Какие мужья могут изменить жене и уйти из семьи.

Или “группа риска” мужей-изменщиков.
Мужская супружеская измена, так же как и женская – сложное комплексное явление, в котором тесно переплетается объективное и субъективное. Причем, и первое и второе имеют равное значение. Высокий уровень мужских половых гормонов, выражающийся в конфликтности, готовности к конкуренции, напористости и общительности, конечно, всегда является базой для тех измен, где инициатива исходит от самого мужчины. Однако мужчина может вовсе и не являться альфа-самцом, иметь весьма средний характер и низкую собственную сексуальную активность, но если у него будет высокая должность и приличный доход, то им непременно заинтересуются окружающие женщины и всеми силами постараются извлечь его из семейной раковины, не считаясь при этом ни с его детьми, ни с моралью, ни – тем более, с его женой. Тогда вполне приличный сам по себе мужчина может стать изменщиком не только и не сколько по своей воле, сколько благодаря воле положивших на него глаз женщин.
Проще говоря: склонность к измене и уходу из семьи – это всегда набор конкретных факторов и обстоятельств, часто не имеющих ничего общего с сексуальной подоплекой. У мужа может быть прекрасная интимная жизнь с женой, но у нее может оказаться скверный характер или запущенная внешность, а у его коллеги по работе могут оказаться очень богатые родители, альянс с которыми может быть очень полезен для карьерного и финансового роста.
Чтобы вы смогли попробовать оценить своего мужчину на предмет рисков для вашей семьи, сообщу вам, группы риска мужчин.

Группа риска мужчин склонных к изменам и разводам:

(не учитываются алкоголики и мужья, уличившие жену в измене):

– Мужчины, имеющие большой, скрытый от жены доход/калым, позволяющий им скрытно аккумулировать финансовые средства, необходимые для начала новой семейной жизни. Наиболее опасны, с этой точки зрения, мужчины с нерегламентированным рабочим графиком и регулярно уезжающие в командировки: благодаря наличию скрытых доходов и возможности ночевать у других женщин, именно они лидируют по числу разводов.

– Мужчины с легальным большим доходом. С ними часто срабатывает такая закономерность:
Рост благосостояния семьи, покупка второй квартиры весьма часто подготавливает уход туда мужа с другой женщиной.

Знаете, тут все, как в биологии: прежде чем клетка осуществит собственное деление, она сначала к этому заранее подготавливается, накапливает энергию и строительный материал для деления и создания сразу двух новых клеток…

– Мужчины просто с большим доходом (даже с рабочими профессиями, типа установщика окон/дверей или слесаря-сборщика на конвейере) или с относительнобольшим доходом (для своего социума и окружения), которого достаточно, чтобы содержать сразу две семьи с невысоким уровнем материальных запросов.

– Мужчины-бизнесмены, жены которых, как правило, мало знают о финансовой жизни супруга.

– Проблемные неуспешные мужчины, не имеющие мужской гордости, готовые пойти квартирантами на жилищную площадь другой женщины, в целом стремящиеся жить за счет более успешных или хотя бы более стабильных женщин. Таких мужчин легко вычислить: чаще всего когда-то они сразу пошли жить на жилищную площадь своей первой жены и получали зарплату в меньшем, чем она объеме. Или, может быть, временами и больше, как те же представители криминального мира, но крайне нерегулярно. Соответственно, если им вдруг попадается влюбленная в них женщина, неплохо устроенная в материальном, финансовом и бытовом аспектах, они вполне способны совершить очередной переход в своей жизни. Обычно не последний.

В этой связи возможно вызову раздражение у какой-то части моих читательниц, но выскажу свое убеждение в том, что сегодня одной из серьезных причин разводов является наличие у женщин квартир, машин и приличного достатка благодаря работе. Именно женская успешность любовницы часто оказывается решающим аргументом для мужчины, по каким-то своим причинам недовольным своей имеющейся женой. Раньше, в прошлые века и десятилетия, уходя из семьи, мужчина должен был тянуть удвоенную, а то и утроенную лямку финансовых расходов, содержа сразу и прошлую и новую семью. По той простой причине, что у тогдашних девушек за душой практически ничего не было: все материальные блага концентрировались только в руках мужчин. Это всерьез пугало значительную часть мужчин, и после двух-трех фортелей, с кратковременными уходами по пьяной лавочке, они приходили в себя, обрывали столь дорого обходящиеся «левые связи» и становились приличными семьянинами. В настоящее время робких и небогатых мужчин активно побуждают к решительным действиям сами их подруги. Они говорят им: «Ну давай же, дружок, уходи из семьи! Квартира у меня есть, своя собственная, или арендованная, но все равно есть! Машина имеется. Зарплату я получаю, в крайнем случае с голода не умрем! На свадьбу наскребем тоже. Да и вообще, мы же оба работающие, все у нас с тобой получится, все у нас с тобой впереди! Не дрейфь!».

