Негативное воспитание: типы, последствия

Опасности, которые в себе таят те или иные стратегии воспитания детей:


1. ИГНОРИРОВАНИЕ, как способ "воспитания"

Игнорирование - это отсутствие слов и действий по отношению к ребенку. И на первый взгляд не несет за собой особых опасностей. Но настолько ли оно безопасно, как кажется? И стоит ли злоупотреблять им в «воспитательных» целях? Ответы на эти вопросы можно найти, прочитав эту статью до конца.

Что происходит с ребенком, когда его игнорируют родители?

- Глубокий страх, что все члены семьи его отвергнут. Тогда он не сможет выжить, лишенный заботы. Ребенок воспринимает игнорирование так, словно родитель при этом планирует отказаться от него совсем. Отвержение вызывает в нем панику, и он любой ценой готов его избегать.
Взрослый же манипулирует этим страхом, хотя знает, что не планирует отказываться от своего ребенка.

- Частое использование игнорирования в «воспитательных» целях приводит к постоянному переживанию возможности отвержения. Для того, чтобы его избежать ребенок пытается уловить колебания родительского настроения и пытается подстраиваться под него, делая все возможное. Он отказывается от проявления своих чувств и желаний, чтобы не спровоцировать ими игнорирование. Он учится пассивной агрессии, ведь активная агрессия также может не понравиться родителю и вызвать игнорирование.

В результате родительская манипуляция в виде игнорирования приводит к формированию эмоциональной зависимости у ребенка.

- В более старшем возрасте ребенок может ощутить, что у него получается противостоять игнорированию. Тогда, надеясь его избежать, он может стать капризным, истеричным и использовать манипуляции. В подростковом возрасте реакцией на игнорирование может стать протест, агрессия и развитие девиантного поведения.

Помните, что всякий раз, когда Вы игнорируете ребенка, Вы отнимаете его покой и настоящее. В это время он не может быть уверен в том, что его по-прежнему будут любить. Тогда он переживает прошлое, сожалея о содеянном. Или живет будущим, в котором его уже простили и можно снова начинать жить.




Чем же заменить игнорирование?

Проявлением своих чувств.

Если по какой-то причине Вы разозлились на ребенка и не хотите с ним говорить, то лучше сказать ему об этом.

«Я сейчас так сержусь (злюсь) на тебя, что не могу разговаривать, вот успокоюсь и поговорю с тобой».

Так у ребенка будет возможность понять, что он совершил что-то, что разозлило родителя, но при этом его не отвергли и не потеряли с ним связь. Ребенок может выдержать злость, адекватную его проступку. А когда злость пройдет, то следует поговорить с ребенком, обсудив его поведение.

Помните, что игнорирование – это причинение душевной боли Вашему ребенку, которое может иметь для него неприятные последствия. Лучше говорите с ним о своих чувствах и переживаниях и не забывайте говорить о своей любви.





2. ЧРЕЗМЕРНОЕ ПРИНУЖДЕНИЕ, как способ «воспитания».

Каждый родитель сталкивается с тем, что ребенок не желает что-то делать. Кажется, что ничего не остается делать, кроме как принуждать ребенка. А иногда заставить ребенка для родителя проще, чем разбираться в причинах отказа ребенка. Не отрицаю, что совсем без принуждений сложно обойтись. Но стоит помнить об опасностях, которые остерегают, когда принуждение становится чрезмерным.

Ребенок, который растет в условиях частого принуждения постоянно находится в конфликте с самим собой: пытается сделать то, чего от него требуют и одновременно сопротивляется принуждению.

В условиях принуждения ребенок находится под контролем родителя (или другого человека), не желая этого. И это нежелание вполне понятно, ведь ребенок при этом отдает свои желания, чувства и волю. Жизнь с постоянным чрезмерным принуждением – это дорога к потере самого себя.


Ребенок может реагировать на принуждение двумя способами:

- Смириться, подчинившись чужой воле, но при этом отказаться от своих желаний, чувств и воли.

- Сопротивляться принуждению. В этом случае ребенок может столкнуться с сильной ответной агрессивной реакцией.


