Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 

Будущая свекровь меня ненавидит...((( Что можно сделать?

Мой парень был женат, но развёлся 4 года назад. Нашим с ним отношениям ещё нет года, но планируем пожениться в этом или следующем году.
Так сложилось, что его мама сразу меня невзлюбила. Ещё до знакомства со мной. Я предполагаю, почему. Дело в том, что год назад отец их бросил и оставил жить одних в огроменном доме, с проблемами и домашним хозяйством.

Когда мы начали встречаться, мама звонила каждые полчаса и спрашивала, когда он приедет, ведь нужно помочь по дому и хозяйству. Когда он говорил, что со мной в данный момент, мама всегда одно и то же говорила в ответ"Опять ты с ней..." и бросала трубку.
Я видела состояние парня, он просто разрывался... Причём, работа у него с раннего утра, домой он приезжает в 9-10 вечера, с одним выходным. Видимся, как можем, иногда он остаётся на ночь у меня - и просто отдыхает. Но в эти дни звонит мама со слезами и говорит, что и сын теперь её бросил и не хочет помогать по хозяйству. Кстати, у неё есть старший сын, который давно женился и уехал за 1500 км от родителей.

Позже мы познакомились с мамой. Она внимательно меня рассматривала и задавала много вопросов. Узнав, что я 5 лет прожила в Москве (а до этого жила в маааленьком провинциальном городе), очень удивилась и перестала общаться. Но я так и не поняла - чему именно.
Как-то мы обсуждали переезд к нему, но жизненный опыт говорит об обратном: жить с родителями нельзя, а особенно, с родителями мужа. Спасибо, я уже нажилась...

Так вот, сегодня разговор с парнем меня просто "убил". Сообщил, что не приедет. Я восприняла нормально. Но он стал рассказывать подробности: поссорился с мамой, и она стала упрекать в общении со мной, что он ей не помогает (это не так, мы редко видимся, всё время он ей помогает), что вместо помощи он бежит-летит ко мне, что я его обведу вокруг пальца, что я - ещё хуже, чем его жена, что я москвичка с запросами, и что он со мной только лишь пострадает... Мою дочь она также не принимает и говорит, нафиг ему девушка с чужим ребёнком... Он сказал, что всячески меня защищал и говорил, что скоро мы поженимся, и ему придётся уехать... И ещё, что это так при каждой ссоре она ему выдаёт... Я была в шоке, расстроилась, конечно.
Знала, что ревнует... но чтобы говорить такое...

Вот как теперь с ней общаться? Ведь она - будущая моя свекровь. Честно говоря, стараюсь не общаться с людьми, которым я не нравлюсь. Я вот представила, мне придётся к ней ездить в гости, насильно, ради него... А я так не хочу теперь! Ну если человеку я так противна - зачем нам общаться? Ещё сильнее её травмировать...
Кто что подскажет?
Может, у кого ситуация похожая была...
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Будущая свекровь меня ненавидит...((( Что можно сделать?
Мой парень был женат, но развёлся 4 года назад. Нашим с ним отношениям ещё нет года, но планируем пожениться в этом или следующем году.
Так сложилось, что его мама сразу меня невзлюбила. Ещё до знакомства со мной. Я предполагаю, почему. Дело в том, что год назад отец их бросил и оставил жить одних в огроменном доме, с проблемами и домашним хозяйством. Читать полностью
 

Комментарии

siusen
24 марта 2016 года
+74
У нее нет мужа и уже не будет. В зону "муж" она поместила своего сына. Только он САМ может выйти из этой зоны, даже ночная кукушка его оттуда не выдернет. Если у него не хватит ума и сил покинуть зону мужа своей мамы, то может помочь дальнее расстояние между ними - разные области России. ИМХО.
Ирина-осень-2015
24 марта 2016 года
+38
и я то же самое хотела сказать. и разные области не помогут.
Мэримэри не стоит вам выходить за него замуж, свекровь вас все равно разведет....мамин сын -это чаще всего не лечится.
Ириска Ириска
22 августа 2016 года
0
Я всегда говорила, что если будущая свекровь тебя ненавидит, нечего выходить за ее сына замуж! Не верю я, что ночная кукушка перекукует. И вообще, само слово "свекровь" вызывает у меня обратный рефлекс.
novia86
24 марта 2016 года
+1
В ответ на комментарий siusen
У нее нет мужа и уже не будет. В зону "муж" она поместила своего сына. Только он САМ может выйти из этой зоны, даже ночная кукушка его оттуда не выдернет. Если у него не хватит ума и сил покинуть зону мужа своей мамы, то может помочь дальнее расстояние между ними - разные области России. ИМХО.

↑   Перейти к этому комментарию
целиком и полностью поддерживаю ваше мнение. Мне своего так и не удалось вытащить от мамы
Мэримэримэри (автор поста)
25 марта 2016 года
+2
В ответ на комментарий siusen
У нее нет мужа и уже не будет. В зону "муж" она поместила своего сына. Только он САМ может выйти из этой зоны, даже ночная кукушка его оттуда не выдернет. Если у него не хватит ума и сил покинуть зону мужа своей мамы, то может помочь дальнее расстояние между ними - разные области России. ИМХО.

↑   Перейти к этому комментарию
а он мне теперь говорит, что я не хочу его понять он от мамы никуда не съедет, т.к. понимает, что помогать ей никто не будет, а она одна не справляется...и зовёт жить к себе снова, типа, и дом большой, и все любимые женщины в одном месте, и ни на кого никто обижаться не будет...
kab elen
25 марта 2016 года
+5
А почему Вы должны его понимать? Пусть он вас понимает...
Мэримэримэри (автор поста)
25 марта 2016 года
0
ну он вроде как за маму заступается, ей ведь тяжело одной.
kab elen
25 марта 2016 года
+7
А вы за себя с дочкой заступайтесь....Я, конечно, понимаю...что нельзя заставлять мужчину выбирать между мамой и любимой женщиной..Но приоритеты все таки он должен расставить.. Кто ему важнее..
Мэримэримэри (автор поста)
25 марта 2016 года
0
Говорит, что обе, поэтому зовёт жить к себе снова. Не может разорваться. говорит, мол, мама хозяйством заниматься будет, а ты домом и готовить и т.д....
kab elen
25 марта 2016 года
+7
Пусть наймет маме домработницу и домработника..
коро4ка
27 марта 2016 года
+1
да его жена за такие траты с какашками скушает - семейный бюджет на домработницу для МАМЫ тратить
svetaym67
27 марта 2016 года
0
Правильно, не для таких глупых советов пост писался
Мэримэримэри (автор поста)
27 марта 2016 года
0
не такой и глупый совет. Парень уже нанимал рабочих в помощь маме. Но это весьма затратно, поэтому не каждый день они приходят.
Milady de Winter
29 марта 2016 года
+2
Переезжайте вы к нему, сразу оговорите, что ваша дочь человек для вас дорогой, и если ее обидят, то адью. А по факту...оно вам надо,а? Так и будет эта война, бесполезно все
мамочка-дочурка
22 августа 2016 года
0
да точно что все бесполезно. только все станет хуже, как бы не договаривались.
мама Веснушки
30 марта 2016 года
+5
В ответ на комментарий Мэримэримэри
не такой и глупый совет. Парень уже нанимал рабочих в помощь маме. Но это весьма затратно, поэтому не каждый день они приходят.

↑   Перейти к этому комментарию
почитайте обязательно здесь
https://www.stranamam.ru/post/11064310/
внимательно почитайте, и подумайте- действительно ли нужно вам и мужчина такой и мама его.
Diversity
25 марта 2016 года
+24
В ответ на комментарий Мэримэримэри
Говорит, что обе, поэтому зовёт жить к себе снова. Не может разорваться. говорит, мол, мама хозяйством заниматься будет, а ты домом и готовить и т.д....

↑   Перейти к этому комментарию
И будет вам на каждом шагу говорить-: "Ты тут не хозяйка, это МОЙ дом и т.д.".
elenita
26 марта 2016 года
+18
В ответ на комментарий Мэримэримэри
Говорит, что обе, поэтому зовёт жить к себе снова. Не может разорваться. говорит, мол, мама хозяйством заниматься будет, а ты домом и готовить и т.д....

↑   Перейти к этому комментарию
Это пипец. Тут Вам и хана наступит.
Мэримэримэри пишет:
ты домом и готовить и т.д....
Никогда свекрови не понравится, как Вы хозяйничаете в её доме. И мне бы не понравилось. И никому не понравится.
У семейной женщины должен быть свой дом.
Это моё мнение, я Вам его не навязываю. Конечно, Вы поступите как сочтёте нужным, несмотря на наши все советы.
Но гарантия Вашего счастья и Вашей безбедной старости - жизнь в своём доме, распоряжение своими доходами - это мой личный опыт говорит.
Мэримэримэри (автор поста)
27 марта 2016 года
+2
Я согласна с Вами. И мне бы не понравилось) К тому же, у меня есть опыт жизни совместной со свёкрами...После этого я поняла, что нужно детям жить отдельно.
forumchanka vseya rusi
30 марта 2016 года
0
Я думаю жить с его мамой не стоит, вас там будут клевать: то сделала не так, это не то, здесь не чисто, там не вкусно. Окажетесь плохой хозяйкой даже если таковой не являетесь. Дочка это будет видеть и чувствовать напряжение. Поберегите ребенка и свои нервы.
Попробуйте найдите ей пару, может быть знакомым по работе порекомендуете ее профиль в соцсети. Пока она одинока сына она не отдаст, а будет давить ему на чувство вины и пытаться вызвать жалость.
Янушек
27 марта 2016 года
+1
В ответ на комментарий elenita
Это пипец. Тут Вам и хана наступит.
Мэримэримэри пишет:
ты домом и готовить и т.д....
Никогда свекрови не понравится, как Вы хозяйничаете в её доме. И мне бы не понравилось. И никому не понравится.
У семейной женщины должен быть свой дом.
Это моё мнение, я Вам его не навязываю. Конечно, Вы поступите как сочтёте нужным, несмотря на наши все советы.
Но гарантия Вашего счастья и Вашей безбедной старости - жизнь в своём доме, распоряжение своими доходами - это мой личный опыт говорит.

↑   Перейти к этому комментарию
Правильно Вы говорите.Я тоже слабо представляю,что в моем доме хозяйство будет вестись по чьим-то другим правилам
Людмила Михайловна
28 марта 2016 года
+3
В ответ на комментарий elenita
Это пипец. Тут Вам и хана наступит.
Мэримэримэри пишет:
ты домом и готовить и т.д....
Никогда свекрови не понравится, как Вы хозяйничаете в её доме. И мне бы не понравилось. И никому не понравится.
У семейной женщины должен быть свой дом.
Это моё мнение, я Вам его не навязываю. Конечно, Вы поступите как сочтёте нужным, несмотря на наши все советы.
Но гарантия Вашего счастья и Вашей безбедной старости - жизнь в своём доме, распоряжение своими доходами - это мой личный опыт говорит.

↑   Перейти к этому комментарию
Никогда свекрови не понравится, как Вы хозяйничаете в её доме.
А мне вот понравилось, как сноха с сыном сделали перестановку в их комнате, какие обои наклеили - выбирали оба вместе, но первое слово было за снохой. Почему мне это не должно нравиться, если от этого уютнее им обоим?
ermakovaele
29 марта 2016 года
+1
В ответ на комментарий elenita
Это пипец. Тут Вам и хана наступит.
Мэримэримэри пишет:
ты домом и готовить и т.д....
Никогда свекрови не понравится, как Вы хозяйничаете в её доме. И мне бы не понравилось. И никому не понравится.
У семейной женщины должен быть свой дом.
Это моё мнение, я Вам его не навязываю. Конечно, Вы поступите как сочтёте нужным, несмотря на наши все советы.
Но гарантия Вашего счастья и Вашей безбедной старости - жизнь в своём доме, распоряжение своими доходами - это мой личный опыт говорит.

↑   Перейти к этому комментарию
smenna
27 марта 2016 года
+19
В ответ на комментарий Мэримэримэри
Говорит, что обе, поэтому зовёт жить к себе снова. Не может разорваться. говорит, мол, мама хозяйством заниматься будет, а ты домом и готовить и т.д....

↑   Перейти к этому комментарию
Бегите роняя тапки. Это не лечится, и Вы сейчас теряете свое время. Если будете жить вместе с мамой - жизнь превратиться в ад. Будете жить отдельно, мама каждую секунду будет с Вами, звонить, винить, просить немедленно приехать и ввернуть лампочку. А муж будет себя чувствовать виноватым перед матерью.
Надежда1901
28 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Мэримэримэри
Говорит, что обе, поэтому зовёт жить к себе снова. Не может разорваться. говорит, мол, мама хозяйством заниматься будет, а ты домом и готовить и т.д....

↑   Перейти к этому комментарию
Пусть обговорит это с мамой. Мама будет против, я уверена. Если нет - поедьте туда на выходные, пообщайтесь с мамой наедине, может и разрешится ситуация.
ЕвгенияЕвгения
30 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Мэримэримэри
Говорит, что обе, поэтому зовёт жить к себе снова. Не может разорваться. говорит, мол, мама хозяйством заниматься будет, а ты домом и готовить и т.д....

↑   Перейти к этому комментарию
Мэримэримэри пишет:
мама хозяйством заниматься будет, а ты домом и готовить
ни в коем случае!
точнее, не в Вашем случае.
либо она со временем привыкнет жить без сына на побегушках... либо Вы будете несчастны. И Вы сами, и он.
мне нечего посоветовать, могу только посочувствовать
Евгения Минасьян
28 марта 2016 года
+20
В ответ на комментарий Мэримэримэри
ну он вроде как за маму заступается, ей ведь тяжело одной.

↑   Перейти к этому комментарию
не тянет дом - пусть продает и покупает квартиру - на остаток вполне себе обеспеченная дама будет.... и кстати не согласна я с теми кто говорит что мужа у нее больше и не будет - я свою свекровь в ее 64 замуж выдала - наших молодоженов теперь не видно и не слышно - захочешь в гости приехать - фиг поймаешь
ermakovaele
29 марта 2016 года
0
Да тянет она дом. Просто не очень хочет в невестки женщину с пятилетним "стажем москвички" и с ребенком.
Агрипина Дармидонтовна
30 марта 2016 года
+1
В ответ на комментарий Евгения Минасьян
не тянет дом - пусть продает и покупает квартиру - на остаток вполне себе обеспеченная дама будет.... и кстати не согласна я с теми кто говорит что мужа у нее больше и не будет - я свою свекровь в ее 64 замуж выдала - наших молодоженов теперь не видно и не слышно - захочешь в гости приехать - фиг поймаешь

↑   Перейти к этому комментарию
К сожалению, не все мамы хочут снова замуж.
У нас манипулятор моя мама и я ведь велась на ее манипуляции и чуть не потеряла мужа, но взяла себя в руки. Я выбрала мужа и детей.
Проблема в том, что такие мамы, замуж как раз и не хотят. моя мама говорит, зачем мне муж, я сама себе хозяйка, хочу убираюсь, хочу нет, хочу готовлю, хочу нет и т.д., с мужем уже так не пройдет, какой муж такое потерпит, вобщем сама себе хозяйка. Но в то же время, моя мама, хочет мужской помощи от моего мужа, чтобы ремонт сделал, в отпуск отправил и вообще помогал. Я против этого, да мы и сами, откровенно говоря в отпуске еще не были нигде.
Мамины причитания по телефону меня раздражают, только и слышу, а вот зять моей знакомой сделал ремонт, ну конечно он богатый... я очень злюсь, мы типо нищеброд, но мы хоть и не бедные, спонсировать мою маму мой муж не станет. Я сейчас не работаю, раньше когда работала, маме зарплату отдавала, себе оставляла совсем чуть чуть, маме было этого мало. Все вздыхает, почему я не нашла богатого мужа, читай, который бы ее содержал, а я выходила замуж не за деньги, а по любви, мы счастливы в браке уже 10 лет.

А автору хочу сказать, спасет брак только одно, только если вы будете жить отдельно от мамы и муж должен сделать выбор, поговорите с ним.

Наш брак спасло именно это и мой выбор в пользу семьи, мужа и детей, маму я любить не перестала, все таки это моя мама, но на первом месте у меня дети и муж.
Евгения Минасьян
30 марта 2016 года
0
Агрипина Дармидонтовна пишет:
мама говорит, зачем мне муж, я сама себе хозяйка, хочу убираюсь, хочу нет, хочу готовлю, хочу нет и т.д., с мужем уже так не пройдет, какой муж такое потерпит, вобщем сама себе хозяйка. Но в то же время, моя мама, хочет мужской помощи от моего мужа, чтобы ремонт сделал, в отпуск отправил и вообще помогал
свекровь слово в слово говорила то же самое,зато теперь ее не узнать вода камень точит
Агрипина Дармидонтовна
30 марта 2016 года
0
А знаете, я бы с удовольствием выдала маму замуж , мне было бы так спокойнее, но боюсь это не наш вариант, к сожалению.
Убийца Матрёшек
28 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Мэримэримэри
ну он вроде как за маму заступается, ей ведь тяжело одной.

↑   Перейти к этому комментарию
А чего ей тяжело? Она дряхлая старушка, которая сама себя не а состочнии обслужить?
burm
25 марта 2016 года
+14
В ответ на комментарий Мэримэримэри
а он мне теперь говорит, что я не хочу его понять он от мамы никуда не съедет, т.к. понимает, что помогать ей никто не будет, а она одна не справляется...и зовёт жить к себе снова, типа, и дом большой, и все любимые женщины в одном месте, и ни на кого никто обижаться не будет...

↑   Перейти к этому комментарию
Зачем держаться за дом, который не в состоянии содержать. Дом требует мужских рук. В доме постоянно нужно что-то делать. Мама держит своего сына на коротком поводке и хочет жить так как ей удобно.
Мэримэримэри (автор поста)
25 марта 2016 года
0
Дом продать невозможно, ну а к хозяйству вроде как мама привыкла, она уже на пенсии. Только сама его не тянет и не отпускает сына.
burm
25 марта 2016 года
+10
От вас тут мало что зависит. Пока он живет с мамой и на вас не женат-не вижу "состава приступления." Возможно она не так плоха, как кажется и хочет оградить своего сына от еще одной неудачи. Поспрашивайте у молодого человека, что мама любит, чем увлекается. Спеките пирог и приедьте вместе с МЧ ей помочь -есть не мало способов найти общие точки соприкосновения. Хорошие отношения не строятся быстро
Мэримэримэри (автор поста)
26 марта 2016 года
0
Понимаю, что работать надо , чтоб себе плюсики заслужить) Я когда готовлю что-нибудь вкусненькое - всегда парню передаю, и чтоб маму угостил. Сама ездить не могу. Она против ребёнка, а дочь мне оставить не с кем.
catarina
26 марта 2016 года
+16
и как тогда вы вообще рассматриваете возможность переезда к нему жить???? если
Мэримэримэри пишет:
Она против ребёнка

вы сядьте одна и на свежую голову и трезвый взгляд оцените ваши с ним отношения.... может быть и не стоит вам замуж выходить? как он к вашей дочке относится? если его мать сейчас ее уже ненавидит, но она ему постоянно на мозги капать будет, и в итоге докапается, раз это не его ребенок... Вы готовы рисковать спокойствием вашей дочери? Представьте - это сейчас она маленькая, а потом станет старше, появится куча вопросов про ЭТУ ТЕТЮ... как вы будете себя вести???

предложите своему МЧ вариант - пожить вместе, снимая квартиру, или еще как... но вместе и без участия его матери... Что он вам скажет?
Мэримэримэри (автор поста)
27 марта 2016 года
0
Нет, я СОВСЕМ не рассматриваю возможность к нему переехать. Это исключено. Просто из-за того, что мама капает ему на мозг, мол, все бросили, помогать некому, он снова стал звать жить к себе. А до этого мы планировали уйти на квартиру.
smenna
27 марта 2016 года
+6
В ответ на комментарий Мэримэримэри
Понимаю, что работать надо , чтоб себе плюсики заслужить) Я когда готовлю что-нибудь вкусненькое - всегда парню передаю, и чтоб маму угостил. Сама ездить не могу. Она против ребёнка, а дочь мне оставить не с кем.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы святая ))))) Какие плюсики? ЗАчем Вам зарабатывать плюсики перед посторонней женщиной. Вы ребенка пожалейте своего. Что ее ждет при совместном проживании
Рамборг
26 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Мэримэримэри
Дом продать невозможно, ну а к хозяйству вроде как мама привыкла, она уже на пенсии. Только сама его не тянет и не отпускает сына.

↑   Перейти к этому комментарию
Мэримэримэри пишет:
Дом продать невозможно,
Невозможно по объективной причине или просто маму мужчины не хочет?
Мэримэримэри (автор поста)
27 марта 2016 года
0
Дом находится в саааамом непрестижном месте, там дома не продаются уже 10 лет - нет желающих жить в том районе( Ну и мама, естесственно, не хочет избавляться ни от дома, ни от хозяйства(
Рамборг
27 марта 2016 года
+2
нельзя строить свою жизнь в зависимости от "хотелок" другого человека. Чьи "хотелки", того и их реализация .
SvettySo
28 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Мэримэримэри
Дом продать невозможно, ну а к хозяйству вроде как мама привыкла, она уже на пенсии. Только сама его не тянет и не отпускает сына.

↑   Перейти к этому комментарию
Есть у знакомых похожая история. Сынуля женился трижды (официально). На первой женился назло маме фактически после армии ( ей девочка не нравилась, которая его с армии ждала, с этой познакомился, когда в пионерлагере подрабатывал после демобилизации. Она и замуж то не планировала, но мама его целую войну устроила - и родственников этой девушки отыскала, и с проверками, и со скандалами приезжала, и девушку эту и маму ее позорила. Он сказал - тебе что нужно? Чтобы я не просто погулял, а женился? Я женюсь.)
С первой женой и ребенком жил в отдельной квартире( мама или папа ходили каждый день, у них были ключи, приходили и рано утром, и вечером - хоть ты в кровати, хоть в ванной - все равно было, с проверками. Родился еще ребенок, жена для мамы все была "гулящая", хотя она вышла на работу и работала ВМЕСТЕ с ее сыном. Так и не признали ее, все то сглаз какой то искали, то порчу. Прожили 5 лет, больше я думаю она не смогла, хотя он детей не бросил, общается и помогает до сих пор.
Вторая жена продержалась тоже лет 6, уехала к своей маме, хотя была беременная вторым ребенком. Тоже помогает, и навещает, но жил у мамы - все один в один как у вас - одна, дом большой, помощи никакой, куры-гуси-утки-огород и т.д.
Женился третий раз - детей пока нет - протянули три года. Тоже - и готовить не умеет, и стирает не так, и полежать любит ( а она вообще из своей комнаты без мужа старалась не показываться).Третья жена оказалась самая упорная, она приезжая, мама далеко. Купили в ипотеку однушку, оставили маме кур ( остальных зверей под нож) - и уехали. Может, получится пожить своей семьей? Хотя я сомневаюсь... Он уже привык пользоваться мамиными деньгами (она на рынке приторговывает), хоть и ругаются, а он любимый сынок. И машину помогла купить, и в квартиру сейчас какие то вещи. И детям помогает тоже наверное частично мамиными деньгами. А снохи все сволочи, и лентяйки ( дословно)
svetlanin-2015
29 марта 2016 года
+5
Есть анекдот:
"-Циля, слышала Ваш Эмик женился?
-Женился.
-Ну и как невестка?
- Нукак Вам сказать: готовит хорошо, чисто в доме, хозяйственная, Эмик в наглаженной рубашечке каждый день. В общем гадюка-гадюкой".
SvettySo
29 марта 2016 года
+1
Ну да, что то из этой серии. Только сыночку уже 45((
svetlanin-2015
30 марта 2016 года
0
ermakovaele
29 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Мэримэримэри
Дом продать невозможно, ну а к хозяйству вроде как мама привыкла, она уже на пенсии. Только сама его не тянет и не отпускает сына.

↑   Перейти к этому комментарию
А что за дом в Подмосковье? Удобства на улице? 2 га огорода? Скотина в хлеву? Вода в колодце? Печь и дрова? Дом "не тянет" - физически или финансово?
elenita
26 марта 2016 года
+4
В ответ на комментарий Мэримэримэри
а он мне теперь говорит, что я не хочу его понять он от мамы никуда не съедет, т.к. понимает, что помогать ей никто не будет, а она одна не справляется...и зовёт жить к себе снова, типа, и дом большой, и все любимые женщины в одном месте, и ни на кого никто обижаться не будет...

↑   Перейти к этому комментарию
Мэримэримэри пишет:
дом большой, и все любимые женщины в одном месте,
А Вы знаете, сколько уборки и прочих дел в большом доме? А совместное со свекровью питание? Сейчас Вы своему бюджету хозяйка. А в большом доме у Вас зарплату заберут "на хозяйство". А у Вас дочка ещё, её обуть-одеть... В данном случае можно жить только своей семьёй.
Вы мужу задайте вопрос: как он видит ваш будущий совместный бюджет. И по ответу всё поймёте.
коро4ка
27 марта 2016 года
+1
elenita пишет:
А в большом доме у Вас зарплату заберут "на хозяйство".
кто заберет? муж?
elenita
27 марта 2016 года
+3
Я думаю, что в этой семье муж отдаёт свою зарплату матушке. Появится невестка в доме - должна будет и свою отдать. Типа "Мамо - хозяйка, у нас так принято".
Мой муж до нашего брака (35 лет ему было) зарплату маме отдавал, себе оставлял на сигареты и своё хобби. Свекровь, когда ей сказали, что будем жить у меня, выла в голос "Вы меня бросаете". Денег требовала типа "я вам продукты куплю" (дело было в 1991 году, тогда были карточки москвича и заказы - по предприятиям, пенсионерам в собесе и т.п.). Привозишь ей деньги (по неопытности сначала ей отдали большую сумму, себе оставили какие-то копейки только до зарплаты на проезд и хлеба купить) - она даёт пакет какого-то стрёмного мяса (почему-то жир и кости, постной мякоти вообще не было) не первой свежести.
Через пару дней она звонит: "Тут заказ с хорошими продуктами, вам брать?" Мы говорим "Брать". Она: "А деньги?" Мы в ауте
Поэтому вопрос бюджета обсудить необходимо, если свадьба намечается. Иначе сюрпризы могут быть - закачаешься. И, конечно же, вопли: "Я кормлю тебя и твоего ребёнка"
коро4ка
27 марта 2016 года
0
elenita пишет:
Я думаю, что в этой семье муж отдаёт свою зарплату матушке. Появится невестка в доме - должна будет и свою отдать. Типа "Мамо - хозяйка, у нас так принято".
вы думаете, я думаю, автор думает - и это все всего лишь домыслы. истину никто не знает. пока... как у них принято, и кто будет хозяйка - неизвестно.
elenita пишет:
Мой муж до нашего брака (35 лет ему было)
что же вы за такого маменького сынка рискнули выйти - любофффь великая?
elenita пишет:
Поэтому вопрос бюджета обсудить необходимо, если свадьба намечается.
а вот это истина... прописная.
Мэримэримэри (автор поста)
27 марта 2016 года
0
Спросила про бюджет. сказал, что сейчас он маме отдаёт сумму, которую она просит. Когда будем вместе - планирует, чтоб я распоряжалась общим бюджетом.
коро4ка
27 марта 2016 года
0
вот видите - не отдаетвсю з/п в мамино распоряжение. а только ту, что идет на еду/хозяйство/коммуналку и тп.
Мэримэримэри пишет:
планирует, чтоб я распоряжалась общим бюджетом.
уже неплохо.
Мэримэримэри (автор поста)
27 марта 2016 года
+1
В ответ на комментарий elenita
Мэримэримэри пишет:
дом большой, и все любимые женщины в одном месте,
А Вы знаете, сколько уборки и прочих дел в большом доме? А совместное со свекровью питание? Сейчас Вы своему бюджету хозяйка. А в большом доме у Вас зарплату заберут "на хозяйство". А у Вас дочка ещё, её обуть-одеть... В данном случае можно жить только своей семьёй.
Вы мужу задайте вопрос: как он видит ваш будущий совместный бюджет. И по ответу всё поймёте.

↑   Перейти к этому комментарию
Да, про дом в курсе - с детства и до моих 20 лет у нас был большой дом. По поводу бюджета тоже думала.
Я вообще не рассматриваю переезд к ним.
elenita
28 марта 2016 года
+1
Умничка
LD0107
27 марта 2016 года
+5
В ответ на комментарий Мэримэримэри
а он мне теперь говорит, что я не хочу его понять он от мамы никуда не съедет, т.к. понимает, что помогать ей никто не будет, а она одна не справляется...и зовёт жить к себе снова, типа, и дом большой, и все любимые женщины в одном месте, и ни на кого никто обижаться не будет...

↑   Перейти к этому комментарию
Мэримэримэри пишет:
а он мне теперь говорит, что я не хочу его понять он от мамы никуда не съедет, т.к. понимает, что помогать ей никто не будет, а она одна не справляется...и зовёт жить к себе снова, типа, и дом большой,
моего горького опыта хватило на 5,5 лет
Год - в одном доме и 4,5 в одном дворе (во флигеле без газа, воды, канализации, только свет и печка)
Маменькин сынок - это НЕИЗЛЕЧИМЫЙ диагноз ! И всегда найдутся причины почему МАМЕ нужнее, важнее, быстрее....

Если Вы готовы с этим мириться и жить (а, главное, СМОЖЕТЕ), то ...
Я не смогла, хотя ОЧЕНЬ хотела сохранить семью.
Принимайте решение с открытыми глазами. Вы его не сможете ПЕРЕДЕЛАТЬ, мама ВСЕГДА будет у него на первом месте.
И крепко подумайте о своем собственном ребенке.... Что будет с ним, когда у вас будут общие дети ?
Ведь у вас появиться свекровь по Вашему желанию/решению, а вот у нее вряд ли появиться бабушка ...
К огромному моему сожалению, это избитые грабли для многих женщин.
Желаю Вам от души принять правильное решение, а еще мудрости, терпения и любви
Мэримэримэри (автор поста)
27 марта 2016 года
+1
LD0107, спасибо большое!
Я всё же надеюсь на то, что у парня получится съехать от мамы (хотя понимаю, что он не может и не сделать этого ). Но я с ними жить точно не буду.
И да, Вы так правы про то, что бабушкой она никогда не станет дочке...Это так очевидно!
Мышунечка
27 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Мэримэримэри
а он мне теперь говорит, что я не хочу его понять он от мамы никуда не съедет, т.к. понимает, что помогать ей никто не будет, а она одна не справляется...и зовёт жить к себе снова, типа, и дом большой, и все любимые женщины в одном месте, и ни на кого никто обижаться не будет...

↑   Перейти к этому комментарию
Мэримэримэри пишет:
от мамы никуда не съедет
так говорила моя бывшая сноха моему сыну... Развела мамочка деток через 2 года. Еще через два они сошлись, жена к нему переехала в другой город, но она моталась к ним каждый день... Так и разбежались...
khism_olga
28 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Мэримэримэри
а он мне теперь говорит, что я не хочу его понять он от мамы никуда не съедет, т.к. понимает, что помогать ей никто не будет, а она одна не справляется...и зовёт жить к себе снова, типа, и дом большой, и все любимые женщины в одном месте, и ни на кого никто обижаться не будет...

↑   Перейти к этому комментарию
Мэримэримэри пишет:
он от мамы никуда не съедет, т.к. понимает, что помогать ей никто не будет, а она одна не справляется...и зовёт жить к себе снова, типа, и дом большой,
и это все понятно, и все правильно, мама все-таки.
Мэримэримэри пишет:
и все любимые женщины в одном месте, и ни на кого никто обижаться не будет...
А дальше... все только начинается. И все что было до переезда были цветочки, а ягодки то как раз и начнутся, когда его любимые женщины соберутся на одной жилплощади.
trodos
29 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Мэримэримэри
а он мне теперь говорит, что я не хочу его понять он от мамы никуда не съедет, т.к. понимает, что помогать ей никто не будет, а она одна не справляется...и зовёт жить к себе снова, типа, и дом большой, и все любимые женщины в одном месте, и ни на кого никто обижаться не будет...

↑   Перейти к этому комментарию
Мэримэримэри пишет:
и ни на кого никто обижаться не будет...
ой как бууууууууууудет!
zhannozka
24 марта 2016 года
0
Это ревность.
elfy 22
24 марта 2016 года
0
У вас две записи получилось
Наталья Мороз
24 марта 2016 года
+2
У меня была. Муж разрывался между нами, у нас уже война началась... Я не выдержала и ушла от него. Не жалею. Если он не расставит приоритеты, боюсь, жизни нормальной не будет.
Мэримэримэри (автор поста)
25 марта 2016 года
0
свекровь просила помощи или просто скучала?
Наталья Мороз
25 марта 2016 года
0
И то, и другое. И поливала меня за глаза грязью.
Мэримэримэри (автор поста)
25 марта 2016 года
0
Ох уж эта ревность((
Наталья Мороз
25 марта 2016 года
0
Тут даже не ревность а столкнулись два барана на мосту. Она - властная, привыкшая всё решать сама, и я такая же. Она считала, что мы все должны жить одной семьёй, а я считала, что у нас с мужем - своя семья, а ей он может только помогать, когда нужно.
Мэримэримэри (автор поста)
25 марта 2016 года
0
А Вы с мужем отдельно жили?
Наталья Мороз
25 марта 2016 года
0
Сначала вместе, а потом - в соседнем доме.
Мэримэримэри (автор поста)
25 марта 2016 года
+1
Если Вас не затруднит, скажите, пожалуйста, почему всё-таки ушли от мужа? Если со свекровью потом не жили.
Наталья Мороз
25 марта 2016 года
0
Квартира была её. У неё умерла одинокая подруга и завещала ей квартиру в соседнем доме.Она ушла, но имела ключи от первой квартиры. Приходила когда хотела, хоть днём, хоть ночью, заглядывала, где у меня пыль, что я приготовила, какие трусы ношу (вот не вру), могла и в спальню, пардон, заглянуть - а что это вы там делаете? Муж всё ей прощал, типа мы - одна семья, у нас так принято. Когда я пыталась её упрекнуть, она притворялась, что умирает, в обморок падала перед сыном, мол, твоя жена меня загубила... Дошло до того, что она стала ночью нам звонить - а вы спите?! Терпение у меня лопнуло.
Мэримэримэри (автор поста)
25 марта 2016 года
0
в общем, жизни не давала(( это ужасно(
Наталья Мороз
25 марта 2016 года
+1
Ужаснее всего то, что муж меняться не хотел. Это было безнадежно.
Cess
24 марта 2016 года
0
А зачем вам к ней ездить и общаться? Муж может и один съездить, если оценивает ситуацию так же, как вы.
Меньше видитесь, лучше живете.
Мэримэримэри (автор поста)
25 марта 2016 года
0
Сказал, что обидится, если я с ним ездить не буду...Но тут теперь другое, он снова зовёт жить к ним((
Cess
25 марта 2016 года
0
А он как это себе представляет?
Мэримэримэри (автор поста)
25 марта 2016 года
0
Он-то как раз нормально представляет, говорит, мама хозяйством заниматься будет, а ты - домом, готовить и т.д....Но у меня такая перспектива в голове совсем не укладывается. Тем более, зная отношение мамы ко мне
Ирэна
27 марта 2016 года
+5
не ведитесь! плавали знаем - будет плохо абсолютно все, что вы делаете! я уже не говорю про отношение с ребенком!
Jiywblctuk
28 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Мэримэримэри
Он-то как раз нормально представляет, говорит, мама хозяйством заниматься будет, а ты - домом, готовить и т.д....Но у меня такая перспектива в голове совсем не укладывается. Тем более, зная отношение мамы ко мне

↑   Перейти к этому комментарию
У моей знакомой муж был с такими же идеалистическими стремлениями. Ну и уговорил ее жить с мамой, чтоб вроде на квартплате сэкономить. И площадь была достаточной, даже с отдельным входом, ванной и своей кухонькой. И все бы хорошо, но.
Во-первых, мама как не принимала невестку, так и не приняла. Хотя когда ей было удобно пользоваться ее помощью (а девушка сама швея, с золотыми руками, и это случалось ну очень часто), свекровь с радостью пользовалась. Отношение внешнее налаживалось. Как только помощи не поступало, так сразу, вне зависимости от причин, все становились плохими - и сын и невестка.
Во-вторых, вторжение в их личную жизнь шло по полной. Со сбором информации и обязательным: "а у нас это делалось не так". Тут уже даже отдельный вход не спасал.
В-третьих, статья расходов все-таки делилась как-то неправильно - сначала учитывались интересы дома и мамины, а уж потом все остальные.
А уж после рождения совместного ребенка, так и вообще все в кошмар превратилось. Вместо того, чтобы радостно всем вместе ребенка нянчить и воспитывать, случилось жесткое перетягивание одеял и началась какая-то нездоровая конкуренция за внимание и время этого бедного мужика. Сразу потребовалось незамедлительно где-то ремонт делать, что-то с хозяйством неотложное помочь.
Так и не наладилось все. Жена так и не простила мужу ущемления во внимании и к себе, а особенно к ребенку. Муж так и не отлип от юбки матери. А мама во всем обвинила невестку, с чем муж и согласился.
Так что наилучший вариант в вашем случае, подождать решения мужчины и сделать все возможное, чтобы он и сам понял необходимость жить подальше и поавтономней от уже вроде взрослой и большой мамы. Удачи вам! Не волнуйтесь вы и не пытайтесь маму его задобрить или переубедить - бесполезное занятие.
Tasha783
24 марта 2016 года
+4
Поговориье с этой женщиной вместе. Уж лучше пусть расскажет Вам в чем дело, чем гадать. Может сын сильно развод пеиеживал и она, как мать боится повторения? Объяснитесь, может всем полегчает. Разбежаться легко, но, если любите дру-друга, то попробуйте найти общий язык.
Мэримэримэри (автор поста)
25 марта 2016 года
+2
она просто не хочет его отпускать от себя...У них большое хозяйство, она не хочет вывести его, но требует помощи от сына, который уже разрывается((
Tasha783
25 марта 2016 года
0
Подскажите, что хозяйство продать можно, если никому не нужно
Мэримэримэри (автор поста)
26 марта 2016 года
0
Я ему говорила, но мама всё равно вкладывает сама в него и заставляет сына вкладываться(
Ирэна
27 марта 2016 года
+1
тут никто кроме него самого не сможет разрубить этот узел! что значит заставляет? он САМ ведется на это!
yulya211091
24 марта 2016 года
+1
мне тоже кажется, что свекровь решила, что сын должен взять на себя обязанности мужа. Муж ушел, теперь еще и сыночку увела гадкая девка, это ж кошмар! Вам нужно подальше уехать, если такой возможности нет, я бы посоветовала вам расстаться, спокойной жизни вам не будет, вы еще не поженились, а она уже вас терпеть не может
Vereteno
24 марта 2016 года
+6
А вы точно уверены, что она ваша будущая свекровь?
Мэримэримэри пишет:
Мою дочь она также не принимает и говорит, нафиг ему девушка с чужим ребёнком...
Я бы тоже не обрадовалась подобной перспективе и уж тем более не стала бы торопиться принимать...Вот станете женой тогда и поговорим, а пока, вы просто очередная, не первая и вполне возможно не последняя...Так что не бегите вперед паровоза, живи..
Мэримэримэри пишет:
Мой парень был женат, но развёлся 4 года назад.
У неё уже была невестка, ей хватило.....А начинать снова здорово, дружить, улыбаться, у неё вполне возможно нет уже желания. То что хорошо и интересно в первый раз, во второй уже и даром не нать...
Расскажите пожалуйста, за что вас свекровь любить то должна и разве она должна, обязана вас любить?
Мэримэримэри (автор поста)
25 марта 2016 года
+2
Да, я уверена, мы поженимся.
Так я не прошу, чтоб меня она любила, и дочь мою) Просто поддерживать отношения нужно же как-то. Принимать друг друга...А мне уже и не хочется...Вообще ничего плохого ни ей, ни её сыну не сделала, а уже я ей не нравлюсь...Что будет дальше? Только хуже?
Vereteno
25 марта 2016 года
+5
Мэримэримэри пишет:
Что будет дальше? Только хуже?
Не факт. Возможно, свекровь будущая, на данном этапе не считает нужным поддерживать с вами отношения, общаться, принимать вас. Вот станете женой, будет её сын с вами счастлив и отношение её к вам и ваше к ней изменится... Вы просто не торопитесь с выводами, тем более с отрицательными...Но даже если и не изменится отношение свекрови к вам, это тоже не смертельно..Кто то спит и видит как невестка им станет дочерью, а она ей мамой, а для кого то вежливое здравствуйте, до свидания, спасибо и пожалуйста этого вполне достаточно для хороших, ровных отношений без взаимных претензий друг к другу...
Qwerty123456
25 марта 2016 года
+11
Чтобы отношения были нормальными их изначально не надо гадить.
Я до сих пор не могу забыть некоторые вещи которые себе моя свекровь позволяла. Да, мы тогда женаты не были, и по вашей логике моя свекровь вполне могла это себе позволить, зачем передо мной быть вежливой, может еще не поженимся.
Поженились. Я ее лишний раз видеть не хочу. Так может стоило заранее об этом подумать? И элементарную человечность проявить
Vereteno
26 марта 2016 года
+2
Могу предположить, что свекровь ваша, совсем не страдает от того что вы её видеть не хотите А что касается, заранее, я не сторнница, бежать впереди паровоза. Будет день, будеть пища, будет невестка - будет о чем подумать
Ну зачем, зачем, обхясните вам так необходимо расположение по сути чужой тетки?
Есть у вас милый милуйтесь с ним, а она, мама его, это его забота. Это он обязан объяснить маме своей, если она тупая, как должно относиться к женщине которую он любит. Не вы, а он
Мэримэримэри (автор поста)
26 марта 2016 года
+8
Я объясню - зачем. Меня воспитывали так, что когда выходишь замуж, то родители мужа уже не будут чужими людьми. И к ним стоит относиться, как к родным маме и папе. И на таком воспитании у меня куча примеров, где дети и родители мужа/жены живут прекрасно, считая друг друга роднёй настоящей. И до свадьбы нормально все друг с другом общались. Я, конечно, понимаю, что сколько людей - столько и мнений. Но мне бы тоже хотелось жить с мужем и нормально общаться с его родителями.
Да, возможно, я бегу впереди паровоза по Вашему мнению, но я привыкла строить свою жизнь, планировать. А не пускать на самотёк, думая "да будь, что будет, на месте разберёмся".
Vereteno
26 марта 2016 года
+1
В ответ на комментарий Мэримэримэри
Я объясню - зачем. Меня воспитывали так, что когда выходишь замуж, то родители мужа уже не будут чужими людьми. И к ним стоит относиться, как к родным маме и папе. И на таком воспитании у меня куча примеров, где дети и родители мужа/жены живут прекрасно, считая друг друга роднёй настоящей. И до свадьбы нормально все друг с другом общались. Я, конечно, понимаю, что сколько людей - столько и мнений. Но мне бы тоже хотелось жить с мужем и нормально общаться с его родителями.
Да, возможно, я бегу впереди паровоза по Вашему мнению, но я привыкла строить свою жизнь, планировать. А не пускать на самотёк, думая "да будь, что будет, на месте разберёмся".

↑   Перейти к этому комментарию
Мэримэримэри пишет:
но я привыкла строить свою жизнь, планировать.
Заметьте, свою...Но в данном случае, вы пытаетесь строить жизнь и будущей свекрови. Вы её нежелание вести себя так вам хочется, как вы привыкли согласно вашему воспитанию, ставите ей в вину, обижаетесь на неё, думаете о ней плохо. А она не вы и быть такой как вы е обязана. Она не плохая, вы с ней просто люди разные. Принять человека таким каков он есть, не стараться его переделывать под себя, для своего удобства и есть залог нормальных человеческих отношений. Думаю начни свекровь вас кроить на свой манер, вы ей вряд ли спасибо скажите.
Мэримэримэри пишет:
Меня воспитывали так, что когда выходишь замуж, то родители мужа уже не будут чужими людьми.
Вы можете считать свекровь даже очень родной и при этом смело вспоминать поговорку, что в родне не без урода
Мэримэримэри (автор поста)
27 марта 2016 года
+3
Vereteno пишет:
в данном случае, вы пытаетесь строить жизнь и будущей свекрови.
Любой человек, входя в жизнь другого, так или иначе, перестраивает не только свою судьбу. Но тут уже вопрос в другом: оставаться людьми в любых ситуациях или же всячески высказывать своё "фи" человеку, который по сути, ничего плохого не сделал и не собирается.
Vereteno пишет:
Принять человека таким каков он есть, не стараться его переделывать под себя, для своего удобства и есть залог нормальных человеческих отношений.
Я не обижаюсь на маму жениха, и не собираюсь её подстраивать под себя. Просто мне тоже хочется создать свою семью. И мне её по-человечески жаль, что так в жизни у неё вышло, и старший сын уехал, и муж бросил. Но мешать, я считаю, она не должна отношениям своего сына, если она и так видит, что он от меня не отказывается, говорит, что любим друг друга, ведь как каждая мама, я думаю, она хотела бы видеть своего сына счастливым.
Vereteno
27 марта 2016 года
0
Мэримэримэри пишет:
Но тут уже вопрос в другом: оставаться людьми в любых ситуациях или же всячески высказывать своё "фи" человеку, который по сути, ничего плохого не сделал и не собирается.
Есть люди не умеющие лицемерить, предпочитающие говорить то что думают, а не то что от них хотят услышать. Я пре6дпочиьтаю именно таких, а не улыбающихся в глаза, а за глаза поливающие грязью. Так что в этом плане вам повезло, свекровь у вас дама честная, хоть и не уютная для вас.
Мэримэримэри пишет:
Но мешать, я считаю, она не должна отношениям своего сына,
Настоящим отношениям никто помешать не может, не свекровь, не теща
Lina_me
26 марта 2016 года
+1
В ответ на комментарий Мэримэримэри
Я объясню - зачем. Меня воспитывали так, что когда выходишь замуж, то родители мужа уже не будут чужими людьми. И к ним стоит относиться, как к родным маме и папе. И на таком воспитании у меня куча примеров, где дети и родители мужа/жены живут прекрасно, считая друг друга роднёй настоящей. И до свадьбы нормально все друг с другом общались. Я, конечно, понимаю, что сколько людей - столько и мнений. Но мне бы тоже хотелось жить с мужем и нормально общаться с его родителями.
Да, возможно, я бегу впереди паровоза по Вашему мнению, но я привыкла строить свою жизнь, планировать. А не пускать на самотёк, думая "да будь, что будет, на месте разберёмся".

↑   Перейти к этому комментарию
согласна с вами. родители мужа - это и ваши родители. его мама не молодеет, будет болеть - вам придется о ней заботиться. и мужа придется отпускать по первому зову мамы. обдумайте все сейчас, готовы ли вы к этому. я пишу это не просто так, у меня похожая ситуация. 5 лет в браке - муж принадлежит маме своей. его не отпустят никогда. поверьте, это сложно, когда на руках маленькие дети (ведь вы родите ему ребенка?), а муж всегда у мамы, потому, что он ей обязан, потому, что она без него не может. у моего мужа мама уже готовит сына к тому, что когда не станет отца, то он будет жить с ней. пока вы с ним не связаны ничем серьезным - найдите себе самостоятельного мужчину с правильными приоритетами в жизни, такого, который будет главой своей семьи.
Ирина-осень-2015
26 марта 2016 года
0
сын с мамой будет жить когда не станет отца..а вы где? да еще с тремя малыми детьми? вы там нужны?
Lina_me
27 марта 2016 года
0
я в своем городе теперь и дети со мной. с моими родителями рядом живем
Ирина-осень-2015
27 марта 2016 года
0
это сейчас. а муж ваш к маме уйдет...вы одна остаетесь? так получается?
Lina_me
27 марта 2016 года
0
сколько раз было, что дети болеют, или я беременная себя плохо чувствовала - мужа все выходные дома нет, у мамы сладко ел и спал
Ирина-осень-2015
27 марта 2016 года
+1
И вы трёх рискнули родить при таком муже???????
Lina_me
27 марта 2016 года
+2
да, троих детей я потяну. а вот троих детей и мужа - вряд ли.
Ирина-осень-2015
27 марта 2016 года
+1
Мне сложно понять вашу точку зрения,но искренне желаю вам легко поднять ваших деток! Без проблем и сложностей!
Irina-Vju
27 марта 2016 года
+1
В ответ на комментарий Lina_me
сколько раз было, что дети болеют, или я беременная себя плохо чувствовала - мужа все выходные дома нет, у мамы сладко ел и спал

↑   Перейти к этому комментарию
Зачем от такого рожать детей?
Lina_me
27 марта 2016 года
+1
чем плох-то как производитель? высокий, спортивный, красивый, без вредных привычек
Irina-Vju
28 марта 2016 года
+3
Ну, если он чисто как донор спермы выступает, то тогда претензии по поводу "я/дети вся больная, а он у мамы отдыхает" - не по адресу! Он своё честно отработал
ermakovaele
29 марта 2016 года
+1
В ответ на комментарий Мэримэримэри
Я объясню - зачем. Меня воспитывали так, что когда выходишь замуж, то родители мужа уже не будут чужими людьми. И к ним стоит относиться, как к родным маме и папе. И на таком воспитании у меня куча примеров, где дети и родители мужа/жены живут прекрасно, считая друг друга роднёй настоящей. И до свадьбы нормально все друг с другом общались. Я, конечно, понимаю, что сколько людей - столько и мнений. Но мне бы тоже хотелось жить с мужем и нормально общаться с его родителями.
Да, возможно, я бегу впереди паровоза по Вашему мнению, но я привыкла строить свою жизнь, планировать. А не пускать на самотёк, думая "да будь, что будет, на месте разберёмся".

↑   Перейти к этому комментарию
Мэримэримэри пишет:
но я привыкла строить свою жизнь, планировать. А не пускать на самотёк, думая "да будь, что будет, на месте разберёмся".
Предыдущее "планирование", я так понимаю, оказалось не совсем удачным. Или первая свекровь Вам стала второй мамой?
юлинька80
26 марта 2016 года
+16
В ответ на комментарий Vereteno
Могу предположить, что свекровь ваша, совсем не страдает от того что вы её видеть не хотите А что касается, заранее, я не сторнница, бежать впереди паровоза. Будет день, будеть пища, будет невестка - будет о чем подумать
Ну зачем, зачем, обхясните вам так необходимо расположение по сути чужой тетки?
Есть у вас милый милуйтесь с ним, а она, мама его, это его забота. Это он обязан объяснить маме своей, если она тупая, как должно относиться к женщине которую он любит. Не вы, а он

↑   Перейти к этому комментарию
Вот интересная позиция у Вас, свекрови. Значит, если не жена ещё, так позволительно гадко обращаться с человеком? Кстати, это веский повод задуматься, а не увезти ли действительно от Вас Вашего сына подальше, чтоб замужество и семья собственно состоялась, или вообще повод задуматься, нужна ли ей такая геморойная жизнь с таким маменькиным сыночком и с такой неадекватной свекровью впридачу? Мы что рождены страдать, мы-мазохистки, чтобы осознано идти на жизнь , полную конфликтов и неприязни?? Мы хотим спокойно жить и растить своих детей. БЕЗ нравлучений.
Мужчине не 11 лет, чтобы мамочка остерегала его от " очередной" или ещё чего? Мужчина то подрос и в состоянии выбрать себе человека для жизни, даже наличие " чужого" ребёнка -это его осознанный выбор, он знает о ребёнке-это не скрывается!!! Или может вы считаете своих сыночков полными даунами, неспособными выбирать и решать что-то в своей жизни?
Мать сына явно развела в первом браке, это как пить дать. А сейчас следует проторенной дорожкой, чтоб и новую претендентку отвадить, тем более что знает о серьезных намерениях молодых. Если же рассматривать вариант с " неудачным" браком, то можно и нужно пробовать найти человека и строить с ним новую семью, и так до тех пор, пока всё не получится, а не жить до смерти мамы под её юбкой.
Женщина с ребёнком продолжает оставаться человеком, представляете? Почитайте, как настроена девушка относиться к браку и свекрови, это ли не показатель нормального человека? А что со стороны свекрови? - Уже ненависть, чувство собствинничества, эмоциональный шантаж, желание держать сына при себе ( причём какой Бы то ни было невестки). А , простите, внуков она сама ему родить или ну их совсем нафиг? Этого вы, свекрови планируете своим сыновьям? Это ж вы СЕБЕ планируете, а не сыну. Муж сбежал, старший сын ТОЖЕ сбежал, причём далеко, зная мать , а младший видимо помягче характером, мечется теперь, как маму не обидеть. Необидит, только если будет всё делать, как запланировала мама -с ней ВДВОЁМ.
Vereteno
26 марта 2016 года
+2
юлинька80 пишет:
Значит, если не жена ещё, так позволительно гадко обращаться с человеком?
А где вы увидели, что свекровь гадко обращается с автором? Она с ней вообще общаться не хочет. Звонит сыну, тогда когда она считает нужным, но автор считает что слишком часто. вы уверены что это девушка парня должна решать сколько и когда ему должна звонить мама? А по моему это не её ума дело, это дело сына и его мамы
Мама высказала сыну, имеет полное право, а вот он дурак что рассказал всё своей милой. Был бы умным молчал, а не подливал масла в огонь.
юлинька80 пишет:
Женщина с ребёнком продолжает оставаться человеком, представляете?
Прекрасно представляю, но при этом. представляете, можно и не хотеть сыну в жены женщину с ребенком. Кстати и редкая тёща видит в мечтах что её дочка выйдет замуж за разведенного с детьми и алиментами Да и я в курсе что в жизни бывает всякое и подчас именно второй, а у кого то и пятый брак оказывается самым счастливым и дети счастью не помеха.
Но и свекровь тоже человек и имеет право и на мечту, на желания лучшей доли своему сыну, хотя конечно в итоге жить будет с тем что судьба преподнесет
Вы перечитайте пост автора, там между строк очень легко читается о свекрови-занозе сидящей в заднице у её милого и всячески мешающей их счастью... Свекровь отсвечивает, а отсвечивать не должна....это вы считаете показателем нормального отношения?
юлинька80 пишет:
А что со стороны свекрови? - Уже ненависть, чувство собствинничества, эмоциональный шантаж, желание держать сына при себе
А со стороны невестки любовь, уважение и понимание
Мэримэримэри пишет:
Когда мы начали встречаться, мама звонила каждые полчаса и спрашивала, когда он приедет, ведь нужно помочь по дому и хозяйству. Когда он говорил, что со мной в данный момент, мама всегда одно и то же говорила в ответ"Опять ты с ней..." и бросала трубку.
И понимаю почему бросала. В доме дел не в проворот, и ей самой корячиться и за себя и за сына. Сделал дело, гуляй смело, но сыну не до дел, его милая ждёт. Оно понятно дело молодое, но мать то тоже не двужильная. Тем более понятно ушел к ней, считай с концами. Да придёт весь на взводе, потому что дева прекрасная весь вечер высказывала ему претензии по поводу звонков его мамочки и о том что это она и только она мешает их безоблачному счастью. Давай уедем, дорогой, давай, уедем, и там заживём счастливо. Вот как только мама твоя маячить на горизонте перестанет, так вот прям в эту секунду счастье на нас и валится....
Да и общаться она кстати может не хотеть, потому что достал уже её сынок со своими новыми и старыми зазнобами, со своими любовными хождениями и похождениями тоже. С этой общайся-улыбайся, потом с другой та же песня, да реально уже на языке мозоль и скулы сводит от улыбок у неё
Как вам такой сценарий, от свекрови?
юлинька80
26 марта 2016 года
+8
Ну, давайте по порядку. К свекрови автор намерена, как она сказала по воспитанию, относится как к родной матери, вывод с уважением. Не хочет общаться свекровь-высказывает неприкрытую неприязнь. Не хочет общаться, мало того уговаривает необщаться и сына бросить даму сердца, на которой неспроста видимо решил жениться. А это с бухты-барахты не происходит, видимо любит.
"Звонит, когда считает нужным, это их с сыном дело"- всему есть предел, когда считается нормальным. Один раз за вечер позвонить и сказать, что нужно-это ли не норма. У некоторых нормой считается и в интересный момент ночью зайти в комнату молодоженов со словами " а что это вы тут делаете?". А что тоже вариант -это же тоже дело мамы и её сына!
Сверовь имела возможность воплотить свои мечты, когда создавала свою семью, теперь просто обязана дать возможность выбирать именно сыну, с кем жить, а не диктовать " свои мечты". Он выбрал, именно с ребёнком ( он готов к заботе об этом ребёнке, мать тут рпри чем?). Он даун и не может выбирать без мамы? И таскает " очередных", и на всех жениться обещает, что мама с ног сбилась, отбиваясь от претенденток?
В доме дел не впроворот? Это что за такое время у нас , что не впроворот? Нужно скотину накормить, подоить, печь затопить, дров наколоть? ЧТО такого нужно делать, что молодому человеку надо постоянно быть рядом? Если мать не тянет сама всё делать, на кой она этим занимается , взваливая непосильную ношу? Зачем брать на плечи больше, чем унесёшь? Был ответ- привыкла. Если ты решил действовать по привычке или по только тебе понятным причинам, зачем привлекать всех вокруг и попрекать ещё при этом, что кроме тебя это никому не нужно? Неужели без огромного хозяйства старушка не выживет? Много ди ей надо будет одной то? Верно- нет, но чем тогда останется попрекать сына
"На взводе сын вернётся, там его настроили"- прикиньте, молодым есть чем более приятным заниматься в отсутствии мамо, темы для разговоров есть и поприятнее и понужнее.
Не хочет свекровь общаться, никто не заставляет, и встречаться никто не навязывается, и жить- то хотят отдельно. Кому улыбаться до боли в скулах- то бедненькой свекрови. Пока что скулы сводит от злобы
Vereteno
26 марта 2016 года
-5
показать текст комментария
юлинька80 пишет:
К свекрови автор намерена, как она сказала по воспитанию, относится как к родной матери, вывод с уважением.
Намерена после свадьбы, а сейчас сплошное неуважение выказывает. Может и свекровь намерена, потом, но не сейчас. Вывод, выводы автора преждевременны и её намерению, жить дружно не отвечают
юлинька80 пишет:
Не хочет общаться свекровь-высказывает неприкрытую неприязнь.
А может быть просто не торопится, распахивать объятия? Осторожничает, ну недоверчивая она по характеру, замкнутая, не разговорчивая. Разве из этого следует, неприязнь к невестке?
юлинька80 пишет:
"Звонит, когда считает нужным, это их с сыном дело"- всему есть предел
Есть, но этот предел, не невестке устанавливать, а сыну. Ему она звонит, а не ей
юлинька80 пишет:
А что тоже вариант -это же тоже дело мамы и её сына!
И опять же сын первым должен маме сказать, а если он молчит и не против, тогда вопросы жена не свекрови, а мужу своему задать должна. Почему его устраивают такие экскурсии и не извращенец ли он.
юлинька80 пишет:
а не диктовать " свои мечты".
Она не диктует, а высказывает своё мнение, советует. Тоже права не имеет?
юлинька80 пишет:
И таскает " очередных", и на всех жениться обещает, что мама с ног сбилась, отбиваясь от претенденток?
А это нам доподлинно не известно. А потом может уговор у неё с сыном был. первую, приму, расцелую, с другими не обессудь.
юлинька80 пишет:
Неужели без огромного хозяйства старушка не выживет? Много ди ей надо будет одной то?
И выживет конечно и много одной не надо, но пока она не одна. Хозяйство заводила с сыном с расчетом на двоих, а значит пока хозяйство не перевела, мальчонка обязан мамке помогать...
юлинька80 пишет:
но чем тогда останется попрекать сына
А мама его чем то попрекает?
юлинька80 пишет:
прикиньте, молодым есть чем более приятным заниматься в отсутствии мамо,
Судя по написанному автором, видимо именно мамо и есть предмет её любимых обсуждений. Еще не невестка, а уже обсуждает, осуждает, куча претензий, не так звонит, не так смотрит, не так принимает....Да как хочу так и принимаю, а ты пока учись воспринимать, согласно воспитанию и доброте душевной...Пока судя по посту, плоховато это получается. Люди чужие по сути в раз роднёй не становятся. Отношения строят, выстраивают не один день, это труд, время..А тут пришла молодуха, пляши свекровь, песни пой, радуйся я теперь тебя любить буду Свекровь, что пудель дрессированный? Нет уж, уважаемая, поспешишь, людей насмешишь...
юлинька80 пишет:
Пока что скулы сводит от злобы
У невестки будущей, судя по посту
юлинька80
27 марта 2016 года
+6
Ни свекровь, ни невестка не должны любить друг друга без особого на то желания, тем более плясать друг перед другом. Нужно жениться и уходить жить отдельно. По возможности приезжать к матери помогать, в это время жена отдыхает в спа салоне с приятной музыкой- все спокойны и счастливы. На званный обед ( когда зовут)приезжают всей семьёй, мирно беседуя спокойным тоном, характеризующим цивилизованных людей. Вот вариант нормального сосущесвования. Никаких истерик. Хозяйство оставить для души и по силам.
Как вам такой вариант от невестки?
Мэримэримэри (автор поста)
27 марта 2016 года
0
юлинька80 пишет:
Как вам такой вариант от невестки?
Спасибо, что понимаете меня)
А то меня тут уже меня поменяли местами со свекровью, будто я её ненавижу...
юлинька80
27 марта 2016 года
+1
Я именно это часто и вижу, переворачивают так, что невестка сразу идет в семью с настроем забрать сына, что их ростят в ненависти к будущей свекрови, и ещё мы хотим избавиться от всех родственников мужа, прям посоветовать нам ничего нельзя. Объяснения, что мы всех будем любить, просто из своей квартиры, где будем жить просто по своим правилам и убеждениям. Считайтесь с нашим мнением и всё будет просто прекрасно. Грызня ещё никому не доставляла радости, ведь дети тоже будут страдать. Все эти слова видят свекрови как " уходи из нашей жизни, ты больше не нужна". Ну, вроде прямо и простым языком объясняю
Vereteno
27 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий юлинька80
Ни свекровь, ни невестка не должны любить друг друга без особого на то желания, тем более плясать друг перед другом. Нужно жениться и уходить жить отдельно. По возможности приезжать к матери помогать, в это время жена отдыхает в спа салоне с приятной музыкой- все спокойны и счастливы. На званный обед ( когда зовут)приезжают всей семьёй, мирно беседуя спокойным тоном, характеризующим цивилизованных людей. Вот вариант нормального сосущесвования. Никаких истерик. Хозяйство оставить для души и по силам.
Как вам такой вариант от невестки?

↑   Перейти к этому комментарию
юлинька80 пишет:
Как вам такой вариант от невестки?
У мена как раз примерно такой и есть
Ирина-осень-2015
27 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Vereteno
юлинька80 пишет:
К свекрови автор намерена, как она сказала по воспитанию, относится как к родной матери, вывод с уважением.
Намерена после свадьбы, а сейчас сплошное неуважение выказывает. Может и свекровь намерена, потом, но не сейчас. Вывод, выводы автора преждевременны и её намерению, жить дружно не отвечают
юлинька80 пишет:
Не хочет общаться свекровь-высказывает неприкрытую неприязнь.
А может быть просто не торопится, распахивать объятия? Осторожничает, ну недоверчивая она по характеру, замкнутая, не разговорчивая. Разве из этого следует, неприязнь к невестке?
юлинька80 пишет:
"Звонит, когда считает нужным, это их с сыном дело"- всему есть предел
Есть, но этот предел, не невестке устанавливать, а сыну. Ему она звонит, а не ей
юлинька80 пишет:
А что тоже вариант -это же тоже дело мамы и её сына!
И опять же сын первым должен маме сказать, а если он молчит и не против, тогда вопросы жена не свекрови, а мужу своему задать должна. Почему его устраивают такие экскурсии и не извращенец ли он.
юлинька80 пишет:
а не диктовать " свои мечты".
Она не диктует, а высказывает своё мнение, советует. Тоже права не имеет?
юлинька80 пишет:
И таскает " очередных", и на всех жениться обещает, что мама с ног сбилась, отбиваясь от претенденток?
А это нам доподлинно не известно. А потом может уговор у неё с сыном был. первую, приму, расцелую, с другими не обессудь.
юлинька80 пишет:
Неужели без огромного хозяйства старушка не выживет? Много ди ей надо будет одной то?
И выживет конечно и много одной не надо, но пока она не одна. Хозяйство заводила с сыном с расчетом на двоих, а значит пока хозяйство не перевела, мальчонка обязан мамке помогать...
юлинька80 пишет:
но чем тогда останется попрекать сына
А мама его чем то попрекает?
юлинька80 пишет:
прикиньте, молодым есть чем более приятным заниматься в отсутствии мамо,
Судя по написанному автором, видимо именно мамо и есть предмет её любимых обсуждений. Еще не невестка, а уже обсуждает, осуждает, куча претензий, не так звонит, не так смотрит, не так принимает....Да как хочу так и принимаю, а ты пока учись воспринимать, согласно воспитанию и доброте душевной...Пока судя по посту, плоховато это получается. Люди чужие по сути в раз роднёй не становятся. Отношения строят, выстраивают не один день, это труд, время..А тут пришла молодуха, пляши свекровь, песни пой, радуйся я теперь тебя любить буду Свекровь, что пудель дрессированный? Нет уж, уважаемая, поспешишь, людей насмешишь...
юлинька80 пишет:
Пока что скулы сводит от злобы
У невестки будущей, судя по посту

↑   Перейти к этому комментарию
юлинька80 пишет:
"Звонит, когда считает нужным, это их с сыном дело"- всему есть предел

Есть, но этот предел, не невестке устанавливать, а сыну. Ему она звонит, а не ей
у нас сотрудник на работе есть..лет 29 ему..в гражданском браке с девушкой живет....постоянно ему кто-то звонит, я искренне думала что молодая жена достает...а вот как то поехали с ним по делам на машине.. за два часа мама раз пять позвонила....хотя знала что за рулем он и говорить не удобно...потом стала прислушиваться к звонкам- от девушки ни одного звонка, мама..мама...и еще раз мама.... утром он не может приехать чуть раньше - мне надо маму отвезти на работу..вечером - срочно маму отвезти домой...
он считает что все нормально..я бы давно мужа к маме отправила жить, если столько звонков было.
Vereteno
27 марта 2016 года
0
Ирина-осень-2015 пишет:
он считает что все нормально..я бы давно мужа к маме отправила жить, если столько звонков было.
Каждому своё
Мэримэримэри (автор поста)
27 марта 2016 года
+3
В ответ на комментарий Vereteno
юлинька80 пишет:
К свекрови автор намерена, как она сказала по воспитанию, относится как к родной матери, вывод с уважением.
Намерена после свадьбы, а сейчас сплошное неуважение выказывает. Может и свекровь намерена, потом, но не сейчас. Вывод, выводы автора преждевременны и её намерению, жить дружно не отвечают
юлинька80 пишет:
Не хочет общаться свекровь-высказывает неприкрытую неприязнь.
А может быть просто не торопится, распахивать объятия? Осторожничает, ну недоверчивая она по характеру, замкнутая, не разговорчивая. Разве из этого следует, неприязнь к невестке?
юлинька80 пишет:
"Звонит, когда считает нужным, это их с сыном дело"- всему есть предел
Есть, но этот предел, не невестке устанавливать, а сыну. Ему она звонит, а не ей
юлинька80 пишет:
А что тоже вариант -это же тоже дело мамы и её сына!
И опять же сын первым должен маме сказать, а если он молчит и не против, тогда вопросы жена не свекрови, а мужу своему задать должна. Почему его устраивают такие экскурсии и не извращенец ли он.
юлинька80 пишет:
а не диктовать " свои мечты".
Она не диктует, а высказывает своё мнение, советует. Тоже права не имеет?
юлинька80 пишет:
И таскает " очередных", и на всех жениться обещает, что мама с ног сбилась, отбиваясь от претенденток?
А это нам доподлинно не известно. А потом может уговор у неё с сыном был. первую, приму, расцелую, с другими не обессудь.
юлинька80 пишет:
Неужели без огромного хозяйства старушка не выживет? Много ди ей надо будет одной то?
И выживет конечно и много одной не надо, но пока она не одна. Хозяйство заводила с сыном с расчетом на двоих, а значит пока хозяйство не перевела, мальчонка обязан мамке помогать...
юлинька80 пишет:
но чем тогда останется попрекать сына
А мама его чем то попрекает?
юлинька80 пишет:
прикиньте, молодым есть чем более приятным заниматься в отсутствии мамо,
Судя по написанному автором, видимо именно мамо и есть предмет её любимых обсуждений. Еще не невестка, а уже обсуждает, осуждает, куча претензий, не так звонит, не так смотрит, не так принимает....Да как хочу так и принимаю, а ты пока учись воспринимать, согласно воспитанию и доброте душевной...Пока судя по посту, плоховато это получается. Люди чужие по сути в раз роднёй не становятся. Отношения строят, выстраивают не один день, это труд, время..А тут пришла молодуха, пляши свекровь, песни пой, радуйся я теперь тебя любить буду Свекровь, что пудель дрессированный? Нет уж, уважаемая, поспешишь, людей насмешишь...
юлинька80 пишет:
Пока что скулы сводит от злобы
У невестки будущей, судя по посту

↑   Перейти к этому комментарию
Vereteno пишет:
К свекрови автор намерена, как она сказала по воспитанию, относится как к родной матери, вывод с уважением.
Намерена после свадьбы, а сейчас сплошное неуважение выказывает.
Откуда у Вас берутся мысли о неуважении? Где я об этом написала-то? У меня и мыслей-то таких нет.
Vereteno пишет:
Хозяйство заводила с сыном с расчетом на двоих, а значит пока хозяйство не перевела, мальчонка обязан мамке помогать...
Нет, я упомянула уже, что хозяйство они заводили с мужем, чтобы заниматься чем-то на пенсии, но он её бросил год назад. Сказал, что надоело ему и хозяйство, и жизнь такая...Они немолодые, конечно, здоровья не прибавляется. И вот теперь мама перекинула на сына заботу о хозяйстве, не думая, что у 30-летнего мужчины есть другие желания... Например, обзавестись семьёй.
Vereteno пишет:
А мама его чем то попрекает?
ну конечно, попрекает, что он со мной встречается, и что ей не помогает. Хотя он помогает, как только может.
Vereteno пишет:
Судя по написанному автором, видимо именно мамо и есть предмет её любимых обсуждений. Еще не невестка, а уже обсуждает, осуждает, куча претензий, не так звонит, не так смотрит, не так принимает.
Вы почему-то совсем неверно понимаете, что я здесь пишу...Ваши всего лишь догадки заставляют задуматься, что у Вас в жизни похожая ситуация, и Вы пишете лишь своё видение того, как это случилось у Вас.
Вы тогда хоть на название поста обратите внимание. Я спрашиваю, что делать? Если уже складываются сложные отношения с будущей свекровью. Я не писала никаких гадостей, потому что не думаю плохое о родителях мужа. Просто есть определённые трудности, которые мне хотелось бы перебороть, чтобы в будущем нормально общаться.
Только и всего.
Не додумывайте.

Если б я брызгала ядом и хотела написать гадости - я бы написала другой пост...Например, "Свекровь - такая -сякая...Мешает нам жить...Надоело...".
Vereteno
27 марта 2016 года
-1
Мэримэримэри пишет:
Откуда у Вас берутся мысли о неуважении?
Претензии, что звонит, что настраивает, не есть признание в любви.
Мэримэримэри пишет:
что хозяйство они заводили с мужем,
А сын при этом с этого хозяйства ничего не имел, не кормился? Имел и кормился и следовательно обихаживать должен.
Мэримэримэри пишет:
не думая, что у 30-летнего мужчины есть другие желания..
кто вам сказал что не думая? Она думает и о нём и о себе и о хозяйстве, обо всём думает...
Мэримэримэри пишет:
Я спрашиваю, что делать?
С милым расписываться, жить отдельно. Свекровь принимать такой какая есть, предоставив милому выяснять с ней отношения, решать её вопросы и прочее. Не лезть в отношения мамы и сына, становясь для них связующим звеном. Есть ваши отношения с милым. а есть его с его мамой, это две параллельные и чем меньше они пересекаются тем лучше для всех.
Мэримэримэри пишет:
Ваши всего лишь догадки заставляют задуматься, что у Вас в жизни похожая ситуация
Похожая в плане того что и у меня есть сын и есть невестка, но моя невестка никогда не лезла и не лезет в наши с сыном отношения, не регламентирует количество моих звонков и не пытается меня улучшить согласно своим представлениям. Мы каждая знаем своё место и не учим друг друга жизни
Мэримэримэри пишет:
Просто есть определённые трудности, которые мне хотелось бы перебороть, чтобы в будущем нормально общаться.
Здравствуйте, до свидания, спасибо, пожалуйста этого вполне достаточно для нормального, культурно-вежливого общения. Посмотрите на свекровь как на коллегу по работе и выстраивайте отношения в этом ключе
Ирэна
27 марта 2016 года
+5
Vereteno пишет:
не есть признание в любви.
отсутствие любви не равно неуважению
Vereteno пишет:
С милым расписываться, жить отдельно.
так мамо не отпускает он только встречается, ее уже бросили и кинули
Vereteno
27 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
ее уже бросили и кинули
Хто Если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло
Ирэна
27 марта 2016 года
0
ну тогда чего ж она постоянно стонет, что сынок ушел к этой самой, а ее бросил?
Vereteno
27 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
она постоянно стонет, что сынок ушел к этой самой, а ее бросил
Потому что этот стон, у неё песней зовётся
Ирэна
27 марта 2016 года
0
ну каждому свое! моя свекровь почему то до сих пор обижается, когда сын ее на место ставит и ведь который год она регулярно проверяет границы дозволенного!
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
моя свекровь почему то до сих пор обижается, когда сын ее на место ставит
А моему меня отродясь на место ставить не приходилось, по тому как у нас с ним места давно и очень прочно обозначены и его место всегда первое
Ирэна
28 марта 2016 года
0
ну вот видите, кто-то умеет себя вести, а кому то регулярно приходится напоминать границы дозволенного!
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Просто нужно уметь правильно расставлять приоритеты, всем уметь
Ирэна
28 марта 2016 года
0
вы правильно сказали - ВСЕМ! другой вопрос, что иногда приоритеты расставляют далеко не все участники ситуации
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
иногда приоритеты расставляют далеко не все участники ситуации
Но кто то в любой ситуации, должен оказаться умнее, мудрее и тактичнее...А если встретились два барана. то на кого пенять?
Ирэна
28 марта 2016 года
0
естественно!
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Ирэна
27 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Vereteno
юлинька80 пишет:
К свекрови автор намерена, как она сказала по воспитанию, относится как к родной матери, вывод с уважением.
Намерена после свадьбы, а сейчас сплошное неуважение выказывает. Может и свекровь намерена, потом, но не сейчас. Вывод, выводы автора преждевременны и её намерению, жить дружно не отвечают
юлинька80 пишет:
Не хочет общаться свекровь-высказывает неприкрытую неприязнь.
А может быть просто не торопится, распахивать объятия? Осторожничает, ну недоверчивая она по характеру, замкнутая, не разговорчивая. Разве из этого следует, неприязнь к невестке?
юлинька80 пишет:
"Звонит, когда считает нужным, это их с сыном дело"- всему есть предел
Есть, но этот предел, не невестке устанавливать, а сыну. Ему она звонит, а не ей
юлинька80 пишет:
А что тоже вариант -это же тоже дело мамы и её сына!
И опять же сын первым должен маме сказать, а если он молчит и не против, тогда вопросы жена не свекрови, а мужу своему задать должна. Почему его устраивают такие экскурсии и не извращенец ли он.
юлинька80 пишет:
а не диктовать " свои мечты".
Она не диктует, а высказывает своё мнение, советует. Тоже права не имеет?
юлинька80 пишет:
И таскает " очередных", и на всех жениться обещает, что мама с ног сбилась, отбиваясь от претенденток?
А это нам доподлинно не известно. А потом может уговор у неё с сыном был. первую, приму, расцелую, с другими не обессудь.
юлинька80 пишет:
Неужели без огромного хозяйства старушка не выживет? Много ди ей надо будет одной то?
И выживет конечно и много одной не надо, но пока она не одна. Хозяйство заводила с сыном с расчетом на двоих, а значит пока хозяйство не перевела, мальчонка обязан мамке помогать...
юлинька80 пишет:
но чем тогда останется попрекать сына
А мама его чем то попрекает?
юлинька80 пишет:
прикиньте, молодым есть чем более приятным заниматься в отсутствии мамо,
Судя по написанному автором, видимо именно мамо и есть предмет её любимых обсуждений. Еще не невестка, а уже обсуждает, осуждает, куча претензий, не так звонит, не так смотрит, не так принимает....Да как хочу так и принимаю, а ты пока учись воспринимать, согласно воспитанию и доброте душевной...Пока судя по посту, плоховато это получается. Люди чужие по сути в раз роднёй не становятся. Отношения строят, выстраивают не один день, это труд, время..А тут пришла молодуха, пляши свекровь, песни пой, радуйся я теперь тебя любить буду Свекровь, что пудель дрессированный? Нет уж, уважаемая, поспешишь, людей насмешишь...
юлинька80 пишет:
Пока что скулы сводит от злобы
У невестки будущей, судя по посту

↑   Перейти к этому комментарию
Vereteno пишет:
сейчас сплошное неуважение выказывает
в чем это выражается?
Vereteno пишет:
Разве из этого следует, неприязнь к невестке?
да нет, она следует из ее слов про невестку - прочитайте внимательно
Vereteno пишет:
высказывает своё мнение, советует.
Vereteno пишет:
ага по принципу, есть два мнение - мое и неправильное
Vereteno пишет:
Хозяйство заводила с сыном с расчетом на двоих
так хозяйство заводилось с мужем! при чем тут сын?
Vereteno пишет:
А мама его чем то попрекает?
тем, что он не сидит при ней и хозяйстве неотлучно
Vereteno пишет:
Судя по написанному автором
из каких слов вы сделали подобный вывод?
Vereteno пишет:
А тут пришла молодуха, пляши свекровь, песни пой, радуйся я теперь тебя любить буду
Vereteno пишет:
простите, а вы еще не свекровь? а то вашу невестку - настоящую или будущую уже жалко!
Vereteno
27 марта 2016 года
-1
Ирэна пишет:
в чем это выражается?
Хотя бы в претензиях, что звонит сыну часто.
Ирэна пишет:
прочитайте внимательно
Там работал испорченный телефон. Мама сказала сыну, сын сказал милой, ав милая уже как услышала и поняла нам пересказала.
Ирэна пишет:
ага по принципу, есть два мнение - мое и неправильное
Не не так, мама сказала, сын своей дорогой пошел.
Ирэна пишет:
так хозяйство заводилось с мужем! при чем тут сын?
Хозяйство заводила вся семья, а семья это мама, папа и их детки. С хозяйства поди сынок питается, а значить хочешь кушать, работай.
Ирэна пишет:
что он не сидит при ней и хозяйстве неотлучно
Доподлинно мы не знаем так это илим только кому то так кажется.
Ирэна пишет:
из каких слов вы сделали подобный вывод?
Из написанного автором, автором про свою будущую свекровь. Не слова благодарности, а все не так сидит, не так летает. не так звонит, не так смотрит. не так принимает. Всё не так...
Ирэна пишет:
простите, а вы еще не свекровь? а то вашу невестку - настоящую или будущую уже жалко!
Я свекровь, скоро как семь лет и поверьте жалеть мою невестку и в голову никому не придёт, потому как счастье женщины не в свекрови заключено, а в муже... А свекровь это так, побочный продукт мужа любимого...И каждому она дается по заслугам
Ирэна
27 марта 2016 года
+3
Vereteno пишет:
Хотя бы в претензиях, что звонит сыну часто.
они были кому то озвучены? если вы прочитаете комменты автора, то увидите, что это и сынок сам считает, что слишком часто!
Vereteno пишет:
милая уже как услышала и поняла нам пересказала.
ну как услышала в телефоне - опять ты с этой - так и написала!
Vereteno пишет:
Не не так, мама сказала, сын своей дорогой пошел.
так пока молодой человек разрывается между любовью и чувством долга, на котором мамочка очень умело играет!
Vereteno пишет:
Не слова благодарности
а за что благодарить? за гадости в свой адрес?
Vereteno пишет:
И каждому она дается по заслугам
ой как почитаешь, видимо ВСЕ, ну или 90% невесток, гады гадостные зато свекрови святые просто!
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
молодой человек разрывается между любовью и чувством долга,
Вы точно уверены что он разрывается? Вот я лично сомневаюсь. Как по мне так это он отменно манипулирует и мамой и милой. Маме заливает. что он не виноват, это она его задержала, а милой вливает в уши, что он опять не виноват, это мама не пускает... Его обе жалеют, а он никого не маму не милую свою.
Ирэна пишет:
видимо ВСЕ, ну или 90% невесток, гады гадостные
Про всех не скажу, но у меня лично хорошая невестка. Да я и всегда знала, что сын мой плохую не выберет Его же я воспитывала
Ирэна
28 марта 2016 года
+2
Vereteno пишет:
Маме заливает. что он не виноват, это она его задержала, а милой вливает в уши, что он опять не виноват, это мама не пускает..
сами слышали? точно знаете?
Vereteno пишет:
Да я и всегда знала, что сын мой плохую не выберет
хорошая жена с точки зрения мужа и хорошая невестка с точки зрения свекрови это зачастую совершенно разные категории
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
сами слышали? точно знаете?
А то Знаю жизнь не по учебникам
Ирэна пишет:
это зачастую совершенно разные категории
Так вот задача свекрови вырастить сына так что бы эти категории сошлись бы в максимальном количестве пунктов
Ирэна
28 марта 2016 года
0
Vereteno пишет:
А то Знаю жизнь не по учебникам
жизнь полна неожиданностей!
Vereteno пишет:
Так вот задача свекрови
ну так далеко не все с этой задачей справляется
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
ну так далеко не все с этой задачей справляется
Тогда ошибки родителей, должны исправить дети, ради собственного счастья
Ирэна
28 марта 2016 года
0
вот и исправляем! и вполне счастливы!
Y-yli
29 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий юлинька80
Ну, давайте по порядку. К свекрови автор намерена, как она сказала по воспитанию, относится как к родной матери, вывод с уважением. Не хочет общаться свекровь-высказывает неприкрытую неприязнь. Не хочет общаться, мало того уговаривает необщаться и сына бросить даму сердца, на которой неспроста видимо решил жениться. А это с бухты-барахты не происходит, видимо любит.
"Звонит, когда считает нужным, это их с сыном дело"- всему есть предел, когда считается нормальным. Один раз за вечер позвонить и сказать, что нужно-это ли не норма. У некоторых нормой считается и в интересный момент ночью зайти в комнату молодоженов со словами " а что это вы тут делаете?". А что тоже вариант -это же тоже дело мамы и её сына!
Сверовь имела возможность воплотить свои мечты, когда создавала свою семью, теперь просто обязана дать возможность выбирать именно сыну, с кем жить, а не диктовать " свои мечты". Он выбрал, именно с ребёнком ( он готов к заботе об этом ребёнке, мать тут рпри чем?). Он даун и не может выбирать без мамы? И таскает " очередных", и на всех жениться обещает, что мама с ног сбилась, отбиваясь от претенденток?
В доме дел не впроворот? Это что за такое время у нас , что не впроворот? Нужно скотину накормить, подоить, печь затопить, дров наколоть? ЧТО такого нужно делать, что молодому человеку надо постоянно быть рядом? Если мать не тянет сама всё делать, на кой она этим занимается , взваливая непосильную ношу? Зачем брать на плечи больше, чем унесёшь? Был ответ- привыкла. Если ты решил действовать по привычке или по только тебе понятным причинам, зачем привлекать всех вокруг и попрекать ещё при этом, что кроме тебя это никому не нужно? Неужели без огромного хозяйства старушка не выживет? Много ди ей надо будет одной то? Верно- нет, но чем тогда останется попрекать сына
"На взводе сын вернётся, там его настроили"- прикиньте, молодым есть чем более приятным заниматься в отсутствии мамо, темы для разговоров есть и поприятнее и понужнее.
Не хочет свекровь общаться, никто не заставляет, и встречаться никто не навязывается, и жить- то хотят отдельно. Кому улыбаться до боли в скулах- то бедненькой свекрови. Пока что скулы сводит от злобы

↑   Перейти к этому комментарию
юлинька80 пишет:
ЧТО такого нужно делать, что молодому человеку надо постоянно быть рядом?
жопу мамо подтирать...тьфу,не смогла пройти мимо.ничего вы оппоненту не докажите,там все невестки априори курицы,а сын арОл
юлинька80
30 марта 2016 года
0
Да мы хоть кучу доводов и примеров приведём, чтоб объяснить в чём свекрови не правы. Ответ будет один: " Сама дура!". И всё. Кому ты тут распинаешься и хочешь прояснить ситуацию и понять? Человеку вообще не важно это знать и что-то там разбираться. Как перед танком, сметёт и дальше попрёт
юлинька80
26 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Vereteno
юлинька80 пишет:
Значит, если не жена ещё, так позволительно гадко обращаться с человеком?
А где вы увидели, что свекровь гадко обращается с автором? Она с ней вообще общаться не хочет. Звонит сыну, тогда когда она считает нужным, но автор считает что слишком часто. вы уверены что это девушка парня должна решать сколько и когда ему должна звонить мама? А по моему это не её ума дело, это дело сына и его мамы
Мама высказала сыну, имеет полное право, а вот он дурак что рассказал всё своей милой. Был бы умным молчал, а не подливал масла в огонь.
юлинька80 пишет:
Женщина с ребёнком продолжает оставаться человеком, представляете?
Прекрасно представляю, но при этом. представляете, можно и не хотеть сыну в жены женщину с ребенком. Кстати и редкая тёща видит в мечтах что её дочка выйдет замуж за разведенного с детьми и алиментами Да и я в курсе что в жизни бывает всякое и подчас именно второй, а у кого то и пятый брак оказывается самым счастливым и дети счастью не помеха.
Но и свекровь тоже человек и имеет право и на мечту, на желания лучшей доли своему сыну, хотя конечно в итоге жить будет с тем что судьба преподнесет
Вы перечитайте пост автора, там между строк очень легко читается о свекрови-занозе сидящей в заднице у её милого и всячески мешающей их счастью... Свекровь отсвечивает, а отсвечивать не должна....это вы считаете показателем нормального отношения?
юлинька80 пишет:
А что со стороны свекрови? - Уже ненависть, чувство собствинничества, эмоциональный шантаж, желание держать сына при себе
А со стороны невестки любовь, уважение и понимание
Мэримэримэри пишет:
Когда мы начали встречаться, мама звонила каждые полчаса и спрашивала, когда он приедет, ведь нужно помочь по дому и хозяйству. Когда он говорил, что со мной в данный момент, мама всегда одно и то же говорила в ответ"Опять ты с ней..." и бросала трубку.
И понимаю почему бросала. В доме дел не в проворот, и ей самой корячиться и за себя и за сына. Сделал дело, гуляй смело, но сыну не до дел, его милая ждёт. Оно понятно дело молодое, но мать то тоже не двужильная. Тем более понятно ушел к ней, считай с концами. Да придёт весь на взводе, потому что дева прекрасная весь вечер высказывала ему претензии по поводу звонков его мамочки и о том что это она и только она мешает их безоблачному счастью. Давай уедем, дорогой, давай, уедем, и там заживём счастливо. Вот как только мама твоя маячить на горизонте перестанет, так вот прям в эту секунду счастье на нас и валится....
Да и общаться она кстати может не хотеть, потому что достал уже её сынок со своими новыми и старыми зазнобами, со своими любовными хождениями и похождениями тоже. С этой общайся-улыбайся, потом с другой та же песня, да реально уже на языке мозоль и скулы сводит от улыбок у неё
Как вам такой сценарий, от свекрови?

↑   Перейти к этому комментарию
При таких претензиях мамочки, сыну надо бы телефон отключать или вообще дома случайно оставлять. Обо всём дома можно поговорить, нечего названивать.
Vereteno
26 марта 2016 года
0
юлинька80 пишет:
При таких претензиях мамочки, сыну надо бы телефон отключать или вообще дома случайно оставлять.
Однозначно Но виновата опять же свекровь названивающая, а не милый пальцем не пошевеливший.
А он милок, знает, что маманя названивать станет, телефон не выключил. Вопрос, почему? Может спецом, ищет повод пораньше закончить свидание?
юлинька80
26 марта 2016 года
+3
Мамы умеют хорошо играть на чувствах детей, знают куда надо поднажать, не один год живут вместе. Эмоциональный шантаж -великая сила.
Не выключает -так это выход " и нашим , и вашим" - вроде и маму не обидит- на звонки же отвечает, иначе вставят по первое число , и с любимой продолжает находиться вто же время. А они обе злятся))
Vereteno
27 марта 2016 года
0
юлинька80 пишет:
А они обе злятся))
И ему не скучно
юлинька80
27 марта 2016 года
0
Да мужчины чаще сбегают, пока две дамы сражаются. Типа " я вам доверяю, сами разберитесь пока"
Vereteno
27 марта 2016 года
0
юлинька80 пишет:
Типа " я вам доверяю, сами разберитесь пока"
Увы так и есть
Мэримэримэри (автор поста)
27 марта 2016 года
+1
В ответ на комментарий Vereteno
юлинька80 пишет:
Значит, если не жена ещё, так позволительно гадко обращаться с человеком?
А где вы увидели, что свекровь гадко обращается с автором? Она с ней вообще общаться не хочет. Звонит сыну, тогда когда она считает нужным, но автор считает что слишком часто. вы уверены что это девушка парня должна решать сколько и когда ему должна звонить мама? А по моему это не её ума дело, это дело сына и его мамы
Мама высказала сыну, имеет полное право, а вот он дурак что рассказал всё своей милой. Был бы умным молчал, а не подливал масла в огонь.
юлинька80 пишет:
Женщина с ребёнком продолжает оставаться человеком, представляете?
Прекрасно представляю, но при этом. представляете, можно и не хотеть сыну в жены женщину с ребенком. Кстати и редкая тёща видит в мечтах что её дочка выйдет замуж за разведенного с детьми и алиментами Да и я в курсе что в жизни бывает всякое и подчас именно второй, а у кого то и пятый брак оказывается самым счастливым и дети счастью не помеха.
Но и свекровь тоже человек и имеет право и на мечту, на желания лучшей доли своему сыну, хотя конечно в итоге жить будет с тем что судьба преподнесет
Вы перечитайте пост автора, там между строк очень легко читается о свекрови-занозе сидящей в заднице у её милого и всячески мешающей их счастью... Свекровь отсвечивает, а отсвечивать не должна....это вы считаете показателем нормального отношения?
юлинька80 пишет:
А что со стороны свекрови? - Уже ненависть, чувство собствинничества, эмоциональный шантаж, желание держать сына при себе
А со стороны невестки любовь, уважение и понимание
Мэримэримэри пишет:
Когда мы начали встречаться, мама звонила каждые полчаса и спрашивала, когда он приедет, ведь нужно помочь по дому и хозяйству. Когда он говорил, что со мной в данный момент, мама всегда одно и то же говорила в ответ"Опять ты с ней..." и бросала трубку.
И понимаю почему бросала. В доме дел не в проворот, и ей самой корячиться и за себя и за сына. Сделал дело, гуляй смело, но сыну не до дел, его милая ждёт. Оно понятно дело молодое, но мать то тоже не двужильная. Тем более понятно ушел к ней, считай с концами. Да придёт весь на взводе, потому что дева прекрасная весь вечер высказывала ему претензии по поводу звонков его мамочки и о том что это она и только она мешает их безоблачному счастью. Давай уедем, дорогой, давай, уедем, и там заживём счастливо. Вот как только мама твоя маячить на горизонте перестанет, так вот прям в эту секунду счастье на нас и валится....
Да и общаться она кстати может не хотеть, потому что достал уже её сынок со своими новыми и старыми зазнобами, со своими любовными хождениями и похождениями тоже. С этой общайся-улыбайся, потом с другой та же песня, да реально уже на языке мозоль и скулы сводит от улыбок у неё
Как вам такой сценарий, от свекрови?

↑   Перейти к этому комментарию
Vereteno пишет:
дева прекрасная весь вечер высказывала ему претензии по поводу звонков его мамочки и о том что это она и только она мешает их безоблачному счастью.
Я не высказываю ему претензий по поводу звонков. Не придумывайте Он и сам считает, что весь вечер звонить - это не норма. Ведь говорится всегда одно и то же: "Опять ты с этой/с ней...А мать не нужна...А матери помогать не надо... и т.п."
Vereteno пишет:
В доме дел не в проворот, и ей самой корячиться и за себя и за сына.
Он и так в курсе, что маме нужно помогать, он не отказывается, и помогает по мере возможности. Вы ведь читали, что он 6 дней в неделю работает до самого вечера? С одним выходным!
Маму бросил муж, который занимался домом и хозяйством. сейчас все эти обязанности на сыне. Он говорит маме, что не тянет. Вообще-то, человеку отдыхать тоже нужно. Но она его не слышит. парень уже и рабочих ей нанимает по мере возможности. т.к. это затратно. Но это с моим появлением никак не связано. Это бло и до меня. Но маму всё равно не устраивает такой расклад. Ей нужно, чтобы сын сам всё делал.
Vereteno пишет:
как только мама твоя маячить на горизонте перестанет, так вот прям в эту секунду счастье на нас и валится.
Я честно рассказала парню о предыдущем опыте жизни со свёкрами. К сожалению, как бы я не хотела жить дружно и счастливо со свёкрами - ну не попадаются мне такие люди...А я и не навязываюсь. Поэтому считаю, что в данном случае целесообразно жить отдельно от родителей.
Vereteno пишет:
Да и общаться она кстати может не хотеть, потому что достал уже её сынок со своими новыми и старыми зазнобами
После развода у него не было никаких серьёзных отношений. На мой вопрос "почему" он ответил, что некогда...То работа, то хозяйство. Поэтому улыбаться-то и некому было.
Vereteno пишет:
Вы перечитайте пост автора, там между строк очень легко читается о свекрови-занозе сидящей в заднице у её милого и всячески мешающей их счастью
Вот честно говоря - нигде не увидела даже намёка на эти мысли. Я правда так не думаю. И тем более, не пишу подобное.
Vereteno
27 марта 2016 года
0
Мэримэримэри пишет:
Поэтому считаю, что в данном случае целесообразно жить отдельно от родителей.
Раз так считаете, то так и будет, а жизнь сама всё по местам расставит
Ирэна
27 марта 2016 года
+2
В ответ на комментарий Vereteno
юлинька80 пишет:
Значит, если не жена ещё, так позволительно гадко обращаться с человеком?
А где вы увидели, что свекровь гадко обращается с автором? Она с ней вообще общаться не хочет. Звонит сыну, тогда когда она считает нужным, но автор считает что слишком часто. вы уверены что это девушка парня должна решать сколько и когда ему должна звонить мама? А по моему это не её ума дело, это дело сына и его мамы
Мама высказала сыну, имеет полное право, а вот он дурак что рассказал всё своей милой. Был бы умным молчал, а не подливал масла в огонь.
юлинька80 пишет:
Женщина с ребёнком продолжает оставаться человеком, представляете?
Прекрасно представляю, но при этом. представляете, можно и не хотеть сыну в жены женщину с ребенком. Кстати и редкая тёща видит в мечтах что её дочка выйдет замуж за разведенного с детьми и алиментами Да и я в курсе что в жизни бывает всякое и подчас именно второй, а у кого то и пятый брак оказывается самым счастливым и дети счастью не помеха.
Но и свекровь тоже человек и имеет право и на мечту, на желания лучшей доли своему сыну, хотя конечно в итоге жить будет с тем что судьба преподнесет
Вы перечитайте пост автора, там между строк очень легко читается о свекрови-занозе сидящей в заднице у её милого и всячески мешающей их счастью... Свекровь отсвечивает, а отсвечивать не должна....это вы считаете показателем нормального отношения?
юлинька80 пишет:
А что со стороны свекрови? - Уже ненависть, чувство собствинничества, эмоциональный шантаж, желание держать сына при себе
А со стороны невестки любовь, уважение и понимание
Мэримэримэри пишет:
Когда мы начали встречаться, мама звонила каждые полчаса и спрашивала, когда он приедет, ведь нужно помочь по дому и хозяйству. Когда он говорил, что со мной в данный момент, мама всегда одно и то же говорила в ответ"Опять ты с ней..." и бросала трубку.
И понимаю почему бросала. В доме дел не в проворот, и ей самой корячиться и за себя и за сына. Сделал дело, гуляй смело, но сыну не до дел, его милая ждёт. Оно понятно дело молодое, но мать то тоже не двужильная. Тем более понятно ушел к ней, считай с концами. Да придёт весь на взводе, потому что дева прекрасная весь вечер высказывала ему претензии по поводу звонков его мамочки и о том что это она и только она мешает их безоблачному счастью. Давай уедем, дорогой, давай, уедем, и там заживём счастливо. Вот как только мама твоя маячить на горизонте перестанет, так вот прям в эту секунду счастье на нас и валится....
Да и общаться она кстати может не хотеть, потому что достал уже её сынок со своими новыми и старыми зазнобами, со своими любовными хождениями и похождениями тоже. С этой общайся-улыбайся, потом с другой та же песня, да реально уже на языке мозоль и скулы сводит от улыбок у неё
Как вам такой сценарий, от свекрови?

↑   Перейти к этому комментарию
Vereteno пишет:
можно и не хотеть сыну в жены женщину с ребенком
конечно можно! но при этом можно и уважать выбор сына!
Vereteno пишет:
В доме дел не в проворот, и ей самой корячиться и за себя и за сына.
ну так надо уменьшить, если невмоготу! или сынок при данной ситуации навечно к мамане прикован?
Vereteno
27 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
но при этом можно и уважать выбор сына!
А кто сказал что она его не уважает. Трупом пока не легла, его избраннице в лицо кислотой не плескала, сидит тихо дома, ворчит потихоньку и прекрасно понимает, что решение сын сам примет, не смотря на все её увещевания...
Ирэна пишет:
ну так надо уменьшить, если невмоготу!
Ей что его сжечь, что бы в раз его лишиться? Уменьшит, обязательно, но постепенно. Кто сказал что она его уменьшать не согласная?
Ирэна
27 марта 2016 года
0
Vereteno пишет:
А кто сказал что она его не уважает.
ну видимо в вашем понимании ее слова относительно невестки великий показатель уважения?
Vereteno пишет:
Трупом пока не легла, его избраннице в лицо кислотой не плескала
это уже из плоскости УК, а не уважения
Vereteno пишет:
сидит тихо дома, ворчит потихоньку и прекрасно понимает, что решение сын сам примет, не смотря на все её увещевания...
а понимает ли?
Vereteno пишет:
Ей что его сжечь, что бы в раз его лишиться?
зачем? все прекрасно продается!
Vereteno пишет:
Уменьшит, обязательно, но постепенно. Кто сказал что она его уменьшать не согласная?
так почитайте внимательно! именно что несогласная!
Vereteno
27 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
зачем? все прекрасно продается!
Конечно продавать чужое, всегда легче чем своё
Ирэна пишет:
именно что несогласная!
Сегодня не хочет, завтра передумает...Автор еще не жена, еще сын от мамо не уехал, а она должна уже всё галопом распродать, что бы автор порадовалась. Женитесь, уезжайте, мамо сама разберется, сама решит, а пока улыбается и машет
Ирэна
27 марта 2016 года
+1
Vereteno пишет:
Конечно продавать чужое, всегда легче чем своё
да ладно! и свое прекрасно продается, когда реально оцениваешь свои силы
Vereteno пишет:
еще сын от мамо не уехал
ага! а она приложит все силы, чтобы и не уехал никогда!
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
а она приложит все силы, чтобы и не уехал никогда!
Неужто вы реально считаете, что взрослого мужчину может остановить мамино, нет, когда дело касается той кого он по настоящему любит?
Ирэна
28 марта 2016 года
0
увы многих реально!
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Лично я не знаю не одного подобного случая
Ирэна
28 марта 2016 года
0
ну вот а я знаю! так что жизнь более многогранна, чем мы можем себе представить!
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
ну вот а я знаю!
Так ведь как знать, может это было и к лучшему, для всех участников событий
Ирэна
28 марта 2016 года
0
для женщины однозначно! а вот для мужчины относительно!
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Извечный вопрос, что такое счастье...
Ирэна
28 марта 2016 года
0
ну просто рано или поздно он при таком раскладе останется один - мамо то не вечная!
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
он при таком раскладе останется один - мамо то не вечная!
Вот тут мой жизненный опыт, мне говорит о другом...Женщин одиноких много знаю, мужчин нет...Математика, он один, женщин 10, из 10, ну хоть одна, но захочет на себя одеть этот хомут
Ирэна
28 марта 2016 года
0
после 40 редко кому нужен оказывается, да и с детьми уже напряженка
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
после 40 редко кому нужен оказывается, да и с детьми уже напряженка
Да ладно После 40 у мужчины самый рассвет, а с детьми проблемы могут быть в любом возрасте...
Ну честно нет у меня мужчин знакомых и мужчин знакомых моих знакомых, кто после развода, кто вдовый и далеко уже за 40, год максимум и гляди уже снова при жене...
Ирэна
28 марта 2016 года
0
так это ж совершенно разные категории - вдовец и маменькин сынок!
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Так на каждую категорию свои любители. Вот автор же любит, маменькиного сынка и даже готова биться за него с его мамой...
Ирэна
28 марта 2016 года
0
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Да пусть они все будут счастливы
Ирэна
28 марта 2016 года
0
это точно!
Vereteno
28 марта 2016 года
0
ermakovaele
29 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий юлинька80
Вот интересная позиция у Вас, свекрови. Значит, если не жена ещё, так позволительно гадко обращаться с человеком? Кстати, это веский повод задуматься, а не увезти ли действительно от Вас Вашего сына подальше, чтоб замужество и семья собственно состоялась, или вообще повод задуматься, нужна ли ей такая геморойная жизнь с таким маменькиным сыночком и с такой неадекватной свекровью впридачу? Мы что рождены страдать, мы-мазохистки, чтобы осознано идти на жизнь , полную конфликтов и неприязни?? Мы хотим спокойно жить и растить своих детей. БЕЗ нравлучений.
Мужчине не 11 лет, чтобы мамочка остерегала его от " очередной" или ещё чего? Мужчина то подрос и в состоянии выбрать себе человека для жизни, даже наличие " чужого" ребёнка -это его осознанный выбор, он знает о ребёнке-это не скрывается!!! Или может вы считаете своих сыночков полными даунами, неспособными выбирать и решать что-то в своей жизни?
Мать сына явно развела в первом браке, это как пить дать. А сейчас следует проторенной дорожкой, чтоб и новую претендентку отвадить, тем более что знает о серьезных намерениях молодых. Если же рассматривать вариант с " неудачным" браком, то можно и нужно пробовать найти человека и строить с ним новую семью, и так до тех пор, пока всё не получится, а не жить до смерти мамы под её юбкой.
Женщина с ребёнком продолжает оставаться человеком, представляете? Почитайте, как настроена девушка относиться к браку и свекрови, это ли не показатель нормального человека? А что со стороны свекрови? - Уже ненависть, чувство собствинничества, эмоциональный шантаж, желание держать сына при себе ( причём какой Бы то ни было невестки). А , простите, внуков она сама ему родить или ну их совсем нафиг? Этого вы, свекрови планируете своим сыновьям? Это ж вы СЕБЕ планируете, а не сыну. Муж сбежал, старший сын ТОЖЕ сбежал, причём далеко, зная мать , а младший видимо помягче характером, мечется теперь, как маму не обидеть. Необидит, только если будет всё делать, как запланировала мама -с ней ВДВОЁМ.

↑   Перейти к этому комментарию
Однако, Вы - фантазерка! Такие выводы!!!! "Муж сбежал"!!! А Вы поверили! "Сын сбежал"! И глаза "невинной" будущей невестке ("москвичке") на планы будущей свекровки открыли!
юлинька80
30 марта 2016 года
0
А Вы попробуйте привести разумные доводы против того что я написала, а не просто кидайтесь подобными хмыками в мою сторону, тогда и поговорим. Доводы, пожалуйста
ermakovaele
30 марта 2016 года
0
Какие доводы ? Вы нафантазировали так, как Вы представляете ситуацию, а я представляю эту ситуацию по-другому : (например, та же свекровь описывает), с мужем разошлись, давно уже, старший сын выучился, поехал работать по специальности (нефтяник, геолог), а там женился и остался, с младшем беда случилась: женился, да неудачно. А тут на горизонте еще кто-то замаячил...
Кто такая? Ничего о ней не знаю. Молодая, а уже с ребенком, куда делся отец ребенка? Знаю, он от нее сбежал.....
Кстати, когда прочитала Ваш комментарий, я действительно хмыкнула .
А еще мне немного "резануло слух", что автор сокрушается, что и бабушки не получится из будущей свекрови. Не рано ли об этом поднимать вопрос?
Это всего лишь мысли, не руководство к действию. Ни Вы , ни я не были (надеюсь, и не будем) в ситуации автора, ей самой надо принять решение
юлинька80
30 марта 2016 года
0
Оо, мне своих ситуаций хватает
А женщина просто обязана заранее продумать варианты исхода событий, иначе можно вляпаться как нельзя хуже. А если это касается уже имеющегося ребенка, то в 5 раз больше должна всё взвесить и предположить, как поступить.
Надеюсь, автор ошибается и всё на самом деле так , как Вы описали. Но ревность налицо- мамы просто так не названивают через каждые пол часа со словами:" Опять ты у этой"
Ирэна
27 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Vereteno
Могу предположить, что свекровь ваша, совсем не страдает от того что вы её видеть не хотите А что касается, заранее, я не сторнница, бежать впереди паровоза. Будет день, будеть пища, будет невестка - будет о чем подумать
Ну зачем, зачем, обхясните вам так необходимо расположение по сути чужой тетки?
Есть у вас милый милуйтесь с ним, а она, мама его, это его забота. Это он обязан объяснить маме своей, если она тупая, как должно относиться к женщине которую он любит. Не вы, а он

↑   Перейти к этому комментарию
ага! а после всех гадостей, сказанных и сделанных свекровью до свадьбы, после свадьбы мило улыбаться и рассыпаться в любезностях! а просто ровно общаться не бывает? вежливость уже отменили?
Vereteno
27 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
а просто ровно общаться не бывает? вежливость уже отменили?
Так будущая свекровь автора, как раз общается очень ровно с будущей невесткой, то есть никак не общается...Это у неё сын болтун и доносчик...
Ирэна пишет:
после свадьбы мило улыбаться и рассыпаться в любезностях
А кто об этом просит?
Ирэна
27 марта 2016 года
0
Vereteno пишет:
ак раз общается очень ровно с будущей невесткой, то есть никак не общается
т.е. ровное общение это его отсутствие? однако!
Vereteno пишет:
Это у неё сын болтун и доносчик...
т.е. сыну говорить гадости о его девушке, при том, что толком не знакомы, что не общаются, это нормально?
Vereteno
27 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
ровное общение это его отсутствие? однако!
Из двух зол, лучше выбрать меньшее...Поэтому, да иногда лучше совсем никак, если нет сил и желания общаться нормально.
Ирэна пишет:
сыну говорить гадости о его девушке,
Она сказала что думает. Да это её видение данной девушки, её мнение. Кстати из чего то оно такое сложилось. Она своим мнением, своими мыслями поделилась с сыном. С сыном, а не с автором. Почувствуйте разницу.
Ирэна
27 марта 2016 года
0
Vereteno пишет:
Из двух зол, лучше выбрать меньшее.
э нет! вы сказали, что она общается ровно т.е. никак, значит для вас это равнозначно?
Vereteno пишет:
Да это её видение данной девушки, её мнение. Кстати из чего то оно такое сложилось.
конечно! а сложилось оно из того, что с ее появлением сынок стал меньше времени дома проводить!
Vereteno пишет:
С сыном, а не с автором.
и что?
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
т.е. никак, значит для вас это равнозначно?
Я имела в виду, что молчание золото. И да, для меня что ровно, что никак по сути однозначно, суть в том что без ругани и всем хорошо.
Ирэна пишет:
а сложилось оно из того, что с ее появлением сынок стал меньше времени дома проводить!
Так привыкнет мама, привыкнет, дайте ей время, не гоните лошадей
Ирэна пишет:
и что?
А то что сынок болтун. От сюда и весь сыр бор
Ирэна
28 марта 2016 года
0
Vereteno пишет:
суть в том что без ругани и всем хорошо.
т.е. гадости про девушку - это всем хорошо! наверное особенно сыну приятно это слышать!
Vereteno
28 марта 2016 года
+1
Ирэна пишет:
наверное особенно сыну приятно это слышать!
Вы всё время пытаетесь влезть в отношения мамы и сына, разложить их по полочкам, вынести вердикт, а этого делать категорически нельзя. Мама с сыном сами разберутся, что дозволено в рамках их отношений, а что нет. И если он позволяет маме гадости говорить, то причем тут мама? Да я мама, да своему сыну говорю всё что хочу и всё что считаю нужным и никто мне не указ. кроме сына. Понимаете никто и никаких невесток, то что сказано меж нами не касается....Повторюсь, сынок, передал слова мамы своей милой, как вы думаете зачем? Ну зачем он этим гадости деве своей поведал? Деве надо не о проблемах в отношении со свекровью думать, а об отношении милого к ней. Пришел помои вылил, знал что расстроится, переживать станет, но всё одно вылил...Свекровь в грязи, а он весь белый и пушистый...
Вы мне всё о скверных свекровях, а я вам о том что не в них проблема
Ирэна
28 марта 2016 года
+2
Vereteno пишет:
Вы всё время пытаетесь влезть в отношения мамы и сына
и даже не планировала!
Vereteno пишет:
И если он позволяет маме гадости говорить, то причем тут мама?
т.е. с мамы спроса никакого? воспитание, такт и прочие не самые плохие качества уже отменили? хотя для многих они недоступны с рождения!
Vereteno пишет:
Повторюсь, сынок, передал слова мамы своей милой, как вы думаете зачем?
приведу в пример личную ситуацию - мне свекровь в глаза ни разу ни слова плохого не сказала, можно так сказать. зато за глаза - и в психушку я ее сдать мечтаю, хотя когда потребовалась консультация, она именно меня попросила с ней сходить, и вообще неизвестно чем мужа привлекла и кучу всего еще! вот не знаю кто как, а я предпочитаю знать что на самом деле думает обо мне человек, если уже он сам не рискует озвучить свое отношение ко мне, а не вестись на милые улыбки и "доброжелательные советы", которые она потом сама же и вывернет наизнанку! вот как то так!
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
т.е. с мамы спроса никакого?
Почему никакого? Но спрос этот не невестке вести
Ирэна пишет:
зато за глаза -
У меня была золотая свекровь, не в глаза, не за глаза...По сей день в деревне, а муж у меня от туда родом, вспоминают как свекровь всем рот затыкала, если в мою сторону кто то его решал открыть....Я ей благодарна по сей день, хочу такого же и от своей невестки, да и сына своего позорить подобными высказываниями не хочу. Мой сын, плохую выбрать не мог А иначе как матери, мне грош цена...
Ирэна пишет:
я предпочитаю знать что на самом деле думает обо мне человек
Я тоже за этот вариант...Но в отношении невестки, тут всё гораздо тоньше. Лично о себе... Я с момента свадьбы сына, стараюсь, делать всё так, что бы у неё не было повода, высказать моему сыну, а вот твоя то мама такая рассекая...И делаю я это в первую очередь ради сына. а не ради наших с ней отношений. Я сделаю, она выскажет, сын расстроится Не на это я пойти не могу
Вот такая я заразочка-свекровь
Ирэна
28 марта 2016 года
0
Vereteno пишет:
У меня была золотая свекровь, не в глаза, не за глаза...
и вы искренне считаете, что у всех так же?
Vereteno пишет:
Я сделаю, она выскажет, сын расстроится
вооооттт! а у кого то эгоизм все застилает!, даже любовь к собственным детям
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
и вы искренне считаете, что у всех так же?
Всегда надо верить в лучшее
Ирэна пишет:
а у кого то эгоизм все застилает!, даже любовь к собственным детям
Интересно, а почему
Ирэна
28 марта 2016 года
0
Vereteno пишет:
Всегда надо верить в лучшее
надо, но жить лучше в реальности
Vereteno пишет:
Интересно, а почему
ну это риторический овпрос!
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
жить лучше в реальности
А от реальности этой ни куда не денешься, хочешь, не хочешь, клюнет в одно место...А мечтать, мечтать надо всегда о хорошем и красивом
Ирэна
28 марта 2016 года
0
Vereteno
28 марта 2016 года
0
zvyaginat2010
28 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Ирэна
Vereteno пишет:
Вы всё время пытаетесь влезть в отношения мамы и сына
и даже не планировала!
Vereteno пишет:
И если он позволяет маме гадости говорить, то причем тут мама?
т.е. с мамы спроса никакого? воспитание, такт и прочие не самые плохие качества уже отменили? хотя для многих они недоступны с рождения!
Vereteno пишет:
Повторюсь, сынок, передал слова мамы своей милой, как вы думаете зачем?
приведу в пример личную ситуацию - мне свекровь в глаза ни разу ни слова плохого не сказала, можно так сказать. зато за глаза - и в психушку я ее сдать мечтаю, хотя когда потребовалась консультация, она именно меня попросила с ней сходить, и вообще неизвестно чем мужа привлекла и кучу всего еще! вот не знаю кто как, а я предпочитаю знать что на самом деле думает обо мне человек, если уже он сам не рискует озвучить свое отношение ко мне, а не вестись на милые улыбки и "доброжелательные советы", которые она потом сама же и вывернет наизнанку! вот как то так!

↑   Перейти к этому комментарию
Нет и нет, разговоры мамы с сыном не надо никак передавать невестке. Это не правильно. Когда мы с мужем жили у моих родителей, сколько раз было недовольство со стороны родителей к мужу, а со стороны мужа к ним. Своё недовольство они высказывали мне. Я была как громоотвод. Но зато они между собой прекрасно общались, так как я никому ничего не передавала, а по мере сил сама улаживала спорные вопросы ("брала огонь на себя" ). Это позволило нам без ссор прожить 5 лет, пока мы не получили квартиру. А когда умер свёкор и свекровь решила переехать жить к нам, своё недовольство она мне высказывала сразу в глаза и за 3 года мы стали врагами.
Ирэна
28 марта 2016 года
0
ну видите, все люди разные! мне намного проще общаться и выстраивать отношения, когда я знаю истинное отношение ко мне!
Vereteno
28 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий zvyaginat2010
Нет и нет, разговоры мамы с сыном не надо никак передавать невестке. Это не правильно. Когда мы с мужем жили у моих родителей, сколько раз было недовольство со стороны родителей к мужу, а со стороны мужа к ним. Своё недовольство они высказывали мне. Я была как громоотвод. Но зато они между собой прекрасно общались, так как я никому ничего не передавала, а по мере сил сама улаживала спорные вопросы ("брала огонь на себя" ). Это позволило нам без ссор прожить 5 лет, пока мы не получили квартиру. А когда умер свёкор и свекровь решила переехать жить к нам, своё недовольство она мне высказывала сразу в глаза и за 3 года мы стали врагами.

↑   Перейти к этому комментарию
zvyaginat2010 пишет:
и за 3 года мы стали врагами.
Что и требовалось доказать
Лена_одна такая
29 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Ирэна
Vereteno пишет:
Вы всё время пытаетесь влезть в отношения мамы и сына
и даже не планировала!
Vereteno пишет:
И если он позволяет маме гадости говорить, то причем тут мама?
т.е. с мамы спроса никакого? воспитание, такт и прочие не самые плохие качества уже отменили? хотя для многих они недоступны с рождения!
Vereteno пишет:
Повторюсь, сынок, передал слова мамы своей милой, как вы думаете зачем?
приведу в пример личную ситуацию - мне свекровь в глаза ни разу ни слова плохого не сказала, можно так сказать. зато за глаза - и в психушку я ее сдать мечтаю, хотя когда потребовалась консультация, она именно меня попросила с ней сходить, и вообще неизвестно чем мужа привлекла и кучу всего еще! вот не знаю кто как, а я предпочитаю знать что на самом деле думает обо мне человек, если уже он сам не рискует озвучить свое отношение ко мне, а не вестись на милые улыбки и "доброжелательные советы", которые она потом сама же и вывернет наизнанку! вот как то так!

↑   Перейти к этому комментарию
Ирэна
29 марта 2016 года
0
ermakovaele
29 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Ирэна
Vereteno пишет:
ак раз общается очень ровно с будущей невесткой, то есть никак не общается
т.е. ровное общение это его отсутствие? однако!
Vereteno пишет:
Это у неё сын болтун и доносчик...
т.е. сыну говорить гадости о его девушке, при том, что толком не знакомы, что не общаются, это нормально?

↑   Перейти к этому комментарию
А откуда девушка знает, что мать говорит о ней гадости?
Ирэна
29 марта 2016 года
0
ну если она даже в телефоне слышит - ты опять у этой - это комплимент?
ermakovaele
29 марта 2016 года
0
но и не гадости
Ирэна
29 марта 2016 года
0
говорить о человеке в третьем лице в его присутствии - верх безкультурья!
Elena422
30 марта 2016 года
+1
Она говорит не "в присутствии", а только сыну по телефону. Это он потом зачем-то, пересказывает!
Ирэна
30 марта 2016 года
+1
я уже где писала здесь в комментах, что у меня подобная ситуация и вот когда человек в глаза улыбается, а за глаза под настроение начинает гадости говорить, то простите, я предпочитаю знать что и как! хотя бы чтобы адекватно строить отношения, а не оказаться в большой луже в результате
Лена_одна такая
1 апреля 2016 года
0
Ирэна
1 апреля 2016 года
0
smenna
27 марта 2016 года
+1
В ответ на комментарий Vereteno
Мэримэримэри пишет:
Что будет дальше? Только хуже?
Не факт. Возможно, свекровь будущая, на данном этапе не считает нужным поддерживать с вами отношения, общаться, принимать вас. Вот станете женой, будет её сын с вами счастлив и отношение её к вам и ваше к ней изменится... Вы просто не торопитесь с выводами, тем более с отрицательными...Но даже если и не изменится отношение свекрови к вам, это тоже не смертельно..Кто то спит и видит как невестка им станет дочерью, а она ей мамой, а для кого то вежливое здравствуйте, до свидания, спасибо и пожалуйста этого вполне достаточно для хороших, ровных отношений без взаимных претензий друг к другу...

↑   Перейти к этому комментарию
А как быть если отношение изменится и у невестки? Т.е. свекровь осознает, что невестка клад, переосмыслит свое поведение, но к тому времени и невестка поймет, что не стоит бисер перед свиньями метать?
Vereteno
27 марта 2016 года
0
smenna пишет:
но к тому времени и невестка поймет, что не стоит бисер перед свиньями метать?
Ну значит, так и будут жить не договоривашись
smenna
27 марта 2016 года
0
а о чем тут можно договориться? Мужчине хочется женщину рядом, регулярного секса и семью, женщине хочется сильное плечо и защиты. Пожилой маме хочется заботы, порядка на грядках и чувствовать себя владычицей морскою. У них все получится, только для этого автору нужно сдать ребенка в приют, а самой купить диплом агронома и вперед боронить мамины сотки.
Vereteno
27 марта 2016 года
0
smenna пишет:
а о чем тут можно договориться
Да и нужно ли вообще договариваться свекрови и невестке?
Не проще ли идти каждой своим, параллельным друг другу путём? И будет им обоим счастье
Лена_одна такая
29 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий smenna
а о чем тут можно договориться? Мужчине хочется женщину рядом, регулярного секса и семью, женщине хочется сильное плечо и защиты. Пожилой маме хочется заботы, порядка на грядках и чувствовать себя владычицей морскою. У них все получится, только для этого автору нужно сдать ребенка в приют, а самой купить диплом агронома и вперед боронить мамины сотки.

↑   Перейти к этому комментарию
о дипломе агронома я не скоро забуду...
ermakovaele
29 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий smenna
а о чем тут можно договориться? Мужчине хочется женщину рядом, регулярного секса и семью, женщине хочется сильное плечо и защиты. Пожилой маме хочется заботы, порядка на грядках и чувствовать себя владычицей морскою. У них все получится, только для этого автору нужно сдать ребенка в приют, а самой купить диплом агронома и вперед боронить мамины сотки.

↑   Перейти к этому комментарию
А у Вас большой дом в Подмосковье ассоциируется лишь с огородом? Если "владычица морская", то и дом д.б., как минимум, коттедж....
smenna
30 марта 2016 года
0
В данном случае Владычица Морская не подразумевает владение элитной недвижимостью. Ей вполне достаточно скромного дома в 150 кв.м. и мужика на посылках
ermakovaele
30 марта 2016 года
0
Вы с ней (владычицей) знакомы?
"Ей вполне достаточно скромного дома в 150 кв.м. и мужика на посылках" - а если она ВЛАДЕЕТ бОльшим, чем Вы ей определили?
smenna
30 марта 2016 года
0
Вы можете переформулировать свой вопрос? Я не понимаю какого ответа Вы от меня ждете
ermakovaele
30 марта 2016 года
0
Мне интересно, чем же на самом деле владеет "будущая свекровь" и почему все уверены, что там огород от дома и до горизонта? Прям какой то "Кабанихой" эту будущую свекровь рисуют. М.б. она маленькая хрупкая женщина,живет в двухэтажном особнячке с красивым палисадником, переживает за сына (он уже наступил на грабли), придумывает всякие уловки, чтобы сын еще и еще раз подумал (все-таки там ребенок). А молодая женщина для себя уже решила: будущий муж, будущая свекровь, будущая бабушка........НО! Пока это - мама мужчины, с которым она встречается
smenna
30 марта 2016 года
0
Удовлетворить Ваше любопытство я не могу. Если сильно интересует лучше поинтересоваться у автора. В старпосте шла речь про дом в 150 кв.м. в "непродаваемом" месте и большой огород. В том же старпосте была информация, что мама постоянно звонит сыну и крайне раздосадована если он оказывается в компании своей девушки. Также постоянно попрекает сына, что он ее также бросил как отец, а ей надо следить за домом и ухаживать за огородом. Мое мнение - молодой женщине надо роняя тапки бежать из этих отношений.
Ирэна
27 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Vereteno
А вы точно уверены, что она ваша будущая свекровь?
Мэримэримэри пишет:
Мою дочь она также не принимает и говорит, нафиг ему девушка с чужим ребёнком...
Я бы тоже не обрадовалась подобной перспективе и уж тем более не стала бы торопиться принимать...Вот станете женой тогда и поговорим, а пока, вы просто очередная, не первая и вполне возможно не последняя...Так что не бегите вперед паровоза, живи..
Мэримэримэри пишет:
Мой парень был женат, но развёлся 4 года назад.
У неё уже была невестка, ей хватило.....А начинать снова здорово, дружить, улыбаться, у неё вполне возможно нет уже желания. То что хорошо и интересно в первый раз, во второй уже и даром не нать...
Расскажите пожалуйста, за что вас свекровь любить то должна и разве она должна, обязана вас любить?

↑   Перейти к этому комментарию
ну а чЁ? правильно! пусть сынок живет при мамО, хозяйство-дом - на нем, руки в доме! а что там с личной жизнью у него, да плевать! главное чтобы мамо было хорошо!
Vereteno
27 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
а что там с личной жизнью у него, да плевать!
Ну так сынок сам не дебил поди и при желании сможет сделать так что бы и маму не обидеть и семью не обделить, а кому и на кого плевать, это еще большОй вопрос...
Ирэна пишет:
главное чтобы мамо было хорошо!
Так то опять же не маме решать, а мужику. Может он свою кандидатуру лелеять станет
Ирэна
27 марта 2016 года
0
интересно ему что разорваться, чтобы после работы сразу и домой явиться на помощь маме, и с девушкой встретиться! ну пока решает именно мама!
Vereteno
27 марта 2016 года
+1
Ирэна пишет:
ну пока решает именно мама!
А его это устраивает видимо, раз решает мамо
Ирэна
27 марта 2016 года
0
ну у каждого свой возраст взросления! только по опыту могу сказать, что если сын позврослеет, то мамочка вряд ли получит что-либо хорошее, потому как позднее взросление всегда болезненней!
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
если сын позврослеет, то мамочка вряд ли получит что-либо хорошее
Мы же не знаем мамкиных желаний...одна желает что бы свалил по скорее а он ни как не свалит, а другой иные могут быть желания
Ирэна
28 марта 2016 года
0
ну почему же? маман вполне конкретно их озвучивает! просто вам этот вариант не нравится, поэтому вы и пытаетесь его игнорировать!
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
просто вам этот вариант не нравится, поэтому вы и пытаетесь его игнорировать!
Мне не нравится поведение сына, что называется не мычит, не телится...А всё остальное мне даже очень нравится, этакое перетягивание каната, на котором болтается не то мальчик, не то мужик.
Вы на кого ставите, на свекровь или на невестку?
Ирэна
28 марта 2016 года
0
ну судя потому как ведет себя сынок, то маманя в очередной раз победит!
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
то маманя в очередной раз победит!
И это лучшее что она может сделать, для автора
Ирэна
28 марта 2016 года
0
честно говоря, даже без оглядки на отношения с мужчиной, меня бы ооочень напрягло отношение к собственному ребенку! наверное это было бы решающим фактором!
Vereteno
28 марта 2016 года
0
Ирэна пишет:
наверное это было бы решающим фактором!
Да уж спасать чужие души, занятие не благодарное...
Ирэна
28 марта 2016 года
0
Фуфырочка
24 марта 2016 года
0
Мэримэримэри пишет:
Я вот представила, мне придётся к ней ездить в гости, насильно, ради него...
а почему вы должны туда ездить?
я вот не езжу, но и мой муж тоже не ездит тк без меня не хочет (когда я так она меня тихо ненавидит и его в покое оставляет акогда меня нет то он весь удар на себя принимает)
хотя я его чесно выпихиваю туда
один раз съездил с сыном.... в 7 вечера уехали из дома в 12 дня уже были тут (150 км)
я блин выспаться то толком не успела , и вообще не раньш е вечера ждала
так что я не вижу смысла насиловать себя и через силу ездить, но будущему мужу сказать нужно почему вы туда не хотите ездить, можетесъездить но чтоб о н видел как к вам там относяться и чтоб больше не предлагал
Мэримэримэри (автор поста)
25 марта 2016 года
0
Сказал, что обидится, если ездить не буду с ним(( Но тут другое, он снова зовёт к себе жить...
Надюша7879
25 марта 2016 года
0
Многие мужья ставят жен буфером между мамой и собой, хорошо бы это был не ваш случай... Думаю многие наблюдали как муж занимается своими делами или даже смотрит телевизор пока невестка вынуждена развлекать свекровь. Женщины в напряге друг от друга а муж "в домике".
Мэримэримэри (автор поста)
25 марта 2016 года
0
Да, я уже была в подобной ситуации. Ничего хорошего(
Фуфырочка
25 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Надюша7879
Многие мужья ставят жен буфером между мамой и собой, хорошо бы это был не ваш случай... Думаю многие наблюдали как муж занимается своими делами или даже смотрит телевизор пока невестка вынуждена развлекать свекровь. Женщины в напряге друг от друга а муж "в домике".

↑   Перейти к этому комментарию
Надюша7879 пишет:
Женщины в напряге друг от друга а муж "в домике".
вот в точку мой вообще умудрялся пока детей не было привозить меня к маме а сам шел с друзьями встречаться под предлогом мальчишников
Надюша7879
25 марта 2016 года
0
?! Ничего себе устроился! И до сих пор так?
Фуфырочка
26 марта 2016 года
0
неа, я туда не езжу уже давно а без меня он не рискует но и вменить мне что я его не пускаю не может
Фуфырочка
25 марта 2016 года
+2
В ответ на комментарий Мэримэримэри
Сказал, что обидится, если ездить не буду с ним(( Но тут другое, он снова зовёт к себе жить...

↑   Перейти к этому комментарию
ненене с ничьими родителями не жить вместе - себе дороже, а так ну попытайтесь донести до него что от ваших поездок туда никому хорошо не будет и его мама не будет довольно и вам не очень приятно когда на вас волком смотрят, и всем будет лучше там без вас а жить только отдельно
юлинька80
26 марта 2016 года
+4
В ответ на комментарий Мэримэримэри
Сказал, что обидится, если ездить не буду с ним(( Но тут другое, он снова зовёт к себе жить...

↑   Перейти к этому комментарию
Уверенна, что жить лучше отдельно даже имея самую золотую свекровь. В совместном проживании портятся любые отношения, потому что всякое: и плохое, и хорошее, -мы готовы терпеть только от родных людей, и то сбегаем зачастую. А тут уже ненависть готовая . Вам это надо? Ваш мужчина не сам хочет с мамой жить, он просто поддаётся её шантажу, давящему на его сыновьи чувства, чувство ответственности ( которое он должен уже на свою семью переносить, у мамы своя семья, свой дом), Вам не дадут пожениться, а если и получится, то вытрут ноги и выбросят, а у вас ещё дочка, надо ли вашей семье ( мама и дочка) такое пополнение? Это мужчину вы к себе принимаете, подбираете, а не сын с мамой выбирает вас- рассмотрите с такой точки зрения.
Я думаю, мужчина должен держать свою любовь, семью подальше от мамы в данном случае. Любви или хотя бы нормального человеческого отношения Вы тут не дождётесь, у матери -одиночки все женщины будут ассоциироваться с соперницами, желающими отобрать её мужчину, она растит его ДЛЯ себя.
Разделение " она по хозяйству, ты по дому"- это рассуждения обычного мужчины, они не понимают, что такое женская война. Женские драки , вспомните, намного ожесточённее мужских, пока не растопчут, пока все волосы не выдерут, до крови. А мужики - подрались и пиво пошли вместе пить.
Вы уже натерпелись в совместном проживании, зачем вам повторение с заведомо жёстким отношением? Просто чтоб кто-то не обиделся? А потом, чтоб она не обиделась, вас надо побить.. Потом выкинуть.. Согласитесь? Помогать матери муж сможет и без совместного проживания, в гости к ней лучше для сбережения нервов не появляться, по крайней мере часто. И не надо никому ни на кого обижаться, что за игра на чужих чувствах? Она- я обижусь, теперь он по отношению к Вам - я обижусь. Обидится- пройдёт, как поймёт, что у всех людей есть свои чувства, эмоции, переживания, желания и мечты.
У меня муж единственный у мамы-одиночки. Война уже открытая. Помочь стирать ездил в соседнюю область. Теперь переехала в наш город. Благо живём отдельно. Я знаю о чём говорю.
Мэримэримэри (автор поста)
27 марта 2016 года
0
юлинька80 пишет:
Разделение " она по хозяйству, ты по дому"- это рассуждения обычного мужчины, они не понимают, что такое женская война.
Да, действительно, ещё ни один мужчина не встретился мне, который понимал бы это)
Безусловно, есть свекрови, которые сразу принимают невесток. а есть те, которые - ни за что и никогда(( и что бы ты для них не делала - всё равно плохая((
юлинька80 пишет:
И не надо никому ни на кого обижаться, что за игра на чужих чувствах? Она- я обижусь, теперь он по отношению к Вам - я обижусь. Обидится- пройдёт, как поймёт, что у всех людей есть свои чувства, эмоции, переживания, желания и мечты.
Надеюсь, что в итоге все это поймут)
Lina_me
26 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Мэримэримэри
Сказал, что обидится, если ездить не буду с ним(( Но тут другое, он снова зовёт к себе жить...

↑   Перейти к этому комментарию
насчет обидится, если вы не станете с ним ездить к маме. я с мужем это легко решила: я буду к твоей маме ездить так часто, как она захочет того. но! ты будешь всегда рядом, ни разу не отойдешь от меня дальше, чем на метр. отлично сработало при муже его мама не рассказывает мне о его бывшей жене, меня это устраивает.
юлинька80
26 марта 2016 года
+2
Да-да, мы в ответе за того, кого привели к свекрови!
Ирэна
27 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Lina_me
насчет обидится, если вы не станете с ним ездить к маме. я с мужем это легко решила: я буду к твоей маме ездить так часто, как она захочет того. но! ты будешь всегда рядом, ни разу не отойдешь от меня дальше, чем на метр. отлично сработало при муже его мама не рассказывает мне о его бывшей жене, меня это устраивает.

↑   Перейти к этому комментарию
моя периодически меня ее именем называет! а потом так - ОЙ, я перепутала!
Glory in Peace
26 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Фуфырочка
Мэримэримэри пишет:
Я вот представила, мне придётся к ней ездить в гости, насильно, ради него...
а почему вы должны туда ездить?
я вот не езжу, но и мой муж тоже не ездит тк без меня не хочет (когда я так она меня тихо ненавидит и его в покое оставляет акогда меня нет то он весь удар на себя принимает)
хотя я его чесно выпихиваю туда
один раз съездил с сыном.... в 7 вечера уехали из дома в 12 дня уже были тут (150 км)
я блин выспаться то толком не успела , и вообще не раньш е вечера ждала
так что я не вижу смысла насиловать себя и через силу ездить, но будущему мужу сказать нужно почему вы туда не хотите ездить, можетесъездить но чтоб о н видел как к вам там относяться и чтоб больше не предлагал

↑   Перейти к этому комментарию
У вас тоже сын.... Вы уже уверенны, что будете любить свою невестку? И она будет способствовать вашему общению с сыном?
Фуфырочка
26 марта 2016 года
+1
у меня их два и я буду еще той свекостервой я себя знаю и заранее готовлюсь отцепить сыновей от своей юбки
и понимаю что они уйдут в другую семью:0
Glory in Peace
26 марта 2016 года
0
У меня тоже два. И все же мне хотелось бы что бы они отцеленные от моей юбки все же ко мне хотя бы раз в сезон приезжали.
юлинька80
26 марта 2016 года
+1
Если вы не будете вносить разлад намеренно в семью сына, к вам буду приезжать с радостью, а не с муками на лице раз в сезон. В любимым добрым бабушкам всегда хочется поехать-увидеться, проведать, чем когда все ворчат и друг на друга волками смотрят. Вспомните себя детьми.
Glory in Peace
27 марта 2016 года
0
Я со своей свекровью под одной крышей мирно уживалась более 10 лет. Но у меня настрой был, что она мама моего мужа и значит для меня тоже родственница, а не чужая тетка. А установка свекровь -"чужая тетка" у многих здесь , и меня это как раз и пугает.
Ведь не только от меня зависят эти будущие отношения.
Фуфырочка
27 марта 2016 года
+2
нет установки "свекровь- чужая тетка"
все зависит как свекровь сразу отнеслась к невестке, ведь не думаю что прям вот все тут невестки знакомясь со в=свекровями будущими ставили себя выше всех и выше матери мужа
я знакомилась с миром, и если сразу меня приняли тк я знаокиась с ней когда мне было 18 лет и это было первое знакомство с родителями парня, я вся такая тихая и испуганая девочка-колокольчик 40 кг весу
и она гром баба такая большая и страшная с разбегу начала: я думаю вм не стоит пока жениться, и свадьбу будем делать там то и я вам скажу когда и платье тебе я выберу, и все сама решу
те изначально меня ни очем не спрашивали и не ставили в известноть и мнением моим не интересовались
вот тут то и чужая тетка появилась (поженились мы с мужем через 6 лет после знакомства)
и сами решали все и все попытки его мамО влезть были Шкандальными, тк что том какие отношения будут в тандеме свекрвоь-невестка всегда виноваты обе, а не так что невестка сама виновата что свекровь ее не любит,
кому то везет кому то нет мне не повезло что дама оказалась властная и не шибко любящая старшего сына (до 6 лет мужа мово бабушка в деревне растила) и ей очень удобно было что она тока пальчиком счелкнит и муж мой перед ней как сивка бурка, а тут я такая появилась и сивка стал разрываться а помто и вовсе выбрал не ее сторону
Glory in Peace
27 марта 2016 года
0
Фуфырочка пишет:
нет установки "свекровь- чужая тетка"
Вы знаете, говоря про установку, я не имела конкретно вас в виду или кого-то еще конкретно в этом посте, а вообще тенденцию среди молодых девушек-женщин. За два года,которые я в СМ, я видела разные комментарии. И такие категорические тоже были. При чем часто от молодых мамочек, у которых есть и сыновья. Меня это особенно поражает. Их категоричность буквально на старте жизни, их неспособность заглянуть в будущее. Которое может оказаться как в пословице "Тем же концом по тому же месту"
Фуфырочка
27 марта 2016 года
0
могу ответить тока так:
я заранее готовлюсь к тому что моим сыновьям могут попасться такие же жены как я
и если раньше (ооооочень давно) дочери уходили из семей то сейчас в основном так получается с сыновьями
я не готова, но готовлюсь к тому что сейчас я для них женщина №1, а потом хорошо если №3 буду
юлинька80
27 марта 2016 года
0
В ответ на комментарий Glory in Peace
Я со своей свекровью под одной крышей мирно уживалась более 10 лет. Но у меня настрой был, что она мама моего мужа и значит для меня тоже родственница, а не чужая тетка. А установка свекровь -"чужая тетка" у многих здесь , и меня это как раз и пугает.
Ведь не только от меня зависят эти будущие отношения.

↑   Перейти к этому комментарию
Хорошие отношения формируются лишь при обоюдном положительном настрое. Видимо Вас свекровь как раз, что называется, приняла. Чаще от настроя именно свекрови многое зависит. Настроение делить мужчину именно от матери исходит.
Glory in Peace
27 марта 2016 года
0
Разные моменты в жизни были. Но у меня была волшебная фраза "Как скажете, мама"
юлинька80
27 марта 2016 года
0
Если я так скажу, от меня требуют сиюминутного исполнения указания. Не получится " согласись и сделай по-своему" Про " по-своему " можно будет совсем тогда забыть. Я всё время просто молчала, мужу говорила, но таким образом перестали со мной считаться, а мужу сразу " я же как лучше хочу, я жизнь прожила, у меня опыт.."
Пришлось со временем указать на излишнюю настойчивость в указаниях, напомнить, что я в своей квартире могу сама решать, как лучше.
Glory in Peace
27 марта 2016 года
0
Каждый действует сообразно ситуации. главное, чтобы с уважением и без чрезмерных эмоциональных всплесков.
Фуфырочка
27 марта 2016 года
+1
В ответ на комментарий Glory in Peace
Разные моменты в жизни были. Но у меня была волшебная фраза "Как скажете, мама"

↑   Перейти к этому комментарию
вот назвать чужую тетку мамой.... не я так и не смогла особенно когда эта тетка настоятельно требовала себя именно так и называть
Glory in Peace
27 марта 2016 года
0
Все таки установка "чужая тетка есть" Я смогла. Для свекрови это было очень важно. Но я называю ее мама+имя. И мамой называю, и понятно, что не та, которая меня родила и воспитала.
Надюша7879
24 марта 2016 года
0
Кстати да, ездить необязательно. Кто вам предлагает туда ехать? Точно не мать. Зачем навязываться? Вас тянет туда парень? Он может объяснить зачем? Моя свекровь прямым текстом говорила "зачем он (старший сын) тянет всю толпу сюда (жену старавшуюся быть хорошей невесткой и дочь), пусть бы один приезжал". Ну и я (младшая невестка) перестала ходить к ней кроме больших праздников с чистой совестью. Это вы хотите быть хорошей, по-человечески чтобы. Но пока ваш парень не поговорит с мамой сам и не скажет ей что вы его выбор - не нужны вы там.
Мэримэримэри (автор поста)
25 марта 2016 года
0
вот именно, по-человечески хотела...но навязываться не собираюсь
Maneki NNeko
25 марта 2016 года
0
Продать дом и хозяйство.купить маме квартиру.
Самим жить отдельно.
Посредством хозяйства(предлог)мама будет его удерживать и дальше.
Тут всё зависит от парня.на сколько он хочет семью
Если ситуация не решится в ближайшие полгода-уходите.
Не тратьте время.
Мэримэримэри (автор поста)
25 марта 2016 года
0
Парень уже предлагал маме и продать дом, и хозяйство вывести, но мы живём в маленьком городке. Дом - прям на окраине, район дальний, и там дома уже не продаются десяток лет, никто не хочет там жить, потому что всем бы поближе к цивилизации. А хозяйством мама просто привыкла заниматься, у них даже города нет.
Буду ждать, что ж ещё остаётся
юлинька80
26 марта 2016 года
0
Моя в своём маленьком городке сразу нашла кому продать свои пол дома и на окраине и не в лучшем состоянии, как только обо мне узнала. Сразу к нам в другой город другой области перебралась, правда заставив сына взять кредит, чтоб ей квартиру купить, денег за дом конечно не хватало. И жениться не давала, пока не выплатят кредит, чтоб я " со своими детьми не могла претендовать на долю в её квартире" ( а в это время мы жили в нашей квартире, которую мама нам освободила, чтоб не тратили на съемное жильё деньги, тяжело ведь платить столько. А сама поехала жить к тётке. Это нормально, и детей волновалась свекровь куда мы прописывать соберёмся- блин, ко мне конечно же, куда же ещё! ) И всё равно хорошей меня никто считать и не думает.
Мэримэримэри (автор поста)
27 марта 2016 года
0
Да сами пусть решают с домом, я даже об этом и не говорю, просто парень сам как-то сказал, что продать бы дом, купить матери квартиру в городе (а так - они в посёлке живут), и подав во все агенства заявки - слышал от агентов, что район бесперспективный. Собсно, пока ни одного звонка не было((
А сколько лет Вашей свекрови?
юлинька80
27 марта 2016 года
0
Тогда было наверное 54 года.
Может кто-то землёй заинтересуется, кто его знает. Самое главное, что уже сделан шаг к продаже дома. Всё решает случай иногда.
Friday76
25 марта 2016 года
0
Будущая свекровь меня ненавидит...((( Что можно сделать? - если Вам действительно важно чтобы свекровь к Вам хорошо относилась - езжпйте с ним и помогайте по хозяйству вдвоем. Если нет, плюньте и живите как живете, потому что Вы по умолчанию будете плохой всегда.
Мэримэримэри (автор поста)
25 марта 2016 года
0
Мне дочь не с кем оставить, поэтому я помогать не могу.
Crescent
25 марта 2016 года
+1
Мэримэримэри пишет:
дочь не с кем оставить,
а почему бы её с собой не взять.
Мэримэримэри (автор поста)
26 марта 2016 года
0
Потому что маме парня не нравится его выбор, и что у меня есть ребёнок. она меня ненавидит, ещё и ребёнка туда тащить...
Olodina
27 марта 2016 года
0
она и ребенка ненавидеть будет. еще сделает ей что-то злобная тетка какая-то
Мэримэримэри (автор поста)
27 марта 2016 года
0
да сделать - это вряд ли, но думаю, что мы там не нужны(
Olodina
27 марта 2016 года
0
Вы не одна сталкивались с такими мамашами, которые не хотели своих сыновей отпускать
smenna
27 марта 2016 года
+3
В ответ на комментарий Crescent
Мэримэримэри пишет:
дочь не с кем оставить,
а почему бы её с собой не взять.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы смеетесь что-ли? Будущая невеста в двухлетним ребенком должна на плантациях заслужить любовь левой тетушки?
olga167878
25 марта 2016 года
0
ревность и эгоизм матери чистой воды. она даже счастье сына готова разрушить. невесток ненавидит априори и не полюбит никогда. вы должны быть готовы к тому что ваш жених будет метаться между вами и мамой, будет сплошной нервоз. может и права этот дом разменять? либо работника за проживание пусть ищет. иначе ваша семейная жизнь рухнет даже не начавшись((
Мэримэримэри (автор поста)
25 марта 2016 года
0
он уже разрывается, но маму бросить не может, считает, что нужно ей помогать и дальше...И вот снова стал звать к себе жить.
olga167878
25 марта 2016 года
0
а как он представляет себе вашу совместную жизнь с нелюбящей и непринимающей вас свекровью? поинтересуйтесь у него об этом? он будет поздно приходить домой уставший а вы целый день с его мамой на нервах? потом будете на нем срываться по очереди. долго ли он это вытерпит?
Мэримэримэри (автор поста)
25 марта 2016 года
0
Он-то как раз нормально представляет, говорит, мама хозяйством заниматься будет, а ты - домом, готовить и т.д....Но у меня такая перспектива в голове совсем не укладывается. Тем более, зная отношение мамы ко мне
Надюша7879
25 марта 2016 года
0
Такая мама дом и кухню не отдаст невестке на откуп.