– Также следует всегда быть в тонусе тем женам, мужья которых хоть и не имеют очень больших денег, однако зарабатывают на среднем уровне и чуть выше среднего (от двух до пяти тысяч долларов в месяц), ведут активный образ жизни (имеют энергичные увлечения), уделяют большое внимание своей внешности: следят за модой, ходят в спортзал, контролируют свой вес. Такие мужчины в случае наличия тяжелых конфликтов в семье и отсутствия в ней интимной гармонии, также способны к уходу из семьи с последующим разводом. Отсутствие дополнительных квартир и большого счета в банке компенсируется у них отличными физическими данными даже в возрасте за 40 лет, проистекающей отсюда уверенностью в собственных силах, в то, что они все равно окажутся способны и заработать деньги, и сделать карьеру, и приобрести новую недвижимость для нового семейного гнездышка. Самое главное – такие мужчины всегда находятся в зоне повышенного внимания окружающих женщин, готовых в любой момент времени вступить в схватку.

Соответственно, если мужчина имеет мужскую гордость, но не имеет больших денег, второй квартиры (плюс этого не предвидится в перспективе), жалуется на наличие каких-то проблем со здоровьем, вероятность его ухода из семьи именно навсегда крайне мала. Подчеркиваю: если его довести до необходимой кондиции, он, конечно, сможет уйти и хлопнуть дверью. Поживет пару дней или даже недель у родителей, друзей, в офисе, в машине или на съемной квартире, но затем все равно вернется. Вернется просто потому, что его «запасной аэродром» не был заранее подготовлен. Причем не был заранее подготовлен просто ввиду его полного отсутствия.

Собственно, все. Я наглядно показал уважаемым читательницам, что только несколько категорий мужчин, располагающих большими средствами и(или) значительным недвижимым имуществом, благодаря реальным или вымышленным командировкам, регулярно живущих на два дома, способных противостоять давлению родственников и близкого окружения, или же не имеющих вообще никаких моральных принципов, готовых переехать на все готовое к другой женщине, способны перейти от разговоров о разводе непосредственно к разводу. Остальные мужчины, поссорившись с женой и даже уйдя из дома, в девяти из десяти случаев возвращаются в него сами. Возвращаются, как только столкнутся с реальностями жизни за пределами семьи. И чем они меньше знают эти реальности жизни до ухода из семьи, тем быстрее они в эту самую семью и вернутся. Лишь бы их там приняли обратно…

Скажу больше. Во время проведения моих консультаций с семьями, где муж угрожает жене уйти и подать на развод я спрашиваю у мужчин-, сколько конкретно в рублях стоит булка хлеба, литр молока, десяток яиц, килограмм колбасы, сыра, мяса, картофеля, риса, макарон. Практика моих наблюдений показывает, что:

– Мужья, точно знающие фактуру жизни, в том числе, сколько стоят основные продукты питания, как правило, крайне редко уходят из семьи. Это законченные реалисты, которые обычно не идут на поводу эмоций и сексуального напряжения.

– Мужчины, называющие цены на основные товары потребительской корзины лишь приблизительно или вообще их не знающие, – это мужчины с высокой вероятностью подачи на развод. Они или так много зарабатывают, что не удосуживаются знать, сколько именно стоят продукты питания, либо настолько привыкли, что покупками занимаются только женщины (а сами вполне могут быть и бедными), что способны легко поддаться на уговоры любовницы уйти из семьи, плохо представляя, каким именно образом они будут вести свою дальнейшую материальную жизнь. Или рассчитывая, что закупки и бытовые тяготы вновь будут лежать только на жене, пусть уже и на другой. Богатые мужчины – претенденты на развод, бедные – способны уйти, но затем, скорее всего, будут стучаться обратно в семейные двери.

