Еще немного анекдотов...

Летний вечер. Тихий парк. Никого нет.
Парень сидит на лавочке с очень скромной девушкой. Она, естественно,
всего боится. Тут она говорит ему:
- Представляешь, когда я вот так
сидела с моим прошлым парнем и он мне сказал, что хочет меня
поцеловать, то я чуть сознание не потеряла!
Тут чувак начинает
реально ржать, аж пополам сложился — слёзы из глаз от смеха. Она,
недоумевая от его смеха, спрашивает его, почему он так дико смеётся. Он
и говорит:
- Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, ЧТО у меня сейчас на уме!!!


Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.




Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
-- Ваше последнее желание?
-- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

У нас тайна вкладов. Никто не знает, удастся ли их вернуть.

-- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
-- Да, гарантия три года.

К директору фирмы приходит желающий устроиться на работу.
-- Я слышал, вы ищете нового кассира?
-- Да, и старого тоже.

-- Ты можешь выпить ведро воды?
-- Я шо, лошадь?
-- А ведро самогона?
-- А я шо, не козак?

Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы -- козленочком станешь. А впрочем, пей, что тебе, козлу, сделается!

Только глупый запоминает обиды, умный -- обидчиков.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, посмотрите на нее еще раз лет через 10 и ваше мнение изменится.

Если очень сильно чего-нибудь захочется, надо старательно зажмурить глаза и сказать себе громко: "У меня всё получится!", и получится абсолютно всё. Главное условие -- глаза потом не открывать.

-- Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю.
-- А кто такой этот Вася?
-- О! Это тот, кто помог мне забыть Петю.

-- Дорогой, ты где был?
-- Бегал.
-- А почему футболка сухая и не пахнет?
-- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

-- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
-- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?!

У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом -- взятками.

Болезнь -- это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Если государство не может накормить свою милицию, то милиция кормится сама.

-- Степан, чё с глазом-то?
-- Да так... Сына воспитывал...

Имею возможность набить морду соседу, но не имею желания. Имею желание набить морду олигархам, но не имею возможности. Так выпьем же за то, чтобы наши соседи были олигархами!