Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Отвергая отца... (Очень глубокая и полезная всем статья!!!)

Отвергая отца... (Очень глубокая и полезная всем статья!!!)
На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…



На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него?... я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...



На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
-... … (девочка плачет)
Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…




На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.




На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

- … А что с папой?
- Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.




За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него…до слез.


4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т. п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
И даже психотерапевтом.
А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
В душе этого предательства он себе никогда не простит.
И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся.
Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить.
Спасти можно только кого-то одного.
Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
И он его делает.
Чаще в сторону мамы.

“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть”.

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата - она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
Принцип мужского – это закон. Духовность.
Честь и достоинство.
Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т. п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
Собственные границы и границы других людей.
Грани дозволенного и не дозволенного.
Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
Его силу.
(С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).

Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ.
Начинается хаос.
А это именно то, чем и является женское без мужского.

14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия.
Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену.
Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.

16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т. е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство.
Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу.
(Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т. е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека).
В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского.
Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной.
И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо.
Сама мама дала своё благословение.
Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком.
Который, он будет брать у своего отца.

20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т. п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?

Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами.
Т. е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе.
Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским.
В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет.
В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т. д.
А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов.


Луковникова М. В.
детский, медицинский психолог.
http://xn----7sbai4alteaesnao.xn--p1ai/public3.php
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 134216 Рецептов 1399274 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Бисквит и секрет его приготовления ... Бисквит и секрет его приготовления ...
Этот секрет бисквита я увидела в одной передаче с известным ...
Подробнее »
Необычные оладьи Необычные оладьи
Пеку эти оладьи уже больше 20-ти лет. Похожих рецептов ...
Подробнее »
Блинные  булочки Блинные булочки
Удивительные булочки получаются из блинного(по сути) ...
Подробнее »
Конфеты а-ля "Сникерс" ... Конфеты а-ля "Сникерс" ...
Этот рецепт из моей кулинарной тетрадочки. Приготовила ...
Подробнее »

Комментарии

veyne
14 июля 2015 года
+2
Спасибо. Рекомендовала и утащила к себе.
Литвинова Ангелина (автор поста)
14 июля 2015 года
0
Nebo87
14 июля 2015 года
0
спасибо,надо периодически перечитывать статьи)
Литвинова Ангелина (автор поста)
14 июля 2015 года
0
Татьяна Косторная
14 июля 2015 года
0
Хорошая статья.
Литвинова Ангелина (автор поста)
14 июля 2015 года
0
Liudmilka M
14 июля 2015 года
0
Спасибо!
Очень -очень во время!!!!
Литвинова Ангелина (автор поста)
14 июля 2015 года
0
Сирша_sea
14 июля 2015 года
+1
Спасибо!!!
Литвинова Ангелина (автор поста)
14 июля 2015 года
+1
Искрена Сергеевна
14 июля 2015 года
+1
рекомендовала, хорошая статья
Boci
14 июля 2015 года
+1
очень хорошая статья
ЛитГалла пишет:

Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать.
Это надо повесить на холодильник или в другое доступное место, как постоянную напоминалку.

И вопрос. Может ли отчим заменить отца, если появился в нежном возрасте ребенка. Имею в воду - психологически заменить, отчим ребенка любит и все делает для него.
Литвинова Ангелина (автор поста)
14 июля 2015 года
+1
Boci пишет:
Может ли отчим заменить отца, если появился в нежном возрасте ребенка.
Может.
И роль матери в этом тоже есть.
Boci
14 июля 2015 года
0
я то же самое чуяла на практике, но не психолог, интересно было мнение профессионала
Max Angel
28 августа 2016 года
0
В ответ на комментарий Литвинова Ангелина
Boci пишет:
Может ли отчим заменить отца, если появился в нежном возрасте ребенка.
Может.
И роль матери в этом тоже есть.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот интересно, статья не Ваша, а советы раздаёте. Не вводите людей в заблуждение. Отчим никак и никогда не сможет заменить отца. Он лишь может дать мужское воспитание, с позволения матери и при условии, что мать уважает родного отца. Сын должен знать правду в любом случае.
А Статья принадлежит
Луковниковой М.В. (детскому психологу), к ней и нужно обращаться с такими вопросами. Стыдно Ангелина.
darianni
14 июля 2015 года
+1
Мы когда с мужем разошлись, то он прекратил общаться с сыном, сам решил, что мы лишние в его жизни. Сын спрашивал про него, почему не приходит, где он, что с ним. Я сказала, что папа умер. Сын поплакал, успокоился потом. Через год объявляется папа...Я в тот момент была на работе, мне звонит сын и орет в трубку - мама, папа жив!!! Я так боялась, что сын возненавидет меня за ложь...Папа пообещал ему придти. Ребенок ждал его сутки...папа не появился (чего я и ожидала). Сын с горя заболел - неделю держалась температура, ни чем не могли сбить. Потом мне сын и говорит - мама, у нас папа дятел!, на мое - почему? , объяснил - а он также как дятел просто стучит.
С тех пор про папу даже не спрашивает. Стараюсь про отца плохое не говорить, но он сам видит - отец не приходит, алименты через суд...
Литвинова Ангелина (автор поста)
14 июля 2015 года
0
darianni пишет:
Стараюсь про отца плохое не говорить
А хорошее вы что нибудь говорите?
darianni
14 июля 2015 года
+1
А хорошее ... сын знает, что у отца руки золотые, что по дому все делал, а больше он уже и не слушает. Говорит - мам, у меня глаза есть. Последний раз они виделись, когда сыну было 6 лет, сейчас ему 17..
Литвинова Ангелина (автор поста)
14 июля 2015 года
0
darianni пишет:
Последний раз они виделись, когда сыну было 6 лет, сейчас ему 17..
LiliyaSp
4 августа 2015 года
0
Подскажите, а как вот влияет отсутствие отца( умер когда мне было 1,7 а брату2, 4),
Брат вырос более наполнен маминой любовью, я ее искала, но не получала.
Я гиперответственна, трудоголик и с логикой все ок!
Брат тоже, но скромный. Я экстраверт он интроверт.
Литвинова Ангелина (автор поста)
4 августа 2015 года
0
LiliyaSp пишет:
Подскажите, а как вот влияет отсутствие отца
Влияет так же. Все зависит от того, что мама передавала информацию об умершем отце.
профиль удалён
15 июля 2015 года
0
В ответ на комментарий Литвинова Ангелина
darianni пишет:
Стараюсь про отца плохое не говорить
А хорошее вы что нибудь говорите?

↑   Перейти к этому комментарию
Пока не получается говорить хорошее Плохие воспоминания еще свежи, к тому же, он до сих пор продолжает вредит, что тут не до хорошего, тут бы плохое сдержать
Ludmilawalczak
27 июля 2015 года
0
А Вы попробуйте посмотреть на него как на ребенка, который тоже в свое время недополучил чего-то (любви, понимания) от мамы или папы - ведь скорее всего так и было, поэтому он сейчас просто не умеет вести себя правильно, по-хорошему. Постарайтесь увидеть его как ребенка, которым он когда-то был, как ему самому было трудно и больно, может в Вас проснется сострадание и Вы сможете подумать о нем с теплом в сердце. Тогда и его внешнее поведение может изменится...
профиль удалён
29 июля 2015 года
+4
Вот я это "недополученное" видела в нем на протяежении трех лет. К чему это привело, сейчас описываю у себя в дневнике - домашнее насилие и похищение ребенка. Ну, уж очень там обиженный на весь свет "ребеночек" получился. И знаете, какой я урок усвоила?
Ludmilawalczak пишет:
сострадание
должно быть, прежде всего, к себе. Нужно заботиться о своем хорошем самочувствии и душевном равновесии, а не залиывать чьи-то чужие раны, потакая и развращая человека еще больше. Есть нормальные отношения, где поддержка партнера - нормальна и нужна. А есть токсичные люди и ядовитые, убивающие отношения, в таких не поддерживать другого нужно, а бежать. Быть хорошей, доброй, заботливой мамой самой себе.
Иван Демьянец
31 июля 2015 года
-7
показать текст комментария
профиль удалён
31 июля 2015 года
+2
Да? Какие именно
Иван Демьянец пишет:
типичные рассуждения
А как вы назовете папашу, который кричит на каждом углу о любви к ребенку, но ни разу не поинтересовавшийся, что ребенок хочет, что любит, какие у неё интересы, потребности наконец? Папашу, который похитил ребенка и сразу же подавший на мать в суд, чтобы она выплачивала ежемесячно гигантскую сумму денег ему на алименты, а когда ребенок был возвращен судом матери, за почти год не соизволивший дать "любимому" ребенку ни одной вшивой копейки? Который вопил о том, что хочет совместной опеки, а когда юристы ему показали счета, оплаченные матерью-"эгоисткой" за дочкино лечение и предложили разделить эту родительскую обязанность, сразу же прибежал в суд и отказался от своего желания совместно опекать? Который пишет кляузы соцработникам, что мать, эгоистично единолично тянущая ребенка, не дает (по его мнению) достаточного ухода, но не вносит никаких предложений. А только каждый раз когда ему отвечают в духе "не нравится как делаю я, сделай сам, как считаешь нужным", испаряется. Разумеется, это рассуждения порядочного, думающего не только о себе мужчины, ни разу не эгоиста.
Лось Анджелес
1 августа 2015 года
0
Почитайте комменты этого типа, он всем понаписал какие мы безответственные, аморальные и тд
профиль удалён
1 августа 2015 года
0
На да, а они, как всегда, высоконравственные, ответственные и самые думающие и заботливые
Лось Анджелес
1 августа 2015 года
+2
Зашла даже в его группу, столько г*вна и негатива ко всем женщинам. Противно. Понятно почему ему не дают видеться с дочерью.
профиль удалён
1 августа 2015 года
0
Да? У него еще и группа есть? Создал себе платформу, чтобы оттуда дерьмецо на женщин разбрасывать? Нюню
ninulik
2 августа 2015 года
Не забывайте, пожалуйста, что он такой же пользователь и оскорблять его чревато. Свою карту он получил
С уважением, модератор сайта
профиль удалён
3 августа 2015 года
+2
Большое спасибо. Действительно, иногда заносит). Особенно, когда за живое задевают
ninulik
3 августа 2015 года
0
бывает..... но про правила не стоит забывать
7cvetik 72
21 сентября 2015 года
0
В ответ на комментарий Иван Демьянец
Это типичные рассуждения эгоистки, думающей только о себе, но никак не о ребенке.

