Заслужила ли я мужчину моей мечты?
(Тем, кто недавно в браке и не слишком искушён, или тем, кто про себя что-то позабыл... ПОСВЯЩАЕТСЯ!)
Как часто приходится слышать фразы: "Муж - скотина!" , "Не любит, не ценит, не помогает!!!" , "И за что же мне такой козлина попался?" и т.д. и т.п.
Рискуя навлечь праведный гнев моих горячо любимых читательниц, всё же вынуждена сказать, что мужчины таковыми не являются изначально. Это МЫ - ЖЁНЫ «помогаем» им стать такими!!! По моему глубокому убеждению, откровенных скотов очень мало! И это уж редчайшие случаи невероятнейшего невезения! Либо, всему виной, патологические состояния, наблюдающиеся у одного из супругов! Эти случаи рассматривать бессмысленно - пусть обращаются за медицинской или психологической помощью!!
Что касается остальных случаев...
Девоньки, милые!!! Ведь это мы выбираем именно такого мужчину себе и такого отца своим детям!! Согласитесь, что уж очень редки случаи, когда до брака был ваш избранник ангелом, а после - стал козлом сразу же, прямо на второй день!
Эти метаморфозы растягиваются по времени на долгие месяцы, а чаще - даже годы....
Пошагово, с нашего согласия, зондируя почву наши потрясающие избранники превращаются в то, что нам мягко говоря, не подходит!!! Если попытаться проанализировать каждую семейную ситуацию подробно и дотошно, то становится очевидным, что ВСЁ начинается с малого! С неосторожного (якобы) слова, поступка, взгляда! А потом постепенно всё это принимает уж совсем уродливые формы!
Александр Любков в своей статье "Дрессировка мужчин"( https://www.stranamam.ru/post/73159/#com272797) высказывает очень ценную, на мой взгляд, мысль:"Женщина - хранительница семейного очага. И всегда имеет того мужчину, которого заслуживает."
Убеждена, что многие (к счастью, не все) мужчины, прочитав эту фразу восторженно завопят:" Вот так! Молодец Сашка! Правильно сказал! Что это я должен быть лучше, если моя жена такая-сякая!"... Грустно... Очень грустно...
Однако, подтверждая это, наши дорогие мужчины расписываются в собственной слабости и нежелании меняться в лучшую сторону добровольно! Только женщина может вовремя дать пинок этим представителям сильного пола! И они это прекрасно знают, и не противятся этому, даже наоборот - счастливы и рады (при условии, что все манипуляции проделаны грамотно!)
Часто прекрасные дамы наивно полагают, что достаточно быть потрясающей во всём и семья будет счастливой, и муж будет благодарен, нежен, заботлив и никуда не денется! Ан нет! Увы.... Мои наблюдения показывают, что остаются без мужчин или оказываются "вдруг" рядом с жалкой пародией на мужчину, далеко не худшие женские особи!
Почему же многие потрясающие женщины не находят признания в глазах самого, казалось бы, близкого человека?
Для того, чтобы разобраться в этом вопросе, вернёмся к слову - ЗАСЛУЖИВАЕТ... Женщина за-слу-жи-ва-ет... Что это значит?
Мне видится, что дело не в том, какая она: замечательная или не очень, добрая или со скверным характером, умная или глупая, красивая или так себе, хозяюшка или лентяюшка... Имеется в виду - какую работу она провела, сколько сил вложила именно в воспитание своего благоверного! Только и всего! Казалось бы, чего проще? Ведь каждая женщина хочет видеть рядом с собой отличного мужа и прекрасного отца для своих детей, и готова приложить максимум усилий для этого! Так почему же не всегда получается?
И почему, к сожалению, не редкость семья, где жена - скромная и покладистая умница и красавица , невероятная повариха, у которой чистота-порядок и т.п., а муж - пьянчуга, лодырь, матершинник, и вообще - "жирная, грязная сволочь"?! И вот приходит такой урод домой... Что же слышит от него жена? Ответ очевиден... Реакция жены для меня непонятна, но предсказуема: накормит - напоит и спать уложит... И сама рядышком прикорнёт, оплакивая свою судьбу! Знакомая картина???
Реакция соседей и друзей очевидна! Ах, какая девчина пропадает! Ах, какому ..... досталась!!! Ой, не повезло!!! Увы и ах!
А у меня возникает масса вопросов:
1. Почему "пропадает"? - Всегда что-то можно изменить!!!!
2. Что значит "Ах какому досталась "? - Кто за неё делал этот выбор?
3. Причём тут везение? - Семейное счастье, в большинстве случаев, зависит от везения наименее всего! и т.д. и т.п.
Кроме того, мне почему-то кажется, что он не всегда таким был! Просто она вовремя не отреагировала так, как нужно, а стерпела, проглотила, может не заметила...! И в конечном итоге - две искалеченные судьбы (ему ведь тоже плохо), а если дети есть, то больше... И ведь всё она делала хорошо и правильно! Всё для семьи! Однако счастья не получилось! Скорее всего, у неё просто не было времени и сил на то, чтобы своевременно отреагировать на происходящее! И она позволяла раз за разом вытирать об себя ноги! И, безусловно, это не вина её, а беда!
Слышу-слышу голоса некоторых читательниц: «Ну, вот и приехали! Мало того, что всё по дому сделай, за детьми присмотри, так и его ещё воспитывай! Что он – маленький что ли?»… Понимаю ваше возмущение, но…
Девчонки!!! Только от нас зависит то, какой будет наша семья!!!
То, что в семье больше заинтересована женщина - факт неоспоримый! Мы это знаем! И перед нами стоит задача сделать так, чтобы наша вторая половинка понимал, какое место ему отводится в нашей общей ячейке общества! Потому что сам он это место не найдёт! А если и найдёт, то не факт, что это будет именно тот уровень понимания, который вам нужен! И именно поэтому - Не пускайте на самотёк! Не пропускайте мельчайшие нюансы поведения!
Ну а конкретнее, необходимый, по моему скромному мнению, минимум:
1. Внушить уверенность, что Вы - самая лучшая и подходящая для него жена! И ВСЁ, что Вы делаете - исключительное для него благо!
Чем хороша эта уверенность? Во-первых - начинает ценить то, что имеет! Во-вторых начинает панически бояться такое сокровище потерять (Как говорится:"Такая корова нужна самому!"). В-третьих - формируется чёткое понимание: "Надо соответствовать!"
В результате приходим к тому, что наш любимый каждый день пытается нам что-то доказывать! Начинает или продолжает (для тех, кто ещё недавно в браке) хотя бы ЧТО-ТО делать! А это уже хорошо!
Как? Как угодно! Тут уж готовых рецептов нет и быть не может и нужен индивидуальный подход! Главное - осознать важность поставленной задачи и очень захотеть её выполнения! Включаем интуицию и вперёд! В нашей семье в ход шло всё: от ласковых разговоров и откровенной лести до ультиматумов и конкретных провокаций!
2. Не пилить! Они это сразу просекают и включают "блокировку сознания". А нам это надо? Конечно нет! Мы стремимся к тому, чтобы нас услышали, заметили, пожалели в конце-концов!!!
3. Женщины - искусные "фокусницы"! Только, когда быт начинает нас заедать, мы об этом забываем! А жаль! Ведь создание иллюзий - очень важный момент в отношениях. Например очень хороша и продуктивна иллюзия "недостижимой звезды"! "Ах, меня не познать, ко мне не приблизиться"...... Тем самым, мы пробуждаем инстинкт охотника! "Всё равно будет моя!!!", думает наш герой, а нам только этого и надо было. Слышу возмущённые возгласы:"Что за игрульки такие?" .
Да!!! Будем играть! Это здорово и важно!!! И почти все мы это делали на "конфетно-букетном" этапе отношений! А не будем останавливаться! Да!!!!!!! И ролевые игры никто не отменял!!!
4.Будьте слабыми!!! Избито? Зато как действенно!!!! "Милый, у меня не получается! Помоги мне! Я сама не справлюсь! Мне так приятно делать это вместе с тобой! Я такая неумеха! Что бы я без тебя делала!!!".... и т.п. вплоть до "Я бы,наверное, без тебя просто умерла бы!!!." Преувеличение? Ну и что!!! Зато у него грудь колесом! И после этого он мир перевернёт! Тут главное - ИСКРЕННОСТЬ!!!
5. Никогда не выясняйте отношения если плохо выглядите!!! Орущая дамочка в бигудях и странного вида одеянии воспринимается несколько иначе, нежели красотка с алыми губками и высокой причёской в кокетливом платьице по-королевски что-то выговаривающая! Да-да! Орать Вам вряд ли захочется, поскольку чувствовать себя будете иначе! И даже если не сдержитесь, в сознании запечатлитесь как разъярённая львица, а не как, извините, кошка драная!
6.Любите!!! Себя, его, детей весь мир! Даже, если тошно! Даже, если горько!
Всё, что написано в этой статье не имеет смысла без любви!!! Этот пункт самый важный!
7. Заметили какое количество восклицательных знаков в тексте? У меня западает клавиша?
Нет!!! Просто - это тоже руководство к действию!!! Побольше эмоций! Плохих ли, хороших ли... Разных!Мы - женщины! Мы-волнительные, непостоянные, чувственные, страстные! Во всём, что мы делаем, мы растворяемся без остатка, как будто в последний раз! Нас нужно носить на руках, п.ч. мы того стоим! Нет ничего на этом свете, что мы не смогли бы сделать!!! Но.... Как же нам приятно не делать НИЧЕГО, когда ВСЁ уже сделал любимый!!!!
Счастья вам, девчоночки мои милые!!!!
(Исключительно забавы ради! Хотя... И пользы для!)
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Заслужила ли я мужчину моей мечты?
 |
(Тем, кто недавно в браке и не слишком искушён, или тем, кто про себя что-то позабыл... ПОСВЯЩАЕТСЯ!) Как часто приходится слышать фразы: "Муж - скотина!", "Не любит, не ценит, не помогает!!!", "И за что же мне такой козлина попался?" и т.д. и т.п. Рискуя навлечь праведный гнев моих горячо любимых читательниц, всё же вынуждена сказать, что мужчины таковыми не являются изначально. Читать полностью |
| +116 |
Маша Колокольчик
|
224 комментария |
Комментарии
вот с этими двумя пунктам у меня проблемы
вот с этими двумя пунктам у меня проблемы
↑ Перейти к этому комментарию
Золотые слова!Мой любимый сам мне говорит:"от меня можно добиться всего только нежностью,любовью,лаской и сексуальностью".Любящий мужчина никуда не денется от вас,если будете умничкой.А истерекой ничего не добьёшся, на них это действует отталкивающе.
Спасибо,Маша
я всегда помню о том, что сама себе такого мужа выбрала, а значит и жаловаться глупо)))))))) я тоже не подарок
А если нет!?? Мужчины разные, не у всех есть желание дарить себя в ответ! Просто не видят в этом смысла и надобности! Говорят: "Я же с тобой, что тебе ещё надо?"
У Вас в семье, я так поняла, всё хорошо? Поделитесь опытом!
А складываться и должно само собой. И желание дарить себя должно присутствовать. А если мужчина не видит в этом смысла, то никакими силами невозможно заставить его увидеть этот самый смысл. А женщине стоит в таком случае задуматься - а ЕЕ ли на самом деле этот мужчина? Отношения долговечны и гармоничны лишь в том случае, когда они представляют реальную ценность для обоих партнеров, когда движение навстречу друг другу обоюдно и добровольно. А движение навстречу и есть та самая работа, а вовсе не конечный результат. Конечного результата в отношениях не бывает, так как они все время развиваются.
Много уже где писала, повторюсь и здесь - взрослого, разумного человека перевоспитать невозможно. Да и какое право имеет кто-либо воспитывать равного себе человека? Человека либо принимаешь таким, какой он есть, либо ищешь другого человека. Главная ошибка большинства женщин - присвоение себе права воспитывать не только детей, но и мужа. Люди меняются в течение всей жизни. Но меняются они вполне осознанно и добровольно. А в любых других случаях воспринимают воспитание как насилие над собой. Человек может какое-то время по разным причинам терпеть такое насилие, но рано или поздно терпение заканчивается. Изредка встречаются случаи, когда терпят и до конца дней. Но это уж если совсем бесхарактерные.
Мужчины действительно все разные. Также, как и женщины. Еще одна распространенная женская ошибка - сначала заполучим кого-нибудь в мужья, а уж потом потихоньку сделаем из него то, что хотелось бы. А надо изначально определиться с тем, что хотелось бы, и искать именно это, т.е. человека, которого совсем не захочется менять, СВОЕГО человека. Но для этого надо иметь терпение, которого нет.
Согласна! Только речь идёт о том, что это желание присутствует-присутствует, а потом почему-то отсутствует и чаще всего у мужчин!
Логично! Насильно мил не будешь!
Где вы у меня в статье увидели про ПЕРЕвоспитание? Речь шла о воспитании! Когда ПЕРЕделывать ещё нечего и всё устраивает!
А без равенства нет воспитания ИМХО! Я со своей 8-месячной дочерью на равных! Она такой же человек как и я!!!
Неа, не в этом! А в том. что они надеятся на "авось" и на то, что всё решится само собой! А так не бывает!
Согласна! А кто ж говорит о принудительном изменении?
Не в любых! Всё зависит от методов и отношения!
Если "насильничать", то разумеется! И ничего хорошего не выйдет изначально!
Собственно, это и в воспитании детей так!
Ну, уж это преувеличение! Кого-нибудь - это уж от безысходности! И в таких случаях всё по-другому!
Ещё раз обращаю ваше внимание на то, что глобально переделывать и перестраивать личность никто не призывает! Речь идёт о тех парах, где изначально всё очень хорошо, есть любовь, уважение, понимание и т.п. Это нужно сохранить, и не допустить, чтобы начались проблемы, озвученные в начале статьи!
Разве дело в терпении? К сожалению, на мужчинах не пишут ТВОЙ или ЧУЖОЙ! Это, безусловно, очень упростило бы нам жизнь! Но это- утопия!
Стоит только посмотреть на счастливые пары, выплывающие из дверей ЗАГСа, чтобы сказать, что почти все они уверены в правильности своего выбора!
Разочарование приходит потом! А у многих не приходит!!!
Чего и Вам желаю!
Согласна! Только речь идёт о том, что это желание присутствует-присутствует, а потом почему-то отсутствует и чаще всего у мужчин!
Логично! Насильно мил не будешь!
Где вы у меня в статье увидели про ПЕРЕвоспитание? Речь шла о воспитании! Когда ПЕРЕделывать ещё нечего и всё устраивает!
А без равенства нет воспитания ИМХО! Я со своей 8-месячной дочерью на равных! Она такой же человек как и я!!!
Неа, не в этом! А в том. что они надеятся на "авось" и на то, что всё решится само собой! А так не бывает!
Согласна! А кто ж говорит о принудительном изменении?
Не в любых! Всё зависит от методов и отношения!
Если "насильничать", то разумеется! И ничего хорошего не выйдет изначально!
Собственно, это и в воспитании детей так!
Ну, уж это преувеличение! Кого-нибудь - это уж от безысходности! И в таких случаях всё по-другому!
Ещё раз обращаю ваше внимание на то, что глобально переделывать и перестраивать личность никто не призывает! Речь идёт о тех парах, где изначально всё очень хорошо, есть любовь, уважение, понимание и т.п. Это нужно сохранить, и не допустить, чтобы начались проблемы, озвученные в начале статьи!
Разве дело в терпении? К сожалению, на мужчинах не пишут ТВОЙ или ЧУЖОЙ! Это, безусловно, очень упростило бы нам жизнь! Но это- утопия!
