Жалко... записка 20-летней девушки за несколько дней до смерти...(зацепило)

Несколько дней назад у моего знакомого умерла молодая жена, девочке 20 лет...
Это её последняя заметка Вконтакте... я её не знала, но мне так её жаль... слёзы рекой
(М.-её муж Миша)

"Да, я просто жила так как и все -пекла торт с клубникой для М.-паковала ему подарки на ДР-ела шашлык-пила пиво-смеялась-готовилась к экзаменам-ходила без шапки-занималась сексом-дышала- жила – обычный набор всего, что сейчас просто не вписывается в список жизненных вещей. Я поняла, что дальше так уже не будет, когда не хватило сил доехать до института – меня выволокли из вагона на Шулявке, откачали водой, и мне пришлось, как старой бабке, долго нюхать воздух и идентифицировать себя в этом мире. Потом было в шутку – «пропустите Аньку с зачеткой, ей нужно срочно сдать, она скоро умрет», потом передвижения до института только на такси, потом М. ездит с конфетами и зачеткой по моим институтам вместо работы, потому что у меня перед глазами черное болото и дойти я не могу даже до туалета. Когда мы понимаем, что дальше двигаться уже некуда, и само по себе ничего не проходит –мы вызываем «скорую», и М. несет меня купать. Бананы, бутерброд с колбасой и огурцом оказываются там же в ванной, потом меня тошнит еще пять раз. Просто зеленой фигней, которая у меня внутри вместо еды. Миски, ванны, Кошарик плачет, не может помочь. Приезжает «скорая», М. сносит меня в машину, и меня начинают возить по всем больницам Киева.

Вопросы доносятся откуда-то сверху, я уже нахожусь где-то не здесь. «Гепатит!» («Девочка же желтая»), «Менингит!»(«Голова же болит»), «Внематочная беременность!» («Выглядит как от потери крови»),«Кишечная инфекция!», и еще-еще-еще по всем больницам. К вечеру меня, наконец, куда-то привозят и начинается – узи, заборы крови из пальца и вены, засовывание рук в задницу и другие места, рентген, страшная пункция, которую все видели в Хаусе, но боялись спросить. Не дай Бог, дети, не дай Бог, вам пробьют грудную пластину, и от боли вы не будете спать еще два дня. Последнее, что я помню –врач пытается говорить со мной о КПИ, что у него там учится дочка на курс младше, и если мне будет больно от пункции, он сделает мне ее еще раз. Я уже не разделяю его чувство юмора, я хочу в туалет, но когда М. садит меня на унитаз, я теряю сознание. Дальше меня пытают в 8 палате терапии – какие наркотики я нюхала, чем красила волосы, какие таблетки пила, делала ли аборт, изменяла ли мужу, что ела, и где отдыхала – все в точности по Хаусу, и конечно же, никто так и не находит ответ. Но все говорят, что тайное станет явным, поэтому я должна признаться во всех грехах сама.

Признаваться мне абсолютно не в чем, я уплываю, и меня перевозят сразу в реанимацию под капельницы. Снимают обручальное кольцо, цепочку, все украшения, забирают телефон, я успеваю только перезвонить маме и сказать, чтоб теперь она звонила только М., вставляют внутривенный и мочевой катетеры. Мне все равно, что это делает мальчик Рома. Все врачи подозрительно похожи на каких-то актеров, они выглядят абсолютно так же закономерно, как если бы я смотрела фильм. Они все хорошо пахнут, ночью смеются в компании, звонят по телефонам, договариваются о встречах... и только ты понимаешь, насколько от этого далек, и как эти простые вещи могут вызывать такие сильные желания и как много могут весить...
Но я не об этом, ситуация уже такая, что просто от капельниц не становится лучше, так я провожу ночь, а утром просто ору от боли в груди. Кое-как мой врач Лиля Валерьевна определяет, что это гематология, она говорит – сердце гоняет кровь без кислорода, поэтому так больно. Потом говорит – если я скажу твоему мужу достать деньги/кровь, - он найдет? А иначе…ну тут я уже и сама понимаю, что будет в другом случае. Я говорю, что найдет, а она отвечает, что нужно держаться, пока не придет кровь – в субботу найти ее очень сложно, но клич дали уже во все концы, а мне нужно только не вырубаться, но это сейчас сложней всего. Гемоглобин у меня 22, при 15 – умирают, при нормальной жизни был 147.. Сравнивать есть с чем.. Мне немного осталось, еще чуть-чуть вниз, и прощай жизнь.

