Десять способов испортить ребенку взрослую жизнь

Http://expert.ru/russian_reporter/2015/20/desyat-sposobov-isportit-rebenku-vzrosluyu-zhizn/


Список, который составила Светлана Скарлош, оформлен в виде фраз, обращенных к ребенку. Каждая из цитат (уверены, большую их часть все нынешние взрослые слышали в своем детстве и многие повторяют теперь их своим малышам) сопровождена примером из повседневной жизни и рассуждением автора на тему упомянутой реплики.

10 способов испортить ребенку будущее

Ты же мальчик
Часто эту фразу говорят тогда, когда мальчик расстраивается до такой степени, что начинает плакать. Как указывает Скарлош, проблема заключается в том, что, запрещая сыну плакать, родители словно запрещают ему чувствовать боль. Кроме того, обычно подобная фраза сопровождается уточнением, что плакать позволено только девочкам. «Таким образом, с одной стороны, мальчик не имеет доступа к своим собственным чувствам. А с другой стороны, он не может воспринимать всерьез и чувства девочки (своей будущей жены): она плачет не потому, что ей больно, а потому, что она девочка», – пишет автор текста.

Мать от тебя уйдет
Подобные фразы, брошенные ребенку, когда он не хочет уходить с детской площадки или, подталкиваемый к каким-то действиям родителями, не решается на них, способны навсегда лишить его уверенности в том, что людям можно доверять. Даже если родители не раздражены, а грозятся «уйти» в шутку, ребенок не понимает такого юмора и боится, закрывается и не смеет попросить о помощи, так как считает, что и за просьбу тоже можно схлопотать наказание.

Такой ребенок мне не нужен
Такое утверждение (или похожее: «отдадим тебя в полицию», «заведем себе другого ребенка, а тебя отдадим в детдом», «отправим тебя к цыганам») чревато двумя последствиями в будущем. Став взрослым, ребенок начнет отвергать и заранее обрывать отношения с минимальным намеком на духовную близость (а то мало ли!) либо искать этой близости, пытаясь угодить тем, кому он хочет понравиться, всеми возможными способами.

Маме из-за тебя плохо
Когда мама реагирует жалобами на физическую боль в отношении всех инициатив и поступков ребенка, идущих вразрез с ее представлениями о правильном образе жизни, это заставляет ребенка чувствовать себя во всем и всегда виноватым и постоянно несущим ответственность за «больную» маму. Как и в примере выше, подобное поведение родителей заставит ребенка или отказываться от близких отношений в будущем (в данном случае – ради жизни и здоровья постоянно страдающей мамы), или копировать подобную модель поведения.

Я сейчас позову отца
Часто в российских семьях отцы принимают минимальное участие в воспитании детей. Тогда «позову отца» становится последним аргументом в споре мамы и ребенка. При этом отец не станет разбираться в конфликте и может просто ударить сына или дочь, что приведет маму в чувства, и она начнет причитать: «Можно же по-другому все было решить!». По словам Скарлош, ребенок, растущий в такой семье, усваивает манипулятивную модель решения проблем. В будущее он возьмет с собой представление о том, что можно жить только в таком союзе, выступая его третьим звеном. «Реализоваться это может как угодно: например, в хронически «треугольных отношениях», когда он может жить спокойно только в раскладе, где отношения друг с другом выясняют жена и любовница. Или мама и жена».

Ты что, маму не любишь?
Эта фраза, опять-таки, закладывает в ребенке чувство вины. И он снова станет отказываться от близких отношений с другими людьми, потому что ему будет более чем достаточно мамы, которая продолжит изводить этим вопросом и взрослого отпрыска, заставляя его игнорировать собственные идеи и желания в угоду ее собственным.

Так, все понятно
Ребенку как раз совсем не понятно, что же такое понятно его родителям. «Угрозу невозможно классифицировать, а значит, невозможно как-то к ней отнестись. Но главный посыл – «со мной можно сделать что- то страшное, настолько страшное, это даже непонятно что» – работает отлично», – пишет Скарлош. Для будущего это означает, что повзрослевший ребенок откажется от борьбы за собственное мнение, от споров и не научится говорить «нет» тогда, когда это нужно.

Посмотри на Сережу
Родители части сравнивают своих детей с чужими и делают это вслух и не в пользу своего ребенка. Такие установки способны заставить ребенка испытывать неприязнь к другим детям, которые по каким-то причинам пришлись по вкусу его родителям, а в будущем заставят его постоянно сравнивать себя с другими людьми. Это грозит и низкой самооценкой, и одиночеством.

Главное – ничего не трогай!
Мама, которая начинает причитать, когда ребенок еще ничего не сделал и не собирался: «не шуми, не трогай, не прыгай, вечно ты егозишь, сиди спокойно» и так далее – транслирует ему мысль о том, что он ее продолжение. За маминой суетой такие дети не всегда имеют возможность понять, что вообще происходит, как они на самом деле себя ведут и как правильно руководствоваться собственными желаниями. Все это сеет плоды будущей неуверенности в себе.

Я лучше знаю, что тебе нужно
Родители, которые увлечены гиперопекой, не только заставляют детей чувствовать себя неполноценными и формируют в них инфантильность. Что хуже – они пытаются прожить за них жизнь. «Послание здесь чудовищное: «Ты не справишься, ты не способен, я все сделаю для тебя и за тебя, посиди в сторонке», – пишет автор статьи. Как она указывает, такие дети чаще других становятся наркоманами, поскольку употребление веществ как нельзя лучше соответствует запросу родителей не проявлять инициативу и не жить своей жизнью.