Ещё раз о принятии себя

Далеко не всем и не сразу даётся принятие себя, поэтому я решила посвятить ему ещё одну статью. Легко принять в себе то, что нравится – себе и окружающим. Или нет, наоборот, – окружающим и себе. Для большинства, к сожалению, в такой последовательности. Т. е., смотрим на себя чужими глазами. Наблюдаем, как на нас реагируют, и отсюда уже строим своё отношение.

Теперь давайте посомтрим в детство – вспомните, как дети формируют свою систему «плохо – хорошо». Правильно, именно так. Происходит какая-то нестандартная ситуация, и маленький человек первым делом смотрит не на театр действий, а на взрослого, который рядом – как тот отреагирует? Дальше маленький мозг анализирует увиденное, и, если в целом оно кажется приемлемым, ставит соответствующую «галочку» в своей системе «плохо – хорошо». Всё, с этого дня данное явление имеет ярлычок, и ребёнок уже знает, как на него реагировать.

Когда взрослый человек ориентируется на реакцию окружающих в отношении себя, это значит, он перенёс детский сценарий во взрослую жизнь, т. е. в каком-то аспекте не вырос, остался ребёнком. Это не хорошо и не плохо, это уже есть, и, если это мешает принять себя, с этим надо отдельно поработать.

Чем чреват такой детский сценарий во взрослой жизни?
В первую очередь, необъективным взглядом на свои качества, ценности, принципы и желания. Нечасто рядом с нами оказывается истинно любящий нас, мудрый и светлый человек, на мнение которого действительно можно опереться. Чаще мы смотрим на начальников, приятелей, свекровей, «общественное мнение» или вовсе случайных людей, и из их мнений и реакций складываем видение себя. Конечно, полученная картинка далека от действительности. К примеру, начальник придирается, почему он может это делать:
а) у меня недостаточно квалификации или я ленивый работник;
б) у него неприятности, он встал не с той ноги;
в) у него психологические проблемы, внутренней боли столько, что она уже не умещается внутри и выплёскивается наружу, а подчинённый – очень удобная мишень;
г) он недостаточно любит и уважает себя, поэтому самоутверждается за счёт других;
и так далее.

Т. е., в большинстве случаев, мы вообще ни при чём, однако критику в свой адрес воспринимаем как обвинение, и пропуская её сквозь свой детский сценарий, делаем вывод: «я неумелая, никчёмная, пустая, бездельная, глупая, такая-сякая, ПЛОХАЯ». Объективно же, подобные выводы не выдерживают никакой критики, однако, именно на них люди, застрявшие в детских сценариях, строят отношение к себе.

Во-вторых, детская привычка чревата тем, что мы растрачиваем слишком много энергии на то, чтобы пустить пыль в глаза окружающих. Доказать, что мы другие. И на самое-то важное – развитие, самопознание – энергии просто не остаётся. Поэтому и перемены не приходят - в них ведь не вкладываются!

Теперь – что с этим всем делать? Как быть, если есть застревание в детском сценарии, и мнение других – главный критерий для оценки себя? Или если угождаете, подстраиваетесь под всех, боитесь отказывать, сами себя ругаете, но по-другому не получается? Понятно, что надо с этим работать, вопрос – как?

Привычка, прижитая в детстве – это, по сути, решение. Т. е., ребёнок решил, что будет поступать так, и не иначе, и дальше следует решению. Для того, чтобы решение изменить, нужна работа – самостоятельная или со специалистом. Если у Вас пока нет навыков работы с детскими решениями, напишите мне, поработаем.

Второе, что нужно сделать, это оставить попытки быть идеальной. Примите как аксиому утверждение, что вы никогда не станете идеальной. Мало того, вы никогда не станете лучше, чем есть. Другой – да, но не лучше. Потому что все качества, что в вас уже есть, они останутся навсегда. Работа над собой даст то, что те качества, которые мешают, будут меньше влиять на ваши решения, мысли или чувства, но они не исчезнут, просто их важность снизится. И возрастёт влияние и важность других, позитивных, качеств. Баланс изменится, и реальность ваша изменится вместе с ним. Вот эту, может быть, нерадостную, мысль надо обдумать и осознать. Отношение к себе не зависит от того, какие в нас есть качества, а зависит только от того, как мы на них смотрим и что по поводу них чувствуем.

И первым шагом к работе с каким-то качеством в себе будет – принять его. Согласиться, что оно в нас есть. Принять его и себя с ним. Полностью и безоговорочно. Как принимаем, что в лесу деревья, а море мокрое, солёное и большое. Мы – как то море, тоже с какими-то качествами. Когда придёт понимание, что, хотим мы этого или нет, вот оно УЖЕ так, то сможем сказать себе: «да, это так, я несовершенна, и я с этим согласна». Вот в момент, когда мы это сделаем, наша судьба изменится. На физическом же уровне начнут уходить болезни, вызванные непринятием себя.

В идеале нам должно нравиться наше несовершенство. И, несмотря на то, что мы несовершенны, нужно верить – у нас есть полное право рассчитывать на доброе, тёплое отношение и любовь людей. Чтобы почувствовать, что у нас есть это право, начните прямо сейчас проявлять любовь и заботу о других людях. Согласившись с тем, что вы несовершенны, и это НОРМАЛЬНО, вы легко согласитесь с тем, что другие тоже имеют недостатки. Исчезнет почва для обид, критики, сопротивления, других крайне вредных реакций, вам откроется совсем другая жизнь.
Для тех, кто чувствует, что ему нужна помощь в принятии себя, работает моя «Школа любви к себе».
Надеюсь, статья поможет вам и принесёт пользу.

С любовью, Юлия Соломонова