Сколько стоит кот (смешно и немного грустно)

Этот пост сделал мой вечер просто!!! Решила поделиться с вами) особенно интересно будет кошатникам)
Итак, Автор GolosOFF. Взято отсюда: http://golosoff.livejournal.com/3923.html
Наткнулся тут на вопрос в форуме, где дама вопрошала, не хочет ли ей кто-нибудь из заводчиков продать котёнка за четверть цены из-за брака, не относящегося к здоровью. Ну там шерсть в неправильные цвета покрашена или ещё что. Даме мягко намекнули, что кота мало купить, его ещё и кормить надо, поэтому если нет денег на покупку, оно и к лучшему, не стоит животинку мучить. Дама обиделась, разумеется, ну это ладно.

Куча народу приобретая автомобиль, особенно на последние деньги плюс кредит, внезапно убеждается, что бензин, зимние шины, техобслуживание, страховка, допоборудование, мойка и многие мелочи ни фига не бесплатны, а деньги-то были последние, да ещё и кредит надо отдавать.

С котами всё ещё сложней, потому что предсказать, сколько он сожрёт денег и времени точно так же невозможно, как в случае покупки ржавых Жигулей. Определённо можно сказать только, что много.

Вот вам вымышленная история, основанная на реальных фактах.

День 1.

Ребёнок притащил домой котёнка. Все умиляются, котёнку страшно. Для простоты предположим, что его нашли на помойке, поэтому сам котёнок бесплатный и внезапный.

Первое, что приходит в голову, его надо кормить. Поэтому срочно грузитесь в машину и чешете в ближайший круглосуточный кошачий магазин за кормом. Уже в магазине до вас доходит, что котёнок будет не только есть, но и наоборот, поэтому кроме корма покупаете горшок и наполнитель для него, а местный мерчендайзер, поумилявшись для приличия и поздравив вас с началом постоянного клиентства в их магазине, советует зайти в аптеку на предмет приобретения глистогонного и антиблошиного средств, а также приобресть щётку для причёсывания котика.

Оставив в магазине 5-10 тысяч рублей, бодро чешете обратно, чтобы убедиться, что еду котик не ест, зачем горшок, не понимает и вообще сидит под кроватью и трясётся.

День 2.

Проведя всей семьёй всю ночь на полу перед кроватью в попытках развеселить котика, к утру начинаете нешуточно волноваться за его здоровье. Тем более, что притащивший его ребёнок клянётся, что во дворе котик бегал как заведённый.

Отпрашиваетесь на денёк с работы, чешете в магазин, потому что вчера не подумали о переноске, а в сумку котёнок лезть категорически отказывается, упираясь всеми лапами и качественно царапаясь, хоть и находится при смерти по внешним признакам. Переноска обходится ещё в 1-3 тысячи рублей.

Далее везёте котика в ветеринарку на диагностику, где, как вам кажется, врач слишком грубо его хватает, вертит во все стороны, качая головой и цокая языком. В результате осмотра котёнка на подъёмнике заказ-наряд испещряется бисерным почерком с малопонятными словами и нешуточной суммой за лекарства. Пусть будет тысяч 5 (считайте, считайте).

Покупаете это всё, тренируетесь делать уколы на ребёнке и пытаетесь запихать котику в рот таблетки.

По завершении процедур вам в голову приходит гениальная идея котика помыть. После бани отправляете ребёнка за бинтами, заматываете ими себя, звоните начальнику и сообщаете, что завтра тоже не сможете появиться по причине травм, плохо совместимых с работой.

День 3.

Котик выполз из-под кровати, но продолжает ничего не есть и не понимать, зачем горшок. Всей семьёй вкусно чавкаете кошачьим кормом, тыкаете кота носом в блюдце с водой и на личном примере объясняете, как пользоваться горшком. Котик с интересом и, как вам кажется, с издёвкой, наблюдает за этим цирком.

День 4.

Котик поел! Ура! Вся семья радостно скачет по квартире.
Котик пописал. Семья в умилении.
Котик разлил воду из блюдца и слизал её с пола. Это просто праздник какой-то.
Котик сказал “мяу”. Вау!
Ооооо! Котик покакал, он сделал это, йес!

День 5.

В рекламе говорили, что желудок меньше напёрстка. Куда в него это всё влезает? Он жрёт непрерывно, требует ещё и пытается утащить здоровенную рыбину со звериным рыком. Делите размер пакета с кормом на количество дней, умножаете на рубли, приходите в ужас.

День 6.

Котик забрался на диван, это так мило.

День 7.

Котик весело бегает по квартире, качается на шторах, роняет все незакреплённые предметы.

День 8.

Едете в магазин за новой посудой, старая всё рано не подходила к обоям. Вернувшись домой... кстати об обоях, это что за проплешина с лохмотьями? Оказывается, котику надо точить когти.

Аыыы! Несётесь в магазин, покупаете когтеточку, мерчендайзер ехидно улыбается и на выходе говорит “до завтра”.

Третья неделя.

Вы смирились, что на вашей голове спят, ноги рассматриваются как добыча, а ночью надо ходить аккуратно, не поднимая ноги. В целом жизнь входит в колею, всё не так страшно, если не считать постоянного падения со своих мест самых разнообразных предметов. В том числе бьющихся. В том числе дорогих. Убедившись, что кот не видит, прячете коллекцию бутылок в чулан.

Четвёртая неделя.

Что за запах? Нет, котик не гадит в ботинки. Хм. Ага, он промахивается мимо горшка. Ну да, горшок как раз размером с котика, он в него залезает и сливной краник оказывается за пределами.

Мерчендайзер радостно продаёт вам горшок побольше. Дома этот горшок никуда не лезет, приходится переставлять мебель.
Котик продолжает писать мимо. Покупаете мегагоршок размером с бассейн. Эффект нулевой. Горько плачете. Регистрируетесь на форуме любителей котиков, где вам советуют купить горшок в виде домика.

Второй месяц.

Меняете раковину и вообще делаете ремонт в ванной, потому что горшок с крышей никуда не лезет.

Котик разодрал в клочья когтеточку, научился открывать шкафы и вываливать из них всё на пол, оставляя на вещах трудноудаляемую шерсть. Запираете чулан с бутылками на амбарный замок.

Чешете репу, едете к мерчендайзеру, покупаете за десять тысяч кошкин дом с полочками и нычками. Чтобы освободить для этой штуки место, выбрасываете один из пяти шкафов. Вернувшаяся с работы жена по этому поводу устраивает скандал, потому что теперь некуда складывать её надеть нечего.

Покупаете бюджетную зеркалку с китовым объективом, чтобы фотографировать котика, потому что только на зеркалке получаются нормальные фотки, об этом даже последние лохи знают.

Третий месяц.

Вспоминаете, что забыли свозить котика к ветеринару на техобслуживание. Везёте. Врач говорит, что в целом всё хорошо, но чтобы было ещё лучше, надо (дальше непонятное бисерным почерком на пять тысяч рублей).

Фотографии на бюджетную зеркалку получаются так себе. Покупаете тушку среднего класса и очень удивляетесь, что она не укомплектована объективом. Заодно узнаёте, что объектив можно открутить от старой тушки и прикрутить к новой.

Четвёртый месяц.

Котик случайно, как вы думаете, перепутал ботинки с горшком. Ласково объясняете функциональные отличия между этими предметами.

В котофоруме вычитываете, что котиков полезно кормить натуралкой, но натуралка — это вовсе не только мясо, а много всего. Покупаете мясорубку.

Фотографии от замены камеры лучше не стали. Почитав форумы фотолюбителей, приходите к очевидному выводу, что во всём виноват китовый объектив.

Пятый месяц.

Кот гадит везде. В квартиру без противогаза невозможно войти. В котофоруме говорят, что это нормально, и кота надо кастрировать, иначе он так и будет метить территорию. Мысленно примеряете процедуру на себя, вздрагиваете и даёте себе слово ни за что не подпускать ветеринара со скальпелем к котику, надеясь как-то отучить его метить территорию. Покупаете чудо-средства антивонин, антиметин и хорошопахнин.

Новый объектив за тыщу у. е. не помог. Фотки мутные, цвета бледные. Пока публикуете фотки с Айфона, которые почему-то гораздо лучше. Подозреваете профессиональных фотографов в подлоге, ищете на их больших чёрных камерах примотанный скотчем Айфон. В парке на фотографирующих зеркалками цветочки девочек смотрите снисходительно.

Шестой месяц.

Противогаз уже не помогает. К тому же по ночам кот орёт так, что соседи несколько раз вызывали милицию, думая, что кого-то убивают. Скрепя сердце и обливаясь слезами, везёте кота в ветеринарку, стараясь не смотреть ему в глаза.

К вашему удивлению, котик довольно спокойно всё переживает, а по возвращении домой удивлённо обнюхивает квартиру, как бы спрашивая, кто это вам тут всё загадил.

В фотофоруме советуют сделать объективу юстировку, а лучше заменить Canon на Nikon, у которого такой проблемы нет. В результате этого совета начинается срач на 146 страниц с выяснением, какой бренд круче и у кого боке длиннее.

Девятый месяц.

Вывезли котика на дачу. Кот поймал соседскую канарейку, провалился в компостную яму и подрался с соседским котом. Пришлось потратиться на трёхметровый забор.

Фотки на даче днём иногда получаются резкими! Вот что юстировка животворящая делает! Правда, Айфон снимает не хуже. Загадка природы.

Двенадцатый месяц.

Квартира почти проветрилась. Вы решаете сделать ремонт, тем более, что старые обои кот уже почти полностью содрал, выполнив таким образом часть работы. Ремонт съедает все деньги, отложенные на новую машину.

В гости пришёл знакомый фотограф, с которым вы познакомились в форуме и подружились на почве совместного пьянства. Выслушав ваши жалобы, он долго что-то рассказывал, ругаясь непонятными словами экспозиция, апертура, ракурс, композиция, лайтрум и многими другими. Из двухчасовой лекции вы поняли только, что у вас кривые руки.

Второй год.

Штатив. Вам нужен штатив. Вот решение всех проблем. Жаль, что озарение пришло, когда котик уже вырос. Ну ничего, всё равно он красивый. А штатив нужен немедленно.

Вернувшись с штативом под мышкой в предвкушении творения шедевров, обнаруживаете, что ребёнок принёc домой кошечку...