Четыре стены

Четыре стены. Каша - попа - кормежка собак - разнести вещи по местам, заботливо накопленные за вечер мужем и сыном, пылесос, укладывание младшей на дневной сон (только не кусай меня за сосок, пожаааалуйста...) - судорожная готовка обеда и ужина детям мужу и себе (пока не проснулась дочь), мытье полов - кормление дочери обедом - кормление сына который пришел со школы обедом - прогулка с дочерью (исключительно на руках, коляску мы ненавидим), попа - возня на полу в зале (если повезет - можно в это время повязать, если нет - возня совместная) - кормежка мужа с работы - укладывание спать (ну не кусайся же, бооооольно) - кормежка собак - осталось время для себя, а уже ничего не хочется. Даже спать не хочется. Усталость не физическая: моральная.

Старшему - 12 лет, младшей - 10 мес. Старший рос ангелом во плоти: сидел в коляске, сколько нужно. то есть всю прогулку, никогда не позволял себе меня укусить или ударить, на руках сидел смирно, всегда все понимал и практически не капризничал. С младшей все наоборот. Одно и то же каждый день. Тяжело морально, устаешь от однообразия своей жизни. Устаешь от того, что нет времени на себя и нет повода гордиться собой. Совсем нет. Раньше я любила хорошую музыку, чтение, хороший фильм. Это могло поднять настроение надолго. Сейчас - нет. Такое ощущение, что краски просто исчезли. Моя жизнь стала серенькой и унылой. Как я сама. Серенькая и унылая.

Я бы себя такую не смогла бы полюбить, а уж тем более - гордиться. Понимаю, что все это - сопли, которые никак нельзя распускать. Что жалеть себя нельзя. Что надо бодриться и искать в каждом дне что-то чудесное и волшебное. Не, иногда прям получается:я чувствую, что вот оно, получение удовольствия. Но длится это совсем недолго, и потом опять наступает это серое состояние. Это какая - то фоновая тревога что ли. Обреченность пополам с безысходностью.

У меня есть есть Надька, подружка, которая обзавелась 4 нет, ЧЕТЫРЬМЯ детьми. Иногда про нее вспомнишь - и от сердца вроде отляжет, что мне то проще чем Надьке. Но это тоже недолгий эффект, который пропадает оч быстро. Никогда не писала об этом в интернете, боюсь, что такие посты часто бывают атакованы злобным клекотом комментов от имени прирожденных матерей - истинных наседок, которые все знают, все умеют и считают нужным непременно в сети защитить твоего же ребенка от тебя же. Ну вроде "Вы - ленивая мамаша, раз используете ходунки! Вот я..." и начинается перечень дел, которые она успевает за день. И вот от таких опусов тоже становится тяжко и тоскливо.

Вот скажите мне, мамочки, я одна такая, да? Очень люблю своих детей, но от однообразия декретной жизни реально тошнит. Советы по ее разнообразию, типа: сходите на шопинг, оставьте ребенка мужу на 2 часа в день, найдите хобби - не канают. Хобби есть, уже не особо радует, на шопинг тупо нет денег, муж с ребенком не сидит вообще, мама тоже (работает она). Волосы фанатично отрастить пыталась - щас пыл поугас, просто наблюдаю как они растут иногда мажу чем то. Фитнес дома делала, времени на него не хватает. Работать в интернете пыталась. Заработала 350 рублей за кучу статей, плюнула ибо работать приходится по ночам, и оно того не стоит. Все. Я в тупике. Раньше хоть прогулки выручали, когда прынцесса в коляске сидела. Сейчас на руках дольше часа гулять не получается. Это вот так долго будет продолжаться? Или постепенно краски вернуться? Как у вас?