Я лежу и вспоминаю этого чертового Хауса, и насколько в нем все не так как в жизни. Я думаю о том, что там человек тихо и спокойно отдает концы, в прозрачной палате на глазах у всех дорогих и родных, все горюют десять минут, а потом успокаиваются – такова жизнь, Кемерон плачет, Хаус глотает викодин, родственники подозрительно быстро смеряются со смертью. У меня же даже нет телефона, и когда я буду понимать, что ухожу, я даже не смогу послать своим смс!!! И вообще у меня не умещается в голове – это же абсурдно, мне 21 год, куда же мне умирать, оставить молодого вдовца и маму, которые вообще непонятно, как будут жить, все эти памятники-катафалки, этого просто не может быть!!! Как всем объяснить, что я жила-жила, а теперь меня не будет. Это не должно было произойти со мной…Нелепо настолько, что не хочется думать.
Потом из тумана я слышу, что приехала кровь, меня подключают и начинают переливание. Процедура не столько спасительная, сколько опасная, но кровь дает мне гемоглобин, и я начинаю приходить в себя. Потом передают записку от М. он пишет об экзаменах, о Кошарике, о том, как скучает,... Боже, какой бред, я не могу понять, к чему это все, если я лежу при смерти, какие экзамены и Кошарик могут иметь значение. Все становится таким неважным. После переливания его запускают ко мне, он выглядиточень маленьким и смешным. Я плохо понимаю что-либо, но знаю точно, что причин жить оказывается совсем-совсем немного. Их всего две, а все остальное совершенно не важно.

Вы можете мне не верить, переоценка ценностей найдет вас, можете не сомневаться. М. дает мне телефон и я звоню маме, она выезжает вечером из ЖВ в Киев, спасать меня от страшного недуга. Но мне ошибочно кажется, что все пойдет на поправку и в понедельник я уже выберусь на свободу, я не привыкла к тому, что в больнице можно лежать больше трех дней. Осознание того, что все совсем не так, приходит на следующий день, когда я еле-еле доезжаю на каталке до туалета и там мне становится плохо. Меня вывозят к маме и мужу в коридор, в марлевой повязке, с желтыми кругами под глазами, укутанной одеялом, все руки у меня в синяках от заборов крови и постоянных катетеров, вены прячутся, и каждый день мне берут кровь по шесть, а то и восемь раз. Я представляю, как я выгляжу, и от собственной беспомощности начинаю плакать. Да, черт возьми, мне жалко себя, мне жалко этих неуклюжих людей, которым вывезли обезьянку вместо жены и дочки. Они успокаивают меня тем, что говорят о помощи других людей, о том, как многие сдавали кровь, предлагали деньги, они передают записки от друзей. От того, что действительно столько людей готовы помочь и правда становится чуть лучше. Они действительно держатся лучше меня...
На следующий день у меня сменяется медбрат – Артур. Он часами выискивает у меня вены, колдует надо мной, делает все как можно безболезненней. Мне разрешают искупаться в душе, и он идет со мной дежурить под ванную комнату. По законам жанра мне конечно же становится плохо после купания, но я даже успеваю побрить ноги, хоть мне и запретила Лиля Валерьевна…

Все остальное кажется не таким уж приятным. Эритроциты восстанавливаются практически незаметно, гемоглобин мертвецкий, у меня есть свое судно, на которое я должна ходить в туалет, за стеной орут после операций люди, их привязывают к кроватям. Каждый день ко мне приводят новых светил медицины, которые задают опять тот же список вопросов, но на места ничего не становится. Мне практически ничего нельзя есть, и это просто приводит в бешенство. Несоленый рис, проваренное мясо или рыба просто убивают. Я хочу пива с копченой рыбой, чипсов, мороженного, пиццы, йогурта, торта, фруктов, сока, шоколада, колбасы, жаренных кабачков с чесноком, салатов и грибочков, но это все настолько далекая мечта, что станет реальной может еще через долгие недели, а то и месяцы. Я хочу пойти со своими на суши, гулять на улице, делать покупки, я хочу просто делать все то, что и раньше, это же было так естественно! Почему сейчас нет?
Более того, в меня каждый день заливают столько гормонов, что у меня западает планка. Раздражение растет огромное, я бешусь, что мне не принесли зеркало, недосахарили еду, меня раздражает оптимистичный тон родных. Как можно улыбаться, если все так плохо? Мне постоянно кажется, что меня должны выпустить, но умом я понимаю, что даже не стою на ногах.

