Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Изнасилованные родительской любовью. Всем родителям читать обязательно!

Очень сильный текст о том, как мы невзначай калечим жизни наших детей, залюбливая их до неврозов, несамостоятельности и низкой самооценки.

“Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает. Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста.

Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша. К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов.

Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь.

Этот уровень называется так — «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени.

Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых. Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики.

Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться. Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности.

Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов.

Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти». Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.”
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Изнасилованные родительской любовью. Всем родителям читать обязательно!
Очень сильный текст о том, как мы невзначай калечим жизни наших детей, залюбливая их до неврозов, несамостоятельности и низкой самооценки.
“Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает. Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 146598 Рецептов 1547043 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Салат "Сельдь под шубой" ... Салат "Сельдь под шубой" ...
Знаю, рецептов этого салата уж очень много, но решила ...
Подробнее »
Салат «Курица в шубе» Салат «Курица в шубе»
Я уже месяц, как зарегистрировалась на Поваренке, но ...
Подробнее »
Запеканка из риса и кабачков ... Запеканка из риса и кабачков ...
Очень легкое, нежное и вкусное блюдо. Готовится быстро ...
Подробнее »
Постные котлеты Постные котлеты
Сейчас Великий Пост и я преклоняюсь перед людьми, которые ...
Подробнее »

Комментарии

elka40ina
4 августа 2015 года
+14
Согласна на 400%. Никогда не была мамой-клушей. Всегда старалась обьяснить, что чего-то не могу дать в силу материальных причин. В неполных 18 лет доця поехала в другой горд и сама заработала себе на телефон. какой хотела она. Все в шоке были:"Как ты отпустила?"
Зато она сама в случае чего не пропадет. А детки, которые только на море с родителями до 30 лет, еще неизвестно.
бес фантазии
4 августа 2015 года
+3
плюс миллион!
Bakkardi
4 августа 2015 года
+5
liketiger пишет:
«Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти»
прекрасная поговорка
e-hoo
4 августа 2015 года
+7
Ну уж если читать всем, то вот эта статья тоже очень полезная...

Воспитание мальчика. Роль папы и мамы.

Роль отца в воспитании мальчика переоценить очень сложно. Но все ли родители точно себе представляют, какова же она, эта роль? Ведь воспитание мальчика – дело не простое, поэтому необходимо учитывать большое количество нюансов, в том числе и такой важный, как участие отца.

Роль мамы переоценить просто невозможно. Она носит малыша под сердцем, вскармливает его молоком, носит на руках – одним словом, дает ему жизнь и заботится о его благополучии. Но и папино предназначение нельзя недооценивать. Мужчина также вносит немалую лепту в воспитание ребенка, в развитие его мышления, навыков и мировосприятия. Особенно если ребенок – мальчик!

Очень часто мамы подросших сыновей жалуются на то, что мужья совершенно не занимаются воспитанием ребенка. Но, дорогие мамы, вспомните первые годы жизни вашего ребенка. А не сами ли вы виноваты в этом? Очень часто молодые мамы ревностно относятся к своему новому положению и не подпускают папу к ребенку на пушечный выстрел. А мужчина особо и не расстраивается. И не потому, что он плохой отец и муж. Все гораздо проще – материнская любовь инстинктивна, а отцовская – социальна. Проще говоря, отец учится любить своего ребенка.

Детские психологи говорят о том, что для более тесной эмоциональной связи мальчика с отцом их первый контакт должен произойти как можно раньше. В идеале это должны быть первые часы после рождения, когда у новорожденного ребенка в подсознании остаются первые впечатления об окружающем его мире. Но, к сожалению, пока что еще далеко не все роды в нашей стране партнерские, поэтому чаще всего папа берет сына на руки только после выписки из роддома.

Но это не страшно – в том случае, если отец принимает активное участие в уходе за ребенком, все еще можно наверстать.

Образец для подражания.

Нельзя упускать из виду и тот факт, что для мальчика отец является воплощением эталона мужественности. Нравственные принципы отца, его модель социального поведения, привычки, манеры – все это является примером для подражания. Сын с малых лет пытается копировать отца во всем. Сначала карапуз щеголяет в папином галстуке и морщит лобик, как папа. Потом он раскидывает инструменты по всей квартире. А приходит время – и папину манеру поведения сын полностью копирует.

Но это потом. А пока малыш растет и… начинает осознавать себя представителем именно мужского пола. И это происходит целиком и полностью под влиянием отца. Ребенок наблюдает, сравнивает, делает для себя выводы. Кстати говоря – помните об этом всегда! Ребенок наблюдает постоянно, непрерывно. Вам кажется, что мальчик увлечен игрой и не обращает ни малейшего внимания на ссору папы и мамы? Вы очень ошибаетесь – он все видит и, более того, запоминает. И обязательно когда-нибудь применит на практике – подсознание извлечет ту или иную модель поведения, которую мальчик в детстве видел у отца.

А ведь именно мать формирует отношение мальчика к своему отцу, от отношения к которому и зависит то, каким мужчиной он вырастит. Уже с 3-х летнего возраста мальчик должен видеть, как мать уважительно относится к отцу. Мальчик с этого возраста получает мужскую энергию от отца, пусть даже если он мало участвует в его жизни. Если даже у отца нет возможности уделять много времени воспитанию сына, говорите с мальчиком об отце в уважительных тонах: " Это твой папа", "Вот скоро придет твой папа", "Папа придет и починит нам машину", "Папа покажет нам, как стрелять из этого автомата" и так далее.