Стоит только посмотреть на счастливые пары, выплывающие из дверей ЗАГСа, чтобы сказать, что почти все они уверены в правильности своего выбора!
Разочарование приходит потом! А у многих не приходит!!!
Чего и Вам желаю!
↑ Перейти к этому комментарию
А это я о том, что вполне реально встретить человека, с которым отношения складываются естественно, без напряга, без усилий, как бы сами по себе. Говорю это как человек, который состоит сейчас именно в таких отношениях. А до этого в двух предыдущих неудавшихся браках рассуждала приблизительно как Вы в своей статье.
Это полностью спорно. Далеко не все женщины так уж заинтересованы в семье. Отношения должны быть равноправны по сути (а не по исполняемым ролям). Мужчина - не младенец. Он не хуже женщины способен определиться с ролью, которую он хотел бы занимать в семье. И не факт, что он согласится с той ролью, которую ему хочет отвести женщина. А это - прямой путь к конфликту и отсутствию понимания.
Это прежде всего означает, что он перестал почему-либо ценить свою партнершу и отношения с ней. А вот в причинах такой переоценки ценностей надо разбираться в каждом конкретном случае. Уверяю Вас, что в жизни встречаются и противоположные примеры.
А если ВСЕ устраивает, то что тогда понимается под воспитанием?
Вы так уверенно говорите, что не бывает, потому что Ваш опыт говорит об этом? А мой опыт говорит, что счастливые отношения как раз именно те, где все решается само собой, где каждый из партнеров нацелен на то, чтобы сделать другого счастливым, иногда даже в чем-то отказывая себе. И бывают отношения, где мужчина сам, без всяких хитростей, манипуляций, "фокусов" и скандалов стремится облегчить жизнь своей женщине просто потому, что любит ее. Хотите конкретный пример? Когда мы с моим мужчиной начали жить вместе, то я сама попыталась взять на себя все домашние хлопоты, так как он у нас главный добытчик и кормилец и работа у него очень напряженная. Я это сделала вполне добровольно и сознательно, так как мне очень хотелось окружить его уютом и комфортом, так как я его люблю. Однако после пары недель такой райской жизни он сам решил, что несправедливо, когда я сама тащу на себе весь дом, в то время как он лежит на диване у телека после работы. И это притом, что чисто мужскую работу (прибить, починить, забить гвоздь) он выполнял изначально, причем без напоминаний. На семейном совете было решено, что уборку мы делаем всей семьей:он пылесосит, я убираю на кухне, в ванной, туалете, а дочь моет полы и вытирает пыль. Когда я спросила, что его не устраивало в прежнем распределении ролей, он ответил, что любит меня и хочет, чтобы с его появлением моя жизнь стала легче. И это я привела лишь один пример. Мы все отношения строим именно
с целью сделать счастливым своего партнера, облегчить его жизнь по максимуму.
На самом деле, если подойти с вопросом:"Все ли Вас устраивает в Вашем партнере?" к любой паре, счастливо выплывающей из дверей ЗАГСа и попросить каждого из пары ответить анонимно и без разглашения информации партнеру, то у каждого наберется какое-то количество недостатков, с которыми предполагается справится в будущем.
На мужчинах действительно не пишут СВОЙ или ЧУЖОЙ. И определить это чаще всего можно лишь опытным путем. Но если уж в процессе жизни выяснилось, что мужчина не совсем СВОЙ, то надо хорошо подумать, мириться ли с этим и пытаться как-то приспособиться, или все-таки стоит рискнуть и поискать действительно СВОЕГО мужчину.
Мне нравится Ваш оптимизм, однако, статистика - вещь упрямая. И даже если люди живут вместе не один десяток лет и не собираются разводится, это еще не говорит о том, что их брак - счастливый. Меня окружают сейчас люди, большая часть которых состоит в браке около 20-30 лет (это те, кто до сих пор в первом браке). Они живут вместе, разводится не собираются, но среди них очень мало пар, которые, положа руку на сердце, могут сказать, что их брак счастливый. Большая часть живет вместе из-за неразрешимых жилищных, материальных вопросов, детей, внуков, общего бизнеса и т.п. А вот в задушевных беседах без своей "половинки"...
Практически все, но не все же! Может что-то вы упустили или просто не любили друг друга так, как в третьем браке!? Или другие причины, которых может быть масса! В моей статье нет чётких установок! В отношениях огромное значение я придаю женской интуиции!
Статья, на мой взгляд, наполнена позитивом и многим поможет по-другому взглянуть на свою семью! Я не претендую на звание "Истины в последней инстанции"
Мне очень жаль, что у Вас не сложилось! У меня перед глазами была масса примеров неудачных отношений! Я очень наблюдательный человек! У меня, к счастью не было других браков! С мужчиной, который сейчас рядом со мной, мы вместе почти 10 лет! Это не очень большой срок, но то, что о моём муже все наши родные и знакомые говорят как об идеальном супруге, даёт мне право делать какие-то выводы!
Надеюсь, что в "Стране МАМ" таких нет!
Почему Вам не нравится слово роль? В фильмах очень часто 2 главные роли! И они равны!!!
Мужчина - не младенец! С ним гораздо больше хлопот!
В том-то и вся штука, что всё должно быть вовремя!
Согласитесь, глупо рассказывать о прелестях контрацепции дочери, которая на днях родит?
Конечно бывает! Из всех правил есть мизерные исключения! Вам такой попался с третьей попытки, кому-то с пятой, а кому-то никогда!
Боже мой! Да это клад, а не мужчина!!!! Да Вы посмотрите вокруг, где вы ТАКИХ видели? Одной руки хватит, чтобы посчитать!
И потом, скорее всего он ведь не сам такой родился! Таким мужчину может сделать только женщина (жена, сестра, мама - я всех имею ввиду!) Ну не может он таким быть сам по себе! Природой не заложено!!!!
Спасибо за интересный диалог! Я очень за Вас рада!
редко таких видала, и если всю жизнь такого искать и отбрасывать "неустраивающий материал"(да простят мне мужчины данную формулировку), можна в итоге остаться у разбитого корыта
Практически все, но не все же! Может что-то вы упустили или просто не любили друг друга так, как в третьем браке!? Или другие причины, которых может быть масса! В моей статье нет чётких установок! В отношениях огромное значение я придаю женской интуиции!
Статья, на мой взгляд, наполнена позитивом и многим поможет по-другому взглянуть на свою семью! Я не претендую на звание "Истины в последней инстанции"
Мне очень жаль, что у Вас не сложилось! У меня перед глазами была масса примеров неудачных отношений! Я очень наблюдательный человек! У меня, к счастью не было других браков! С мужчиной, который сейчас рядом со мной, мы вместе почти 10 лет! Это не очень большой срок, но то, что о моём муже все наши родные и знакомые говорят как об идеальном супруге, даёт мне право делать какие-то выводы!
Надеюсь, что в "Стране МАМ" таких нет!
Почему Вам не нравится слово роль? В фильмах очень часто 2 главные роли! И они равны!!!
Мужчина - не младенец! С ним гораздо больше хлопот!
В том-то и вся штука, что всё должно быть вовремя!
Согласитесь, глупо рассказывать о прелестях контрацепции дочери, которая на днях родит?
Конечно бывает! Из всех правил есть мизерные исключения! Вам такой попался с третьей попытки, кому-то с пятой, а кому-то никогда!
Боже мой! Да это клад, а не мужчина!!!! Да Вы посмотрите вокруг, где вы ТАКИХ видели? Одной руки хватит, чтобы посчитать!
И потом, скорее всего он ведь не сам такой родился! Таким мужчину может сделать только женщина (жена, сестра, мама - я всех имею ввиду!) Ну не может он таким быть сам по себе! Природой не заложено!!!!
Спасибо за интересный диалог! Я очень за Вас рада!
↑ Перейти к этому комментарию
Практически все, но не все же! Может что-то вы упустили или просто не любили друг друга так, как в третьем браке!? Или другие причины, которых может быть масса! В моей статье нет чётких установок! В отношениях огромное значение я придаю женской интуиции!
Статья, на мой взгляд, наполнена позитивом и многим поможет по-другому взглянуть на свою семью! Я не претендую на звание "Истины в последней инстанции"
Мне очень жаль, что у Вас не сложилось! У меня перед глазами была масса примеров неудачных отношений! Я очень наблюдательный человек! У меня, к счастью не было других браков! С мужчиной, который сейчас рядом со мной, мы вместе почти 10 лет! Это не очень большой срок, но то, что о моём муже все наши родные и знакомые говорят как об идеальном супруге, даёт мне право делать какие-то выводы!
Надеюсь, что в "Стране МАМ" таких нет!
Почему Вам не нравится слово роль? В фильмах очень часто 2 главные роли! И они равны!!!
Мужчина - не младенец! С ним гораздо больше хлопот!
В том-то и вся штука, что всё должно быть вовремя!
Согласитесь, глупо рассказывать о прелестях контрацепции дочери, которая на днях родит?
Конечно бывает! Из всех правил есть мизерные исключения! Вам такой попался с третьей попытки, кому-то с пятой, а кому-то никогда!
Боже мой! Да это клад, а не мужчина!!!! Да Вы посмотрите вокруг, где вы ТАКИХ видели? Одной руки хватит, чтобы посчитать!
И потом, скорее всего он ведь не сам такой родился! Таким мужчину может сделать только женщина (жена, сестра, мама - я всех имею ввиду!) Ну не может он таким быть сам по себе! Природой не заложено!!!!
Спасибо за интересный диалог! Я очень за Вас рада!
↑ Перейти к этому комментарию
Мужчину мечты на самом деле нужно заслужить. Каков посыл, таков и отклик. Чтобы встретить мужчину мечты, сначала надо стать женщиной мечты, изменить подход, изменить многие взгляды на жизнь, отказаться от многих стереотипов. А иначе в ответ на наши "женские хитрости" мы будем получать адекватный ответ в виде "мужских хитростей" или резкие превращения из идеального мужа в чудовище и негодяя.
На самом деле сейчас я понимаю, что у меня тогда и НЕ МОГЛО сложиться. Рано или поздно отношения либо рухнули бы, либо перетекли бы в фазу "вялотекущей семейной жизни", которую я как раз и наблюдаю у большинства моих знакомых, проживших в браке не один десяток лет.
Я со своим бывшим мужем тоже прожила 10 лет. И тоже все родные и знакомые, а также и я сама, считали его идеальным. Представьте себе мой ужас и полное непонимание со стороны тех же родных и знакомых, когда этот самый идеальный человек вдруг стал меняться просто на глазах. А ведь на самом деле все просто - он никогда не был идеальным. Просто пока ему это было нужно, он старался казаться таким, каким я его хотела видеть. То есть я чего-то от него хотела и он мне это давал, взамен получая от меня то, что было нужно ему. А в один "прекрасный" момент ему перестало быть необходимым то, что я могла ему дать. И он стал собой. Перестал притворяться и хитрить, показал свое истинное отношение ко мне. А все дело в том, что я совершила ошибку еще на этапе выбора этого человека. А дальше строила свои отношения с ним именно на принципах, во многом совпадающих с теми, которые изложены в Вашей статье. Он мне не подходил изначально, а я все пыталась с помощью "женских хитростей" приспособиться к нему. Кстати тут же и ответ на комментарий Ольги Телефус - если воспринимать мужа как сына, то есть реальная опасность того, что "сынок" вырастет и пойдет искать вместо "мамы" ЖЕНЩИНУ. В моем случае именно так все и было.
В статье изложены принципы мирного сосуществования двух индивидуумов на бытовом уровне. При этом для другого каждый из этих индивидуумов в принципе остается загадочным "черным" ящиком, потенциально способным на всякие неожиданные и не всегда приятные сюрпризы. Если женщину устраивает такой уровень отношений (а наблюдения показывают, что основная масса семей как раз и строится именно на таком уровне), то советы, изложенные в статье и в некоторых комментариях, вполне способны помочь наладить это самое мирное сосуществование на бытовом уровне. Однако это вовсе не гарантирует счастливого брака. Это гарантирует решение проблемы не вынесенного вовремя мусора и складывания вещей на свои места (ну или других сугубо бытовых проблем). Меня поразило в нескольких комментариях подспудное желание женщин найти рычаги управления мужчинами. И восхищение теми, кому это удалось. Если это и есть конечная цель семейной жизни - научиться управлять, узнать, где у него "кнопка", то мне искренне жаль и таких женщин, и их мужчин. Счастья таким образом добиться невозможно. Удовлетворить амбиции и жажду власти - да. Стать счастливым и сделать счастливым кого-то - никогда. Невозможно осчастливить кого-то против его воли. Даже если действовать не кнутом, а пряником.
Все они замечают. Также как и мы. Просто до тех пор, пока ему удобно находится в этой роли, он будет в ней находится. Дело в том, что по роду своей деятельности и по характеру своих увлечений я практически все время нахожусь в мужском обществе. Многие мои друзья и коллеги мужского пола живут в своих браках именно по тем принципам, которые изложены в статье. И практически все они воспринимают своих жен именно в том ракурсе, в котором эти жены им предлагают себя воспринимать.
А если им хочется чего-то большего, то они идут искать это в другое место, так как в своей жене они это даже не пытаются искать - стереотип уже сложился.
На самом деле вполне обычный среднестатистический мужчина. И две его предыдущих жены могли бы порассказать о нем много "интересного". Просто это именно МОЙ мужчина. Когда я его спрашивала, почему он в предыдущих браках не делал того, что делает теперь для меня, он говорит, что тогда ему просто этого не хотелось. Он говорит, что ему не хватало искренности в тех отношениях. Это именно то, что я писала выше. Отношения строились по четкой материально-бытовой схеме + секс. Так можно жить довольно долго, но рано или поздно отношения себя исчерпывают - сексуальное влечение ослабевает, бытовуха заедает, неудовлетворенность накапливается и как результат - разрыв, или измены, или все та же "вялотекущая семейная жизнь".
В своем диалоге с Вами я пыталась подняться над бытовым уровнем сосуществования двух людей и пояснить, что бывает и другой уровень отношений.
У меня есть близкая подруга, с которой мы дружим уже больше 30 лет. Она замужем уже 15 лет. Муж ее очень неглупый человек. Она тоже пыталась с самого начала выстраивать отношений с ним на уровне "женской интуиции" (тут кто-то приводил пример, когда надо похлопать глазками и мило улыбаясь попросить сделать то-то и то-то). В результате он перестал воспринимать ее в отрыве от этого стереотипа. А она теперь жалуется:"Как надоело играть! Как хочется простой человеческой искренности. Хочется, чтобы он это делал не потому, что я такая хитрая, а потому, что ему самому этого хочется." И мусорное ведро я привела лишь как пример. На самом деле стереотипы распространяются и на более важные вещи.
У нас, кстати, нет быта. Вообще. Нет, мы, конечно же, как и все люди, кушаем, убираем, стираем и гладим. Но это не быт. Мы его так не воспринимаем. У нас нет обязанностей. Я готовлю с удовольствием потому, что во-первых люблю готовить (это мое хобби), а во-вторых потому, что мне доставляет истинное удовольствие радовать свою семью. Я испытываю удовольствие, когда глажу рубашки своему мужу. Правда, делаю это редко - он предпочитает втихаря сделать это сам, чтобы у меня было больше времени на отдых. Уборку мы не любим оба, поэтому делаем ее вместе всей семьей, чтобы побыстрее справиться с неприятной необходимостью. В доме нет четких правил проживания - каждый старается жить в свое удовольствие. Лишь бы это не причиняло неудобств другим. И мы не заросли грязью, у нас всегда есть что покушать, все выстирано, поглажено. Просто каждый старается сделать что-то для другого и для семьи. Абсолютно добровольно. Но это не потому, что нас таким воспитали мамы или "сделали" предыдущие жены или мужья. Мы изначально договорились, что в наших отношениях не будет этих вечных "женско-мужских" игр. Все предельно искренне. Зато уровень достигнутой в результате духовной близости и взаимопонимания просто невероятный. Это того стоит!Мы друг друга в буквальном смысле "чувствуем", практически без слов. Есть только одно "но" - теперь я не могу схитрить, даже если очень захочу. Он поймет и почувствует. Но и плюсы присутствуют - нет необходимости хитрить.
