О ревности

Ревность, как и остальные негативные эмоции, показывает, что надо поработать над собой, т. е. внутри нас не всё гармонично и хорошо. И в ситуации, когда вы ревнуете и чувствуете, что это мешает вам жить, действительно, можно и нужно с этим кое-что сделать.
В основе ревности – страх. Потерять контроль, разочаровать, не выдержать сравнения, остаться одной, т. д. Т. е., ревность – это следствие причины, которая этой ревностью прикрыта от нашего понимания, поэтому надо об этом подумать, сказать ревности «спасибо», найти настоящую причину и поработать с ней. Как только ревность выпадет из питательной среды, она сама по себе исчезнет. Т. е. с ревностью самой по себе не работаем, а работаем с причиной, её вызывающей.

Чего люди боятся, когда ревнуют? Боятся всего того, что говорит об их не очень позитивной оценке своей персоны и в целом недостаточном доверии миру. Они как будто всё время ждут, что случится что-то плохое, да и что с ними может случиться хорошего, раз они сами такие плохие. Да-да, вы правы, мы подошли вплотную к вопросу так называемой самооценки.
Женщина, недостаточно хорошо к себе относящаяся, рассуждает примерно так: «У меня столько недостатков, что только ненормальный смог бы меня полюбить, да и то, потому что не обо всех недостатках сразу узнал, ну а как обо всех узнает, сразу разлюбит». Т. е. да, того, что мы считаем недостатками, у нас предостаточно (равно как и у всех других), просто о своих недостатках мы знаем очень хорошо, а о чужих – значительно хуже. Почему? Да потому, что другие, как и мы, своих недостатков стыдятся и их скрывают. Зачем? Да чтобы было больше шансов получить любовь ).

Т. е. центральная мысль такая: у нас ничуть не больше недостатков, чем у других, поэтому мы их не хуже. А значит, считать, что нас можно полюбить только по ошибке, а других – просто так, ошибочно. И да, легко сказать: «Начни считать иначе», а как это практически сделать? Здесь важно пересмотреть свои убеждения, то, во что вы верите и что считаете единственно правильным. Пока верите, что вы хуже других, будете видеть вокруг подтверждения этому, т. е. другие будут более успешными. Как работать с убеждениями, здесь.
Что ещё важно понимать для освобождения от ревности?

Пока мы сами любим других с условиями (ведут себя хорошо - любим, ведут плохо – перестаём любить), оцениваем людей, то же самое мы будем делать и в отношении себя. Т. е. важно отказаться от любых суждений и оценок поступков окружающих. Что и как они делают, это их личное дело, их решения и уроки, и ответственность за это несут тоже они. Наша юрисдикция – это то, что думаем и делаем мы сами. Только это. Как только залезаем на чужую территорию - всё, собой не занимаемся, начинаем терять энергию на осуждение.

Тлетворная роль суждения в нашей жизни вообще огромна, и её сильно недооценивают. Когда мы судим окружающих, то подсознательно соглашаемся с тем, что они будут судить и нас. А раз будут судить, значит, надо спрятать всё «плохое», выпятить всё «хорошее» и выставить оборону против нежелательных вторжений (вдруг кто-то захочет докопаться до того, что мы скрыли). В жизни это выглядит как подстраивание под окружающих, неумение сказать «нет», умалчивание своего несогласия, стремление не быть, а казаться, и, пытаясь придать своему характеру внешний лоск, мы теряем не только массу энергии, но и массу возможностей, которые просто проходят мимо. Мы по сути не живём своей жизнью, а живём жизнью того человека, каким он должен быть, чтобы нравиться окружающим. Ну очень утомительное занятие. И, главное, бессмысленное. Потому что окружающие точно так же заняты собой, а не вами, им тоже надо стараться «выглядеть». К сожалению, пока редко встретишь человека, который не играет в эти игры, а просто живёт и радуется.

И возвращаясь к теме ревности. Ревность, в первую очередь, вызывают не действия другого человека, а наши психологические недоработки. Если мы низко себя оцениваем, то начинаем бояться, что партнёр предпочтёт другую (она же лучше), из страха начинаем избыточно контролировать ситуацию, у нас не получается (ну потому что не под силу одному человеку контролировать ситуацию, связывающую несколько персонажей), пугаемся ещё больше, к испугу добавляется раздражение, и вот – ревность. Изводит и гложет, и покоя не даёт ни днём, ни ночью.
И поскольку корни эмоции – в отношении к себе, то его и надо корректировать. Для этого можно заниматься самостоятельно или пройти курс-интенсив обучения в «Школе любви к себе». В течение пяти недель, день за днём, мы уберём всю шелуху, всё ненужное, наносное, и откроем то, что сделает и настроение, и жизнь другими.


P.S.: вы спросите, а как быть, если для ревности есть серьёзные поводы? Не поверите, но, когда вы начнёте себя любить и ценить, эти поводы перестанут иметь к вам хоть какое-то отношение. Правда ).

С любовью,
Юлия Соломонова