Таким образом очевидно, что паника женатого мужчины, вполне логично наступающая после того, как мужчина поживет в новом для себя режиме хотя бы месяц, сильно напоминает ужас космонавта, вдруг осознавшего, что он пытается выйти из космического корабля в открытый космос без скафандра. Скажу прямо: Именно моральная и финансовая неготовность многих мужчин к началу новой семейной жизни, нехватка их активности в решении множества материальных, бытовых, финансовых, юридических, моральных и иных проблем, возникающих при уходе из семьи, является таким же прекрасным защитником семьи, как и любовь. Это

Спрашивается, что же является запускной кнопкой разумности данных мужчин? Разумеется – время!

Конечно справедливости ради, следует отметить, что время не является каким-то отдельным фактором, непосредственно влияющим на буйные и хмельные мужские головы. Словно эмульсия проявителя в фотографической лаборатории, которая сама по себе вовсе не создает снимки на пленке, а лишь позволяет им стать видимыми невооруженному глазу, так и время лишь создает необходимые условия, чтобы ушедший из семьи мужчина, по большому счету, смог… лучше познать самого себя и окружающих его женщин! В том числе свою любовь к жене, детям, стабильному семейному быту, с одной стороны, или тягу к эротическим похождениям, житейскому экстриму, достижению новых жизненных целей и т. д.

Время в ситуации угрозы развода – это весы,
где на одной стороне весов – предсказуемая стабильность жены,
а на другой – мало предсказуемая динамика любовницы.

Так у нас возникает вопрос: давать или не давать ушедшему из семейного дома мужчине время «подумать и пожить самостоятельно»? Вопрос этот вовсе не случаен. В различной психологической литературе, а тем более в женских глянцевых журналах, по данному поводу, высказываются самые различные мнения. Одни авторы настаивают на том, что ушедшего из семьи мужчину его жене и всем окружающим нужно всеми силами немедленно возвращать обратно, пока он не привык к свободной жизни. Иначе, если он вкусит романтического одиночества, запрячь его обратно в оглобли семейной жизни уже не получится: будет действовать принцип, согласно которому, «сколько волка ни корми, он все в лес смотрит». Да и вообще, если мужчина продержится в тяготах новой жизни больше чем месяц-два, то это его только закалит, отныне он перестанет бояться потери вчерашнего семейного комфорта, все перестрадает и в семью уже не вернется. Поэтому коллективно все плачут и рыдают, уговаривают мужчину быстрее вернуться.
Другие авторы, напротив, настоятельно требуют, чтобы сбежавшего из семьи мужчину не пускали обратно в семью, как бы сильно он туда ни просился, как можно дольше. Самой жене в данном случае совершенно не о чем не беспокоиться и не уговаривать мужа возвращаться. Пусть принимает решение только сам. По логике авторов данных рекомендаций, «зато сбежавший из семьи муж так настрадается, что ему потом даже в страшном сне не будет хотеться уйти от своей жены».

Если рассуждать чисто теоретически, то здравый смысл содержится в обоих мнениях. Действительно, для кого-то из ушедших из семьи мужчин месяца отдельного проживания вдали от семейного дома окажется вполне достаточно, чтобы он все для себя понял и больше даже не думал о «левых» отношениях. Зато для кого-то после трудного первого месяца, наступит такая полная адаптация, когда мужчина настолько приспособится к всевозможным тяготам (вплоть до ночевок в машине или гараже, когда даже шерсть на спине начнет расти лучше), что его обратно домой даже слезными мольбами и тульскими пряниками не заманить. Поэтому, нисколько не критикуя выскажу следующее личное мнение.

Бороться с мужскими уходами из семьи по какому-то единому шаблону крайне сложно. Поэтому в своей работе исхожу сразу из двух аспектов, являющихся чем-то средним между двух рассмотренных выше крайностей:

Аспект 1. Беглый муж, безусловно, должен возвращаться в семью только сам, сам и еще раз сам! Жена его уговаривать вернуться обратно ни в коем случае не должна! Но и пускать его обратно тогда, когда ему пожелается, она также не должна. Иначе это примет форму долгой и нудной беготни туда и обратно. Пускать мужа обратно жене следует только после того как, во-первых, она устранит большую часть тех особенностей своего поведения, что раздражают мужа и в том числе являлись причинами его ухода из семьи. Во-вторых, об этом должен попросить сам ушедший муж. В-третьих, муж не просто должен попроситься обратно, но и взять на себя конкретные обязательства (желательно – письменные), по улучшению собственного семейного поведения, гарантировать, что больше никогда не будет уходить из семьи.

