Смешные истории с Витамишками

Прошлым летом, когда дочке было чуть больше полутора лет, мы часто встречались во дворе вместе с мальчиком постарше, которого зовут Вова, Лизе очень понравилось с ним играть. Однажды когда мы зашли в магазин за покупками дочка вдруг сказала (а говорила она еще не совсем четко): "Мам, Ува!". Мы с мужем сначала не поняли, что имеет в виду Лиза, но потом увидев мальчика в кепке переглянулись и дружно рассмеялись. Читать далее»

Утром одеваемся в сад. Савка натягивает колготки, я одеваю Васену и покрикиваю на Варьку. Вдруг Савик мне:
- Мам, а есть животное козел?
- Есть.
Через несколько секунд:
- А КОЗЛИНА?
По дороге выясняю, что к чему. Оказалось, козлина это козел женского пола...
Весь вечер с мужем угорали Читать далее»

Мой сын 3 года, очень любит красиво одеваться, каждый раз бежит к зеркалу смотрит на себя, любуется . Как то раз, ему подарили свитер и водолазку, и я долго решала что же надеть ребенку. И спрашиваю его:
- Сейфулаша, тебе что надеть, свитер или водолазку?
но ответа не дождалась т. к. меня отвлекли, захожу минут через 10 в комнату, и мой сын, важно мне заявляет
- Мама надень мне пожалуйста СВИТОРАСКУ- и дает мне водолазку.
Так и называем до сих пор водолазку свитораской:-)

Настёне 3 года 4 месяца.
Папуля решил нас побаловать и подарил билеты в цирк.
Старшая (14 лет) кричит - не пойду, чё я там не видела. Но узнав что цирк братьев Запашных, смирилась со своей участью
Маленькая в замешательстве, не представляет что и как, хотя была в прошлом году. Говорит - ну не помню я, не помню
В цирк мы сходили успешно, папуля нас домой привёз и давай маленькую доставать - расскажи что видела, да расскажи
Та всё отмахивалась-отмахивалась... Читать далее»

Сыну 4,5 года.
- Мама, курить вредно! - авторитетно заявляет сын по приходу из садика.
- Конечно, вредно, - тут же соглашаюсь я.
- А деда Коля курит!
- Деда курит, а наш папа - нет, - быстренько перевожу стрелки на папу (ведь папа больший авторитет, - как я наивно полагала ).
- Это потому что у нас сигарет дома нет, - резюмирует сын и гордо удаляется.

Диане 2.5 года.
Едим втроем в маршрутке, сидит у папы на коленях, говорит так мечтательно и протяжно: "Ко-о-зявки." И смотрит папе в нос.
Папа: "У папы нет козявки."
Диана: "Ко-о-зявки, один-два-три!"
Вся маршрутка чуть не лопнула от смеха.
Вот так доченька опозорила своего папу!

Всем здравствуйте!
Знакомьтесь, это Соня, или, как она сама себя называет-Нёня. Ей 2г3м.
И вот моя история(одна из множества)
Итак, обычный выходной, валяемся на кровати, смотрим телик. Соня сидит на мне. И тут сообщает:
-Есть буду!
спрашиваю:-"суп будешь?"
-Неть, нямку буду есть! Читать далее»

Алена, 2,5 года, постоянно просилась в деревню к бабушкам, поэтому вдалеке от них постоянно придумывала повод с ними увидеться:
- Мама, мне дома жарко жить, на улице жарко гулять... я лучше поеду к бабе Майе!!!
Или:
- Мама, а баба Ира к нам приедет?
- Приедет!
Через некоторое время опять спрашивает:
- Мам, а баба Ира к нам уже едет?

Ходит с игрушечными пассатижами и понарошку выдёргивает зубы у игрушечных зверей. Объясняет - я пассатижник!
Умовей - это МОСЕКОМОЁ!
БИГОПОТАМ - это, видимо "смесь" бегимота с гипопотамом.
ПЛЮВАЕТСЯ, подумав исправляет, нет, ПЛЮЮЕТСЯ
Одно умное высказывание, родившееся после прослушивания жесть, какой громкой музыки брата - "Громкая музыка РАЗВРАЩАЕТ МОЗГ!"
ГЛУХОМАТЬ- это на меня, плохорасслышавшую мать.
ИМПЛИНИТЯИНЫ- ну это просто совсем. Это про тех, из космоса кто.