Смешные истории с Витамишками

Купили мы девочкам своим ватрушку, с горки кататься.
Маленькая (3г) спрашивает - мам, а как надуть петушку (ватрушку).
Я - ну выдыхаешь воздух и надуваешь как шарик воздушный
Надул нам папа ватрушку и катались мы с удовольствием с горы.
Через некоторое время, пришлось нам её сдувать, чтоб в машину убралась.
Папа, напару с маленькой пошли этим делом заниматься.
Настена пришла и говорит - всёё, сдохнулась петушка (раз вдохнули воздух, то и выдохнули его из ватрушки ) Читать далее»

Мой единственный сын (6 лет) очень ревниво относится ко мне, считая своей собственностью. Однажды мы с ним были в гостях у подруги, у которой грудной ребёнок. Подруга заявила моему чаду:"Тебе тоже надо братика или сестрёнку". Ребёнок угрюмо промолчал, искоса поглядывая на то, как я тетёшкаю ляльку. Пошли домой. Только домой зашли, Герка меня спрашивает: "Мама, ты у нас случайно не беременная?" Отвечаю со смехом:"Нет, а что?" Он в ответ: "Даже не вздумай! Читать далее»

Эту историю я опубликовала с месяц назад в своём дневнике https://www.stranamam.ru/post/4935534/. И мне кажется, дорогие Страномамочки, что она заслуживет вашего внимания в этой группе . Надеюсь, вы получите удовольствие
Я снова в декретном отпуске! Странно, но почему-то теперь, когда появилась меньшенькая доча , я всё чаще вспоминаю как это было со старшенькой . Сегодня неожиданно для себя самой зашлась в гомерическом хохоте ...
В 5 лет Полька - настоящая маленькая леди! Читать далее»

Диане 2.5 года.
Едим втроем в маршрутке, сидит у папы на коленях, говорит так мечтательно и протяжно: "Ко-о-зявки." И смотрит папе в нос.
Папа: "У папы нет козявки."
Диана: "Ко-о-зявки, один-два-три!"
Вся маршрутка чуть не лопнула от смеха.
Вот так доченька опозорила своего папу!

Решила написать 2 истории, связанные с моими детками
1) Приполз сынок к папе на кухню, по пути завалил 3-хлитровую банку со сливовым соком, со стала смахнул пачку кетчупа. На это папа сказал: "Кошмар какой!" Сынок покосился на папу и сказал: "Какой... кошмар".
2) Папа пришел с магазина, дочка решила помочь ему разобрать пакеты. Достала чай, сахар, гречку, Когда достала пакет с охлажденным фаршем, сказала: "Какая гадость!" и положила пакет подальше на край стола. Папа спрашивает: "Почему гадость? Читать далее»

Утром одеваемся в сад. Савка натягивает колготки, я одеваю Васену и покрикиваю на Варьку. Вдруг Савик мне:
- Мам, а есть животное козел?
- Есть.
Через несколько секунд:
- А КОЗЛИНА?
По дороге выясняю, что к чему. Оказалось, козлина это козел женского пола...
Весь вечер с мужем угорали Читать далее»

Как я уже писала я работала в садике нянечкой в яслях и моя дочка ходила в мою группу.
Однажды после обеда я как всегда мою посуду, а воспитатель повела детей умываться.
Выходит воспитатель из туалета и говорит с загадочным видом
-Иди глянь, что твоя вытворяет
-Я готова была увидеть все что угодно, но не это
Стоят мальчики перед унитазом и писают, и моя с ними в компании писает как мальчик.
Спрашиваю ты что делаешь? Читать далее»

Однажды встречаю свою знакомую, она тогда была беременна. она идет и улыбается, говорю:
- Наташенька! настроение хорошее?
-Да я со вчерашнего вечера в таком настроении.
ее сын(которому было 7 лет) спрашивает:
-Мам, а чего у тебя такой живот большой? ты объелась?
-Нет, сынок, там твоя сестричка!
-Мам, а как она туда попала? Читать далее»

Писала эту историю у себя в дневнике) а потом решила сделать ее достоянием общественности)0
Сегодня моя малявка окончательно раскис в честь маминого дня рождения. проснулся рано из-за кашля, и поднял естественно всех-всех в 6.30
в течение дня температура поднималась - если утром было 37,2 и я не сильно кипешевала, то во второй половине уже было 38,8. Есть естественно ничего не ел, пить тоже не очень.. Читать далее»

Моя старшая дочь в нашем доме- второй Задорнов. Что не фраза, то шедевр. Расскажу об одном случае, потому что этот перл стал обыденным выражением в семье когда забыли о чем-то элементарном:
Вере 2 года, мы приехали из деревни в город, но готовимся к переезду на село. Сняли квартиру на 9 этаже новостройки, вокруг все новое и интересное.
Утро. Вера спросоня приходит на кухню, смотрит в окно, перечисляет:
"Мусаавоз, гузавик, лихкавушка...
А корова, вообще, где?..."