Мы сделали себя сами, у нас изменился подход и побудительные мотивы для поступков. Если бы нас такими воспитали, то мы также вели бы себя и в предыдущих отношениях. Но это не так. Вы упорно продолжаете мыслить стереотипами. При чем здесь "заложено природой" или нет? На самом деле все это зависит лишь от желания и побудительных мотивов. Один и тот же мужчина может одну женщину носить на руках, а об другую вытирать ноги. Если он спокойно лежит на диване, в то время как женщина пашет на домашнем фронте, то это говорит не о том, что в нем чего-то не заложено природой, а об отношении к этой самой женщине. И не в том, которое на словах, а в том, которое на самом деле у него в глубине души. У нас тоже такое часто бывает. Но по другой причине. Мой муж вечером лежит на диване и смотрит телевизор или сидит за компом потому, что Я жалею его и всячески стараюсь обеспечить ему по вечерам возможность расслабиться после тяжелого дня. А сама я с удовольствием стою у плиты и готовлю что-нибудь эдакое, потому что это помогает мне расслабиться и является для меня удовольствием. Он, в свою очередь, не позволяет мне носить даже не очень тяжелые сумки в магазинах. И вовсе не потому, что я маленькая и слабенькая. Он как-то сказал, что делал бы это даже если бы я была чемпионкой по тяжелой атлетике. Просто жалеет и любит. И делает еще массу всего, чтобы мне легче жилось.
И я теперь уверена, что мой бывший муж для какой-то женщины может быть именно ЕЕ мужчиной. Вся трудность в том, чтобы ее найти и не ошибиться в очередной раз.
Весь секрет в том, чтобы люди были единым целым на духовном уровне. У нас полная личностная совместимость:одинаковые взгляды на жизнь (даже в мелочах), полное совпадение вкусов и интересов во всех сферах жизни, одинаковый уровень мышления, мы до сих пор думаем мыслями друг друга (часто ловим себя на этом). В связи с этим мы представляем друг для друга реальную ценность. Мы осознаем, что подобного совпадения мы можем уже никогда не добиться в отношениях с другими людьми. Отсюда и непрерывное желание идти навстречу друг другу во всех областях жизни. Поверьте, этого невозможно достичь искусственно, это невозможно внушить, этому нельзя научиться, это невозможно соткать из ниточек. Это должно присутствовать в отношениях изначально. Ужас заключается в том, что чаще всего люди осознают это только лишь после того, как пройдут через неудачные отношения. И то не всегда. Даже в случае неудачи многие пытаются анализировать свои ошибки именно на бытовом уровне, даже не понимая, что главная проблема была в слишком поспешном и неправильном выборе, а точнее - в неправильных критериях, по которым этот выбор делался. Это все равно, что пытаться по описанию представить себе ощущение невесомости. Все равно пока не почувствуешь - не представишь. Одно печально - пока женщины и мужчины будут выбирать себе пару, исходя из бытовой и сексуальной составляющей, количество счастливых браков будет неизменно низким, несмотря на целую кучу советов.
Простите, если я задела Вас чем-то в своем пространном монологе. Я уже писала выше, что когда-то рассуждала также, как Вы. Так рассуждает большинство. Некоторым везет не получить по башке до самой смерти. Это те, кто находят мужчину, которого тоже вполне устраивает уровень материально-бытовых отношений. Многие, анализируя предыдущие неудачи, приходят опять к неверным выводам и совершают такую же ошибку. Посмотрите, как вокруг много женщин, имеющих свободный доступ к представленной в статье информации, применяющих подобные методы и, тем не менее, не чувствующих себя удовлетворенными своей семейной жизнью. Я просто хотела предложить читателям посмотреть на проблему с абсолютно другого ракурса. Может кому-нибудь мои мысли и пригодятся.
женские журналы я не читаю принципиально и никогда не читала, я слишком люблю литературу,чтобы размениваться на такие мелочи
то есть всем нам нужно сейчас же бросить своих "неподходящих" мужей и пойти на поиски идеала? кроме всего прочего у нас имеются обязательства перед своими детьми, которые хотят жить в своей семье со своим отцом
На самом деле мы действительно заслуживаем тех людей, которые с нами рядом. Но мы развиваемся всю жизнь. И если обоих из пары вполне устраивает их уровень отношений - все прекрасно. А вот если одного (или обоих) со временем перестает устраивать этот самый уровень, тогда все и рушится.
Кроме того, у каждого свое понятие о мужчине мечты. Если в это понятие входит лишь "чтоб не пил, не курил..." и далее по списку (то есть типичный набор потребительских качеств), тогда заслужить такого мужчину особого труда не представляет. Для этой роли подходит практически любой представитель мужского пола без вредных привычек и с уживчивым характером. Но при таком подходе надо быть готовой к тому, что мужчина выбирает Вас по похожему списку потребительских качеств. И если какие-то из этих качеств со временем в Вас исчезнут, то не исключена возможность поиска другой носительницы этих самых качеств.
А это Вы зря. Кстати, одно другому не мешает. Я тоже люблю литературу. Но иногда и глянец просматриваю. Мне нравятся советы по уходу за собой, кулинарные рецепты. А статьи на тему:"Как удержать мужчину" я просто читаю как юмористические рассказы. Кстати, этот самый сайт по уровню излагаемого материала, по темам, которые поднимаются, по советам, которые даются - абсолютный глянец, только в электронном виде. И Вы активно участвуете в его жизни. И ничего в этом плохого нет.
Никто не призывает всех бросать своих мужей и устремляться на поиски идеала. Не плохо для начала проанализировать, почему в отношениях с уже имеющимся мужем чего-то приходится добиваться с помощью уловок и "женской хитрости" . Почему все это Ваш муж не делает сам, по собственному желанию?Только анализировать нужно не поверхностно (мама не воспитала и т.п.), а глубинно - по какой причине у человека, который говорит, что любит, не возникает желания сделать что-то, чтобы облегчить жизнь любимой? Возможно, разобравшись в причинах, что-то и можно будет прояснить для себя.
Теперь о детях. Ну почему женщины в любой ситуации тут же прикрываются детьми? Если в семье все в порядке (с точки зрения всех ее членов), то семья и так живет вместе. Но я не видела еще ни одного счастливого ребенка, который вырос бы в семье несчастных родителей. Поэтому если люди вместе жить не могут и делают друг друга несчастными, то их главное обязательство перед детьми - обеспечить ребенку спокойную обстановку. Так что женское "я терпела все ради детей", если копнуть глубже, на самом деле всего лишь щит, которым она прикрывает истинные причины своих действий. Бывает, что и мужчины пользуются таким щитом, когда им удобно. Если вдруг отношения не сложились, то вопрос обязательств обоих родителей перед детьми должен решаться отдельно от их обязательств друг перед другом.
P.S. Я все ждала, когда в комментариях прозвучит пресловутая фраза про ночную кукушку. И она прозвучала.
На самом деле даже самая лучшая ночная кукушка со временем становится хорошо знакомой ночной кукушкой. И вполне может появиться новая ночная кукушка просто потому, что она новая.
И на каждую хитрость в ответ получим контрхитрость.
Нельзя считать мужчин примитивными существами, которыми можно управлять с помощью двух-трех кнопок (секс, пища, легкое поглаживание по шерсти). Иначе ответ будет адекватным.
И на Вас может найтись женщина 50 лет, которая скажет, что в своём третьем браке она думала тоже самое!
А кто Вам сказал, что мы так считаем? Мы любим своих мужей! И искренне хотим, чтобы они стали лучше! И сами стремимся к тому же! И готовы работать над собой, а не ждать небесной манны! А то, что мы периодически примеряем на себя какие-то роли - это замечательно! Это вносит в нашу жизнь разнообразие и яркость! Мы молодые!
Дети - щит?
И на Вас может найтись женщина 50 лет, которая скажет, что в своём третьем браке она думала тоже самое!
А кто Вам сказал, что мы так считаем? Мы любим своих мужей! И искренне хотим, чтобы они стали лучше! И сами стремимся к тому же! И готовы работать над собой, а не ждать небесной манны! А то, что мы периодически примеряем на себя какие-то роли - это замечательно! Это вносит в нашу жизнь разнообразие и яркость! Мы молодые!
Дети - щит?
↑ Перейти к этому комментарию
И на Вас может найтись женщина 50 лет, которая скажет, что в своём третьем браке она думала тоже самое!
А кто Вам сказал, что мы так считаем? Мы любим своих мужей! И искренне хотим, чтобы они стали лучше! И сами стремимся к тому же! И готовы работать над собой, а не ждать небесной манны! А то, что мы периодически примеряем на себя какие-то роли - это замечательно! Это вносит в нашу жизнь разнообразие и яркость! Мы молодые!
Дети - щит?
↑ Перейти к этому комментарию
Вы вот часто ловите меня на словах, а я пытаюсь донести смысл. Я тоже предпочитаю заниматься любовью. Однако слово секс существует в словаре, оно не является ругательным, это всего лишь термин. Главное - вкладываемый в слово смысл. Вот я не думаю, что сексопатологи помогают разрешить интимные проблемы лишь в плане техники.
Никто не мешает Вам строить свои отношения так, как Вы считаете нужным. Но я хотела показать Вам и другим читателям, что бывает и другой взгляд на ту же самую проблему.
А где я писала, что предпочту растить своего ребенка в замечательной семье с чужим отцом, а не в замечательной с родным? Если семья с родным отцом замечательная, то о другой замечательной семье речь обычно не идет. И по поводу чужого-родного Вы не правы. Бывают чужие, которые лучше родных. Опять же, чтобы никто не воспринял как личное оскорбление - меня вырастил неродной отец. У меня даже язык не поворачивается назвать его отчимом. Это отец, замечательный и самый родной. Важны не кровные, а духовные узы. И очень хорошо, что я выросла в счастливой полноценной семье, где родители любили друг друга, а не в семье, в которой постоянные проблемы, но зато рядом родной отец. А то, что женщина, становясь перед выбором в тяжелой ситуации, часто использует ребенка как щит, придумала не я. Когда семья трещит по швам, женщина, не решаясь сделать шаг в неизвестность, часто оправдывает свою нерешительность именно заботой о детях. Опять же, говорю абстрактно, чтобы никто не воспринял как личное оскорбление.
Вы не поверите, но мы, помимо заботы друг о друге, держания за руки и занятий любовью, еще делаем вместе массу интересных вещей. Ездим на концерты известных исполнителей, путешествуем, пишем статьи на журналистских порталах, собираем аудиоаппаратуру высокого класса. Так что, кроме паспортного возраста и некоторого опыта, мы не отличаемся от молодых.
Мы с Вами по-разному понимаем любовь. Отсюда и разный взгляд на проблему. Я люблю, и поэтому для меня мой мужчина априори лучший. И я не пытаюсь сподвигнуть его на улучшения. Он это делает самостоятельно и добровольно. Также как и я. Для меня любовь - это стремление сделать своего любимого счастливым. Но не в моем понимании его счастья, а в его собственном. Если для него комфортно не вешать одежду в шкаф - то и пожалуйста. Если для меня комфортно проваляться выходной на диване в блаженном ничегонеделании - у меня есть на это право и никто не упрекнет меня в лени. В доме не должно быть хранительницы домашнего очага. И можете закидывать меня тапками. Очаг должны хранить оба. Только тогда у дома есть шанс быть действительно домом для всех.
А в таком случае во всех Ваших советах просто отпадает необходимость.
А Вы прочтите внимательно комментарии. "Мужчина - голова, женщина - шея",
"как здорово она управляет своими мужчинами", "ночная кукушка дневную перекукует" и еще множество. Я не буду цитировать всех. На самом деле счастливые и гармоничные отношения вполне можно построить и без всех этих стереотипов и хитростей. И мои отношения этому доказательство.
Любая дискуссия предполагает наличие минимум двух мнений. Если Вы не хотели дискуссии, то не стоило выкладывать свою статью в сеть. Ни Вы меня, ни я Вас уже точно не переубедим. Но я надеюсь, что на этом сайте есть пользователи, которые согласятся и с моим мнением.
А кто же спорит? Я неоднократно говорила, что признательна Вам за продуктивный диалог! И во многом я с Вами согласна! И ещё раз хочу сказать спасибо за то, что аргументированно и с жаром доказываете свою точку зрения! Я очень ценю это в людях!
Я же сказала!
Это Вам!!!
Согласна!!! Для меня мой мужчина тоже лучший! Стала бы я разменивать себя на абы что! Только ведь нет предела совершенству! И не переделываю я его, а помогаю измениться в лучшую сторону!
Приведу пример, может не совсем в тему, тогда уж извиняйте!
Познакомилась женщина с мужчиной! Общаются душа в душу! Отношения супер! Полюбили друг друга! Только дальше дело не идёт! Так как есть один нюанс - пахнет от него не очень! И не брит часто, и брюки мятые! и т.д. Что бросать его и искать точно такого же, только чистоплотного? Или помочь ему стать немножко другим?
Да согласна я с Вами в этом на 100%!!! Но... Не всегда это складывается сразу! А если складывается, то разумеется никакие подобные советы не нужны!!!
В самом начале статьи я сразу оговариваю для кого пишу статью! Это не означает, что другим читать запрещается! Но и говорить, это всё не работает, я пробовала и т.д. - не стоит!
Я ведь тоже не с неба всё это взяла! И написала не всё, а только то, что работает 100%. И я не предлагаю уловками удерживать мужчин и манипулировать ими! Я предлагая изменить взгляд на себя и свою семью! Добавить игры, огня и т.п.
Знаете, что ещё очень сильно обижает? Что Вы постоянно строите свои фразы так, что складывается ощущение, что мы несчастны, но скрываем или не понимаем? или не хотим в это верить! И только Вы нашли истинное счастье... Мы - люди незлые! И радоваться за других умеем! И за Вас мы рады! Порадуйтесь и Вы за нас?
Да! Любая дискуссия - это наличие двух диаметрально противоположных точек зрения, а истина, говорят, посередине!
У нас (или я ошибаюсь) и не было задачи друг друга убедить! Просто мы обе боремся за свои убеждения во благо тех, кто читает этот материал, дабы уберечь их от ошибок! По-моему как-то так!
Как я поняла, наше противостояние сводится к некоторым моментам!
1)У нас разная терминология! То что я называю игрой, фокусами и т.п. - вы принимаете слишком буквально, и боретесь против лицемерия в отношениях! И я Вас в этом полностью поддерживаю!
2) Вы говорите о том, что нужно искать своего мужчину! Я же считаю, что это утопия! Идеал недостижим! Всегда будет что-то, что не совсем соответствует нашим представлениям! И если, при Вашем жизненном опыте, не сложно отделить зёрна от плевел, то для некоторых молоденьких девчонок это сделать сложно! И даже маленькое несоответствие может быть ими воспринято, как фатальное несовпадение! В порядке бреда: "Муж бросил носки посередине комнаты! Всё! Это знак! Не мой человек! Пошла искать своего!". Ведь Вы не этого понимания от читательниц добивались? Я думаю, что нет! А может быть воспринято именно так!