Конечно, отцы бывают разными, есть среди них "пьяницы", лентяи и "бабники", хвалить которых ребенку просто невозможно. Но каково бы не было ваше отношение к отцу своего ребенка, подумайте о том, что в вашем ребенке течет его кровь и говорить о нем плохо сыну, вы не имеете права. Очень часто мальчики, которым мамы все время рассказывали о том, какой у него плохой отец, в подростковом возрасте начинают подсознательно протестовать против негатива папы и ведут себя также, как и он. А потом мамы удивляются, откуда у него такой же характер, как у папы.

Строгий папа.

Очень часто можно услышать мнение, что отец должен оказывать на ребенка дисциплинирующее влияние. Стандартная модель большинства семей – «добрая мама и злой папа». Приверженцы этой модели воспитания полагают, что подобная линия поведения прививает мальчику мужественность. Однако детские психологи утверждают, что ребенок, живущий в постоянном страхе перед отцовским наказанием, вряд ли вырастет более мужественным, чем тот мальчик, чей папа был заботливым и нежным. Скорее, наоборот – из-за страха перед наказанием и подавления отцовской излишней строгостью, ребенок может вырасти неуверенным в себе робким человеком.

Хотя может быть еще худший вариант – ребенок вырастет агрессивной, а порой и вовсе асоциальной личностью. Согласитесь, этого не захочет ни один родитель. И это вовсе не пустые предположения. Первые предпосылки можно заметить уже в раннем детстве. А сама модель поведения мальчика во многом зависит от папиного отношения к ребенку. В том случае, если мужчина по отношению к сыну выбирает строгую и холодную линию поведения, очень высока вероятность того, что ребенок будет сторониться папы, сводя все контакты к возможному минимуму.

Поэтому для того, чтобы привить ребенку мужскую линию поведения, отец должен тщательно следить за своими поступками, словами, жестами и интонациями. А скорректировать детское поведение можно немного иначе – на личном примере, либо при помощи игр. Достаточно просто смоделировать необходимую ситуацию и обыграть ее. Будьте уверены – ребенок впитает информацию, словно губка.

Вот в том случае, если отношения между сыном теплые, процесс воспитания будет протекать гораздо проще. Папа сможет без труда управлять поведением и поступками своего сына. И объяснить это несложно – ребенок ни за что не захочет потерять теплых чувств своего отца, да и любое неодобрение станет для сына настоящей трагедией. И мужественность ребенка не пострадает. Исследования показали, что у добрых и мягких отцов сыновья отдают предпочтение «мужским» игрушкам – машинкам, инструментам, солдатикам – гораздо раньше, чем у суровых пап.

Строгая мама
Но в некоторых случаях в семьях наблюдается кардинально противоположная ситуация, в которой отец не имеет никакого права голоса. Властная мама, бабушка – ребенок изо дня в день наблюдает за тем, что его отец не принимает никаких решений и участия в семейной жизни. Да и чаще всего в подобных семьях отца на пушечный выстрел не подпускают к воспитательному процессу женщины семейства. И, конечно же, в подобной атмосфере глупо будет надеяться, что ребенок вырастет настоящим мужчиной.

С очень высокой долей вероятности подобный мальчик вырастет совершенно бесхарактерной личностью, которая всю свою жизнь будет зависеть от мнения мамы, а в последствие – жены. Разумеется, в том случае, если ему все же удастся жениться. И потом маме этого мальчика останется только сокрушенно качать головой, недоумевая, в кого уродился ее сын.

А что же делать тем женщинам, которые по тем или иным причинам вынуждены воспитывать сына самостоятельно? . Просто примем за исходную точку тот факт, что отца нет, либо он много времени проводит на работе. Как же быть? Каким должно быть воспитание мальчишки, чтобы он вырос полноценным мужчиной? Неужели это нереально?

не все так безнадежно. Разумеется, различие в воспитании мальчиков и девочек существует, и оно радикальное. Но справиться с этой задачей под силу любой маме – главное, чтобы было желание и необходимые знания. Немного педагогики, немного детской психологии – и у вас есть все шансы вырастить настоящего мужчину.

Первое, что должна запомнить женщина – материнская и отцовская любовь имеют различную природу. Мать любит своего ребенка безусловно и безоговорочно. А вот любовь отца нужно еще заслужить – своим поведением, успехами и достижениями. Проще говоря – папина любовь предметна. И поэтому в том случае, если уж женщина растит своего сына самостоятельно, либо папа очень часто бывает в разъездах, маме нужно помнить об особенностях психики мальчиков, которая в значительной степени отличается от девчачьей.

В отличие от девочек, мальчики обладают меньшим терпением и усидчивостью, более подвижны и агрессивны. И с мальчиками гораздо сложнее уже примерно с трехлетнего возраста, не говоря уже о подростковом. Ребенок старается самоутвердиться всеми доступными способами – различными шалостями, выходками, капризами и криками. По мере роста мальчика проблемы могут еще больше усугубиться – курение, воровство, непослушание, хамство. И это далеко не полный перечень способов протестов мальчика – подростка.

Поэтому, чтобы не допустить подобной плачевной ситуации, женщина должна с самого начала выбрать правильную линию поведения по отношению к сыну. Очень часто мама может услышать совет держать сына «в ежовых рукавицах». Однако это тоже далеко не лучший выход. Ведь мальчик нуждается в любви и ласке ничуть не меньше, чем девочка. Вы же не хотите вырастить забитого ребенка, боящегося оторвать взгляд от земли? Поэтому помните о правиле «золотой» середины.

Азы истины.

