Рождение второго ребенка. Как подготовиться, чего ожидать? Опыт одной женщины.

Рождение ребенка меняет жизнь женщины.
Рождение второго ребенка тоже вносит в жизнь семьи свои коррективы!
Как подготовиться к рождению второго ребенка?
Чего ожидать и как подготовить старшего к переменам?



Основной реакцией на мою новую беременность окружающих мам (а их, понятное дело, много!) было: "Поздравляю! А напиши пост про то, как ты Алису готовишь к рождению брата!" Пишу, что же делать! Пишу урывками, часто одной рукой (с дитем на груди), так что сразу прошу прощения за сумбур, ошибки и отсутствие логики.
Действующие лица: Алиса (Старшая Сестра) и Марат (Младший Брат).


ВОЗРАСТ ДЕТЕЙ

На момент подготовки Алисе 2,5-3 года. Разница у них 3,1.

3 года с точки зрения психологии считается не очень хорошей разницей, потому что и кризис трех лет бродит рядом, и ребенок все еще очень нуждается в маме. К тому же, ну такой сладкий возраст, возвращается все, что ты вложил ранее, ну так жалко отвлекаться на нового ребенка! Гораздо лучше разница побольше, 4-5 лет.

Осторожно следует делать и промежуток 6-7 лет – рождение второго в идеале не должно совпадать с первым классом первого!

Если говорить о разнице меньше трех лет– то не стоит, ох не стоит) Мне не близки аргументы вроде «отстреляешься и все», «они будут играть вместе» и пр. Зато пара лет жизни превращается не в удовольствие, а в забег на выживание, что не есть хорошо ни для мамы, ни для деток. Конечно, всякое бывает, но тут я говорю об идеальной разнице, о желаемой прекрасной жизни)

Наша разница вышла маловата, но я не ожидала, что хитрый сын заведется у нас с первой же попытки, спустя 2 недели после завершения гв у старшей).

Однако после я нашла в такой разнице много плюсов. Алиса уже достаточно взрослая, чтобы самой ходить в туалет и даже засыпать одной в кроватке, если малыш не дает мне ее уложить. Но все еще она так мала, что ей интересно просто сидеть рядом со мной, пока малыш на груди, и играть в лошадок и человечков из пальцев, рассказывать всякие шутки и просто дурачиться. В 4-5 лет занять ее было бы сложнее. К тому же, она пока домашняя, ей не обязателен садик или что-то подобное, ей интересно с нами – а ведь чем больше времени проводим вместе, тем лучше в плане ревности.




ПОДГОТОВКА СТАРШЕГО

Если в двух словах, то так: вложите в контакт с первым все, что можете, и тогда потом будет легче.
Если дите уверено, что мама всегда рядом, если она всегда откликалась на его зов – с рождения(!), если он убежден, что сааамый-самый любимый, то ревности будет меньше.

Совсем без нее никак не обойтись, но если контакт с мамой и так имел слабые места, то после рождения второго начнется постоянная проверка этого контакта на прочность.

Недавно я зацепилась за пост в мамской группе, мол, мой трехлетний сын бьет новорожденную сестру по голове, злится и требует убрать ее из дома. Зачитала мужу, он прокомментировал так: «А грудью она мальчика кормила?». Конечно, он передергивает, и без гв можно иметь очень прочную привязанность к маме, но мне понятно, что он имеет в виду.

Конечно, это очень общие слова, но попробовать оценить свои отношения со старшим ребенком, прежде, чем заводить младшего – это отличная мысль, мне кажется.

Очень трудно что либо советовать по поводу проверки качества контакта, это как ставить диагноз по юзерпику.

Я только могу попробовать накидать пунктов, например:

-спали ли вы вместе с малышом
-был ли он на руках столько, сколько нужно ему
-не уезжали ли вы от него «в отпуск» в возрасте до трех лет
-слушается ли малыш маму – ну хотя бы в 50% случаев
-не уносите ли вы его орущего с детской площадки, потому что «невозможно договориться»
-одеться на прогулку – это не битва с истерикой?
-про истерики: как часто они бывают и адекватно ли вы реагируете (или тоже срываетесь и истерят уже оба)
-не слишком ли много он играет сам, не приучали ли его к этому специально
-не ходит ли он в детский сад с 2-3 лет или, если ходит, нравится ли ему там или, что тоже бывает, не слишком ли нравится?
-весело ли вам вдвоем с ребенком, интересно ли играть вместе
-как он реагирует на ваш уход: плачет и цепляется? Или наоборот, равнодушен?
-как реагирует, если вы берете на руки чужого младенца?

Если первую беременность хорошо бы провести за изучением того, как за ребенком ухаживать, как кормить, что ему нужно и пр., то вторую просто необходимо потратить на оценку и проверку контактов со старшим.

А если есть проблемы, то как раз 9 месяцев на их решение имеются). Обычно мамы кидаются во вторую беременность приучать и отучать старшего, например спать одному, чтобы потом легче было. И делают только хуже, тратя драгоценное время, которое можно было бы употребить на улучшение контакта мать-дите, а не на ухудшение жизни за счет приучения к тому, к чему ребенок еще не готов.

Попробую теперь конкретнее, как мы готовили Алиску.

Сразу оговорюсь, что рецепты, конечно, есть, но все же дети к трем годам уже очень разные, моя Алиса - достаточно взрослая, в полнейшем контакте со взрослыми же, ее, в целом, можно было и не готовить так усиленно. Но лучше больше, чем меньше.

Я много слышала историй вроде таких: «Мы с мужем сообщили старшему сыну, что у него будет братик, когда я была на 7ом (8ом, 9ом) месяце». Как же так ребенок не просек?))) Алиса поняла все практически сразу, а месяца в два беременности заявила, что будет братик. И еще я слышала, что дети не замечают живот. Это вот как? Алиса заметила сразу: «Мама, по-моему, там кто-то сидит!».

Считается, что до десяти лет у ребенка нет своих собственных психологических проблем, а есть то, что он выносит из семьи, что в ней считывает. Так вот это «считывание» в случае с беременностью было просто бриллиантовым: мы, конечно, что-то говорили при ней, но она была такая крошка, и мы не говорили всякое вроде «у тебя будет братик». Мы просто жили, как жили. А она - «считывала».

И вот с началом моей беременности ее интерес к малышам вдруг взлетел до небес! Я должна была день и ночь рассказывать ей, как малыши рождаются, что они умеют, как за ними ухаживать и пр. Конечно, надо учитывать, что я в этот период вела курсы для подготовки к родам и читала лекции про малышей, и она знала об этом, я одалживала у нее куклу для демонстрации памперсов и пр. Это тоже внесло свой вклад.

С учебы я принесла ей крошечный памперс, и она пеленала, кормила, поила всех, кого находила. Это хорошо, проигрывать всяческое по теме.

Какого-то Серьезного разговора так и не было – ну все же она такая малышка. Первые месяцы я говорила: ЕСЛИ ВДРУГ у нас будет малыш, то… (сможем отдать ему эту погремушку). А потом, ближе к делу, уже КОГДА у нас будет малыш. В 4 месяца беременности мы летали в США, и Алиске ужасно нравилось выбирать одежки. Она хватала и несла мне с полок все розовое, но я объясняла ей, что мы пока не знаем, кто же будет, братик или сестричка.

Далее, книжки. Я пролистала в магазине много, остановились на двух: про тело человека (серия Моя первая энциклопедия, «Махаон» 2014 – очень прилично описано рождение, лет до 7 подойдет, прямо естественное родительство ) и «Как я появился на свет» Катерина Януш. Их выучили наизусть просто.

Конечно, чем ближе, тем больше я вела разговоров про то, что скоро малыш вылезет и… что он будет вечно на руках, что он будет сосать грудь, что он будет плакать. Что изменится: я буду вечно с ним, даже иногда это может всех утомлять и злить, но потом он подрастет и мы будем так рады, что у нас есть малыш!

Подробно проговаривали, как это будет. В один день у мамы заболит животик и потечет водичка из него, малыш же в водичке там. И она поедет в роддом, а ты с папой будешь дома, а потом приедешь утром ко маме, знакомиться с малышом. И так далее сто раз. Рисовали, лепили, как что будет. Как будем жить – где малыш будет спать, как мы будем гулять и пр.
Причем я постоянно повторяла, что он будет у меня на ручках, что будет иногда плакать – и это очень утомляет, а то и раздражает. Почему он плачет, что я буду делать, чтобы успокоить и пр, и пр.

