ГОВОРЯТ ДЕТИ 3

ГОВОРЯТ ДЕТИ 3
Вовочка пришел из школы:
- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили,
что аист меня принес.
- Теперь—то я знаю, откуда я появился!
А завтра еще узнаю, как я туда попал.

Звонок подруге:
- Ты своему сыну математику на завтра сделала?
- Да...
- Дай списать!

Объявление в детском саду: "Уважаемые родители,
просьба не верить тому, что говорят ваши дети
о воспитателях, в свою очередь мы обязуемся
не верить тому, что они рассказывают о вас"

Приходит мама за ребёнком в сад.
Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами,
а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только
в пределах песочницы...

Жена в командировке, пишет мужу SMS :
“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит,
Машу начать будить в 7.30-7.35.
Одеть колготки, джинсы темно-синие,
футболку из второго ящика снизу, кофточку
фиолетовую или малиновую
(ящик второй снизу) (все в комоде).
Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу
(отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей
стороне, носочки белые, сандалики
и в садике ее переодеть.
Попробуй сделать два хвостика, резинки
в самом верхнем шкафу комода, в белой
с каким-то там, вроде, рисунком коробке из- под обуви.
Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,
фиолетовая шапка, розовый шарф.
Либо зеленый пуховик,
шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки.
Проверь и приготовь все сейчас, если что звони
и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”...

Отшлёпал сегодня 4-х летнюю дочку.
Через время она ко мне подходит, залазит на колени,
обнимает за щеки и целует меня в нос,
в глаза и говорит мне:
так люблю тебя...
Я весь расцвел, всегда балдею,
когда она меня так целует.
Сижу, улыбаюсь и тут она мне говорит:
не стыдно теперь,
когда такая маленькая девочка тебя так любит,
а ты ее по жопе, по жопе...

-Пап, а пап, дай 500 рублей,
а я скажу кто с мамой спит ночью,
когда тебя нет...- Держи тысячу, КТО??? - Я...! )))))

Артём (3,5 года):
— Супермен — это мужик,
у которого есть специальные трусы, чтобы летать.

Лёшка (2 года 9 месяцев) нашёл мой бюстгальтер в куче
постиранного белья.
Прибегает ко мне с тревожно-заботливым
выражением лица, протягивает бюстгальтер:
— Мама, ты сиси забыла надеть!

Дочь никак не может осилить математику.
Задача: «У Наташи есть старшая сестра Люба.
Люба старше Наташи на два года. Наташе 5 лет.
Сколько лет Любе?»
— Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре?
— Мам…. Я-я-я не знаю этих девочек.

Покупаем с дочкой хомяка.
Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик,
путем несложного маневра
(переворачивая к верху пузом)
выбрала подходящего зверька.
Доча (7 лет) дома стала выяснять:
— Как тётя определила пол хомяка?
Пришлось пояснить.
На что был сделан вывод дочери:
— Теперь понятно, как ты папу выбирала!

Сына (5 лет) я за что-то поругала.
Сел на пол, достал бумагу, карандаши,
и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился
в первом классе, и вот однажды она мне заявила:
«Мы с тобой разные человеки». Ты представляешь?
Я хуже, чем умер.
(Аркадий, 2 класс)

Старший сын (5,5 лет) садится за мой ноутбук.
Я за ним работаю, дома, и очень много.
Делает вид, что усиленно обрабатывает информацию,
исходящую с экрана:
— Так, я уже поработал, — осматривает компьютер:
— Мама, а откуда деньги доставать?

У меня их ТРОЕ!
У меня – не много...
Ем на кухне стоя,
чтоб никто не трогал.
Я могу одеться по горящей спичке;
Кошку, как младенца, нянчить по привычке.
Знаю, как построить башню и машину,
Знаю, как устроить куклам именины.
Делать я умею шлейф из покрывала,
На сто лет умнее за два года стала!
Свое счастье строим в маленькой квартире.
У меня их ТРОЕ...
А хочу – четыре!!!