Порция позитива ЛЕЖИТ В ГРОБУ И ДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО МЕНЯ НЕ ЗНАЕТ...

Глупая женщина держит мужчину за горло,
умная — за руку,
мудрая — вообще не держит…
====
Дай Бог всем узнать, что такое "Вместе","Долго" и "Счастливо"..


Мужчины!!! Никогда не говорите женщинам:"Да кому ты нужна!!!" Запомните..., на каждую ФИОНУ найдётся ШРЕК,
которому будет фиолетово, что она - зелёная!!!)))))))
======
это мы из ресторана..
замуж поздно, сдохнуть рано!


Муж спрашивает у жены : А куда ты ходишь по вечерам?? –– На репетицию хора. –– А что вы там делаете?? –– Пьем вино, болтаем.. –– А поете когда?? –– Когда домой идём!!
======

Две подруги разговаривают, одна и говорит:-Вчера пацаны угощали какой-то новой водкой...-Ну и как??? -Ты знаешь, хорошая, а главное трусы, как рукой сняло...
=====
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает...
=====
Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Скоро будет сорок дней...

В вагон метро заходит негр.
Бабуля подвинувшись говорит: Садись сынок.
А он в ответ : Я тебе не сынок, а господин.
Промолчала бабуля но перед выходом повернувшись сказала :
Такие господа как ты, в зоопарке кверху жопами висят.

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо, мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей!

1. Смотрел пьесу "Чайка". Фильм лучше.

2. Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.

3. - Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!

4. Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет, дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной… Я — её парень.

5. Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
- На все!

6. Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности, конечно — считать будете... Три, два, один, пуск...

7. У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

8. Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

9. - Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!

10. - Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!

11. Еду на машине, ничего не нарушаю, скорость 40 км/ч. Вдруг останавливает меня ГАИшник, его вопрос был гениален:
- И куда это мы так... КРАДЁМСЯ???!!!

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие!!


— Любишь рисовать?
— Да. А как ты узнал?
— По бровям видно.


- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй и всё!
- Ну почему? Такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!


- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали?
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли – и домой, в ванночку…


- Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...


Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... Не клюет.
- Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и…?



Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка:

— А где же наш Хрюша?
Филя:
— А Хрюша сегодня не придет, у него свинка.
— Бедненький, он, наверно, лежит в постельке?
— Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - тут же в постель.-В оперу повел!



Одесса. Пляж.
- Соня, ты куда-таки пошла!
- Купаться!
- Утонешь, у тебя же камни в почках!



- Гюльчатай, открой личико!
- Ну, открыла...
- Оххххх... ты ж, блин... как тебе паранджа-то идет!