Очень большую роль тут сыграла фотокнига про первый год жизни Алисы, где есть и беременность и роды. Она и так ее очень любила, а тут еще подробно проходили по страницам, вот животик, сейчас больше или меньше? Вот я кормлю тебя грудью, и малыша буду, мамы всегда кормят деток и пр., и пр. Забегая вперед, скажу, что эта фотокнига оооочень нужна и потом, уже когда малыш подрос. Если ревность вдруг дает о себе знать, или просто в душе старшего ребенка какой-то процесс непонятный виден - открывается фотокнига и подробно рассказывается, вот мы тебя тут ждем, тут рожаем, вот так ты спала и пр. Очень внимательно Алиска слушает и прямо расцветает вся.

Незадолго до родов у Алиски был День Рождения, я и тут хитрая: подарила двух кроликов, мальчика и девочку, плюс детскую мебель и колясочку для двоих. Это, мол, братик и сестричка. Проигрывать с ними всякое – ну ясно, очень полезно.




РОДЫ


Одна из причин, что я во второй раз очень стремилась рожать в Израиле – возможность посещения старшим ребенком мамы в роддоме. Как можно расстаться на три дня в три года я не знаю. В Москве это запрещено, к огромному сожалению.
В любом случае, есть скайп, и чем больше ребенок готов, что мамы не будет дома, тем лучше. Конечно, он должен быть с папой или с тем, кого очень хорошо знает.
Ну и бежать, скорее бежать из роддома, если роды естественные и все прошло хорошо – то прямо на следующий день домой, домой! После кесарева сложнее, конечно(.




ПОСЛЕ РОДОВ

Тут фронт работ, на мой взгляд, делится на две части:

1. По возможности обеспечить старшему сохранность его прежней жизни

2. Вести постоянную работу по выстраиванию отношений между новоиспеченными братом и сестрой.



Теперь подробнее про пункт первый
:
Я пыталась заранее продумать и максимально спланировать жизнь после родов. Для Алисы должно было МИНИМАЛЬНО ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬСЯ. Моя цель была не отвлечь ее от рождения брата развлечениями, а именно не поменять распорядок жизни, ее ритм. В моем плане не должен был страдать ни ее режим, ни развлечения. Конечно, это сложно и на 100% невозможно, но максимум усилий приложить стоит, ведь эмоций и так слишком много, не хватало еще не высыпаться и лишиться привычного образа жизни.

Так как мы рожали не дома, а в Изралие и там у нее не было своей кроватки, спали с ней вдвоем на большой. Не выселяя ее, подвинули еще одну, чтобы было не тесно с малышом. По возвращении в Мск Алиса вернулась в свою кроватку, в которой спала с 2,4 – кроватка придвинута вплотную к моей, где теперь я сплю с Маратом. «Алисочка, малыши спят с мамой, пока не подрастут, и ты так спала. А тебе я дам ручку – и мы все отлично уснем!)». Отлично выходит не всегда, но о проблемах ниже.

Я пыталась делать с ней то, что делала до родов: чистить зубы перед сном, укладывать спать (первый месяц это удавалось делать вместе с малышом, а после уже нет, пришлось ей засыпать самой, но лучше через месяц, чем сразу) и пр.
Первое время есть ощущение, что все рушится и валится – мы привыкли с ней к такой насыщенному времяпрепровождению, что с вечно сосущим и спящим на руках младенцем мало реально. Если бы он спал сам днем хоть по часу пару раз в день… но фиг). Тут без бабушки или папы не обойтись, и все равно – если есть выбор, сходить в душ или пообнимать старшую, я выбирала пообнимать. Или я инициирую печь печенья, начинаю с ней, а потом уже бабушка подхватывает и помогает закончить.


В какой-то момент, когда мне казалось, что я не справляюсь – после кесарева адски все болело, молока не было, малыш постоянно на руках: как уделять Алисе время? Мне помогло «расписание»: я обнимала ее перед и после сна и в любую свободную минуту, я перед каждым сном рассказывала, как люблю ее, мы вспоминали жизнь до Марата, наши путешествия, планировали жизнь, какой она будет, когда он чуть подрастет.

Когда я пыталась максимально продумать, как мы будем жить после рождения дитенка, стало ясно, что в зоопарк и бассейн ходить через день, как это было ДО, не выйдет. Значит, закончить это надо недели за 2 до родов. Тут как раз прилетел папа наш – очень удачно.

Ясно было, что времени дома мы станем первое время проводить больше – накупила того, что будет занимать Алиску, пока я кормлю и пр. книжек-поделок, пазлов, бус для сборки и пр. Очень кстати пришелся подаренный набор «Школа семи гномов». В обычной жизни эти «закрытые задания» трехлетке не нужны, но тут просто манна небесная (Наташа, спасибо!))), Алиска могла час заниматься с бабушкой этими книжками. А я кормила и смотрела сериалы))


К счастью, у нас была возможность практически не менять ее режим и привычное времяпрепровождение – мы ходили на море, она купалась, первые дни Марат даже спал в коляске какое-то время. Потом халява закончилась – спящих детей мне не дают( Но все равно - слинг, и гулять, хотя больше всего я мечтала лечь и уснуть на пять лет.



Теперь пункт второй, о том, как пытаться наладить отношения деток.

Сразу как появился Марат, мы стали практиковать игру «в малыша» - носили с папой ее на руках, качали, смеялись, предлагали ей поносить памперс. До сих пор она любит, чтобы бабушка положила ее на коленки, как братика, и спела ей и дала пососать погремушку. Смеется, нравится игра).

Конечно, всем понятно, что не нужно очень увлекаться младенцем и уделять внимание всем поровну. На практике это выглядит так: мы вместе ухаживаем за малышом, она приносит одежки, выносит ватки, я все объясняю, как и что мы делаем. Массаж вместе, купание – вместе, в одной ванной. Поливай вот на ножки малышу, ему это очень нравится! И Алиска увлеченно льет воду ему на ноги из мисочки – все довольны.

Хорошо веселить старшего младшим – говорить за него (это целые игры можно делать), можно якобы водить его по полу, бегать за старшим в догонялки, трогать ручкой – ах какая сестренка у моего малыша, ах как ему повезло, какая она у нас любимая девочка, сюсимусечки – все это говорится малышу, ему содержание не важно, важна интонация.

Что еще важно, по моему мнению. Не прикрываться малышом, когда ты не можешь прямо сейчас уделить время старшему, а он просит. Например, Алиса зовет меня – мама, помоги собрать с пола игрушки. А у меня малыш на руках спит. Я не говорю ей: не могу, видишь, у меня Марат на руках. Я говорю – прямо сейчас я не могу тебе помочь, начни сама, а я присоединюсь к тебе через какое-то время, когда у меня освободятся руки. Или гуляем в парке, все катаются по пруду на лодочках. Алиса тоже хочет. Но я знаю, что с Маратом нас туда не пустят. Не говорю ей этого, ведь выходит, что из-за него она лишается такого кайфа. Я говорю – нас ждет папа уже, мы сейчас пойдем с ним на батуте прыгать, а завтра с ним же покатаемся на лодке. И они покатаются, а мы с Маратом подождем на берегу. Вот тут уже так и скажу – Марату нельзя туда, таких малышей не пускают. Как хорошо, что ты уже подрощенный малыш (именно они оба малыши! Одни совсем малыш, другой подрощенный), ты можешь столько интересного делать! И все довольны)


А вот еще такая ситуация: Марат спит (у меня на руках, эх, ручные эти детки…), а Алиса ну очень увлечена игрой со мной. И тут он просыпается, и мне нужно прерваться – понежиться с ним, поговорить, высадить пописать и пр. Алисе приходится прервать такой увлекательный процесс! Чтобы сгладить это хоть как-то, первое, что я начинаю говорить Марату: «Ой, Маратка, пока ты спал, тут такое было, такое было! Мы играли в то-то и то-то, и Алиса так-то и так-то сделала, представляешь?!». Алиса радуется)

Важно не запрещать трогать малыша, поощрять это. «Вот так мы и тебя гладили маленькую, и сейчас давай тебя поглажу, а теперь мы вместе погладим малыша».

С самого начала важно объяснить правила обращения с малышом и ввести запреты. Вот так-то и так-то его трогают, вот так я тебе дам его подержать - прямо сразу, в роддоме, сидя, а я подстрахую. Не потому, что ты не можешь сама, а потому, что взрослые всегда страхуют деток, да и тяжелый он.

Запреты у нас на первые месяцы были такие: ни в коем случае не задевать голову, даже случайно – я и до сих пор прикрываю родничок, когда Алиска рядом сидит или скачет, двинет локтем случайно, мама дорогая…Еще нельзя ничего совать ему в рот или в нос. Хочешь его покормить котлетой? Отлично, вот так, понарошку, амамамам, ах бедный Марат, нельзя ему еще котлеты, а тебе можно, вот повезло! Почему нельзя – потому что животик не готов еще, переваривать не умеет, вот исполнится Маратке 6 месяцев, будем ему вместе кефирчик давать, это будет так весело!

Я стараюсь развлекать Алиску Маратом, делать их общение приятным. Он разговаривает с ней моим голосом, играет – даже бегает и догоняет, пинает ножками – и мы все смеемся.
При любой возможности стараюсь брать Алису на руки, если даже там Марат. Марат – это не «мой малыш», а «наш малыш».

Я стараюсь делать акцент на том, что очень весело иметь нам Марата, но…:




КАКИЕ БЫВАЮТ СЛОЖНОСТИ И ТРУДНОСТИ

У всех они разные, а у некоторых их нет совсем: новорожденный спит постоянно и молока много, они играют со старшим, ночью спят и бед не знают. Но чаще, все же, трудно, и очень. Я уж молчу, если нет помощников – это гасите свет. Хотя бы первый месяц, отпуск мужу, выписать бабушку и пр. Потому что даже не мама пострадает, а старший ребенок. И помощь должна быть так устроена, чтобы старший тусил с мамой, пусть на груди висит младший, а бабушка обед готовила.

Технически самое сложное – уложить всех спать. Первый месяц мне удавалось укладывать Алису так, как мы привыкли, только между нами лежал и сосал младенец. Через месяц малыш перестал так засыпать, и мне пришлось выходить из комнаты, прося Алису засыпать саму. Это было сложно. Я сто раз бегала на ее зов, злилась – с гв были проблемы, докорм, сцеживание, а тут еще из спальни МАМААААААА!!! Но потом наладилось. Докорм убрали, Алиска могла заснуть и сама.

Сейчас малышу 4 месяца, днем я подстраиваю его режим так, чтобы лечь с ними одновременно. Не всегда выходит, тогда я оставляю Алису засыпать саму, предварительно обласкав и спев. Она бегает ко мне, ноет. Помогает поставить ей колыбельные, ну и терпение, терпение. Вечером то же самое, она может уснуть сама, но бегает ко мне, это занимает час минимум. Главное – каждый раз обнять, приласкать, быть ОЧЕНЬ спокойной, попросить лечь назад, ведь мы уже полчаса пели колыбельные и обнимались… Один раз я страшно сорвалась, о чем страшно жалею, и это усугубило ситуацию с засыпанием. В общем, терпение, терпение, спокойствие и глубокое дыхание.


Я знаю, что для многих мам, не только для меня, самым сложным (помимо недосыпа), было «чувственное расставание» со старшим ребенком. Еще вчера твое самое дорогое в мире существо сегодня смеется в другой комнате с бабушкой, а тебе дали другого – на, люби этого. Это безумно сложно. Ты не успеваешь уделять старшему столько, сколько хотелось бы, и от этого возникает чувство вины… ох, одна мама написала мне: «первый месяц моей младшенькой я не выкинулась в окно только потому, что ее нужно было кормить грудью».

К тому же, хочешь ты или не хочешь, старший вдруг становится взрослым. Очень важно помнить, что это не так, что он будит криком младенца не потому, что злой или мстит всему миру, а потому, что в три-четыре года просто не может удержаться, чтобы не закричать от избытка эмоций. Но мама устала, мама не спит, мама требует понимания и поддержки. Она искренне считает, что старший способен взять себя в руки и слушаться. А он не слушается. Да с криком на пол. Это безумно сложно, и если я срываюсь, то именно на теме сна: от своего недосыпа и если Алиса его случайно будит.

Одна мама написала мне так: « Я не знаю, что делать со старшим сыном (2,5 года). Он как будто не слышит меня, делает назло, несмотря на запреты, а я не сплю, я так истощена, что начинаю орать на него! А он не слышит как будто! У меня просто сносит крышу, я так ЗЛЮСЬ, что способна отшлепать, он бьется в истерике, я ору и плачу.. А потом меня захлестывает чувство вины, я рыдаю как сумасшедшая…». Думаю, это знакомо многим мамам в сложный период появления второго ребенка. Еще недавно твой единственный, маленький малыш, к которому ты испытывала только любовь и гордость, вдруг БЕСИТ тебя, не слушается, будит младшего, делает назло! Это трудно пережить достойно, но у нас нет выхода: с поезда не спрыгнешь).

Если срывы у мамы бывают часто – надо что-то делать. Звать на помощь родственников и друзей, или же обращаться к психологу, поехать прямо с малышом на груди.

Если срывы бывают редко, то растим дзен, читаем Петрановскую «Тайная опора» - а кто уже читал, перечитываем. Осваиваем образ большой собаки, который там описан. Мы – взрослые собаки. Мы имеем право злиться, но это не должно травмировать наших детей. Старший все равно малыш, он не может вести себя так, как нам бы хотелось. Все это пройдет, омммм, оммм)) Вместо ора – обнимем ребенка, смотрим в глаза, говорим, что очень любим. Когда все успокоились, обсуждаем ситуацию. Активно слушаем (читаем Гиппенрейтер), говорим я-сообщениями о своих чувствах. И о любви, о любви, это очень нужно деткам. Вот только что у меня была ситуация: я хотела остаться одна, пардон, в туалете. Это мечта многих мам) Алиса заглядывала и хитро косила глазом в щель, никак не захлопывала дверь. Я нежно просила раз десять, а потом сказала: я тебя так люблю. Она улыбнулась и сразу закрыла дверь. Омммм, омммм…)


Часто на старшего первые пару месяцев маме не хватает эмоциональных сил, даже если есть время. Ну не могу играть в лего, как он хочет! Что можно сделать? Стараться выспаться. Лучше всего это выходит, если спать с малышом.

Установить реперные точки, обязательную программу. Пять раз в день обнимать старшего – а лучше десять. Три раза сажать на колени и щекотать. Перед каждым сном говорить подробно, как любишь. Плюс стараться делать то, что делала до рождения – зубы, укладывания, печенье. И делать вместе хоть что-нибудь, что маме легче – лежать в обнимку и читать, скажем. Сначала через силу – ведь просто голова кругом от этой новой жизни, а месяцам к трем вы обнаружите, что все вернулось на круги своя. Вернее, на круги в тысячу раз приятнее – ведь теперь есть еще и мелкий).

Первое время после появления младшего большинство старших детей впадают в детство – начинают сюсюкать, писать в кровать и сосать соску. Алиска сосала соску – нам в больнице дали две, одну я выделила ей и она с ней ходила даже гулять. Я все понимала, но все равно бесилась – ничего не понятно, когда она говорит, не вынув соску. Но тут – просто терпение, это все само отвалится. Выплюнули они соски одновременно недели через полторы, и больше в рот не брали).
Грудь пососать я предложила Алисе сразу, как только стала кормить малыша, но она отказалась. А вот в 4 месяца попросила поиграть с ней «в Маратку». Я пела ей песенки, баюкала и она даже взяла в рот грудь, посмеялась и выплюнула. Уф, ну и слава богу, гв мы завершили в 2,4 плавно и комфортно, проблем быть не должно. А вот если возникают – давайте грудь спокойно, спокойно же приговаривайте, как хорошо, что у тебя уже зубки, что ты можешь есть всякое вкусное (что ребенок любит), что ты конечно же сосал молочко, когда был малышом, а теперь ты мой любимый подрощенный малыш и грудь уже не нужна тебе).

Что еще случилось у нас: до рождения братика у Алисы не было ни намека на кризис трех лет, когда ребенок отделяется от мамы и постоянно проверяет, что он может сделать сам, чего может добиться, что разрешит мама, что нет. У нас был ангел с крылышками. А вот через недельку после родов – началось! И как! Не хочу! Нет! Не буду! Отвечала это даже не дослушав, чего от нее хотят. Более того, недели две был просто караул – валяние на полу с истериками, ааааа не будууууууу!!! Я даже рада, что кризис таки пришел: совсем без капризов - это крайне подозрительно. Но если учесть, что ночами я не спала – ну 2-3 часа иногда выходило, то терпение было совсем на исходе. Но мы это пережили, хотя не всегда я реагировала так, как советовала бы реагировать другим в этих ситуациях.
Через два месяца мой ангел вернулся, ура.

Как и с первым ребенком, со вторым все более или менее устаканивается к трем месяцам. Появляется режим, налаживается быт. Ты уже понимаешь, что сам он не спит и перестаешь пробовать)


По поводу детских садов и пр. Конечно, маме так легче, если старший где-то проводит половину дня или даже целый. Но это не должно совпасть с рождением младшего. Или за пару месяцев до, или месяца четыре после. Но честно, я бы ни за что не отдала сейчас Алиску в садик. И так меньше времени на нее, так зачем же тратить драгоценные минуты на чужих людей?! Конечно, если ребенку там интереснее, чем дома, если ему уже больше 4х лет и пр. В нашей ситуации садику нет места, через годик подумаем.




ПОДГОТОВКА МАМЫ

Конечно, я прочла все, что нашла психологического про подготовку ребенка.
В интернете есть очень приличные статьи, я даже не буду повторять то, что есть в них, обязательно прочтите, например, вот эту:

http://m.babyblog.ru/user/Alenka_/3018916

Практически со всем я согласная, ну кроме того, что ребенок рождается совсем другой и он по-другому спит, ест, купается и ухода требует другого совсем. Не знаю, почему - у меня уход не отличается. Ну и там есть момент, что надо подарить старшему подарок от младшего. Алиска вообще бы не поняла, она же знает откуда берутся вещи, и что малыш ну никак не мог ничего купить). Но я подарила ей в роддоме, когда она пришла ко мне, мягкого пупса в голубых одежках – у меня на ручках малыш и у тебя тоже.

Вот еще подборка:

http://www.babyblog.ru/user/lenta_cat/Tatyanaefimova06/4635

Что касается книг:

«Братья и сестры» Элейн Мазлиш.

Дать прочесть всем, кто живет с детьми вместе!

Первая часть книги «Семья глазами ребенка» - потом там идет чушь про приучение шестимесячного ребенка к самостоятельности, но первая часть ну очень интересна, как формируются роли у детей в семье.



Эпилог.

Сегодня Марату исполнилось 4 месяца.
За это время Алиса перешла от ярко выраженного интереса и своих истерик к нежной ровной любви, без каких либо проблем и перегибов, с требованиями с утра: «Дай мне скорее Маратика попусить, а то я всю ночь с ним не пусилась и соскучилась». Никаких проявлений ревности я у Алисы не вижу. Но это не повод расслабиться. Работа мамы двух детей в том числе в том, чтобы постоянно следить и чекировать: все ли в порядке? Каково старшему? Что сейчас с ними? Что с младшим? Как распределяются роли и внимание? Всем ли хватает и пр., и т. п.

Я стараюсь смотреть на Алиску иногда, когда она не видит, и оценивать – какая она? Веселая? Не печальная? Я смотрю на ее рисунки и слушаю рассказы: включает ли она брата в состав семьи, в наши планы, говорит ли о нем? Вот она рассказывает мне сон, как мы все гуляем по берегу моря. А кто мы? Я, мама, папа, бабушка и Маратка. Уф, хорошо. Раньше было не так, включение Марата в семью произошло не сразу. Для примера опишу такой момент: недели через две после роддома она играла в зоопарк: рисовала загончики на листе и клеила туда наклейки- зверушек. На вопрос кто это, рассказала, что это семья: мама, папа, жирафенок. При этом жирафы располагались так: папа с жирафенком близко друг к другу, мама чуть в стороне, мордой отвернута в сторону. А у папы на спине сидит маленький жирафик. А это кто, спрашиваю я. А это рюкзачок-игрушка. Вот так, не Маратик, а игрушка, а мама в стороне. Я пускала слезу над этими наклейками, надеясь, что все наладится. Так и случилось).

Я слежу, чтобы она не брала на себя мою, мамскую функцию – а она к этому склонна. «Мама, Маратик хочет писать, мама, Маратику дай погремушку, мама, мама!». «Алисочка, мне так приятно, что ты помогаешь мне следить за Мараткой. Но я сама справлюсь, я же его мама, а ты его сестричка, ты потом с ним поиграешь и песенку ему споешь, ок? А сейчас давай ты лучше обедай».

Я пытаюсь проигрывать агрессию и злость, ведь все равно в душе, пусть глубоко, это есть. Я слежу, чтобы Маратом не прикрывалась невозможность сейчас поиграть или помочь ей, и слежу, чтобы родственники тоже так не делали. А это сложно, ведь так и рвется: «Алиса, я сейчас не могу, у меня Марат на руках». Конечно, если Марат спит, а она его будит, я ругаюсь – но дело не только в Марате, ведь у нас в семье не принято орать, если кто-то спит – то есть это общее правило, а не противный спящий брат, из-за которого я не могу покричать в волю).

Я понимаю, что это – только начало нашей новой, ну ооочень веселой жизни под названием «теперь их двое». Желаю нам всем удачи).

http://mama2mamam.livejournal.com/48843.html