Потери. Из интернета. Поговорим о самых тяжелых потерях - утрате близкого человека, тяжелых заболеваниях, разводе.

Из интернета.

Виктория Веретенникова
Психолог, травмотерапевт


Потери.

«Позвольте мне успокоить вас на тот счет, что волноваться или бояться нормально… это естественно - жутко чувствовать себя или быть в чрезмерном напряжении, прятаться и плакать, хотеть ругаться или кричать, или накинуться на того, кто не может постоять за себя. Это нормально – чувствовать облегчение или даже счастье, когда кто-нибудь умирает. Это нормально - испытывать любые реальные чувства. У чувств нет моральности. Они не плохи, не хороши, они всегда этически нейтральны.» Кавано, 1974.

Именно с этой цитаты я всегда начинаю лекции о травме потери.
Информацию собирала буквально по крупинкам, систематизировала и очень благодарна своим учителям, преподавателям, коллегам, которые щедро делились со мной знаниями, опытом, своими наработками.

Травмы потери. Потери есть в жизни каждого человека, невозможно прожить жизнь без потерь. К потерям относятся смерть близкого человека, развод, потеря здоровья и трудоспособности, социального статуса (в меньшей мере), поэтому они все протекают по похожим сценариям с незначительными отличиями. В этом посте поговорим о самых тяжелых потерях - утрате близкого человека.

Все они делятся на 2 категории:
1- природосообразная смерть: человек уходит, прожив свою жизнь
2- неприродосообразная смерть: потеря детей, внезапная гибель, убийства, смерть в результате тяжелого заболевания - все, что можно назвать "неправильная смерть".

В результате начинается работа горя. Человек должен горевать. Должен пройти через все стадии переживания горя. У каждого эти стадии проходят индивидуально, некоторые могут "перепрыгнуть" их, не осознать, стадии могут поменяться местами, но все-таки существует общая схема с приблизительными временными рамками, выход за которые позволяет говорить нам о патологической форме горевания.

1. Шок (бывает не всегда) оглушение, оцепенение. От нескольких часов до 2 недель. Если через 2 недели человек остается в состоянии шока, необходимо медикаментозное лечение. Как только мы получаем известие о смерти, начинается запредельное торможение, так называемый "вылет" из тела. Симптомы: восковая гибкость, человек не понимает происходящего, человека нет, он не живет, вышел из тела, происходит рассоединение тела, души и разума. Из стадии надо прогонять вперед как можно быстрее.
Рекомендации родственникам: попытаться расплакать горюющего. Помните, раньше на похороны приглашали плакальщиц? Очень мудрый обряд. Пытайтесь привлечь горюющего к организации похорон: завесить зеркала, готовить еду, подобрать одежду и т. д. и т. п. Смысл - заставить человека двигаться, вернуться в тело. Но надо понимать, куда мы человека "проталкиваем", какая стадия неотвратимо наступит после, поэтому обязательно кто-то должен находиться рядом. Шок - самая опасная стадия для жизни горюющего.

2. Боль, пытка. Непереносимые болезненные страдания, острая боль и мышечная в том числе, трудно дышать, находится с более психически адекватными невыносимо. Протекание: редко затягивается, обычно 2-3 недели, препараты могут быть снотворные, сердечные, но не успокоительные, нельзя заставлять есть, не предлагайте алкоголь, это только ухудшит состояние горюющего. Нормальная стадия, проходят все. На этом этапе нужна помощь близким, потому что постоянное присутствие воющего и плачущего раздражает.
Рекомендации родственникам: не успокаивать, не употреблять слов "не плачь", не останавливать рассказы о том, как это случилось, что именно произошло. Типичные жалобы: "я умираю", "мне рвет душу". Купируем только эту невыносимую боль. "Ты не умираешь", "твоей душе больно и это нормально", "плачь, жалуйся".

3. Отрицание факта смерти. «Это ошибка». Время протекания стадии: от мгновенной вспышки до нескольких месяцев. Стадия бывает у всех, но нормальное развитие – быстрое протекание. Со стороны кажется, что у человека началась шизофрения, т. к. он разговаривает с умершим как с живым, продолжает делать все так, как делал для него при жизни (готовит еду, стирает вещи, разговаривает, советуется), для стадии характерны яркие сны об умершем.
На этой стадии очень часто бывают "зависания". На что похоже зависание на этой стадии? На хронический глюк, начинаются сочинения историй об умершем как о живом до сих пор. Фетишизм, хранение вещей, общение. То же самое - быстрое избавление от всех вещей.
Рекомендации родственникам: из патологической формы горевания выводить надо обязательно, поправляем на каждом слове, например: "Он/она (об умершем) так любит блинчики/борщ/макароны", вы: "Он/она ЛЮБИЛ...", "Он/она хочет...", вы: "Он/она ХОТЕЛ...". Не давать разговаривать об умершем как о присутствующем. Доводить до понимания, что смерть это все, точка и ничто другое. Приготовьтесь к тому, что как следствие у горюющего начнется истерика, обвинения, т. к. психологически не похоронил, не оплакал.

4. Агрессивная стадия, поиск виноватого (не обязательная стадия). Может быть направлена вовне "Это они (другие люди) виноваты в том, что он умер" или внутрь «Если бы я …».
Рекомендации родственникам: из самообвинения выводим как можно быстрее, но выводить очень сложно. Не спорить. Не объяснять какую ерунду он сейчас несет. «Если бы я…. В тот день…..» - «да, возможно, я не спорю». Любой спор укрепляет его аргументацию, не апеллировать к его разуму. При осложненных потерях профессиональная помощь обязательна. Верующим переживать легче, при искренней вере находят логику и объяснения. Уход в религию – нормальный, хороший исход.

5. Осознание факта потери. Чем тяжелее, чем не правильнее потеря, тем позже наступление стадии. Стадия обязательна. Понимание «все», безысходность, «ничего нельзя изменить». В стадии отматывают жизнь назад, находят кучу ошибок. Симптомы: депрессия, апатия, отчаяние, личностные потери (бросают работу, уходят из семьи). От 3 до 9 месяцев – норма, в смягченном варианте – до конца жизни.
Рекомендации родственникам: поддержка, плавная помощь при вытягивании из прошлого, светлые воспоминания. Писать письма умершему ручкой на бумаге обо всем, что не успел сказать, выразить.

6. Принятие. От 9 месяцев до 2 лет и более. 1 стадия, на которой человек начинает собираться в кучку. При воспоминаниях вдруг появляются светлые воспоминания, значит, работа горя завершается.

7. Интеграция. Строит по-новому свою жизнь без…
6 и 7 стадии помощи не требуют.

Признаки патологического горя:
1. Отсутствие горя: игнорирование факта смерти, онемение чувств (Бог дал, Бог взял)
2. Подавленное горе, стресс проявляется только в физических симптомах (надо держать себя в руках)
3. Отсроченное горе: возникает через месяцы или даже годы
4. Искаженное горе: крайнее чувство злобы или вины при подавлении всех других чувств, (ярость, чувство вины, поиск виноватого)
5. Затянувшееся или хроническое горе: отрицание утраты.

О патологическом горе могут говорить следующие факторы:
Говорит так, как будто смерть произошла вчера
Отказывается выбросить вещи умершего
Обнаруживает физические симптомы, которые были у умершего
Перенимает черты характера умершего
Предпринимает радикальные изменения сразу после смерти
Непреходящее чувство вины
Очень сильно реагирует на чужое горе

Задачи горя:
1. Признание факта потери
2. Проживание боли потери.
3. Наладка окружения. Уклад жизни нарушается территориально или психологически, восстановить нельзя, надо построить новый.
4. Выстраивание новых отношений с умершим, выход на новый виток. С умершим отношения должны быть завершены.