Я уже здесь неделю, мне несколько раз делали переливание крови, химиотерапию, от которой реально вылазят волосы, очистку крови – плазмаферез, когда какую-то часть грязной крови с отходами сливают в пакетик. Я не мытая несколько дней, у меня грязная голова, отросшие брови и я вообще удивляюсь, как мне еще носит книги массажист Леня и разговаривает со мной разговоры. Правда он говорит, что мне даже повезло, что я именно в этой реанимации, у меня целый люкс, кровать на пульте и вообще все условия…Но как вы поняли, мне бы всего лишь пожрать по-нормальному, а то я кого-то просто убью…
Правда, жизнь стала лучше с появлением интернета - теперь я могу общаться с вами, а это очень важно.
В последнее время меня бесит массовая набожность, которая проснулась во всех после моей болезни, все околачивают пороги Лавры, раздобывают мне иконки и молитвы, заказывают служения, и все именно тогда когда я заболела, а до этого можно было не вспоминать о Боге и обо мне годами, правда? Савицкий через день ходит с моими в церковь, наряжает рясу и проводит службу. Главное, что им хорошо вместе. Их иногда пускают ко мне, они так обо мне заботятся, весь день куда-то ездят, раздобывают еду, журналы, Интернет, они мое все!

Я пытаюсь копаться в другом. Все же пусть лучше так, чем «подруги», не спросившие даже, жива ли я еще. Да, они просто заходят вконтакт, пишут свои ржачные статусы под моим «сдайте кровь», и выходят себе, идут пить пиво или еще что-нибудь…Да, люди, в жизни вы встретите и таких..
От нечего делать я начинаю разбирать свою жизнь на запчасти и анализировать, в каком неправильном месте я перешла дорогу. Но это все настолько сложно, что и не придумаешь. В любом случае я понимаю, что не нужно было расслабляться и делать вид, что часть своей миссии я успешно выполнила и дальше можно запасть в прострации и пусть река сама несет меня. Никогда не подменяйте свою жизнь чужой. У вас есть свои силы, свои резервы и планы, стройте только свою жизнь. Осознание того, что все идет неправильно, наступит очень быстро. Сейчас значение имеет все - полгода неписанные стихи и полное отсутствие самореализации, глупые ссоры по пустякам и отказ от себя истинной и настоящей, места, где вам некомфортно, ненужные люди и дурные слова... Никогда не превращайтесь в сухое дерево, потому что в противном случае вы будете лежать с вшитым по-живому внутривенным катетером где-то в район ключицы и мечтать о бакалаврских экзаменах, которых все так хотят избежать. Все меняется, поверьте, вам бы просто вернуться в нормальный ритм, сдать экзамен, вкусно поесть (я уже достала, знаю, но гормоны, простите). Но я знаю, что когда вернусь, все будет не так, как было раньше. Может, мое помутнение от гормонов пройдет, и все станет на свои места.. но если нет, жить как раньше я не смогу. Меня бесят люди, окружающая среда, предметы, поступки, абсолютно все.. я не могу смотреть на старые фотки, потому что вижу с них больное "не мое" лицо, меня убивают старые вещи вроде телефона... все они остались в другой жизни, и когда я выкарабкаюсь, их не будет больше со мной, потому что их энергетика разрушительна и абсолютно мертва...
М. подыскивает новую квартиру, говорит, нужно поехать отдохнуть, обвенчаться…может и так, но дай Бог, чтоб мне всего этого захотелось... пока что это так далеко.. и призрачно…
Пока что я вообще не знаю, кто я, и кем я буду..

Ни одно слово здесь не написано с целью утрирования и желанием разжалобить, все наоборот имеет достаточно облегченную форму и создано только для того, чтобы все это высказать для себя самой же – многие советовали сделать именно так. Ошибок и опечаток может быть масса из-за плохого осознания себя в этом мире и покачнувшегося рассудка. Высокий стиль также абсолютно сейчас нереален, я правда очень плоха.
Спасибо всем, кто помнит обо мне и понимает, что происходит... Дорогие, я думаю о вас.
Желаю вам никогда не узнать слов" гемолитическая анемия" и сродные с ними.
Покушайте за меня сегодня от души, пожалуйста
Через час плазмаферез, буду уже готовиться.
С любовью! "