Существует несколько простых правил и принципов, которых необходимо придерживаться в вопросах воспитания мальчика. Ведь очень часто проблемы в поведении ребенка напрямую связаны с внутренними личностными конфликтами родителей, в данном случае – мамы.

«Хозяин в доме».
Очень часто мальчик в неполных семьях слышит о том, что он – единственный в доме хозяин. Да и в полных семьях подобное наблюдается нередко – например, когда папа уходит на работу. Но делать этого ни в коем случае нельзя! Помните о том, что ребенок должен оставаться ребенком всегда и при любых обстоятельствах. Излишняя ответственность весьма негативным образом сказывается на детской психике, которая просто не готова к подобной ответственности.

Помните о том, что ребенок все воспринимает буквально, и гораздо более серьезно, чем взрослые. И ребенок будет находиться в постоянном напряжении, опасаясь сделать что-либо не так и потерять ваше доверие и любовь. А такая психологическая нагрузка не приведет ни к чему хорошему.

Взгляд на ту или иную вещь.
Ни в коем случае не забывайте о том, что ваш сын – в первую очередь мужчина. Пусть даже еще пока совсем маленький, но все же мужчина. А мужское восприятие мира и эмоции различны. И если мышление девочки подобно мышлению мамы, то у сына оно радикально отличается. И эту особенность необходимо учитывать – относитесь к ребенку с уважением.

Общение с мужчиной.
В том случае, если мальчик не имеет возможности общаться с отцом, постарайтесь организовать его регулярное общением с каким-либо другим мужчиной, которому вы доверяете. Это может быть дядя, дедушка или просто друг семьи. В любом случае, ребенок должен хотя бы эпизодически общаться с мужчиной, который может поддержать советом или помочь в тяжелой ситуации. Ведь, при всем желании мамы, она не сможет посмотреть на ту или иную проблему с мужской точки зрения.

Домашние обязанности.
Девочки – это мамины помощницы. Это аксиома и с этим никто не спорит. Но с мальчиками дело обстоит немного иначе. Конечно же, у ребенка должны быть домашние обязанности. Но излишне перегружать ими ребенка не стоит – у мальчика должно быть немного больше свободы. И гораздо разумнее не заставлять ребенка помогать вам, а плавно подвести его к тому, чтобы у него у самого появилось подобное желание.

Интересуйтесь мужским миром.
Коль уж вам выпал счастливый билет стать мамой мальчика, потрудитесь интересоваться теми вещами, которые могут быть интересными для вашего сына. Конструкторы, пистолеты, гонщики, пистоны, хлопушки, футболисты, последние марки автомобилей – во всем этом вы должны ориентироваться, как рыба в воде. В противном случае у вас будет все меньше и меньше точек соприкосновения с сыном, особенно по мере его взросления. Вы же не хотите, чтобы к 12-13 годам ваши разговор сводились к банальному: «Как дела в школе?».

Детские психологи очень часто сталкиваются с ситуацией, когда в семье, из боязни вырастить из мальчика «девчонку», пресекаются абсолютно любые, на взгляд родителей, «женские проявления». И родители свято уверены в том, что они действуют во благо сыну. Но на самом деле ситуация прямо противоположная. В такой тактике масса серьезных недостатков:

Эмоциональность.
Ребенок, опасаясь негативной реакции родителей, оказывается вынужденным скрывать эмоции. Нередко бывают случаи нервных расстройств и даже срывов. В итоге рано или поздно ребенок становится крайне замкнутым и черствым.

Творческое начало.
К сожалению, очень часто в мальчике подавляется творческое начала. Например, родители отдают ребенка на футбол, не глядя на то, что мальчик очень хорошо танцует. Либо в кружок выжигания по дереву вместо кружка по пошиву мягкой игрушки.

Роль матери в воспитании мальчика.

В самом нежном возрасте, до трех-четырех лет жизни, любой ребенок имеет крепкую связь с матерью. Это очень важно для полноценного развития чувственной сферы мальчика. Позже, в зрелой любви с женщиной, мужчина чаще ищет к себе то же любовное отношение, образец которого подарила ему мама.
Мать также символизирует «кормящее чрево», и все, что с этим связано: заботу о теле, теплые ощущения и чувства, душевный и тактильный контакты.
Примерно до 6-7 лет мальчик все еще крепко эмоционально связан с матерью, но значение ее фигуры уравновешивается с отцом ребенка.
Чем ближе сын к социальным сферам, школам, коллективам, компаниям сверстников, тем больше ему нужен отец. Но все происходит постепенно.

Главное для матери, когда ее сын подрастает – понемногу освобождать место для участия в его жизни отца. Если семья не полная, или папа по какой-то причине не общается с сыном, стоит помочь мальчику построить общение с мужчиной, вызывающим у вас доверие.
Если же у матери есть какие-то обиды, негативные эмоции в адрес отца ребенка или в адрес мужчин в целом, для здорового превращения сына в мужчину важно для начала разделить свои чувства к сыну и к его отцу. Мальчику, чувствующему, что мать не принимает в нем его мужскую часть, придется очень несладко. Ведь и мать и отец (даже если вдруг папа с семьей не живет) для него одинаково важны, и в нем самом заложены качества и отца и матери – он их сын, их дитя в равной степени. И тогда сын, подсознательно протестуя против негатива к папе, может начать что-то, обычно самое подавляемое «от папы» проявлять.
Поэтому, в такой ситуации для матери может быть эффективно проработать эти непроявленные эмоции к отцу ребенка с профессиональным психологом.
Помимо перечисленного сыну нужно предоставлять большую свободу для его личных выборов и решений. Так сказать, поле для ответственности и взросления. И маме стоит постепенно все больше «отпускать» сына, больше заниматься собой, мужем или другими детьми. Самое ценное, что вы можете предложить подростку – это ваша готовность к поддержке и то, что вы его любите и гордитесь им. Даже если вам что-то и не нравится в его жизни, это проявления его индивидуальности и их можно уважать. Я думаю, при такой позиции любая мама сможет и сохранить теплые отношения с сыном и поддержать его вступление во взрослую жизнь.

