Интересные тесты в помощь родителям. Нина и Заряна Некрасовы авторы книг для родителей о НЕвоспитании детей, педагоги и журналисты, мама и дочь.

Не учите ребёнка быть виноватым


Привычка быть виноватым не возникает на пустом месте. Нас готовят к этому с детства, и, надо сказать, из многих деток получаются прекрасные ученики. А потом, когда они сами становятся родителями (и учителями своих детей), эстафета продолжается.

Младенцы виноватыми не бывают, потому что ещё не знают, что такое «плохо», а что – «хорошо». Постепенно мы их этому обучаем. А как же иначе? Каждый ребёнок должен научиться сдерживать свои импульсы, усвоить и соблюдать множество правил общественного поведения, отличать дурное от хорошего. Так мы делаем из ребёнка цивилизованного человека. В процессе такого научения мы одобряем или порицаем его. И этим, вольно или невольно, пробуждаем чувство вины.

Начинается это, быть может, когда первый раз родители говорят ребенку «извинись». Извинись перед тетей за то, что ты сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый напал). А ребенок не чувствует себя виноватым - он сказал правду, то, что есть на самом деле, или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых. И поскольку ребенок не сможет противостоять взрослым, ему приходится смириться и, может быть, действительно считать себя виноватым. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиняться за то, что он ее произнес. Они не объясняют – почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребенка соответствовали принципам. Конечно, со временем ребёнок адаптируется к этой двойственности. Но у одних детей вина остаётся полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины. (А это уже дискомфорт, напряжённость, страхи и потеря уверенности в себе).

Кто в вашем ребёнке формирует чувство вины? Узнайте из теста



Тест
Кто формирует у ребёнка чувство вины?
Не вы ли сами?


Тест и комментарии - из книги «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти. Заряна и Нина Некрасовы



Этот тест поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда растите и помогаете разобраться в том, «что такое хорошо, что такое плохо».

Вопросы в тесте расположены по принципу возрастающему - возрастающему принципу (по возрасту: от малыша к подростку).



№ 1. Вообще-то ваш малыш уже умеет проситься на горшок, но тут «согрешил» и намочил штанишки. Что вы скажете:

А) «Хорошие детки штанишки не пачкают»

Б) « Давай скорей переоденемся, попка любит быть сухой»



№ 2. Знакомая тётя спрашивает ребенка : «Кого ты больше любишь, маму или папу?». Малыш молчит. Что вы скажете тёте?

А) Ну, скажи тёте, кого любишь больше?

Б) Тётя, а ты какую свою ножку больше любишь, левую или правую?



№ 3. В выходной день вы решаете, что пора навести порядок в детской, и говорите об этом ребёнку. Вы вместе взялись за дело. Но вдруг вы замечаете, что малыш, вместо того, чтобы убирать игрушки на место, достал конструктор и с увлечением что-то там строит. Что сделаете вы?

А) Сдержу возмущение и объясню ему, что порядок наводится не так.

Б) Дам ещё поиграть немножко и предложу взяться за уборку; в конце концов, я сама виновата: надо было контролировать этот процесс.



№ 4. Ваш ребёнок на улице закатил истерику. Вы срочно доставили его/её домой. Собираясь его наказать, как вы скажете:

а) «Ты плохой мальчик/девочка, посиди и подумай».

Б) «Ты плохо поступил/а, посиди и подумай»



№ 5. К вам в гости пришла лучшая подруга. Пока вы с нею болтали на кухне, ваш ребёнок трудился в коридоре: разрисовывал акварелью её велюровые сапожки. Что вы сделаете, когда подруга уйдёт?

А) Поставлю его в угол (или посажу в «штрафное» кресло).

Б) Скажу, что теперь я не успею рассказать ему любимую сказку, потому что буду отмывать сапожки



№ 6. Сегодня в вашего ребёнка словно бесёнок вселился, он всё делает наперекор, на ваши взывания и замечания не реагирует. Вы не выдерживаете и говорите: «Будешь так себя вести, я уйду». Раздаётся телефонный звонок и оказывается. Что вам действительно надо сейчас срочно уйти. Как вы сообщите об этом ребёнку?

А) Как сказала раньше, так и повторю.

Б) Извини, я пошутила. Надеюсь, к моему возвращению этот тайфун угомонится?



№ 7. Если ребёнок ведёт себя шумно, как лучше сделать ему замечание:

а) как можно громче;

б) как можно тише



№ 8. Вы поставили варить курицу, но вам понадобилось срочно уйти. Вы просите ребёнка через пятнадцать минут выключить под кастрюлей газ.

а) Ну вот, вся семья останется без обеда.

б) Будем спасть курочку; приступай, а я помогу…



№ 9. Говорите ли вы своему ребёнку, когда на него «находит» и он делает всё вам наперекор: «Уходи, я тебя не люблю!»

А) Да, бывает.

Б) Никогда



№ 10. Предположим, у вас есть навязчивая привычка слишком часто мыть руки, или непрерывно проверять, выключен ли газ, или бесконечно прибирать в доме, или просто так прикасаться к вещам. Как вы думаете, ребёнок её унаследует?

А) нет

Б) да, у него есть нечто похожее.



№ 11. Мысленно вы упрекаете ребёнка, что из-за него вы лишились чего-то приятного (свободы передвижения, хобби и т. п.).

а) да, и довольно часто

б) да, иногда бывает, когда особенно достаёт



№ 12. Ваш мальчик слегка подрался с одноклассником, и на другой день тот почему-то не пришёл в школу. Ваш сын очень расстроен, и вы подозреваете, что из-за этого. Вы:

А) пользуясь моментом, напоминаете о вреде драк;

Б) предлагаете позвонить, выяснить, в чём дело и извиниться



№ 13. Как вы думаете, какой вопрос важнее:

А) Кто виноват?

Б) Что делать?





Результаты:



Б - Нет, комплекс вины вашему ребёнку не грозит. Ребёнок рассчитывает на ваше понимание и поддержку, а если чувствует себя виноватым, то старается исправиться. И ценно, что вы даете ему такую возможность, акцентируясь на хорошем, а не на плохом. Ну и чувство юмора во многом спасает ситуацию. Потому что невозможно заниматься самобичеванием и смеяться. НО! Не впадите в другую крайность! Полное отсутствие чувства вины – это уже бессовестность.



А и Б примерно поровну - В вашем воспитательном методе есть одна странность.

Хорошее поведение вы считаете само собой разумеющимся а плохое - наказуемым. В результате вы «недохваливаете» ребёнка, как ту лошадку, которую только подстегивают, но забывают покормить. Так совестливость может перерасти в чувство вины, а вина может сделать ребенка закомплексованым, всем обязанным взрослым.

Начните избавление от чувства вины с себя. Расслабьтесь и учитесь прощать. Будьте снисходительны.

А потом будет меняться и ребенок.



А – да, вы трудолюбиво взращиваете чувство вины. Вы часто обвиняете малыша, но подумайте, а не обвиняете на самом деле себя?

