КТО ТАКАЯ ХОРОШАЯ МАТЬ?

КТО ТАКАЯ ХОРОШАЯ МАТЬ?
Те женщины, которые еще только задумываются – родить ли ребенка, – часто спрашивают подруг: «Как ты думаешь, я смогу стать хорошей матерью?» А что вообще значит - «быть хорошей матерью» для своего ребенка? Конечно, каждый сам определяет для себя значение этого понятия. Каждая из нас хотела бы дать своему ребенку обязательно самый лучший детский опыт, опыт взаимодействия с мамой. И не секрет, что и для нашей с вами женской, уже взрослой, уже во многом сложившейся жизни — этот опыт тоже очень важен.

КТО ТАКАЯ ХОРОШАЯ МАТЬ?

Автор: Анна Федорова, мама, переводчик, журналист.

Я знала одну женщину, она работала в нашем детском логопедическом центре уборщицей, ей тогда было 52 года. Очень опрятная и миловидная женщина. Она любила слушать из подсобного помещения мои занятия с детьми, на которых я учила их правильно произносить звуки. Иногда, после уроков, она пыталась давать мне советы
– А я своих детей учила выговаривать букву “Р” вот так…
Она часто гордо говорила: “Когда мои дети были маленькие, я не работала, я посвятила свою жизнь воспитанию своих детей!” Мне казалось, что в ее словах звучал укор в мой адрес и адрес всех работающих мам, а может быть, еще и оправдание за то, что теперь она вынуждена работать на низкоквалифицированной работе, хотя и имеет диплом колледжа.
У нее было двое детей – сын и дочь. Иногда она приносила на работу огромные альбомы с фотографиями, долго показывала их всем сотрудникам центра, рассказывала про своих детей, нам было не очень интересно, но мы не хотели ее обижать и рассматривали фотографии.
– Это моя дочь пошла в садик, а это когда она закончила школу. Это моему сыну 12 лет, а это его свадьба.

Ее дочь вышла замуж в 18 лет и уехала другой город, они сейчас не общаются. Судьба сына сложилась неудачно, жена ушла от него, а сам он совершил правонарушение. А ведь она приложила столько сил, чтобы воспитать их! Oтказалась от собственной карьеры, посвятила себя детям, семье, дому, почему так у нее все сложилось? Она так хотела быть “хорошей матерью” и, думаю, она ею, в некотором смысле, и была: проводила с детьми все время, вовремя и правильно их кормила, выводила на прогулку, проверяла уроки.
Много лет прошло… За это время, в силу своей профессии, я видела много семей и детей, кого-то помню, кого-то забыла, но эта женщина не уходит из моей памяти, потому что нет ответа на мой вопрос. Почему? Что она сделала не так? Случайность? А может быть, просто так сложились обстоятельства, на которые она не могла повлиять?

Сейчас я, как логопед, занимаюсь с мальчиком, семья которого живет в Праге. Мы с ним учимся правильно произносить звук “Ш”. Мама имеет два высших образования, недавно защитила кандидатскую диссертацию, много работает, имеет собственную частную фирму. У детей есть женщина, которая заботится о них, когда мамы нет дома. Старшая дочь учится в университете, помогает матери в ее фирме, и еще, работает вечерами, чтобы иметь карманные деньги. Дочь выбрала ту же профессию, что и у мамы и после университета, собирается тоже получить ученую степень. А с их мамой мы стали подругами, Ирина очень интересный человек и собеседник, хорошо разбирается в музыке и живописи, много путешествует.

Вы спросите: “A это связано с чувством материнской вины по отношению к своим детям, которое мы обсуждаем”? Да, связано.
В первом случае женщина винила себя за то, что вовремя не накормила детей, что у сына двойка по математике, теперь она винит себя за то, что у него так сложилась жизнь. Она и по сей день кидается ему на помощь, у нее гипертрофированные чувства вины и ответственности по отношению к своим детям, и это не позволило ей самой развиться как личности, как профессионалу, и может быть поэтому, арсенал ее возможностей оказания помощи своим детям весьма не велик! А это, по-моему, очень важно.
Во второй семье, мама не пытается заменить детям собой весь мир, понимая, что это невозможно да и не нужно, она действует как дирижер их жизни, а не разнорабочий. Она грамотно переводит свое чувство вины, которое есть у каждой женщины, когда ее ребенок болеет или у него что-то не складывается в жизни, в конструктивное чувство ответственности.
А может быть гипертрофированное чувство вины, рождаемое чрезмерной ответственностью, это всего лишь удовлетворение собственных амбиций? Желание реализовать свои мечты через ребенка? Или желание заполнить интересами ребенка пустоту собственной жизни? И где лежит эта грань между чувством ответственности и стремлением быть “идеальной мамой”, которое и рождает чувство вины?

Вчера я видела в парке двух молодых мам, гуляющих со своими детьми, дети только что начали ходить. Мальчик и девочка держались за руки, помогая друг другу устоять и периодически шлепались на землю. Мама мальчика кидалась к своему ребенку, заботливо его поднимала, ставила на ноги, отряхивала его синий комбинезончик, поправляла шапочку, потом поправляла свою прическу, как бы поглаживая себя по голове, и гордо смотрела по сторонам, ожидая одобрения случайных прохожих себя как заботливой мамы. На десятый раз падения мальчуган перестал стараться самостоятельно вставать и разразился громким криком, призывающим мать на помощь. И она кинулась к нему с виноватым видом. “Это я виновата, прости дорогой, недосмотрела!”
Мама девочки стояла рядом со своей дочерью, с улыбкой наблюдая за ее неуклюжими барахтаниями, за ее розовым беретом, съехавшим набекрень, вовремя отгораживая ее от велосипедистов, пробегающих мимо собак и шумных компаний подростков и болтала с кем-то по телефону, весело и счастливо смеясь.

Как сложится в дальнейше жизнь этих малышей и их мам? Как знать, как знать… Но что-то мне подсказывет, что это будут два совершенно разных сценария