Отношение матери не только формирует характер ребенка — оно развивает его душу.

Ребенок, которого любят и который начинает учиться дарить свою любовь, в первую очередь обращает ее к своей матери, а затем уже к отцу. Позже эти связи «распространяются на других родственников и сверстников». Из этой «универсальной привязанности» к каждому из родителей развиваются такие чувства, как сострадание, честность и самоконтроль.

Когда ребенок имеет возможность психологически расслабиться, чувствуя заботливую руку матери, когда осознает, что все его потребности будут удовлетворены, он способен начать развивать в себе схожие чувства: со­страдательность, совестливость, — обращенные к другим людям.
liketiger (автор поста)
4 августа 2015 года
+6
Прекрасное дополнение!
yuliana semionova
13 августа 2015 года
0
часть текста удалена модератором (italianka)
Мама взрослых дочек
4 августа 2015 года
+4
Интересно, у автора статьи свои дети есть? ...
liketiger (автор поста)
4 августа 2015 года
0
А что вас смущает?
Мама взрослых дочек
4 августа 2015 года
+6
Меня ничего не смущает! Просто критиковать и обличать тех, кем не являешься и кого не можешь понять и посочувствовать, всегда легко. А если ты им являешься, то в состоянии понять других, даже если с чем-то не согласен.
Харя Маты
4 августа 2015 года
+2
Ну, допустим, у меня есть. И я с автором статьи полностью согласна.
Мама взрослых дочек
5 августа 2015 года
0
Харя Маты пишет:
И я с автором статьи полностью согласна.

Так все согласны, и что с того? Вы лично отправите сына в армию, вместо того, чтобы устроить в институт?
Харя Маты
5 августа 2015 года
+11
Я его никуда не отправляю и не устраиваю. Он не чемодан, а человек разумный, способный сам принимать решения и нести за них ответственность.
катя1802
15 августа 2015 года
0
Полнлстью с вами согласна. В этом и разница, отправите или сам решит.
Екатерина Павлючек
6 августа 2015 года
+2
В ответ на комментарий Мама взрослых дочек
Харя Маты пишет:
И я с автором статьи полностью согласна.

Так все согласны, и что с того? Вы лично отправите сына в армию, вместо того, чтобы устроить в институт?

↑   Перейти к этому комментарию
А почему обязательно вместо, можно после племянник в этом году после института в армию пошел, причем о том чтобы "отмазаться" и разговоров не было, сказал не хочет всю жизнь на вопрос "почему в армии не служили?" что то придумывать приличное.
Мама взрослых дочек
7 августа 2015 года
0
Так это он сам пошёл, а если б не захотел?
Екатерина Павлючек
7 августа 2015 года
+2
Тут и от родителей кое что зависит , не все конечно, но многое. У них в семье об армии и ее нужности для мужчины многое говорилось. Да и последние мировые события показывают, что в нашем вроде как "цивилизованном" обществе, мальчикам не только "мышку" нужно уметь в руке держать.
yuliana semionova
13 августа 2015 года
0
В ответ на комментарий Мама взрослых дочек
Харя Маты пишет:
И я с автором статьи полностью согласна.

Так все согласны, и что с того? Вы лично отправите сына в армию, вместо того, чтобы устроить в институт?

↑   Перейти к этому комментарию
лучше в АРМИЮ чем в инситут. Вы адекватно думаете что в универах чему то человеческому могут научить? Вы наивны и глупы. Люди как зомби даже с людьми себя не ассоциируют нынче.
Модератор сайта
13 августа 2015 года
Юлия, я настоятельно рекомендую Вам к прочтению, правила сайта Страна Мам. Измените стиль общения, ибо общаться в таких тонах на нашем сайте может привести к тому, что мы будем вынуждены попрощаться с Вами навсегда
С уважением, модератор сайта
Мама взрослых дочек
13 августа 2015 года
0
В ответ на комментарий yuliana semionova
лучше в АРМИЮ чем в инситут. Вы адекватно думаете что в универах чему то человеческому могут научить? Вы наивны и глупы. Люди как зомби даже с людьми себя не ассоциируют нынче.

↑   Перейти к этому комментарию
yuliana semionova пишет:
Вы наивны и глупы.

А по-моему, вы ...

yuliana semionova пишет:
Люди как зомби даже с людьми себя не ассоциируют нынче.

С этим могу согласиться, но в другом аспекте, нежели вы думаете.
Лена Князева
13 августа 2015 года
0
В ответ на комментарий Мама взрослых дочек
Харя Маты пишет:
И я с автором статьи полностью согласна.

Так все согласны, и что с того? Вы лично отправите сына в армию, вместо того, чтобы устроить в институт?

↑   Перейти к этому комментарию
Мама взрослых дочек пишет:
устроить в институт
да вы вчитайтесь в эти строки .... это же даже звучит ужасно ...в институт поступают по собственному выбору, согласно своим талантам и желаниям....потому что не можете вы за своего ребенка жизнь прожить - она его- ОТДАЙТЕ!!!!!
Мама взрослых дочек
13 августа 2015 года
0
Лена Князева пишет:
в институт поступают по собственному выбору, согласно своим талантам и желаниям....