А кто же спорит? Я неоднократно говорила, что признательна Вам за продуктивный диалог! И во многом я с Вами согласна! И ещё раз хочу сказать спасибо за то, что аргументированно и с жаром доказываете свою точку зрения! Я очень ценю это в людях!
Я же сказала!
Это Вам!!!
Согласна!!! Для меня мой мужчина тоже лучший! Стала бы я разменивать себя на абы что! Только ведь нет предела совершенству! И не переделываю я его, а помогаю измениться в лучшую сторону!
Приведу пример, может не совсем в тему, тогда уж извиняйте!
Познакомилась женщина с мужчиной! Общаются душа в душу! Отношения супер! Полюбили друг друга! Только дальше дело не идёт! Так как есть один нюанс - пахнет от него не очень! И не брит часто, и брюки мятые! и т.д. Что бросать его и искать точно такого же, только чистоплотного? Или помочь ему стать немножко другим?
Да согласна я с Вами в этом на 100%!!! Но... Не всегда это складывается сразу! А если складывается, то разумеется никакие подобные советы не нужны!!!
В самом начале статьи я сразу оговариваю для кого пишу статью! Это не означает, что другим читать запрещается! Но и говорить, это всё не работает, я пробовала и т.д. - не стоит!
Я ведь тоже не с неба всё это взяла! И написала не всё, а только то, что работает 100%. И я не предлагаю уловками удерживать мужчин и манипулировать ими! Я предлагая изменить взгляд на себя и свою семью! Добавить игры, огня и т.п.
Знаете, что ещё очень сильно обижает? Что Вы постоянно строите свои фразы так, что складывается ощущение, что мы несчастны, но скрываем или не понимаем? или не хотим в это верить! И только Вы нашли истинное счастье... Мы - люди незлые! И радоваться за других умеем! И за Вас мы рады! Порадуйтесь и Вы за нас?
Да! Любая дискуссия - это наличие двух диаметрально противоположных точек зрения, а истина, говорят, посередине!
У нас (или я ошибаюсь) и не было задачи друг друга убедить! Просто мы обе боремся за свои убеждения во благо тех, кто читает этот материал, дабы уберечь их от ошибок! По-моему как-то так!
Как я поняла, наше противостояние сводится к некоторым моментам!
1)У нас разная терминология! То что я называю игрой, фокусами и т.п. - вы принимаете слишком буквально, и боретесь против лицемерия в отношениях! И я Вас в этом полностью поддерживаю!
2) Вы говорите о том, что нужно искать своего мужчину! Я же считаю, что это утопия! Идеал недостижим! Всегда будет что-то, что не совсем соответствует нашим представлениям! И если, при Вашем жизненном опыте, не сложно отделить зёрна от плевел, то для некоторых молоденьких девчонок это сделать сложно! И даже маленькое несоответствие может быть ими воспринято, как фатальное несовпадение! В порядке бреда: "Муж бросил носки посередине комнаты! Всё! Это знак! Не мой человек! Пошла искать своего!". Ведь Вы не этого понимания от читательниц добивались? Я думаю, что нет! А может быть воспринято именно так!
↑ Перейти к этому комментарию
На самом деле мы действительно заслуживаем тех людей, которые с нами рядом. Но мы развиваемся всю жизнь. И если обоих из пары вполне устраивает их уровень отношений - все прекрасно. А вот если одного (или обоих) со временем перестает устраивать этот самый уровень, тогда все и рушится.
Кроме того, у каждого свое понятие о мужчине мечты. Если в это понятие входит лишь "чтоб не пил, не курил..." и далее по списку (то есть типичный набор потребительских качеств), тогда заслужить такого мужчину особого труда не представляет. Для этой роли подходит практически любой представитель мужского пола без вредных привычек и с уживчивым характером. Но при таком подходе надо быть готовой к тому, что мужчина выбирает Вас по похожему списку потребительских качеств. И если какие-то из этих качеств со временем в Вас исчезнут, то не исключена возможность поиска другой носительницы этих самых качеств.
А это Вы зря. Кстати, одно другому не мешает. Я тоже люблю литературу. Но иногда и глянец просматриваю. Мне нравятся советы по уходу за собой, кулинарные рецепты. А статьи на тему:"Как удержать мужчину" я просто читаю как юмористические рассказы. Кстати, этот самый сайт по уровню излагаемого материала, по темам, которые поднимаются, по советам, которые даются - абсолютный глянец, только в электронном виде. И Вы активно участвуете в его жизни. И ничего в этом плохого нет.
Никто не призывает всех бросать своих мужей и устремляться на поиски идеала. Не плохо для начала проанализировать, почему в отношениях с уже имеющимся мужем чего-то приходится добиваться с помощью уловок и "женской хитрости" . Почему все это Ваш муж не делает сам, по собственному желанию?Только анализировать нужно не поверхностно (мама не воспитала и т.п.), а глубинно - по какой причине у человека, который говорит, что любит, не возникает желания сделать что-то, чтобы облегчить жизнь любимой? Возможно, разобравшись в причинах, что-то и можно будет прояснить для себя.
Теперь о детях. Ну почему женщины в любой ситуации тут же прикрываются детьми? Если в семье все в порядке (с точки зрения всех ее членов), то семья и так живет вместе. Но я не видела еще ни одного счастливого ребенка, который вырос бы в семье несчастных родителей. Поэтому если люди вместе жить не могут и делают друг друга несчастными, то их главное обязательство перед детьми - обеспечить ребенку спокойную обстановку. Так что женское "я терпела все ради детей", если копнуть глубже, на самом деле всего лишь щит, которым она прикрывает истинные причины своих действий. Бывает, что и мужчины пользуются таким щитом, когда им удобно. Если вдруг отношения не сложились, то вопрос обязательств обоих родителей перед детьми должен решаться отдельно от их обязательств друг перед другом.
P.S. Я все ждала, когда в комментариях прозвучит пресловутая фраза про ночную кукушку. И она прозвучала.
На самом деле даже самая лучшая ночная кукушка со временем становится хорошо знакомой ночной кукушкой. И вполне может появиться новая ночная кукушка просто потому, что она новая.
И на каждую хитрость в ответ получим контрхитрость.
Нельзя считать мужчин примитивными существами, которыми можно управлять с помощью двух-трех кнопок (секс, пища, легкое поглаживание по шерсти). Иначе ответ будет адекватным.
↑ Перейти к этому комментарию
Вот Вы говорите, муж был добрым и внимательным, пока не встретил другую женщину, а где гарантия, что следующий муж не встретит другую, еще более подходящую женщину? Я искренне желаю Вам счастья, но поверьте, у нас, среднестатистических женщин со средневековыми взглядами, тоже все в порядке. И пусть каждая семья будет счастлива по своему, оставим за всеми это право
Вот Вы говорите, муж был добрым и внимательным, пока не встретил другую женщину, а где гарантия, что следующий муж не встретит другую, еще более подходящую женщину? Я искренне желаю Вам счастья, но поверьте, у нас, среднестатистических женщин со средневековыми взглядами, тоже все в порядке. И пусть каждая семья будет счастлива по своему, оставим за всеми это право
↑ Перейти к этому комментарию
Кстати, гарантий ни при моем подходе, ни при подходе автора статьи не может дать никто. Я попробовала оба. И методом проб и ошибок выбрала тот, который постаралась донести. Вы вполне имеете право сделать свой собственный выбор.
Отцом мой бывший муж быть не перестал, он общается с дочерью. Но при этом и у него, и у меня, и у ребенка нормальная и спокойная жизнь, каждый из нас получил шанс изменить свою жизнь к лучшему, раз уж вместе не получилось.
Отцом мой бывший муж быть не перестал, он общается с дочерью. Но при этом и у него, и у меня, и у ребенка нормальная и спокойная жизнь, каждый из нас получил шанс изменить свою жизнь к лучшему, раз уж вместе не получилось.
↑ Перейти к этому комментарию
женские журналы я не читаю принципиально и никогда не читала, я слишком люблю литературу,чтобы размениваться на такие мелочи
то есть всем нам нужно сейчас же бросить своих "неподходящих" мужей и пойти на поиски идеала? кроме всего прочего у нас имеются обязательства перед своими детьми, которые хотят жить в своей семье со своим отцом
↑ Перейти к этому комментарию
женские журналы я не читаю принципиально и никогда не читала, я слишком люблю литературу,чтобы размениваться на такие мелочи
то есть всем нам нужно сейчас же бросить своих "неподходящих" мужей и пойти на поиски идеала? кроме всего прочего у нас имеются обязательства перед своими детьми, которые хотят жить в своей семье со своим отцом
↑ Перейти к этому комментарию
Мужчину мечты на самом деле нужно заслужить. Каков посыл, таков и отклик. Чтобы встретить мужчину мечты, сначала надо стать женщиной мечты, изменить подход, изменить многие взгляды на жизнь, отказаться от многих стереотипов. А иначе в ответ на наши "женские хитрости" мы будем получать адекватный ответ в виде "мужских хитростей" или резкие превращения из идеального мужа в чудовище и негодяя.
На самом деле сейчас я понимаю, что у меня тогда и НЕ МОГЛО сложиться. Рано или поздно отношения либо рухнули бы, либо перетекли бы в фазу "вялотекущей семейной жизни", которую я как раз и наблюдаю у большинства моих знакомых, проживших в браке не один десяток лет.
Я со своим бывшим мужем тоже прожила 10 лет. И тоже все родные и знакомые, а также и я сама, считали его идеальным. Представьте себе мой ужас и полное непонимание со стороны тех же родных и знакомых, когда этот самый идеальный человек вдруг стал меняться просто на глазах. А ведь на самом деле все просто - он никогда не был идеальным. Просто пока ему это было нужно, он старался казаться таким, каким я его хотела видеть. То есть я чего-то от него хотела и он мне это давал, взамен получая от меня то, что было нужно ему. А в один "прекрасный" момент ему перестало быть необходимым то, что я могла ему дать. И он стал собой. Перестал притворяться и хитрить, показал свое истинное отношение ко мне. А все дело в том, что я совершила ошибку еще на этапе выбора этого человека. А дальше строила свои отношения с ним именно на принципах, во многом совпадающих с теми, которые изложены в Вашей статье. Он мне не подходил изначально, а я все пыталась с помощью "женских хитростей" приспособиться к нему. Кстати тут же и ответ на комментарий Ольги Телефус - если воспринимать мужа как сына, то есть реальная опасность того, что "сынок" вырастет и пойдет искать вместо "мамы" ЖЕНЩИНУ. В моем случае именно так все и было.
В статье изложены принципы мирного сосуществования двух индивидуумов на бытовом уровне. При этом для другого каждый из этих индивидуумов в принципе остается загадочным "черным" ящиком, потенциально способным на всякие неожиданные и не всегда приятные сюрпризы. Если женщину устраивает такой уровень отношений (а наблюдения показывают, что основная масса семей как раз и строится именно на таком уровне), то советы, изложенные в статье и в некоторых комментариях, вполне способны помочь наладить это самое мирное сосуществование на бытовом уровне. Однако это вовсе не гарантирует счастливого брака. Это гарантирует решение проблемы не вынесенного вовремя мусора и складывания вещей на свои места (ну или других сугубо бытовых проблем). Меня поразило в нескольких комментариях подспудное желание женщин найти рычаги управления мужчинами. И восхищение теми, кому это удалось. Если это и есть конечная цель семейной жизни - научиться управлять, узнать, где у него "кнопка", то мне искренне жаль и таких женщин, и их мужчин. Счастья таким образом добиться невозможно. Удовлетворить амбиции и жажду власти - да. Стать счастливым и сделать счастливым кого-то - никогда. Невозможно осчастливить кого-то против его воли. Даже если действовать не кнутом, а пряником.
Все они замечают. Также как и мы. Просто до тех пор, пока ему удобно находится в этой роли, он будет в ней находится. Дело в том, что по роду своей деятельности и по характеру своих увлечений я практически все время нахожусь в мужском обществе. Многие мои друзья и коллеги мужского пола живут в своих браках именно по тем принципам, которые изложены в статье. И практически все они воспринимают своих жен именно в том ракурсе, в котором эти жены им предлагают себя воспринимать.
А если им хочется чего-то большего, то они идут искать это в другое место, так как в своей жене они это даже не пытаются искать - стереотип уже сложился.
На самом деле вполне обычный среднестатистический мужчина. И две его предыдущих жены могли бы порассказать о нем много "интересного". Просто это именно МОЙ мужчина. Когда я его спрашивала, почему он в предыдущих браках не делал того, что делает теперь для меня, он говорит, что тогда ему просто этого не хотелось. Он говорит, что ему не хватало искренности в тех отношениях. Это именно то, что я писала выше. Отношения строились по четкой материально-бытовой схеме + секс. Так можно жить довольно долго, но рано или поздно отношения себя исчерпывают - сексуальное влечение ослабевает, бытовуха заедает, неудовлетворенность накапливается и как результат - разрыв, или измены, или все та же "вялотекущая семейная жизнь".
В своем диалоге с Вами я пыталась подняться над бытовым уровнем сосуществования двух людей и пояснить, что бывает и другой уровень отношений.
У меня есть близкая подруга, с которой мы дружим уже больше 30 лет. Она замужем уже 15 лет. Муж ее очень неглупый человек. Она тоже пыталась с самого начала выстраивать отношений с ним на уровне "женской интуиции" (тут кто-то приводил пример, когда надо похлопать глазками и мило улыбаясь попросить сделать то-то и то-то). В результате он перестал воспринимать ее в отрыве от этого стереотипа. А она теперь жалуется:"Как надоело играть! Как хочется простой человеческой искренности. Хочется, чтобы он это делал не потому, что я такая хитрая, а потому, что ему самому этого хочется." И мусорное ведро я привела лишь как пример. На самом деле стереотипы распространяются и на более важные вещи.
У нас, кстати, нет быта. Вообще. Нет, мы, конечно же, как и все люди, кушаем, убираем, стираем и гладим. Но это не быт. Мы его так не воспринимаем. У нас нет обязанностей. Я готовлю с удовольствием потому, что во-первых люблю готовить (это мое хобби), а во-вторых потому, что мне доставляет истинное удовольствие радовать свою семью. Я испытываю удовольствие, когда глажу рубашки своему мужу. Правда, делаю это редко - он предпочитает втихаря сделать это сам, чтобы у меня было больше времени на отдых. Уборку мы не любим оба, поэтому делаем ее вместе всей семьей, чтобы побыстрее справиться с неприятной необходимостью. В доме нет четких правил проживания - каждый старается жить в свое удовольствие. Лишь бы это не причиняло неудобств другим. И мы не заросли грязью, у нас всегда есть что покушать, все выстирано, поглажено. Просто каждый старается сделать что-то для другого и для семьи. Абсолютно добровольно. Но это не потому, что нас таким воспитали мамы или "сделали" предыдущие жены или мужья. Мы изначально договорились, что в наших отношениях не будет этих вечных "женско-мужских" игр. Все предельно искренне. Зато уровень достигнутой в результате духовной близости и взаимопонимания просто невероятный. Это того стоит!Мы друг друга в буквальном смысле "чувствуем", практически без слов. Есть только одно "но" - теперь я не могу схитрить, даже если очень захочу. Он поймет и почувствует. Но и плюсы присутствуют - нет необходимости хитрить.
Мы сделали себя сами, у нас изменился подход и побудительные мотивы для поступков. Если бы нас такими воспитали, то мы также вели бы себя и в предыдущих отношениях. Но это не так. Вы упорно продолжаете мыслить стереотипами. При чем здесь "заложено природой" или нет? На самом деле все это зависит лишь от желания и побудительных мотивов. Один и тот же мужчина может одну женщину носить на руках, а об другую вытирать ноги. Если он спокойно лежит на диване, в то время как женщина пашет на домашнем фронте, то это говорит не о том, что в нем чего-то не заложено природой, а об отношении к этой самой женщине. И не в том, которое на словах, а в том, которое на самом деле у него в глубине души. У нас тоже такое часто бывает. Но по другой причине. Мой муж вечером лежит на диване и смотрит телевизор или сидит за компом потому, что Я жалею его и всячески стараюсь обеспечить ему по вечерам возможность расслабиться после тяжелого дня. А сама я с удовольствием стою у плиты и готовлю что-нибудь эдакое, потому что это помогает мне расслабиться и является для меня удовольствием. Он, в свою очередь, не позволяет мне носить даже не очень тяжелые сумки в магазинах. И вовсе не потому, что я маленькая и слабенькая. Он как-то сказал, что делал бы это даже если бы я была чемпионкой по тяжелой атлетике. Просто жалеет и любит. И делает еще массу всего, чтобы мне легче жилось.
И я теперь уверена, что мой бывший муж для какой-то женщины может быть именно ЕЕ мужчиной. Вся трудность в том, чтобы ее найти и не ошибиться в очередной раз.
Весь секрет в том, чтобы люди были единым целым на духовном уровне. У нас полная личностная совместимость:одинаковые взгляды на жизнь (даже в мелочах), полное совпадение вкусов и интересов во всех сферах жизни, одинаковый уровень мышления, мы до сих пор думаем мыслями друг друга (часто ловим себя на этом). В связи с этим мы представляем друг для друга реальную ценность. Мы осознаем, что подобного совпадения мы можем уже никогда не добиться в отношениях с другими людьми. Отсюда и непрерывное желание идти навстречу друг другу во всех областях жизни. Поверьте, этого невозможно достичь искусственно, это невозможно внушить, этому нельзя научиться, это невозможно соткать из ниточек. Это должно присутствовать в отношениях изначально. Ужас заключается в том, что чаще всего люди осознают это только лишь после того, как пройдут через неудачные отношения. И то не всегда. Даже в случае неудачи многие пытаются анализировать свои ошибки именно на бытовом уровне, даже не понимая, что главная проблема была в слишком поспешном и неправильном выборе, а точнее - в неправильных критериях, по которым этот выбор делался. Это все равно, что пытаться по описанию представить себе ощущение невесомости. Все равно пока не почувствуешь - не представишь. Одно печально - пока женщины и мужчины будут выбирать себе пару, исходя из бытовой и сексуальной составляющей, количество счастливых браков будет неизменно низким, несмотря на целую кучу советов.
Простите, если я задела Вас чем-то в своем пространном монологе. Я уже писала выше, что когда-то рассуждала также, как Вы. Так рассуждает большинство. Некоторым везет не получить по башке до самой смерти. Это те, кто находят мужчину, которого тоже вполне устраивает уровень материально-бытовых отношений. Многие, анализируя предыдущие неудачи, приходят опять к неверным выводам и совершают такую же ошибку. Посмотрите, как вокруг много женщин, имеющих свободный доступ к представленной в статье информации, применяющих подобные методы и, тем не менее, не чувствующих себя удовлетворенными своей семейной жизнью. Я просто хотела предложить читателям посмотреть на проблему с абсолютно другого ракурса. Может кому-нибудь мои мысли и пригодятся.
↑ Перейти к этому комментарию
Именно поэтому?
Ага! Нам надо, а им нет? Странно! По-моему это обоюдный процесс! Люди, любящие друг друга, взаимообогащают друг друга и растут друг для друга и ВМЕСТЕ!!!!
Замечательно! Я уверена в том, что я таковой являюсь изначально! Это моё непоколебимое мнение! И вступая в брак, я уже идентифицировала себя таким образом! Поэтому каждый мужчина, который сталкивался со мной по жизни становился лучше, выше, умнее, духовнее! Спасибо слышу от многих до сих пор! И ни причём здесь быт и секс!
И замечательно!!! Это замечательно и весело! И никогда не надоест!
Теперь всё понятно! Это же потребительские отношения в чистом виде!!!!! А где любовь
Как я поняла из Вашего предыдущего рассказа, Ваш муж изначально был чудовищем, только скрывал это! Тут уж бесполезно что-либо делать! Только бежать, что Вы, слава Богу, и сделали!!! Это клинический, на мой взгляд случай! Об этом я уже писала!
Олечка - умница! И у неё замечательная семья! От таких женщин не уходят, п.ч. от добра добра не ищут!!! И не воспринимает она мужа, как сына, а играется в это! И это весело и здорово!
Зачем же всё принимать так буквально! Как-то даже жутко становится! Из статьи, наполненной позитивом и себя-и -мужелюбием, она превращается в пособие по управлению мужчинами, с целью сделать из них обслуживающий персонал по выносу мусора и решению бытовых проблем! Почему Вы не принимаете во внимание всё, что написано, а не только пункты 1 и 4? Обидно, чесное слово!
По каким именно? И где там вообще принципы, догматирующие проживание в браке?
А у нас, простите, только секс и кекс!!!
Если игру воспринимать как лицемерие, то это не просто тяжело, а гадко! Я писала про другую игру... Мне кажется у нас с Вами очень сильно разнится терминология! Может в этом проблема недопонимания?
Я знаю точно: невозможное возможно!!!!
А я не хочу понимать! И не хочу неудачных отношений! К сожалению, жизнь не даёт нам репетиций, всё приходится делать набело и сразу! И я не готова ждать счастья много-много лет! Я хочу быть счастливой сразу и сейчас!
Именно так?
Факты?
Это слепая вера в фатум и самоустранение... Извините за прямоту! Поймите меня правильно! Я так яро отстаиваю свою точку зрения потому, что многие прочитав Ваши слова, могут наломать дров! Я имею ввиду молоденьких девчонок. которые при первой же проблеме будут посылать своих мужей и бежать искать принцев! Когда человеку под 40, то глупо что-то пытаться переделывать! Это приведёт к страшным последствиям! В этом я согласна! Нужно искать подходящего человека! А когда Вам 20, то люди готовы меняться, готовы "летать", нужно только направить полёт, куда нужно! Чтобы лететь не в разные стороны, а в одном направлении, не мешая, а помогая друг другу!!!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Именно поэтому?
Ага! Нам надо, а им нет? Странно! По-моему это обоюдный процесс! Люди, любящие друг друга, взаимообогащают друг друга и растут друг для друга и ВМЕСТЕ!!!!
Замечательно! Я уверена в том, что я таковой являюсь изначально! Это моё непоколебимое мнение! И вступая в брак, я уже идентифицировала себя таким образом! Поэтому каждый мужчина, который сталкивался со мной по жизни становился лучше, выше, умнее, духовнее! Спасибо слышу от многих до сих пор! И ни причём здесь быт и секс!
И замечательно!!! Это замечательно и весело! И никогда не надоест!
Теперь всё понятно! Это же потребительские отношения в чистом виде!!!!! А где любовь
Как я поняла из Вашего предыдущего рассказа, Ваш муж изначально был чудовищем, только скрывал это! Тут уж бесполезно что-либо делать! Только бежать, что Вы, слава Богу, и сделали!!! Это клинический, на мой взгляд случай! Об этом я уже писала!
Олечка - умница! И у неё замечательная семья! От таких женщин не уходят, п.ч. от добра добра не ищут!!! И не воспринимает она мужа, как сына, а играется в это! И это весело и здорово!
Зачем же всё принимать так буквально! Как-то даже жутко становится! Из статьи, наполненной позитивом и себя-и -мужелюбием, она превращается в пособие по управлению мужчинами, с целью сделать из них обслуживающий персонал по выносу мусора и решению бытовых проблем! Почему Вы не принимаете во внимание всё, что написано, а не только пункты 1 и 4? Обидно, чесное слово!
По каким именно? И где там вообще принципы, догматирующие проживание в браке?
А у нас, простите, только секс и кекс!!!
Если игру воспринимать как лицемерие, то это не просто тяжело, а гадко! Я писала про другую игру... Мне кажется у нас с Вами очень сильно разнится терминология! Может в этом проблема недопонимания?
Я знаю точно: невозможное возможно!!!!
А я не хочу понимать! И не хочу неудачных отношений! К сожалению, жизнь не даёт нам репетиций, всё приходится делать набело и сразу! И я не готова ждать счастья много-много лет! Я хочу быть счастливой сразу и сейчас!
Именно так?
Факты?
Это слепая вера в фатум и самоустранение... Извините за прямоту! Поймите меня правильно! Я так яро отстаиваю свою точку зрения потому, что многие прочитав Ваши слова, могут наломать дров! Я имею ввиду молоденьких девчонок. которые при первой же проблеме будут посылать своих мужей и бежать искать принцев! Когда человеку под 40, то глупо что-то пытаться переделывать! Это приведёт к страшным последствиям! В этом я согласна! Нужно искать подходящего человека! А когда Вам 20, то люди готовы меняться, готовы "летать", нужно только направить полёт, куда нужно! Чтобы лететь не в разные стороны, а в одном направлении, не мешая, а помогая друг другу!!!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вот нашла стих! Милый такой! В подростковом возрасте такие переписывали в тетрадку и ревели потом!
Именно поэтому?
Ага! Нам надо, а им нет? Странно! По-моему это обоюдный процесс! Люди, любящие друг друга, взаимообогащают друг друга и растут друг для друга и ВМЕСТЕ!!!!
Замечательно! Я уверена в том, что я таковой являюсь изначально! Это моё непоколебимое мнение! И вступая в брак, я уже идентифицировала себя таким образом! Поэтому каждый мужчина, который сталкивался со мной по жизни становился лучше, выше, умнее, духовнее! Спасибо слышу от многих до сих пор! И ни причём здесь быт и секс!
И замечательно!!! Это замечательно и весело! И никогда не надоест!
Теперь всё понятно! Это же потребительские отношения в чистом виде!!!!! А где любовь
Как я поняла из Вашего предыдущего рассказа, Ваш муж изначально был чудовищем, только скрывал это! Тут уж бесполезно что-либо делать! Только бежать, что Вы, слава Богу, и сделали!!! Это клинический, на мой взгляд случай! Об этом я уже писала!
Олечка - умница! И у неё замечательная семья! От таких женщин не уходят, п.ч. от добра добра не ищут!!! И не воспринимает она мужа, как сына, а играется в это! И это весело и здорово!
Зачем же всё принимать так буквально! Как-то даже жутко становится! Из статьи, наполненной позитивом и себя-и -мужелюбием, она превращается в пособие по управлению мужчинами, с целью сделать из них обслуживающий персонал по выносу мусора и решению бытовых проблем! Почему Вы не принимаете во внимание всё, что написано, а не только пункты 1 и 4? Обидно, чесное слово!
По каким именно? И где там вообще принципы, догматирующие проживание в браке?
А у нас, простите, только секс и кекс!!!
Если игру воспринимать как лицемерие, то это не просто тяжело, а гадко! Я писала про другую игру... Мне кажется у нас с Вами очень сильно разнится терминология! Может в этом проблема недопонимания?
Я знаю точно: невозможное возможно!!!!
А я не хочу понимать! И не хочу неудачных отношений! К сожалению, жизнь не даёт нам репетиций, всё приходится делать набело и сразу! И я не готова ждать счастья много-много лет! Я хочу быть счастливой сразу и сейчас!
Именно так?
Факты?
Это слепая вера в фатум и самоустранение... Извините за прямоту! Поймите меня правильно! Я так яро отстаиваю свою точку зрения потому, что многие прочитав Ваши слова, могут наломать дров! Я имею ввиду молоденьких девчонок. которые при первой же проблеме будут посылать своих мужей и бежать искать принцев! Когда человеку под 40, то глупо что-то пытаться переделывать! Это приведёт к страшным последствиям! В этом я согласна! Нужно искать подходящего человека! А когда Вам 20, то люди готовы меняться, готовы "летать", нужно только направить полёт, куда нужно! Чтобы лететь не в разные стороны, а в одном направлении, не мешая, а помогая друг другу!!!
↑ Перейти к этому комментарию
Мужчину мечты на самом деле нужно заслужить. Каков посыл, таков и отклик. Чтобы встретить мужчину мечты, сначала надо стать женщиной мечты, изменить подход, изменить многие взгляды на жизнь, отказаться от многих стереотипов. А иначе в ответ на наши "женские хитрости" мы будем получать адекватный ответ в виде "мужских хитростей" или резкие превращения из идеального мужа в чудовище и негодяя.
На самом деле сейчас я понимаю, что у меня тогда и НЕ МОГЛО сложиться. Рано или поздно отношения либо рухнули бы, либо перетекли бы в фазу "вялотекущей семейной жизни", которую я как раз и наблюдаю у большинства моих знакомых, проживших в браке не один десяток лет.
Я со своим бывшим мужем тоже прожила 10 лет. И тоже все родные и знакомые, а также и я сама, считали его идеальным. Представьте себе мой ужас и полное непонимание со стороны тех же родных и знакомых, когда этот самый идеальный человек вдруг стал меняться просто на глазах. А ведь на самом деле все просто - он никогда не был идеальным. Просто пока ему это было нужно, он старался казаться таким, каким я его хотела видеть. То есть я чего-то от него хотела и он мне это давал, взамен получая от меня то, что было нужно ему. А в один "прекрасный" момент ему перестало быть необходимым то, что я могла ему дать. И он стал собой. Перестал притворяться и хитрить, показал свое истинное отношение ко мне. А все дело в том, что я совершила ошибку еще на этапе выбора этого человека. А дальше строила свои отношения с ним именно на принципах, во многом совпадающих с теми, которые изложены в Вашей статье. Он мне не подходил изначально, а я все пыталась с помощью "женских хитростей" приспособиться к нему. Кстати тут же и ответ на комментарий Ольги Телефус - если воспринимать мужа как сына, то есть реальная опасность того, что "сынок" вырастет и пойдет искать вместо "мамы" ЖЕНЩИНУ. В моем случае именно так все и было.
В статье изложены принципы мирного сосуществования двух индивидуумов на бытовом уровне. При этом для другого каждый из этих индивидуумов в принципе остается загадочным "черным" ящиком, потенциально способным на всякие неожиданные и не всегда приятные сюрпризы. Если женщину устраивает такой уровень отношений (а наблюдения показывают, что основная масса семей как раз и строится именно на таком уровне), то советы, изложенные в статье и в некоторых комментариях, вполне способны помочь наладить это самое мирное сосуществование на бытовом уровне. Однако это вовсе не гарантирует счастливого брака. Это гарантирует решение проблемы не вынесенного вовремя мусора и складывания вещей на свои места (ну или других сугубо бытовых проблем). Меня поразило в нескольких комментариях подспудное желание женщин найти рычаги управления мужчинами. И восхищение теми, кому это удалось. Если это и есть конечная цель семейной жизни - научиться управлять, узнать, где у него "кнопка", то мне искренне жаль и таких женщин, и их мужчин. Счастья таким образом добиться невозможно. Удовлетворить амбиции и жажду власти - да. Стать счастливым и сделать счастливым кого-то - никогда. Невозможно осчастливить кого-то против его воли. Даже если действовать не кнутом, а пряником.
Все они замечают. Также как и мы. Просто до тех пор, пока ему удобно находится в этой роли, он будет в ней находится. Дело в том, что по роду своей деятельности и по характеру своих увлечений я практически все время нахожусь в мужском обществе. Многие мои друзья и коллеги мужского пола живут в своих браках именно по тем принципам, которые изложены в статье. И практически все они воспринимают своих жен именно в том ракурсе, в котором эти жены им предлагают себя воспринимать.
А если им хочется чего-то большего, то они идут искать это в другое место, так как в своей жене они это даже не пытаются искать - стереотип уже сложился.
На самом деле вполне обычный среднестатистический мужчина. И две его предыдущих жены могли бы порассказать о нем много "интересного". Просто это именно МОЙ мужчина. Когда я его спрашивала, почему он в предыдущих браках не делал того, что делает теперь для меня, он говорит, что тогда ему просто этого не хотелось. Он говорит, что ему не хватало искренности в тех отношениях. Это именно то, что я писала выше. Отношения строились по четкой материально-бытовой схеме + секс. Так можно жить довольно долго, но рано или поздно отношения себя исчерпывают - сексуальное влечение ослабевает, бытовуха заедает, неудовлетворенность накапливается и как результат - разрыв, или измены, или все та же "вялотекущая семейная жизнь".
В своем диалоге с Вами я пыталась подняться над бытовым уровнем сосуществования двух людей и пояснить, что бывает и другой уровень отношений.
У меня есть близкая подруга, с которой мы дружим уже больше 30 лет. Она замужем уже 15 лет. Муж ее очень неглупый человек. Она тоже пыталась с самого начала выстраивать отношений с ним на уровне "женской интуиции" (тут кто-то приводил пример, когда надо похлопать глазками и мило улыбаясь попросить сделать то-то и то-то). В результате он перестал воспринимать ее в отрыве от этого стереотипа. А она теперь жалуется:"Как надоело играть! Как хочется простой человеческой искренности. Хочется, чтобы он это делал не потому, что я такая хитрая, а потому, что ему самому этого хочется." И мусорное ведро я привела лишь как пример. На самом деле стереотипы распространяются и на более важные вещи.
У нас, кстати, нет быта. Вообще. Нет, мы, конечно же, как и все люди, кушаем, убираем, стираем и гладим. Но это не быт. Мы его так не воспринимаем. У нас нет обязанностей. Я готовлю с удовольствием потому, что во-первых люблю готовить (это мое хобби), а во-вторых потому, что мне доставляет истинное удовольствие радовать свою семью. Я испытываю удовольствие, когда глажу рубашки своему мужу. Правда, делаю это редко - он предпочитает втихаря сделать это сам, чтобы у меня было больше времени на отдых. Уборку мы не любим оба, поэтому делаем ее вместе всей семьей, чтобы побыстрее справиться с неприятной необходимостью. В доме нет четких правил проживания - каждый старается жить в свое удовольствие. Лишь бы это не причиняло неудобств другим. И мы не заросли грязью, у нас всегда есть что покушать, все выстирано, поглажено. Просто каждый старается сделать что-то для другого и для семьи. Абсолютно добровольно. Но это не потому, что нас таким воспитали мамы или "сделали" предыдущие жены или мужья. Мы изначально договорились, что в наших отношениях не будет этих вечных "женско-мужских" игр. Все предельно искренне. Зато уровень достигнутой в результате духовной близости и взаимопонимания просто невероятный. Это того стоит!Мы друг друга в буквальном смысле "чувствуем", практически без слов. Есть только одно "но" - теперь я не могу схитрить, даже если очень захочу. Он поймет и почувствует. Но и плюсы присутствуют - нет необходимости хитрить.
Мы сделали себя сами, у нас изменился подход и побудительные мотивы для поступков. Если бы нас такими воспитали, то мы также вели бы себя и в предыдущих отношениях. Но это не так. Вы упорно продолжаете мыслить стереотипами. При чем здесь "заложено природой" или нет? На самом деле все это зависит лишь от желания и побудительных мотивов. Один и тот же мужчина может одну женщину носить на руках, а об другую вытирать ноги. Если он спокойно лежит на диване, в то время как женщина пашет на домашнем фронте, то это говорит не о том, что в нем чего-то не заложено природой, а об отношении к этой самой женщине. И не в том, которое на словах, а в том, которое на самом деле у него в глубине души. У нас тоже такое часто бывает. Но по другой причине. Мой муж вечером лежит на диване и смотрит телевизор или сидит за компом потому, что Я жалею его и всячески стараюсь обеспечить ему по вечерам возможность расслабиться после тяжелого дня. А сама я с удовольствием стою у плиты и готовлю что-нибудь эдакое, потому что это помогает мне расслабиться и является для меня удовольствием. Он, в свою очередь, не позволяет мне носить даже не очень тяжелые сумки в магазинах. И вовсе не потому, что я маленькая и слабенькая. Он как-то сказал, что делал бы это даже если бы я была чемпионкой по тяжелой атлетике. Просто жалеет и любит. И делает еще массу всего, чтобы мне легче жилось.
И я теперь уверена, что мой бывший муж для какой-то женщины может быть именно ЕЕ мужчиной. Вся трудность в том, чтобы ее найти и не ошибиться в очередной раз.
Весь секрет в том, чтобы люди были единым целым на духовном уровне. У нас полная личностная совместимость:одинаковые взгляды на жизнь (даже в мелочах), полное совпадение вкусов и интересов во всех сферах жизни, одинаковый уровень мышления, мы до сих пор думаем мыслями друг друга (часто ловим себя на этом). В связи с этим мы представляем друг для друга реальную ценность. Мы осознаем, что подобного совпадения мы можем уже никогда не добиться в отношениях с другими людьми. Отсюда и непрерывное желание идти навстречу друг другу во всех областях жизни. Поверьте, этого невозможно достичь искусственно, это невозможно внушить, этому нельзя научиться, это невозможно соткать из ниточек. Это должно присутствовать в отношениях изначально. Ужас заключается в том, что чаще всего люди осознают это только лишь после того, как пройдут через неудачные отношения. И то не всегда. Даже в случае неудачи многие пытаются анализировать свои ошибки именно на бытовом уровне, даже не понимая, что главная проблема была в слишком поспешном и неправильном выборе, а точнее - в неправильных критериях, по которым этот выбор делался. Это все равно, что пытаться по описанию представить себе ощущение невесомости. Все равно пока не почувствуешь - не представишь. Одно печально - пока женщины и мужчины будут выбирать себе пару, исходя из бытовой и сексуальной составляющей, количество счастливых браков будет неизменно низким, несмотря на целую кучу советов.
Простите, если я задела Вас чем-то в своем пространном монологе. Я уже писала выше, что когда-то рассуждала также, как Вы. Так рассуждает большинство. Некоторым везет не получить по башке до самой смерти. Это те, кто находят мужчину, которого тоже вполне устраивает уровень материально-бытовых отношений. Многие, анализируя предыдущие неудачи, приходят опять к неверным выводам и совершают такую же ошибку. Посмотрите, как вокруг много женщин, имеющих свободный доступ к представленной в статье информации, применяющих подобные методы и, тем не менее, не чувствующих себя удовлетворенными своей семейной жизнью. Я просто хотела предложить читателям посмотреть на проблему с абсолютно другого ракурса. Может кому-нибудь мои мысли и пригодятся.
↑ Перейти к этому комментарию
Мужчину мечты на самом деле нужно заслужить. Каков посыл, таков и отклик. Чтобы встретить мужчину мечты, сначала надо стать женщиной мечты, изменить подход, изменить многие взгляды на жизнь, отказаться от многих стереотипов. А иначе в ответ на наши "женские хитрости" мы будем получать адекватный ответ в виде "мужских хитростей" или резкие превращения из идеального мужа в чудовище и негодяя.
На самом деле сейчас я понимаю, что у меня тогда и НЕ МОГЛО сложиться. Рано или поздно отношения либо рухнули бы, либо перетекли бы в фазу "вялотекущей семейной жизни", которую я как раз и наблюдаю у большинства моих знакомых, проживших в браке не один десяток лет.
Я со своим бывшим мужем тоже прожила 10 лет. И тоже все родные и знакомые, а также и я сама, считали его идеальным. Представьте себе мой ужас и полное непонимание со стороны тех же родных и знакомых, когда этот самый идеальный человек вдруг стал меняться просто на глазах. А ведь на самом деле все просто - он никогда не был идеальным. Просто пока ему это было нужно, он старался казаться таким, каким я его хотела видеть. То есть я чего-то от него хотела и он мне это давал, взамен получая от меня то, что было нужно ему. А в один "прекрасный" момент ему перестало быть необходимым то, что я могла ему дать. И он стал собой. Перестал притворяться и хитрить, показал свое истинное отношение ко мне. А все дело в том, что я совершила ошибку еще на этапе выбора этого человека. А дальше строила свои отношения с ним именно на принципах, во многом совпадающих с теми, которые изложены в Вашей статье. Он мне не подходил изначально, а я все пыталась с помощью "женских хитростей" приспособиться к нему. Кстати тут же и ответ на комментарий Ольги Телефус - если воспринимать мужа как сына, то есть реальная опасность того, что "сынок" вырастет и пойдет искать вместо "мамы" ЖЕНЩИНУ. В моем случае именно так все и было.
В статье изложены принципы мирного сосуществования двух индивидуумов на бытовом уровне. При этом для другого каждый из этих индивидуумов в принципе остается загадочным "черным" ящиком, потенциально способным на всякие неожиданные и не всегда приятные сюрпризы. Если женщину устраивает такой уровень отношений (а наблюдения показывают, что основная масса семей как раз и строится именно на таком уровне), то советы, изложенные в статье и в некоторых комментариях, вполне способны помочь наладить это самое мирное сосуществование на бытовом уровне. Однако это вовсе не гарантирует счастливого брака. Это гарантирует решение проблемы не вынесенного вовремя мусора и складывания вещей на свои места (ну или других сугубо бытовых проблем). Меня поразило в нескольких комментариях подспудное желание женщин найти рычаги управления мужчинами. И восхищение теми, кому это удалось. Если это и есть конечная цель семейной жизни - научиться управлять, узнать, где у него "кнопка", то мне искренне жаль и таких женщин, и их мужчин. Счастья таким образом добиться невозможно. Удовлетворить амбиции и жажду власти - да. Стать счастливым и сделать счастливым кого-то - никогда. Невозможно осчастливить кого-то против его воли. Даже если действовать не кнутом, а пряником.
Все они замечают. Также как и мы. Просто до тех пор, пока ему удобно находится в этой роли, он будет в ней находится. Дело в том, что по роду своей деятельности и по характеру своих увлечений я практически все время нахожусь в мужском обществе. Многие мои друзья и коллеги мужского пола живут в своих браках именно по тем принципам, которые изложены в статье. И практически все они воспринимают своих жен именно в том ракурсе, в котором эти жены им предлагают себя воспринимать.
А если им хочется чего-то большего, то они идут искать это в другое место, так как в своей жене они это даже не пытаются искать - стереотип уже сложился.
На самом деле вполне обычный среднестатистический мужчина. И две его предыдущих жены могли бы порассказать о нем много "интересного". Просто это именно МОЙ мужчина. Когда я его спрашивала, почему он в предыдущих браках не делал того, что делает теперь для меня, он говорит, что тогда ему просто этого не хотелось. Он говорит, что ему не хватало искренности в тех отношениях. Это именно то, что я писала выше. Отношения строились по четкой материально-бытовой схеме + секс. Так можно жить довольно долго, но рано или поздно отношения себя исчерпывают - сексуальное влечение ослабевает, бытовуха заедает, неудовлетворенность накапливается и как результат - разрыв, или измены, или все та же "вялотекущая семейная жизнь".
В своем диалоге с Вами я пыталась подняться над бытовым уровнем сосуществования двух людей и пояснить, что бывает и другой уровень отношений.
У меня есть близкая подруга, с которой мы дружим уже больше 30 лет. Она замужем уже 15 лет. Муж ее очень неглупый человек. Она тоже пыталась с самого начала выстраивать отношений с ним на уровне "женской интуиции" (тут кто-то приводил пример, когда надо похлопать глазками и мило улыбаясь попросить сделать то-то и то-то). В результате он перестал воспринимать ее в отрыве от этого стереотипа. А она теперь жалуется:"Как надоело играть! Как хочется простой человеческой искренности. Хочется, чтобы он это делал не потому, что я такая хитрая, а потому, что ему самому этого хочется." И мусорное ведро я привела лишь как пример. На самом деле стереотипы распространяются и на более важные вещи.
У нас, кстати, нет быта. Вообще. Нет, мы, конечно же, как и все люди, кушаем, убираем, стираем и гладим. Но это не быт. Мы его так не воспринимаем. У нас нет обязанностей. Я готовлю с удовольствием потому, что во-первых люблю готовить (это мое хобби), а во-вторых потому, что мне доставляет истинное удовольствие радовать свою семью. Я испытываю удовольствие, когда глажу рубашки своему мужу. Правда, делаю это редко - он предпочитает втихаря сделать это сам, чтобы у меня было больше времени на отдых. Уборку мы не любим оба, поэтому делаем ее вместе всей семьей, чтобы побыстрее справиться с неприятной необходимостью. В доме нет четких правил проживания - каждый старается жить в свое удовольствие. Лишь бы это не причиняло неудобств другим. И мы не заросли грязью, у нас всегда есть что покушать, все выстирано, поглажено. Просто каждый старается сделать что-то для другого и для семьи. Абсолютно добровольно. Но это не потому, что нас таким воспитали мамы или "сделали" предыдущие жены или мужья. Мы изначально договорились, что в наших отношениях не будет этих вечных "женско-мужских" игр. Все предельно искренне. Зато уровень достигнутой в результате духовной близости и взаимопонимания просто невероятный. Это того стоит!Мы друг друга в буквальном смысле "чувствуем", практически без слов. Есть только одно "но" - теперь я не могу схитрить, даже если очень захочу. Он поймет и почувствует. Но и плюсы присутствуют - нет необходимости хитрить.
Мы сделали себя сами, у нас изменился подход и побудительные мотивы для поступков. Если бы нас такими воспитали, то мы также вели бы себя и в предыдущих отношениях. Но это не так. Вы упорно продолжаете мыслить стереотипами. При чем здесь "заложено природой" или нет? На самом деле все это зависит лишь от желания и побудительных мотивов. Один и тот же мужчина может одну женщину носить на руках, а об другую вытирать ноги. Если он спокойно лежит на диване, в то время как женщина пашет на домашнем фронте, то это говорит не о том, что в нем чего-то не заложено природой, а об отношении к этой самой женщине. И не в том, которое на словах, а в том, которое на самом деле у него в глубине души. У нас тоже такое часто бывает. Но по другой причине. Мой муж вечером лежит на диване и смотрит телевизор или сидит за компом потому, что Я жалею его и всячески стараюсь обеспечить ему по вечерам возможность расслабиться после тяжелого дня. А сама я с удовольствием стою у плиты и готовлю что-нибудь эдакое, потому что это помогает мне расслабиться и является для меня удовольствием. Он, в свою очередь, не позволяет мне носить даже не очень тяжелые сумки в магазинах. И вовсе не потому, что я маленькая и слабенькая. Он как-то сказал, что делал бы это даже если бы я была чемпионкой по тяжелой атлетике. Просто жалеет и любит. И делает еще массу всего, чтобы мне легче жилось.
И я теперь уверена, что мой бывший муж для какой-то женщины может быть именно ЕЕ мужчиной. Вся трудность в том, чтобы ее найти и не ошибиться в очередной раз.
Весь секрет в том, чтобы люди были единым целым на духовном уровне. У нас полная личностная совместимость:одинаковые взгляды на жизнь (даже в мелочах), полное совпадение вкусов и интересов во всех сферах жизни, одинаковый уровень мышления, мы до сих пор думаем мыслями друг друга (часто ловим себя на этом). В связи с этим мы представляем друг для друга реальную ценность. Мы осознаем, что подобного совпадения мы можем уже никогда не добиться в отношениях с другими людьми. Отсюда и непрерывное желание идти навстречу друг другу во всех областях жизни. Поверьте, этого невозможно достичь искусственно, это невозможно внушить, этому нельзя научиться, это невозможно соткать из ниточек. Это должно присутствовать в отношениях изначально. Ужас заключается в том, что чаще всего люди осознают это только лишь после того, как пройдут через неудачные отношения. И то не всегда. Даже в случае неудачи многие пытаются анализировать свои ошибки именно на бытовом уровне, даже не понимая, что главная проблема была в слишком поспешном и неправильном выборе, а точнее - в неправильных критериях, по которым этот выбор делался. Это все равно, что пытаться по описанию представить себе ощущение невесомости. Все равно пока не почувствуешь - не представишь. Одно печально - пока женщины и мужчины будут выбирать себе пару, исходя из бытовой и сексуальной составляющей, количество счастливых браков будет неизменно низким, несмотря на целую кучу советов.
Простите, если я задела Вас чем-то в своем пространном монологе. Я уже писала выше, что когда-то рассуждала также, как Вы. Так рассуждает большинство. Некоторым везет не получить по башке до самой смерти. Это те, кто находят мужчину, которого тоже вполне устраивает уровень материально-бытовых отношений. Многие, анализируя предыдущие неудачи, приходят опять к неверным выводам и совершают такую же ошибку. Посмотрите, как вокруг много женщин, имеющих свободный доступ к представленной в статье информации, применяющих подобные методы и, тем не менее, не чувствующих себя удовлетворенными своей семейной жизнью. Я просто хотела предложить читателям посмотреть на проблему с абсолютно другого ракурса. Может кому-нибудь мои мысли и пригодятся.
↑ Перейти к этому комментарию
Жаль, что Вас здесь не поняли! Но это действительно настоящее счастье - встретить "своего" человека. Не частое, к сожалению...
Мужчину мечты на самом деле нужно заслужить. Каков посыл, таков и отклик. Чтобы встретить мужчину мечты, сначала надо стать женщиной мечты, изменить подход, изменить многие взгляды на жизнь, отказаться от многих стереотипов. А иначе в ответ на наши "женские хитрости" мы будем получать адекватный ответ в виде "мужских хитростей" или резкие превращения из идеального мужа в чудовище и негодяя.
На самом деле сейчас я понимаю, что у меня тогда и НЕ МОГЛО сложиться. Рано или поздно отношения либо рухнули бы, либо перетекли бы в фазу "вялотекущей семейной жизни", которую я как раз и наблюдаю у большинства моих знакомых, проживших в браке не один десяток лет.
Я со своим бывшим мужем тоже прожила 10 лет. И тоже все родные и знакомые, а также и я сама, считали его идеальным. Представьте себе мой ужас и полное непонимание со стороны тех же родных и знакомых, когда этот самый идеальный человек вдруг стал меняться просто на глазах. А ведь на самом деле все просто - он никогда не был идеальным. Просто пока ему это было нужно, он старался казаться таким, каким я его хотела видеть. То есть я чего-то от него хотела и он мне это давал, взамен получая от меня то, что было нужно ему. А в один "прекрасный" момент ему перестало быть необходимым то, что я могла ему дать. И он стал собой. Перестал притворяться и хитрить, показал свое истинное отношение ко мне. А все дело в том, что я совершила ошибку еще на этапе выбора этого человека. А дальше строила свои отношения с ним именно на принципах, во многом совпадающих с теми, которые изложены в Вашей статье. Он мне не подходил изначально, а я все пыталась с помощью "женских хитростей" приспособиться к нему. Кстати тут же и ответ на комментарий Ольги Телефус - если воспринимать мужа как сына, то есть реальная опасность того, что "сынок" вырастет и пойдет искать вместо "мамы" ЖЕНЩИНУ. В моем случае именно так все и было.
В статье изложены принципы мирного сосуществования двух индивидуумов на бытовом уровне. При этом для другого каждый из этих индивидуумов в принципе остается загадочным "черным" ящиком, потенциально способным на всякие неожиданные и не всегда приятные сюрпризы. Если женщину устраивает такой уровень отношений (а наблюдения показывают, что основная масса семей как раз и строится именно на таком уровне), то советы, изложенные в статье и в некоторых комментариях, вполне способны помочь наладить это самое мирное сосуществование на бытовом уровне. Однако это вовсе не гарантирует счастливого брака. Это гарантирует решение проблемы не вынесенного вовремя мусора и складывания вещей на свои места (ну или других сугубо бытовых проблем). Меня поразило в нескольких комментариях подспудное желание женщин найти рычаги управления мужчинами. И восхищение теми, кому это удалось. Если это и есть конечная цель семейной жизни - научиться управлять, узнать, где у него "кнопка", то мне искренне жаль и таких женщин, и их мужчин. Счастья таким образом добиться невозможно. Удовлетворить амбиции и жажду власти - да. Стать счастливым и сделать счастливым кого-то - никогда. Невозможно осчастливить кого-то против его воли. Даже если действовать не кнутом, а пряником.
Все они замечают. Также как и мы. Просто до тех пор, пока ему удобно находится в этой роли, он будет в ней находится. Дело в том, что по роду своей деятельности и по характеру своих увлечений я практически все время нахожусь в мужском обществе. Многие мои друзья и коллеги мужского пола живут в своих браках именно по тем принципам, которые изложены в статье. И практически все они воспринимают своих жен именно в том ракурсе, в котором эти жены им предлагают себя воспринимать.
А если им хочется чего-то большего, то они идут искать это в другое место, так как в своей жене они это даже не пытаются искать - стереотип уже сложился.
На самом деле вполне обычный среднестатистический мужчина. И две его предыдущих жены могли бы порассказать о нем много "интересного". Просто это именно МОЙ мужчина. Когда я его спрашивала, почему он в предыдущих браках не делал того, что делает теперь для меня, он говорит, что тогда ему просто этого не хотелось. Он говорит, что ему не хватало искренности в тех отношениях. Это именно то, что я писала выше. Отношения строились по четкой материально-бытовой схеме + секс. Так можно жить довольно долго, но рано или поздно отношения себя исчерпывают - сексуальное влечение ослабевает, бытовуха заедает, неудовлетворенность накапливается и как результат - разрыв, или измены, или все та же "вялотекущая семейная жизнь".
В своем диалоге с Вами я пыталась подняться над бытовым уровнем сосуществования двух людей и пояснить, что бывает и другой уровень отношений.
У меня есть близкая подруга, с которой мы дружим уже больше 30 лет. Она замужем уже 15 лет. Муж ее очень неглупый человек. Она тоже пыталась с самого начала выстраивать отношений с ним на уровне "женской интуиции" (тут кто-то приводил пример, когда надо похлопать глазками и мило улыбаясь попросить сделать то-то и то-то). В результате он перестал воспринимать ее в отрыве от этого стереотипа. А она теперь жалуется:"Как надоело играть! Как хочется простой человеческой искренности. Хочется, чтобы он это делал не потому, что я такая хитрая, а потому, что ему самому этого хочется." И мусорное ведро я привела лишь как пример. На самом деле стереотипы распространяются и на более важные вещи.
У нас, кстати, нет быта. Вообще. Нет, мы, конечно же, как и все люди, кушаем, убираем, стираем и гладим. Но это не быт. Мы его так не воспринимаем. У нас нет обязанностей. Я готовлю с удовольствием потому, что во-первых люблю готовить (это мое хобби), а во-вторых потому, что мне доставляет истинное удовольствие радовать свою семью. Я испытываю удовольствие, когда глажу рубашки своему мужу. Правда, делаю это редко - он предпочитает втихаря сделать это сам, чтобы у меня было больше времени на отдых. Уборку мы не любим оба, поэтому делаем ее вместе всей семьей, чтобы побыстрее справиться с неприятной необходимостью. В доме нет четких правил проживания - каждый старается жить в свое удовольствие. Лишь бы это не причиняло неудобств другим. И мы не заросли грязью, у нас всегда есть что покушать, все выстирано, поглажено. Просто каждый старается сделать что-то для другого и для семьи. Абсолютно добровольно. Но это не потому, что нас таким воспитали мамы или "сделали" предыдущие жены или мужья. Мы изначально договорились, что в наших отношениях не будет этих вечных "женско-мужских" игр. Все предельно искренне. Зато уровень достигнутой в результате духовной близости и взаимопонимания просто невероятный. Это того стоит!Мы друг друга в буквальном смысле "чувствуем", практически без слов. Есть только одно "но" - теперь я не могу схитрить, даже если очень захочу. Он поймет и почувствует. Но и плюсы присутствуют - нет необходимости хитрить.
Мы сделали себя сами, у нас изменился подход и побудительные мотивы для поступков. Если бы нас такими воспитали, то мы также вели бы себя и в предыдущих отношениях. Но это не так. Вы упорно продолжаете мыслить стереотипами. При чем здесь "заложено природой" или нет? На самом деле все это зависит лишь от желания и побудительных мотивов. Один и тот же мужчина может одну женщину носить на руках, а об другую вытирать ноги. Если он спокойно лежит на диване, в то время как женщина пашет на домашнем фронте, то это говорит не о том, что в нем чего-то не заложено природой, а об отношении к этой самой женщине. И не в том, которое на словах, а в том, которое на самом деле у него в глубине души. У нас тоже такое часто бывает. Но по другой причине. Мой муж вечером лежит на диване и смотрит телевизор или сидит за компом потому, что Я жалею его и всячески стараюсь обеспечить ему по вечерам возможность расслабиться после тяжелого дня. А сама я с удовольствием стою у плиты и готовлю что-нибудь эдакое, потому что это помогает мне расслабиться и является для меня удовольствием. Он, в свою очередь, не позволяет мне носить даже не очень тяжелые сумки в магазинах. И вовсе не потому, что я маленькая и слабенькая. Он как-то сказал, что делал бы это даже если бы я была чемпионкой по тяжелой атлетике. Просто жалеет и любит. И делает еще массу всего, чтобы мне легче жилось.
И я теперь уверена, что мой бывший муж для какой-то женщины может быть именно ЕЕ мужчиной. Вся трудность в том, чтобы ее найти и не ошибиться в очередной раз.
Весь секрет в том, чтобы люди были единым целым на духовном уровне. У нас полная личностная совместимость:одинаковые взгляды на жизнь (даже в мелочах), полное совпадение вкусов и интересов во всех сферах жизни, одинаковый уровень мышления, мы до сих пор думаем мыслями друг друга (часто ловим себя на этом). В связи с этим мы представляем друг для друга реальную ценность. Мы осознаем, что подобного совпадения мы можем уже никогда не добиться в отношениях с другими людьми. Отсюда и непрерывное желание идти навстречу друг другу во всех областях жизни. Поверьте, этого невозможно достичь искусственно, это невозможно внушить, этому нельзя научиться, это невозможно соткать из ниточек. Это должно присутствовать в отношениях изначально. Ужас заключается в том, что чаще всего люди осознают это только лишь после того, как пройдут через неудачные отношения. И то не всегда. Даже в случае неудачи многие пытаются анализировать свои ошибки именно на бытовом уровне, даже не понимая, что главная проблема была в слишком поспешном и неправильном выборе, а точнее - в неправильных критериях, по которым этот выбор делался. Это все равно, что пытаться по описанию представить себе ощущение невесомости. Все равно пока не почувствуешь - не представишь. Одно печально - пока женщины и мужчины будут выбирать себе пару, исходя из бытовой и сексуальной составляющей, количество счастливых браков будет неизменно низким, несмотря на целую кучу советов.
Простите, если я задела Вас чем-то в своем пространном монологе. Я уже писала выше, что когда-то рассуждала также, как Вы. Так рассуждает большинство. Некоторым везет не получить по башке до самой смерти. Это те, кто находят мужчину, которого тоже вполне устраивает уровень материально-бытовых отношений. Многие, анализируя предыдущие неудачи, приходят опять к неверным выводам и совершают такую же ошибку. Посмотрите, как вокруг много женщин, имеющих свободный доступ к представленной в статье информации, применяющих подобные методы и, тем не менее, не чувствующих себя удовлетворенными своей семейной жизнью. Я просто хотела предложить читателям посмотреть на проблему с абсолютно другого ракурса. Может кому-нибудь мои мысли и пригодятся.
↑ Перейти к этому комментарию
Во вторых,почему женщина должна изменить подход, изменить многие взгляды на жизнь, отказаться от многих стереотипов,а почему тогда мужчина не может так поступить?
И в с каких это пор женщина ДОЛЖНА заслужить мужчину?
НИКТО.НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!!!!
Полностью согласна с Вашим секретом(хотя я думаю.что для многих это уже не тайна),,хотя у нас с мужем абсолютно разные вкусы и пристрастия,но я всегда интересуюсь его увлечениями,а он моими.Тоже частенько говорим одни и теже фразы вместе
И для кого всякие глупости делаешь...
Я вот в нете висну, а он спит! Так периодически бегаю к нему целоваться! Скучаю, блин!!!
Я поражаюсь, как раньше без телефонов жили?
И для кого всякие глупости делаешь...
Я вот в нете висну, а он спит! Так периодически бегаю к нему целоваться! Скучаю, блин!!!
↑ Перейти к этому комментарию
Во вторых,почему женщина должна изменить подход, изменить многие взгляды на жизнь, отказаться от многих стереотипов,а почему тогда мужчина не может так поступить?
И в с каких это пор женщина ДОЛЖНА заслужить мужчину?
НИКТО.НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!!!!
Полностью согласна с Вашим секретом(хотя я думаю.что для многих это уже не тайна),,хотя у нас с мужем абсолютно разные вкусы и пристрастия,но я всегда интересуюсь его увлечениями,а он моими.Тоже частенько говорим одни и теже фразы вместе
↑ Перейти к этому комментарию
Женщина должна лишь самой себе. Если она не меняется, не анализирует свои неудачи, не делает выводы, то все время будет наступать на одни и те же грабли, ходить по замкнутому кругу, выбирать однотипных мужчин.
Мужчина тоже может измениться. И он меняется. Но его нельзя заставить это делать. Ни силой, ни хитростью. Глубокие внутренние изменения совершаются лишь осознанно и добровольно.
А насчет посыла - по-моему все доступно объяснила. Будем хитрить и фокусничать - получим ответ в виде хитростей и фокусов. И не всегда это может нам понравится. Кроме того, настоящей всесторонней близости это не способствует. Я за искренность.
Термин "заслужить" был использован в том смысле, что каждая женщина получает в спутники именно того мужчину на данном этапе жизни, до которого она доросла.
А это я о том, что вполне реально встретить человека, с которым отношения складываются естественно, без напряга, без усилий, как бы сами по себе. Говорю это как человек, который состоит сейчас именно в таких отношениях. А до этого в двух предыдущих неудавшихся браках рассуждала приблизительно как Вы в своей статье.
Это полностью спорно. Далеко не все женщины так уж заинтересованы в семье. Отношения должны быть равноправны по сути (а не по исполняемым ролям). Мужчина - не младенец. Он не хуже женщины способен определиться с ролью, которую он хотел бы занимать в семье. И не факт, что он согласится с той ролью, которую ему хочет отвести женщина. А это - прямой путь к конфликту и отсутствию понимания.
Это прежде всего означает, что он перестал почему-либо ценить свою партнершу и отношения с ней. А вот в причинах такой переоценки ценностей надо разбираться в каждом конкретном случае. Уверяю Вас, что в жизни встречаются и противоположные примеры.
А если ВСЕ устраивает, то что тогда понимается под воспитанием?
Вы так уверенно говорите, что не бывает, потому что Ваш опыт говорит об этом? А мой опыт говорит, что счастливые отношения как раз именно те, где все решается само собой, где каждый из партнеров нацелен на то, чтобы сделать другого счастливым, иногда даже в чем-то отказывая себе. И бывают отношения, где мужчина сам, без всяких хитростей, манипуляций, "фокусов" и скандалов стремится облегчить жизнь своей женщине просто потому, что любит ее. Хотите конкретный пример? Когда мы с моим мужчиной начали жить вместе, то я сама попыталась взять на себя все домашние хлопоты, так как он у нас главный добытчик и кормилец и работа у него очень напряженная. Я это сделала вполне добровольно и сознательно, так как мне очень хотелось окружить его уютом и комфортом, так как я его люблю. Однако после пары недель такой райской жизни он сам решил, что несправедливо, когда я сама тащу на себе весь дом, в то время как он лежит на диване у телека после работы. И это притом, что чисто мужскую работу (прибить, починить, забить гвоздь) он выполнял изначально, причем без напоминаний. На семейном совете было решено, что уборку мы делаем всей семьей:он пылесосит, я убираю на кухне, в ванной, туалете, а дочь моет полы и вытирает пыль. Когда я спросила, что его не устраивало в прежнем распределении ролей, он ответил, что любит меня и хочет, чтобы с его появлением моя жизнь стала легче. И это я привела лишь один пример. Мы все отношения строим именно
с целью сделать счастливым своего партнера, облегчить его жизнь по максимуму.
На самом деле, если подойти с вопросом:"Все ли Вас устраивает в Вашем партнере?" к любой паре, счастливо выплывающей из дверей ЗАГСа и попросить каждого из пары ответить анонимно и без разглашения информации партнеру, то у каждого наберется какое-то количество недостатков, с которыми предполагается справится в будущем.
На мужчинах действительно не пишут СВОЙ или ЧУЖОЙ. И определить это чаще всего можно лишь опытным путем. Но если уж в процессе жизни выяснилось, что мужчина не совсем СВОЙ, то надо хорошо подумать, мириться ли с этим и пытаться как-то приспособиться, или все-таки стоит рискнуть и поискать действительно СВОЕГО мужчину.
Мне нравится Ваш оптимизм, однако, статистика - вещь упрямая. И даже если люди живут вместе не один десяток лет и не собираются разводится, это еще не говорит о том, что их брак - счастливый. Меня окружают сейчас люди, большая часть которых состоит в браке около 20-30 лет (это те, кто до сих пор в первом браке). Они живут вместе, разводится не собираются, но среди них очень мало пар, которые, положа руку на сердце, могут сказать, что их брак счастливый. Большая часть живет вместе из-за неразрешимых жилищных, материальных вопросов, детей, внуков, общего бизнеса и т.п. А вот в задушевных беседах без своей "половинки"...
↑ Перейти к этому комментарию
Я вообще думала,что муж со мной сразу разведется(респект моей мамочке
↑ Перейти к этому комментарию
анимации
↑ Перейти к этому комментарию
Согласна! Только речь идёт о том, что это желание присутствует-присутствует, а потом почему-то отсутствует и чаще всего у мужчин!
Логично! Насильно мил не будешь!
Где вы у меня в статье увидели про ПЕРЕвоспитание? Речь шла о воспитании! Когда ПЕРЕделывать ещё нечего и всё устраивает!
А без равенства нет воспитания ИМХО! Я со своей 8-месячной дочерью на равных! Она такой же человек как и я!!!
Неа, не в этом! А в том. что они надеятся на "авось" и на то, что всё решится само собой! А так не бывает!
Согласна! А кто ж говорит о принудительном изменении?
Не в любых! Всё зависит от методов и отношения!
Если "насильничать", то разумеется! И ничего хорошего не выйдет изначально!
Собственно, это и в воспитании детей так!
Ну, уж это преувеличение! Кого-нибудь - это уж от безысходности! И в таких случаях всё по-другому!
Ещё раз обращаю ваше внимание на то, что глобально переделывать и перестраивать личность никто не призывает! Речь идёт о тех парах, где изначально всё очень хорошо, есть любовь, уважение, понимание и т.п. Это нужно сохранить, и не допустить, чтобы начались проблемы, озвученные в начале статьи!
Разве дело в терпении? К сожалению, на мужчинах не пишут ТВОЙ или ЧУЖОЙ! Это, безусловно, очень упростило бы нам жизнь! Но это- утопия!
Стоит только посмотреть на счастливые пары, выплывающие из дверей ЗАГСа, чтобы сказать, что почти все они уверены в правильности своего выбора!
Разочарование приходит потом! А у многих не приходит!!!
Чего и Вам желаю!
↑ Перейти к этому комментарию
Согласна! Только речь идёт о том, что это желание присутствует-присутствует, а потом почему-то отсутствует и чаще всего у мужчин!
Логично! Насильно мил не будешь!
Где вы у меня в статье увидели про ПЕРЕвоспитание? Речь шла о воспитании! Когда ПЕРЕделывать ещё нечего и всё устраивает!
А без равенства нет воспитания ИМХО! Я со своей 8-месячной дочерью на равных! Она такой же человек как и я!!!
Неа, не в этом! А в том. что они надеятся на "авось" и на то, что всё решится само собой! А так не бывает!
Согласна! А кто ж говорит о принудительном изменении?
Не в любых! Всё зависит от методов и отношения!
Если "насильничать", то разумеется! И ничего хорошего не выйдет изначально!
Собственно, это и в воспитании детей так!
Ну, уж это преувеличение! Кого-нибудь - это уж от безысходности! И в таких случаях всё по-другому!
Ещё раз обращаю ваше внимание на то, что глобально переделывать и перестраивать личность никто не призывает! Речь идёт о тех парах, где изначально всё очень хорошо, есть любовь, уважение, понимание и т.п. Это нужно сохранить, и не допустить, чтобы начались проблемы, озвученные в начале статьи!
Разве дело в терпении? К сожалению, на мужчинах не пишут ТВОЙ или ЧУЖОЙ! Это, безусловно, очень упростило бы нам жизнь! Но это- утопия!
Стоит только посмотреть на счастливые пары, выплывающие из дверей ЗАГСа, чтобы сказать, что почти все они уверены в правильности своего выбора!
Разочарование приходит потом! А у многих не приходит!!!
Чего и Вам желаю!
↑ Перейти к этому комментарию
Согласна! Только речь идёт о том, что это желание присутствует-присутствует, а потом почему-то отсутствует и чаще всего у мужчин!
Логично! Насильно мил не будешь!
Где вы у меня в статье увидели про ПЕРЕвоспитание? Речь шла о воспитании! Когда ПЕРЕделывать ещё нечего и всё устраивает!
А без равенства нет воспитания ИМХО! Я со своей 8-месячной дочерью на равных! Она такой же человек как и я!!!
Неа, не в этом! А в том. что они надеятся на "авось" и на то, что всё решится само собой! А так не бывает!
Согласна! А кто ж говорит о принудительном изменении?
Не в любых! Всё зависит от методов и отношения!
Если "насильничать", то разумеется! И ничего хорошего не выйдет изначально!
Собственно, это и в воспитании детей так!
Ну, уж это преувеличение! Кого-нибудь - это уж от безысходности! И в таких случаях всё по-другому!
Ещё раз обращаю ваше внимание на то, что глобально переделывать и перестраивать личность никто не призывает! Речь идёт о тех парах, где изначально всё очень хорошо, есть любовь, уважение, понимание и т.п. Это нужно сохранить, и не допустить, чтобы начались проблемы, озвученные в начале статьи!
Разве дело в терпении? К сожалению, на мужчинах не пишут ТВОЙ или ЧУЖОЙ! Это, безусловно, очень упростило бы нам жизнь! Но это- утопия!
Стоит только посмотреть на счастливые пары, выплывающие из дверей ЗАГСа, чтобы сказать, что почти все они уверены в правильности своего выбора!
Разочарование приходит потом! А у многих не приходит!!!
Чего и Вам желаю!
↑ Перейти к этому комментарию
А складываться и должно само собой. И желание дарить себя должно присутствовать. А если мужчина не видит в этом смысла, то никакими силами невозможно заставить его увидеть этот самый смысл. А женщине стоит в таком случае задуматься - а ЕЕ ли на самом деле этот мужчина? Отношения долговечны и гармоничны лишь в том случае, когда они представляют реальную ценность для обоих партнеров, когда движение навстречу друг другу обоюдно и добровольно. А движение навстречу и есть та самая работа, а вовсе не конечный результат. Конечного результата в отношениях не бывает, так как они все время развиваются.
Много уже где писала, повторюсь и здесь - взрослого, разумного человека перевоспитать невозможно. Да и какое право имеет кто-либо воспитывать равного себе человека? Человека либо принимаешь таким, какой он есть, либо ищешь другого человека. Главная ошибка большинства женщин - присвоение себе права воспитывать не только детей, но и мужа. Люди меняются в течение всей жизни. Но меняются они вполне осознанно и добровольно. А в любых других случаях воспринимают воспитание как насилие над собой. Человек может какое-то время по разным причинам терпеть такое насилие, но рано или поздно терпение заканчивается. Изредка встречаются случаи, когда терпят и до конца дней. Но это уж если совсем бесхарактерные.
Мужчины действительно все разные. Также, как и женщины. Еще одна распространенная женская ошибка - сначала заполучим кого-нибудь в мужья, а уж потом потихоньку сделаем из него то, что хотелось бы. А надо изначально определиться с тем, что хотелось бы, и искать именно это, т.е. человека, которого совсем не захочется менять, СВОЕГО человека. Но для этого надо иметь терпение, которого нет.
↑ Перейти к этому комментарию
Бывает и такое!!! Но с этим тоже можно работать!
Мне со свекровью повезло, п.э. в этой статье даже написать нечего по этой теме!
↑ Перейти к этому комментарию
Бывает и такое!!! Но с этим тоже можно работать!
Мне со свекровью повезло, п.э. в этой статье даже написать нечего по этой теме!
↑ Перейти к этому комментарию
Моя мама не передала мне женскую мудрость по наследству - ну не оказалось ее у ней. Приходится вот по крупицам собирать ее самой. Моя мама всегда была сильной - сама двигала мебель, забивала гвозди и так далее а папа лежал на диване. Я когда замуж вышла тоже взялась "гвозди забивать" -по маминому трафарету -"я все смогу - а ты, козел, лежи-лежи".
А потом пригляделась - как же моя свекровь легко управляет своими мужчинами: мужем и 2мя сыновьями.
А она оказывается слабая! Этот прием у нее основной!. А я то сначала тоже повелась, думаю чей та она того не может этого не может... фи! Типо я такая умная и сильная! А потом меня ОСЕНИЛО!
Сейчас я частенько этот прием применяю - помогает, и мужу приятно! Он умней! Он сильней!
Я еще советуюсь с ним, как будто чего то не догоняю мозгами. Это очень его стимулирует
Я, когда замуж вышла, сразу себе сказала - я так, как моя мама, жить не хочу и не буду. Сразу же прикинулась слабой, ничего без мужа не умею
А так, конечно, сама многое могу, но не делаю, зато и муж доволен, как я без него не могу и как я им восхищаюсь!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я, когда замуж вышла, сразу себе сказала - я так, как моя мама, жить не хочу и не буду. Сразу же прикинулась слабой, ничего без мужа не умею
А так, конечно, сама многое могу, но не делаю, зато и муж доволен, как я без него не могу и как я им восхищаюсь!
↑ Перейти к этому комментарию
Я, когда замуж вышла, сразу себе сказала - я так, как моя мама, жить не хочу и не буду. Сразу же прикинулась слабой, ничего без мужа не умею
А так, конечно, сама многое могу, но не делаю, зато и муж доволен, как я без него не могу и как я им восхищаюсь!
↑ Перейти к этому комментарию
Я, когда замуж вышла, сразу себе сказала - я так, как моя мама, жить не хочу и не буду. Сразу же прикинулась слабой, ничего без мужа не умею
А так, конечно, сама многое могу, но не делаю, зато и муж доволен, как я без него не могу и как я им восхищаюсь!
↑ Перейти к этому комментарию
Я, когда замуж вышла, сразу себе сказала - я так, как моя мама, жить не хочу и не буду. Сразу же прикинулась слабой, ничего без мужа не умею
А так, конечно, сама многое могу, но не делаю, зато и муж доволен, как я без него не могу и как я им восхищаюсь!
↑ Перейти к этому комментарию
Моя мама не передала мне женскую мудрость по наследству - ну не оказалось ее у ней. Приходится вот по крупицам собирать ее самой. Моя мама всегда была сильной - сама двигала мебель, забивала гвозди и так далее а папа лежал на диване. Я когда замуж вышла тоже взялась "гвозди забивать" -по маминому трафарету -"я все смогу - а ты, козел, лежи-лежи".
А потом пригляделась - как же моя свекровь легко управляет своими мужчинами: мужем и 2мя сыновьями.
А она оказывается слабая! Этот прием у нее основной!. А я то сначала тоже повелась, думаю чей та она того не может этого не может... фи! Типо я такая умная и сильная! А потом меня ОСЕНИЛО!
Сейчас я частенько этот прием применяю - помогает, и мужу приятно! Он умней! Он сильней!
Я еще советуюсь с ним, как будто чего то не догоняю мозгами. Это очень его стимулирует
↑ Перейти к этому комментарию
Моя мама не передала мне женскую мудрость по наследству - ну не оказалось ее у ней. Приходится вот по крупицам собирать ее самой. Моя мама всегда была сильной - сама двигала мебель, забивала гвозди и так далее а папа лежал на диване. Я когда замуж вышла тоже взялась "гвозди забивать" -по маминому трафарету -"я все смогу - а ты, козел, лежи-лежи".
А потом пригляделась - как же моя свекровь легко управляет своими мужчинами: мужем и 2мя сыновьями.
А она оказывается слабая! Этот прием у нее основной!. А я то сначала тоже повелась, думаю чей та она того не может этого не может... фи! Типо я такая умная и сильная! А потом меня ОСЕНИЛО!
Сейчас я частенько этот прием применяю - помогает, и мужу приятно! Он умней! Он сильней!
Я еще советуюсь с ним, как будто чего то не догоняю мозгами. Это очень его стимулирует
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Моя мама не передала мне женскую мудрость по наследству - ну не оказалось ее у ней. Приходится вот по крупицам собирать ее самой. Моя мама всегда была сильной - сама двигала мебель, забивала гвозди и так далее а папа лежал на диване. Я когда замуж вышла тоже взялась "гвозди забивать" -по маминому трафарету -"я все смогу - а ты, козел, лежи-лежи".
А потом пригляделась - как же моя свекровь легко управляет своими мужчинами: мужем и 2мя сыновьями.
А она оказывается слабая! Этот прием у нее основной!. А я то сначала тоже повелась, думаю чей та она того не может этого не может... фи! Типо я такая умная и сильная! А потом меня ОСЕНИЛО!
Сейчас я частенько этот прием применяю - помогает, и мужу приятно! Он умней! Он сильней!
Я еще советуюсь с ним, как будто чего то не догоняю мозгами. Это очень его стимулирует
↑ Перейти к этому комментарию
У меня тоже самое,к сожалению
действует, особенно если глазами похлопать
Маша Колокольчик, как хорошо и правильно всё расписала!
ППКС!
И кстати, оценка статей от заряда батарейки не зависит!
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: