Хочу орлом взлететь туда, Где гром с царицей-молнией обвенчан! Хочу, чтоб были женщины всегда! И это означает: пьем за женщин!

Дорогим женщинам наилучшие пожелания и прежде всего здоровья, счастья и хорошего настроения!!!
Тост и улыбки от Михаила Жванецкого


Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать. Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.



Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
Женщины выполняют в мире 70% всей работы и получают 30% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу.



Мужики, вы когда -нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке? Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.*
А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?



Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.



А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее?


Мир без женщин существовать не может.
А вот без мужчин?
Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться.
Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.



– А теперь пить, – сказала женщина.
– А теперь в кровать, – сказала женщина.
– А теперь спать, – сказала женщина.
– А теперь вставать, – сказала женщина.
– Иди и приходи, – сказала она.
И всё это проделала со мной.

Отныне, если вы меня увидите идущим,
спросите у неё – куда и зачем.



Сегодня самое дорогое в любви – поцелуй.
Институт поцелуев закрылся.
Копаться там внизу – пожалуйста.
Рожать – пожалуйста.
А целоваться – нет.
Это уже будет любовь.

Понимают нынешние, что поцелуй проникает в душу, а не в тело.
Через поцелуй – любовь, а не микробы.
Через поцелуй себя отдашь и не вернёшь обратно.


Целоваться можешь часами, и тебе будет всё лучше, им дорожат.
И самое главное – поцелуй не купишь, но за него заплатишь.

и... юмор тосты


Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо
возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так
больше входит.
В-четвертых, мы, таким образом, разминаем
затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк
остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть
всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы
в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы, таким образом, выясняем, кто из
нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь,
почувствовать облегчение.
И, наконец, мы поднимаемся для того,
чтобы не слышать в самое ухо:
«Хватит пить! Тебе уже хватит».
Итак, за женщин!
Мужчины пьют стоя!


Гинеколог спрашивает беременную женщину: "Какой резус-фактор у вашего мужа?"
Она краснеет: "Не знаю, наверное, сантиметров 15".
За жен, которые всегда знают группу крови своего мужа!



Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо принц ожил.
- Как отблагодарить тебя Маша? спросил он. - Хочешь я выполню семь твоих желаний?
- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно, но семь раз...
На пятом фараон скончался.
Так выпьем же за девушку Машу, не давшую возродиться рабовладельческому строю.



Дорогие женщины! Предлагаю выпить за регулярное исполнение вашими мужьями супружеских обязанностей. Привожу примерный перечень, который вы можете дополнять, сколько вашей душе угодно. Итак: сбегать на рынок, приготовить обед, убрать в квартире и, конечно же, водить вас на такие прекрасные вечеринки, как эта!




Если о женщине говорит весь мир — это значит, что она кинозвезда.
Если о женщине говорит вся страна — это значит, что она жена президента.
Если о женщине говорит весь город — это значит, что она солистка местного ансамбля.
Если о женщине говорит вся улица — это значит, что она проститутка.
Так выпьем же, друзья, за тех женщин, о которых говорят стихами!

Художник Андрей Попов.



Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: «Сколько стран, экологических организаций, политических лидеров, миллионы людей — все они борются за то, что бы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...». Мой тост: «За Вас, женщины! Чтобы у Вас никогда не болели головы!

Аксиома N1: У женщин недостатков нет.
Аксиома N2: Если недостатки все же есть,
то они очень милые.
Аксиома N3: За это следует выпить.
(и сразу второй тост)
Следствие N1: Кто не хочет выпить за это,
имеет серьезные недостатки.
Следствие N2: Серьезные недостатки имеет тот,
кому недостает женского внимания.
Следствие N3: Как бы мы ни относились к
женщинам, все равно следует выпить! У психолога: — Вы замужем? — Нет. — Так значит ваш муж все еще холостяк?