Сами вы тоже часто чувствуете себя виноватым. И тогда становитесь или слишком жёсткими, или слишком мягкими, а всё, что «слишком», вредно для организма. Вряд ли стоит так четко и «железно» подходить к воспитанию. Переключайтесь; не надо ничего искоренять; да, и в вас, и в вашей детке есть какие-то «не те» черты. Но и протест, и негодование можно выразить мягче и корректнее. И, кстати, постарайтесь простить простите себя за то, что не прощаете себя. Надеемся, вы поняли J



Мы стараемся сделать для детей как можно больше. Но «больше» ещё не значит «лучше». У каждого растущего человека есть жизненно важные (базовые) потребности, и наша задача – удовлетворить именно их, причём вовремя и правильно. Если мы это делаем – всё нормально, ребёнок чувствует нашу любовь, отзывается на неё и расцветает.

Если нет – появляются всевозможные проблемы. И тогда, осознавая, что что-то у нас идёт не так, мы начинаем винить себя. Не справились, мол, не сделали, не смогли…

И эту вину, как болезненный вирус, подхватывает ребёнок

Вина – сила разрушительная. Сожаление может стать созидательной…..

Вы можете сожалеть о том, что сделали не так, о своих ошибках и промахах, но винить себя за это нельзя. Вина требует наказания, есть даже такая пословица «жертва ищет палача». И мы сами себе становимся и судьями, и адвокатами, и некому защитить нас, потому что приговор мы себе выносим тоже сами. Вина – сила разрушительная.

Сожаление – добрая сила. Оно помогает нам понять себя и свои ошибки; оно не губит, сожаление – это когда вздыхаешь по прошлому, но смотришь только в будущее. Вы ещё жалеете о том, что (с)делали что-то не так, но уже прощаете себя и готовы делать, действовать, идти дальше.



Напишите на листе бумаги: Винить нельзя помиловать. И поставьте в этом предложении запятую там, где она должна стоять: перед последним словом.

Ради чего вы это делаете?
Дети, родители, воспитание


Многое, от чего мы теперь страдаем, мы вынесли из детства. Если что-то упорно вдалбливается в голову малыша, он «проглатывает» это, не подвергая сомнению. Такое «проглатывание» установок и запретов психологи называют интроекцией. Оно порождает множество бед, и большинство наших взрослых проблем – оттуда


Тогда нам вдалбливали многие вещи, в правильности которых сами взрослые не сомневались – когда-то. Теперь времена изменились. И головой мы можем прекрасно понимать ложность многих старых установок, а на деле покорно будем следовать им.


Программ, записанных в нашей голове, великое множество.
Конечно, мы не отрицаем, что есть масса полезных, которые помогают нам жить и развиваться (нельзя же каждый раз заново учиться ходить). Но есть и такие, которые мешают, подсекают на корню лучшие наши побуждения и даже превращают сосуществование с собственными детьми в нечто вроде окопной войны. Что, сами понимаете, не идёт на пользу ни взрослым, ни детям.


Этот тест поможет вам понять, какими мотивами вы на самом деле руководствуетесь, воспитывая своего ребёнка, на что вы его ориентируете, и какими могут вырасти те люди, в которых родители закладывают подобные программы.




Перед вами несколько ситуаций. Решите, как бы вы поступили и выберете один из вариантов ответа.

№ 1. В скверике на лавочке сидят две девушки и тихо беседуют. Ваш ребёнок скачет вокруг них, изображая лихого всадника, и во весь голос кричит «И-го-го!». Девушки осуждающе поглядывают на вас. Вы
А) говорите ему «Не кричи, это некрасиво»;
Б) не делаете никакого замечания (скверик всё-таки место общественного отдыха) ;
В) говорите: «Не кричи, ты мешаешь людям спокойно поговорить», - и пытаетесь увести его подальше;
Г) просите девушек тоже покричать, и желательно посильнее.

№ 2. Вы пришли на прогулку в парк, прекрасно провели время. Но Ваш ребёнок переполнен новыми впечатлениями и слишком возбуждён. Вам надо его успокоить, так как чувствуете, что его совсем «заносит». Как вы поступите?
А) говорите «сядь, отдохни» и заставляете усесться, несмотря на протесты;
Б) даёте что-нибудь вкусненькое и усаживаете рядом с собою;
В) останавливаете и усаживаете рядом с ним;
Г) хватаете убегающее дитя, обнимаете и говорите: «Давай послушаем, о чём говорят птицы…

№ 3. Дочка-школьница постоянно разбрасывает носочки и юбочки, вы находите их в самых неожиданных местах. Вы говорите:
А) «Будь любезна, объясни, почему я должна выуживать твои носки из-под всех стульев? Убери на место!».
Б) «Неужели так трудно класть их в ванне, в корзину для белья?»,- говорите вы и собираете вещи.
В) «Опять разбросала? Убери носки, а заодно почистить пылесосом всю комнату».
Г) Собираете носки и засовываете куда подальше, пусть поищет завтра утром.

№ 4. Ваш ребёнок протягивает надкушенный бутерброд дворовой кошке. Вы
А) говорите: «Нельзя бросать хлеб на землю, ешь сам»;
Б) говорите «Нельзя, вдруг кошка больная, можно заразиться»;
В) советуете отломить от бутерброда кусочек колбасы и положить около кошки (попутно напомнив, почему с рук незнакомых животных кормить нельзя);
Г) кидаетесь к ребёнку и, слегка царапнув его за руку, выхватываете бутерброд; а потом, когда он оправиться от шока, предлагаете вместе угостить кошку правильно.

№ 5. Вы застукали своего ребёнка в тот момент, когда он ломал ветку у дерева. Что вы ему скажете?
А) «Не ломай ветку, это всё-таки сквер, а не лес».
Б) «Не ломай ветку, поцарапаешься».
В) «Не ломай ветку, она живая», а если не прекратил, то шлёпаете.
Г) Предлагаете прийти сюда ночью и выдернуть всё дерево целиком.

№ 6. Ваш ребёнок прилип к киоску и громко требует немедленно купить ему «вот этот журнал». Чувствуя, что на вас уже оглядываются, Вы:
А) покупаете, потому что представили, как это выглядит со стороны: ребёнок тянется к знаниям, а родители не пускают;
Б) покупаете, но обещаете дома как следует с ним разобраться;
В) говорите твёрдое «нет» и уводите упирающееся дитя;
Г) тычете пальцем в толстую книжку и вопите «хочу эту книгу, купи, купи…».

№ 7 Вы с ребёнком пришли в гости с великолепно оформленной книгой сказок, которую вместе выбрали в подарок. Уходя, ребёнок решил прихватить книгу с собой. Вы
А) объясняете, что подарки обратно забирать нехорошо, так как этим огорчите того, кому подарили, и отдаёте обратно;
Б) уговариваете оставить книгу, а взамен купить новую (такую же или другую);
В) даёте твёрдое обещание, что, если не прекратит, уберёте из его комнаты все книги с картинками;
Г) предлагаете распилить книгу пополам, чтобы обоим детям было поровну и никому не обидно.

№ 8 Ваш ребёнок гоняет машинку, а рядом лежит его любимый мячик. Знакомая девочка берёт его. Малыш кричит и требует немедленно вернуть. Вы
А) объясняете, что жадным быть плохо, уговариваете дать поиграть, ведь ему вернут, с игрушкой ничего не случится;
Б) утешаете своего рыдающего малыша, убираете мячик с глаз долой;
В) предлагаете девочке другую игрушку или просите её дать свою – напрокат;
Д) кидаетесь к детям, тоже хватаетесь за мячик и тоже вопите. Воспользовавшись их недоумением, мирите детей.

