Совместные покупки
Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 
Читать свежее
Опубликовала tamianka2835 в личном дневнике

Ребенок мужа - 2

Добрый день всем. Я опять за советом. Тема все та же, что и в предыдущем посте.

Муж общается со своей дочкой, наши дети разговаривают с ней по телефону. Все бы ничего, но всех звонков и переписки зачинщик муж. Он спрашивает ее когда можно позвонить, у нее ответ "не знаю", "я занята", "я гуляю", " сейчас не могу разговаривать" и т. д.

На 9 мая муж звонит ей, она берет трубку и говорит "Я сейчас не могу разговаривать, я занята" Он - "Чем ты занята?" Она - " Я с подружками, при них я не буду с тобой разговаривать" и на заднем фоне раздается ржач. Мужу конечно это не понравилось и он говорит дочке "Слушай, я тебе что малолетний друг твой, ты на громкой связи там что ли, почему когда я тебе звоню твои подруги гогочут, а ты не можешь поговорить?!!!??" Она бросила трубку.

Часа через два она пишет мужу сообщения: "Я сказала! Как мне нравится общаться, так я и общаюсь. Если не нравится что-то я не причем. Я буду разговаривать как хочу и делать то, что мне заблагорассудится! И тон поубавь, разговаривая со мной. Мне не нравится общаться с такими людьми. А когда со мной так разговаривают это для меня мерзко и низко, я таких людей даже презираю наверное. Я даже думала ты изменился, но нифига." Это полностью ее сообщение.
Мы с мужем в шоке. Хотели ехать к ней на выходные, теперь вообще не знаем как быть. Она два дня уже не пишет.
В чем муж должен был изменится? она его знала до семи лет только с лучшей стороны.

Прошу советов. Как налаживать отношения? Ехать ли все равно к ней в гости? Или человеку в 16 лет уже все равно появился отец или нет? Кто прав, кто виноват в этой ситуации?

Дополнение - вчера муж написал дочке "Привет, дочурка. Пойми меня правильно. Мне не приятно что когда я тебе звоню, твои подруги смеются за кадром". Она ответила - "Я не виновата что у меня такие веселые подруги. Так что... У меня нет настроения общаться". Муж ей ответил, что не буду навязываться, наши двери всегда открыты для тебя. Спросил "Нам приезжать" Она сказала "Нет"

Доп1 - и еще мне кажется, что на ребенка очень влияет бабушка. Первую неделю общения девочка была искренняя, настоящая. Она была очень рада. И еще она говорила, что если бабушка узнает что она поедет летом к нам, то перестанет с ней общаться. Бабушка узнала недавно. Может быть поэтому у дочки не стало настроения общаться. Она наверное боится, что бабушка от нее откажется.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Ребенок мужа - 2
Добрый день всем. Я опять за советом. Тема все та же, что и в предыдущем посте.
Муж общается со своей дочкой, наши дети разговаривают с ней по телефону. Все бы ничего, но всех звонков и переписки зачинщик муж. Он спрашивает ее когда можно позвонить, у нее ответ "не знаю", "я занята", "я гуляю", " сейчас не могу разговаривать" и т. д. Читать полностью
 
+210 tamianka2835 12.05.2016 6941 2 574 комментария

Построим каркасный дом вашей мечты

Ещё 556 проектов
Каркасный дом с мансардой "Труа-Ривьер" V558

Каркасный дом с мансардой "Труа-Ривьер" V558
Каркасный дом с 3 спальнями V271 "Уинстон-Сейлем"

Каркасный дом с 3 спальнями V271 "Уинстон-Сейлем"
Каркасный дом с сауной V304 "Гранд-Рэпидс"

Каркасный дом с сауной V304 "Гранд-Рэпидс"
Каркасный дом с мансардой и 4 спальнями V079 "Стоун Брук"

Каркасный дом с мансардой и 4 спальнями V079 "Стоун Брук"

Комментарии
Татьяна17к
12 мая 2016 года
+110
16 лет, самый пик переходного возраста, дерзость и хамство как норма, девочка пытается показать папе, что и она что-то из себя представляет и он должен воспринимать ее как равную, есть обида на него и такое поведение своего рода месть... мнение окружающих ее подростков - самое верное и важное для нее, а папа .... вроде он есть... а на самом деле нет... сделайте паузу в звонках и переписке, терпения Вам и мужу, мудрости, не ведитесь на провокации, сложный период закончится и отношения наладятся, а сейчас девочку "заносит".... надо будет - сама приедет, приглашайте почаще, на своей территории она "королева" а в гостях (даже у папы) буде сдерживать себя
tamianka2835 (автор поста)
12 мая 2016 года
0
Спасибо
Татьяна17к
12 мая 2016 года
+3
да не за что... проходила это уже со старшей))) спокойствие и терпение - самое главное, и себя почаще вспоминать в этом возрасте))))
Ильвира2808
12 мая 2016 года
0
Мы тоже это проходили, только у моего БМ не хватило мудрости это понять и попытаться все таки наладить отношения. Все пытался строить её, говорил что это я плохо на нее влияю. А в итоге никаких отношений, совершенно чужие люди
Татьяна17к
12 мая 2016 года
0
к сожалению, бывает так...
zimko
12 мая 2016 года
-4
В ответ на комментарий tamianka2835
Эх...Развожусь...
профиль удалён удалённого пользователя
12 мая 2016 года
+3
И?
Лёлькаилёлька2015
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий zimko
А где связь ???
olga squirry
12 мая 2016 года
+14
В ответ на комментарий Татьяна17к
16 лет, самый пик переходного возраста, дерзость и хамство как норма, девочка пытается показать папе, что и она что-то из себя представляет и он должен воспринимать ее как равную, есть обида на него и такое поведение своего рода месть... мнение окружающих ее подростков - самое верное и важное для нее, а папа .... вроде он есть... а на самом деле нет... сделайте паузу в звонках и переписке, терпения Вам и мужу, мудрости, не ведитесь на провокации, сложный период закончится и отношения наладятся, а сейчас девочку "заносит".... надо будет - сама приедет, приглашайте почаще, на своей территории она "королева" а в гостях (даже у папы) буде сдерживать себя

↑   Перейти к этому комментарию
ИМХО хамство -требовать от 16летней девушки "ну-ка быстро отчиталась, чем занята, с кем, почему, как смеешь со мной не мчаться разговаривать по моему свистку, когда мне общнуться приспичило что за подружки рядом и почему, малолетка сопливая?!"
Татьяна17к
12 мая 2016 года
+11
ну не так грубо то)))) что Вы))) можно ответить папа перезвоню позже, я с подругами, общаться приспичило - наверно.... тогда пусть сама время назначает, когда можно позвонить и у нее будет время для общения, да и слов "малолетка сопливая" в тексте не было, а додумать много чего можно....
olga squirry
12 мая 2016 года
+1
А в чем принципиальная разница в грубости? Что не так было с ответом изначальным "Я н могу разговаривать занята"? дальше как папа полез - то и получил.
Татьяна17к
12 мая 2016 года
+33
Разговаривать с отцом по громкой связи и чтоб вся тусовка ржала над этим разговором - может это и нормальное общение...., а Вам бы понравилось? Эту ситуацию можно рассматривать со стороны дочери и со стороны отца, и тот, и другая уверены в своей правоте, поэтому я и написала - почаще вспоминайте себя в этом возрасте и не требуйте от своих взрослеющих детей то, чего сами не делали, а то мы все чем старше, тем идеальнее, мудрее, непогрешимее, а дети.... видно по отцу и дочка)))
куркума
12 мая 2016 года
+3
Татьяна17к пишет:
Разговаривать с отцом по громкой связи и чтоб вся тусовка ржала над этим разговором
tamianka2835 пишет:
ты на громкой связи там что ли
Это всего лишь предположение отца, как и то, что смеются над ним
Татьяна17к
12 мая 2016 года
0
olga squirry
12 мая 2016 года
+16
В ответ на комментарий Татьяна17к
Разговаривать с отцом по громкой связи и чтоб вся тусовка ржала над этим разговором - может это и нормальное общение...., а Вам бы понравилось? Эту ситуацию можно рассматривать со стороны дочери и со стороны отца, и тот, и другая уверены в своей правоте, поэтому я и написала - почаще вспоминайте себя в этом возрасте и не требуйте от своих взрослеющих детей то, чего сами не делали, а то мы все чем старше, тем идеальнее, мудрее, непогрешимее, а дети.... видно по отцу и дочка)))

↑   Перейти к этому комментарию
Вы с чего решили, что раговор шел по громкой связи? Почему решили, что тусовка ржала над отцом? Я одна не понимаю, чего ржачного в том, что папа спросил, чем дочка занимается? Там бы паранойю всем лечить глобально. Я не вижу вообще ничего криминального в том. что дочка в какой-то момент ответила, то занята и разговаривать не может - некорректность папашки началась уже в это "чем занята?" Захотела бы сама рассказала.
Я Наташа
12 мая 2016 года
0
Татьяна17к
12 мая 2016 года
+4
В ответ на комментарий olga squirry
Вы с чего решили, что раговор шел по громкой связи? Почему решили, что тусовка ржала над отцом? Я одна не понимаю, чего ржачного в том, что папа спросил, чем дочка занимается? Там бы паранойю всем лечить глобально. Я не вижу вообще ничего криминального в том. что дочка в какой-то момент ответила, то занята и разговаривать не может - некорректность папашки началась уже в это "чем занята?" Захотела бы сама рассказала.

↑   Перейти к этому комментарию
"некорректность папашки"... слово то какое "папашка"... прямо ну очень корректное....
olga squirry
12 мая 2016 года
0
Адекватное ситуации.
Слово "хам" тоже не самое корректное, но если человек хамит, то как его еще называть?
Татьяна17к
12 мая 2016 года
0
Вам виднее
Трулька
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий olga squirry
Вы с чего решили, что раговор шел по громкой связи? Почему решили, что тусовка ржала над отцом? Я одна не понимаю, чего ржачного в том, что папа спросил, чем дочка занимается? Там бы паранойю всем лечить глобально. Я не вижу вообще ничего криминального в том. что дочка в какой-то момент ответила, то занята и разговаривать не может - некорректность папашки началась уже в это "чем занята?" Захотела бы сама рассказала.

↑   Перейти к этому комментарию
Crescent
12 мая 2016 года
+9
В ответ на комментарий Татьяна17к
Разговаривать с отцом по громкой связи и чтоб вся тусовка ржала над этим разговором - может это и нормальное общение...., а Вам бы понравилось? Эту ситуацию можно рассматривать со стороны дочери и со стороны отца, и тот, и другая уверены в своей правоте, поэтому я и написала - почаще вспоминайте себя в этом возрасте и не требуйте от своих взрослеющих детей то, чего сами не делали, а то мы все чем старше, тем идеальнее, мудрее, непогрешимее, а дети.... видно по отцу и дочка)))

↑   Перейти к этому комментарию
Татьяна17к пишет:
а Вам бы понравилось
вопрос так не стоит. 8 лет папа не показывался значит сейчас не имеет права диктовать условия. У него на самом деле небольшой выбор. Либо удасться наладить отношения либо нет. И вот такое поведение папы скорее приведёт к неудаче.
Татьяна17к
12 мая 2016 года
+1
я и пишу - по отцу и дочка.... и в первом комменте я написала: у девочки обида, и она мстит... мстит как может... а папа не может (или не хочет) понять... к сожалению такое очень часто происходит...
Crescent
12 мая 2016 года
+1
Татьяна17к пишет:
а папа не может (или не хочет) понять... к сожалению такое очень часто происходит...
папа считает если он созрел для общения то другая сторона должна это принять. но увы часто и густо в жизни люди не умеют общаться и строить отношения. Почему это происходит я не знаю.
Татьяна17к
12 мая 2016 года
0
все при коронах... и никто не уступит...
Crescent
12 мая 2016 года
0
так порой уступают, но другая сторона не считает это компромисом и гнёт свою линию до полного разрыва или очень уж холодных отношений. типа поздравления ко дню рождения.
Татьяна17к
12 мая 2016 года
0
да и так может быть... уступил, а тебе еще условия для продолжения общения выставляют, и понимаешь, что тобой просто пользуются...
Crescent
12 мая 2016 года
0
Татьяна17к пишет:
а тебе еще условия для продолжения общения выставляют,
тут надо, как сказали бы наши психологи "обозначить личные границы". и начинается многолетний труд.
Татьяна17к
12 мая 2016 года
0
главное слово МНОГОЛЕТНИЙ - не каждый на такое способен, а папа думает, раз и все уладил...
Crescent
12 мая 2016 года
0
Татьяна17к пишет:
а папа думает, раз и все уладил
да так похоже не олько папа думает. его жена тоже плохо понимает происходящее. Я бы вообще советовала бы к психологу идти. Хоть я и категорически против них в обычной жизни. Но тут случай особый. именно тот.
Татьяна17к
12 мая 2016 года
0
совет хороший, только воспользуются ли им....
Crescent
12 мая 2016 года
0
вряд ли.
Татьяна17к
12 мая 2016 года
0
а жаль... смотришь и дочка оттаяла бы
ksulka
12 мая 2016 года
+3
В ответ на комментарий Татьяна17к
все при коронах... и никто не уступит...

↑   Перейти к этому комментарию
Ребёнок не уступает, потому что боится.
Сначала родители развелись.
Потом жизнь в новой семье у папы, оттуда оп, к бабушке и вот ребенок один, у мамы семья и новый ребенок, у папы семья и новый ребенок. И никому на 8 лет не нужна.
Поэтому боится опять открыться. Да и не видно никакой мотивации, зачем открываться. И мечется потому от "люблю тебя, папочка" до откровенной грубости, сама себя в первую очередь пытается убедить, что ей это общение больше не нужно, потому что опять будет больно.

Думаю, если бы после развода сразу папа пропал из её жизни (в 4-то года), а сейчас вернулся на коне и в блестящих доспехах, то дело могло пойти легче. А тут плохая ситуация. И папа еще что-то требует, предъявляет.
Татьяна17к
12 мая 2016 года
0
Знаете, а я бы была благодарна, за то, что не забыл, пытается наладить отношения и спрашивает где я и чем занимаюсь.... просто не то время, момент для этого не наступил, и папа слишком резко все решил исправить... а девочке не 4 годика, и определенное отношение к окружающим у нее сложилось, не лучшее к сожалению...
ksulka
12 мая 2016 года
+2
Татьяна17к пишет:
не забыл, пытается наладить отношения и спрашивает где я и чем занимаюсь....
Не в той форме наверное...
Совет планировать встречи загодя, чтобы обоим было удобно, мне кажется нормальным. Хорошим даже, может.
И планировать что-то, чтобы девочку заинтересовать. А не звонить, отрывая её от дел на "поболтать".
Приехать, вместе куда-то сходить, какие-то общие впечатления. Это с бОльшей вероятностью сошло бы ИМХО интерес к жизни дочери и желание с ней сблизиться.
"Люди пользуются телефоном, когда не хотят видеть тебя"... это часто правда.
Татьяна17к
12 мая 2016 года
0
"Люди пользуются телефоном, когда не хотят видеть тебя"... это часто правда. - согласна с Вами
ksulka
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий Crescent
Татьяна17к пишет:
а Вам бы понравилось
вопрос так не стоит. 8 лет папа не показывался значит сейчас не имеет права диктовать условия. У него на самом деле небольшой выбор. Либо удасться наладить отношения либо нет. И вот такое поведение папы скорее приведёт к неудаче.

↑   Перейти к этому комментарию
профиль удалён удалённого пользователя
12 мая 2016 года
+7
В ответ на комментарий Татьяна17к
Разговаривать с отцом по громкой связи и чтоб вся тусовка ржала над этим разговором - может это и нормальное общение...., а Вам бы понравилось? Эту ситуацию можно рассматривать со стороны дочери и со стороны отца, и тот, и другая уверены в своей правоте, поэтому я и написала - почаще вспоминайте себя в этом возрасте и не требуйте от своих взрослеющих детей то, чего сами не делали, а то мы все чем старше, тем идеальнее, мудрее, непогрешимее, а дети.... видно по отцу и дочка)))

↑   Перейти к этому комментарию
Не надо все списывать на переходный возраст, воспитание никто не отменял. Хамская смс-ка...
Татьяна17к
13 мая 2016 года
0
eka shevekova
12 мая 2016 года
+1
В ответ на комментарий olga squirry
А в чем принципиальная разница в грубости? Что не так было с ответом изначальным "Я н могу разговаривать занята"? дальше как папа полез - то и получил.

↑   Перейти к этому комментарию
Мне кажется,что родители важнее подруг и друзей. И такое отношение не позволительно для девушки. Не чего бы не случилось если бы она пару минут поговорила с папой! каждый раз читая подобные посты радуюсь,что у моего ребенка нет такого переходного возраста.
Риннуся
12 мая 2016 года
+3
ключевое слово РОДИТЕЛИ
а какой из папаши то родитель?
eka shevekova
12 мая 2016 года
+2
а вы считаете ,что родитель только мама? Папаши конечно бывают разные,но этот папа пытается наладить связь с ребенком..... Мамы тоже бывают оч хорошие и как мамы могут настраивать против пап тоже всем известно.....
Риннуся
12 мая 2016 года
+5
пока он родитель только в биологическом смысле, по жизни - неа
ksulka
12 мая 2016 года
+2
В ответ на комментарий eka shevekova
а вы считаете ,что родитель только мама? Папаши конечно бывают разные,но этот папа пытается наладить связь с ребенком..... Мамы тоже бывают оч хорошие и как мамы могут настраивать против пап тоже всем известно.....

↑   Перейти к этому комментарию
Там ребенка растила бабушка, прочтите.
Папа 8 лет не общался с дочерью, у матери новая семья.
olga squirry
12 мая 2016 года
+2
В ответ на комментарий eka shevekova
Мне кажется,что родители важнее подруг и друзей. И такое отношение не позволительно для девушки. Не чего бы не случилось если бы она пару минут поговорила с папой! каждый раз читая подобные посты радуюсь,что у моего ребенка нет такого переходного возраста.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы в каждом слове видите обязательную градацию "а теперь я кого-то поставила важнее"? Девушке не моет никак быть неудобно разговаривать, раз ее папа звонком решил осчастливить - это сразу делает папу неважным в ее жизни?
Может быть так оно и должно быть в нормальных семьях с нормальными отношениями родителей и детей. Может быть в том все и дело. как тут папа выстраивал свои отношения с дочерью.
Я вот тоже рада, что мои дети не будут получать о меня истерик "как посмела мне сказать, что занята".
ksulka
12 мая 2016 года
+6
В ответ на комментарий eka shevekova
Мне кажется,что родители важнее подруг и друзей. И такое отношение не позволительно для девушки. Не чего бы не случилось если бы она пару минут поговорила с папой! каждый раз читая подобные посты радуюсь,что у моего ребенка нет такого переходного возраста.

↑   Перейти к этому комментарию
eka shevekova пишет:
Мне кажется,что родители важнее подруг и друзей.
Папа не общался с дочерью 8 лет. Какое место в жизни дочери он может занимать? Нуууу... где-то ближе к концу списка.

Появился. Инициирует общение, но это надо ему в данный момент, очевидно. Что ребенок имеет от этого общения, кроме "ля-ля"? Поэтому девочка, да еще и в переходном возрасте, ставит свои условия. Её семья - это бабушка. А мать, отец, новая жена отца для неё пока чужие люди. Только формально родственники. Как это ни прискорбно.
Crescent
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий eka shevekova
Мне кажется,что родители важнее подруг и друзей. И такое отношение не позволительно для девушки. Не чего бы не случилось если бы она пару минут поговорила с папой! каждый раз читая подобные посты радуюсь,что у моего ребенка нет такого переходного возраста.

↑   Перейти к этому комментарию
eka shevekova пишет:
И такое отношение не позволительно для девушки.
она выросла с бабушкой и обида на родителей. Она ему хочет сделать так же больно.
eka shevekova
12 мая 2016 года
+2
я выросла с мамой.... и мой папа совершенно не принимал участия в моем взрослении и у меня тоже была обида. Я жила с отчимом. И конечно это все равно не те отношения которые могли бы быть с родным папой. Сейчас я очень часто думаю о папе и пытаюсь найти в себе смелости и храбрости ему позвонить. А тут папа пусть и спустя 8 лет но попытался и сначала она этому обрадовалась....а потом это сообщение явно не детскими словами..... скорее всего это слова взрослых которым она рассказала о папином звонке... жаль,что обиды берут верх ....и чтоб простить нам нужно переступать через себя....
Crescent
12 мая 2016 года
0
eka shevekova пишет:
и пытаюсь найти в себе смелости и храбрости ему позвонить.
как говорил мой сослуживец вода всегда течёт вниз. Вам ничего не мешает это сделать. А на нет и суда нет.
eka shevekova пишет:
явно не детскими словами
девочке 16 лет. взрослая. А слова ... она же всё таки с бабушкой и мамой росла. Знает о папе "всё"
bratusou
13 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий eka shevekova
Мне кажется,что родители важнее подруг и друзей. И такое отношение не позволительно для девушки. Не чего бы не случилось если бы она пару минут поговорила с папой! каждый раз читая подобные посты радуюсь,что у моего ребенка нет такого переходного возраста.

↑   Перейти к этому комментарию
В 16 лет авторитет родителей равен нулю практически у всех подростков, на первом месте ровесники. Это особенность возраста. Родительский авторитет, как и большинства взрослых, работает только до начала переходного возраста, а потом воспитанность, уважение, но мнение сверстников превыше всего. Это проходит к 17 -18 годам, у кого-то чуть раньше или чуть позже.
yejiha
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий olga squirry
ИМХО хамство -требовать от 16летней девушки "ну-ка быстро отчиталась, чем занята, с кем, почему, как смеешь со мной не мчаться разговаривать по моему свистку, когда мне общнуться приспичило что за подружки рядом и почему, малолетка сопливая?!"

↑   Перейти к этому комментарию
gbratilova
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий Татьяна17к
16 лет, самый пик переходного возраста, дерзость и хамство как норма, девочка пытается показать папе, что и она что-то из себя представляет и он должен воспринимать ее как равную, есть обида на него и такое поведение своего рода месть... мнение окружающих ее подростков - самое верное и важное для нее, а папа .... вроде он есть... а на самом деле нет... сделайте паузу в звонках и переписке, терпения Вам и мужу, мудрости, не ведитесь на провокации, сложный период закончится и отношения наладятся, а сейчас девочку "заносит".... надо будет - сама приедет, приглашайте почаще, на своей территории она "королева" а в гостях (даже у папы) буде сдерживать себя

↑   Перейти к этому комментарию
Татьяна17к
12 мая 2016 года
0
Ирина-осень-2015
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий Татьяна17к
16 лет, самый пик переходного возраста, дерзость и хамство как норма, девочка пытается показать папе, что и она что-то из себя представляет и он должен воспринимать ее как равную, есть обида на него и такое поведение своего рода месть... мнение окружающих ее подростков - самое верное и важное для нее, а папа .... вроде он есть... а на самом деле нет... сделайте паузу в звонках и переписке, терпения Вам и мужу, мудрости, не ведитесь на провокации, сложный период закончится и отношения наладятся, а сейчас девочку "заносит".... надо будет - сама приедет, приглашайте почаще, на своей территории она "королева" а в гостях (даже у папы) буде сдерживать себя

↑   Перейти к этому комментарию
все верно написали, то же самое хотела посоветывать автору.
Татьяна17к
13 мая 2016 года
0
профиль удалён удалённого пользователя
13 мая 2016 года
+2
В ответ на комментарий Татьяна17к
16 лет, самый пик переходного возраста, дерзость и хамство как норма, девочка пытается показать папе, что и она что-то из себя представляет и он должен воспринимать ее как равную, есть обида на него и такое поведение своего рода месть... мнение окружающих ее подростков - самое верное и важное для нее, а папа .... вроде он есть... а на самом деле нет... сделайте паузу в звонках и переписке, терпения Вам и мужу, мудрости, не ведитесь на провокации, сложный период закончится и отношения наладятся, а сейчас девочку "заносит".... надо будет - сама приедет, приглашайте почаще, на своей территории она "королева" а в гостях (даже у папы) буде сдерживать себя

↑   Перейти к этому комментарию
Самый пик переходного возраста - это 7 - 8 класс, 13-14 то есть. А в 16 - это чье то нехорошее влияние. Самая критичная переходность уже давно "перешла".
Татьяна17к
13 мая 2016 года
0
думаю в 16 лет "чье-то нехорошее влияние" уже не влияет, бесполезно на меня влиять, если мне это не нужно, видимо дает свои плоды воспитание....
профиль удалён удалённого пользователя
13 мая 2016 года
0
Этг я и имела в виду, что ребенок (который уже не ребенок) выращен в таком ключе (папа - такой-сякой и т.д.). И теперь эта установка сказывается. И потом,мы о ситуации знаем с субъективного описания. А уж чего там как...в каждой избушке свои погремушки...
Татьяна17к
13 мая 2016 года
0
согласна с Вами, показали лишь верхушку айсберга, а что там под водой скрыто....
zimko
12 мая 2016 года
Жёлтая карточка была поставлена за этот комментарий модератором сайта.
Основание: Пункт правил 3.1
manjarika
12 мая 2016 года
+3
Может хватит спамить по всему сайту?
svetaym67
12 мая 2016 года
+14
16 лет -не маленький ребёнок. Должна уже отвечать за свои слова и поступки. Не хочет общаться, не навязывайтесь.
tamianka2835 (автор поста)
12 мая 2016 года
+1
Просто сначала она пишет "папуля, я тебя очень сильно люблю, как я рада что ты меня нашел", а потом постоянно занята. Как ее понять и что у нее в голове я не знаю.
svetaym67
12 мая 2016 года
+10
Хочет, чтобы по её щелчку все делалось. Дрессирует.
Irina-Vju
12 мая 2016 года
-1
Мамина дочка, хе-хе...
Таисия Березина
12 мая 2016 года
+3
В ответ на комментарий tamianka2835
Просто сначала она пишет "папуля, я тебя очень сильно люблю, как я рада что ты меня нашел", а потом постоянно занята. Как ее понять и что у нее в голове я не знаю.

↑   Перейти к этому комментарию
Ей 16 лет. Ее подруги не поймут, если такая "крутая" девочка будет сюсюкать с папой. Оттуда и реакция.
javeronika
12 мая 2016 года
+15
В ответ на комментарий tamianka2835
Просто сначала она пишет "папуля, я тебя очень сильно люблю, как я рада что ты меня нашел", а потом постоянно занята. Как ее понять и что у нее в голове я не знаю.

↑   Перейти к этому комментарию
tamianka2835 пишет:
Как ее понять и что у нее в голове я не знаю.
В голове сумбур, желание быть папиной дочей и одновременно - "не очень-то и хотелось".
Возможно, все годы, что ваш муж и его дочка не виделись, ей вкладывали в голову какой он плохой, бросил маму, бросил дочку.....Вот ее и клинит.

Выход один - спокойствие, терпение, железная выдержка. Звонить ей снова и нова, планировать встречи не стихийно, а заранее, взвешивая обоюдные планы и занятость.

Что делать, даже в самых благополучных семьях бывает трудно сладить с подростками, а уж в такой ситуации....Держитесь и будьте великодушны. А ее письмо - результат дурного воспитания и дурацкой бравады.
goplana
12 мая 2016 года
+1
javeronika
12 мая 2016 года
+1
goplana
12 мая 2016 года
+1
Ludmila_54
12 мая 2016 года
+6
В ответ на комментарий javeronika
tamianka2835 пишет:
Как ее понять и что у нее в голове я не знаю.
В голове сумбур, желание быть папиной дочей и одновременно - "не очень-то и хотелось".
Возможно, все годы, что ваш муж и его дочка не виделись, ей вкладывали в голову какой он плохой, бросил маму, бросил дочку.....Вот ее и клинит.

Выход один - спокойствие, терпение, железная выдержка. Звонить ей снова и нова, планировать встречи не стихийно, а заранее, взвешивая обоюдные планы и занятость.

Что делать, даже в самых благополучных семьях бывает трудно сладить с подростками, а уж в такой ситуации....Держитесь и будьте великодушны. А ее письмо - результат дурного воспитания и дурацкой бравады.

↑   Перейти к этому комментарию
javeronika пишет:
Звонить ей снова и нова
А зачем ей звонить снова и снова, если она не хочет общаться. Захочет - сама позвонит.
javeronika
12 мая 2016 года
+3
Ludmila_54 пишет:
Захочет - сама позвонит.
Не уверена. Она - подросток с кучей обид и тараканов в голове, готовый в любую минуту выпустить иголки. Отношения между отцом и девочкой на сегодняшний день совершенно больны. Кто-то из двоих должен быть мудрее. Ребенка нужно убедить, что его, не смотря на все случившееся, все-таки любят.
Crescent
12 мая 2016 года
+1
javeronika пишет:
Ребенка нужно убедить, что его, не смотря на все случившееся, все-таки любят.
тут наверное иначе. Убеждать не нужно. Нужно чтобы ребёнок понял нужность отношений с отцом. Иначе папа замается доказывать свою любовь, котороую он сам то наверное не слишком ещё понимает. Всё таки 8 лет не проявлять интереса к собственному ребёнку это круто.
javeronika
12 мая 2016 года
0
Crescent пишет:
Нужно чтобы ребёнок понял нужность отношений с отцом.
Согласна с вами ! Очень тонкий и важный нюанс !
ksulka
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий Crescent
javeronika пишет:
Ребенка нужно убедить, что его, не смотря на все случившееся, все-таки любят.
тут наверное иначе. Убеждать не нужно. Нужно чтобы ребёнок понял нужность отношений с отцом. Иначе папа замается доказывать свою любовь, котороую он сам то наверное не слишком ещё понимает. Всё таки 8 лет не проявлять интереса к собственному ребёнку это круто.

↑   Перейти к этому комментарию
Crescent
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий javeronika
tamianka2835 пишет:
Как ее понять и что у нее в голове я не знаю.
В голове сумбур, желание быть папиной дочей и одновременно - "не очень-то и хотелось".
Возможно, все годы, что ваш муж и его дочка не виделись, ей вкладывали в голову какой он плохой, бросил маму, бросил дочку.....Вот ее и клинит.

Выход один - спокойствие, терпение, железная выдержка. Звонить ей снова и нова, планировать встречи не стихийно, а заранее, взвешивая обоюдные планы и занятость.

Что делать, даже в самых благополучных семьях бывает трудно сладить с подростками, а уж в такой ситуации....Держитесь и будьте великодушны. А ее письмо - результат дурного воспитания и дурацкой бравады.

↑   Перейти к этому комментарию
javeronika пишет:
Выход один - спокойствие, терпение, железная выдержка. Звонить ей снова и нова, планировать встречи не стихийно, а заранее, взвешивая обоюдные планы и занятость.
вот!
Crescent
12 мая 2016 года
+2
В ответ на комментарий tamianka2835
Просто сначала она пишет "папуля, я тебя очень сильно люблю, как я рада что ты меня нашел", а потом постоянно занята. Как ее понять и что у нее в голове я не знаю.

↑   Перейти к этому комментарию
tamianka2835 пишет:
Как ее понять и что у нее в голове я не знаю.
цену себе набивает. в хорошем смысле. Проверяет будет ли папа бегать хвостиком. Или махнёт рукой и опять исчезнет на 8 лет. Я её не оправдываю. Просто следующий раз пусть ваш муж спросит, когда ей удобно разговаривать, и не кипятиться если услышит в назначенное время ответ я сейчас занята. СИграть так играть.
javeronika
12 мая 2016 года
0
Crescent пишет:
Просто следующий раз пусть ваш муж спросит, когда ей удобно разговаривать, и не кипятиться если услышит в назначенное время ответ я сейчас занята.
Юлия 1978
12 мая 2016 года
+45
Я вам писала в первом посте. Наверное, дело в деньгах. Не соответствуете вы ее ожиданиям. И не надо. после такого сообщения, надо поставить точки. Позвонить и сказать, что или она будет по-человечески разговаривать с отцом, или вообще никак и никогда. терпеть хамство от соплячки 16 летней -это уже слишком. попа выросла - дуть и целовать уже не надо. А вам лично тем более. Чем меньше наследников, тем лучше.
tamianka2835 (автор поста)
12 мая 2016 года
+1
Я тоже думаю, что пообещал бы ей папа айфон (когда она попросила его через неделю после начала общения), она бы по другому бы пела.
Юлия 1978
12 мая 2016 года
0
ну вот и я тоже про это
vityrik
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий tamianka2835
Я тоже думаю, что пообещал бы ей папа айфон (когда она попросила его через неделю после начала общения), она бы по другому бы пела.

↑   Перейти к этому комментарию
Пела бы по другому,только недельку другую,а потом новое что то придумала,что б купил...на мой взгляд,только покупки хорошие от папы требуются,а общение это просто повод для новых требований...если бы нужен был просто папа,то общение происходило бы по другому!!
Aankaa
12 мая 2016 года
+6
В ответ на комментарий tamianka2835
Я тоже думаю, что пообещал бы ей папа айфон (когда она попросила его через неделю после начала общения), она бы по другому бы пела.

↑   Перейти к этому комментарию
а вы считаете это шикарный подарок для дочки, на которую он забивал 8 лет?
Ирина-осень-2015
12 мая 2016 года
+1
а какой вы считаете шикарным подарком для 16 летней девушки? Кольцо с брильянтом? норковую шубу?или что-то круче-дороже?
Еще бы знать почему забивал- сам не хотел или мама не давала общаться? Да-да! И такое бывает!
Aankaa
13 мая 2016 года
0
вот не верю в эти сказки - мама не давала - она что ее за ручку водила везде? ему некогда было - у него дети рождались, а теперь подросли вот и опомнился, а может совесть заела. Может его еще надо пожалеть бедного.
Ирина-осень-2015 пишет:
а какой вы считаете шикарным подарком для 16 летней девушки? Кольцо с брильянтом? норковую шубу?или что-то круче-дороже?
- это вы к чему? у меня был другой смысл.
Ирина-осень-2015
13 мая 2016 года
+1
Зря не верите и такое бывает. Я из таких детей, мать была против наших встреч с отцом. Если сходила с отцом в кина к примеру- неделю с нами не говорила...как вы думаете что выберет ребенок? И отца нет рядом и мать молчит , не замечает..хоть какая то ниточка чтоб не казаться что ты одна на всем белом свете.
я не умею читать мысли на расстоянии что вы написали то и прочитала что айфон - не шикарный подарок. вот и спрашиваю какой для вас шикарный? Для девочки 16 лет?
Olica
18 мая 2016 года
+1
В ответ на комментарий tamianka2835
Я тоже думаю, что пообещал бы ей папа айфон (когда она попросила его через неделю после начала общения), она бы по другому бы пела.

↑   Перейти к этому комментарию
tamianka2835 пишет:
когда она попросила его через неделю после начала общения), она бы по другому бы пела.
Какой ужас, она что-то посмела попросить у папы...
А ваши общие дети никогда ничего у отца не просят? Про них Вы тоже спокойно рассуждаете, как они "поют" в случае удовлетворения и игнорирования их хотелок?

И вообще-то этот мерзко - ничего не купить ребенку, но при этом выставить ее меркантильной за одно только наличие желаний.
Иринка-и-картинка
12 мая 2016 года
+4
В ответ на комментарий Юлия 1978
Я вам писала в первом посте. Наверное, дело в деньгах. Не соответствуете вы ее ожиданиям. И не надо. после такого сообщения, надо поставить точки. Позвонить и сказать, что или она будет по-человечески разговаривать с отцом, или вообще никак и никогда. терпеть хамство от соплячки 16 летней -это уже слишком. попа выросла - дуть и целовать уже не надо. А вам лично тем более. Чем меньше наследников, тем лучше.

↑   Перейти к этому комментарию
Про наследников особенно круто к своим детям подобное применяете?
Юлия 1978
12 мая 2016 года
+1
Это образно конечно. Я имею ввиду, что дети многого хотят, особенно когда подростки. И совершенно не против детей, но когда отношения нормальные, а не потребительские.
Иринка-и-картинка
12 мая 2016 года
+10
А где вы здесь увидели нормальные отношения? Папа дочь бросил еще 8 лет назад, отношения строить и строить еще
The bes
12 мая 2016 года
+3
Если это правда,что папа с восьми деткиных лет не общался до шестнадцати,то ничего удивительного в поведении подростка нет
Lucynda
12 мая 2016 года
+11
Если бы так себя вела только девочка, с которой папа 8 лет не общался, оно бы еще полбеды... У нас точно также ведет себя девочка, которая живет с папой все время. И общается она так не только с папой, а вообще со всеми И если бы только одна девочка. К сожалению, смотрю по всем друзьям и знакомым - среди девочек (именно девочек) - повальное хамство! Мальчики почему-то корректнее А девочки-подростки как рот открывают, так хочется или бежать подальше или притюкнуть сверху чем-то тяжелым...Не представляю, как учителя в школе с ними работают.... А по сути поста - считаю, что не нужно допускать хамского отношения к себе ребенка. Они в этом возрасте все манипуляторы великие. Дай волю и мало не покажется...
The bes
12 мая 2016 года
+8
У меня другой опыт.Сыну 13лет.Среди его друзей достаточно девочек его возраста.Детвора часто бывает у нас.Иногда собираются у нас на даче.Какие же они интересные-эти маленькие взрослые,жизнерадостные,смешные,в чем-то глупенькие,но очень позитивные,сколько там в головешках безумных идей.Главное быть с ними на одной волне,понимать,принимать,поддерживать.Цинизм в подростках-защитная реакция на предательство,безразличие,непонимание,нелюбовь со стороны взрослых.Но у нас почему-то считается,что если биологический родитель,то ребенок априори должен уважать его.
Я бы наверно тоже не жаждала общения с человеком,который пропал из моей жизни на долгих 7 лет.Папа-это больше,чем алименты и общение по телефону,папа-это секреты от мамы,когда нашкодила,папа-это поддержка перед выступлением на сцене на школьном мероприятии,папа-это катание на велике,роликах,картинге,в аквапарке и так далее.Помню,как однажды мой детеныш подумал,что сломал кресло у наших друзей.Никогда не забуду его наполненных слезами голубых глаз,как он убеждал мою подружку:"Не переживайте,мой папа все починит".Мой муж вырос без отца и все делает для того,чтобы быть тем отцом,которого ему не хватало в детстве.Если бы маленькая героиня поста чувствовала себя нужной и любимой,не было бы этого поста.Взрослые играют судьбами детей, а дети в этом еще и виноватыми оказываются.
Я ни в коем случае не оправдываю поведение девочки,но меня бы тоже очень напрягало общение с человеком,который вроде и по крови родной,но фактически стал чужим.
ksulka
12 мая 2016 года
+1

Вы всё правильно пишете.

The bes пишет:
Папа-это больше,чем алименты и общение по телефону
Намного, намного больше для девочки.
А в 16-17 папа еще и гарант того, что "никто не посмеет обидеть мою девочку". Помню, как всегда была уверена в этом я. И какой болью это отзывалось в душе у подруги, у которой папа был в семье, но...
Lucynda
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий The bes
У меня другой опыт.Сыну 13лет.Среди его друзей достаточно девочек его возраста.Детвора часто бывает у нас.Иногда собираются у нас на даче.Какие же они интересные-эти маленькие взрослые,жизнерадостные,смешные,в чем-то глупенькие,но очень позитивные,сколько там в головешках безумных идей.Главное быть с ними на одной волне,понимать,принимать,поддерживать.Цинизм в подростках-защитная реакция на предательство,безразличие,непонимание,нелюбовь со стороны взрослых.Но у нас почему-то считается,что если биологический родитель,то ребенок априори должен уважать его.
Я бы наверно тоже не жаждала общения с человеком,который пропал из моей жизни на долгих 7 лет.Папа-это больше,чем алименты и общение по телефону,папа-это секреты от мамы,когда нашкодила,папа-это поддержка перед выступлением на сцене на школьном мероприятии,папа-это катание на велике,роликах,картинге,в аквапарке и так далее.Помню,как однажды мой детеныш подумал,что сломал кресло у наших друзей.Никогда не забуду его наполненных слезами голубых глаз,как он убеждал мою подружку:"Не переживайте,мой папа все починит".Мой муж вырос без отца и все делает для того,чтобы быть тем отцом,которого ему не хватало в детстве.Если бы маленькая героиня поста чувствовала себя нужной и любимой,не было бы этого поста.Взрослые играют судьбами детей, а дети в этом еще и виноватыми оказываются.
Я ни в коем случае не оправдываю поведение девочки,но меня бы тоже очень напрягало общение с человеком,который вроде и по крови родной,но фактически стал чужим.

↑   Перейти к этому комментарию
The bes пишет:
Цинизм в подростках-защитная реакция на предательство,безразличие,непонимание,нелюбовь со стороны взрослых.
Абсолютно с Вами согласна! Но... есть что-то кроме этого. У нас схожая ситуация - семья распалась, когда сыну было 8 лет, года полтора они худо- бедно общались, потом сын сказал папе не приходить больше. Сейчас папа иногда выражает желание пообщаться, впрочем вялое и неоформленное. Сын просто вежливо говорит, что сегодня ему некогда, вот в следующий раз - обязательно. Поверьте, сыну есть за что обижаться на отца. Но не хамит же он.. Приятеля сына (21 год) папа в порядке приучения к самостоятельной жизни отправил пожить отдельно (читай - выгнал из дому ) На мой взгляд, папа 100% не прав,т.к. мальчишка вполне адекватный, а папе просто попала шлея под мантию. Мальчик ушел, живет с подружкой. Обиделся, конечно, но, блин, не хамит!!! А девчонки ( в ближайшем окружении человек пять) из полных благополучных семей - тушите свет! Причем ладно бы хамили родителям. Тут недостаток любви и т.д., все что Вы сказали. Но Вы послушайте, они ж и по телефону со своими же подружками так разговаривают!!! Чё те, да блин достала, на на фиг.... Уши вянут
Natasha-shusha
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий Lucynda
Если бы так себя вела только девочка, с которой папа 8 лет не общался, оно бы еще полбеды... У нас точно также ведет себя девочка, которая живет с папой все время. И общается она так не только с папой, а вообще со всеми И если бы только одна девочка. К сожалению, смотрю по всем друзьям и знакомым - среди девочек (именно девочек) - повальное хамство! Мальчики почему-то корректнее А девочки-подростки как рот открывают, так хочется или бежать подальше или притюкнуть сверху чем-то тяжелым...Не представляю, как учителя в школе с ними работают.... А по сути поста - считаю, что не нужно допускать хамского отношения к себе ребенка. Они в этом возрасте все манипуляторы великие. Дай волю и мало не покажется...

↑   Перейти к этому комментарию
Lucynda пишет:
К сожалению, смотрю по всем друзьям и знакомым - среди девочек (именно девочек) - повальное хамство!
что же за круг общения у вас? Кошмарный какой-то.
Lucynda
12 мая 2016 года
0
Наверное... Но Вы зайдите в обычную школу, не лицей и не гимназию, хотя и там, наверняка, хватает.... в коридор к пятым-восьмым классам и посидите тихонько на перемене, послушайте. Или тихонечко подойдите к компании подростков и прислушайтесь, как они общаются между собой....
Я Наташа
12 мая 2016 года
0
Lucynda пишет:
не лицей и не гимназию, хотя и там, наверняка, хватает....
Конечно, хватает...
У меня сын учился..
Там еще и наркота была
Lucynda
13 мая 2016 года
0
Наркоты как раз больше в "элитных" школах. У нас спайс чуть не на входе продавали В обычных попроще, они и водки квакнут, ежели что
Natasha-shusha
13 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий Lucynda
Наверное... Но Вы зайдите в обычную школу, не лицей и не гимназию, хотя и там, наверняка, хватает.... в коридор к пятым-восьмым классам и посидите тихонько на перемене, послушайте. Или тихонечко подойдите к компании подростков и прислушайтесь, как они общаются между собой....

↑   Перейти к этому комментарию
Между собой-это одно. Но хамство с родителями или учителями-это непозволительно.
У меня дочь 16-ти лет. У нас несколько раз в неделю бывают ее друзья и мальчики и девочки. Все воспитанные и милые. И с родителями они нормально по телефону разговаривают и между собой при взрослых. Да шумят иногда, хохмят и прикалываются, ну так на то они и дети еще.
Aankaa
13 мая 2016 года
+1
дети воспитанные в семье, родителями, а не брошенные этими родителями
Natasha-shusha
13 мая 2016 года
0
так Lucynda говорит про повальное хамство среди подростков в ее окружении. И что все такие. А я не согласна.
Aankaa
13 мая 2016 года
0
тогда я с вами согласна )
Lucynda
13 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий Natasha-shusha
Между собой-это одно. Но хамство с родителями или учителями-это непозволительно.
У меня дочь 16-ти лет. У нас несколько раз в неделю бывают ее друзья и мальчики и девочки. Все воспитанные и милые. И с родителями они нормально по телефону разговаривают и между собой при взрослых. Да шумят иногда, хохмят и прикалываются, ну так на то они и дети еще.

↑   Перейти к этому комментарию
Очень здорово! Говорю совершенно без всякой иронии и издевки - у Вас есть повод по радоваться за свою дочку и её друзей и погордится тоже. Но очень часто бывает по-другому...
сурабхи
12 мая 2016 года
+5
В ответ на комментарий Иринка-и-картинка
А где вы здесь увидели нормальные отношения? Папа дочь бросил еще 8 лет назад, отношения строить и строить еще

↑   Перейти к этому комментарию
хотела тоже это написать, но ваш комментарий увидела. На 8 лет бросили девочку у бабушки, а сейчас понятно, что ее колбасит, она вроде и рада, что отец обнаружился, но и обида осталась, да еще время подростковое.
Иринка-и-картинка
12 мая 2016 года
0
да уж, даже в полной семье дети в этом возрасте чудят, а здесь и удивляться нечему
сурабхи
14 мая 2016 года
0
ksulka
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий сурабхи
хотела тоже это написать, но ваш комментарий увидела. На 8 лет бросили девочку у бабушки, а сейчас понятно, что ее колбасит, она вроде и рада, что отец обнаружился, но и обида осталась, да еще время подростковое.

↑   Перейти к этому комментарию
И в нормальной семье на требование отчитаться и доложиться подросток взбрыкнет. Это не то чтобы хорошо, но это факт.
А тут чужой по сути дядя требует.
сурабхи
14 мая 2016 года
0
К сожалению именно так "по сути дядя".
Ирина-осень-2015
12 мая 2016 года
-2
В ответ на комментарий Иринка-и-картинка
А где вы здесь увидели нормальные отношения? Папа дочь бросил еще 8 лет назад, отношения строить и строить еще

↑   Перейти к этому комментарию
а надо? у девочки явно потребительское отношение к отцу? откуда оно взялось -сейчас не столь важно, но отца девочка воспринимает как источник денег.
Иринка-и-картинка
13 мая 2016 года
+2
А как еще 16 летнему подростка воспринимать чужого по сути дядю? Надо или не надо- вопрос уже к душе папы, девочка без его "любви" уже итак пережила самые трудные периоды
Ирина-осень-2015
13 мая 2016 года
0
А как еще 16 летнему подростка воспринимать чужого по сути дядю?
чужих дядь вокруг много и не только дядь и теть чужих не меньше. и что ко всем надо относится потребительски? И что из нее вырастит при таком отношении к посторонним =чужим людям?
Мне казалась что у чужим если не с уважением , то уж никак не хамски и потребительски. К любым чужим.
Вы просто представьте что вот соседская девочка к вам относится на уровне -купишь -буду говорить с тобой, не купишь - не буду. И не говорите мне что вы ей ничем не обязаны, раз подходите под разряд " чужая" то обязаны ( А как еще 16 летнему подростка воспринимать чужого по сути дядю?- ваши слова).
Надо или не надо- вопрос уже к душе папы, девочка без его "любви" уже итак пережила самые трудные периоды
это дает право потребительски относится к отцу?
Иринка-и-картинка
13 мая 2016 года
0
А вы считаете она должна быть ему безмерно благодарна? Не удивлюсь, если девочка считает что папа ее бросил (а с этим сложно поспорить) и тогда да, для нее противоречивые чувства сейчас выливаются в виде хамства, и да, это нормально и чтобы жто изменить надо работать над этим и в первую очередь папе. Она не должна его любить просто за то что он ее биологический отец
Ирина-осень-2015
13 мая 2016 года
0
Хамство ещё можно понять..с трудом но можно..а вот потребительское отношение - нет!!!!
Любить нет, не обязана,но и так относится то же нет.
Иринка-и-картинка
13 мая 2016 года
0
А вы были в такой ситуации?
Ирина-осень-2015
14 мая 2016 года
0
В какой ситуации?
Мои родители разошлись в мои примерно лет 5, потом опять сходились и опять расходились....в мои 10 разошлись окончательно.
С отцом общалась очень мало, хорошо если раз в полгода 1 встреча, мать была против наших встреч, а уж сколько было сказано плохого про отца! Мать вроде и рядом была, но она работала и работала, работала и работала , воспитывала нас с сестрой бабушка...так что на месте той девочки я себя очень даже представляю.
Кстати до сих пор не могу простить матери что запрещала общение с отцом.
Меня так же воспитывали что отец плохой, что все что можно получить от него -это деньги....мне сложно сказать про себя вела ли себя я так же потребительски, в мои 16 лет не было такого разнообразия вещей и соблазнов, к тому же я жила в провинции, где что-то купить вообще за гранью возможного...Вся разница в том что мой отец так больше и не женился и других детей и другой семьи у него не было....возможно женщины какие то у него были, но я об этом ничего не знаю....
Хамство повторяю еще можно понять- переходный возраст и обида - гремучая смесь...практически неуправляемая в ее возрасте...но такое потребительское отношение - надо пресекать в зародыше.

Если говорить о моих детях, то мой муж и отец моих детей - одно лицо, замужем почти 30 лет.
ksulka
12 мая 2016 года
+1
В ответ на комментарий Юлия 1978
Я вам писала в первом посте. Наверное, дело в деньгах. Не соответствуете вы ее ожиданиям. И не надо. после такого сообщения, надо поставить точки. Позвонить и сказать, что или она будет по-человечески разговаривать с отцом, или вообще никак и никогда. терпеть хамство от соплячки 16 летней -это уже слишком. попа выросла - дуть и целовать уже не надо. А вам лично тем более. Чем меньше наследников, тем лучше.

↑   Перейти к этому комментарию
Не только денег нет.
Любви нет, поддержки нет, участия как такового в жизни нет. Одни "ляля" по телефону. Это 100%
Юлия 1978 пишет:
Не соответствуете вы ее ожиданиям.
И на роль папы, который может что-то ребенку предъявить, что-то требовать (уважения, почтения, любви) тоже не тянет.
Пришел чужой дядя, хочет себе совесть очистить, звонит, пишет. Что ему должен ребенок, который 8 лет его не видел и жил с бабушкой, не нужный обоим родителям? ИМХО тут надо отцу много вкладываться за всё упущенное время. И душевно в первую очередь. А не выкатывать необоснованные требования срочно отчитаться.
kristall 2704
12 мая 2016 года
+1
В ответ на комментарий Юлия 1978
Я вам писала в первом посте. Наверное, дело в деньгах. Не соответствуете вы ее ожиданиям. И не надо. после такого сообщения, надо поставить точки. Позвонить и сказать, что или она будет по-человечески разговаривать с отцом, или вообще никак и никогда. терпеть хамство от соплячки 16 летней -это уже слишком. попа выросла - дуть и целовать уже не надо. А вам лично тем более. Чем меньше наследников, тем лучше.

↑   Перейти к этому комментарию
легко душу заморозить... отогреть порой не получается....
профиль удалён удалённого пользователя
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий Юлия 1978
Я вам писала в первом посте. Наверное, дело в деньгах. Не соответствуете вы ее ожиданиям. И не надо. после такого сообщения, надо поставить точки. Позвонить и сказать, что или она будет по-человечески разговаривать с отцом, или вообще никак и никогда. терпеть хамство от соплячки 16 летней -это уже слишком. попа выросла - дуть и целовать уже не надо. А вам лично тем более. Чем меньше наследников, тем лучше.

↑   Перейти к этому комментарию
Юлия 1978 пишет:
Позвонить и сказать, что или она будет по-человечески разговаривать с отцом, или вообще никак и никогда. терпеть хамство от соплячки 16 летней -это уже слишком
Unbekannterin
12 мая 2016 года
+4
Прям мамашины нотки чувствуются.
Ничего не делать.
Что за дет.сад?
tamianka2835 (автор поста)
12 мая 2016 года
+2
я говорю, что ответ не ребенка, а как будто жены бывшей
Unbekannterin
12 мая 2016 года
+17
ну я бы на месте отца позвонила еще раз и сказала, что в таком тоне с собой разговаривать не позволю. И что-то типа такого - когда созреешь - двери нашего дома для тебя открыты. И все.
Навязываться ... А зачем?
ViTaL PoWeR
12 мая 2016 года
0
Unbekannterin
13 мая 2016 года
+1
Иринка-и-картинка
12 мая 2016 года
+3
В ответ на комментарий tamianka2835
я говорю, что ответ не ребенка, а как будто жены бывшей

↑   Перейти к этому комментарию
А ваши дети никогда не говорят вашими словами? Ребенок все впитывает у того, с кем живет
tamianka2835 (автор поста)
12 мая 2016 года
+1
В ответ на комментарий avrora-vip
Дааа, конечно девочка не может сейчас понимать, насколько просто мужчины зачастую вычеркивают из своей жизни бывшую семью, включая детей. И это - её счастье, что её отец не такой. Возможно, ст0ит именно вам поговорить с ней об этом, и о том, что в этом мире вообще очень мало людей, которые искренне её любят и будут о ней заботиться.
Вам надо попробовать поднять авторитет её отца. И делать это регулярно. В её поступке сейчас прямо сквозит неуважение к нему.

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна, но я не знаю должна ли я с ней разговаривать.
avrora-vip
12 мая 2016 года
+3
Дааа, конечно девочка не может сейчас понимать, насколько просто мужчины зачастую вычеркивают из своей жизни бывшую семью, включая детей. И это - её счастье, что её отец не такой. Возможно, ст0ит именно вам поговорить с ней об этом, и о том, что в этом мире вообще очень мало людей, которые искренне её любят и будут о ней заботиться.
Вам надо попробовать поднять авторитет её отца. И делать это регулярно. В её поступке сейчас прямо сквозит неуважение к нему.
avrora-vip
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий tamianka2835
Согласна, но я не знаю должна ли я с ней разговаривать.

↑   Перейти к этому комментарию
Если вы не равнодушны к ее судьбе...
Право на это у вас есть, все-таки вы ей не совсем чужая тетя: она - сестра ваших детей.
Только разговор должен быть по душам, без позиции: "ты должна".
Сейчас у нее возраст, когда ищутся авторитеты и нарабатывается свой авторитет. В 16 лет ей хочется самоутвердиться хоть как-нибудь. Отсюда и нахальство в ее ответах отцу. Отец для нее, к сожалению, сейчас не авторитет. Поэтому я и предложила вам с ней поговорить, чтобы поменять ее мнение о нем. Ведь кто-то влияет сейчас на то, что у нее в голове сложилось
tamianka2835 пишет:
Я даже думала ты изменился, но нифига

Поругаться и встать в позу легче всего, наладить отношения - это время и терпение.

И, кстати, материальные блага ситуацию не изменят: хорошие отношения не сложатся вдруг сразу вместе с наличием айфона, или супершмоток.
ula141106
12 мая 2016 года
+6
В ответ на комментарий tamianka2835
Согласна, но я не знаю должна ли я с ней разговаривать.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы не вмешивайтесь и не разговаривайте с ней, потом вы же и виноватой у всех окажитесь (сама через это проходила) примерьте лучше на себя роль "серого кардинала" давайте просто мужу советы и все... Мы переживаем почти такую же ситуацию, очень тяжело, но пока ребенку сказано, что если хочет нормально общаться - телефон знает. Все, теперь сидите и ждете, как только первый шаг девочка сделает, причем нормальными словами, начинайте потихоньку снова общаться и показывать свою приязнь (с вашей стороны) и любовь ( папиной) ребенку. Постепенно должно все наладиться, если, конечно, девочку не настраивают активно против отца. Удачи вам
tamianka2835 (автор поста)
13 мая 2016 года
0
Спасибо, как раз таки ее и активно настраивают против.
Золотой Песок
12 мая 2016 года
+4
В ответ на комментарий tamianka2835
Согласна, но я не знаю должна ли я с ней разговаривать.

↑   Перейти к этому комментарию
Я не лезла в отношения отец-сын. У нас у четверых были суровые будни. Сын ревновал отца к новой семье и моей дочери, мама, его бывшая жена врала насчёт алиментов, что папа ему не платит, хотя муж платил отличные алименты. У нас просто был клубок целующихся змей. Сейчас сыну 32, ничего не изменилось, главное не лезть в эти отношения, иначе крайней будете. Муж просто отпустил эти отношения, я молчу уже 23 года, только с сестрой или дочерью могу помусировать эти отношения. Единственное когда я увидела, как пасынок перегибает палку, сказала мужу, прекрати потакать ему, звонит- разговаривай, нет - смотри сам по ситуации.
профиль удалён удалённого пользователя
12 мая 2016 года
+1
В ответ на комментарий avrora-vip
Дааа, конечно девочка не может сейчас понимать, насколько просто мужчины зачастую вычеркивают из своей жизни бывшую семью, включая детей. И это - её счастье, что её отец не такой. Возможно, ст0ит именно вам поговорить с ней об этом, и о том, что в этом мире вообще очень мало людей, которые искренне её любят и будут о ней заботиться.
Вам надо попробовать поднять авторитет её отца. И делать это регулярно. В её поступке сейчас прямо сквозит неуважение к нему.

↑   Перейти к этому комментарию
Ее отец как раз и вычеркнул ее из своей жизни на 8 лет.
Елена Дудник
12 мая 2016 года
+4
tamianka2835 пишет:
она его знала до семи лет только с лучшей стороны.
Откуда вы знаете? Вы там были? Жили с ними? Или это он вам напел?
Певец видно хороший, одной напел и бросил теперь вам поет, что дальше?
tamianka2835 (автор поста)
12 мая 2016 года
+4
Вы не знаете как оно было, вот и не надо таких выводов делать!!! А я представьте себе там была и все видела.
vetka29
12 мая 2016 года
-3
Где Вы были?В чужой семье?А девчонка молодец!
tamianka2835 (автор поста)
12 мая 2016 года
+3
Ой, даже обсуждать не хочу ваши доводы. И в чужой семье я не была. Они разошлись когда ребенку было 4 года, до 7 лет она периодически жила у нас.
Елена Дудник
12 мая 2016 года
+3
Так зачем вы пост писали? Чтобы вызвать сочувствие? Гляньте какая я белая и пушистая влезла в чужую семью, но не учла что муж захочет с дочкой общаться.
Если б у вас было доброе сердце то и вопрос не стоял бы, в четыре года проще подружиться с ребенком.
MamaSolnca
12 мая 2016 года
0
И что, если в четыре года подружился, то это навсегда?
Елена Дудник
12 мая 2016 года
+3
Да, навсегда, если целью поставить добрые отношения с девочкой. А автору этого не надо, ей надо оправдаться в собственных глазах
MamaSolnca
12 мая 2016 года
0
Нет, не навсегда. Я вообще не помню тех, с кем подружилась в четыре года, если после этого я их восемь лет не видела.
Елена Дудник
12 мая 2016 года
+1
А я писала о поддержании дружеских отношений папы и его новой жены к ребенку, в 4 года это проще чем в 16.
IrihaS
12 мая 2016 года
+4
В ответ на комментарий Елена Дудник
Так зачем вы пост писали? Чтобы вызвать сочувствие? Гляньте какая я белая и пушистая влезла в чужую семью, но не учла что муж захочет с дочкой общаться.
Если б у вас было доброе сердце то и вопрос не стоял бы, в четыре года проще подружиться с ребенком.

↑   Перейти к этому комментарию
согласна с вами. У маленького ребенка на глазах разрушилась семья, папу увела чужая тетя, а сейчас эта тетя жалуется на бедную девочку, что она такая плохая и как с ней сладить
lelikqnet
12 мая 2016 года
0
tamianka2835 (автор поста)
13 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий IrihaS
согласна с вами. У маленького ребенка на глазах разрушилась семья, папу увела чужая тетя, а сейчас эта тетя жалуется на бедную девочку, что она такая плохая и как с ней сладить

↑   Перейти к этому комментарию
в смысле увела?! Вы знаете что ли?!
Ирина-осень-2015
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий Елена Дудник
Так зачем вы пост писали? Чтобы вызвать сочувствие? Гляньте какая я белая и пушистая влезла в чужую семью, но не учла что муж захочет с дочкой общаться.
Если б у вас было доброе сердце то и вопрос не стоял бы, в четыре года проще подружиться с ребенком.

↑   Перейти к этому комментарию
перегибаете....у автора этого нет.
Aankaa
12 мая 2016 года
+7
В ответ на комментарий tamianka2835
Ой, даже обсуждать не хочу ваши доводы. И в чужой семье я не была. Они разошлись когда ребенку было 4 года, до 7 лет она периодически жила у нас.

↑   Перейти к этому комментарию
странно, а почуму же тогда ребенка после 7 лет вычеркнули из жизни аж на 8 лет?
а теперь девочка себя пллхо ведет и плохо разговаривает... вообще удивительно что разговаривает
ksulka
12 мая 2016 года
+3
В ответ на комментарий tamianka2835
Ой, даже обсуждать не хочу ваши доводы. И в чужой семье я не была. Они разошлись когда ребенку было 4 года, до 7 лет она периодически жила у нас.

↑   Перейти к этому комментарию
tamianka2835 пишет:
до 7 лет она периодически жила у нас.
И потом 8 лет её в Вашей жизни не было вообще никак?
Ну да, она Вас с мужем просто обожать должна
Вы представляете, какая там обида и у ребенка. И какой страх, что снова поманят, а потом бросят? Поэтому и мечется она, и боится, и хамит и защищается, отгораживается от Вас.
Лана Ясмин
13 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий tamianka2835
Ой, даже обсуждать не хочу ваши доводы. И в чужой семье я не была. Они разошлись когда ребенку было 4 года, до 7 лет она периодически жила у нас.

↑   Перейти к этому комментарию
tamianka2835 пишет:
до 7 лет она периодически жила у нас
а потом Вы забеременели, и папе стало не до дочери?..
вишенка малинка
12 мая 2016 года
+2
В ответ на комментарий vetka29
Где Вы были?В чужой семье?А девчонка молодец!

↑   Перейти к этому комментарию
vetka29 пишет:
А девчонка молодец!
А в чес она такая молодец?
vetka29
12 мая 2016 года
-6
показать текст комментария
Умеет ответить как надо.
Таркиса
12 мая 2016 года
+6
Девочке надо учиться жить и общаться с людьми, даже если они не вызывают у нее только положительные эмоции. Что она выиграет о такого умения?!
вишенка малинка
12 мая 2016 года
+19
В ответ на комментарий vetka29
Умеет ответить как надо.

↑   Перейти к этому комментарию
vetka29 пишет:
Умеет ответить как надо.
А с чего вдруг ей надо ответить именно так: грубо, заносчиво и глупо? К тому были какие-то предпосылки, кроме желания ее отца общаться? Если нет, а из поста именно так и следует, то
девчонка просто - недальновидная дура, если она считает, что так надо отвечать. Ответ ее отвратителен и не выгоден ей же самой. И ничем, кроме раздутого подросткового самомнения, не оправдан.
vetka29
12 мая 2016 года
+1
Не все живут ища только выгоду.А может с этим папой и выгадывать-то нечего.
вишенка малинка
12 мая 2016 года
+3
Так
vetka29 пишет:
Не все живут ища только выгоду.
?
Или
vetka29 пишет:
А может с этим папой и выгадывать-то нечего.
?
И я имела выгоду в моральном плане тоже: всегда лучше, если тебя любят оба родителя, защиты и уверенности больше.
А фантазии на тему "может - не может - то ли дождик - то ли снег - то ли будет - то ли нет" можно строить до бесконечности, особенно, если смотреть на ситуацию незнакомого человека через призму своих отношений или отношений своего ребенка с отцом.
marielita
12 мая 2016 года
+9
Восемь лет не вспоминал, а тут бац - любовь появилась. И девочке надо вести себя хорошо, чтобы папа продолжал любить, а то вдруг разлюбит снова...
Киралева
12 мая 2016 года
0
IrihaS
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий marielita
Восемь лет не вспоминал, а тут бац - любовь появилась. И девочке надо вести себя хорошо, чтобы папа продолжал любить, а то вдруг разлюбит снова...

↑   Перейти к этому комментарию
вишенка малинка
12 мая 2016 года
+8
В ответ на комментарий marielita
Восемь лет не вспоминал, а тут бац - любовь появилась. И девочке надо вести себя хорошо, чтобы папа продолжал любить, а то вдруг разлюбит снова...

↑   Перейти к этому комментарию
Девочке надо вести себя вежливо, не зависимо от того, чтобы папа проложал или перестал любить.
А вообще, раз девочке так невыносимо тяжко и трудно общаться с этим человеком, может и вовсе не надо этого делать ни тому, ни другому, дабы не приносить ребёнку неросильные моральные страдания?
marielita
12 мая 2016 года
0
Ну так автор и добивается, чтоб у мужа остыли чувства.
А взрослому можно разговаривать так не почтительно?
вишенка малинка
12 мая 2016 года
-1
И взрослому нельзя. Но, судя по прочитанному мной посту, отец девочки ничего ужасного не сказал, не хамил. То, что ее бросили и мать, и отец, мне уже рассказали. В свете этого многое видится по-другому.
marielita
12 мая 2016 года
+2
А если этот отец разговаривал со взрослым так, тоже не посчитали бы, что он не хамил?
вишенка малинка
12 мая 2016 года
0
marielita пишет:
А если этот отец разговаривал со взрослым так
"так" - это как дочь с ним? Если да, то посчитала бы. Дело не в том, что она, допустим, в ответ нахамила (в посте этого не было), а в том, что на его просьбу пообщаться было показушное хамство и СМСка. Я ничего не досочиняю, не домысливаю, не выискиваю по предыдущим постам, если на них нет ссылок. Я просто читаю пост и делаю выводы, исходя из написанного в нем.
Лана Ясмин
13 мая 2016 года
+4
вишенка малинка пишет:
в посте этого не было


Т.е. для Вас нормальна ситуация, когда Вы сидите с подругами, раздается звонок, и на Ваши слова, что Вам сейчас неудобно говорить, получаете отповедь:

"Слушай, я тебе что малолетний друг твой, ты на громкой связи там что ли, почему когда я тебе звоню твои подруги гогочут, а ты не можешь поговорить?!!!??"

Особенно, если учесть, что звонящий 8 лет никак о себе не напоминал, его просто не было именно в те моменты, когда он был нужен. А тут раз - объявился, хочет общения, да не просто хочет общения, а требует, требует, чтобы теперь, раз он соизволил позвонить, Вы все бросили и потрындели с ним по телефону, несмотря на то, что Вам это в данный момент неудобно.

Меня бы такое требование, высказанное в подобной форме, мягко говоря, покоробило бы.
вишенка малинка
13 мая 2016 года
0
Лана Ясмин пишет:
Т.е. для Вас нормальна ситуация
т.е. для меня не нормальна ситуация, когда в ответ на просьбу я начала бы грубить напоказ подругам, показывая свою круть нереальную. Это раз.

Два. Я не читала предыдущих постов автора, где описана вся эпопея взаимоотношений отца и девочки. Ссылки на предыдущие посты не было. Мне после рассказали про отсутствие папИки в жизни девочки 8 лет. Это меняет много в понимании ВСЕЙ ситуации. Я делаю выводы лишь на основании прочитанного, не додумывая и не фантазируя ничего.
Я прочитала ЭТО
tamianka2835 пишет:
но всех звонков и переписки зачинщик муж. Он спрашивает ее когда можно позвонить, у нее ответ "не знаю", "я занята", "я гуляю", " сейчас не могу разговаривать" и т. д.

На 9 мая муж звонит ей, она берет трубку и говорит "Я сейчас не могу разговаривать, я занята" Он - "Чем ты занята?" Она - " Я с подружками, при них я не буду с тобой разговаривать" и на заднем фоне раздается ржач. Мужу конечно это не понравилось и он говорит дочке "Слушай, я тебе что малолетний друг твой, ты на громкой связи там что ли, почему когда я тебе звоню твои подруги гогочут, а ты не можешь поговорить?!!!??" Она бросила трубку.
И далее по тексту.

Лана Ясмин пишет:
требует, чтобы теперь, раз он соизволил позвонить, Вы все бросили и потрындели с ним по телефону, несмотря на то, что Вам это в данный момент неудобно.
Я это прочитала не так. ТАК прочитали вы. Не нужно мне предъявлять ВАШЕ видение ситуации и ВАШУ интерпретацию ее.
lelikqnet
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий marielita
Восемь лет не вспоминал, а тут бац - любовь появилась. И девочке надо вести себя хорошо, чтобы папа продолжал любить, а то вдруг разлюбит снова...

↑   Перейти к этому комментарию
yejiha
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий marielita
Восемь лет не вспоминал, а тут бац - любовь появилась. И девочке надо вести себя хорошо, чтобы папа продолжал любить, а то вдруг разлюбит снова...

↑   Перейти к этому комментарию
ОксанаЮрьевнаК
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий вишенка малинка
vetka29 пишет:
Умеет ответить как надо.
А с чего вдруг ей надо ответить именно так: грубо, заносчиво и глупо? К тому были какие-то предпосылки, кроме желания ее отца общаться? Если нет, а из поста именно так и следует, то
девчонка просто - недальновидная дура, если она считает, что так надо отвечать. Ответ ее отвратителен и не выгоден ей же самой. И ничем, кроме раздутого подросткового самомнения, не оправдан.

↑   Перейти к этому комментарию
Она просто маленький обиженный ребёнок, защищается как может и всё
вишенка малинка
12 мая 2016 года
+1
16-ть лет - уже не маленький ребёнок. Хамство и отсутствие воспитания, а также недальновидность , даже не девочки этой, а её мамы.
ksulka
12 мая 2016 года
+1
Мама причем? Она так же ребенка кинула, как и отец.
вишенка малинка
12 мая 2016 года
0
ksulka пишет:
Мама причем? Она так же ребенка кинула, как и отец.
Да?!! Я не знала. В посте об этом ничего не сказано было. Ну тогда вообще ППЦ
ksulka
12 мая 2016 года
0
В прошлом было.
Девочка с 3 до 7 лет жила периодически у отца (после развода родителей). Потом 8 лет отец с ней не общался совсем. У отца своя семья и свои дети, у матери - своя семья и новый ребенок.
А девочка у бабушки.
Не очень благодатная почва для уважения и любви к родителям, правда?
вишенка малинка
12 мая 2016 года
0
ksulka пишет:
В прошлом было.
Не читала прошлый пост.
ksulka пишет:
Не очень благодатная почва для уважения и любви к родителям, правда?
Правда. Я, по наивности своей решила, что речь идет о нормальных, любящих родителях, по крайней мере, о такой маме...
Milady de Winter
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий вишенка малинка
16-ть лет - уже не маленький ребёнок. Хамство и отсутствие воспитания, а также недальновидность , даже не девочки этой, а её мамы.

↑   Перейти к этому комментарию
Это маленький ребенок. Я помню себя. Хотя вроде и работала уже в 2 местах, а все же ребенок
вишенка малинка
12 мая 2016 года
0
И я помню себя. И я тоже работала, правда, в одном месте. И мама моя как раз в мои 16-ть лет онкологией заболела. И страх этот за нее я помню. И сиротой как остаться боялась тоже помню! Но даже желания не возникало найти отца (хотя, что его искать? я знала, где он жил - в 90-то км от нас) и отчитать его по полной или наорать, или отматерить... Нет, с чужими людьми, я разговаривала предельно корректно и вежливо.

Но это я, да. Вероятно, девочка другая совсем. Тут мне подсказали, что ее и мама-то не воспитывала. Это меняет дело очень.
Milady de Winter
12 мая 2016 года
0
Хамство щас вообще норма для детей. Фильмов американских насмотрелись
вишенка малинка
12 мая 2016 года
0
Любимая А пишет:
Фильмов американских насмотрелись
Это, на самом деле, бич для молодых мозгов, у которых еще фильтры не настроены. У меня строгая цензура дома относительно этого. Но мои еще слишком малы. Не знаю, как будет дальше Но я очень постараюсь научить отвечать без хамства. Возможно, с высокомерием, это очень бесит оппонента Хотя, иногда отвечать человеку на его языке, чтобы быть понятым им. Но самому первому хамить - считаю неправильным.
Milady de Winter
13 мая 2016 года
0
нее, опускаться до оппонента тоже не вариант
вишенка малинка
13 мая 2016 года
0
Любимая А пишет:
опускаться до оппонента тоже не вариант
У меня всяко бывает, честно. Могу и нахамить в ответ на хамство. Не люблю этого очень и прибегаю к подобному редко. Однако, бывает, бывает Но пришлось учиться, уже будучи взрослой. Потому что, как показала практика, если интеллигентно смолчишь, уйдешь с гордо поднятой головой, тот же товарисЧ вновь тебя обхамит, заденет, ковырнет по больному. А когда с вежливой улыбкой его же слова ему в ответ, то вызывает оторопь и больше не возникает желания уколоть или ковырнуть по больному.
Я не матерюсь, не кричу-не ору, вежливо с улыбкой говорю все то, что имею сказать к человеку. Словарный запас у меня достаточно обширный и язык хорошо подвешен.
Milady de Winter
13 мая 2016 года
0
Вооот! Вы же интеллигентно и с улыбочкой!!! Я с возрастом поняла, что могу делать и говорить все, что стерпит моя совесть. С ней я предпочитаю жить в ладу, а то сгрызет. Поэтому не хамлю взрослым и пенсионерам.
вишенка малинка
13 мая 2016 года
0
Любимая А пишет:
Я с возрастом поняла, что могу делать и говорить все, что стерпит моя совесть.
Ой, моя совесть какая-то уж больно Ярая! Грызет и грызет за все, даже за то, чего не было, о чем только подумала, а она уже...
Milady de Winter
13 мая 2016 года
0
tnz1962
12 мая 2016 года
+3
В ответ на комментарий vetka29
Умеет ответить как надо.

↑   Перейти к этому комментарию
подростки все так умеют, ничего особенно умного, отсутствие воспитания
vetka29
12 мая 2016 года
+1
Ни в коем случае.Вспоминается "Серёжа" Веры Паново1 "Дядя Петя,Вы дурак?"Если взрослый дурак,то ребёнок имеет право это озвучить.
tnz1962
12 мая 2016 года
0
ребенок может и может, но подросток это уже не ребенок, это уже хамство по отношению к любому человеку сказать дурак
Золотой Песок
12 мая 2016 года
+3
В ответ на комментарий вишенка малинка
vetka29 пишет:
А девчонка молодец!
А в чес она такая молодец?

↑   Перейти к этому комментарию
Как всем, молодец, гадит по чуть чуть отцу, кровь портит, хамит, чоужтам, конечно молодец. Это все идёт от мамы девочки. Если я воспитала дочь пусть не в уважении к отцу, то хотя бы при встрече она не вдет себя как хамка, не мотает нервы, не пьёт кровь, она вообще сказала, нужна буду позвонит, на нет и суда нет. Ее поведение говорит об полном отсутствии элементарного воспитания.
Aankaa
12 мая 2016 года
+2
вы этим свои сообщением хотели себе комплимент сделать?
Золотой Песок
13 мая 2016 года
0
Нет, для тех кто в танке, этим я хотела сказать, что многое зависит от мамы и от того, кто окружает ребенка. Но вы вряди это поймете, судя по предыдущему комменту.
вишенка малинка
12 мая 2016 года
+1
В ответ на комментарий Золотой Песок
Как всем, молодец, гадит по чуть чуть отцу, кровь портит, хамит, чоужтам, конечно молодец. Это все идёт от мамы девочки. Если я воспитала дочь пусть не в уважении к отцу, то хотя бы при встрече она не вдет себя как хамка, не мотает нервы, не пьёт кровь, она вообще сказала, нужна буду позвонит, на нет и суда нет. Ее поведение говорит об полном отсутствии элементарного воспитания.

↑   Перейти к этому комментарию
Полностью с вами согласна. Мой отец тоже об’явился более четверти века спустя. Но даже мысли не пришло скандалить или хамить. К чему?
Надежда Олеговна
12 мая 2016 года
+1
зачем сравнивать 25 летнего взрослого человека и 16 летнего подростка ? если бы ваш
вишенка малинка пишет:
отец тоже об’явился
, когда Вам было 16 лет... не известно , как бы Вы его встретили..
вишенка малинка
12 мая 2016 года
0
Надежда Олеговна пишет:
не известно , как бы Вы его встретили..
Я была очень воспитана, просто до тошноты аж поэтому хамить-грубить вряд ли стала Вот высокомерием отличалась я, да...
Золотой Песок
12 мая 2016 года
+1
В ответ на комментарий вишенка малинка
Полностью с вами согласна. Мой отец тоже об’явился более четверти века спустя. Но даже мысли не пришло скандалить или хамить. К чему?

↑   Перейти к этому комментарию
Дочери было около 16 когда он появился, за тот диалог что я услышала, между ними, я дочерью горжусь по сей день. Да и он сказал "не ожидал, что ты её так воспитаешь, спокойной и уровновешанной, но больнее всего что она безразлична". Вот это и есть высший пилотаж.
вишенка малинка
12 мая 2016 года
0
Я понимаю очень хорошо вашу дочь
Настюшенька
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий Елена Дудник
tamianka2835 пишет:
она его знала до семи лет только с лучшей стороны.
Откуда вы знаете? Вы там были? Жили с ними? Или это он вам напел?
Певец видно хороший, одной напел и бросил теперь вам поет, что дальше?

↑   Перейти к этому комментарию
Вдохновение
12 мая 2016 года
+1
ехать и налаживать!!!!!!!!!
удачи и мудрости Вам с мужем!
подрастет и попустит.
Вдохновение
12 мая 2016 года
0
вишенка малинка
12 мая 2016 года
+13
tamianka2835 пишет:
Она - " Я с подружками, при них я не буду с тобой разговаривать" и на заднем фоне раздается ржач.
tamianka2835 пишет:
И тон поубавь, разговаривая со мной. Мне не нравится общаться с такими людьми. А когда со мной так разговаривают это для меня мерзко и низко, я таких людей даже презираю наверное
Все предельно ясно и понятно. Хозяин - барин. Не хочет общаться, пусть не общается. А отцу, думаю, лучше взять паузу в общении. Т.е. малолетка может ТАК с отцом разговаривать, а отцу даже недовольство от подобного хамства выразить нельзя? Подросток свою круть показывает перед приятелями "вот как я его, сказала "к ноге", он и бежит к ноге". Даст ваш муж слабину - сами не рады уже этому общению будете.
Aankaa
12 мая 2016 года
+7
он (отец) уже на 8 лет брал паузу от общения с ребенком - лучше не стало... если бы не забывал про дочь, то сейчас она бы так с ним не разговаривала. А то сначала поигрался - потом бросил, потом вспомнил и будьте любезны любить...
вишенка малинка
12 мая 2016 года
+2
Aankaa пишет:
если бы не забывал про дочь, то сейчас она бы так с ним не разговаривала.
Это не взаимосвязанные вещи. Простую вежливость, привитую воспитанием, никто не отменял.
Aankaa пишет:
будьте любезны любить...
Любить - это другое. Чужого человека трудно полюбить, согласна, но это не дает права хамить и показушничать в своей крутизне на людях. Это не красит никого.
И да, мой отец замаячил на горизонте через 26 лет после нашей с ним последней встречи. По данной логике, мне ему вообще надо было матом... рассказать, как он не прав?
ИННочка1970
12 мая 2016 года
+2
Через 26 лет вы уже были взрослым человеком, уже сформировавшейся личностью. А тут девочка-подросток. Я не оправдываю хамство. Но подростков частенько и на ровном месте клинит. А тут такая ситуация непростая.
вишенка малинка
12 мая 2016 года
0
Нет, я и в 16-ть не хамила. Вероятно, здесь сыграло свою роль воспитание меня моей интеллигентной мамой. Я хамить стала учиться лет в 18-ть, причём специально и целенаправленно.
Хорошо, пусть я ещё понимаю "понты корявые" перед друзьями, но эта смска- тут явно не ею текст придуман.
Aankaa
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий вишенка малинка
Aankaa пишет:
если бы не забывал про дочь, то сейчас она бы так с ним не разговаривала.
Это не взаимосвязанные вещи. Простую вежливость, привитую воспитанием, никто не отменял.
Aankaa пишет:
будьте любезны любить...
Любить - это другое. Чужого человека трудно полюбить, согласна, но это не дает права хамить и показушничать в своей крутизне на людях. Это не красит никого.
И да, мой отец замаячил на горизонте через 26 лет после нашей с ним последней встречи. По данной логике, мне ему вообще надо было матом... рассказать, как он не прав?

↑   Перейти к этому комментарию
вишенка малинка пишет:
Это не взаимосвязанные вещи. Простую вежливость, привитую воспитанием, никто не отменял.
- где же папаша был, когда нужно было дочь воспитывать?
вишенка малинка пишет:
мне ему вообще надо было матом... рассказать, как он не прав
у всех разные отношения, но права качать после 8 лет отцу не стоит. Ведь сам предпочел забыть о ребенке, чего теперь кулаками махать?
вишенка малинка
12 мая 2016 года
+1
А вы, знаете, вы правы! Всем, кроме этой девочки, будет лучше, если отец "перестанет качать права" и вообще, кроме алиментов никак не будет к ней касаться.

Ну а про воспитание... Девочка сирота что ли? Нет отца, так все воспитывать некому или некогда?! Да не может такого быть, чтобы матери было по барабану воспитание своего ребёнка, не взирая на наличие у него отца.
ksulka
12 мая 2016 года
+1
вишенка малинка пишет:
Да не может такого быть, чтобы матери было по барабану воспитание своего ребёнка, не взирая на наличие у него отца.
Вы б хоть прочитали предыдущий пост на тему...

Так сложилось, что муж не общался с дочерью 8 лет. Девочка все время живет с бабушкой. Мать не берет ее к себе, т. к. новый муж матери против и девочка там будет лишняя. У ее мамы есть сын от нового мужа.
Матери ребенок не нужен. Отцу не нужен.
вишенка малинка
12 мая 2016 года
0
ksulka пишет:
Вы б хоть прочитали предыдущий пост на тему...
Если бы в тексте была на него ссылка, то непременно бы прочла.
ksulka пишет:
Матери ребенок не нужен. Отцу не нужен.
Мне уже написали девочки об этом. Это меняет дело, да, согласна. Я почему-то решила, то речь идет о нормальной матери, адекватной. А так... да уж...
ksulka
12 мая 2016 года
0
Да судя по всему я же Вам два раза и написала, извините.
Там всё сложно.
вишенка малинка
12 мая 2016 года
0

ksulka пишет:
Там всё сложно.
Да уж... и неоднозначно... согласна.
ksulka
12 мая 2016 года
0
Aankaa
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий вишенка малинка
А вы, знаете, вы правы! Всем, кроме этой девочки, будет лучше, если отец "перестанет качать права" и вообще, кроме алиментов никак не будет к ней касаться.

Ну а про воспитание... Девочка сирота что ли? Нет отца, так все воспитывать некому или некогда?! Да не может такого быть, чтобы матери было по барабану воспитание своего ребёнка, не взирая на наличие у него отца.

↑   Перейти к этому комментарию
так и мать бросила ее - тоже семью новую создала (((
так что воспитавала по ходу бабушка только....
вишенка малинка пишет:
и вообще, кроме алиментов никак не будет к ней касаться
- а вот про это что-то ничего не читала и не уверена что их он платил. А если и платил, то скорее в новой семье мамы оседали они...
вишенка малинка
12 мая 2016 года
0
Aankaa пишет:
так и мать бросила ее - тоже семью новую создала (((
Да, мне уже объяснили про это. Это меняет дело. Без сарказма, это полностью меняет дело. Девочку жалко. И многое понятнее становится.
Aankaa пишет:
А если и платил, то скорее в новой семье мамы оседали они...
Без комментариев
Что-то я решила, что речь идет об адекватных людях...
Aankaa
12 мая 2016 года
0
да...к сожалению это не тот случай...тут все про ребенка забыли, когда не было желания
vetka29
12 мая 2016 года
+2
А автору я думаю вообще не стоит лезть в эту ситуацию.
профиль удалён удалённого пользователя
12 мая 2016 года
+26
Ребёнок был не нужен нафиг никому 8 лет, ни матери. ни отцу (Кстати, по стечению обстоятельств вашему общему ребёнку 7 лет? Т.е. по сути с ребёнком перестал папа общаться с началом вашей беременности?) А сейчас папа позвонил, папа захотел общаться. А ребёнку это надо? Она 8 лет была никому не нужна и сейчас ваш муж надеется, что она будет с ним уважительно общаться? Если вы хотите наладить отношения, то медленно и пряча голову в панцирь идти на поклоны. И не откупаться подарками или звонками (уж ради дочери можно было напрячься и съездить к ней в гости или сходить куда-нибудь), а показать, что она необходима дочь, что он скучает и хочет узнать её ближе.
oksanakaraseva
12 мая 2016 года
+9
Я считаю что общение девочке надо, но она не знает как, у нее опыта общения с папой нет, а еще обида. А папа вместо того чтоб научить сам в обидки бросился, ну прям детский сад какой-то
Aankaa
12 мая 2016 года
+7
В ответ на комментарий Ксения-Зайчиха
Ребёнок был не нужен нафиг никому 8 лет, ни матери. ни отцу (Кстати, по стечению обстоятельств вашему общему ребёнку 7 лет? Т.е. по сути с ребёнком перестал папа общаться с началом вашей беременности?) А сейчас папа позвонил, папа захотел общаться. А ребёнку это надо? Она 8 лет была никому не нужна и сейчас ваш муж надеется, что она будет с ним уважительно общаться? Если вы хотите наладить отношения, то медленно и пряча голову в панцирь идти на поклоны. И не откупаться подарками или звонками (уж ради дочери можно было напрячься и съездить к ней в гости или сходить куда-нибудь), а показать, что она необходима дочь, что он скучает и хочет узнать её ближе.

↑   Перейти к этому комментарию
Ксения-Зайчиха пишет:
Ребёнок был не нужен нафиг никому 8 лет, ни матери. ни отцу (Кстати, по стечению обстоятельств вашему общему ребёнку 7 лет
- причем автор пишет, что с 4 до 7 лет девочка с ними жила иногда, а потом и правда, как свои дети замаячили на горизонте стала не нужна..а сейчас еще претензии и обидки, что не так разговаривает, когда папа вдруг решил вспомнить про дочь - наверное думал его там будут на руках носить от счастья и слушаться беспрекословно
javeronika
12 мая 2016 года
0
Aankaa пишет:
стала не нужна..
Автор пишет, что мама и бабушка девочки приехали и со скандалом забрали ребенка.
профиль удалён удалённого пользователя
12 мая 2016 года
+8
Вы пробовали заставить семилетнего ребёнка делать то, что он не хочет? Да ещё если у него за спиной поддержка в виде папы. Т.е. 2 женщины засовывали упирающегося ребёнка в машину, и опрокинули наземь папу? Скорее всего, пришли 2 женщины, сказали, мы хотим забрать ребёнка. Папа пару раз рыпнулся, а потом положил дочке руку на плече, и сказал, что так ей будет лучше. Папа не пошёл в суд, чтобы установить порядок общения с ребёнком, папа не попытался наладить отношения с бабушкой и матерью. Т.е. папа не сделал ничего, чтобы сделал на его месте взрослый человек, папа обиделся как маленький мальчик.
javeronika
12 мая 2016 года
+4
Ксения-Зайчиха пишет:
Скорее всего, пришли 2 женщины, сказали, мы хотим забрать ребёнка. Папа пару раз рыпнулся, а потом положил дочке руку на плече, и сказал, что так ей будет лучше. Папа не пошёл в суд,
Я (так же, как и вы) понятия не имею, что делал или не делал папа. Согласитесь, при наличии у ребенка мамы, дети редко остаются жить в новой семье отца. Не будем обсуждать насколько это правильно, в 99% случаев бывает именно так.

И давайте не станем обсуждать насколько был неправ папа, не общаясь с дочерью все эти годы, хорошо? Пост написан не для того, чтобы мы все дружно осуждали этого мужчину.

Автор изложила факты, спрашивает совета. Если есть идеи - советуем, нет - проходим мимо.
tamianka2835 (автор поста)
13 мая 2016 года
0
Елена Дудник
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий Ксения-Зайчиха
Вы пробовали заставить семилетнего ребёнка делать то, что он не хочет? Да ещё если у него за спиной поддержка в виде папы. Т.е. 2 женщины засовывали упирающегося ребёнка в машину, и опрокинули наземь папу? Скорее всего, пришли 2 женщины, сказали, мы хотим забрать ребёнка. Папа пару раз рыпнулся, а потом положил дочке руку на плече, и сказал, что так ей будет лучше. Папа не пошёл в суд, чтобы установить порядок общения с ребёнком, папа не попытался наладить отношения с бабушкой и матерью. Т.е. папа не сделал ничего, чтобы сделал на его месте взрослый человек, папа обиделся как маленький мальчик.

↑   Перейти к этому комментарию
Aankaa
12 мая 2016 года
+1
В ответ на комментарий Ксения-Зайчиха
Вы пробовали заставить семилетнего ребёнка делать то, что он не хочет? Да ещё если у него за спиной поддержка в виде папы. Т.е. 2 женщины засовывали упирающегося ребёнка в машину, и опрокинули наземь папу? Скорее всего, пришли 2 женщины, сказали, мы хотим забрать ребёнка. Папа пару раз рыпнулся, а потом положил дочке руку на плече, и сказал, что так ей будет лучше. Папа не пошёл в суд, чтобы установить порядок общения с ребёнком, папа не попытался наладить отношения с бабушкой и матерью. Т.е. папа не сделал ничего, чтобы сделал на его месте взрослый человек, папа обиделся как маленький мальчик.

↑   Перейти к этому комментарию
согласна, папа не сделал ничего - только забыл про ребенка и родил с новой женой новых, короче заменил (
профиль удалён удалённого пользователя
12 мая 2016 года
+1
А что вы думаете, сама в аналогичной ситуации, с обеих сторон. С одной стороны, дочь 8 лет, которая полностью игнорит отца (мы были на майских праздниках в родном городе, дочь целенаправленно не сказала о нашем приезде своему отцу, хотя я напоминала несколько раз). С другой стороны, у нынешнего мужа есть сын, 4 годика сегодня. Там "не дают" общаться. Но я считаю, что полный бред и муж просто не хочет видеться с сыном. Мнение своё высказываю, но заставлять его не буду.
В обоих случаях вина пап очевидна.
Aankaa
12 мая 2016 года
0
печалька (
может поймут конечно, жалко время уйдет..
HELEN3
12 мая 2016 года
+9
Напишу про своих.Обе не хотят общаться с отцом по телефону,не говоря уже про живьём.Я ругала ни раз, а они говорят -он нам противен. Если мужа дочь ведёт себя так же,то значит есть причина( если что я сама на себе это испытала. когда отец женился на другой и там родилась дочь). Так что, если дочь от того брака нужна ему- пусть едит и на прямую улаживает. Если не особо нужна, пусть исчезнет из её жизни.Захочет сама его найдёт
oksanakaraseva
12 мая 2016 года
+22
Я в шоке от комментариев - тут девчонка и дура, и не надо с ней общаться... Ну конечно не умная - ей всего 16, а воспитание - так сами ж говорили что ее никто не воспитывал - девочка у бабушки, мама тоже ей не интересуется, и папа только до 7 лет с ней был. На душе у ребенка сумбур - вот не нужна была никому, а теперь звонит, пытается воспитывать в 16-то лет. И не факт что смех на фоне - это смех от фразы дочери. Они в этом возрасте постоянно над чем-то гогочут. Вот правда обидно за девочку, сразу чувствуется - вы против общения отца с ней, не приняли ребенка, вот и ищите негатив от этого общения
The bes
12 мая 2016 года
+1
Елена Дудник
12 мая 2016 года
+2
В ответ на комментарий oksanakaraseva
Я в шоке от комментариев - тут девчонка и дура, и не надо с ней общаться... Ну конечно не умная - ей всего 16, а воспитание - так сами ж говорили что ее никто не воспитывал - девочка у бабушки, мама тоже ей не интересуется, и папа только до 7 лет с ней был. На душе у ребенка сумбур - вот не нужна была никому, а теперь звонит, пытается воспитывать в 16-то лет. И не факт что смех на фоне - это смех от фразы дочери. Они в этом возрасте постоянно над чем-то гогочут. Вот правда обидно за девочку, сразу чувствуется - вы против общения отца с ней, не приняли ребенка, вот и ищите негатив от этого общения

↑   Перейти к этому комментарию
Yolka7
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий oksanakaraseva
Я в шоке от комментариев - тут девчонка и дура, и не надо с ней общаться... Ну конечно не умная - ей всего 16, а воспитание - так сами ж говорили что ее никто не воспитывал - девочка у бабушки, мама тоже ей не интересуется, и папа только до 7 лет с ней был. На душе у ребенка сумбур - вот не нужна была никому, а теперь звонит, пытается воспитывать в 16-то лет. И не факт что смех на фоне - это смех от фразы дочери. Они в этом возрасте постоянно над чем-то гогочут. Вот правда обидно за девочку, сразу чувствуется - вы против общения отца с ней, не приняли ребенка, вот и ищите негатив от этого общения

↑   Перейти к этому комментарию
ОксанаЮрьевнаК
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий oksanakaraseva
Я в шоке от комментариев - тут девчонка и дура, и не надо с ней общаться... Ну конечно не умная - ей всего 16, а воспитание - так сами ж говорили что ее никто не воспитывал - девочка у бабушки, мама тоже ей не интересуется, и папа только до 7 лет с ней был. На душе у ребенка сумбур - вот не нужна была никому, а теперь звонит, пытается воспитывать в 16-то лет. И не факт что смех на фоне - это смех от фразы дочери. Они в этом возрасте постоянно над чем-то гогочут. Вот правда обидно за девочку, сразу чувствуется - вы против общения отца с ней, не приняли ребенка, вот и ищите негатив от этого общения

↑   Перейти к этому комментарию
oksanakaraseva пишет:
Вот правда обидно за девочку, сразу чувствуется - вы против общения отца с ней, не приняли ребенка, вот и ищите негатив от этого общения

Это по всему тексту сквозит, может автор сделает вывод
IrihaS
12 мая 2016 года
+4
В ответ на комментарий oksanakaraseva
Я в шоке от комментариев - тут девчонка и дура, и не надо с ней общаться... Ну конечно не умная - ей всего 16, а воспитание - так сами ж говорили что ее никто не воспитывал - девочка у бабушки, мама тоже ей не интересуется, и папа только до 7 лет с ней был. На душе у ребенка сумбур - вот не нужна была никому, а теперь звонит, пытается воспитывать в 16-то лет. И не факт что смех на фоне - это смех от фразы дочери. Они в этом возрасте постоянно над чем-то гогочут. Вот правда обидно за девочку, сразу чувствуется - вы против общения отца с ней, не приняли ребенка, вот и ищите негатив от этого общения

↑   Перейти к этому комментарию
вы против общения отца с ней, не приняли ребенка, вот и ищите негатив от этого общения
Из двух постов автора эта неприязнь к девочке явно прослеживается. Девочка не виновата в том, что никому не нужна, а сейчас ее еще и пытаются в этом обвинить, мол сама виновата... У взрослых нет ни капли мудрости, чтобы понять и принять брошенного ребенка.
Aankaa
13 мая 2016 года
+1
так автор и не хочет принимать....она хочет чтоб девочку папа не вспоминал, а думал только о их детях.
oksanakaraseva
13 мая 2016 года
+1
В ответ на комментарий IrihaS
вы против общения отца с ней, не приняли ребенка, вот и ищите негатив от этого общения
Из двух постов автора эта неприязнь к девочке явно прослеживается. Девочка не виновата в том, что никому не нужна, а сейчас ее еще и пытаются в этом обвинить, мол сама виновата... У взрослых нет ни капли мудрости, чтобы понять и принять брошенного ребенка.

↑   Перейти к этому комментарию
Мне кажется, что автору просто не надо пытаться себя привязать к девочке, просто отпустить ситуацию, отец хочет общаться, пусть общается, если хочет - найдет подход, от автора требуется не мешать
Елена Дудник
13 мая 2016 года
0
Ну как отпустить? А вдруг он ей деньги давать будет, дом отпишет, подарками завалит, это ж все мимо её детей они крошки страдать будут это им рот набивать надо, а не какой то там "хамке" малолетней.
oksanakaraseva
13 мая 2016 года
+1
Ну не показалась автор мне уж настолько алчной, если честно. Просто на ситуацию смотрела с какой-то одной своей стороны. Может если посмотрит на это глазами ребенка (ну хоть бы глазами своих детей) то всем станет проще
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
-5
показать текст комментария
16 лет))) Старшему сыну мужа столько же))) Я вас прекрасно понимаю. Наш вообще выдал, что есть вопросы, которые решаются между родителями, а не с ребенком, и дал МОЙ номер телефона ОТЧИМУ. Да, бумага, которую мы просили привезти, нужна была мне... Но ведь у него же есть ОТЕЦ и МАТЬ - а почему-то вопрос решала Я с ОТЧИМОМ. В общем. я сказала отчиму, что у него есть отец, который так же просил его привези эти бумаги либо свои документы, если мнение родного отца не в счет - то и до свидания. Пошла и сделала другую бумагу, сама. Муж мой сыну потом написал, что он может смело брать фамилию отчима, раз мнение и просьбы родного отца ничего не значат, только тогда и алиментов не будет. В ответ тот удалил всех из друзей, в том числе сестру моего мужа и ее сына. Так что то все от матери - как мать ребенка настраивает, так он себя и ведет. Надо не с дочкой беседу вести,а с ее мамой пообщаться сперва
Goldi_T
12 мая 2016 года
+6
Мальчик правильно все сделал. Взрослые вопросы про документы решают взрослые. Вам надо звоните и решайте. А уважение к отцу и отца к ребенку вас никоим не касается, это их дело и вмешиваться и комментировать действия сына вас никто не уполномочивал . Если его мать не хочет общаться с БМ и предложила вариант решения вашей проблемы (вам ведь нужны были эти бумаги) то это ее право. Интересно как бы вы отреагировали если бы она стала приглашать БМ домой по поводу и без для решения своих проблем.
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Родители у мальчика папа и мама. Мама трубку не брала - папа сыну сказал про документы. Сын тянул-тянул, а потом отчиму дал телефон мачехи - мол решайте с отцом (отчимом то есть????) этот вопрос. Его мать вообще тут никак не поучаствовала, кроме того, что сына астроила против отца и научила только тянуть из отца бабки
Yolka7
12 мая 2016 года
+7
В ответ на комментарий БелаяЛайка
16 лет))) Старшему сыну мужа столько же))) Я вас прекрасно понимаю. Наш вообще выдал, что есть вопросы, которые решаются между родителями, а не с ребенком, и дал МОЙ номер телефона ОТЧИМУ. Да, бумага, которую мы просили привезти, нужна была мне... Но ведь у него же есть ОТЕЦ и МАТЬ - а почему-то вопрос решала Я с ОТЧИМОМ. В общем. я сказала отчиму, что у него есть отец, который так же просил его привези эти бумаги либо свои документы, если мнение родного отца не в счет - то и до свидания. Пошла и сделала другую бумагу, сама. Муж мой сыну потом написал, что он может смело брать фамилию отчима, раз мнение и просьбы родного отца ничего не значат, только тогда и алиментов не будет. В ответ тот удалил всех из друзей, в том числе сестру моего мужа и ее сына. Так что то все от матери - как мать ребенка настраивает, так он себя и ведет. Надо не с дочкой беседу вести,а с ее мамой пообщаться сперва

↑   Перейти к этому комментарию
как не повезло мальчику с отцом(((
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
-1
Очень повезло, потому что папа 5 лет терпел, что с него бабки тянут и тянут и даже в ДР не звонят поздравить. А тут еще и выяснилось, что "родитель" у его сына - отчим,а не родной отец
veresk312
12 мая 2016 года
+4
он же живет с отчимом, что отца то родного это так задевает, хорошо, что есть человек, которому не все равно..Алименты отец платить должен,
значит надо больше участвовать в жизни сына, чтобы чужие "родителями" не становились.
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Муж его с 5 до 12 лет растил сам, без матери, которая в это время жила личной жизнью. Когда она забеременела, то старшего быстренько забрала, а потом начала учить, что папа живет неправильно и вообще весь такой не такой. От алиментов мой муж не отказывался ни разу, и сейчас платит, и не уменьшал после рождения детей и не идет подавать на уменьшение - потому что знает, что тогда пацану там вообще туго станет. В жизни сына он участвует столько, сколько позволяет мать, живущая в другом городе и не отпускающая от себя сына больше чем на три дня в месяц. и то как только тот оставался ночевать у папы - сразу же раздавалась команда "к ноге" и сын летел к маме, потому что ей же там тяжело ОДНОЙ с детьми и хозяйством (это при наличии здорового мужа). Еще ра могу повторить - отношение к отцу даже в браке у ребенка формируется из отношения матери, так же как отношение к матери формируется из мнения отца. Вот и задумайтесь - мой муж его учил, что мама просто не может быть с ним, но когда ей станет лучше, то обязательно будет рядом, а мать сходу начала учить, что папа алкаш (выпивает по праздником по паре рюмок от силы), куряга, гулящий и безответственный (ога... 7 лет парня одевал-обувал-кормил-учил, пацан был отличником - а папа безответственный).
veresk312
12 мая 2016 года
+1
чего ж тут задумываться ... ребенок - заложник отношений между взрослыми.
БелаяЛайка пишет:
одевал-обувал-кормил-учил
- это обычное, нормальное поведение отца, так и должно быть..
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
+2
Когда зашла речь об образовании после 9 класса профессиональном - мальчик сказал, что он бы может и поехал к нам учиться в колледже и потом уже с профессией в университет поступать, имея возможность подрабатывать, но маме же надо по огороду и с живностью помогать, а чем занимается при этом ее муж - не понятно. Всегда мой муж договаривался с его матерью напрямую, тут позвонил - ее номер у сына, он ему и озвучил, что надо у мамы попросить какие доки. И ведь никто же не перезвонил не уточнил, пока папа уже конкретные сроки не назвал. И опять же позвонил не тот. кто должен и не тому, кому должен был. Я вопросы по повод моего старшего сына решаю с ЕГО отцом, а не через бабушек и мачех. И муж мой ни разу не общался с родным отцом моего старшего и даже в глаза не видел его. И даже фамилию его узнал только буквально пару дней назад. и то скорее всего обратно забыл. И я не тяну у папашки деньги на то, что нужно моему сыну, но при этом и не затираю сыну, какой неправильный его папаша, что ушел в его 8 месяцев, что не появлялся несколько лет, что алиментов не платит. Мой сын папу любит и ценит не за подарки и деньги. Потому что я ему прививаю такое отношение к людям - уважительное, а не потребительское. И не парю мозг греховностью чьего-либо образа жизни. И при этом и с отчимом у моего сына отношения нормальные, хоть и папой не называет. И уж точно будь мой сын прописан в квартире его отца и отцу понадобилась бы справка, что сын живет не там - ну не проблема ни мне, ни мужу моему взять эту справку или акт и передать родному отцу.
Елена Дудник
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий БелаяЛайка
Муж его с 5 до 12 лет растил сам, без матери, которая в это время жила личной жизнью. Когда она забеременела, то старшего быстренько забрала, а потом начала учить, что папа живет неправильно и вообще весь такой не такой. От алиментов мой муж не отказывался ни разу, и сейчас платит, и не уменьшал после рождения детей и не идет подавать на уменьшение - потому что знает, что тогда пацану там вообще туго станет. В жизни сына он участвует столько, сколько позволяет мать, живущая в другом городе и не отпускающая от себя сына больше чем на три дня в месяц. и то как только тот оставался ночевать у папы - сразу же раздавалась команда "к ноге" и сын летел к маме, потому что ей же там тяжело ОДНОЙ с детьми и хозяйством (это при наличии здорового мужа). Еще ра могу повторить - отношение к отцу даже в браке у ребенка формируется из отношения матери, так же как отношение к матери формируется из мнения отца. Вот и задумайтесь - мой муж его учил, что мама просто не может быть с ним, но когда ей станет лучше, то обязательно будет рядом, а мать сходу начала учить, что папа алкаш (выпивает по праздником по паре рюмок от силы), куряга, гулящий и безответственный (ога... 7 лет парня одевал-обувал-кормил-учил, пацан был отличником - а папа безответственный).

↑   Перейти к этому комментарию
Вот бы маму послушать, уверена там совсем все по другому выглядит
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
+1
Как? Она в сыновьи 5 лет пила без просыху, ушла из дому и пропала. Потом вроде как очухалась, но к сыну не спешила. Потом начала вместо того, чтобы с отцом поговорить тайком видеться с сыном и просила папе ничего не говорить, а папа наивно полагая, что сын так и не знает ничего о матери, говорил - "Пдожди, скоро маме станет лучше и она придет и будет с тобой". Потом муж его к экс-теще отпустил на выходные (он не мешал общению бабушки с внуком, заметьте, и не был против того, что мать бы стала общаться с сыном), а в воскресенье тещенька пришла за вещами ребенкиными. Мол мама его забирает к себе а ты жди повестку в суд по алиментам. Вот такое отношение. Все через левых людей, и сына так же настраивает, что с отцом не стоит даже и говорить о чем-то, кроме того, что он "должен"
куркума
12 мая 2016 года
+3
Представляю такую же историю от женщины: "муж пил, ребенка растила одна, потом появился муж, общался тайком, забрал на выходные, а потом пришла свекровь, забрала вещи и сказала - мол папа забирает его себе
БелаяЛайка пишет:
а ты жди повестку в суд по алиментам
"
Вы верите, что человек, растивший ребенка в одиночку, отдаст его пьющему второму родителю, не станет бороться и спокойно будет платить алименты? Я бы эту историю поделила на 8 и послушала таки вторую сторону
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
На момент, когда мама решила забрать ребенка, она уже не пила и вышла замуж повторно. И он действительно решил, что раз уж сын за столько времени не прокололся, что общается с мамой уже давно - то и смысл его удерживать.
Надежда Олеговна
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий БелаяЛайка
Как? Она в сыновьи 5 лет пила без просыху, ушла из дому и пропала. Потом вроде как очухалась, но к сыну не спешила. Потом начала вместо того, чтобы с отцом поговорить тайком видеться с сыном и просила папе ничего не говорить, а папа наивно полагая, что сын так и не знает ничего о матери, говорил - "Пдожди, скоро маме станет лучше и она придет и будет с тобой". Потом муж его к экс-теще отпустил на выходные (он не мешал общению бабушки с внуком, заметьте, и не был против того, что мать бы стала общаться с сыном), а в воскресенье тещенька пришла за вещами ребенкиными. Мол мама его забирает к себе а ты жди повестку в суд по алиментам. Вот такое отношение. Все через левых людей, и сына так же настраивает, что с отцом не стоит даже и говорить о чем-то, кроме того, что он "должен"

↑   Перейти к этому комментарию
Почему при разводе муж по суду не определил место жительства ребенка с собой ?
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Еще раз повторю - потому что мама на тот момент уже исправилась, не пила и вела благопристойный образ жизни. Жила в деревне, там и на развод подавала, про сына речи не было, от алиментов сама отказалась, сын жил с отцом. А потом вот ей захотелось сына самой растить - и она его вот так вот забрала. Ну а муж решил - раз уж она и так с ним по сути уже вон сколько времени и так общалась, а он молчал, то и пусть уже с мамой живет, но маме сказал, чтобы не мешала им с сыном общаться.
Margosha88
12 мая 2016 года
0
Полностью с вами согласна, БМ рос без отца, родители развелись когда ему было 7 лет, мать его всячески настраивала против отца и его родителей(бабушки и дедушки), они помогали материально хорошо. Когда я ушла от БМ дочке было 2 мес, первые полгода он пытался приезжать, раза 3 всего видел ее, естественно ему она была не интересна, в свои приезды даже погремушки не привез. Когда я подала на алименты, он начал ныть, что денег нет, он не работал, с этим вечно проблему был, я ему сказала, отказывайся от нее и не плати(на тот момент я думала так можно), он согласился, и его слова "Ты все равно будешь ее настраивать против меня, как моя мать меня, зачем мне с ней общаться" он судил по своей колокольне.
И мой настоящий муж, тоже рос без отца, родители развелись когда ему был 1 год, отец алименты не платил, наплодил еще кучу детей от разных женщин, но никогда его мама не говорила о нем плохо, только хорошие вещи, это сам муж рассказывал, да и с ней в разговоре это пробегало, ни упреков, она однажды сказала, "То что мы разошлись, это наши проблемы, мои и его, а не сына" Муж отца так и не видел и желанием пока не горит...
Я даже наверное в какой-то мере и благодарна БМ, что он не общался с дочерью, так мой муж ее удочерил, она его любит, он для нее папа единственный.
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Мой сын своего папу не знал совершенно - ему было всего 8 месяцев, когда я устала от бесконечного вранья и безденежья и выставила того из дома моих родителей. Но ни разу он не слышал от меня об отце плохого. Единственный вопрос, который у нас до сих пор остается открытым - почему папа не записан в свидетельстве. И то возник этот вопрос после рождения второго ребенка - увидел Даня два свидетельства, сравнил их и спросил - а почему у Коли вот тут написано, а у меня нет? Я просто сказала, что Колин папа пришел со мной сына регистрировать, а у твоего папы были дела и без него ничего не написали. Дальнейшие разбирательства по этому вопросу я обошла стороной. В прошлом году отец решил стать отцом - видимо ему разъяснили, почему же у него за 6 лет так и не получилось сделать еще хоть одного ребенка. Ну да мне плевать. Зато сын теперь гораздо спокойнее живет - его уже не колышат вопросы про отсутствие папы. О говорит - мой папа просто с нами не живет, но он у меня есть.
куркума
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий БелаяЛайка
Очень повезло, потому что папа 5 лет терпел, что с него бабки тянут и тянут и даже в ДР не звонят поздравить. А тут еще и выяснилось, что "родитель" у его сына - отчим,а не родной отец

↑   Перейти к этому комментарию
Сыновью любовь за деньги купить не получилось? Печалька
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
За какие деньги? Он сыну нужен пока деньги есть. Как папа стал отцом еще раз и денег стал помимо алиментов меньше давать - так и началось сразу "да ты вот выпиваешь - это не по-христиански (мама с отчимом ярые фанатики иеговы), ты куришь - нельзя, от беса, ты ругаешься в речи - тоже плохо". До рождения второго ребенка у папы папа был хорошим и к папе ездили на каждый выходной в гости, даже иногда папу звали в гости туда в мамину семью - чтобы видел, что его не отстраняют от ребенка. А тут бах - и резко ребенку надо учится, ребенку надо лечиться, ребенок хочет новый планшетик взамен разбитого, но у нас денег нет, поэтому папа купи. Муж ему звонил звал в гости на НГ - "Я еду в лагерь христианский, мне вера важнее, чем ты, грешник!" И это хотите сказать не промытые мозги?
куркума
12 мая 2016 года
0
БелаяЛайка пишет:
"да ты вот выпиваешь - это не по-христиански (мама с отчимом ярые фанатики иеговы), ты куришь - нельзя, от беса, ты ругаешься в речи - тоже плохо"
А вы своих детей другому учите? Что пить-курить-материться хорошо и правильно?
БелаяЛайка пишет:
резко ребенку надо учится, ребенку надо лечиться, ребенок хочет новый планшетик взамен разбитого
Подростку надо больше, чем малышу. Для вас это новость?
БелаяЛайка пишет:
"Я еду в лагерь христианский, мне вера важнее, чем ты, грешник!"
Лагерь со сверстниками ему важнее, чем НГ в новой семье отца. Обычный подросток. Тематика лагеря при этом может быть любая
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
+1
Я учу детей, что все люди разные и то.что кто-то себе позволяет выпить в праздник алкоголь, курит или выражается - это еще не повод обвинять человека в атеизме (кстати, у нас свобода вероисповедания, если что, в стране и даже атеизм в норме), учить его жизни, и уж тем более мои дети не будут учить жизни взрослого, а уж отца и подавно. В лагере том далеко не его сверстники, просто там "наставник". а то слово и человек, им определяемый, для иеговистов бог и царь. Подростку за год до того был подарен планшет и еще раньше на полгода телефон. Очень дорогие. Очень навороченные. Потому что папа жил сам по себе и зарабатывал гораздо больше. И папу не выкидывали на тот момент из жизни ребенка и не мешали общаться с сыном. Но вот как только у папы снизились заработки и появились еще дети - папа сразу стал плох, что предложил выбрать более дешевый планшет и телефон взамен разбитых. И никто не разъяснил "малышу" 15 летнему, что вообще-то за вещами надо бы следить, а не с горки кататься с телефоном в заднем кармане.
куркума
12 мая 2016 года
0
БелаяЛайка пишет:
обвинять человека в атеизме
БелаяЛайка пишет:
атеизм в норме
Нельзя обвинить в том, что не порицаемо
БелаяЛайка пишет:
В лагере том далеко не его сверстники, просто там "наставник".
Какая разница. Ему там интереснее, чем с вами.
БелаяЛайка пишет:
И никто не разъяснил "малышу" 15 летнему,
А папа почему не разъяснил? Не понимаю, с чего ваш муж решил, что кто-то за него построит его отношения с сыном. Как строил, такая постройка и получилась. Что уж кивать на БЖ и ее мужа, что тут косо, там криво
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
И тем не менее - вот старший мужнин убежден в свои 16, что Бог есть все, и без Бога нельзя жить. Мой муж не атеист, он верующий, но не фанатик.Муж многое ему рассказывал и учил до 12 лет, но как выяснилось мама ему говорила несколько другое, а папа же ребенку внушил, что мама хорошая, хоть и не рядом. Ребенок и пошел на поводу у мамы. И до сих пор идет. Внушаемый он у них, особенно есл иему не позволять слушать другие точки зрения
Надежда Олеговна
12 мая 2016 года
0
нельзя быть верующим наполовину....
БелаяЛайка пишет:
что Бог есть все, и без Бога нельзя жить.
- это не так ?
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
+1
Бог - это не ВСЕ. Это во-первых. А во-вторых, я не атеистка, я с Богом живу, но свою точку зрения совершенно никому не навязываю. И уж тем более не стала бы в 15 лет учить своего отца жизни, наслушавшись "пастыря", который пару лет тому назад был конченым наркоманом и побирался на крыльце магазина на дозу. Простите, я не хочу обсуждать эту тему. Мне глубоко неприятно даже думать о том, кто у нас в городе состоит в этой Церкви.
Надежда Олеговна
12 мая 2016 года
0
Разве эта секта не запрещена в РФ ?
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Видимо нет, потому что они продолжают держать "реабилитационные центры" для наркоманов и алкоголиков, а так же перевоспитывают различных рецидивистов уголовных
elfy 22
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий куркума
БелаяЛайка пишет:
"да ты вот выпиваешь - это не по-христиански (мама с отчимом ярые фанатики иеговы), ты куришь - нельзя, от беса, ты ругаешься в речи - тоже плохо"
А вы своих детей другому учите? Что пить-курить-материться хорошо и правильно?
БелаяЛайка пишет:
резко ребенку надо учится, ребенку надо лечиться, ребенок хочет новый планшетик взамен разбитого
Подростку надо больше, чем малышу. Для вас это новость?
БелаяЛайка пишет:
"Я еду в лагерь христианский, мне вера важнее, чем ты, грешник!"
Лагерь со сверстниками ему важнее, чем НГ в новой семье отца. Обычный подросток. Тематика лагеря при этом может быть любая

↑   Перейти к этому комментарию
Ну уж если вера важнее, то и гаджеты это зло и от лукавого. Малышу нужно больше, потому что малыш растет, а подростки уже в основном нет, подгузы-смеси не нужны, у подростка должно быть понимание, что технику беречь нужно, а малышу это не объяснишь, поэтому им просто стараешься эту самую технику не давать.
куркума
12 мая 2016 года
0
elfy 22 пишет:
Ну уж если вера важнее, то и гаджеты это зло и от лукавого
Правда? Не покажете место писания, где это сказано
elfy 22 пишет:
а подростки уже в основном нет
Аааааа А моя-то не знает.
elfy 22
12 мая 2016 года
0
У вас подросток? Печально, что она не знает, что нужно беречь технику, хотя,может, и не печально, если вы ей всегда новое покупаете. Но в таком случае она и не научится)
Я Наташа
12 мая 2016 года
+1
elfy 22 пишет:
Печально, что она не знает, что нужно беречь технику,

Это Вы куркуме?
А где у нее написано, что ее ребенок
elfy 22 пишет:
не знает, что нужно беречь технику,
???
elfy 22
13 мая 2016 года
0
Да, отвечала со своей страницы, не увидела, о чем именно ее ребенок не в курсе. И да, пара новых вещей это не то же самое, что поменять гардероб полностью, из которого малыш вырос.
Елена Дудник
12 мая 2016 года
+2
В ответ на комментарий БелаяЛайка
За какие деньги? Он сыну нужен пока деньги есть. Как папа стал отцом еще раз и денег стал помимо алиментов меньше давать - так и началось сразу "да ты вот выпиваешь - это не по-христиански (мама с отчимом ярые фанатики иеговы), ты куришь - нельзя, от беса, ты ругаешься в речи - тоже плохо". До рождения второго ребенка у папы папа был хорошим и к папе ездили на каждый выходной в гости, даже иногда папу звали в гости туда в мамину семью - чтобы видел, что его не отстраняют от ребенка. А тут бах - и резко ребенку надо учится, ребенку надо лечиться, ребенок хочет новый планшетик взамен разбитого, но у нас денег нет, поэтому папа купи. Муж ему звонил звал в гости на НГ - "Я еду в лагерь христианский, мне вера важнее, чем ты, грешник!" И это хотите сказать не промытые мозги?

↑   Перейти к этому комментарию
Как много вы написали, сколько обид и такие они и сякие.
Вас бесит что вы ВТОРАЯ и всегда будете второй, вот так!
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Да тьфу на вас. Мне вообще отношения мужа с сыном и БЖ по фигу, пока это меня лично не начинает касаться. И еще - меня никогда ничто не бесит, потому как я хоть и не хожу в церковь, но верующая и себя блюду внимательно. А за иеговистами и иже с ними я уже давно заметила, как они всем вяжут в уши про греховность материального, а сами тянут и тянут себе, и никогда не откажутся от копейки, зато вот когда им вещи предлагаешь тем, кто реально нуждается - начинается "Да ты за кого меня принимаешь, да я не нищий, да мне твой секонд-хенд на фиг не нужен!" И тут так же. У мужа куртка практически новая висела, ему уже маловата, а сын как раз дорос до нее, чуток великовата, но незаметно почти. Он куртку сыну отдал, просто чтобы не висела в шкаф, а та потом позвонила, разоралась. мол ты эту куртку купил еще когда мы с тобой только жить начали вместе и теперь обноски сыну отдаешь. А он ту куртку реально сезона два относил. Потом муж звонит, говорит - пусть он приедет к нам в каникулы, хочу его сводить в кино и в магазин сходить обувь новую ему купить, да и пообщаться хочется с ним - три месяца не был у нас. Тут и выяснилось, что у него оказывается учеба, домашняя работа и вообще ему диета нужна (гастритик он). А то, что я по 5 столу питаюсь - типа так, а ведь она в курсе - ей ее мама говорила об этом. У меня никогда никаких обид ни на кого и ни к кому нет - я свои претензии и непонятки сразу людям высказываю и забываю. И мужу ейному нынешнему высказала по телефону, что коль такой вумный, то пущай отцу ребенкиному позвонит и расскажет, как сыновей растить надо, а меня в покое оставит.
tnz1962
12 мая 2016 года
0
БелаяЛайка пишет:
А он ту куртку реально сезона два относил.
отец два сезона относил?
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Да, весну и осень. Потом она ему стала маловата, а пока он снова на нее наткнулся, прошло уже больше 13 лет - куртка новая, чистая, парню по размеру, тем более он приехал к нам в ужасно затасканной и как попало зашитой куртке. у раз им не надо - муж после этого остальные вещи свои, которые ему малы стали или по стилю уже он для них староват, собрал и другу отдал - у того сын того же возраста, носит теперь с радостью
tnz1962
13 мая 2016 года
0
кому как, но от отца ушедшего сыну это обноски, это для меня так
БелаяЛайка
13 мая 2016 года
0
Отец ни от кого не уходил. Значит взять затасканые реально обноски у чжих по-вашему лучше, чем у отца новую, пусть и не модную вещь. Ну-ну.
Я Наташа
13 мая 2016 года
0
БелаяЛайка пишет:
взять затасканые реально обноски у чжих по-вашему лучше,
неожиданно...
БелаяЛайка
13 мая 2016 года
0
Я же писала - парень к нам приехал в гости в заношенной и как попало зашитой куртке, в принципе был рад, что отец ему нашел замечательную и удобную взамен, а мать потом ту куртку с кем-то прислала обратно, экс-теще ее нам принесла через неделю где-то. Обувь тоже не сказала отцу, что нужно ботинки зимние купить, а у кого-то брала древние. Да много еще чего. Его вообще только в прошлом году по осени начали нормально одевать в новое. Или может она так прибеднялась перед отцом, когда его отправляла к нам? Ну тады ой, не фиг дурака валять. Денег мало - ты скажи, а не дите в город в обносках засылай гонцом
Я Наташа
12 мая 2016 года
+2
В ответ на комментарий БелаяЛайка
Да тьфу на вас. Мне вообще отношения мужа с сыном и БЖ по фигу, пока это меня лично не начинает касаться. И еще - меня никогда ничто не бесит, потому как я хоть и не хожу в церковь, но верующая и себя блюду внимательно. А за иеговистами и иже с ними я уже давно заметила, как они всем вяжут в уши про греховность материального, а сами тянут и тянут себе, и никогда не откажутся от копейки, зато вот когда им вещи предлагаешь тем, кто реально нуждается - начинается "Да ты за кого меня принимаешь, да я не нищий, да мне твой секонд-хенд на фиг не нужен!" И тут так же. У мужа куртка практически новая висела, ему уже маловата, а сын как раз дорос до нее, чуток великовата, но незаметно почти. Он куртку сыну отдал, просто чтобы не висела в шкаф, а та потом позвонила, разоралась. мол ты эту куртку купил еще когда мы с тобой только жить начали вместе и теперь обноски сыну отдаешь. А он ту куртку реально сезона два относил. Потом муж звонит, говорит - пусть он приедет к нам в каникулы, хочу его сводить в кино и в магазин сходить обувь новую ему купить, да и пообщаться хочется с ним - три месяца не был у нас. Тут и выяснилось, что у него оказывается учеба, домашняя работа и вообще ему диета нужна (гастритик он). А то, что я по 5 столу питаюсь - типа так, а ведь она в курсе - ей ее мама говорила об этом. У меня никогда никаких обид ни на кого и ни к кому нет - я свои претензии и непонятки сразу людям высказываю и забываю. И мужу ейному нынешнему высказала по телефону, что коль такой вумный, то пущай отцу ребенкиному позвонит и расскажет, как сыновей растить надо, а меня в покое оставит.

↑   Перейти к этому комментарию
БелаяЛайка пишет:
А он ту куртку реально сезона два относил.
БелаяЛайка пишет:
Потом она ему стала маловата, а пока он снова на нее наткнулся, прошло уже больше 13 лет - куртка новая, чистая, парню по размеру
elfy 22
13 мая 2016 года
0
А тут что вас смущает? То, что вещи можно носить так, что они будут как новые? У меня есть две пары джинс летних, одним уже лет 10, если не больше, вторым лет пять, и они как новые до сих пор.
Я Наташа
13 мая 2016 года
+1
elfy 22 пишет:
А тут что вас смущает?
Ничего.
Кроме того, что сын доносит за папой. Хорошо, что не за дедушкой. И лет не через 20.
elfy 22
13 мая 2016 года
0
Именно, что за папой, причем, как пишет Белая Лайка, куртка хорошая. Мой младший брат носит папин пуловер иногда, сам берет, потому что нравится. Если папины вещи, то автоматически старомодные что ли? Да и вообще, многие сейчас покупают одежду в стоках и секондах и носят после чужих абсолютно людей.
Я Наташа
13 мая 2016 года
+3
elfy 22 пишет:
то автоматически старомодные что ли?
Нет, куртка провисевшая 13 лет, всё еще в тренде, особенно для 16 летнего парня.
Я не думаю, что Вы своей крохе предложите свои сегодняшние джинсы в ее 16 лет.
elfy 22
13 мая 2016 года
0
Куртка висела в шкафу 13 лет? Не видела. А если мода снова будет на такие джинсы, и они будут "живыми", то почему нет? Мода циклична, все возвращается))
DollEva
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий БелаяЛайка
За какие деньги? Он сыну нужен пока деньги есть. Как папа стал отцом еще раз и денег стал помимо алиментов меньше давать - так и началось сразу "да ты вот выпиваешь - это не по-христиански (мама с отчимом ярые фанатики иеговы), ты куришь - нельзя, от беса, ты ругаешься в речи - тоже плохо". До рождения второго ребенка у папы папа был хорошим и к папе ездили на каждый выходной в гости, даже иногда папу звали в гости туда в мамину семью - чтобы видел, что его не отстраняют от ребенка. А тут бах - и резко ребенку надо учится, ребенку надо лечиться, ребенок хочет новый планшетик взамен разбитого, но у нас денег нет, поэтому папа купи. Муж ему звонил звал в гости на НГ - "Я еду в лагерь христианский, мне вера важнее, чем ты, грешник!" И это хотите сказать не промытые мозги?

↑   Перейти к этому комментарию
Не оправдывайтесь. Мачехи и БМ априори плохие.
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Самый прикол, что ведь я-то все равно хорошая))) И для БЖ мужа моего тоже. А вот он оказывается такое омно, что я аж в шоке валяюсь... Он и для наших общих детей рвется на работе, и моему старшему не отказывает практически ни в чем (разве что не купает его и не ходит с ним гулять, ну да он и вообще не гуляет, он домосед абсолютный), и своему старшему алименты в прежней доле платит, хотя ему уже даже бухгалтерша сто раз уже сказала подавать на перерасчет.
The bes
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий куркума
Сыновью любовь за деньги купить не получилось? Печалька

↑   Перейти к этому комментарию
veresk312
12 мая 2016 года
+2
В ответ на комментарий БелаяЛайка
16 лет))) Старшему сыну мужа столько же))) Я вас прекрасно понимаю. Наш вообще выдал, что есть вопросы, которые решаются между родителями, а не с ребенком, и дал МОЙ номер телефона ОТЧИМУ. Да, бумага, которую мы просили привезти, нужна была мне... Но ведь у него же есть ОТЕЦ и МАТЬ - а почему-то вопрос решала Я с ОТЧИМОМ. В общем. я сказала отчиму, что у него есть отец, который так же просил его привези эти бумаги либо свои документы, если мнение родного отца не в счет - то и до свидания. Пошла и сделала другую бумагу, сама. Муж мой сыну потом написал, что он может смело брать фамилию отчима, раз мнение и просьбы родного отца ничего не значат, только тогда и алиментов не будет. В ответ тот удалил всех из друзей, в том числе сестру моего мужа и ее сына. Так что то все от матери - как мать ребенка настраивает, так он себя и ведет. Надо не с дочкой беседу вести,а с ее мамой пообщаться сперва

↑   Перейти к этому комментарию
причем тут мнение отца и алименты? Манипулировать такими вещами - как можно,
он глупый подросток, почему его должны парить ваши справки, одолжение сделали.. капец
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Никто ничем не манипулирует. Там долгая и сложная история, и именно этот момент стал последней каплей - сперва год мозги полоскали, что "глупому подростку" нужны гаджеты общей стоимостью больше 20 тысяч, потом заявили, что сей "глупый подросток" собирается от папы выписываться, дабы маме и отчиму дали побольше квартиру как многодетным бездольным, а потом через неделю еще и выяснилось, что решение вопросов с родителями - это значит не с папой родным, а с отчимом. Да и отчим позвонил не отцу, а мачехе вообще. И его не должны парить справки - его попросили, сможет ли он это сделать, сказали, что с мамой поговори об этом, он оттянул на последний момент, параллельно вынося мозг своими "хочу", а потом еще и плюнул отцу в душу.
Я Наташа
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий БелаяЛайка
16 лет))) Старшему сыну мужа столько же))) Я вас прекрасно понимаю. Наш вообще выдал, что есть вопросы, которые решаются между родителями, а не с ребенком, и дал МОЙ номер телефона ОТЧИМУ. Да, бумага, которую мы просили привезти, нужна была мне... Но ведь у него же есть ОТЕЦ и МАТЬ - а почему-то вопрос решала Я с ОТЧИМОМ. В общем. я сказала отчиму, что у него есть отец, который так же просил его привези эти бумаги либо свои документы, если мнение родного отца не в счет - то и до свидания. Пошла и сделала другую бумагу, сама. Муж мой сыну потом написал, что он может смело брать фамилию отчима, раз мнение и просьбы родного отца ничего не значат, только тогда и алиментов не будет. В ответ тот удалил всех из друзей, в том числе сестру моего мужа и ее сына. Так что то все от матери - как мать ребенка настраивает, так он себя и ведет. Надо не с дочкой беседу вести,а с ее мамой пообщаться сперва

↑   Перейти к этому комментарию
БелаяЛайка пишет:
Наш вообще выдал, что есть вопросы, которые решаются между родителями, а не с ребенком, и дал МОЙ номер телефона ОТЧИМУ.

Вот глупенький....сам должен был документы делать
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Делать ничего он не должен ыл - его попросили маме сказать, что от них нужна вот эта бумага. Потому что когда его маме надо было насобирать мильён справок, а она была на сносях - мой муж бегал и собирал, хотя они сто лет в разводе и у нее есть друой муж
Я Наташа
12 мая 2016 года
+1
БелаяЛайка пишет:
его попросили маме сказать,
Какая разница кому он сказал?
Он сказал взрослому члену своей семьи. Не решит мама, решит отчим.
Вам лично разница какая? Хочется, чтобы бывшая жена на попе ровно не сидела? Так это их семейные дела, может у них принято новому папе за справками бегать.
Придираетесь..
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Он никому не говорил, пока муж уже ему не написал конкретно - к такому числу пришлите справку или приедь с паспортом своим. И если даже мама не хочет общаться с папой - то какого корнеплода отчим мачехе звонит? Папе и надо было звонить и разговаривать. Только папа бы в ответку просто нашел бы машину и приехал к ним в другой город и рассказал бы там. Папа и порывался так поступить, но я его удержала - детям папа нужен дома, а не в зоне. Мне лично разница такова, что вопросы, которые РОДИТЕЛИ должны решать МЕЖДУ СОБОЙ, решает ОТЧИМ с МАЧЕХОЙ
Я Наташа
12 мая 2016 года
0
БелаяЛайка пишет:
то какого корнеплода отчим мачехе звонит?
ответ на Ваш вопрос
БелаяЛайка пишет:
Папе и надо было звонить и разговаривать. Только папа бы в ответку просто нашел бы машину и приехал к ним в другой город и рассказал бы там. Папа и порывался так поступить, но я его удержала - детям папа нужен дома, а не в зоне.
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Если бы с папой говорили в том тоне, как со мной заговорили - то да, именно так бы и было. Видимо проще вывалить говна ушат на женщину, чем спокойно конструктивно обсудить ситуацию с мужчиной
куркума
12 мая 2016 года
+4
В ответ на комментарий БелаяЛайка
16 лет))) Старшему сыну мужа столько же))) Я вас прекрасно понимаю. Наш вообще выдал, что есть вопросы, которые решаются между родителями, а не с ребенком, и дал МОЙ номер телефона ОТЧИМУ. Да, бумага, которую мы просили привезти, нужна была мне... Но ведь у него же есть ОТЕЦ и МАТЬ - а почему-то вопрос решала Я с ОТЧИМОМ. В общем. я сказала отчиму, что у него есть отец, который так же просил его привези эти бумаги либо свои документы, если мнение родного отца не в счет - то и до свидания. Пошла и сделала другую бумагу, сама. Муж мой сыну потом написал, что он может смело брать фамилию отчима, раз мнение и просьбы родного отца ничего не значат, только тогда и алиментов не будет. В ответ тот удалил всех из друзей, в том числе сестру моего мужа и ее сына. Так что то все от матери - как мать ребенка настраивает, так он себя и ведет. Надо не с дочкой беседу вести,а с ее мамой пообщаться сперва

↑   Перейти к этому комментарию
БелаяЛайка пишет:
как мать ребенка настраивает, так он себя и ведет.
Ваша ситуация пример обратного. Тут не надо никого настраивать - посмотришь как ведет себя отец ребенка, т.е. ваш муж, и сам настроишься автоматически
Я Наташа
12 мая 2016 года
+1
куркума пишет:
и сам настроишься автоматически
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
+2
В ответ на комментарий куркума
БелаяЛайка пишет:
как мать ребенка настраивает, так он себя и ведет.
Ваша ситуация пример обратного. Тут не надо никого настраивать - посмотришь как ведет себя отец ребенка, т.е. ваш муж, и сам настроишься автоматически

↑   Перейти к этому комментарию
Отец к ребенку всегда относился с теплом и уважением - пока ребенок не начал выдавать мысли матери и отчима за свои. Поставьте себя на место моего мужа - ваш сын приезжает к вам раз в месяц, ноет про "необходимость" гаджетов и всякой лабудени, а сам при этом даже ни разу не заикнулся матери, что папа попросил ее взять одну-единственную бумажку в ЖЭКе, да еще потом вместо того, чтобы маме с папой поговорить звонит отчим мачехе и выдает - такие вопросы решаются между родителями??? а ладно, вы же все тут идеальные, тьфу на вас, чтоб такими же и оставались. У вас же и дети шелковые, и разводов ни у кого за плечами нет и вообще все мужья и бывшие и нынешние и будущие сплошь олигархи
Я Наташа
12 мая 2016 года
0
БелаяЛайка пишет:
Поставьте себя на место моего мужа - ваш сын приезжает к вам раз в месяц, ноет про "необходимость" гаджетов и всякой лабудени,
А что есть семьи где этого нет? Где дети не ноют по поводу гаджетов?
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Есть такие семьи. Но все же в большинстве семей дети в возрасте 15-16 лет уже осознают, что с рождением еще детей как бы запросы можно бы урезать и не валить их целиком на одного родителя. И уж тем более не учить папу, что у него нет денег на планшет дорогой сыну только потому что он грешник и курит и матерится. Что-то у благочинной матери верующей тоже денег не прибавилось от того, что она бухать перестала, курить и гулеванить и замуж вышла.
veresk312
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий БелаяЛайка
Отец к ребенку всегда относился с теплом и уважением - пока ребенок не начал выдавать мысли матери и отчима за свои. Поставьте себя на место моего мужа - ваш сын приезжает к вам раз в месяц, ноет про "необходимость" гаджетов и всякой лабудени, а сам при этом даже ни разу не заикнулся матери, что папа попросил ее взять одну-единственную бумажку в ЖЭКе, да еще потом вместо того, чтобы маме с папой поговорить звонит отчим мачехе и выдает - такие вопросы решаются между родителями??? а ладно, вы же все тут идеальные, тьфу на вас, чтоб такими же и оставались. У вас же и дети шелковые, и разводов ни у кого за плечами нет и вообще все мужья и бывшие и нынешние и будущие сплошь олигархи

↑   Перейти к этому комментарию
просто он с отчимом живет, ему нужен мужчина рядом, рядом понимаете?
Ничего необычного,что мать с отчимом влияют на него , в этом нет.
У меня дочь от первого брака, мой муж стал ей отцом, которым ее отец не был,
заботился о ней, дал образование, был всегда рядом и решал ее проблемы. Алиментов ей не платили,
а вот права качали.
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Так муж был с ним рядом 7 лет, пока матери рядом не было - и покупал сыну все, что нужно и не нужно. Потом мама появилась и муж сына к ней отпустил, понимая - ребенку нужна мать. А в итоге вон чо - отец-то не он, потому что он не может купить гаджеты и живет далеко? Ну-ну...
veresk312
12 мая 2016 года
0
7 лет- это не вся жизнь, он взрослеет и именно сейчас формируется его характер.
Отчим стал для него авторитетом, пусть не таким правильным, как вам бы хотелось.
А с гаджетами вы как-то драматизируете, сильно, ниже написали, что все подростки
хотят гаджеты, ничего необычного в этом нет.
Подросток- это другая страна, дорастут т ваши детки- и вы многое поймете..
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
А то, что сына не отпускают к отцу под видом необходимости поощи по дому - это норма?
veresk312
12 мая 2016 года
0
Для его матери- норма, для вас с мужем - нет. Понятие норма- относительное.
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Ну так вот для меня не норма, чтобы мой муж ездил в другой город каждый выходной для общения со старшим вместо общения с остальными детьми. А у мамы муж есть, который может выполнять пару дней в месяц эту работу сам
профиль удалён удалённого пользователя
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий БелаяЛайка
Так муж был с ним рядом 7 лет, пока матери рядом не было - и покупал сыну все, что нужно и не нужно. Потом мама появилась и муж сына к ней отпустил, понимая - ребенку нужна мать. А в итоге вон чо - отец-то не он, потому что он не может купить гаджеты и живет далеко? Ну-ну...

↑   Перейти к этому комментарию
Вот часто была с вами согласна, но не сейчас. Ребёнку не нужна мать. Ребёнку нужна любовь, забота и ласка. И неважно от кого он её получает. от мамы, папы, бабушки
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Ребенку и мать нужна, всегда причем. Поверьте - отец ему и ласку, и внимание, и заботу давал. Просто отец не эгоист в этом плане, он не стал судиться, чтобы ребенка с ним оставили,и искать свидетелей ее прежнего образа жизни и многолетнего отсутствия. Он отпустил к ней сына. И не искал способов уменьшить алименты, в отличие от большинства других отцов разведенных. Он ездил к сыну, при этом возил своей БЖ из города то, что они не могли купить в своей деревне. Когда ей нужно было доки собрать в Братске - он сам собирал, не ее муж новый, а бывший. Хотя эти доки нужны были не ему, не сыну, а ей. Но вот ребенку мозги промывались при этом верой и фанатизмом непрерывно и методично. И домылись - отец ему стал не авторитет не потому, что перестал участвовать в его жизни или начал вести себя иначе, хуже чем раньше, а просто потому, что он курит и выпивает. Он даже деду не позвонил, когда в крайний раз в Братск приезжал, чтобы папа не узнал, что сын снова в городе, а вот бумажку не привез. Я ему просто сказала - если не можешь или не хочешь это делать, так ты просто об этом скажи. Обиднее всего, что в те дни, когда он был в Братске, он мог бы мне принести паспорт и снилс и я бы сходила и сдала свои документы, но ведь он не пришел к отцу. Ну и Бог с ними. Я ему сказала.что просто впредь я не стану для него отдельно готовить и не позволю ему играть в комп допоздна, когда он к нам будет приезжать
профиль удалён удалённого пользователя
12 мая 2016 года
+1
БелаяЛайка пишет:
ее прежнего образа жизни и многолетнего отсутствия.
Т.е. отец решил, что лучше тихо и без истерики отдать ребёнка маме, с не очень чистым прошлым и фактически бросающего своего ребёнка вместо жизни с отцом, который всего лишь в штанах, но по сути - "мама", обеспечивающий ребёнка лаской, вниманием и заботой? Я этого не пойму.
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Мама к тому моменту реально изменилась и очень сильно - она не пила, не гуляла, ну и собственно его и не спросили - просто теща однажды не вернула ребенка после выходного, а пришла за его вещами. Муж говорит хотел было устроить скандал, но потом решил, что не стоит так вести себя. Суд присудил ему 8 дней в месяц полных общения с сыном и каникулы, но мама решила иначе, а мужу моему нервотрепки не нужны лишние. Не думал он, что между визитами сына к отцу его промывают на тему религии в таком-то возрасте
куркума
12 мая 2016 года
+2
В ответ на комментарий БелаяЛайка
Отец к ребенку всегда относился с теплом и уважением - пока ребенок не начал выдавать мысли матери и отчима за свои. Поставьте себя на место моего мужа - ваш сын приезжает к вам раз в месяц, ноет про "необходимость" гаджетов и всякой лабудени, а сам при этом даже ни разу не заикнулся матери, что папа попросил ее взять одну-единственную бумажку в ЖЭКе, да еще потом вместо того, чтобы маме с папой поговорить звонит отчим мачехе и выдает - такие вопросы решаются между родителями??? а ладно, вы же все тут идеальные, тьфу на вас, чтоб такими же и оставались. У вас же и дети шелковые, и разводов ни у кого за плечами нет и вообще все мужья и бывшие и нынешние и будущие сплошь олигархи

↑   Перейти к этому комментарию
БелаяЛайка пишет:
выдавать мысли матери и отчима за свои
Мысли ребенка должны совпадать с мыслями отца, которого он видит раз в месяц, иначе это мысли матери и отчима? А своих мыслей у детей не бывает? У вас не было?
БелаяЛайка пишет:
сам при этом даже ни разу не заикнулся матери, что папа попросил ее взять одну-единственную бумажку в ЖЭКе,
Он сказал отчиму. Вам шашечки или ехать? Бумажка нужна, или чтоб сделали по-вашему?
БелаяЛайка пишет:
У вас же и дети шелковые, и разводов ни у кого за плечами нет и вообще все мужья и бывшие и нынешние и будущие сплошь олигархи
Если ваш муж устранился из воспитания, а ограничился только алиментами, что ж он тогда обижается, что любят и считаются с тем, кто был рядом и воспитывал? Пожал то, что сеял Через несколько лет может отсудить алименты с сына для себя, если так жаль вложенных денег.
veresk312
12 мая 2016 года
+1
эх, заряд кончился
куркума
12 мая 2016 года
0
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
+1
В ответ на комментарий куркума
БелаяЛайка пишет:
выдавать мысли матери и отчима за свои
Мысли ребенка должны совпадать с мыслями отца, которого он видит раз в месяц, иначе это мысли матери и отчима? А своих мыслей у детей не бывает? У вас не было?
БелаяЛайка пишет:
сам при этом даже ни разу не заикнулся матери, что папа попросил ее взять одну-единственную бумажку в ЖЭКе,
Он сказал отчиму. Вам шашечки или ехать? Бумажка нужна, или чтоб сделали по-вашему?
БелаяЛайка пишет:
У вас же и дети шелковые, и разводов ни у кого за плечами нет и вообще все мужья и бывшие и нынешние и будущие сплошь олигархи
Если ваш муж устранился из воспитания, а ограничился только алиментами, что ж он тогда обижается, что любят и считаются с тем, кто был рядом и воспитывал? Пожал то, что сеял Через несколько лет может отсудить алименты с сына для себя, если так жаль вложенных денег.

↑   Перейти к этому комментарию
Мой му не устранился - его устранили. Перестали отпускать к нему ребенка, ссылаясь на необходимость помощи маме по дому. Отсуживать у кого-то что-то мы не собираемся в принципе, отчим должен был позвонить ОТЦУ ребенка для уточнения, какие бумажки и куда нужны, а с вами мне говорить уже больше и не о чем. потому как я уже сколько раз поразному одно и то же вам ответила
куркума
12 мая 2016 года
+3
БелаяЛайка пишет:
Мой му не устранился - его устранили.
Он же не мебель. Мог бы приезжать к ребенку сам, телефон, скайп.... Было бы желание.
БелаяЛайка пишет:
отчим должен был позвонить ОТЦУ ребенка для уточнения, какие бумажки и куда нужны,
БелаяЛайка пишет:
Да, бумага, которую мы просили привезти, нужна была мне...
Бумага нужна вам, он вам и позвонил.
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Бумага была запрошена отцом,а не мной изначально. А насчет мебель-не мебель, тут вы не стоите в этой ситуации, не поймете всего. Сложновато знаете ли бросать жену с новорожденным и ехать в гости туда где тебе будут навязывать свой образ жизни и веру, тем более что сын прекрасно самостоятельно ездит в гости к отцу.
куркума
12 мая 2016 года
0
БелаяЛайка пишет:
Бумага была запрошена отцом,а не мной изначально.
Но нужна-то вам
БелаяЛайка пишет:
Сложновато знаете ли бросать жену с новорожденным и ехать в гости
А сейчас мальчику сложновато бросать все свои дела и общаться с отцом А отец почему-то недоволен.
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Ну так те бумаги, которые мой муж для БЖ собирал уже живя со мной, тоже не сыну их общему нужны были. А исключительно лично ей, но ей неудобно было ехать в город для этого, а маме своей она почему-то не доверила эти дела. А про сложности с поездкой - раньше муж ездил туда чуть не каждый выходной, постепенно его достало, что сын полдня в церкви вместо общения с отцом и отчим капает на мозг своими постулатами и верой. Он сказал, что пусть сын ко мне ездит на выходные. Но маме страшно видимо. А мне по фиг. И вам по фиг. И вы не поймете, еще раз говорю - вы не стоите на месте моего мужа
куркума
12 мая 2016 года
+1
Вам какая разница кто кому звонил? Вам бумагу сделали и хорошо. Или вам не бумага нужна была, а чтоб БЖ и ребенок побегали, как ваш муж когда-то?
БелаяЛайка пишет:
его достало, что сын полдня в церкви вместо общения с отцом и отчим капает на мозг своими постулатами и верой.
И он оставил сына на воспитание отчиму, несмотря на то, что это воспитание ему не нравилось. И кто ж ему теперь виноват?
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Про те бумаги мне по фигу. А вот то, что мне звонил абсолютно посторонний для меня человек и лез мне в душу своими нравоучениями вместо разговора по существу - это мне неприятно и противно. И им бегать точно не пришлось бы - всего лишь звякнуть секретарю в школу и запросить справку для соцзащиты. Там форма конкретная совершенно. И сын бы ее потом забрал у секретаря и привез бы к нам в очередной визит. Но им это было сложно видимо. Хотя я более склонна думать,что парень просто забыл о просьбе отца. А когда вспомнил - побоялся признать свою забывчивость. Лично я с 14 лет такие справки сама вообще и заказывала в школе у секретаря. Да и они их регулярно берут - потому что опять же дети и мама прописаны кто где, ни многодетные и вдобавок еще и живут не в том городе, где прописаны.
The bes
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий куркума
БелаяЛайка пишет:
как мать ребенка настраивает, так он себя и ведет.
Ваша ситуация пример обратного. Тут не надо никого настраивать - посмотришь как ведет себя отец ребенка, т.е. ваш муж, и сам настроишься автоматически

↑   Перейти к этому комментарию
Ну,да,если бы папа после визита к бывшей семье мог на зону загреметь,ничего удивительного. Видимо показал бы старшему сыну,как любит его и скучает
Khadi-Ola
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий куркума
БелаяЛайка пишет:
как мать ребенка настраивает, так он себя и ведет.
Ваша ситуация пример обратного. Тут не надо никого настраивать - посмотришь как ведет себя отец ребенка, т.е. ваш муж, и сам настроишься автоматически

↑   Перейти к этому комментарию
куркума
12 мая 2016 года
0
ИринаКраснодар
12 мая 2016 года
+4
В ответ на комментарий БелаяЛайка
16 лет))) Старшему сыну мужа столько же))) Я вас прекрасно понимаю. Наш вообще выдал, что есть вопросы, которые решаются между родителями, а не с ребенком, и дал МОЙ номер телефона ОТЧИМУ. Да, бумага, которую мы просили привезти, нужна была мне... Но ведь у него же есть ОТЕЦ и МАТЬ - а почему-то вопрос решала Я с ОТЧИМОМ. В общем. я сказала отчиму, что у него есть отец, который так же просил его привези эти бумаги либо свои документы, если мнение родного отца не в счет - то и до свидания. Пошла и сделала другую бумагу, сама. Муж мой сыну потом написал, что он может смело брать фамилию отчима, раз мнение и просьбы родного отца ничего не значат, только тогда и алиментов не будет. В ответ тот удалил всех из друзей, в том числе сестру моего мужа и ее сына. Так что то все от матери - как мать ребенка настраивает, так он себя и ведет. Надо не с дочкой беседу вести,а с ее мамой пообщаться сперва

↑   Перейти к этому комментарию
не вижу проблем, мой муж (отчим дочки) периодически общается с ее отцом, моим бывшим. потому что у меня не всегда есть столько психической энергии, чтоб выдержать его мозгоклюйство.
То что он отчим, никак не отменяет тот факт, что он заменяет родного отца большую часть времени.
а ваш муж, простите, как истеричка отреагировал.
БелаяЛайка пишет:
. Муж мой сыну потом написал, что он может смело брать фамилию отчима, раз мнение и просьбы родного отца ничего не значат, только тогда и алиментов не будет.
В переводе на русский: или ты делаешь, как я хочу, или ты мне не сын.
и его сын вполне понятно показал, как к таким угрозам относится
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Ваш муж с вашим бывшим мужем разговаривает,а не с его женой, так? А по поводу второй части фразы - муж сыну сказал, что надо было сразу уже говорить, что не может он взять ту бумагу и документы свои везти не хочет. И мы бы не тянули до весенних каникул тогда с подачей документов, а еще в марте бы оформили все документы. Ну и накопилось у него еще за последний год много всего, мелочей разных, которые сын по отношению к нему высказывал по научению матери
ИринаКраснодар
12 мая 2016 года
0
Да. Он до сих пор не женат. Но тоже не вижу ужасного, если два родителя, пусть и не родных, между собой обсудят вопросы с документами
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Ну так а мне оно не надо было, чтобы мне вместо конкретного ответа по поводу документов начинали рассказывать о том, как надо детей воспитывать, в какого бога верить и что вообще я должна ребенку мужа от первого брака.
Не придумала
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий БелаяЛайка
16 лет))) Старшему сыну мужа столько же))) Я вас прекрасно понимаю. Наш вообще выдал, что есть вопросы, которые решаются между родителями, а не с ребенком, и дал МОЙ номер телефона ОТЧИМУ. Да, бумага, которую мы просили привезти, нужна была мне... Но ведь у него же есть ОТЕЦ и МАТЬ - а почему-то вопрос решала Я с ОТЧИМОМ. В общем. я сказала отчиму, что у него есть отец, который так же просил его привези эти бумаги либо свои документы, если мнение родного отца не в счет - то и до свидания. Пошла и сделала другую бумагу, сама. Муж мой сыну потом написал, что он может смело брать фамилию отчима, раз мнение и просьбы родного отца ничего не значат, только тогда и алиментов не будет. В ответ тот удалил всех из друзей, в том числе сестру моего мужа и ее сына. Так что то все от матери - как мать ребенка настраивает, так он себя и ведет. Надо не с дочкой беседу вести,а с ее мамой пообщаться сперва

↑   Перейти к этому комментарию
етить-колотить...ну и папа. сам не вырос.
БелаяЛайка
12 мая 2016 года
0
Да папу просто достало вот это навязывание со стороны мамы и отчима псевдо-ценностей и непонятного отношения к родственникам. Он даже мамину мать, свою бабушку как-то так странно любит - постоянно талдычит, что она неправильная и пьет и курит, но как только бабушка делает какой-то подарок, так сразу вся греховность ее забывается и внук у нее даже ночевать порой остается.
Не придумала
12 мая 2016 года
0
да дело то не в том что надоело, а как папа отреагировал. Сам факт высказывания про фамилию.
БелаяЛайка
13 мая 2016 года
0
Ну так я и не сказала нигде, что я папу в этом поддержала. Но вот его обиду понимаю.
мама дочурок
12 мая 2016 года
+3
Прочитала.Расскажу свою ситуацию.Моей старшей в октябре будет 14.Находится в переходном возрасте,мне с ней очень тяжело.Папа наш общается с дочками когда ему захочется,когда у него время найдётся.Его женщина подливает масла в огонь.И когда дочка разговаривает дерзко,виновата я.Он не понимает,что в девочке говорит обида,он не хочет идти на поклон.А я считаю,что именно взрослые должны налаживать отношения со своим детьми.Девочке нужна любовь,финансовая помощь конечно,ей очень этого не хватает.Папа не находится с ней рядом,взрослые не могут иногда этого понять,что говорить о детях.Ещё о малой напишу.Она любит папу любого,в любом состоянии,только потому что он её папа,её родной человек.Но он этот момент пропустит,как и ваш муж пропустил.
n1226
12 мая 2016 года
0
прям таки любит...
Я не любила, мне папашка был чужим.
мама дочурок
12 мая 2016 года
0
Малая любит.Для неё папа всё,она ему в рот заглядывает.Самое обидное,что он любит дочек показушно. Да,алименты платит,да покупает им иногда вкусняшки и более ценное.Но нравится ему такой образ жизни,какой он ведёт.Свекровь говорит,что становясь старше,он копирует своего отца.
Катюша Немнова
12 мая 2016 года
+4
Честно сказать, полностью на стороне девочки.
Настюшенька
12 мая 2016 года
+1
olga squirry
12 мая 2016 года
+12
Отец настолько активно занимался дочкой и участвовал в ее жизни, что упустил. что она стала подростком, а не трехлетним масиком, не научился уважать ее личное пространство и личную жизнь, вообще ничего не знает о том, что такое подростковый период и как дети взрослеют? Ну-ну.
tamianka2835 пишет:
"Слушай, я тебе что малолетний друг твой, ты на громкой связи там что ли, почему когда я тебе звоню твои подруги гогочут, а ты не можешь поговорить?!!!??"
Я бы после этого вообще общаться перестала.
The bes
12 мая 2016 года
+1
Мой муж рос без отца с трех лет.Мама в его жизни появлялась периодически.Когда мы поженились,мама вдруг вспомнила,что она мама и попыталась качать права.Закончилось это "яйцо курицу будет учить"необщением длиной в долгих двеннадцать лет.Когда свекровь поняла,что нахрапом общаться не получится,изменила тактику.Муж пошел ей навстречу,но через силу,особого удовольствия это общение не доставляет,просто для галочки,это же мама .Отношения ровные,но на расстоянии вытянутой руки.Говорит,что там внутри все умерло .С отцом вообще никаких отношений.Мнение мужа,когда он очень нуждался в родителях,их рядом не было.И он привык к жизни без них.
Лисища
12 мая 2016 года
+1
В ответ на комментарий olga squirry
Отец настолько активно занимался дочкой и участвовал в ее жизни, что упустил. что она стала подростком, а не трехлетним масиком, не научился уважать ее личное пространство и личную жизнь, вообще ничего не знает о том, что такое подростковый период и как дети взрослеют? Ну-ну.
tamianka2835 пишет:
"Слушай, я тебе что малолетний друг твой, ты на громкой связи там что ли, почему когда я тебе звоню твои подруги гогочут, а ты не можешь поговорить?!!!??"
Я бы после этого вообще общаться перестала.

↑   Перейти к этому комментарию
Катюша Немнова
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий olga squirry
Отец настолько активно занимался дочкой и участвовал в ее жизни, что упустил. что она стала подростком, а не трехлетним масиком, не научился уважать ее личное пространство и личную жизнь, вообще ничего не знает о том, что такое подростковый период и как дети взрослеют? Ну-ну.
tamianka2835 пишет:
"Слушай, я тебе что малолетний друг твой, ты на громкой связи там что ли, почему когда я тебе звоню твои подруги гогочут, а ты не можешь поговорить?!!!??"
Я бы после этого вообще общаться перестала.

↑   Перейти к этому комментарию
полностью согласна.
Пуговкина мама
12 мая 2016 года
0
ответила, конечно, девочка грубо. Но реально, ей может не хочется в данный момент разговаривать, она занята или не хочет. Да я сама при ком-то не разговариваю какие-то свои разговоры, считаю это даже не вежливым. И свою 8-летнюю не заставляю разговаривать, если не хочет. А дедушка удивляется - чего это не хочет? А что она, не человек что ли?
Другое дело, что девочку не научили отвечать вежливо, мол я сейчас занята, перезвоню (даже если и не перезвонит ) . Так, я поняла, и учить, особо было некому, чего ж теперь ожидать.
профиль удалён удалённого пользователя
12 мая 2016 года
+5
Так девочка ответила, что занята. Папа устроил допрос, чем таким важным занята дочь. Как будто у человека 16 лет нет важных (для неё) дел.
Таисия Березина
12 мая 2016 года
+4
16 лет - это не ребенок. Это маленький взрослый с желаниями которого нужно считаться. Вас и ее "штормит", границы ищите. Ваш супруг и Вы хотите уважения от девочки, а за что? Папа нашел ее - отлично, но у них нет прошлого за которое она могла бы любить и уважать. Им нужно общаться, узнавать друг друга.....Почему бы отцы не поговорить с дочерью лично и не спросить в каком формате ей удобно общаться? Пусть оговорят время (18.00 например) или пусть она сама звонит....или договариваются на конкретную дату и время.....
куркума
12 мая 2016 года
+7
tamianka2835 пишет:
"Я сейчас не могу разговаривать, я занята"
Нормальный ответ человека, который в данный момент не может разговаривать. И ваш муж принял бы такой ответ от любого другого человека. Но почему-то не от дочери. Зачем-то он устроил ей допрос, зачем-то принял на свой счет смех ее друзей и обиделся. Непонятно кому из них 16
Лилия М
12 мая 2016 года
+2
Нет, простите. есть такое понятие как субординация и уважение к старшим. 16-летней сопливке так разговаривать со взрослыми недопустимо. Звезда нашлась.
куркума
12 мая 2016 года
+4
Недопустимо сказать человеку, что ты не можешь говорить сейчас, если этот человек старше тебя? Что правда????? И насколько человек должен быть старше, чтобы я была обязана разговаривать с ним в любое время?
Лилия М пишет:
Звезда нашлась.
А должна в ноги падать, что папа через полжизни вспомнил, что у него дочь есть?
Лилия М
12 мая 2016 года
0
Такое впечатление, что вы читаете через три строки.
куркума
12 мая 2016 года
0
Лилия М пишет:
16-летней сопливке так разговаривать со взрослыми недопустимо. Звезда нашлась.
tamianka2835 пишет:
она берет трубку и говорит "Я сейчас не могу разговаривать, я занята"
tamianka2835 пишет:
" Я с подружками, при них я не буду с тобой разговаривать"
Что же такого недопустимого девочка ему сказала?
Лилия М
12 мая 2016 года
0
Ну я и говорю - через три строки. Там ниже еще есть много буковок.
куркума
12 мая 2016 года
0
В комментарии, который вы мне написали всего 2 строки
Вы в чем хамство-то увидели сказать можете, или строчки считать будем?
Лилия М
12 мая 2016 года
0
Старт-топик.
куркума
12 мая 2016 года
0
Иииии? Хамство в чем?
Лилия М
12 мая 2016 года
0
Ну если вы не понимаете, то смысл объяснять?
elfy 22
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий куркума
Недопустимо сказать человеку, что ты не можешь говорить сейчас, если этот человек старше тебя? Что правда????? И насколько человек должен быть старше, чтобы я была обязана разговаривать с ним в любое время?
Лилия М пишет:
Звезда нашлась.
А должна в ноги падать, что папа через полжизни вспомнил, что у него дочь есть?

↑   Перейти к этому комментарию
Недопустимо говорить " поубавь свой тон".
куркума
12 мая 2016 года
0
Почему? Папа реально переборщил.
elfy 22
13 мая 2016 года
0
Ну если вы не поняли, почему, то и объяснять не вижу смысла.
olga squirry
12 мая 2016 года
+2
В ответ на комментарий Лилия М
Нет, простите. есть такое понятие как субординация и уважение к старшим. 16-летней сопливке так разговаривать со взрослыми недопустимо. Звезда нашлась.

↑   Перейти к этому комментарию
Слава богу не во всех семьях таки действует правило "я начальник, ты дурак". Уважение к страшим, которые не уважают тебя просто потому, что ты младше? Не вижу повода уважать таких старших. кем бы они ни были.
Лилия М
12 мая 2016 года
0
Каких - таких? Из чего следует, что отец не уважает дочь?
olga squirry
12 мая 2016 года
0
Э-э-э... Автор вроде как его реплику и вообще весь диалог привела - мало?
Лилия М
12 мая 2016 года
+1
И правильно ей ответил. Еще раз - такой тон в разговоре недопустим. Ни с кем. Отказать можно вежливо, но девочка этому не научена.
olga squirry
12 мая 2016 года
0
Какой? "Я занята, не могу разговаривать"? Н-да хорошо, то мы с вами в разных вселенных.
А не научена девочка особому папе угодному этикету - и что ж папа не учил все 16 лет?
Лилия М
12 мая 2016 года
0
Не особому, а обычному. Таким тоном пуст со совей мамой разговаривает. НО я смотрю - там семейка вс как на подбор, удивляться нечему.
olga squirry
12 мая 2016 года
+3
Называть 16летнюю дочь сопливкой, общение в стиле "тоже звезда нашлась, с мамой своей так пусть разговаривает", вместе с тем верхом хамства считать "я не могу сейчас разговаривать" - это именно что особый этикет Мало кому даже тут доступный
ololim
12 мая 2016 года
+5
tamianka2835 пишет:
"Слушай, я тебе что малолетний друг твой, ты на громкой связи там что ли, почему когда я тебе звоню твои подруги гогочут, а ты не можешь поговорить?!!!??"
такой ох....ий
она же сказала, что при подругах разговаривать не будет.
что он из себя возомнил то?
Lamanga
12 мая 2016 года
0
Девочку однозначно настроили против отца.И дело не в ее возрасте.Ей будет 40-она точно так же будет относится к отцу.Если не хуже.
Забить и жить дальше-гора не ходит к Магомеду.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Aankaa
12 мая 2016 года
+7
а кто настроил то? скорее отца против дочери его женоушка новая настроила - еще 8 лет назад, когда ребенок был забыт
Обсуждение в этой ветке закрыто
Yolka7
12 мая 2016 года
0
Обсуждение в этой ветке закрыто
ololim
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий Aankaa
а кто настроил то? скорее отца против дочери его женоушка новая настроила - еще 8 лет назад, когда ребенок был забыт

↑   Перейти к этому комментарию
во-во согласна с вами
мама дочки уже давно про папаню забыла
Обсуждение в этой ветке закрыто
Aankaa
12 мая 2016 года
0
это точно, но и про дочку к сожалению (
Обсуждение в этой ветке закрыто
Lamanga
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий Aankaa
а кто настроил то? скорее отца против дочери его женоушка новая настроила - еще 8 лет назад, когда ребенок был забыт

↑   Перейти к этому комментарию
Нет.Настраивает тот,кто живет рядом и ежедневно дудит в уши.
Если что-я то же "забытый ребенок",но благодаря моей мудрой маме-у меня есть отец.И-что бы там ни было-я счастлива,что он жив-здоров и доживает свои дни в окружении семьи.А у меня есть хороший брат и два чудесных племянника.
Обсуждение в этой ветке закрыто
ololim
12 мая 2016 года
0
В ответ на комментарий Lamanga
Девочку однозначно настроили против отца.И дело не в ее возрасте.Ей будет 40-она точно так же будет относится к отцу.Если не хуже.
Забить и жить дальше-гора не ходит к Магомеду.

↑   Перейти к этому комментарию
да никто не будет против настраивать, девочка уже взрослая,
да и мама с папой этой девочки уже давно расстались, так что маме глубоко наплевать на папашку
Обсуждение в этой ветке закрыто
Lamanga
12 мая 2016 года
0
Мы можем только гадать.
Просто сейчас это общее место-у отцов в семье никакого авторитета,дети растут в полном неуважении к отцу.Цетр семьи-мама.А отец....дай-подай-купи-принеси-достань-тыобязан.А под старость-старый дурак.
Обсуждение в этой ветке закрыто
ololim
12 мая 2016 года
0
если отец ушёл из семьи 1000000лет назад, какой авторитет?!
если бы жил и участвовал в жизни ребенка, тогда ещё - да,
но когда так...........
Обсуждение в этой ветке закрыто
Lamanga
12 мая 2016 года
0
Вы совершенно не понимаете то,о чем я говорю.
Возможно,я не могу подобрать правильных фраз.
Вы сначала жизнь проживите-а в ней всяко бывает.
Обсуждение в этой ветке закрыто
MarinaM
12 мая 2016 года
+7
8 лет девочка папе нафиг была не нужна, а тут решил уважение и любовь от дочери получить? А с чего вдруг то? Уважение заслужить надо. И она личность, уже достаточно взрослая, чтобы отчитывать ее как малыша.
Лисища
12 мая 2016 года
+11
вы же сами пишете, что у них не было общение долгие годы. Тут появился папик, такой весь радостный, и вот вы реально думаете, что если "ребенок знал папу ДО СЕМИ ЛЕТ с хорошей стороны", то в 16 должен отнестись с любовью?))) да из этих семи лет сколько сознательных было?? три года? и потом папа исчез, мама от дочки фактически отказалась. За что ей папу любить? За его отсутствие? за то, что не принимал никакого участия в ее жизни? только бабушка была рядом. И Вы думаете, такого душевно израненного ребенка можно вот так запросто приучить папу снова полюбить? Это смешно. Для 16-летней, фактически уже взрослой девушки, такое папино пристальное внимание, тем более с непривычки, - это явный перебор. Чего названивать, навязываться? надо бережно, осторожно. Надо душевное прощение заслужить за свое отсутствие. А это процесс длительный и болезненный. Даже если они очень обрадовались друг другу, - а это понятно, - внутри столько боли накопилось. Ее не излечить так просто. надо время и осторожность. Наберитесь терпения, будьте с дочкой бережны и откровенны, и разговаривайте, как со взрослым человеком. (Бережны - это не сюсюканье и подарки, а бережны к ее психологии).

Наверх
Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "
Собираетесь строить дом? Подпишитесь на канал о строительстве
Свежее видео
Психическое развитие ребенка в 4 года

Психическое развитие ребенка в 4 года

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
© 2009–2024, проект компании «Медиафорт»
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100