Если ребенок ранее подчинялся и вдруг оказал сопротивление, вероятно сопротивление будет подавлено, подавляя окончательно при этом и волю ребенка.

Возможен и такой вариант, что ребенок будет сопротивляться через болезнь или навязчивые состояния.

Важно понимать, что прибегая к чрезмерному принуждению регулярно, родитель разрушает его здоровую волю и приучает к привычке страдать и терпеть, либо болезненно стремиться к сверхконтролю.


Чем же можно заменить принуждение?

1. Для маленьких детей принуждение можно заменить игрой. Например: при уборке вещей по местам собирать вещи на скорость: «Кто быстрей и больше сложит, тот победитель». Или превратить уборку вещей в охоту за сокровищами. Включайте свое воображение, а ребенок с удовольствием поучаствует в том, с чем раньше можно было справляться лишь, прибегая к принуждению.

2. Твердым обозначением своей родительской позиции или нормальной родительской власти с обозначением и принятием детских чувств.

3. Более взрослым детям можно отдать контроль и тем самым ответственность. В том же примере: Ребенок сам контролирует свой подъем и затем сам отвечает за опоздания в школе.





3. СТЫД, как способ «воспитания».

Устыжение нередко приносит быстрый эффект, но несет за собой токсичные последствия, о которых родители порой не задумываются.

Если Вы пристыдили публично ребенка, то важно понимать, что Вы сделали:

* Показали свое превосходство перед ребенком;
* Совершили психологическое насилие;
* Нарушили личные границы ребенка (открыв насильно то, что ребенок оставлял укрытым);
* Объявили ребенка дефектным, плохим, хуже других;
* Посеяли в ребенке страх совершения ошибок;
* Посеяли в ребенке страх иметь недостатки, отличаться от других;
* Решили, что у ребенка нет собственной совести и самостоятельно он не в состоянии оценить свой поступок.

Если стыдить ребенка часто, то ребенок может защититься вытесняя то, чего нужно стыдиться.

Результатом может быть:

- невозможность чувствовать потребности своего тела;
- отказ от удовольствий, проявлений чувств, проявлений сексуальных желаний;
- невозможность самовыражаться и проявлять себя, а также пробовать что-то новое, творить и достигать успехов.

Также результатом может быть социально неприемлемое (девиантное) поведение, как попытка взять стыд под контроль. Ведь такое поведение позволяет совершать поступки, которые можно реально стыдиться.

Если в семье очень строгие правила, а в воспитательных целях часто используется устыжение, то ребенок, нередко, учится скрывать и лгать, стараясь сохранить тем самым свои границы.

Каждый человек (ребенок не исключение) имеет право на свободный и осознанный выбор – открывать и показывать другим неприглядные поступки, интимное и глубоко личное или скрыть.

Попытка пристыдить ребенка – это попытка заменить его внутреннюю совесть. В таком случае ребенок не делает что-то потому, что боится быть пристыженным, а не потому, что осознает, что его действие неприемлемо, неуместно и нехорошо. Таким образом, ребенок не может осознанно выбирать моральные ценности, он либо живет в страхе наказания, либо становиться совсем бессовестным.

Вряд ли Вам понравились результаты, возникающие при использовании устыжения в «воспитательных» целях. Возможно, что Вы задаетесь следующим вопросом.



Чем же заменить попытки пристыдить ребенка?

- Говорите с ребенком о том, что Вам не нравится в нем и его поведении один на один;
- Обсудите причины и последствия совершенного ребенком поступка;
- Поделитесь с ребенком своими чувствами;
- Поинтересуйтесь, что побудило ребенка поступить именно так?
- Попробуйте объяснить: «Когда ты поступаешь вот так, другие люди чувствуют себя вот так».

Так ребенок будет учиться исправлять свои ошибки, а не чувствовать себя при этом плохим.





4. КРИТИКА, как способ "воспитания".

Нередко приходится сталкиваться с тем, что родители считают критику весьма эффективным способом «воспитания». Ожидая в результате стремление ребенком стать лучше.

Что же доносит родитель своей критикой до ребенка?





Каковы последствия частой критики?

* У ребенка формируется зависимость от чужих оценок. Он вырастает перфекционистом. Недоволен собой и обесценивает свои и чужие успехи. При этом испытывает частое или постоянное напряжение и тревогу с ожиданием провала. Он воспринимает мир через призму достижений, безошибочных решений и результата. Радость доставляется ему лишь от редких побед, при этом сам процесс (учеба, деятельность, творчество) не приносит радости. Жизнь время от времени наполняется страхом с ощущением никчемности и боязнью ошибок, попытками держать под контролем свои чувства и потребности, а также попытками угодить другим, чтобы не провоцировать критику.

* Ребенок становится не в силах сопротивляться критике и решает, что проще стать совсем «плохим». Так он становится хулиганом, двоечником… и распыляет в прах родительские ожидания.

* Уход в депрессию или в болезнь с отказом даже от той деятельности, которая для него посильна.


Важно помнить, что если Вы критикуете ребенка, то отнимаете у него самоценность и он не может быть уверен в том, что ценен для Вас без достижений. В результате критики нарушается его самооценка и она уже не сможет реально оценивать себя.


Если последствия критики Вас не порадовали, то самое время задуматься о том, чем же ее заменить?

- Обучайте ребенка оценивать свою деятельность самостоятельно.
- Старайтесь сравнивать ребенка только с самим собой некоторое время назад.
- Поддерживайте в ребенке способность получать удовольствие от процесса. Так желание развиваться будет базироваться на стремлении к узнаванию и удовольствию, а не будет попыткой избегать плохой оценки и наказания.
- Делитесь своими чувствами и переживаниями в ответ на достижения ребенка, расспрашивайте и интересуйтесь его творениями.





5. ОГРАНИЧЕНИЯ, как способ "воспитания".

Чрезмерные ограничения ребенка родителем или кем-то иным приводит к тому, что ребенок вырастает зависимым от внешнего контроля.

Постоянное наличие внешнего контроля приводит к тому, что у ребенка не формируется внутренний контроль. Это проявляется тем, что «дорвавшись» до объекта ограничений он становится абсолютно захвачен и поглощен им. Ребенок не может остановиться самостоятельно, ведь он понимает, что скоро его снова ограничат. В дальнейшем это может оказаться одной из причин формирования пищевой, игровой, эмоциональной, алкогольной и других видов зависимости.

Еще один способ ребенка справиться с частыми родительскими ограничениями – ложь и манипуляции. Ребенок, таким образом, попытается обойти ограничения. На это будет уходить очень много энергии, вместо того, чтобы уходить на развитие внутреннего контроля.

Родители могут верить в то, что они помогут с помощью ограничений ребенку меньше есть, играть, курить… и периодически могут получать в этом деле долю успеха, но не научат ребенка самому контролировать себя.

Если отдавать ребенку его долю ответственности, то родитель не закладывает ощущение, что в скором времени он будет чего-то лишен.

Договариваться с ребенком и обучать его самому ограничивать себя сложно, но принесет больше пользы.

Важным показателем самоконтроля является ощущение, выражаемое, как: «мне достаточно». Родители нередко сами лишают ребенка этого показателя с раннего детства, приговаривая: «Съешь эту ложку за папу, а эту за маму…», ну а затем принимая постоянно решения за него.

А родительское «тебе хватит» вызывает лишь возмущение и желание запастись впрок.





6. НАКАЗАНИЕ, как способ "воспитания"

Родитель используют наказание, как правило, когда он хочет предотвратить повторения поведения ребенка в будущем. Но за таким способом «воспитания», как правило, прячется проявление злости, беспомощности и разочарования.

Если ребенком наказание воспринимается как справедливое (как адекватную меру его проступку, по его мнению), то она частично освобождает ребенка от вины (родитель же в таком случае, как правило, желает, чтобы ребенок долго чувствовал вину).

Несправедливое наказание вызывает злость, обиду, возмущение и воспринимается как акт унижения.


Если Вы считаете наказание (унижение, физическое и психологическое насилие) методом, с помощью которого можно «воспитывать» ребенка, то Вам следует знать, к чему он может привести:

- Ребенок, которого наказывают, нередко сам становится склонным к насилию (унижение, переживаемое в результате насилия, вызывает желание унижать и мстить). Когда он не может противостоять родителю, то вымещает злость на других детях (внутри и вне семьи), других родственниках и людях, позволяющих такое поведение. Также это оказывает влияние на отношение к наказанию во взрослом возрасте и в поведении со своими детьми и членами семьи.

- Ребенок становится Жертвой, перенося все унижения, оскорбление и физическое насилие. Он не оказывает сопротивления, чтобы не быть похожим на насильника. Может стремиться к абсолютному угождению своего насильника, чтобы не провоцировать его. Но его поведение будет лишь провоцировать на насилие и нападение в семье и в других местах.



Что же делать, когда ребенок делает то, что не нравится Вам, как родителю, не прибегая к наказанию?

1. Обсудите сложившуюся ситуацию, договорившись о форме и сроках.
«Я понимаю, что тебе не хочется идти домой, а хочется гулять во дворе, но я могу дать тебе еще только 5 минут, затем пойдем домой, а завтра снова выйдешь гулять».

Согласитесь, что это более уважительно, чем просто загонять ребенка домой, крича, а порой обзывая и давая подзатыльники.

2. Четко установите границу.
«Стоп, прекрати пожалуйста»

Особенно этот пункт важен для тех родителей, которые привыкли много кричать, а крик уже не воспринимается ребенком (а лишь приглашает к тому, чтобы переходить границы дозволенного). Более вероятно, что в таком случае, твердость остановит ребенка, позволит ему услышать и прекратить действие.

3. Обсудите случившееся.
Постарайтесь помочь ребенку понять мотивы его поступка, выясните обстоятельства, при которых произошел инцидент, попробуйте понять потребности, которые двигали ребенком, помогите ребенку понять последствия его поступка.






7. УГРОЗА, как способ "воспитания".

Что делаете Вы, как родитель, если используете угрозы в воспитательных целях?

Запугиваете ребенка и манипулируете его безопасностью.

Угрозой Вы показываете ему:



Как будет жить Ваш ребенок, если Вы часто будете использовать угрозы в качестве «воспитательных» мер:

- В страхе быть покинутым.
- Цепляясь за отношения, будучи уверенным, что без них он выжить не сможет.
- Для значимого человека он будет готов сделать все, что угодно, что с большой вероятностью приведет к зависимости и неспособностью заниматься своей жизнью. Настроение, желания и самочувствие значимого человека будут важнее собственных.
- Будет использовать сверхконтроль для того, чтобы выжить в мире, где взрослые источники страха и напряжения, а не защиты и опоры. А спонтанность и эмоциональнсть будет под запретом.
- Как результат возможны также: замкнутость, отстраненность от людей, недоверие, холодность, невозможность положиться на другого, стремление к одиночеству и даже паранойя.
- Находясь в напряжении при ожидании катастрофы (потери безопасности), ребенок может сам организовать себе ее. Ведь устроенная им катастрофа не так внезапна и легче переживаема.


Возможно, что угрожая ребенку, Вы лишь хотите сделать его более послушным, а в результате, лишаете ощущения собственной ценности. Ведь если Вам так просто, как Вы говорите ребенку: «отдать его в детский дом», «побить», «убить». То ребенку ничего не остается, как сделать вывод о том, что Вам не ценен он, его жизнь и душевное равновесие. Так он учится обесценивать себя и окружающих.

Угрожают, как правило, родители, которые не верят в ребенка и собственный родительский авторитет. Угрозами надеются укрепить собственную ценность в глазах ребенка, который зависит от них.

Постарайтесь поверить, что Ваш ребенок справится с жизненными трудностями и препятствиями, а там, где будет справляться с трудом, будет нуждаться в большем количестве Вашей родительской поддержке и помощи, а точно не в угрозах.

Помните, что попытки уберечь ребенка с помощью угроз, могут привести к тому, что безопасность будет для него единственной заботой. И если Вы не хотите воспитать ребенка, выбирающего всегда безопасность вместо развития, то откажитесь от угроз, как метода «воспитания»!



Автор: Назарова Ксения Олеговна