Теоретически и практически могут, но не всегда есть таланты и возможности ...
Золотой Песок
4 августа 2015 года
0
В ответ на комментарий Мама взрослых дочек
Меня ничего не смущает! Просто критиковать и обличать тех, кем не являешься и кого не можешь понять и посочувствовать, всегда легко. А если ты им являешься, то в состоянии понять других, даже если с чем-то не согласен.

↑   Перейти к этому комментарию
И у меня и дочь и внучка. Внучку давно приучаем к самостоятельности. С автором статьи согласна полностью и безоговорочно.
Мама взрослых дочек
5 августа 2015 года
0
Золотой Песок пишет:
С автором статьи согласна полностью и безоговорочно.

Я не говорю, что статья неправильная, вполне себе правильная. Но она носит ярко выраженный обличительный характер и совсем не объясняет, как нужно по мнению автора поступать по другому.
liketiger (автор поста)
6 августа 2015 года
+1
Если бы объяснила как нужно воспитывать, это была бы не статья, а научный трактат на тысячу страниц. Статья это только статья, в ней одна мысль
yuliana semionova
13 августа 2015 года
-1
В ответ на комментарий Мама взрослых дочек
Золотой Песок пишет:
С автором статьи согласна полностью и безоговорочно.

Я не говорю, что статья неправильная, вполне себе правильная. Но она носит ярко выраженный обличительный характер и совсем не объясняет, как нужно по мнению автора поступать по другому.

↑   Перейти к этому комментарию
это сугубо ваше личное ошибочное мнение, и вы не видите дальше носа, потому как ненависть мешает видеть. ИИ явно вам заняться не чем по жизни раз вы только в спор бросаетесь и в демагогию. Обучайтесь жить по-человечески, вскрывайте родовую память и т.д.
часть текста удалена модератором (italianka)
Затейница
13 августа 2015 года
0
Реклама на сайте запрещена. Читайте правила.
Модератор группы.
Мама взрослых дочек
13 августа 2015 года
0
В ответ на комментарий yuliana semionova
это сугубо ваше личное ошибочное мнение, и вы не видите дальше носа, потому как ненависть мешает видеть. ИИ явно вам заняться не чем по жизни раз вы только в спор бросаетесь и в демагогию. Обучайтесь жить по-человечески, вскрывайте родовую память и т.д.
часть текста удалена модератором (italianka)

↑   Перейти к этому комментарию
yuliana semionova пишет:
бучайтесь жить по-человечески, вскрывайте родовую память и т.д.
часть текста удалена модератором (italianka)

Ну откройте мастер-класс ...
Сашка
5 августа 2015 года
+1
В ответ на комментарий Мама взрослых дочек
Меня ничего не смущает! Просто критиковать и обличать тех, кем не являешься и кого не можешь понять и посочувствовать, всегда легко. А если ты им являешься, то в состоянии понять других, даже если с чем-то не согласен.

↑   Перейти к этому комментарию
"критикует тот, кто сам работает над своим исправлением"
Мама взрослых дочек
5 августа 2015 года
+1
Сашка пишет:
критикует тот, кто сам работает над своим исправлением"

Оооо-й! Вот уж не согласна! ... Скорее это большаАая редкость! Неужели вы думаете, что если у автора этой статьи есть сын и деньги, то он не заплатит, чтобы устроить его в институт и не отмазать от армии??? ...
Сашка
7 августа 2015 года
0
вы не согласны с Артуром Шопенгауэром, немецким философом.
я с ним согласна. На собственном опыте - я часто критикую и работаю сама над своим исправлением.
yuliana semionova
13 августа 2015 года
В ответ на комментарий Мама взрослых дочек
Сашка пишет:
критикует тот, кто сам работает над своим исправлением"

Оооо-й! Вот уж не согласна! ... Скорее это большаАая редкость! Неужели вы думаете, что если у автора этой статьи есть сын и деньги, то он не заплатит, чтобы устроить его в институт и не отмазать от армии??? ...

↑   Перейти к этому комментарию
показать текст комментария
Отрицание это и есть высшая степень проявления ненависти. Идите лучше мужу дайте себя безусловно, а то уже пади крышак т недое.. потек. Но это поправимо ебуном.
Жёлтая карточка была поставлена за этот комментарий модератором сайта.
Основание: Пункт правил 3.2
Комментарий модератора: такое общение на нашем сайте недопустимо! у Вас появились сутки на то, чтобы ознакомиться с правилами СМ
Затейница
13 августа 2015 года
0
Оскорбления, мат. Жму кнопку администации сайта.
Модератор группы.
yuliana semionova
13 августа 2015 года
0
В ответ на комментарий Мама взрослых дочек
Меня ничего не смущает! Просто критиковать и обличать тех, кем не являешься и кого не можешь понять и посочувствовать, всегда легко. А если ты им являешься, то в состоянии понять других, даже если с чем-то не согласен.

↑   Перейти к этому комментарию
Как? Разве человек в состоянии понять себя например когда насилует дитя, суя ему палочки или мылко в попу чтобы он прокакался? Это ведь от большой ЛЮБВИ явно..
Просто у 99% людей полный сбой мировосприятия по всем аспектам. И все живут тут в ненависти - в неумении видеть тонкоматериальный мир и причинно следственные связи.
Екатерина Павлючек
6 августа 2015 года
0
В ответ на комментарий Мама взрослых дочек
Интересно, у автора статьи свои дети есть? ...

