Воспоминание...

Прошло уже много лет. Мне было тогда 22 года. Моему старшему сыну всего полтора годика, когда я узнала, что опять беременная. У меня был шок! Мы предохранялись, а все равно получилось. В тот момент у меня на руках была моя 84 летняя бабушка, лежачая, с переломом шейки бедра. Муж ездил на вахты, я редко его видела, всего раз в месяц, иногда два раза в месяц, но всегда это было на сутки. Материально жили плохо, не было самого необходимого. Моя мама мне сказала, что надо бы закончить педучилище, я была в академе... А свекровь тоже как -то не сильно рада была. Ну в общем, каждый день я просыпалась в слезах и думала, что это убийство, каждый день ругалась с мужем, и не знала, что делать. Муж был подавлен, но сказал мне чтоб я сама думала, что делать. Сделала аборт... Да прошло уже столько лет, а больно все равно. НЕНАВИЖУ себя за это. За то, что осмелилась решить за Бога кому жить, а кому нет. Вот теперь думаю, что все можно было бы преодолеть, и все бы наладилось, и отучилась бы, и муж работу нашел бы, и с бабушкой было бы как-то. НО мой тот не родившийся малыш жил бы. Радовал меня и брата, и был бы с нами. А так только сожаление о том, что он мной же убит. Когда маме сказала об этом, о том, что я страдаю из-за того, что так поступила, то она мне стала говорить, что не надо так думать, ведъ ты мол, не можешь ничего изменить. Но я не могу не думать. НЕ могу. Убийство это грех, а убийство родного ребенка, самый страшный грех. Самое смешное, что я так думала и тогда, но это меня не остановило. Сейчас, думаю, что если забеременею, то больше абортов не будет, буду рожать. Всех. Кто бы, что не говорил, потому что убивать больше не хочу.