Чего не надо делать при работе с горем и о чем сказать близким.
1. Запрещение от слез «не плачь, успокойся, хватит, не переживай» во вред, плачьте вместе с горюющим.
2. Нельзя останавливать о постоянных рассказах об умершем.
3. Не следует давать успокоительные. При затяжных стадиях шока – снотворное.
4. Знать о синдроме годовщины. Это не возврат в прошлое, а новый виток. Рекомендации: празднуйте ДР, а не день смерти.
5. При работе горя «зависших» колотить, трясти, гладить нельзя, с ними надо быть просто рядом.

Чего не стоит говорить:
«На все воля Божья». Не столь человек разумный, чтобы определять волю Божию, к тому же это не очень утешительно.
• «Мне знакомы ваши чувства». Каждый человек уникален, и каждые отношения единственные в мире. Мы не можем знать, что чувствует другой человек, столкнувшись со смертью, поскольку никогда не сможем пережить его чувства.
• «Уже прошло три недели с его смерти. Вы еще не успокоились? " Не существует лимита времени, отпущенного страданию. Принято считать, что переживание горя может длиться от шести месяцев до двух лет, хотя не исключены отклонения и в ту, и в другую сторону.
«Благодарите Бога, что у вас есть еще дети». Даже если в семье есть другие дети, родители тяжело переносят смерть ребенка. Это не уменьшает их любовь к остальным детям, а просто отражает потерю этих уникальных взаимоотношений
• «Бог забирает лучших». Это означает, что все, кто живет на земле, включая и этого конкретного человека, не столь хороши в глазах Бога, кроме того, получается, что Бог не заботится о страданиях, которые причиняет близким умершего.
• «Мне очень жаль». Это очень распространенная автоматическая реакция на сообщение о чьей-то смерти. Мы просим прощения за то, что жизнь конечна, что люди переживают горе, за то, что нам напомнили, что все мы смертны. Однако от человека, переживающего утрату близкого, эти слова требуют неадекватного ответа. Что может он сказать в ответ - «спасибо», «все хорошо», «понимаю»? В этой ситуации нет подходящего ответа, и когда человек снова и снова слышит подобные соболезнования, эти слова быстро становятся пустыми и бессмысленными.
• «Позвоните мне, если что-то понадобится». Если мы выбираем этот вариант, то должны быть готовы ответить на телефонный звонок в любое время дня и ночи. Несправедливо сделать такое заявление, а потом считать неуместным звонок, прозвучавший ночью.
• «Вы должны быть сильными ради других детей, жены и т. д.». Страдающему человеку нет необходимости быть сильным ради кого-либо, не исключая и самого себя.

Самопомощь.
1. Очень полезно общение с людьми, которые пережили боль потери. Вы получите возможность поделиться своими ощущениями в атмосфере понимания.
2. Плачьте, грустите если хочется. То, что произошло - реальное горе, его надо почувствовать.
3. Проводите время с тем, кто приносит успокоение. Это может быть кто-то из вашей семьи, друг или священник. Найдите кого-то, с кем вы сможете говорить, того, кто понимает что вы чувствуете.
4. Говорите с другими о том, о чем вам необходимо сказать. Очень часто люди, желающие помочь, просто не представляют, что они могут сделать. Подскажите им, чем они смогут помочь. Поделитесь с ними своими воспоминаниями. Не беспокойтесь о том, что скажете что-то не так - просто говорите от всего сердца.
5. Ищите средства борьбы со стрессом. Горе тяжело не только в эмоциональном плане, оно влияет на физическое состояние человека. Можно испытывать одышку, бессонницу, общую слабость. Позаботьтесь о своем организме - придерживайтесь сбалансированной диеты, занимайтесь физическими упражнениями, старайтесь обеспечить нормальной сон. Слушайте музыку, пишите в дневнике, гуляйте, ищите новое хобби - это поможет расслабиться. Будьте осторожны при приеме лекарств и алкоголя, это не вылечит вас от боли.
6. Определяйте себе небольшие цели. Переживание горя может быть длительным процессом. Дайте себе время. Не заставляйте себя «преодолеть горе » к определенному сроку.
7. Делайте то, что приносит вам радость. Не чувствуйте себя виновным. Сходите на концерт, в кино, встречайтесь с кем-то, запланируйте путешествие. Начинайте смотреть в будущее.
8. Обращайтесь за профессиональной помощью, если это необходимо. Если вы чувствуете, что вам необходимо проконсультироваться с профессиональным специалистом о ваших чувствах, позвоните и договоритесь о встрече. Вам необходима профессиональная помощь, если прошло уже полгода с даты потери, а вы чувствуете :
- Сильный гнев
- Не хотите общаться с другими
- Считаете, что никогда этого не переживете.


Потери. Часть 2. Тяжелые заболевания.

Основано на подходе Гнездилова А. В.

Реакции пациентов на сообщение врача о наличии у них смертельного (тяжелого) заболевания могут быть разнообразными. Танатолог Элизабет Кюблер-Росс описывает реакцию пациента как последовательность стадий.
Следует помнить, что стадии не всегда возникают в строгой последовательности. Кроме того, дети до 5 лет не осознают смерти, они представляют её как временное отсутствие, похожее на сон. Между 5 и 10 годами происходит постепенное осознание смерти как чего-то, что случается с другими, в частности с родителями. После 10 лет смерть понимается как что-то, что может случиться с ребёнком. Поэтому в случае постановки диагноза ребенку не стоит перегружать его лишней информацией, можно и нужно говорить правду, но в доступной форме, учитывая возрастные особенности. Использовать сказки, рисунки, кукольные представления, примеры из жизни, свидетелем которых он был.

В период заболевания у больных и их близких родственников развиваются, помимо соматогенных реакций, психогенные реакции:

1. Шоковые реакции. Как только получена первая негативная информация о заболевании, наблюдаются и у пациента, и у его родственников. Причем, трудно оценить, у кого они протекают тяжелее, поскольку невозможность взять на себя болезнь другого и чем-то помочь своему близкому оказывается крайне тягостным состоянием, иногда вызывающим суицидные тенденции родственников, которые могут осуществиться гораздо позднее. Однако их возникновение отмечается именно в период первоначальной диагностики.
Чувства на этой стадии: оцепенение и неверие, описываемые чаще всего так: "во мне все оборвалось", "я внутренне заледенел", "у меня возникло чувство падения в пропасть, все во мне закружилось".

2. Реакции отрицания или вытеснения негативной информации.

Больной или родственник отодвигает негативную информацию, поскольку требуется время для адаптации к ней. Допускает мысль о врачебной ошибке, о возможности перепроверить диагноз у других специалистов, надеется на получение утешительных вариантов, на возможность обращения к экстрасенсам, на помощь религии, предпринимает попытки торговаться с судьбой.
Чувства на этой стадии: "нет, не я/он/она", "я не могу в это поверить", "этого не могло случиться". Эта стадия смягчает шок, без нее страх и горе были бы слишком тяжелыми. Поведение на этой стадии нерациональное, часто сохраняется вера, что все вернется на круги своя.

3. Реакции агрессии связаны с поисками: кто виноват, что послужило причиной болезни.

В основе агрессивных тенденций часто лежит переживание страха, поскольку в агрессивном состоянии легче пережить ожидание неизвестного, но угрожающего будущего.
Чувства на этой стадии: "почему я?", "почему другие, старше меня, будут жить, а я должен умереть?". Часто сопровождается чувством вины. Гнев может быть направлен даже на нейтральный объект, например, на врачей, психологов и др.

4. Торг/сделка.

Больной и его близкие надеются, что каким-то образом, при условии, что они будут делать что-то особенное, например, больше молиться, соблюдать диету, перестанут ругаться с детьми, не будут ходить на футбол и пр., изменится диагноз. Они обещают стать лучше, жить лучше, если им дадут еще немного времени.
Чувства на этой стадии: вина и страх.

5. Депрессивные реакции: характеризуются признанием своей обреченности, оплакиванием себя.

Очень часто депрессивная реакция сопровождается сверхценными идеями виновности, собственной малоценности. Родственники центр тяжести депрессивной реакции переносят на себя. Они продумывают свои взаимоотношения с больным и нередко находят причины заболевания близкого человека в самих себе, что в дальнейшем приводит к рецидивам депрессии после потери близкого.
Чувства на этой стадии: невозможность отрицать реальность происходящего, "да, я умираю", "он/она умирает". Протеста больше нет, есть слабость и горе, сожаление о своих плохих поступках, огорчениях, причиненных другим. Возможны попытки исправить что-то.

6. Реакция примирения с судьбой, согласия с приговором судьбы – это наиболее важная фаза в динамике реакций больного. Все предыдущие переживания заключали в себе определенного рода адаптацию к ситуации. Фаза примирения является той целью, к которой стремятся хосписные работники, поскольку создает более высокое качество жизни для уходящего больного и его родственников.
Чувства на этой стадии: "теперь уже скоро и пусть так будет". Уход не воспринимается как трагедия, возможно появление новых увлечений, новых знакомств и т. д. Это - спокойствие, принятие. Это не состояние счастья, но и несчастья здесь тоже нет. По сути, это его победа.

Известно, что родственники тяжело больных переживают почти такие же психологические реакции в ответ на стресс приближающейся смерти, как и сами больные.
Так, в первый период столкновения с диагнозом рака или плохим прогнозом, чаще всего наблюдается модель «гиперопеки», сверхзаботы с одновременным навязыванием больному лжи о диагнозе и ожидаемыми перспективами. Однако вскоре, «выложив все силы», но не дождавшись так называемого благополучного, по представлению родственников, «конца» -— умереть в неведении, легко и быстро — взаимоотношения переходят в модель «отвержения» больного. Домашняя ситуация, требующая постоянного напряжения сил и труда, вызывает желание от нее «сбежать».
Проходит какое-то время, и на смену является модель «нейтральных» взаимоотношений. Разум и долг заставляют родственника осуществлять уход за больным, хотя их чувства, истощенные невыносимым напряжением, тратой сил душевных и физических, а также испытанием раздражительностью больного, как бы пребывают в апатии, в стороне от больного.

Но вот тесный контакт с больным во время ухода за ним обнаруживает у родных резервы сил — и появляется модель «партнерства», с возвращением всех эмоциональных переживаний.

Наконец, хоть и редко, но существует еще одна модель — жертвенной любви, способной к полной самоотверженности, идентификации с больным. К сожалению, судьбы этих людей складывались так же трагично, как у шекспировских Ромео и Джульетты. Они вскоре заболевали и нередко умирали от тех или иных причин, в том числе и от онкозаболеваний.

В то же время следует отметить и менее драматический вариант родственных отношений. У некоторых родственников после смерти близких наблюдался буквально всплеск духовных и физических сил. Прожив в глубоком горе с умирающим какой-то отрезок времени, они словно возрождались после его смерти. Объяснением этой, казалось бы «неприличной», реакции служит более чем приличествующая любящему человеку взаимосвязь. Отрешившись на время с уходящим из жизни любимым человеком от всех земных тревог и радостей, отдавая ему, пока живому, необходимые силы, — душой проживая вместе с ним уход из жизни, они, пережившие смерть, и в самом деле рождаются заново. И начать «жить заново» без угрызений совести помогает в данном случае не что иное, как чувство исполненного долга по отношению к умершему.

Участие и забота об уходящем, пока он жив, — впоследствии очень важный психологический фактор, снимающий с близкого родственника больного чувство вины, возникающее рано или поздно почти у всех родных.
Никакие траты на памятники не успокоят так душу, не очистят ее, не укрепят, как участие в процессе смерти близкого человека, — разделенная с ним горькая участь.



Потери. Часть3. Развод.

Что такое развод? Как ни грустно, но это травма для всей семьи, которую переживают не только разводящиеся супруги, но и дети, родители с обеих сторон, ближайшие родственники. По сути, развод представляет собой социальную ситуацию, схожую со смертью близкого человека. Ведь развод - это констатация факта смерти супружеских отношений, которая, как правило, ухудшает психологическое состояние обоих бывших супругов.

Для описания разводов используют модель процесса скорби, которая, как правило, укладывается в 5 основных стадий.

1. Стадия отрицания. Обычно на близкие отношения человек затрачивает много энергии, чувств, времени, поэтому сначала бывает трудно смириться с разводом. На этой стадии сам развод воспринимается через призму психологических защит, когда делаются безуспешные попытки "об этом не думать", обесценить супружеские отношения: "все хорошо", "наконец-то я свободна".

2. Стадия озлобленности. От душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру, нередко манипулируя при этом детьми, пытаются привлечь их на свою сторону.

3. Стадия переговоров. Предпринимаются попытки восстановить брак с использованием взаимных манипуляций, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или факт беременности, используя давление на бывшего супруга со стороны окружающих.

4. Стадия депрессии. Развивается в том случае, если предыдущие стадии не принесли результатов. При этом человек чувствует себя неудачником, снижается самооценка, минимизируется доверие к окружающим, начинает сторониться людей, что мешает довольно долгое время заводить новые интимные отношения.

5. Стадия адаптации. В результате переживания которой - приспособление человека к новым изменившимся условиям жизни.

Типы реагирования супругов и их детей на развод определяются такими факторами:
*само событие развода: причины, форма, глубина, длительность, количество вовлеченных в него участников
*качество взаимоотношений супругов в семье до развода
*отношение к разводу каждого из членов семьи, в том числе и расширенной (родители, родственники с обеих сторон)
*имеющиеся в наличии ресурсы: материальные и жилищные, соматическое и психическое здоровье, особенности психологического статуса всех членов семьи, детские проблемы и возраст детей, качество брака в родительских семьях разводящихся.
*отношение к разводу друзей и других значимых для семьи лиц

Наиболее распространенные стратегии поведения в ситуации развода.
1. Воинственно-ненавидящая (вернуть мужа/жену любой ценой). Нужна победа во что бы то ни стало и речь не идет об уважении ни к себе ни к партнеру. "Умоляю, помогите мне сохранить брак: я ненавижу его, но без него не могу, я готова на все..."

2. Обострение любви - поиск различных способов удержать, привлечь партнера. Эта стратегия может сработать, если партнер еще не принял окончательного решения уйти.

3. Принятие реальности такой, какова она есть. Позволяет сохранить с бывшим супругом человечность в отношениях, не зачеркивать вместе прожитые годы, свести к минимуму негативные последствия для детей.

Оба бывших партнера, в независимости от того, кто был инициатором развода, ощущают, что супруг их предал, в большинстве случаев в момент развода и ближайшие годы после него испытывают выраженные негативные чувства друг к другу.
Мужчины: чувствуют себя несчастными и рассеянными
Женщины: напряженными, усталыми, подавленными, злыми. Часто ухудшаются показатели физического здоровья, увеличивается заболеваемость и смертность, риск психических заболеваний, алкоголизация и суицидальный риск. Непросто обстоит дело и с чувством вины.

В случае ухода одного из супругов к новому партнеру, если это является причиной развода, рекомендуется все же как минимум 1 месяц пожить самому, потому что невозможно и неправильно будет присутствовать одновременно "и на свадьбе, и на похоронах".
В случаях "спокойного развода" также происходит работа горя, т. к. подсознательно потеряна надежда на будущее (общие планы, мечты...)

Дети и развод родителей.
Правило: ни в каком возрасте детям не врать о том, что произошло.

1. Ребенку следует объяснить, что случилось, в доступной форме. При этом:
а) никого не обвинять, не ругать партнера при жалобах подругам и других случаях (если это слышат дети), только про себя или в кабинете психолога как и сколько угодно.
б) заверить, что ушедший из семьи любит ребенка
в) сказать, что так бывает с очень многими людьми, и поэтому пусть лучше будет так как есть

2. Постараться не менять место жительства, ребенок нуждается в сохранении старых дружественных связей со сверстниками, педагогами.

3. При вынужденной смене местожительства оставить ребенка на время в старой школе или садике.

4. Помогать ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, не замыкая ребенка искусственно на себе, может сложиться чрезмерная и нездоровая зависимость от оставшегося с ним взрослого.

5. Родителю важно научиться как можно проще разрешать возможные конфликты по поводу воспитания ребенка с собственными родителями и с родителями бывшего супруга.

Подростки: не жалеть, объяснять все произошедшее как взрослому, не просить помогать родителям (помириться, передать информацию и т. п.), дать выговориться. Основная стратегия: "маме и папе сейчас очень плохо, больно, страшно, не так как тебе, по-другому, но..."
Опасный возраст 5-6 лет, ребенок уже понимает, что папа/мама будет жить отдельно и отсутствующего родителя он не увидит, как следствие, возникает агрессия на оставшегося.

Чем поможет вам специалист в ситуации развода.
1. Понять реальное качество распадающегося/распавшегося брака, собственную роль, свои ошибки в нем, чтобы не нести их по жизни дальше.
2. Осознать, насколько объективно возможно сохранение семьи в данный момент.
3. Укрепить супругов в адекватности принятого ими решения.
4. Сменить неадекватные, нереалистичные, эгоцентрические установки членов семьи на реальные, равноправные, позволяющие строить нормальные, здоровые отношения со своим "я", с близкими и окружающим миром.
5. Укрепить и повысить позитивность восприятия значимых людей.
6. Объективизировать самооценку и сформировать истинное уважительное отношение к себе, научить любить и принимать себя и близких.
7. Научить членов семьи приемлемым образом отреагировать свои негативные переживания.


Взято здесь - Первая часть потерь: https://www.stranamam.ru/post/6310069/
Вторая часть потерь: https://www.stranamam.ru/post/6316740/
Завершение трилогии: https://www.stranamam.ru/post/6321782/

"Испытаниями душа крепнет."

"Все мы надеемся на красивый конец этой некрасивой жизни…"

"Ты становишься на углу оживленной улицы и представляешь, что тебя здесь нет.
Вернее, тебя нет вообще. Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке. То есть в принципе мир продолжает жить и без тебя.
Понимать это больно. Но важно."

Все три цитаты принадлежат Сергею Бодрову-младшему

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

"Когда есть я - смерти нет, когда есть смерть - меня нет, так к чему разговоры о смерти, если я с ней так никогда и не встречусь!". ( или в другом переложении: " Самое страшное из зол — смерть — не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем".)
Эпикур это декларировал, древнегреческий философ, основатель своего учения - эпикуреизма - в Афинах («Сад Эпикура»), в котором развил Аристиппову этику наслаждений в сочетании с Демокритовым учением об атомах.
Школу эпикуреизма застал апостол Павел, во время путешествия в Афины (Деян.17:18).
Основные постулаты: Тетрафармакос (четвероякое лекарство):
- не должно бояться богов ;
- не должно бояться смерти: «Пока мы существуем, нет смерти; когда есть смерть, нас более нет».
- благо легко достижимо.
- зло легко переносимо.