Байки врачей скорой помощи - часть первая

У студентов медвуза практика на Скорой помощи, а тут 1 апреля. Они решили отпраздновать, устроили какой-то маскарад, а один нарядился фашистским полковником. И вдруг вызов: у мужика плохо с сердцем, нужно срочно ехать. "Фашист" форму снять не успел, так и поехал. Приезжают, больной без сознания, они его в машину и давай откачивать. Очухался мужик, видит, что он где-то лежит, прямо в глаза светят лампы, а над ним стоит человек в нацистской форме и говорит с характерным акцентом:
- Как ви папали на нашу патфотную лотку?
Мужик потом полгода в психбольнице лечился...

Получает доктор вызов:"Мужчина 70 - болит живот". Неспешно допив свой утренний чаек, отправляется на вызов. Зайдя в квартиру и оценив ситуацию, понимает, что дело совсем не в животе - попал он на обширный инфаркт миокарда с хорошим кардиогенным шоком. Тем временем дедуля не долго думая крякает и отправляется к праотцам. Через три минуты фельдшер уже стоит на пороге квартиры с дефибриллятором, начинают реанимационные мероприятия, заодно проклиная "удачно" начавшуюся смену. Тем временем непонятно откуда в дверях комнаты появляется старушка - "божий одуванчик", видимо жена реанимируемого. Завидев картину, что ее супруг лежит на полу и над ним колдуют два медика, кидается в их сторону. В это время дефибрилляция идет полным ходом. Врач говорит своему фельдшеру "От тела!" и прикладывает электроды для нового разряда. Тут то и подлетает нежданная бабуля с криками "На кого ж ты меня покинул ???" , стремительно пикирует на деда для последнего объятия. Разряд. "Божий одуванчик" раскидывает тычинками и летит в другой конец комнаты (такой удар током, говорят, вреден для здоровья). Фельдшер подлетает к бабушке, и как говорится: "...пальпаторно пульс на магистральных венах и артериях не прощупывается , аускультативно - дыхание и сердцебиение не выслушивается ", короче - бабушка тоже отправилась к своему деду. В конечном итоге чрез 30 минут была констатирована смерть обоих. Когда отзванивались на "Центр" ,там долго возмущались, почему бригада выехала на "больной живот", а результат вызова - две констатации смерти...

Линейная бригада влетает на реанимацию. Две барышни - доктор и фельдшер копашатся над больной. Фельдшер устало поднимается и обреченно говорит: "Да все доктор, здесь уже п?%;?ц!" Больная откравает глаза и испуганно произносит: "Что вы, доктор, я ведь еще дышу!"

Приходит к нам - рассказывал мне сосед со скорой помощи 25 лет назад - мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось - прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.
- Hу ведь больно же было! - сказал мужику сосед.
- Больно! Hо я думал, в этом и заключается лечебный эффект!

Вечер, вызов от женщины в климактерическом периоде с аналогичным синдромом, очень капризная, достает подстанцию уже вторую неделю, вызывая по 4-5 раз за день. Причина как правило - померить давление, а вдруг высокое. Приезжает очередная бригада. Давление и в самом деле оказалось повышенным, и врач, разобрав на столе гору пустых ампул из под снотворных и магнезии, накопившиеся за прошедшие дни, начинает набирать любимую магнезию. - Доктор, - говорит женщина только вы мне сделайте йодовую сеточку на укол. Мне вчера сделали. Вздохнув, покорный судьбе доктор подходит к объемистому полупопию и прицеливается иглой... В верхнем наружном квадранте левой ягодицы слабожелтыми йодовыми разводами написано: СВОЛОЧЬ.

Жила на участке одна старушка, которая очень любила скорую помощь вызывать, особенно ночью. За сутки 2-3 вызова, а в больницу ехать упиралась. На подстанции ее адрес-фамилию уже наизусть выучили. Как-то она в очередной раз вызвала бригаду. Сидит, ждет. Раздается звонок в дверь. - Кто там? - Скорая! Открывает дверь, за дверью стоит доктор с баяном и медсестра в платочке. Доктор начинает наигрывать частушки и плясать, медсестра барабанит по чемоданчику и поет. Пели и плясали минут 10. Как только доктор с медсестрой ушли, старушка снова в скорую начала звонить. Рассказала историю дословно. На другом конце телефона сказали ?Ага. Ждите? Через несколько минут приехала бригада психоперевозки. В общем, забрали старушку. С тех пор на участке про нее забыли.

Знакомый доктор со "скорой" поставил одной бабке диагноз:"Внутренняя гнильца"... (Бабка любила жаловаться на все органы сразу)))).

Народная байка бригады кардиореанимации. Приехали они по вызову на приступ бронхиальной астмы. Бабушке лет 85. Стали, значит, лечить, туда-сюда, эуфиллин, атропин, гормоны. Тут кому-то приходит в голову умная масль ввести ей п/к норадреналин (а что, тоже бронхолитик!). Ввели. Бабуля посинела и перестала дышать! Ну, делать нечего, бригада подвязывает бабуле челюсть, отзванивает смерть в присутствии и, тихо матерясь, выдвигается в сторону подстанции - на базу. Не проходит и десяти минут, по радио бригаду возвращают по прежнему адресу, мол, повторный вызов. Бригада входит в квартиру и столбенеет: на кровати сидит бабуля с подвязанной челюстью, вокруг суетятся родственники. Дочка больной, видя застывшего в неестественной позе доктора, бросается к нему: "Ой, доктор, спасибо, повязка помогла, но мама пить хочет, можно уже развязать?!"

Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа "болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!). Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и произносит сакраментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"

Приехала бригада на вызов с поводом ’женщина 30 больной живот’. Тетка лежит в состоянии ’алкогольной эйфории’, живот огромный. Пощупали, поперкутировали - обнаружили вроде какое- то уплотнение. Женщина стонет, за живот хватается, и снизу что- то подтекает - фельдшера решили, что схватки, воды отходят. Потащили в роддом, отвезли в смотровую. Через минуту вылетает гинеколог, орет ’@#$%@*& , если вы мне еще раз печень рожать привезете, я @#$%^%$ !’ У женщины оказался алкогольный цирроз печени + асцит.

И напоследок - вопрос:
If the doctor gets sick and another doctor doctors him, must the doctor doctoring the doctor docter the doctor the way the doctor wants to be doctored or must he doctor the doctor the way he wants himself?

Скомпилировано из источников в сети