↑   Перейти к этому комментарию
В Вас говорит обида, не надо делать поспешных выводов и грести всех под одну гребенку.
ek lazareva2010
7 августа 2015 года
+1
В ответ на комментарий Illumina
Вот я это "недополученное" видела в нем на протяежении трех лет. К чему это привело, сейчас описываю у себя в дневнике - домашнее насилие и похищение ребенка. Ну, уж очень там обиженный на весь свет "ребеночек" получился. И знаете, какой я урок усвоила?
Ludmilawalczak пишет:
сострадание
должно быть, прежде всего, к себе. Нужно заботиться о своем хорошем самочувствии и душевном равновесии, а не залиывать чьи-то чужие раны, потакая и развращая человека еще больше. Есть нормальные отношения, где поддержка партнера - нормальна и нужна. А есть токсичные люди и ядовитые, убивающие отношения, в таких не поддерживать другого нужно, а бежать. Быть хорошей, доброй, заботливой мамой самой себе.

↑   Перейти к этому комментарию
На все 100 правильная мысль! Только через любовь и уважение к самой себе можно воспитать собственного ребенка гармонично развитой личностью. Не стоит заставлять себя любить "папу" хоть бы даже он и был биологическим, но дерьмом. Все делают ошибки, но не стоит на них останавливаться и уж тем более зацикливаться и как написано в статье "принимать в свое сердце биологического отца". С глаз долой - из сердца вон, как говориться! И вперед на новые подвиги!!!!
Динара1503
9 августа 2015 года
+1
В ответ на комментарий Ludmilawalczak
А Вы попробуйте посмотреть на него как на ребенка, который тоже в свое время недополучил чего-то (любви, понимания) от мамы или папы - ведь скорее всего так и было, поэтому он сейчас просто не умеет вести себя правильно, по-хорошему. Постарайтесь увидеть его как ребенка, которым он когда-то был, как ему самому было трудно и больно, может в Вас проснется сострадание и Вы сможете подумать о нем с теплом в сердце. Тогда и его внешнее поведение может изменится...

↑   Перейти к этому комментарию
А если действительно пытаешься сострадать, говоришь отцу ребенка, я не против общения, ребенку говоришь папа хороший его надо любить, но папа грозиться отобрать ребенка. Один раз он украл его и только через месяц я смогла отыскать и забрать обратно. Он потребовал тогда денег!!! И не смотря на это я хочу верить в лучшее в человеке. В таком случае, как оградить ребенка, она теперь боится, что он её заберет и не верит ему.
Jenni_s
14 июля 2015 года
+2
Дочь была маленькой 3-4 года. Шли мы с ней с садика, и зашел разговор о папе. /Папа взял подработку на 2! недели, уходил в 7 утра, приходил в 10 вечера, но к ребенку заходил целовал ее и ложился спать/
Идем мы с ней с сада и ребенок мне говорит: " а зачем нам папа?" я сначала растерялась, а потом сказала-что папа нам очень нужен, без него мы никак, кто кран починит, кто обнимет......, кто с тобой строить дома будет из кубиков. Вечером пришел муж, я ему рассказала что был разговор, папа стал еще по утрам ее будить и желать доброго утра.
Сейчас ребенку уже 16 год, в папой у них отношения замечательные. и дочь любит больше отца, чем меня. и я очень рада этому
Литвинова Ангелина (автор поста)
14 июля 2015 года
0
ellena78
26 июля 2015 года
0
В ответ на комментарий Jenni_s
Дочь была маленькой 3-4 года. Шли мы с ней с садика, и зашел разговор о папе. /Папа взял подработку на 2! недели, уходил в 7 утра, приходил в 10 вечера, но к ребенку заходил целовал ее и ложился спать/
Идем мы с ней с сада и ребенок мне говорит: " а зачем нам папа?" я сначала растерялась, а потом сказала-что папа нам очень нужен, без него мы никак, кто кран починит, кто обнимет......, кто с тобой строить дома будет из кубиков. Вечером пришел муж, я ему рассказала что был разговор, папа стал еще по утрам ее будить и желать доброго утра.
Сейчас ребенку уже 16 год, в папой у них отношения замечательные. и дочь любит больше отца, чем меня. и я очень рада этому

↑   Перейти к этому комментарию
Так здорово, что есть адекватные думающие папы)
Ник мой
14 июля 2015 года
+1
ЛитГалла пишет:
Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

Спасибо. Сильно написано.
Alcana
14 июля 2015 года
+1
Моя дочь, подозреваю, своего папу любит даже больше, чем меня! Он ее герой!!! Балует ее, тискает, говорит ей, много комплиментов, играет с ней с удовольствием! Спасибо, Господи, что у моей дочери такой нежный и внимательный папа!!!
Я не ревную. Только поощряю.
Считаю, что пусть сразу понимает, как мужчина должен относиться к женщине.
Ведь отношение своего папы, она неосознанно будет проецировать на своих мужчин в будущем.
Литвинова Ангелина (автор поста)
14 июля 2015 года
+1
Ваша дочка сейчас в Эдиповом комлексе - это нормально, что она боготворит отца.
Счастья вам и дочке
ИррискаФ
14 июля 2015 года
0
Рекомендовала
Литвинова Ангелина (автор поста)
14 июля 2015 года
+1
Спасибо
04091976
14 июля 2015 года
0
Я своей старшей всегда говорю, что у парня должен быть отец. И не просто должен быть, что парень должен расти вместе с отцом в одной семье.
По поводу воспитания папой писать не буду, вы хорошо написали.
Скажу по поводу матери. Очень часто женщины, оставшиеся без мужа, зацикливаются на своем ребенке. Мальчик остался без отца, без мужского воспитания и мужского влияния. Так еще и мама, очень часто обиженная на мужчин, одинокая, цепляется за своего сына или сыновей и не дает ему жить своей жизнью. Потом появляются фразу на тему "я тебя растила одна, все тебе отдала, а ты...".
Литвинова Ангелина (автор поста)
14 июля 2015 года
0
04091976 пишет:
Очень часто женщины, оставшиеся без мужа, зацикливаются на своем ребенке. Мальчик остался без отца, без мужского воспитания и мужского влияния. Так еще и мама, очень часто обиженная на мужчин, одинокая, цепляется за своего сына или сыновей и не дает ему жить своей жизнью. Потом появляются фразу на тему "я тебя растила одна, все тебе отдала, а ты...".
Ксения Би
14 июля 2015 года
0
Тоже рекомендовала.
Сижу...и вопрос думаю. Потом задам.
Ира-Ирина
14 июля 2015 года
+1
9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т. п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.
СПАСИБО!!!! Я нашла ответ на вопрос, над которым долго безуспешно ломала голову. Буду меняться
Литвинова Ангелина (автор поста)
14 июля 2015 года
+1
evgiya
14 июля 2015 года
+13
Очень, очень полезная статья!! Спасибо!! Все правильно. Действительно, многое теперь стало понятно в моей жизни и судьбе. Ничего, что поздновато - дети сами уже давно родители. Никогда не поздно исправить что-то к лучшему в своей жизни.
Но вот с чем не могу согласиться, так с этой концепцией:
ЛитГалла пишет:
Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ.
Начинается хаос
Что ж такое-то?? Почему русских опять "гонят"??? Что за мода такая: европейцы - культура , а русские - хаос??? Вы еще скажите, что американцы - культура!
Во всех народах и цивилизациях есть РАЗНЫЕ люди, и это замечательно! Есть чему поучиться как хорошему, так и сторониться плохого, потому что всё познается в сравнении. У русских своя задача на этой Земле, не дать забыть "культурным" народам о значении ДУШИ!! А хаос происходит именно от того, что русских всю жизнь стараются принизить, уничтожить! И русские бьются за свое место на земле, за возможность пронести, не оставив в забвении, истинную красоту души! Тут уж не до церемоний и спокойной жизни. Может, отсюда и хаотичность в поведении и нравах.
Хочется, чтобы ученые, психологи, социологи не забывали об истинном значении русскости - для всей цивилизации. И не вносили негативное мнение о русском народе и так пострадавшем от многих перипетий. Извините, что так много уделила внимания вопросу не совсем связанному с темой статьи. Наболело!
Обсуждение в этой ветке закрыто
Лёлечка-май
19 июля 2015 года
-2
Американцы это еще какая культура по сравнению с русскими!! Не стоит переоценивать значение русскости и возносить ее над остальными культурами.Ничего в ней нет сверхъестественного.Авто все верно написала.
Обсуждение в этой ветке закрыто
evgiya
19 июля 2015 года
+3
Я нисколько не сомневаюсь, что вы америку превозносите выше небес. Вы ж там живете!! Поэтому ваш ответ необъективен.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Лёлечка-май
20 июля 2015 года
-1
Ваш опус, исходя из Вашей же логики, тоже не объективен!!
Обсуждение в этой ветке закрыто
ellena78
26 июля 2015 года
0
В ответ на комментарий evgiya
Очень, очень полезная статья!! Спасибо!! Все правильно. Действительно, многое теперь стало понятно в моей жизни и судьбе. Ничего, что поздновато - дети сами уже давно родители. Никогда не поздно исправить что-то к лучшему в своей жизни.
Но вот с чем не могу согласиться, так с этой концепцией:
ЛитГалла пишет:
Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ.
Начинается хаос
Что ж такое-то?? Почему русских опять "гонят"??? Что за мода такая: европейцы - культура , а русские - хаос??? Вы еще скажите, что американцы - культура!
Во всех народах и цивилизациях есть РАЗНЫЕ люди, и это замечательно! Есть чему поучиться как хорошему, так и сторониться плохого, потому что всё познается в сравнении. У русских своя задача на этой Земле, не дать забыть "культурным" народам о значении ДУШИ!! А хаос происходит именно от того, что русских всю жизнь стараются принизить, уничтожить! И русские бьются за свое место на земле, за возможность пронести, не оставив в забвении, истинную красоту души! Тут уж не до церемоний и спокойной жизни. Может, отсюда и хаотичность в поведении и нравах.
Хочется, чтобы ученые, психологи, социологи не забывали об истинном значении русскости - для всей цивилизации. И не вносили негативное мнение о русском народе и так пострадавшем от многих перипетий. Извините, что так много уделила внимания вопросу не совсем связанному с темой статьи. Наболело!

↑   Перейти к этому комментарию
Вы б лучше приняли как есть. Все верно автор отметила. Есть разные люди, но общие тенденции и закономерности. Я давно живу в Европе, здесь однозначно папы занимаются детьми во многом наравне с мамами, а некоторые и больше, отсюда и все выводы, сделанные автором.
Обсуждение в этой ветке закрыто
ConsoMina
1 августа 2015 года
0
а вы видите, что родительская забота к тому, что процитировано - вообще отношения не имеет?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Lida777
14 июля 2015 года
+1
Просто супер статья, спасибо
Литвинова Ангелина (автор поста)
14 июля 2015 года
0
Mamma_fan_bambini
14 июля 2015 года
+1
ЛитГалла пишет:
1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
ДА! Согласна очень-очень!!!
ЛитГалла пишет:
С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе.
Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским.
В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет.
В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т. д.
А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов.

Спасибо, очень познавательная статья!
taristva
14 июля 2015 года
0
Спасибо большое.Очень нужная статья для всех мам.
Иринка-Малина
14 июля 2015 года
0
спасибо, почитала, задумалась.... дам почитать мужу.... про гору очень точно описано...
Phoenix-J
14 июля 2015 года
+1
и почему-то статья так мягко обходит стороной вопрос: как объяснить ребенку что его отец повел себя по-скотски и видеть его не желает, не то что участвовать в жизни...
Литвинова Ангелина (автор поста)
14 июля 2015 года
0
Phoenix-J пишет:
как объяснить ребенку что его отец повел себя по-скотски и видеть его не желает, не то что участвовать в жизни...
Статья как раз и не обходит этот вопрос.
Мать "объясняет" ребёнку через СВОЕ отношение к мужчине - пока ребёнок маленький и не понимает причинно-следственных связей. Как бы отец себя не повел - часть его крови, генов, клеток в ребёнке УЖЕ есть. Поэтому если и говорить об отце, то говорить о его ПОСТУПКАХ, а не о личности.Повзрослев, можно объяснить как есть.
Phoenix-J
14 июля 2015 года
+4
я сразу решила, что врать дочери не буду и рассказывать сказки на тему "папа хороший, но с нами быть не может" не собираюсь, не хочу чтобы дочка думала, что это с ней что-то не так, если такой хороший папа ее знать не хочет!!!! про то что самой надо было выбирать достойного отца я в курсе, и ребенка я с этим человеком не планировала, более того выгнала его из дома за месяц до того как узнала о беременности, как он себя вел после того как узнал о ребенке отдельная жуткая история, человек показал себя со всех самых поганых сторон, о которых я даже не подозревала... и после этого внушать малышке надежду, что где-то там живет хороший папа, любит и ждет ее с распростертыми объятьями??? я сделаю все чтобы до 18 лет они не встретились, костьми лягу но близко, не подпущу!!! хотелось бы соврать что умер и все, но я знаю, что он на нее на содержание в суд подаст сразу как ей стукнет 18 лет, так что подготовить к такому ужасу придется ее заранее, хотя бы морально... и как при этом поддержать в ней веру в людей и мужчин в частности, я не знаю...
Сирша_sea
14 июля 2015 года
+1

Phoenix-J пишет:
я знаю, что он на нее на содержание в суд подаст сразу как ей стукнет 18 лет
Подскажите, а он алименты платит? Если нет, то ни на какое содержание он не вправе рассчитывать. Надо только что бы с документами все порядке было, доказательства отказа были. Хорошо бы у юриста проконсультироваться.
Phoenix-J
15 июля 2015 года
0
платит копейки, работает в ИП, ему хозяин зарплату копеечную официальную написал, от нее 25% как суд присудил и перечисляют
Сирша_sea
15 июля 2015 года
0
Сочувствую
Лось Анджелес
15 июля 2015 года
+1
В ответ на комментарий Phoenix-J
я сразу решила, что врать дочери не буду и рассказывать сказки на тему "папа хороший, но с нами быть не может" не собираюсь, не хочу чтобы дочка думала, что это с ней что-то не так, если такой хороший папа ее знать не хочет!!!! про то что самой надо было выбирать достойного отца я в курсе, и ребенка я с этим человеком не планировала, более того выгнала его из дома за месяц до того как узнала о беременности, как он себя вел после того как узнал о ребенке отдельная жуткая история, человек показал себя со всех самых поганых сторон, о которых я даже не подозревала... и после этого внушать малышке надежду, что где-то там живет хороший папа, любит и ждет ее с распростертыми объятьями??? я сделаю все чтобы до 18 лет они не встретились, костьми лягу но близко, не подпущу!!! хотелось бы соврать что умер и все, но я знаю, что он на нее на содержание в суд подаст сразу как ей стукнет 18 лет, так что подготовить к такому ужасу придется ее заранее, хотя бы морально... и как при этом поддержать в ней веру в людей и мужчин в частности, я не знаю...

