инициаторы и главные виновники этой бесполезной, этой глупой, этой изматывающей обе стороны схватки. »

Я бы ни за что, наверное, не решилась так жестко и безапелляционно выдвинуть
обвинение в адрес всех родителей, если бы сначала не выдвинула это обвинение
самой себе, как такому же, как и все, родителю. Но, пережив все на
собственном опыте, я утверждаю: дети непослушны потому, что взрослые
провоцируют их на конфликт «кто кого?».

По какому сценарию, как правило, развиваются воспитательные взаимоотношения?
По хаотично возникающему. Они как будто специально ждут, чтобы ребенок
споткнулся и упал, только после этого вспоминая, что они родители и должны
воспитывать.

В таком сценарии есть как минимум три грубейших ошибки. Во-первых, не
сформировав чего-то, не смей за это упрекать. Во-вторых, строить процесс
воспитания на отрицательных моментах – опасно, негатив порождает негатив.
В-третьих, любые ошибки, допущенные вашим ребенком, – это показатель ваших
ошибок в воспитании.

Вот так родители, сами того не желая, разжигают конфликт «кто кого?»,
забывая, что у всех живых существ инстинкт самосохранения – сильнейший
инстинкт, и работает он безотказно: если на тебя нападают, ты обороняешься.
В борьбе каждый защищает себя, и отчаянно, и до конца. В борьбе не до
истины. Возникает справедливый вопрос: ну, и какое все это имеет отношение к
воспитанию? Естественно, никакого. Мало того, в результате подобных
«воспитательных схваток» не обойтись, как и после любого сражения, без
потерь. Это и раны, и обиды, и что-то обязательно будет убито в подобных
схватках. А в случае поражения, которое часто испытывают дети в силу
естественного превосходства родителей, у детей формируется чувство
неудовлетворенности результатом «схватки» и желание в следующий раз отстоять
свои позиции.
Этот сценарий – тупиковый.


Слово «послушание» происходит от слова «слушать». А слушать – это понятие
добровольное и предполагающее наличие авторитета, ведь только того, кто
является для нас авторитетом, мы действительно слушаем. Вот вам и главный
совет: хотите, чтобы ребенок был послушным, – станьте для него авторитетом.


Ребенок = Личность

Ваш ребенок – равная вам Личность. Вне зависимости от того, кто, сколько
прожил и у кого сколько опыта.
Ваша Личность необходима Личности вашего ребенка, и наоборот – Личность
вашего ребенка необходима вашей Личности. Вы связаны априори. Но своими
словами и поступками вы в любой момент можете либо разорвать эту связь, либо
укрепить ее. А поскольку вы – родитель, то и ответственности за всё
происходящее на вас больше.


Запретные фразы

Приняв такую философию отношений с ребенком, вы увидите, что воспитывать,
как раньше, вы уже не сможете. Вам придется не приказывать, а просить, не
упрекать, а выяснять, не напутствовать, а подсказывать. Эти нюансы на самом
деле невероятно важны. Как только вы перестанете смотреть на вашего ребенка
с позиций прожитых лет и родительских прав, ваши отношения уже сами собой
станут лучше. Исчезнет главный повод для конфликта, который вы сами
провоцировали.

Всякая теория нуждается в практических примерах. И, по моему опыту, лучшей
иллюстрацией того, что вы не провоцируете конфликт «кто кого?», будет
отсутствие в ваших устах фраз, которые почему-то практически дословно
повторяют все поколения родителей, но которые должны стать для родителей
запретными.
«Сколько можно повторять одно и то же!»
«Ты что, русский язык не понимаешь?!»
«Как тебе не стыдно!»
«А ну-ка немедленно пошла/пошел и сделала/сделал!»
«Я лучше, чем ты, знаю!»
«Сейчас же проси прощения!»
«Пора спать/кушать/делать уроки…»
«У других дети как дети, а ты…»
«Уходи отсюда! Видеть тебя не могу!»
Если вы уловили общий несправедливый смысл подобных высказываний, то вы,
наверное, и сами сможете дополнить этот запретный список.

Игра в ассоциации

Помните, что в фильме С.Ростоцкого «Доживем до понедельника» написал
десятиклассник в сочинении о счастье? «Счастье – это когда тебя понимают».
Кратко, просто и гениально.

Понимание – это основа всего, в том числе и воспитания. А потому прежде чем
начинать воспитывать своего ребенка, попытайтесь его понять. Я знаю, что все
сейчас подумали: легко сказать «понять», а вот как это реально сделать?
Особенно когда вы устали, когда вам некогда, когда вы сами хотели бы, чтобы
вас кто-нибудь понял.

В психологии существует такой прием, как игра в ассоциации. Вам трудно
понять вашего ребенка? А вы представьте себя на его месте! Представьте себя
ребенком, маленьким и беззащитным. Представьте, что это вы поступили
неправильно – ослушались, нашкодили, испортили что-то. И вот вы – маленький
непослушный ребенок – стоите перед кем-то из своих родителей, который
совершенно резонно недоволен вами. Вы, несомненно, и сами чувствуете, что не
правы. И вам даже, скорей всего, не нравится, что вы так поступили. И вам,
конечно, очень жаль, что вы снова расстроили папу или маму. И больше всего
вам хочется как-то поскорее пережить сложившую ситуацию, перепрыгнуть через
нее, оказаться, минуя ее, в будущем, где снова все хорошо, и вы верите, что
так плохо вы больше никогда не поступите.
Как бы вы хотели, чтобы с вами поступили ваши родители? Думаю, не очень
ошибусь, если предположу, что вы бы хотели, чтобы ваши родители поступили
примерно так. Сказали: «Ничего страшного. Я же вижу, что ты все понимаешь.
Это главное. А значит, ты больше так не поступишь». Или даже, ничего не
сказав, посмотрели с пониманием, и ушли, дав вам самим исправить ситуацию. А
совсем уж невероятно, если бы мама, например, обняла вас, поцеловала и
сказала: «Все равно я тебя очень люблю», а вы бы прижались к ней, вам бы
стало стыдно-стыдно, и вы бы сами внутренне отругали себя и дали себе слово
никогда больше не поступать так.
Игра в ассоциации поможет вам найти лучший вариант грамотного родительского
поведения. Но она никогда не позволит вам опуститься до эмоционального
срыва, нравоучительного тона, унизительного скандала, а значит, не запустит
программу «кто кого?», которая никоим образом не разрешит ситуацию, а только
причинит дополнительную боль и родителю, и ребенку.

Две Личности – ваша и вашего ребенка – это две силы. Если они приложены в
одном направлении, они удваиваются и созидают что-то в этом мире. Если они
направлены друг против друга, они уничтожают одна другую и, следовательно,
разрушают все вокруг.


Дети хотели бы быть послушными

Как ни странно, но такой парадокс действительно существует: дети хотели бы
быть послушными. Они просто не умеют организовать себя для этого. Они еще в
том возрасте, когда желания захлестывают, когда они так легко увлекаются
сиюминутным, когда здесь и сейчас для них важнее, чем все заранее
запланированное. Дети не хотят быть кому-то послушными, потому что в этом
есть момент подчинения. Они хотят быть послушными вообще, в принципе. И
задача родителей помочь им стать послушными именно в таком, безотносительном
к кому-либо смысле. А для этого надо всего-то понятие «послушание» заменить
понятием «организованность». И тогда задача родителей принципиально
меняется: вы должны не заставить ребенка быть послушным вам, вы должны
помочь ему организовать себя. Согласитесь, это огромная разница.*