Аспект 2. Сколько для всего этого потребуется времени, на самом деле – не принципиально, и определяется в каждой конкретной семейной истории по-своему. Кому-то на все потребуется пара недель, а кому и целых полгода. Главным в данном случае является не столько возвращение мужа в семью, а такое принципиальное изменение семейного мышления как мужа, так и его жены, вследствие которого будут устранены все основные предпосылки к дальнейшим семейным конфликтам и новым уходам.

Подчеркиваю: для меня, как практика, в случае возвращения сбежавшего мужа главное – вовсе не скорость его возвращения, а принципиальный пересмотр мужем и женой тактики и стратегии своей дальнейшей семейной жизни! Думать, говорить и писать таким образом меня заставляет та реальность, с которой, как практику семейной психологии, мне приходится иметь дело по несколько раз в неделю. Именно то, что:

Окончательному разводу супругов всегда предшествуют либо попытки уйти кого-то из пары, либо реальные уходы, либо, как минимум, откровенные предупреждения об угрозе развода.

Это означает, что большая часть жен, от которых ушли и подали на развод их мужья (если мужья не алкоголики и не уличили саму жену в измене):

– уже предполагали, а то и совершенно точно знали, что их муж морально готов сделать данный шаг;

– хотя бы примерно знали, чем именно недоволен их муж;

– почти всегда располагали какой-то информацией о возможном наличии у мужа другой женщины, ее плюсах и минусах;

– по меньшей мере несколько раз либо удерживали мужа на грани ухода и развода, либо даже уже возвращали его обратно в семью;

– удерживая мужа в семье и даже возвращая его обратно после попыток уйти, данные жены не смогли так переформатировать, модернизировать и улучшить собственное поведение, поведение мужа и общую систему отношений в семье, что их предшествующие успехи по сохранению семьи по факту оказалисьнедостаточными, чтобы обеспечить сохранение данной пары на всю жизнь.

Теперь спрашиваю себя и своих читателей: Нужно ли в данных условиях, исходить из задачи скорейшего возвращения мужа в семью, или максимально долгого недопущения его обратно к семейному очагу? Наверное, все-таки нет! Совершенно точно, в этих условиях нам требуется одно: за то время, пока беглый муж отсутствует дома важно создать все условия, чтобы муж и жена повысили уровень адекватности своего семейного поведения, устранили большую часть оснований для взаимных претензий. За какое время они смогут это сделать уже вторично, не очень принципиально. Разумеется, было бы очень неплохо, если бы все это произошло быстро, за несколько дней или пару недель. Но давайте называть вещи своими именами: если муж является в целом нормальным человеком, и он вдруг принимает решение уйти из семьи, это означает не только то, что он «моральный урод и редкостный негодяй», но и то, что в данной паре накопились буквально «Авгиевы конюшни» семейных проблем, целый их полновесный набор. И просто механическое возвращение мужа обратно, взятое само по себе, их не решит и не устранит.

Поэтому, когда на консультации с женщиной, сообщающей, что от нее ушел муж прежде всего, спрашиваю ее:

– Знаете ли вы те проблемы, из-за которых ушел муж?

– Что именно вы уже предпринимали, чтобы их устранить?

– Какое время вам потребуется, чтобы не только заявить свою готовность изменить свое поведение в правильном направлении, но и сделать это на практике?

Спешить возвращать ушедшего из дома мужа не следует! Пусть возвращается сам. Что, действительно, следует спешить делать, так это устранять те причины, что привели к кризису в данной семье. Чем быстрее вы их устраните, тем быстрее вы станете хозяйкой ситуации, вернете мужа и исключите возможность его повторных измен и уходов из семьи в дальнейшем.

.

Ремарка. Многие ушедшие из семьи мужья доверительно говорят мне: «Знаете, профессор, так как доход у меня не очень большой и жена его контролирует, единственным способом подготовить себе жилплощадь для проживания при разводе, оказались… взятки! Именно на них я тайно готовил альтернативное семейное гнездо и содержал любовницу. Именно из этих соображений мне и приходилось брать взятки, а вовсе не потому, что я плохой человек…». Как вы сами можете убедиться:

Отсюда, очень советую уважаемым женам: «Проводите со своими мужьями большую воспитательную работу по поводу того, что взятки брать – нехорошо! Тем самым вы не только спасете мужа от тюрьмы, а себя – от конкуренции с любовницами, но поможете стране победить коррупцию»

Ликвидация коррупции – не только шаг к улучшению жизни в стране, но и к повышению прочности каждой семьи в ней!

.

С уважением, д. к. н., профессор Андрей Зберовский