№ 9 Вы пришли с родительского собрания далеко не в восторге от того, что вам сообщила учительница. Вы собираетесь с ребёнком обсудить его поведение. Как и когда вы начнёте разговор?:
А) сразу и строго;
Б) после ужина (сначала надо посоветоваться с другими взрослыми членами семьи);
В) пеодходите и говорите: «Даже не представляю, о чём ты думаешь. Объясни пожалуйста……»;
Г) предупрежу, что нам надо серьёзно поговорить, и выберем удобное время;

№ 10. Вы с ребёнком на пляже, вернее, вы на песке, он – в воде. Несмотря на все ваши требования, ребёнок не желает выходить на сушу. Вы
А) вылавливаете пловца и тихо объясняете, что в следующий раз он будет плавать только в ванне;
Б) не обращая внимания на вопли, вытаскиваете его из воды; конце концов, здоровье дороже.
В) берёте брызгалку и просите поливать вас;
Г) начинаете с энтузиазмом рыть «бассейн» или «канал», приглашая его сделать, а потом купаться здесь.

№ 11 Ваша дочка играет с подружками в популярную игру «резиночка». Вам хочется тоже попрыгать, как в детстве? Как вы поступите?
А) Подобная мысль вам даже в голову не придёт.
Б) Намекаете и ждёте: а вдруг начнут уговаривать, непременно соглашусь.
В) Вы вступаете в игру, если разрешат она и её подружки.
Г) А если не разрешат, организую свою игру. Уж очень хочется.

№ 12. Вы стоите у зеркала и строите себе рожицы. Вдруг замечаете, что за вами наблюдает ваша деточка и иронически улыбается. Вы
А) вообще никогда не гримасничаете перед зеркалом;
Б) смущаетесь и делаете вид, что просто подправляете макияж;
В) продолжаете свое занятие как будто так и надо;
Г) смеётесь и показываете язык.

№ 13 Ваш старшеклассник пришёл из школы очень сердитым, он жалуется на дурака – учителя, который придирался к его домашнему заданию; но у вас есть основания не верить в то, что накануне он выучил все уроки так, как следует прилежному ученику. Что вы сделаете раньше, что потом:
А) делаете замечание, что нельзя так обзываться; потом выслушиваете;
Б) возражаете и напоминаете, что сам, не учил как следует, да и об учителях так говорить неприлично;
В) сочувственно выслушиваете, а потом, когда выговорится и успокоится, высказываете собственное мнение по поводу эпитетов и домашних заданий;
Г) дождавшись паузы, разыгрываете монолог учителя «Этот Петров совсем меня не понимает. Я ему говорю…, а он опять, тогда я бы его …»

Подводим итог.

Посмотрите, какая буква в ответах встречается у вас чаще всего. И станет понятно, ради чего вы собственно и занимаетесь воспитанием.



ОТВЕТЫ на этот ТЕСТ


Если вы выбирали...

А) Ваш девиз: «веди себя культурно» (прививаем навыки правильного поведения в обществе); к чему ведёт: ориентируемся на чужое мнение, учим делать напоказ, Навыки культурного поведения нужны, но часто вы одёргиваете ребёнка только затем, чтоб самим хорошо выглядеть в глазах других людей. Вероятно, то, как к вам отнесутся окружающие, - ваш пунктик, на котором вы «зациклились». Этикет, в конце концов – это только «этикетка» вывеска, гораздо важнее, что за ней стоит. Например, то, какие чувства человек на самом деле испытывает к окружающим. Доброе отношение к миру намного ценнее натянутой вежливости. На самом деле этикет не запрещает нам быть самой собой. Только сам человек ставит себе рамки.

Мы ставим – и привыкаем к ним. И тогда эти рамки-ограничения превращаются в клетку. В результате ни в одно занятие вы не погружаетесь полностью. Вы не проживаете момент, вы его пробегаете. Жизненный опыт не даёт нам впустить в свою жизнь ничего нового. Это приходит как следствие информационных перегрузок или боязни не успеть, а, может быть, и из-за обыкновенной лени и привычке оглядываться на других. Зачем вашему ребенку такая «зашоренная» жизнь?

Б) Опасение, как бы чего не вышло, «забивает» вашу любовь. Готовы всюду подстелить соломку – на всякий случай. Вы чрезмерно опекаете и оберегаете, во что бы то ни стало вы желаете оградить от ошибок. Но на ошибках учатся. Полезно, чтобы ребёнок учился.
Когда в воспитании на первый план выходит не любовь, а опёка, это может привести к тому, что ребёнок устанет от вечного надзора, взбунтуется или превратиться в капризного тихоню или будет инфантилен, то есть не приспособлен к нашим временам.


В) Ваш девиз «подготовить к большой жизни». Вы воспитываете в малыше характер и чувство ответственности, учите считаться с чужими интересами, а не только своими, учите сочувствовать; Это прекрасно, но делаете вы это порою слишком безаппеляционно, считая, что ваши критерии – и есть та норма, на которую надо ориентироваться.
А попробуйте посмотреть на этот мир так, как будто вы видите это в первый раз. Глазами вашего ребёнка. Окунитесь в этот миг и проживите в нём самозабвенно, как в детстве.

А назойливые мысли о завтрашних задачах оставьте на завтра. Не отвлекайтесь на пустяки. Живите сейчас, так, как умеют маленькие дети. Ведь чему-то можно поучиться и у ребенка.

И тогда вы сможете оставить ему чуть больше пространства и свободы для роста…

Г ) Вы ориентируетесь на потребности ребёнка, в не на собственные идеи, страхи и сомнения. По крайней мере, вы стараетесь не навязывать ему определённую схему действий, а создаете условия, когда он должен выбирать и решать, как поступать дальше. Вы побуждаете человека думать самостоятельно и, следовательно, нести ответственность за свой выбор. Вы воспитываете играя, вы проста растите и растёте вместе со своим ребёнком.

Смело можно сказать, что это самый сложный из воспитательных методов. Но зато и самый ценный. Ведь вы даете возможность ребёнку на собственном опыте убедился, как надо поступать и к чему может привести тот или иной поступок.

Старший и младший
Дружба или соперничество


Родители, которые ждут прибавления семейства, конечно же, мечтают о том, как дружно будут жить их дети, как будут вместе играть, помогать друг другу и защищать. Идиллическая картинка разрушается быстро. И печальная истина встаёт во всей своей красоте: вдруг оказывается, что старший ребёнок отнюдь не в восторге от появления новенького малыша. То есть на словах он, возможно, и «за», а вот на деле… На деле ребёнок чувствует себя королём, ни за что ни про что свергнутым с трона. И, естественно, не желая за так отдавать свои монаршие привилегии. Проявляет капризное недовольство. Вдруг начинает хуже себя вести, становится требовательней и капризней. А едва только младшенький выйдет из ползункового возраста (и вы облегчённо вздохнёте: наконец-то всё утрясается!), как между детьми начинают случаться конфликты, недоразумения, а то и сражения. Мало того: с большим удовольствием они стремятся и вас втянуть в эту позиционную войну. За что же они сражаются? За родительскую любовь. и И собственную свободную независимость.

Дети ссорятся между собой, дети ссорятся с вами.

Вы их мирите – мирите – мирите, и… подливаете масла в огонь, и такой «вирус соперничества» может запросто заразить всю семью – и старших и младших.

«В чём дело?», - спрашиваете вы себя.

Разобраться в этом вопросе вам поможет наш тест.



Этот тест поможет вам понять, помогаете ли вы налаживать отношения между детьми в семье или, наоборот, невольно подталкиваете «бороться за власть» и «зону влияния». И, соответственно, сможете предугадать, как будут складываться отношения между детьми, Как буду складываться в дальнейшем отношения между детьми, во многом зависит от первых совместных лет.

Ведь именно в первые месяцы, в первые совместные годы закладывается стиль отношений. Так какой же он, этот стиль?



Ответьте на вопросы теста – и вы узнаете..

Чтобы точнее отвечать на вопросы, представьте, что всё это происходит не в прошлом, не в будущем, а именно сейчас. Если у вас пока один ребёнок, представьте, как бы вы вели себя в предложенных вашему вниманию ситуациях. Выберете тот вариант ответа, который вам кажется наиболее верным.



Итак, в вашем семействе счастливое прибавление…



№ 1. Как вы готовили старшего, когда ожидали новенького малыша?

А) Сказали старшему, что скоро родится братик или сестричка

Б) Часто беседовали со старшим о младшем братике (младшей сестричке), описывали, как интересно за ним будет ухаживать, как они будут вместе будут играть.

В) Разговаривали о том, каким беззащитным будет малыш, как придётся вам всем о младшем заботиться, как вы рады, что у вас уже есть он, любимый помощник, старший, большой...



№ 2. Старшего ребёнка вы всегда ласково называли Котёнком. Теперь, с рождением второго, у вас в семье появились:

А) два любимых котёнка

б) Котёнок и Кисонька/Котенька

в) Котёнок большой и маленький Зайчик



№ 3. Когда и Как решался у вас вопрос со спальным местом для новорождённого?

А) Мы просто сказали старшему, что в маленькой кроватке будет спать наш малыш, а он большой, он переходит в другую.

Б) С неделю назад пошли в магазин со старшим ребёнком и выбрали ему новую, большую кровать.

В) Примерно за месяц до рождения «новенького» малыша поставили в детской ещё одну кроватку. Старший её сам выбирал!



И вот новичок ваш дома. Первые дни, первые месяцы.



№ 4. Новорождённый спит вместе с мамой. Рано утром старший малыш тоже забрался к вам на кровать и сделал вид, что уснул крепко – крепко. Что сделаете вы?

А) Отправлю на его законное место.

Б) Оставлю с нами в кровати: всё равно скоро всем вставать

В) Обниму и мы вспомним, как он был маленьким – маленьким, и какой он теперь большой.



№ 5. Вы заметили, что ваш старший ребёнок теперь, когда появился младшенький, стал капризничать больше, а успокоить его/её труднее. Как вы на это реагируете?

А) Стараюсь – спокойно; но порой он просто выводит меня из себя

Б) Делаю вид, что не замечаю; думаю, что со временем всё придёт в норму.

В) Поговорю с ним о том, что понимаю его переживания, постараюсь убедить, что по-прежнему люблю его



№ 6. Вам надо перепеленать и покормить малыша, а старший ребёнок ходит и поскуливает и жалуется, что ему ску-у-учно. Что вы скажете?

А) «Потерпи немного, сейчас я освобожусь…»

Б) «Я заворачиваю малыша, в одеяльце, а ты пеленаешь куколку…».

В) «Пока я переодеваю малыша, помоги мне, позвени погремушкой!».



№ 7. Младенец выронил пустышку и требует вернуть её в ротик, на место. А старший ребёнок, к вашему изумлению, хватает её и, причмокивая, сам начинает её сосать, причём с большим удовольствием

Как вы думаете, почему?

А) хулиганит ли вовсю развлекается;

Б) ему любопытно: сам недавно был вот таким;

В) впадает в раннее детство, т. к. завидует малышу



№ 8. И что теперь делать?

а) пустышку забрать: что за глупости

б) оставить: пусть развлекается старший;

в) позволить побыть «как маленький», и даже ему подыграть



№ 9. У вас была давняя традиция: перед сном вы всегда рассказывали старшему сказку. А теперь

а) жаль, но не успеваю; сказки читает кто-то ещё

Б) стараюсь успеть рассказать, правда, не всегда удаётся

В) и рассказываю, и целую, и укачиваю иногда, закутов до ушей в одеяло



№ 10. Что вы делаете днём вместе, втроём?

А) Гуляем, отдыхаем.

Б) Гуляем, отдыхаем, обедаем

В) Гуляем, отдыхаем, обедаем, играем.



№ 11. На крестины пришли ваши друзья, принесли подарок для младшего, а для старшего – нет (не учли или забыли). Увидев, что он расстроился, что вы сделаете?

А) Старшему объясню, что сегодня праздник у нашего малыша.

Б) Утешу, скажу, что купим ему игрушку…

В) А я держу про запас сюрпризы, когда поздравляют младшего, если что – отдаю потихоньку и прошу старшему тоже вручить.



№ 12. Несмотря на ваши увещевания, старший ребёнок постоянно ведёт себя очень шумно, не даёт спать малышу. Что можно сделать?

А). Сдать бабушке: он её любит, и там можно сколько угодно шуметь

Б) Как следует поговорить! и ещё – попробовать занять чем-нибудь

В) Раз замечания не помогают, попробую сделать наоборот: подлавливать и хвалить за хорошее поведение: «Какой ты умница, так тихо играешь, заботишься обо мне и нашем малыше»….



№ 13. С младенцем занимаются больше, и на руках держат чаще. А ведь старшему тоже хочется…Как быть?

А) Объясняю, что он маленький… постараюсь почаще его обнимать

Б) Подержу на ручках, пока мои ручки свободны от младшего

В) А я делаю так: сажаю на колени старшего, а младшего «держит» он «сам».

получаются паровозик и вагончики…



№ 14. Вы бываете со старшим наедине, так, чтоб всё доброжелательное внимание было направлено на него?

а) пока это нереально

б) мы вместе, втроём, всё время

в) пока папа гуляет с младшим, мы остаёмся со старшим вдвоём, и часто



№ 15. Игрушки и одежда, из которой вырос наш старший

А) перешла по наследству к младшему;

Б) Перешла по наследству к младшему с его разрешения

В) Перешли по наследству к младшему, но далеко не сразу: Мы подождали, пока старший захочет отдать это сам.



№ 16. Дарит младший подарки старшему?

А) Да нет, он ещё не дорос до подарков.

Б). Вот «подарил» погремушку, которая почему-то ему понравилась

В) Мы это делаем за него и от его имени. Мы с папой придумываем для старшенького «приятности» и дарим от имени малыша.



И вот они подросли….



№ 17. Как вы поделили территорию детей.

А зачем делить? Вся детская комната в их полном распоряжении.
Сначала – никак: всё во владении старшего; потом пополам поделили.
У каждого имеется свой «неприкосновенный уголок», куда другому ребёнку вход без разрешения воспрещён.


№ 18. Один из детей настойчиво просит сварить кашу гречневую, другой – манную. Страсти накаляются, Дело доходит почти до ссоры. Что вы приготовите?

А) Младший кушает хорошо, старший не очень. Ориентируюсь на малоежку.

Б) То, что попросит наш папа. В крайнем случае, решаем голосованием.

В) Скажу, что мы будем готовить «Дружную кашу». И будем готовить - вместе.



№19. Ваши детишки только что мирно играли, но вдруг снова вопли из детской. Что вы делаете?

А) Пойду разбираться, немедленно

Б) Срочно разведу по разным углам

В) Постараюсь не вмешиваться без крайней необходимости



№ 20. У вашего старшего ребёнка есть такая игрушка, с которой он с ней почти не расстаётся. А тут младшенькому так захотелось с ней поиграть, а ему не дают. Вы…

А) просите старшего дать игрушку: ну не съест же младший её

Б) отвлекаете и уводите младшего капризулю

В) просите старшего убирать эту игрушку подальше и не дразнить малыша.



Результаты



«»Возможно, он чувствует себя как король, которого свергли с трона, и всем своим поведением кричит: «Хочу обратно!».



Большинство ответов А.

Увы, вольно или невольно, но вы сами провоцируете детскую конфронтацию. Каждый ребёнок считает другого счастливым соперником, и относится к нему соответственно. И, если ничего не изменится, то можно чётко сказать: мир вашему дому в ближайшие годы, как говорят наши детки, «не светит». Старшенький далеко не в восторге от перемен, которые произошли в семье; в в младшем братике/сестричке с первую очередь чувствует конкурента, соперника, опасного претендента на вашу любовь. Но проблемы не только в старшем. Вслед за ним, едва подросши и вдохновляемый его примером, младший тоже озабочивается вопросом: а достаточно ли любят меня?». И тоже начинает бороться за стопроцентное ваше внимание.

Когда вас дети доводят, сделайте паузу, вспомните: что братишки/сестрички ссорятся/дерутся не просто так: они сражаются за вашу любовь. Стройте отношения так, чтобы каждый из детей чувствовал, как он ценен и дорог для вас. Пока всё – в ваших руках, и все перемены к лучшему вы можете осуществить.



Большинство ответов Б.

Вы стараетесь, очень стараетесь наладить дружеские отношения между детьми, и многое вам удаётся. Но… вероятно, вы слишком боитесь ненароком обидеть и «раздружить» детей. Отсюда и мнимое равноправие; вы стараетесь всё делить на двоих и относитесь к ним подчёркнуто – одинаково. А это уже уравниловка. Полное равноправие хорошо, но – в теории, а на деле детишкам кажется, что вы их «смешиваете в кучу» и что другому, по сути сопернику, достаётся снимания меньше, чем ему самому. Каждый ребёнок нуждается во внимании, направленном лично на него. Если получит – ревновать и соперничать станет не из-за чего. Покажите каждому из детей, что он дорог вам по-своему. Не бойтесь по-разному выражать свои чувства к ним – ведь они разные и по возрасту, и по характеру, и, кроме общего, каждому требуется что-то своё.



Большинство ответов В. Вы понимаете, что то того, как началась совместная жизнь ваших детей, во многом будет зависеть, как сложатся их дальнейшие отношения дальше. И потому приложили немало сил, чтобы преодолеть первые трудности. Возможно, дети ваши и ссорятся (на то они и дети), но вы умеете всякий раз им помочь им усвоить хороший урок, который называется: содружество. Вы выбрали правильную линию поведения.

Нина Некрасова. Журнал "Счастливые родители"

Что делать, если...


Этот тест – для ребёнка.

Он поможет вам проверить, насколько хорошо ваше юное создание ориентируется в элементарных правилах безопасности, не нарывается ли он сам на конфликты и неприятности, а если есть такая тенденция – вовремя заметить и исправить/ся.

Для чистоты эксперимента не давайте время на долгие раздумья! (Отвечать надо сразу, например, на счёт «три») В жизни дети чаще всего сначала делают, потом думают. Считайте до трёх – это повысит шансы на точность теста (точность – в том смысле, что ребёнок выдаст тот вариант, который в действительности и реализует)

Итак, раз! два! три!

Скажи, что будешь делать, если:


№ 1. Если упал и ободрал колено, надо срочно

а) завопить

б) облизать

в) приложить подорожник

г) бежать домой



№ 2. Если на тебя зарычала проходящая собака, надо срочно:

а) зарычать самому

б) бежать, куда глаза глядят

в) замереть на месте

г) рявкнуть «ФУ!»



№ 3. Ты задержался в школе и подозреваешь, что дома тебя ждут и волнуются. На улице уже темнеет, а в скверике, через который ты обычно проходишь, ни горит ни один фонарь. Какой дорогой пойдёшь?

а) самой короткой;

б) самой привычной;

в) самой людной;

г) самой интересной



№ 4. Ты сегодня один/одна дома. Раздаётся звонок в дверь, потом ещё и ещё…

а) спросить «Кто там?»

б) затаиться; посмотреть в глазок и

в) залаять

г) позвонить родителям



№ 5 Если на прогулке ((за городом)) тебя застала гроза. Под каким деревом спрятаться?

а) тем, что поближе;

б) тем, что повыше;

в) лучше не под деревом;

г) и подальше от водостоков



№ 6. Ты проходишь мимо знакомой свалки и вдруг замечаешь, что один из контейнеров стоит как-то странно, под наклоном. Что ты сделаешь?

а) посмотрю, что внутри;

б) проверю на прочность;

в) обойду стороной; сообщить ребятам

г) швырну булыжник: завалится или нет



№ 7. Если вокруг тебя вьётся оса и, кажется, собирается сесть тебе на плечо. Что лучше сделать?

а) отогнать;

б) прихлопнуть;

в) замереть;

г) пожужжать



№ 8. Ты взял сумку, деньги и идёшь в магазин за хлебом. И вдруг (тебе показалось), что за тобой следит группа подростков. Что делать?

а) спросить «что вам надо»

б) замести следы;

в) позвонить домой;

г) проверить, ошибся ли нет



№ 9. Ты залез на дерево и довольно высоко. Вдруг раздалось странное потрескивание: кажется, ветка, на которой ты сидишь, сухая и – того и гляди – обломится. Что делать?

а) упасть в обморок;

б) прикинуть, куда поудачнее падать

в) ползти обратно;

г) вцепиться покрепче и закричать «караул»



№ 10. Ты выходишь из автобуса и вдруг видишь в уголке на сиденье одинокий пакет. Что лучше сделать?

а) заглянуть в него;

б) спросить: «Кто забыл?»

в) не трогать и сказать шоферу;

г) взять с собой



Результаты

«А» - ваш ребенок осторожен, и это хорошо. Но иногда эта настороженность переходит в пугливость; может легко поддаться панике, которая еще никогда не была хорошим советчиком.

«Б» - ваш ребенок слишком азартен, нет места, куда бы он не пытался сунуть свой любопытный нос. Это законное детское качество, но … его любопытство настолько сильно, что перевешивает и разум, и осторожность

«В» - ваш ребенок умеет сначала думать, а потом делать. И что еще лучше- похоже, он умеет мыслить рационально, знает основные правила.

«Г» - ваш ребенок легкомысленен. Он крайне несерьёзно относится к опасности, то ли всегда везло, то ли слишком опекали, и этим не дели получить маленькие «прививки от опасности», мелкие неприятности, которые на самом деле сберегают от больших бед.



НО! Когда будете подводить итоги, учтите, что некоторые особо одаренные дети умеют подгонять ответы под вас - работая на публику. То есть говорят они одно, а на деле поступают иначе. Поэтому ответы на этот тест воспринимайте как иллюстрацию к настроениям ребенка вообще, его подход к жизни. И, конечно, проработайте потом те моменты, в которых детка слишком сильно отошла от правил безопасности.

Ведь это не просто тест, а повод «зацепить» своё прелестное создание и поговорить с ним на тему безопасности. Обсуждая один вопрос, совсем не трудно перейти к другому, следующему, а там и обсудить ситуацию, которая вас волнует, и найти верное её решение вместе. Так что можете проводить этот тест как игру или как викторину между несколькими детьми или как игру в фанты на желание.

Разобравшись, что дети знают, а чего нет, вы теперь сами сможете придумать массу вопросов и заданий - на те темы, которые требуют дополнительной проработки. А о том, что надо при этом учитывать возраст ребёнка, его интересы и склонности – думается, об этом вам не стоит и напоминать. Сами знаете.

И будет просто отлично, если через несколько месяцев вы повторите этот (или подобные ему) тест. Просто чтобы убедиться, что теперь материал усвоен на «отлично». в тех местах, где ваш наследник раньше ошибался, он теперь будет действовать правильно.

Тест
Какой вы садовник?

Помните детскую игру «Я садовником родился, не на шутку рассердился…». Там детки называют себя цветочками и выдают собственные предпочтения в цветах и друзьях. Вы – садовник; но вы не рассердились. Вы просто сейчас решаете, что вам делать в той ситуации, которую (в очередной раз) подкинул вам ваш драгоценный ребёнок.

Этот тест поможет вам узнать, насколько хорошо вы знаете потребности и нужды собственных детей; умеете ли вы увидеть ситуацию глазами собственного сына или дочери? Да попросту - всегда ли вы понимаете своего ребенка

Выбирайте вариант ответа и попытайтесь обосновать свою тактику. Подсказка: читая вопрос, обращайте особое внимание на возраст ребенка. Если у вас уже большой малыш – честно вспоминайте свои прошлые действия. Если человек еще мал – фантазируйте о будущем.

Этот тест - из нашей книги "Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти"

2 месяца

№ 1. Ваш малыш проснулся и заплакал. Что делаете Вы:

А) Если знаю, что сухой и накормлен, подожду, может, это просто капризы, сам утихнет.

Б) Кто-то из домашних подходил, если некому, конечно, подбегу к нему

В) Моментально реагируете на плачь – подбегаете чтобы успокоить, берёте на руки

8 месяцев

№ 2. Вы разговариваете по телефону, а ваш малыш интенсивно вам «помогает»: кричит, лезет на руки, требует повесить трубку.

А) Призываете к порядку; объясняете, что скоро закончите

Б) Просите кого-то из домашних занять его или заканчиваете разговор

В) Подсовываете кастрюлю и крышку, есть шанс, что пока погремит, вы успеете наговориться

1 год

№ 3. Собираетесь с ребёнком на прогулку, он не желает одевать ни курточку, ни ботики. Что вы подумаете и сделаете?

А) Может, ботиночки стали малы? Пора покупать другие?

Б) Успокаиваю и рассказываю, почему надо одеваться

В) Скажу, что ботиночки сами пошли гулять, и покажу, как они уходят «топ – топ».

1,5 года

№ 4. Ваш ребёнок мирно играл. Вдруг какой-то ровесник-бутуз вцепился в его игрушку. Оба тянут её, каждый в свою сторону, и оба вопят при этом. Вы

1. Вмешиваетесь и объясняете, чего нельзя делать, а что можно.

2. Кидаетесь на помощь своему ребёнку и успокаиваете

3. Даёте девочке что-то другое, но возвращаете игрушку малышу.

2 года

№ 5. Ваш ребёнок, играя с кошечкой, попытался открутить ей хвост, и та, оскорбившись, цапнула его. Вы, принимая необходимые санитарные меры и говорите:

А) плохая кошка, мы ей зададим,

Б) давай-ка выпустим её погулять

В) ты же сделал ей больно.

3 года

№ 6. Ваш ребёнок показал язык взрослой тёте, которая пытается погладить его по головке. Вы

Делаете ему замечание и позволяете погладить.
Объясняете малышу, что это просто замечательная тётя, она его очень любит
3. Громко говорите своему чаду - давай я свяжу тетю, а ты в это время погладишь ее по голове

4 года

№ 7. Вы забрали сына из детского сада. По дороге выясняется, что он прихватил из садика маленькую матрёшку, и хочет подарить её подружке – соседке, потому что влюбился в неё. Вы согласны, что это – уважительная причина? Ваша реакция?

А) Да вы что? Какая любовь в этом возрасте?

Б) Очень забавно, но игрушку придётся всё-таки вернуть.

В) Быстренько придумываете, что он может подарить этой девочке, а пока возвращаетесь в садик и ставите матрёшку на место.

5 лет

№ 8. Жарко. Ребёнок выпил уже два стакана воды, и вот прибежал и требует третий. Вы наливаете полкружки. Он рыдает и требует полную Вы

А) оставляете, как есть, захочет, выпьет;

Б) наливаете эту кружку да краёв, придумывая на ходу, как отобрать и не дать выпить всю;

В) прикинув, что кружка больше стакана, переливаете воду в стакан.

6 лет

№ 9. Как ваш ребёнок закончит эту историю? « Дочка с мамой шли по дорожке, вдруг на девочку зашипел гусь…она испугалась, но тут мама….

А) Мама сказала: «Нельзя шипеть на детей»

Б) Мама подняла и пожалела девочку.

В) Мама обняла дочку, а потом они угостили гуся хлебными крошками.

7 лет

№ 10. Ваш ребёнок сообщил, что сегодня получил две пятёрки и одну тройку. Что вы скажете ему в первую очередь?

А) Я ж говорила тебе: надо учить все уроки.

Б) Спрошу, по какому предмету схватил трояк, даже посочувствую.

В) Похвалю за пятёрки.

8 лет

№ 11. Ваш ребёнок уговаривает вас купить ему большую собаку, овчарку или пит-буля.

Вы не против, так как и сами хотели купить щенка. Что вы сделаете сначала

А) Обсудим его обязанности

Б) Поговорим и помечтаем, как будем её дрессировать.

В) Выясню, почему именно большую собаку (может, ему нужна защита)

9 лет

№ 12. Вы договорились, что он вернётся сегодня с прогулки пораньше, и вы вместе пойдёте в гости. В результате вы прождали его около часа, и вот наконец-то звонок. Он оптимистично сообщает, что сидит у друга и сейчас прибудет. Как и когда вы предъявите ему свои претензии?

А) Сразу же, как появится.

Б) Решаете, что у вас будет время обсудить этот поступок, например, после ужина.

В) Замечание вы сделаете, но, так как подобное уже было, при первой возможности поступите с ним так же.

10 лет

№ 13. Вы купили ребёнку красивый свитер. Он в восторге, но вот одел пару раз – сходил в школу – и забросил, потом наотрез отказался одевать. Вы

А) уговариваете носить этот свитер, объясняете, как он ему идёт;

Б) убираете, надеясь при случае подсунуть снова;

В) решаетесь присмотреться, как и во что одеты его друзья.

11 лет

№ 14. Ваш ребёнок повесил на дверь своей комнаты большой плакат, на котором – дуля (кукиш). Как вы думаете, почему он это сделал?

А) вряд ли он способен сделать это, слишком некультурно;

Б) таким образом он высказал мнение о нас;

В) думаю, что это тактичное предупреждение, чтоб не мешали

12 лет

№ 15. Ваш сын пришёл домой с другом. Спрашивает, можно ли им вместе сейчас поиграть на компьютере. Если вы ответите: «Конечно, зайчик», а чуть позже заметили, что он обижен. Почему?

А) Какие-то неприятности? Надо расспросить

Б) Как я могу что-то заметить, если они закрылись в комнате?

В) Зайчик уже вырос, ему неудобно перед другом.

13 лет

№ 16. Ваш ребёнок часто рассказывает варианты повести, которую собирается написать. Впрочем, он её пишет уже давно, но сюжет меняется, характер и поведение героя – тоже, и дальше завязки дело не движется. Что вы ему посоветуете?

А) Писать: надо учиться любое дело доводить до конца.

Б) Видимо, ему не хватает времени или усидчивости; помогу, если попросит, например, подкину идеи

В) Ничего не посоветую, буду просто с удовольствием слушать всё новые и новые варианты ( подумаю, какие интересные параллели с его жизнью, с тем, о чём думает).

14 лет

№ 17. Вы идёте по бульвару и вдруг замечаете, что на пьедестале, оставшемся от разбитой скульптуры, стоит ваш ребёнок и очень увлечённо декламирует читает какие-то стихи. Его шумно слушают несколько приятелей. Вы опешили от неожиданности, но потом:

А) прикидываете, а не стоит ли подойти поближе

Б) прикидываете, нет ли поблизости милиции;

В) Слушаете текст, потом, радостно отметив, что он вполне цензурен, потихоньку уходите, пока не заметил вас.

15 лет

№ 18. Вы вдвоём с сыном на экскурсии, у вас нет никаких определённых планов. Ваш сын уверенно ведёт вас по городу, но вам кажется, что вы заблудились. Вечереет, а вы всё никак не можете отыскать нужную вам улицу. Ваш молодой мужчина упрямо не желает расспрашивать редких прохожих.

А) Начинаете нервничать, берёте инициативу в свои руки и быстро находите дорогу.

Б) Вы всегда неплохо ориентировались на местности и поэтому даёте ему советы по выбору маршрута.

В) Решаете, что гулять – приятное занятие и полностью полагаетесь на него, да и время позволяет.

16 лет.

№ 19. Ради сына или дочери вы забросили своё любимое занятие, изменили своему увлечению (хобби), т. к. хотели как можно больше внимания уделять своему ребёнку. Вы скажете ему об этом?

А) Да

Б) Нет

В) А зачем бросать своё хобби?

№20. Младшее поколение в очередной раз не понимает вас. Как Вы считаете:

А) Эта вечная проблема «отцов и детей»!

Б) Понять друг друга можно, если очень захотеть.

В) Есть вопросы и случаи, которые можно не понять, но нужно принять

Результаты

Ни для кого не секрет, что дети иначе думают и чувствуют (секрет только: зачем они запустили тортом к кошку). Им пока не доступна логика взрослых; и то, что взрослому кажется очевидным, может быть непосильным для понимания ребёнка, мир для них наполнен прежде всего чувствами, эмоциями. Они ярче и удивительнее, чем у взрослых, и это часто формирует собственно-детскую систему приоритетов и ценностей (где мамино золотое кольцо не дороже павлиньего пера, а потому их можно поменять). И как следствие - точки зрения ребёнка и взрослого часто не совпадают. Проблемы часто возникают тогда, когда взрослые ожидают, что их наследники станут вести себя так-то и так-то. Ну а дети порой ведут себя с точностью до наоборот и при этом совершенно не понимают и очень переживают – за что им всё-таки досталось.

Но проявить понимание придется нам, взрослым. Оценивая (или осуждая) поступок ребёнка, необходимо учитывать, что есть какие-то причины, почему любимый человечек поступил именно так. Это с вашей взрослой точки зрения его действия неверны, а со стороны детской логики все законно. И, заставляя его подлаживаться под нас, требуя «взрослости» раньше, чем он сам до неё дорос, мы не только выдёргиваем его из детства, но ещё и сбиваем с толку, не даём созреть, дорасти, отстоять себя и право на своё миропонимание. Упорно добиваясь частных мелочей – уборка, уроки вовремя- мы иногда мешаем ему в главном: осознать себя таким, каков ты есть на самом деле, стать собой.

Если большинство ответов:

А) Вы всегда видите перед собой маленького взрослого. Зачастую на действия малыша любого возраста вы реагируете так, как среагировали бы проступок взрослого. И потому вы бываете недовольны и разочарованы, а ваше сокровище либо выбивается из сил, чтобы «соответствовать», либо уже готовится стать записным лентяем и прогульщиком – все равно же невозможно соответствовать всем вашим взрослым требованиями.

Другими словами, садовник из вас – так себе. Потому что иногда ваши действия походи на выращивание пальмы в Сибири. Ведь вы же построили парник, почему она не растет!

Б) Ребёнок для вас – маленький, всегда и при любых обстоятельствах, сколько бы лет ни прошло после выхода из роддома. Вы помните, что дети отличаются от взрослых, но возможно, иногда забываете, что это не признак их беспомощности, слабости или «недоразвитости». Это просто другая, Вселенная, альтернативная вашей, с ней надо считаться, ее надо уважать.

Другими словами, садовник вы старательный, но вы закидаете пальму ватниками и зальете удобрениями. Оставьте ей что-то сделать самой, ведь расти - это ее дело, а не ваше!

В) Вы твердо усвоили, что точка зрения маленького человека не всегда совпадает с вашей. Вы знаете, что он видит мир иначе, что иначе думает. И что самое главное – вы успеваете вспомнить об это и мысленно встать на сторону ребенка прежде чем приступить к «воспитательным мероприятиям»

Поздравляем: вы грамотный садовник. Именно такие как вы возводят оазисы в пустыне.

Почему предпочтительнее вариант «В»? Пока мы не скажем, потому что скоро вы и сами поймёте это. Впрочем, наиболее нетерпеливые могут сразу начать читать эту книгу с третьей части, где мы более подробно рассказываем о возрастных особенностях наших детей.

Заряна и Нина Некрасовы

Слушать нытьё не нравится никому. бывает так, что сами родители активно способствуют тому, чтоб их ребёнок превратился в вытика – нытика.

Проверьте, этот случай - не ваш ли?

Тест Так или не так


Ответьте на эти вопросы:



№ 1. Ребёнок ноет. Вы раздражаетесь. Чем больше вы раздражаетесь, тем

а) больше (и чаще) ноет ребёнок

б) быстрее он притихает



№ 2. Когда мой ребёнок не в настроении, он вообще частенько

а) хандрит;

б) хамит



№ 3 Вместо тихого часа ребенок устроил тихий кошачий концерт. Вы делаете замечание -

а) завывания только усилились

б) установилась долгожданная тишина



№ 4. Предположим, что вы уже достаточно долго учите своего малыша читать (или писать, или считать), а у него не идёт это дело. И тогда вы твёрдо решили:

а) продолжать, продолжать, продолжать

б) сделать паузу: ещё есть время, не буду так его и себя напрягать



№ 5. Если случилась какая-то крупная неприятность, но ребёнку вы об этом

а) не говорите, переживаете тайно

б) говорите и переживаете вместе



№ 6. Вы собираетесь пойти на дальнюю прогулку. Готовите бутерброды, укладываете походную сумку. А сынок крутится тут же и в сто первый раз к вам приближаете, чтобы снова с нудным подвывом пожаловаться/сказать/попросить… Если вы не выдержите и хорошенько прикрикните, он…

а) всё равно подойдёт – в сто второй;

б) нахмурится и отойдёт, и надолго.



№ 7. Вы часто бываете вместе с ребёнком, наедине?

а) к сожалению, редко

б) редко, зато когда вместе, мы неразлучны



№ 8. Ваш ребёнок совсем расхныкался - раскапризничался, и вы сказали ему, что ведёт он себя как маленький. Он

а) капризы усилились

б) раздался протестующий взвой



Результаты
Если в большинстве случаев вы выбрали вариант «А», можно точно сказать, что вы изо всех сил помогаете своему ребёнку стать первоклассным нытиком. Увы.

Твой идеальный муж
или
Замуж за миллионера?


Все мечтают о принцах на белых мерседасах. Но не все за них выходят замуж. Ты думаешь, это потому, как пелось в песенке, «принцев мало и на всех их не хватает»? А психологи считают, что далеко не каждая девушка может жить с миллионером, поп-звездой или политиком. Потому что у любой медали две стороны. И оборотной стороной славы или денег считается напряжение и необходимость постоянно быть в «форме» - ведь всегда есть желающие занять твое место. Работа 360 дней в году или постоянное отсутствие любимого из-за гастролей. Готова ли ты к таким испытаниям? Или хороший муж стоит всяких мелких недоразумений типа назойливых папарацци?



Этот ТЕСТ поможет тебе кое-что понять про себя. И, конечно, про твоего идеального спутника.





№ 1 Если враг не сдаётся, его…

а) уничтожают;

б) завоёвывают;

в) отпускают на все 4 стороны



№ 2. По секрету тебе сообщили потрясающую (и весьма пикантную) новость. Вскоре звонит твоя лучшая подруга. Ты расскажешь ей?

а) возможно, но сначала хорошенько обдумаю;

б) нет, хотя и очень хочется;

в) лучшей подруге можно рассказать: она не проболтается.



№ 3. Ты любуешься на звёздное небо, и вдруг видишь падающую звезду. Ты торопишься загадать желание. Как прозвучит начало фразы?

а) что бы заказать…

б) что бы попросить…

В) чтобы всё было хорошо…



№ 4. Когда тебе напрямую говорят о твоих мелких недостатках, в душе ты:

а) сердишься: «кто б говорил…»

б) переживаешь: «такие мелочи замечают…»

в) отвечаешь: «а сами-то…»



№ 5. Как ты любишь проводить праздник?

а) с ним, если это необходимо;

б) с ним и там, куда он позовет;

в) с ним среди наших друзей.



№ 6. Вдвоем вы пошли на экскурсию в пещеру - и вдруг поняли, что заблудилась. Ты начинаешь паниковать, а твой любимый «идет на разведку». Когда твоя паника достигает апогея, ты слышишь его слова:

а) иди сюда, вот выход…

б) говорили тебе: не ходи одна…

в) не бойся, я с тобой



№ 7. Когда у твоего мужчины проблемы, что ты хочешь сделать в первую очередь?

а) дать совет

б) оставить в покое

в) накормить



№ 8. Ты пожалела чью-то брошенную собаку и привела её к себе в дом. Какой она оказалась породы?

а) стаффоршир, боксёр, овчарка…

б) левретка, пудель, пекинес…

в) симпатичный двортерьер



№ 9. Как бы ты отнеслась к тому, что СМИ начнут интересоваться твоей личной жизнью?

а) я не против: это полезно для карьеры

б) очень хорошо, будет о чём поговорить с друзьями

в) как любопытно: обо мне – и вдруг пишут



№ 10. Когда тебе упорно дают глупые советы, особенно когда ты их не просила, это

а) раздражает;

б) забавляет;

в) обижает.



№ 11. Можешь ли ты посвятить свою жизнь делам мужа?

а) полагаю, что мои дела не менее важны, чем его

б) думаю, это нормально – быть дополняющей «половинкой»

в) я надеюсь на то, что у нас будут общие дела



№ 12. Ещё в школе учителя говорили, что ты

а) умеешь настоять на своём;

б) умеешь выполнять требования;

в) с тобой легко договориться.



Похоже, что тебе нужен...



А) - Солдат

Твои ответы показывают личность самостоятельную, волевую и уверенную. Возможно, скорее ты станешь политиком или телезвездой, чем будешь прятаться в тени мужа.

Впрочем, возможен и другой вариант типа «я его слепила из того что было». Ты вполне способна подвигнуть мужчину на трудовые подвиги, карьерные скачки и звезды с неба (на погоны). Именно такие женщины нужны начинающим поп – звездам, когда они только «пробиваются» вперед и им особенно нужны надежный тыл и крепкая рука.



Б) - Генерал

Ты вполне способна слиться с любимым и жить его делами. Такие жены как ты, и это доказывает мировая практика, являются идеальными для миллионеров, олигархов и политиков. Ты любишь когда тобой руководят, поэтому тебе надо особенно тщательно выбирать мужчину. Ведь доверив управление «семейным» кораблем ему, ты полностью будешь зависеть от его решений, взлетов и падений.



В) - Пацифист

Даже если ты в духе времени мечтаешь об астрономическом счете в банке и представительном мужчине, похоже, что душа твоя все же ищет мужа- друга. Ты готова заботится о нем так же, но и он тоже должен заботится о тебе. Тебе важно, чтобы вы были вместе, одинаково смотрели на какие-то вещи. Если честно, то это мало вяжется с образом звезды или олигарха. Первые требуют заботы о себе, вторым заботится просто некогда. Так что приглядись – может быть твой «прынц» живет на соседней улице? Он обычный нормальный человек, надежный и способный подставить плечо тогда, когда ты больше всего в этом нуждаешься. Кстати, это не значит, что он абсолютно беден и не успешен. Просто он должен ценить семью не меньше своей карьеры.

Заряна Некрасова

Тест опубликован в журнале "Мiнi", 2006г.