↑   Перейти к этому комментарию
Ну вы же не записывали ребенка на него? ничего она не должна будет.
у меня аналогичная ситуация, тоже еще до конца не придумала что скажу (надеюсь успею найти себе хорошего мужа, до того как спрашивать начнет))))
Еще усугубляется тем, что садик прям рядом с его домом, боюсь как бы не увидел, тоже крайне не хочу, чтобы он ее видел после того как ни разу до сих пор не интересовался и ни разу не видел.
Phoenix-J
15 июля 2015 года
+1
ребенок на него записан, алименты он платит, только копейки, так как работает в ИП и хозяин ему зарплату мизерную написал, вот суд ему от этой ЗП 25% и присудил платить. подожду до того как дочке 10 лет исполнится (с этого возраста ребенок сам в праве решать хочет ли он видеться с отсутствующим родителем и с кем ему жить) и буду подавать иск на лишение его родительских прав, если за это время он не сопьется где-нибудь окончательно и не окочурится в сугробе (на что очень рассчитываю, так как пенсия по потере кормильца в 10 раз больше тех грошей что он сейчас платит, да и остальные проблемы разрешились бы...)
Лось Анджелес
15 июля 2015 года
0
А, вон оно что. Сейчас вроде говорят можно алименты получать в фиксированной сумме-прожиточный минимум (у нас в регионе больше 7 тыс), не знаю на сколько правда. А на счет того, что окочурится, лучше ставку не делать, он как будто назло еще Вас переживет всегда так. Хорошо, что есть закон, когда ребенок может сам выбирать, не знала про это Благо у нас прочерк.
Phoenix-J
15 июля 2015 года
0
получать в фиксированной сумме можно только если он работает сам на себя (свое ИП, ООО и т.д.) а он официально трудоустроен, и зарплату его хозяин подтверждает, так что не получится((((
Лось Анджелес
16 июля 2015 года
0
Понятно. Ну конечно, чем копеечные алименты, лучше вообще никаких и ни видеть больше никогда его.
Сирша_sea
16 июля 2015 года
0
В ответ на комментарий Лось Анджелес
Ну вы же не записывали ребенка на него? ничего она не должна будет.
у меня аналогичная ситуация, тоже еще до конца не придумала что скажу (надеюсь успею найти себе хорошего мужа, до того как спрашивать начнет))))
Еще усугубляется тем, что садик прям рядом с его домом, боюсь как бы не увидел, тоже крайне не хочу, чтобы он ее видел после того как ни разу до сих пор не интересовался и ни разу не видел.

↑   Перейти к этому комментарию
Лось Анджелес пишет:
Еще усугубляется тем, что садик прям рядом с его домом, боюсь как бы не увидел, тоже крайне не хочу, чтобы он ее видел
Вы не спрашивали у зав. садика - может есть вариант поменяться местом в саду с другим детским садом, поближе к вам, подальше от него ...
Лось Анджелес
16 июля 2015 года
+1
Мы сначала в другой садик путевку получили, он по отзывам не очень и заведующая не понравилась (докопалась зачем я рожала, куда папашу дели, чем раньше думала, типа много нас таких матерей-одиночек) и холодный к тому же. Я перевелась, этот садик намного лучше, даже на входе атмосфера другая, и воспитатели приветливые. Даст Бог, не увидит))) за 2 с лишним года ни разу не встретились случайно, хоть живем близко друг от друга.
Сирша_sea
17 июля 2015 года
+1
Лось Анджелес пишет:
Даст Бог, не увидит


Лось Анджелес пишет:
этот садик намного лучше, даже на входе атмосфера другая, и воспитатели приветливые.
Это вам повезло, лучше не менять тогда.
Лось Анджелес
17 июля 2015 года
+1
я тоже так думаю
Иван Демьянец
31 июля 2015 года
-5
В ответ на комментарий Лось Анджелес
Ну вы же не записывали ребенка на него? ничего она не должна будет.
у меня аналогичная ситуация, тоже еще до конца не придумала что скажу (надеюсь успею найти себе хорошего мужа, до того как спрашивать начнет))))
Еще усугубляется тем, что садик прям рядом с его домом, боюсь как бы не увидел, тоже крайне не хочу, чтобы он ее видел после того как ни разу до сих пор не интересовался и ни разу не видел.

↑   Перейти к этому комментарию
показать текст комментария
Лось Анджелес
1 августа 2015 года
показать текст комментария
Жёлтая карточка была поставлена за этот комментарий модератором сайта.
Основание: Пункт правил 3.4
Литвинова Ангелина (автор поста)
1 августа 2015 года
0
В ответ на комментарий Иван Демьянец
А тебя видимо мужчина тоже насиловал? Или непорочное зачатие получилось?

Твоя вина в том, что ты лишила дочку счастливого детства и права вырасти в родной полной семье есть?

↑   Перейти к этому комментарию
Иван, прошу вас вести диалог корректно. В противно случае, мне придется закрыть вам доступ в группу.
Иван Демьянец
31 июля 2015 года
В ответ на комментарий Phoenix-J
я сразу решила, что врать дочери не буду и рассказывать сказки на тему "папа хороший, но с нами быть не может" не собираюсь, не хочу чтобы дочка думала, что это с ней что-то не так, если такой хороший папа ее знать не хочет!!!! про то что самой надо было выбирать достойного отца я в курсе, и ребенка я с этим человеком не планировала, более того выгнала его из дома за месяц до того как узнала о беременности, как он себя вел после того как узнал о ребенке отдельная жуткая история, человек показал себя со всех самых поганых сторон, о которых я даже не подозревала... и после этого внушать малышке надежду, что где-то там живет хороший папа, любит и ждет ее с распростертыми объятьями??? я сделаю все чтобы до 18 лет они не встретились, костьми лягу но близко, не подпущу!!! хотелось бы соврать что умер и все, но я знаю, что он на нее на содержание в суд подаст сразу как ей стукнет 18 лет, так что подготовить к такому ужасу придется ее заранее, хотя бы морально... и как при этом поддержать в ней веру в людей и мужчин в частности, я не знаю...

↑   Перейти к этому комментарию
показать текст комментария
Жёлтая карточка была поставлена за этот комментарий модератором сайта.
Основание: Пункт правил 3.4
Phoenix-J
31 июля 2015 года
показать текст комментария
Жёлтая карточка была поставлена за этот комментарий модератором сайта.
Основание: Пункт правил 3.4
irina goranowa
20 сентября 2015 года
0
В ответ на комментарий Phoenix-J
я сразу решила, что врать дочери не буду и рассказывать сказки на тему "папа хороший, но с нами быть не может" не собираюсь, не хочу чтобы дочка думала, что это с ней что-то не так, если такой хороший папа ее знать не хочет!!!! про то что самой надо было выбирать достойного отца я в курсе, и ребенка я с этим человеком не планировала, более того выгнала его из дома за месяц до того как узнала о беременности, как он себя вел после того как узнал о ребенке отдельная жуткая история, человек показал себя со всех самых поганых сторон, о которых я даже не подозревала... и после этого внушать малышке надежду, что где-то там живет хороший папа, любит и ждет ее с распростертыми объятьями??? я сделаю все чтобы до 18 лет они не встретились, костьми лягу но близко, не подпущу!!! хотелось бы соврать что умер и все, но я знаю, что он на нее на содержание в суд подаст сразу как ей стукнет 18 лет, так что подготовить к такому ужасу придется ее заранее, хотя бы морально... и как при этом поддержать в ней веру в людей и мужчин в частности, я не знаю...

↑   Перейти к этому комментарию
Если не хотите, чтоб он на ее содержании был после 18 лет- откажитесь от алиментов.
Phoenix-J
20 сентября 2015 года
0
я лишу его родительских прав через 8 лет
irina goranowa
20 сентября 2015 года
0
Это не так будет легко, если 8 лет он будет платить алименты. Поверьте старому юристу.
Phoenix-J
20 сентября 2015 года
0
я тоже юрист по образованию) во-первых он не участвует в жизни ребенка, во-вторых человек с уголовным прошлым изначально не будет рассматриваться судом как хороший отец, в-третьих все угрозы расправой мне и ребенку в письменном виде (смс, переписка в ВК) я сохраняю, в-четвертых после 10 лет учитывается мнение ребенка и сомневаюсь что моя дочь изъявит желание хотя бы увидеть этого человека не говоря уже о постоянном общении, а самому ему она не нужна в принципе и он ее только на экспертизе ДНК видел и то в глаза не смотрел-отворачивался.
а облегчать ему жизнь и отдавать деньги моей дочери ему на бухло я не собираюсь
Л-о-л-а
20 сентября 2015 года
0
Всё правильно,отказ от алиментов с вашей стороны не гарантирует , что алименты не присудят потом ей.Только лишение прав.
irina goranowa
21 сентября 2015 года
0
В ответ на комментарий Phoenix-J
я тоже юрист по образованию) во-первых он не участвует в жизни ребенка, во-вторых человек с уголовным прошлым изначально не будет рассматриваться судом как хороший отец, в-третьих все угрозы расправой мне и ребенку в письменном виде (смс, переписка в ВК) я сохраняю, в-четвертых после 10 лет учитывается мнение ребенка и сомневаюсь что моя дочь изъявит желание хотя бы увидеть этого человека не говоря уже о постоянном общении, а самому ему она не нужна в принципе и он ее только на экспертизе ДНК видел и то в глаза не смотрел-отворачивался.
а облегчать ему жизнь и отдавать деньги моей дочери ему на бухло я не собираюсь

↑   Перейти к этому комментарию
Я бы не бы на Вашем месте не была столь категоричной. Судебная практика исходит из материальных начал. По формуле содержал ребенка (платил алименты), значит имеет право на содержание в старости.
Чтоб не было этой проблемы у ребенка в будущем лишать РП нужно сейчас, а не дожидаться чего-то.
Маркешка
21 сентября 2015 года
0
irina goranowa пишет:
содержал ребенка (платил алименты), значит имеет право на содержание в старости.
не платил, и все равно имеет право на содержание
irina goranowa
21 сентября 2015 года
0
Ну тут уже вопрос в размере этого содержания.
Phoenix-J
21 сентября 2015 года
0
В ответ на комментарий irina goranowa
Я бы не бы на Вашем месте не была столь категоричной. Судебная практика исходит из материальных начал. По формуле содержал ребенка (платил алименты), значит имеет право на содержание в старости.
Чтоб не было этой проблемы у ребенка в будущем лишать РП нужно сейчас, а не дожидаться чего-то.

↑   Перейти к этому комментарию
сейчас, если заикнуться про лишение, этот гад затребует встреч с ребенком мне на зло, лишь бы прав не лишили и ведь присудят обязательно! а после того как ей 10 лет исполнится она сама имеет право выбирать с кем жить и видеться ли ей с отцом. такого человека я в ее жизнь впускать не собираюсь, сломает психику ребенку напрочь, потом придется снимать побои, ходить по инстанциям собирать справки что он негодный отец, волокиты в 10 раз больше будет, проще выждать время
irina goranowa
21 сентября 2015 года
0
И дался Вам этот 10летний возраст А если к тому времени дочь настроят по другому. Вам именно сейчас надо начинать. Вот здесь Вам и смс-ки с угрозами пригодятся и пр.
Кроме того, собирётесь в отпуск за границу- Вам же через нотариуса нужно будет разрешение отца оформлять. И что? Каждый раз его уговаривать? Не Ваш случай.
Phoenix-J
21 сентября 2015 года
0
сейчас для выезда за границу разрешение отца не требуется, достаточно того что нет оформленного запрета на выезд с его стороны, а сейчас пытаться лишить прав не получится, так как он платит алименты, а то что 2 года не видел ребенка спишет на то что я не даю видеться и затребует встреч через суд, вроде не раз уже объяснила
Lusssy
14 июля 2015 года
0
Но я не хочу жить с ним!!!!не хочу!Больше не могу!!!!Дочке 3года!я хочу уехать чтоб никогда его не видеть! Что же делать????
Литвинова Ангелина (автор поста)
14 июля 2015 года
+1
Дочери сохраните хороший образ отца.
Lusssy
15 июля 2015 года
0
Постараюсь!
ereminachristina
14 июля 2015 года
+2
В ответ на комментарий Lusssy
Но я не хочу жить с ним!!!!не хочу!Больше не могу!!!!Дочке 3года!я хочу уехать чтоб никогда его не видеть! Что же делать????

↑   Перейти к этому комментарию
А какое право вы имеете решать за дочь хочет она с ним общаться или нет. Выже взрослые люди и если муж хочет участвовать в жизни ребёнка не имеете право отказывать. Ей нужен папа,а не отчим. Нужно иметь мудрость поступать в интересах ребёнка. От этого зависит будет ли у нее счастливая жизнь в будущем.
Lusssy
15 июля 2015 года
+2
не знаю что Вам ответить. Но у меня одна единственная жизнь и проживаю я ее возле него несчастной.А решение принято.Я уеду.Хоть мне и страшно. Нет не так... мне СТРАШНО!!!!А дочку люблю безмерно и мы будем счастливы и радостны.Хватит горевать.Нагоревались.работу нашла квартиру тоже.Все.
ereminachristina
15 июля 2015 года
+1
Так никто не заставляет вас жить с ним и быть несчастным. Но нужно постараться сохранить нормальные отношения с бм ради дочери. Ведь она любит его не меньше вас.
Литвинова Ангелина (автор поста)
15 июля 2015 года
+2
ereminachristina пишет:
Но нужно постараться сохранить нормальные отношения с бм ради дочери.
Дочери важно что мама рассказывает об отце, как его позиционирует, с какой энергией и чувством вспоминает, за что благодарит и говорит "прощай", а не то сохранила мама отношения ради неё, или нет.
ereminachristina
15 июля 2015 года
+1
Никто не имеет право лишать ребёнка общения с отцом. Дети любят обоих родителей. Одинаково. Одно дело если папе ребёнок вообщем то неинтересн. И совсем другое если хочет участвовать в жизни ребёнка.
Литвинова Ангелина (автор поста)
15 июля 2015 года
0
ereminachristina пишет:
Никто не имеет право лишать ребёнка общения с отцом
Суд имеет право, например.
ereminachristina
15 июля 2015 года
+1
Суд имеет право и мать лишить общения с ребёнком. Например если увезет его тайком и препятствует общению отца и ребёнка. Если муж вменяемый мужик,согласный и платящий алименты и желающий участвовать в жизни ребёнка. Никто его не лишит права с ним общаться. Даже суд. А вот знакомую лишили материнских прав. При том что она нормальная. А вот взяла и увезла ребёнка в другой город. Нашли её быстро к слову.
Теперь внимание вопрос: а каково ребёнку? О нем кто нибудь подумал? Как его семья сложится? Два родителя простите идиота.
Литвинова Ангелина (автор поста)
15 июля 2015 года
+1
ereminachristina пишет:
Суд имеет право и мать лишить общения с ребёнком
Именно, а в ваших словах - "никто не имеет право".
оказывается это не так.

На самом деле важно не ЧТО происходит в семье, а то КАК это доносится и объясняется (или не объясняется) ребёнку.
ereminachristina
15 июля 2015 года
0
Под "никто" я имею ввиду мать или отца. Вырастить деть и сам решит с кем стоит общаться, а с кем нет.
Литвинова Ангелина (автор поста)
16 июля 2015 года
0
ereminachristina пишет:
Вырастить деть и сам решит с кем стоит общаться, а с кем нет.
Да, это так.
А до взросления важно давать ребенку ощущение, что он ок, родители (оба) - ок.
Иван Демьянец
31 июля 2015 года
-4
В ответ на комментарий ereminachristina
Никто не имеет право лишать ребёнка общения с отцом. Дети любят обоих родителей. Одинаково. Одно дело если папе ребёнок вообщем то неинтересн. И совсем другое если хочет участвовать в жизни ребёнка.

↑   Перейти к этому комментарию
Помогите! В Калининграде 5 летнюю девочку, мою дочку, лишили законных прав и свобод её насильно разлучили с папой.

в ВК наберите: /wall-82479041_621 - меня довели до крайней необходимости, и чтобы спасти дочку я готов объявить голодовку, именно поэтому и вышел на улицы города.

По ссылке - Открытое (публичное) письмо губернатору Калининградской области.

РОЛЬ ОТЦА СВЯЩЕННА !

ОТ ТЕБЯ или твоих близких тоже СКРЫВАЮТ РЕБЁНКА ? ПОСТОЯННО ТРЕБУЮТ ДЕНЕГ ? ШАНТАЖИРУЮТ ЭТИМ ?

Или думаешь тебя это не касается? Ошибаешься! Никто от этого не защищен.

ЭТО КАСАЕТСЯ КАЖДОГО ИЗ НАС ! ТЕБЯ, МЕНЯ, НАШИХ ДЕТЕЙ ! НАШЕГО БУДУЩЕГО !

Напиши комментарий, по этой ссылке, подтверждающий общую остроту проблемы бесправия отцов, у которых отняли насильно детей, без законных оснований на это.

Напиши о похожей трагической истории, как подтверждение фактического бесправия отцов, если что-то подобное было у тебя, твоих знакомых и друзей. Уверен ты знаешь такие случаи.

Главное - пиши свое мнение без мата и оскорблений, разумно, объективно.

Это важно для всех нас, а не только для меня. Нужно что-то менять в нашей стране, чтобы нашим детям жилось лучше, чем нам.

Спасибо. Буду благодарен за поддержку и распространение в соц.сетях - ссылку, репост, лайк!
ereminachristina
31 июля 2015 года
0
Какой кошмар! Сил вам и терпения!!!!
Лось Анджелес
1 августа 2015 года
+2
А Вы выше почитайте, что он понаписал всем в комментариях. Этот человек не адекватен, как ему можно доверить ребенка?
профиль удалён
1 августа 2015 года
+1
Пришел, всех дерьмом полил, а тперь "помогите"... "Не плюй в колодец, пригодится воды напиться"
Лось Анджелес
1 августа 2015 года
+1
Ага, странный человек. Если б к другим с уважением, то и его поддержали бы.
профиль удалён
1 августа 2015 года
0
Они как-то похожи с моим бывшим, отцом моей дочки. Тот тоже обсирает всех, столько негатика, столько ненависти ко всем и вся. Это, возможно, и было одним из самых трудных аспектов жизни с ним. И в отношении дочки вечно высказывался: "Она должна знать, что мир - говно" или "Она должна учиться страдать" - это когда она что-нибудь просила, а он специально не давал и наслаждался её криком. Неэгоист же, чо. А теперь бегает по соцработникам, жалуется, вчера они для него были "обезьянами", а сегодня "дорогая, уважаемая миссис..." (она мне как раз сегодня переслала их переписку). Тьфу, и смешно, и противно. У самих мозги засраны, не понимают, что и детям тоже своим ядом и ненавистью тоже могут засрать. Уже только за это их надо изолировать, чтобы чистые детские души не испортить.
Лось Анджелес
1 августа 2015 года
+1
Да да, в его группе как раз типа "поддержите, жена не дает видеться с ребенком". Телевидение подключил и тд, типа он такой замечательный, такие мимимишные фотки у них, а бывшая жена при этом называет его деспотичным.
Я думаю не на пустом месте она такое заявляет, мы же не видели какой он дома.
профиль удалён
1 августа 2015 года
0
Лось Анджелес пишет:
Телевидение подключил и тд
Ну да, это же как раз все, что ребенку нужно. Мой бывший вон даже комнату в розовый цвет покрасил - тоже значит хороший отец, позаботился о дочериных цветовых предпочтениях. А то, что за почти год ни разу не спросил, что ребенок ест, хватает ли денег на витамины и прочее, так это ж ерунда.
Затейница
11 августа 2015 года
+2
В ответ на комментарий Лось Анджелес
Да да, в его группе как раз типа "поддержите, жена не дает видеться с ребенком". Телевидение подключил и тд, типа он такой замечательный, такие мимимишные фотки у них, а бывшая жена при этом называет его деспотичным.
Я думаю не на пустом месте она такое заявляет, мы же не видели какой он дома.

↑   Перейти к этому комментарию
алименты не платит, официально жениться не собирался, в соц.сетях поливает грязью мать своего ребенка и ее нынешнего мужа с выкладкой личных фото и матерными ругательствами, удерживал у себя ребенка дольше положенного по суду времени встреч, нарушает закон о неразглашении личной информации - выложил в инете данные бывшей жены с адресом и телефоном.
Подавал в суд на нынешнего мужа как насильника его дочери, со всеми вытекающими (допросы ребенка, осмотры гинекологом, естественно ничего не нашли) - представляете, насколько он "любит" дочку? такое ребенку устроить...
В общем, строит из себя ангела и правозащитника, на деле же всем всё понятно.
Лось Анджелес
12 августа 2015 года
0
Затейница пишет:
представляете, насколько он "любит" дочку? такое ребенку устроить...
Max Angel
28 августа 2016 года
-1
В ответ на комментарий Лось Анджелес
А Вы выше почитайте, что он понаписал всем в комментариях. Этот человек не адекватен, как ему можно доверить ребенка?

↑   Перейти к этому комментарию
Он только к Вам и обращался, не преувеличивайте. Сами там в показаниях путались, вот он и отреагировал так.
Лось Анджелес
29 августа 2016 года
0
В контакте у него страница есть, очень агрессивно настроенная против женщин
Ксения Би
15 июля 2015 года
0
Я вообще, находка для психолога. Родители развелись, когда мне было 4, папа умер когда мне было 11. Совсем согласна.
ЛитГалла пишет:
“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть”.
Вообще, засепило...
Ангелин, прокомментируйте, плиз. Зацепил момент в жизни знакомой и ее дочи (а я знаю, что не с проста... ). Она развелась с мужем. Я до развода видела их семьей(они были на дет.празднике). Прямо любовалась отношению папы к доче. Он сам сирота(рос с мачехой). Осознаю, что знакомая моя неидеальна. Она сама пережила развод родителей и с удовольствием общается со своим отцом. Вот она рассказывает, что уже три года не общается с дочерью и не платит алименты. Вот в голове не укладывается.
Литвинова Ангелина (автор поста)
15 июля 2015 года
0
Ксения Би пишет:
Зацепил момент в жизни
Чем зацепил?
Ксения Би
15 июля 2015 года
0
В голове не укладывается. Думала будет общаться с дочей и помогать. Пока писала, поняла, что и виноватой себя чувствую...Когда разводились они я ее обнадеживала. Что-то типа "У него самого такое детство было. Не бойся помогать будет!!"
Литвинова Ангелина (автор поста)
15 июля 2015 года
0
Ксения Би пишет:
виноватой себя чувствую
За что?
Ксения Би
15 июля 2015 года
0
Что дала надежду, что поддержка будет. Знакомой в первое время было сложно.
Литвинова Ангелина (автор поста)
15 июля 2015 года
0
Ксения Би пишет:
Что дала надежду, что поддержка будет
Мне очень жаль, мне кажется вы и сами верили в то, то говорили.
А поэтому говорили искренне, от души.
Ксения Би
15 июля 2015 года
0
Спасибо. Искренне в это верила, это точно. Все-таки не верю, что настраивает она дочь против отца. Почему не помогает Разочаровывает меня, блин. (Тут доля шутки)
На девочку я конечно, свои чувства проецирую... Девочке сложно. Любовь-любовь сменилась необщением.
Ксения Би
15 июля 2015 года
+2
В ответ на комментарий Литвинова Ангелина
Ксения Би пишет:
Что дала надежду, что поддержка будет
Мне очень жаль, мне кажется вы и сами верили в то, то говорили.
А поэтому говорили искренне, от души.

↑   Перейти к этому комментарию
ЛитГалла пишет:
4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.
Вот меня этот пункт смутил.В нем как-то ответственность, именно, за отношения с ребенком полностью перекладывается на маму. Мой папа, несмотря на явное неуважение мамы, общался со мной. Мама, общение запрещала. Отдельная история, что бабушка договорилась с другой бабушкой(маминой мамой) о тайном общении со мной. . Часто в СМ читаю комменты родни мужа о том,что со внуком(племянником) не общаюсь, т.к. запретила общаться сноха. Может не сильно-то и хотели? Кто ищет - тот всегда найдет. Берите пример с моей бабушки.
Так и с папами.
Вот у меня пазл в голове не сходится. Согласна, что за формирование привязанности отца и ребенка отвечает мать. Я своими глазами видела привязанность. Согласна с тем, что за образ отца при разводе отвечает тоже мать. И это очень важно. Почему некоторые папы общаются и помогают, а некоторые нет? Я не согласна, что это только от мамы зависит....
ellena78
26 июля 2015 года
0
Я вот тоже с вами согласна. Мама после развода о папе плохого не говорила, он с ней отношения поддерживал, а со мной при этом не особо. Мог позвонить и когда я беру трубку, позвать маму..вроде как я его не узнала. И сейчас во взрослом возрасте, когда после 20 лет перерыва в общении с ним, поняла и сказала ему, что моё отношение к тебе зависело целиком от тебя.
yulyasha_0906GOR
15 июля 2015 года
0
ЛитГалла пишет:
Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.

Это все про меня. Папа с раннего утра до позднего вечера был на работе (водитель). Был очень нетерпелив с нами во время объяснения непонятных тем школьных. Работал на износ на даче, которую я ненавидела всеми фибрами души. Меня, как единственную дочь, баловали, как могли. Папы нет уже 5 лет.

И как же мне с высоты полученных знаний из статьи бороться со своими недостатками?
Литвинова Ангелина (автор поста)
15 июля 2015 года
+1
yulyasha_0906GOR пишет:
И как же мне с высоты полученных знаний из статьи бороться со своими недостатками?
Самый прямой путь - обратиться к специалисту и начать работу по "восстановлению" себя.
Путь дольше - читать литературу психологическую, искать самостоятельно ответы.
yulyasha_0906GOR
15 июля 2015 года
0
Я сейчас как раз прохожу курс общения с психологом. Но о подобных взаимосвязях речи не было. В основном про маму. Ей дать почитать эту статью?
Литвинова Ангелина (автор поста)
15 июля 2015 года
+1
Юлия, хорошей вам работы. Вы идете тем путем, который сейчас для вас нужен. Не торопитесь, работайте по с темой "мама".
yulyasha_0906GOR
16 июля 2015 года
0
Спасибо!
WaizuSaru
15 июля 2015 года
+2
Вы знаете, все очень хорошо и правильно описано, я даже нашла продолжение этой статьи про девочек и все такое. Но опять же, все это советы женщинам, мамам и женам, как всегда... они ответственны, они должны, если не они то все будет плохо... и так далее. Но ведь реально есть отцы и мужья, такие же взрослые люди и с такой же ответственностью перед детьми. Как же они? Как же инициатива? Я вот лично уверена, что мой муж хороший отец не благодаря своим родителям (ужасно зависимые отношения с матерью и никакие с отцом) или тем более мне (не бывает солнца без пятнышек), а исключительно благодаря нашим детям. Это они сделали его таким какой он есть и он сам.

Я сначала подумала и отправила мужу ссылку на статью, а потом удалила сообщение. Поймала себя на мысли, что прочти он ее, то на какой-то отрезок времени в его глазах я буду "ответственна" за его отношения с детьми. Зачем? Зачем женщине брать ответственность за отношения между другими, что мало другой ответственности?
Литвинова Ангелина (автор поста)
15 июля 2015 года
0
Я не совсем поняла ваш комментарий, о какой ответственности идет речь?
WaizuSaru
15 июля 2015 года
0
Об ответственности за отношения между папой и детьми.
ConsoMina
15 июля 2015 года
0
В ответ на комментарий Литвинова Ангелина
Я не совсем поняла ваш комментарий, о какой ответственности идет речь?

↑   Перейти к этому комментарию
Не туда.
kisuha
15 июля 2015 года
+1
Моя племянница в садике психологу нарисовала семью - там даже бабушка с дедушкой были, а папы не было...
После того, как психолог заметила - она нарисовала папу. Мааленького, далеко, в углу, зеленым карандашом.

Не потому, что плохо о нем говорили. Потому, что он сам их бросил Мать то хотела, чтобы он общался с ребенком, а кобелям дети нужны лишь пока нужна женщина. Новая с... самка на горизонте, и уже не помнит о своих детях

Так что не всегда в этом виновата мать
Литвинова Ангелина (автор поста)
15 июля 2015 года
+1
Как вы думаете, откуда у ребёнка (дошкольника) ТАКОЕ представление об отце?
kisuha
15 июля 2015 года
0
У какого именно ребенка? У нашей племяннице или из рассказов?

Из ваших рассказов - от их матерей
У нашей племянницы - исключительно от отца!

Второй вопрос - ТАКОЕ представление отца. Какое? Что его нет? Или что он маааленький зеленый человечек в углу?
Да, снова отец сам виноват. Он ведь ушел, бросил, с ребенком почти не общался. Его ТУПО НЕТ в жизни ребенка! Каким еще она может его представлять??? Кроме как "маленьким зеленым человечком", суть НЛО Вроде как есть, но фактически нет
Уверяю вас - мать не сопротивлялась их общению, наоборот, постоянно просила, чтобы звонил и приходил, т.к. ребенку (по мнению матери) нужен отец.

Но могу повторить еще раз мои личные мысли на эту тему - кобелю нужен ребенок лишь пока нужна его мать (кобель - это такой психологический тип мужиков, уточняю по формулировкам), как на его горизонте появляется новая с--ка (в его понимании - то, на что у него встает, т.е. на все подряд) - он забывает о родных детях и спешит оплодотворять следующих
А почему он такой - уж не знаю. И мои выводы относительно этой теории исключительно из практики и личных наблюдений.

Надеюсь, мой ответ теперь более полный. Поверьте, не всегда дети плохо относятся к отцам по наветам матери

И, да, в случае, когда отец на глазах ребенка унижает, оскорбляет, бьет мать (свою жену) - в этом случае МАТЕРИ СОВЕРШЕННО НИЧЕГО НЕ НАДО ГОВОРИТЬ, ребенок и так возненавидит и начнет презирать отца! Даже если он ничего плохого ребенку не делал.
Я говорю о случаях быдлячества в мужчинах. Не о тех редких случаях, когда допустим, муж кинулся на жену из-за ее измены. А о тех, когда мужики становятся домашними тиранами. Матери не нужно при этом настраивать ребенка, дети и так все видят, понимают и чувствуют

Первый муж сестры был таким быдлом-алкоголиком. И его дочь (старшая дочь сестры) ненавидит его всю жизнь. Т.к. видела все его издевательства, и как он до полусмерти избивал ее мать будучи пьяным (пока по решению суда ему не запретили близко к ней подходить). Вы реально верите, что после этого чтобы возненавидеть отца ребенку нужно влияние матери?
Литвинова Ангелина (автор поста)
15 июля 2015 года
0
kisuha пишет:
У какого именно ребенка?
Вы привели в пример свою племянницу. О ней и спрашиваю.
Ребёнок же откуда то взял эту "картинку" об отце.
Дети не сами придумывают о значимых людях в своей жизни.
А роль отца очень значимая.

Даже, когда биологический отец не общается с ребёнком именно от отношения матери (например, через рассказ о нем) строится образ. Образ мужчины (для девочек).

kisuha пишет:
Поверьте, не всегда дети плохо относятся к отцам по наветам матери
А есть не только мать (хотя она выполняет очень важную роль), есть ещё бабушки, дедушки и др. родственники (вхожие в круг ребёнка), которые могут высказываться при ребёнке и\ или невербально передавать отношение отца к дочери.
kisuha
15 июля 2015 года
+4
ЛитГалла пишет:
строится образ. Образ мужчины (для девочек).
образа не было! потому, что отца не было ее жизни!
и если вы думаете, что кто-то на нее влиял - я вас уверяю на 100%, что это не так! Все были бы рады, чтобы он с ней общался!

Поэтому если Вы психолог, то должны понимать, что не все в жизни однозначно, и нельзя все под одну теорию собирать. Вы привели лишь однобокие примеры, где реально матери влияют на своих детей, а в паре случаев - где несправедливое грубое тираническое отношение отца отталкивает детей от него (для этого не нужно влияние матери) - это совершенно естественная, здоровая и правильная реакция ребенка! Ибо мать для ребенка - святое и самое близкое!

Вы очень заблуждаетесь, думая, что представление об отце у ребенка складывается лишь по влиянию родни. У детей, поверьте, есть собственное мнение и собственные представления в любом возрасте!!! Даже в самом раннем. И складывается оно из общения с отцом, в т.ч. А если общения нет - то какое тут может быть представление?
Вот поэтому девочка и "забыла" нарисовать в своей семье отца. Ее собственное подсознание выдало кто есть семья, того и нарисовала. А папа... да, тетя сказала надо папу (тут уже влияние тети-психолога) - точно! он же есть! (как и сосед, к примеру), ну вот он, нарисую (где-то в уголке зеленым карандашом).

И совершенно серьезно заверяю, что до того случая она как то не рисовала даже семью на листке. Предвосхищая ваше предположение, что ранее она могла рисовать подобный рисунок под влиянием кого-то из семьи (типо - тут рисуй маму, тут рисуй кошку, а потом повторила это при психологе). А вот и нефига. Ребенок рисовал лишь из собственных представлений из семьи. Рисовал тех, кто есть в ее жизни.

Себя помню в ее возрасте - часто рисовала семью (мама, папа, я и сестра посредине, кошка рядом...), потому, что я росла в полноценной семье и отец играл очень большую роль в семье. А если кого-то нет в жизни ребенка (он ушел, когда дочери было года 2 наверно) - то КАК она может представлять себе его частью своей семьи? Разве что, под влиянием сторонних (когда ей будут указывать - не забудь папу нарисовать). Но на нее не влияли никак. Она лишь нарисовала то, что есть

Пример реальный из жизни.
Литвинова Ангелина (автор поста)
16 июля 2015 года
+2
kisuha пишет:
образа не было!
Образ отца есть всегда - независимо от того, есть ли биологический отец рядом или нет.
Образ формирует мать. Он может быть и "твой папа летчик истребитель, который все время в небе", "подводник", "подлец", "никакой", "герой" и т.д.
kisuha пишет:
Поэтому если Вы психолог, то должны понимать, что не все в жизни однозначно, и нельзя все под одну теорию собирать.
Как психолог, я прекрасно знаю, что в формировании личности ребёнка влияние обоих родителей значимо.

kisuha пишет:
Вы очень заблуждаетесь, думая, что представление об отце у ребенка складывается лишь по влиянию родни. У детей, поверьте, есть собственное мнение и собственные представления в любом возрасте!!! Даже в самом раннем.
Правда?
Расскажите, как формирует своё личное представление новорожденный ребёнок об отце?
Мне интересно узнать.
kisuha пишет:
Вот поэтому девочка и "забыла" нарисовать в своей семье отца.
Дети не просто так "забывают" рисовать.
У этих забываний есть глубокие причины.
kisuha
16 июля 2015 года
0
ЛитГалла пишет:
как формирует своё личное представление новорожденный ребёнок об отце?
формируется оно по общению с отцом. По его присутствию в жизни ребенка
Если присутствия нет (вот сейчас популярная тема "рожу для себя хоть от женатого") - то и представления об отце нет. Его просто никогда не было в жизни ребенка. И я знаю таких детей, моих ровесников еще с детства. Они не знают что такое отец. Они представляют себе это глядя на пап других детей-друзей. И не более того.

ЛитГалла пишет:
У этих забываний есть глубокие причины.
конечно есть! Ибо отца не было в жизни ребенка. Он не принимал участие в воспитании, практически не общался, редко бывал в доме. Вот это и есть причина. Не ищите того, чего нет. Иногда причина на поверхности. Ребенок не рисует отца, потому что его буквально нет

А бред в стиле "папа подводник, космонавт или погиб полярником" вообще считаю полной глупостью. К чему такой обман? Многие так и принимают - нет папы и все тут. Так вышло.
Литвинова Ангелина (автор поста)
16 июля 2015 года
+1
kisuha пишет:
формируется оно по общению с отцом.
Если бы оно формировалось только по общению ребёнка с отцом, то человечество бы вымерло. Потому как представления о будущем партнёре противоположного пола формируется довольно рано у детей. И учитывая, что большинство мужчин или не общаются с новорожденными детьми или и вовсе отсутствуют в семьях, таким образом нарушая представления той же девочки о будущем муже.

А выросшие девочки, даже воспитанные только мамами - могут быть успешны в браках и других межполовых отношениях. Потому как ОБРАЗ ОТЦА сформирован положительным. И кем сформирован? Правильно, мамой
Вуаля, круг замкнулся

kisuha пишет:
Ибо отца не было в жизни ребенка.
А вот почему его не было, как женщина ПЕРЕДАЛА (повторяюсь: передала НЕВЕРБАЛЬНО) эту информацию дочери - большой вопрос. И не вы и не я не знаем, но можем догадываться, раз ребёнок рисует отца "маленьким, зеленым и в углу".
trickster 17
4 августа 2015 года
+1
а что делать если отец нехороший и жестокий человек, нарциссист? одинаково плохо, мне кажется, идеализировать плохого или отсутствующего отца.
мне кажется, очень трудно для матери, не обижаться на отца, который предал ребенка. может надо просто маме забыть, постараться простить и жить своей жизнью. ребенок поймет, что без биологического папы это не конец света, если мама будет уметь двигаться вперед, не зацикливаясь на прошлом. можно маме развивать в душе свой позитивный мужской образ анимус, который будет влиять на ребенка, так как отец?
Литвинова Ангелина (автор поста)
5 августа 2015 года
0
trickster 17 пишет:
можно маме развивать в душе свой позитивный мужской образ анимус, который будет влиять на ребенка, так как отец?
Можно. И некоторые женщины его развивают, а потом строят отношения с др. мужчинами. Хуже, когда женщина остается одна.
ellena78
26 июля 2015 года
0
В ответ на комментарий Литвинова Ангелина
kisuha пишет:
У какого именно ребенка?
Вы привели в пример свою племянницу. О ней и спрашиваю.
Ребёнок же откуда то взял эту "картинку" об отце.
Дети не сами придумывают о значимых людях в своей жизни.
А роль отца очень значимая.

Даже, когда биологический отец не общается с ребёнком именно от отношения матери (например, через рассказ о нем) строится образ. Образ мужчины (для девочек).

kisuha пишет:
Поверьте, не всегда дети плохо относятся к отцам по наветам матери
А есть не только мать (хотя она выполняет очень важную роль), есть ещё бабушки, дедушки и др. родственники (вхожие в круг ребёнка), которые могут высказываться при ребёнке и\ или невербально передавать отношение отца к дочери.

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна, что не все однозначно.. У меня воспоминания и отношение к отцу основаны исключительно на воспоминаниях от нашего с ним общения после развода. С мамой он при этом общался значительно больше чем со мной. Я ему была не интересна.. И если общался то постоянном негативном, критикой в мой адрес.. 20 лет не общалась с ним. Сейчас появился недавно по скайпу один раз поговорили.. Первая мысль, которая возникла после общения.. Как можно было выйти замуж за такого неадеквата?? (Сказать умудрился и тут мне через 20 лет.. Я не могу сказать, что ты красивая???) Мама как раз защищает его, так как он всю жизнь к ней неровно дышит. И тут поэтому другие моменты , чем описанные в статье..
Лось Анджелес
16 июля 2015 года
0
В ответ на комментарий kisuha
У какого именно ребенка? У нашей племяннице или из рассказов?

Из ваших рассказов - от их матерей
У нашей племянницы - исключительно от отца!

Второй вопрос - ТАКОЕ представление отца. Какое? Что его нет? Или что он маааленький зеленый человечек в углу?
Да, снова отец сам виноват. Он ведь ушел, бросил, с ребенком почти не общался. Его ТУПО НЕТ в жизни ребенка! Каким еще она может его представлять??? Кроме как "маленьким зеленым человечком", суть НЛО Вроде как есть, но фактически нет
Уверяю вас - мать не сопротивлялась их общению, наоборот, постоянно просила, чтобы звонил и приходил, т.к. ребенку (по мнению матери) нужен отец.

Но могу повторить еще раз мои личные мысли на эту тему - кобелю нужен ребенок лишь пока нужна его мать (кобель - это такой психологический тип мужиков, уточняю по формулировкам), как на его горизонте появляется новая с--ка (в его понимании - то, на что у него встает, т.е. на все подряд) - он забывает о родных детях и спешит оплодотворять следующих
А почему он такой - уж не знаю. И мои выводы относительно этой теории исключительно из практики и личных наблюдений.

Надеюсь, мой ответ теперь более полный. Поверьте, не всегда дети плохо относятся к отцам по наветам матери

И, да, в случае, когда отец на глазах ребенка унижает, оскорбляет, бьет мать (свою жену) - в этом случае МАТЕРИ СОВЕРШЕННО НИЧЕГО НЕ НАДО ГОВОРИТЬ, ребенок и так возненавидит и начнет презирать отца! Даже если он ничего плохого ребенку не делал.
Я говорю о случаях быдлячества в мужчинах. Не о тех редких случаях, когда допустим, муж кинулся на жену из-за ее измены. А о тех, когда мужики становятся домашними тиранами. Матери не нужно при этом настраивать ребенка, дети и так все видят, понимают и чувствуют

Первый муж сестры был таким быдлом-алкоголиком. И его дочь (старшая дочь сестры) ненавидит его всю жизнь. Т.к. видела все его издевательства, и как он до полусмерти избивал ее мать будучи пьяным (пока по решению суда ему не запретили близко к ней подходить). Вы реально верите, что после этого чтобы возненавидеть отца ребенку нужно влияние матери?

↑   Перейти к этому комментарию
kisuha пишет:
И, да, в случае, когда отец на глазах ребенка унижает, оскорбляет, бьет мать (свою жену) - в этом случае МАТЕРИ СОВЕРШЕННО НИЧЕГО НЕ НАДО ГОВОРИТЬ, ребенок и так возненавидит и начнет презирать отца! Даже если он ничего плохого ребенку не делал.
мой двоюродный брат был свидетелем, как отец бьет маму-мою тетю. Любит одинаково обоих, 21 год, но они его пытаются каждый перетянуть на свою сторону. Видно по нему, что как бы оправдывается за любовь к отцу.
Литвинова Ангелина (автор поста)
16 июля 2015 года
0
Лось Анджелес пишет:
мой двоюродный брат был свидетелем, как отец бьет маму-мою тетю. Любит одинаково обоих, 21 год, но они его пытаются каждый перетянуть на свою сторону.
Да, шантаж детьми, использование детей в виде разменной монеты не редкое явление в семьях. Неблагополучно психологических семьях.
Cathy
15 июля 2015 года
+2
Наконец-то значимая статья!
Все мы родом из детства и нам всем страшно нужны ОБА родителя...
Если бы это все понимали...

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook