Ох, уж, эти детки!!

Ох, уж, эти детки!!
Страшно отправлять ребёнка к бабушке:
сплошная утечка информации!

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба,
черного и белого, только не горелого...

Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

Мама спрашивает сына:
- Семён? Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?
- А я ничего не буду просить.
- Это почему?
- Я лучше баловаться буду.

Усадил жену с ребенком в такси -
поехали они к доктору на прививки.
До такси Тема ехал в коляске,
потом жена отдала ее мне.
Иду, толкаю рядом с собой прогулочную колясочку.
По пути заглядываю на рынок - сливок для кофе купить.
Коляска, понятное дело, порожняком рядом.
Иду, погруженный в раздумья -
герой нового романа на перепутье,
что с ним дальше-то будет...
Какая-то женщина, судя по веселому тону,
решила пошутить.
Окликает:
- Мужчина! Ребеночка потеряли!
Ну, мы юмор любим, шутку всегда готовы поддержать.
Останавливаюсь. Заглядываю в коляску.
Медленно выпрямляюсь, с ужасом гляжу на женщину.
И говорю:
- Жена меня убьет... Это уже третий!
Поворачиваюсь и двигаюсь к дому.

- Сережа, если ты будешь вести себя так плохо,
у твоего папы будут седые волосы!
– Вот папа-то мой обрадуется! Он у меня лысый совсем…

Папа спрашивает своих детей-двойняшек:
– Вы в садике тоже деретесь?
– Да…
– И кто побеждает?
– Воспиталка…

- Мам, ты меня почему из друзей удалила?
– Да мне от твоего имени спам один шел…
– Какой еще спам, мама!?
– Ну типа “Кинь денег на телефон…”,
“Мне нужны новые кроссовки”, “Дай денег на завтраки”,
“На кино денег дашь?”…

Пятилетний Алеша рассказывает маме сказку на ночь.
– Жил-был ничейный щенок.
Жил он на помойке и кушал на помойке.
Был он хоть и красивый, но грязный и никому не нужный.
А потом пошел дождь и его забрали домой.
– А почему забрали-то?
– Дождь же пошел, щенок помылся,
стал чистым и его забрали…
Вот так-то мыться надо чаще…

Гладьте ребенка по голове- это его окрыляет,
чем чаще обнимаете ребенка,
тем крепче он стоит на ногах,
целуйте постоянно дите своё -
и в его сердце всегда будет любовь.

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

Тебя наказали родители?
ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЁ РАЗРУЛИТ!

Гуляли по берегу моря,
нашли здоровое свинцовое грузило.
Решил провести детям урок естествознания,
растопил свинец дома на газу и залил в формочки —
благо ракушки принесли с того же берега.
Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет)
начинает прикидывать коммерческие варианты,
как наделать разных брелков, продавать и
зарабатывать деньги.
Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на всё это
и предложила:
— А зачем нам делать брелки,
давайте сразу лить из этого деньги!
Следующий урок был уже про преступления и наказания

Спрашиваю ребёнка (6 лет):
— Миша, зачем ты Полине киндер подарил?
— Понимаешь, мама, та-а-ак жениться хочется!!

Прихожу забирать из садика дочку (4 года),
выходит в коридор воспитательница и рассказывает
мне про моего ребёнка.

Пошли мы собирать вчера каштаны на площадке.
Я достаю пакет и говорю деткам, что все найденные
каштаны приносим ко мне в пакет, а потом в группе
будем из них делать разных ёжиков и собачек.
На что ваша девочка мне отвечает:
— Я не буду собирать в общий пакет.
— Почему?
— А как я потом свою долю узнаю и процент получу?