Смешные истории с Витамишками

Играю с младшим сыном Владюшкой 6 месяцев, балуюсь с ним, говорю "Сейчас я тебя съем!", а дочка (3года 9месяцев) услышала и говорит "Не ешь его, он же СЫРОЙ!!!"

Доча у меня ещё та - ФАНТАЗЁРКА. И где только услышала? Приходит как-то из сада и выдаёт: "Мама, я летать хочу! Пинони меня!"

Ничего так не убеждает человека, как личный жизненный опыт. Как то раз моя двух летняя дочка ела манную кашу, а возле нее в пачке стояла соль. Она очень требовательно просила эту соль, так как ей нужно было подсолить сладкую кашу. Я сказала, что соль брать нельзя и отвернулась к раковине мыть посуду, но краем глаза, естественно, наблюдаю, как она положила хитрый взгляд на соль. В итоге, она тихонько достает пачку соли (1,5 кг), высыпает с горкой ее в тарелку и начинает монотонно перемешивать это месиво. Читать далее»

Маргоша, 3 года
Покупали на птичьем рынке рыбок в аквариум, а потом просто пошли прогуляться и посмотреть других животных. Маргарита увидела маленьких кроликов.
Маргоша: Мама, мне надо купить кролика!
Мама: Госечка, зачем тебе кролик? У тебя рыбки есть.
Маргоша: Мама, рыбки муа-муа (молча открывает рот как рыбка) - могут меня покусать! Надо мне купить кролика

У меня уже дочурка уже большая, говорит все и четко. Уже нам будет 4 года . Говорить мы начали рано, как то сильно не замечала, что бы она не правильно слова говорила , но вот одно слово, вместо ЧУПА-ЧУПС, говорит ПАПА-ЧУПС , я ей уже и по буквам, и по слогам, все нормально повторяет, но как только говорю теперь полностью скажи ЧУПА-ЧУПС, она опять ПАПА-ЧУПС , причем не специально она, даже обижается, когда я ей настойчиво начинаю говорить. А так все слова хорошо. Читать далее»

Сынок Даня, когда ему было почти 3года, гостил у бабушки. Проверяя урожай в теплице он совершенно не понял от чего там помидоры зеленые висят и серьезно так у бабушки спрашивает: "Помидоры сГлини?"... видать решил, что урожай сгнил
В 5лет. Нарядился военным.. ходит, командует, потом мне заявляет
- Мам, я рацильник!!!
- Кто???
- Ну, как называется, кто солдатам рации выдает?
- Аааа... ты военный связист!
- Да, мам, я военный сВинист!!! Читать далее»

Ежевечерние гигиенические процедуры начинаются со слов:
- пойдем "курицу" помоем
ну так уж сложилось - раз у сына "петушок", то дочке досталась "курица"
так и повелось... укрепилось в сознании...
в один прекрасный вечер, хожу чешу "репу" чтобы приготовить, жуть как любимые детьми макароны надоели
и... мысли вслух:
- пойду курицу пожарю! Читать далее»

1) Дочке было на тот момент 5 лет.
Мужа зовут Александр. Укладываю дочку спать. Она: "Мама, вот родится у меня когда-нибудь братик, назовем его Ростислав Олегович". Я (Честно сказать в замешательстве): Так твоего папу зовут Саша, а не Олег, почему же отчество у твоего брата будет Олегович? Она: "Ну это же наш ребенок, как хотим так и назовем"
2) По радио играет песня "Ромашки спрятались", там слова: "Зачем Вы девочки, красивых любите...". Читать далее»

Подкрался Тимофеюшка ко мне сзади и выдавил мне на голову сок с трубочки. Я, вот с такими глазами : "Тимофей, так нельзя делать!". Сын резко убегает к папе и говорит: "Пап, чё-то мама злая какая-то!"

У нашей бабушки, помимо Тимофея, есть еще маленький внук - Денис.
И вот бабушка пытается накормить Тимофея йогуртом:
Бабушка: "Кушай, Тимочка, йогурт. Я специально сходила в магазин, тебе купила, никому не давала, только тебе оставила".
Тимофей (попробовав): "Отдай его Денису! Я такую гадость не ем!"
***
Купила сестре на 8 мата подарок.
Тимофей увидел и говорит: "Это папа купил?". Читать далее»