↑   Перейти к этому комментарию
Что ж у нас люди то такие злые? По мне так любая статья это повод к размышлению и интересной дискуссии , если конечно содержание того заслуживает, а нападать на автора тоже в своем роде критика, причем нападки почему то не на содержание статьи , а на личность автора
Мама взрослых дочек
7 августа 2015 года
+1
Автор критикует всех, а все вправе критиковать автора! Или он неприкасаем, коль слово печатное изрёк?!
Екатерина Павлючек
7 августа 2015 года
0
Я увидела в посте критику поступков, а не людей, тем более "всех", хотя каждый видит свое...
Иллюзионистка
4 августа 2015 года
+1
Очень правильно написано!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Убийца Матрёшек
4 августа 2015 года
+13
Просто раньше было по десять детей в семье, одним больше, одним меньше, замотанная материнством вечнобеременная мать наверно и не помнила как всех зовут))) а сейчас частенько один ребенок у родителей) Может поэтому ему столько внимания? Или думаете раньше дети ничем не болели?Просто никто не таскал их по врачам, воспитывало в основном государство и улица)
Кудряшка_Ната
4 августа 2015 года
+1
согласна! глупо как то сравнивать, времена другие, люди другие.
Мама взрослых дочек
5 августа 2015 года
+1
Кудряшка_Ната пишет:
времена другие, люди другие.

+1000!!! Вот в этом -то и всё дело! ДРУГИЕ ВРЕМЕНА!!!
Кудряшка_Ната
5 августа 2015 года
0
arinali
4 августа 2015 года
0
Danina
4 августа 2015 года
+8
liketiger пишет:
«Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти»
"Гость-первые три дня, потом- член семьи". Со всеми вытекающими. И да,что-то я не припомню,чтобы у меня вообще когда-либо возникало желание воспитывать гостя.
Сашка
5 августа 2015 года
+2
Danina пишет:
И да,что-то я не припомню,чтобы у меня вообще когда-либо возникало желание воспитывать гостя.
Danina
5 августа 2015 года
+1
Атмосфая
4 августа 2015 года
+1
Сейчас время такое, когда дети порой очень тяжело даются в смысле деторождения....да и факторов риска смертности в разы прибавилось....поэтому и возникает такое трепетное отношение к детям. Но во всем должна быть мера. Не устаю повторять: не сотрвори себе кумира!
Naiade
4 августа 2015 года
+9
раздуто из размеров мухи до размеров слона.
я не знаю ни одной матери в своем окружении, которая бы "выполняла" хотя бы четверть описанного автором.
вопрос один - в какое время хотел бы родиться автор? во времена, когда детей крали в набегах и продавали в рабство? или когда 12летних девочек замуж отдавали? может когда розга была главной частью воспитания? или когда мальчиков прогоняли через процедуру кастрации?
в прошлом человечества столько дряни по отношению к детям, что время нынешнее - не самое плохое.
HELEN3
6 августа 2015 года
0
зато я десятками знаю.
anuta8703
4 августа 2015 года
+2
Вот статья автора - это прям полный точняк! У меня сыну 7 лет, в 6 месяцев мы пережили страшную травму и шансов на то что мы будем здоровыми было очень мало, все обошлось, мы росли, но после того как я чуть не потеряла его, у меня появился комплекс клушки и у бабушек тоже, я настолько боялась его потерять, что если бы можно было посадила на плечи и никогда не ставила бы на землю. Все 7 лет я с этим борюсь, на работе каждые 5 минут я хотела позвонить воспитателю и узнать все ли с ним в порядке, правда тяжело это перебороть, очень!!!!! Это дало отпечаток, без последствий не обошлось - он более мягкий чем другие дети, более любвиобильный, обнимает меня даже на улице, хотя уже большой...НО! мы не покупаем ему игрушек больше чем нужно, и он не просит, знает, что у него их достаточно, у него нет навороченных роботов, он практичный в этом плане, всегда точно знает что ему нужно. ОН НЕ УМЕЕТ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ КОМПОМ, ПЛАНШЕТОМ И СОТОВЫМ!!! Да да, мы его не учили этому никогда, зато нас как родителей все знакомые за это прям уже замучили. Один раз на работе в разговоре я сказала про это, так все на меня посмотрели так, как будто мой ребенок недоразвитый раз не играет на компе целыми днями, а он у меня бегает с мальчишками на улице и строит всякие шалаши, наиграться он успеет!
Нюша666
6 августа 2015 года
+1
Подругу недавно трехлетке отговорила покупать планшет - говорю купи море пластелина, мозаику и много-много разных конструкторов..... Моя в десять лет не зарегистрирована ни в одних соцсетях. Бабуля читает с ней, сейчас тренируем руку перед пятым классом - пишем в прописях.... Каждую игрушку обсуждаем.... Она у меня тоже очень любвиобильная.... Иногда я веду себя как клушка, да, стараюсь не усугублять, НО я с вами согласна - слишком много я прошла, чтобы они были такими.... Меня тож опекали, НО я не считаю, что плохо.... Каждая ситуация индивидуальна....
BLESSk
12 августа 2015 года
0
У моей дочки Айпад с годика, и это ничему другому не помешало - ни пластилину, ни книжкам, ни рисованию...Хотя да, печатать она начала раньше, чем писать
Нюша666
12 августа 2015 года
0
Хи, вот если бы Вы сказа, что она ручку и карандаш , кисточку умеет держать... Да рисовать, калякать - я б аплодировала стоя!!! А так....
BLESSk
13 августа 2015 года
0
В каком возрасте? Сейчас она хорошо рисует, учитель рисования ее хвалит.
Я вообще не для аплодисментов, просто делюсь опытом
anuta8703
4 августа 2015 года
0
А насчет воспитания ребенка - это такой сложный процесс.... вот всю голову уже сломала, первые 5 лет любила безумно не глядя, а теперь еще плюс к этому постоянно ищу в нем свои косяки: "Ага, голос повысил, значит слишком мягкая с ним была, ага, не смог ребенку ответить на обиду, значит будет тряпкой, ага, не смог на вопрос ответить, может он не так развит как нужно, может отстает..."
Нюша666
6 августа 2015 года
0
маняш
4 августа 2015 года
+1
Начала читать и остановилась дочитывать желания не возникло...
liketiger (автор поста)
6 августа 2015 года
0
Значит не надо вам такое читать
Олеся Киселева
4 августа 2015 года
0
Очень утрировали!
liketiger (автор поста)
6 августа 2015 года
0
Ну... для наглядности наверно
мама Льва и Кирилла
5 августа 2015 года
0
просто молча, браво
Пуговкина мама
5 августа 2015 года
+1
Слишком утрировано и ни о чем. Общая мысль и так понятна - все нужно в меру, но в статье все в кучу, некоторые моменты выпячены вообще не к месту.
Лёлечка-май
5 августа 2015 года
+1
Из разряда-раньше трава была зеленее.В чем-то зерно истины есть, но подача гипертрофирована.Настолько бредово написано. Автору надо бы знать-любовью испортить ребенка нельзя!! Это истина!! Можно испортить гиперопекой, балованием, недоверием, но не любовью.
liketiger (автор поста)
6 августа 2015 года
+1
Именно гиперопеку, баловство, недоверие и называют любовью некоторые родители, бабушки и дедушки. Они же не скажут что у нас в семье гиперопека... Они скажут, что мы его так любим, так любим...
Лёлечка-май
6 августа 2015 года
+4
Согласна, тогда идет подмена понятий.Я говорю об истинной любви.И название этой статьи должно быть типа"Изнасилованные гиперопекой"! Я тоже из такой семьи где мама задушила гиперопекой прикрывая это любовью.На самом деле гиперопека это не что иное как родительский эгоизм.
HELEN3
6 августа 2015 года
0
Лёлечка-май
6 августа 2015 года
+1
Дарья Крючек
12 августа 2015 года
0
В ответ на комментарий Лёлечка-май
Согласна, тогда идет подмена понятий.Я говорю об истинной любви.И название этой статьи должно быть типа"Изнасилованные гиперопекой"! Я тоже из такой семьи где мама задушила гиперопекой прикрывая это любовью.На самом деле гиперопека это не что иное как родительский эгоизм.

↑   Перейти к этому комментарию
Сначала - "не приводи друзей, что-нибудь украдут, не ходи - нападут" и тд. А потом " роди ребенка для себя, чтобы не быть одной"
Лёлечка-май
12 августа 2015 года
0
Да, у меня так же было,за исключением роди ребенка для себя.Но мужья все были плохие для мамы.
anuta8703
12 августа 2015 года
0
В ответ на комментарий liketiger
Именно гиперопеку, баловство, недоверие и называют любовью некоторые родители, бабушки и дедушки. Они же не скажут что у нас в семье гиперопека... Они скажут, что мы его так любим, так любим...

↑   Перейти к этому комментарию
Точно! Именно об этом и речь!
Иринка-Малина
6 августа 2015 года
0
статья интригующая... с одной стороны, согласна, что сейчас культ ребенка в семье, а с другой стороны, а как по другому..правильно выше сказано, время другое.. народные мудрости нужно смотреть через современную призму, это про ребенок - гость, тем более раньше у матерей было очень много детей и не было машинок-пылесосов-мультиварок, дома были на земле, т.е. затопить-убрать+везде двор+скотина, т.е. физически не было столько времени, вы думаете они не хотели любить и заниматься ребенком??? просто у них не было возможности, а в наше время есть...
а в советское время было другое, если не отдаешь ребенка в ясли, а сидишь с ним, то ты лентяйка, в то время был культ работы-государства...
HELEN3
6 августа 2015 года
+1
а сейчас мамочки освобождёные от дом. труда зачастую время проводят не с детками развивая их. Я хоть и современная, но жила в деревне, у меня было 3 коровы и остальная живность,огород и всё в этом духе,но я постоянно занималась с детьми все пошли в школу подготовленными и без посещения в садик
HELEN3
6 августа 2015 года
+2
Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией

Когда год назад я подняла эту тему- до ск-ки лет спать мамам с сыночками- меня чуть не затоптали.Рада что не я одна так думаю.
А живу как раз по индийской пословице- воспитал отпусти. Не понимаю тех кто 40-летних своих чад дёргает за необрезанную пуповину
HELEN3
6 августа 2015 года
+1
Да и ещё. Ребёнку нужен отец-мать каждый день и рядом хоть на час, а не деньги и купленные на них блага. Проверено на своём "счастливом" детстве и на своих детях. Когда 2 года назад одна из старших дочек сказала: мам а мне с отцом и поговорить не о чём-оказывается я его не знаю!!! И это ребёнок из полной семьи. И вот смотрю как сейчас мой новый муж играет в младшими почти каждый день,и думаю- эти так не скажут-уверена
Паула
11 августа 2015 года
0
Автор - Дмитрий Соколов-Митрич, журналист.
Публикация 31 мая 2013, источник: сайт vz точка ru
svetlana 2800
12 августа 2015 года
0
Автор статьи абсолютно прав. Отпустить - вот что самое сложное.
JuliaJossy
12 августа 2015 года
0
Какая отрезвляющая статья. Спасибо автору! Моей дочери 5 месяцев... И у нас, так сказать, все впереди А еще мне очень интересно, откуда у автора такие наблюдения? Ну то есть вопрос специально изучался? Или это просто опыт свой и своих друзей?
elanas-2015
12 августа 2015 года
+1
Мне кажется, что основная причина в том, что (и это прозвучало в статье), что воспитание, любовь, опеку, внимание родители не могут дать ребенку потому что пашут. из-за чего чувствуют вину и "откупаются" подарками, планетами и тоннами игрушек.
jullse
12 августа 2015 года
+1
Именно! А "слишком много любви" для ребенка не бывает. И на нее деньги тратить совсем не нужно.
marchela 72
12 августа 2015 года
0
Есть интересная книжица А.Некрасов "Путы материнской любви". Как раз в тему.
June
12 августа 2015 года
0
Статья на мой взгляд, слишком категорична. Дело тут не в любви, а в ОТНОШЕНИИ. Вот это "все для тебя" - вот в корне неправильный подход. Если девочке сережки в год вставляют - это не для нее, а для мамы развлечение!...И чем тут попрекать можно? Если есть возможность и средства - почему не баловать? И не потому, что планшет у Пети с Васей есть и срочно надо быть "не хуже". А потому что мне не жалко купить его своему ребенку, потому что ПРИЯТНО дарить радость и т.д. Я бы хотела , чтоб в детстве меня побольше баловали, хотя и не скажу, что так уж сильно нуждалась в чем-то.. У меня например не было своей комнаты, родители не видели возможности это изменить, а я считаю, что у ребенка это должно быть обязательно. И в стремлении родителей работать и зарабатывать, чтобы их дети с ранних лет жили достойно - что в этом плохого?
А "Тымойкрест" - это все происходит от шантажа, от того что ребенку навязывают что-то и заставляют вместо того, чтобы прислушаться к его желаниям , способностям и пытаться заинтересовать его чем-то полезным чтобы раскрыть какие-то таланты.
Вась
12 августа 2015 года
0
Когда любят ребёнка, то отношение к нему более строгое...как нас гнобили , когда все дети пошли работать в 12 лет...да мы могли им купить и крутой велик, и навороченный телефон...и модные шмотки....НО купленное родителями или самим на свои заработанные ...две Огромные разницы.... и при этом музыкалку, спорт, танцы и обычную школу никто не отменял... и помощь маме по дому и помощь папе на даче тоже не применялась... и да... все помогали мне с малышами...и с колясками гуляли и за молоком бегали...
И все выросли ответственными людьми...именно взрослыми...!!!!
svetlana54
12 августа 2015 года
0
а как отвлечь ребенка от компа, если он постоянно видит, что родители все свое свободное время торчат у него??? вот и получается, что внук криком кричит:"не хочу в садик!!!" и мне порой уже кажется, что он уже понимает, что там ему не дадут поиграть в компе - значит, там скучно... а мы действительно вынуждены были отдавать своих годовалых деток в садик и потом переживать за них на работе...
Фортуна777
12 августа 2015 года
0
Согласна!
Ксения Багаутд
12 августа 2015 года
+3
Меня в статье зацепила больше всего та мысль, что детоцентрическая семья нужна обществу потребления. И почему-то никто из комментируя ваших на неё не обратил внимания. А ведь это едва ли не главное. На нас давят, чтобы заставить потреблять. Рекламодателя не нужнынаши счастливыесемьи, наши самостоятельные дети, им нужно только любой ценой ыывыжать наши деньги.
И методы этогопрессинга постоянно совершенствуются... Вот недавно выбирала дочериподарок в иинтернете магазине, присматривала игрушки. Бли-ин! Игрушечная кухня Zanussi, чайник Мулинекс и тд и тп. Это что, с детства подготовить покупателей для своей техники? Я уж молча о куклах Барби, мокси и тп, которых столько ругали. А журналы про вирусов и иэе с ними чего стоят...
Нужно очень много внимания к ребёнку, много собственных внутренних резервов, чтобы противостоять этой жолбеэке, которая не прекратится никогда. Дай Бог их вырастить мыслящими и успеть дать хоть толика настоящей любви, а не тех суррогатов, которые нам так настойчиво подсовывают!
liketiger (автор поста)
13 августа 2015 года
0
Ксения Багаутд
12 августа 2015 года
+2
Меня в статье зацепила больше всего та мысль, что детоцентрическая семья нужна обществу потребления. И почему-то никто из комментировавших на неё не обратил внимания. А ведь это едва ли не главное. На нас давят, чтобы заставить потреблять. Рекламодателям не нужны наши счастливые семьи, наши самостоятельные дети, им нужно только любой ценой выжать наши деньги.
И методы этого прессинга постоянно совершенствуются... Вот недавно выбирала дочери подарок в интернет-магазине, присматривала игрушки. Бли-ин! Игрушечная кухня Zanussi, чайник Мулинекс и тд и тп. Это что, с детства подготовить покупателей для своей техники? Я уж молчу о куклах Барби, мокси и тп, которых столько ругали. А журналы про винксов и иже с ними чего стоят...
Нужно очень много внимания к ребёнку, много собственных внутренних резервов, чтобы противостоять этой долбежке, которая не прекратится никогда. Дай Бог их вырастить мыслящими и успеть дать хоть толику настоящей любви, а не тех суррогатов, которые нам так настойчиво подсовывают!
Дарья Крючек
13 августа 2015 года
0
Как вы правы! Папа у нас объясняет ребенку, что Винкс зло . Ребенок уже знает, что куклы МонстрыХай - плохие игрушки

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть
B i "

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook