Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Ползком через серую пустыню

Ползком через серую, безжизненную бесконечную пустыню - так я могу охарактеризовать все пять лет нескончаемой депрессии и еще пять - активной борьбы с ней.
Начало было положено еще лет в 9 или 10, когда отчим увидел во мне привлекательные женские черты. Я не очень поняла тогда значение его взглядов - и слава Богу. Тем более, после первых попыток он на несколько лет забыл о своих желаниях. Или находил силы контролировать себя. Ад начался с 15 лет, когда отчим начал пить, и темные стороны его натуры стали проявляться более конкретно и жестко. Тогда я узнала, как делать "розочку" из бутылки, спать с ножом под подушкой, бояться засыпать, бояться приходить домой. Я боялась рассказывать о том, что происходит, маме - стыдно, страшно, а самое тяжелое (для меня тогда) - наша семья зависела от его постоянного заработка. Мама вкалывала, как проклятая, но денег был мизер, сестра только начинала работать, я еще училась, а найти подработку не получалось, как ни старалась. У отчима была стабильная средняя зарплата, которая позволяла платить за квартиру и не пухнуть от голода (время, о котором я рассказываю - это середина 90-х). Я знала, что одна мама не справится, мне ее было жаль. Молчала.

Потом оставалось три дня до моего 16-летия. У меня уже развит нюх на опасные ситуации, потому, когда в подъезд заходит незнакомый мужчина, я выхожу. Минут 10 погуляла. Оказывается, он - тоже. На последних минутах успел заскочить в лифт. Нет, нож к горлу не приставлял, просто поигрывал им в руках. Потом глянул на меня: "ладно, сам справлюсь, а то опять визжать начнешь", помастурбировал.

Два дня скрываю от мамы, что не могу ходить. Благо, в подростковый период можно все списать на скачки настроения и что, мол, хочется побыть одной, послушать музыку. Утром дожидалась, когда все уйдут, снимала с кровати одну ногу, другую. Потихоньку поднималась с колен. Иногда падала. Опять вставала. Через неделю ноги начали мне подчиняться. С голосом было сложнее - первые три дня пыталась общаться междометьями. Даже банальное "Спасибо", "Нет, не надо", "Хорошо" давались с огромным трудом. Комок в горле не давал ни говорить, ни плакать. Оставаясь одна, пела. Сперва гласные, потом слоги. Ушло две недели. Легкое заикание и ступор, правда, полностью исчезли лет через 10, но это мелочи.

Я радовалась, что справилась. Думала, теперь все наладится. Оказалось, это было только начало тяжелой депрессии, которая поселилась во мне на долгие пять лет. Тело восстановить легче. Страшно потом, когда пройдет адреналин, вдруг осознать - а зачем все это? Зачем учиться ходить, говорить, если ты не смог избежать унижения, беспомощности, не дал отпор обидчику, не поборол собственный страх. И это осознание - до конца жизни. Тогда я впервые поняла, что испытывают солдаты, вернувшиеся с войны, почему они не любят говорить о том, что было, почему некоторые не могут адаптироваться в повседневной жизни. Насилие четко делит мир на две части - "до" и "после". Там, где "после", от иллюзий остается пепелище, первыми приходят жалость к себе, в которой можно зависнуть, потом - обида, ненависть, зависть к тем, у кого в жизни есть светлые краски. Последнее - это пустота. Мир теряет цвет и становится серо-белым. .

...Года два после этого мои истерики были не слишком частыми - раз в месяц. Иногда спровоцировать слезы могла песня, иногда - книга. Однажды - понимание в глазах мужчины, который, зайдя в подъезд следом за мной, ярко напомнил мне о ТОМ инциденте. Я держалась изо всех сил, но, видимо, страх в глазах был слишком сильным. "Давай, я выйду, а ты спокойно уедешь". Я молчу. "Не знаю, кто тебя напугал, но не хочу добавлять тебе страх". И вышел. Ночью я билась головой о подушку и еле сдерживала крик - от понимания и тепла от совершенно незнакомого человека. Это был подарок, о котором я мечтала: забота и сочувствие. Но я уже не могла этого принять. Душа закрывалась все сильнее, от нежности становилось лишь больнее, словно прикасаешься к обожженной коже. Это было так же невыносимо, как и страх.

Потом пришло ощущение, что оттаивает и душа. Я стала выходить в свет - гулять в компании друзей, знакомиться с новыми людьми. Нашла работу. (Это, кстати, был совет школьной учительницы, к которой единственной я подошла после ТОГО дня рождения: "Ищи работу, такую, где будешь общаться с другими. Лучше, если найдешь там людей, которым хуже, чем тебе. Помогай им, выслушивай их. Иначе зависнешь в себе"). Работой старалась нагружать себя по полной программе, до изнеможения. Тогда ночью не снились кошмары, некогда было слушать музыку, копаться в своих переживаниях. Усталость меня и подвела...

Мы познакомились с молодым человеком в парке. Несколько дней встречались. Потом он пригласил пойти вместе с его компанией на пляж позагорать. Я не обратила внимания на тревожный звоночек своей интуиции, слишком устала на работе накануне. Оказалось, с другом они любили очень тихие уголки, где можно не только позагорать, но и выпить, закусить, расслабиться с девочками... В 18,5 лет произошло то, чего я так панически боялась с 14,5 лет. Душа разбилась окончательно. Цепляться больше было не за что. Он потом позвонил, я сделала вид, что не узнала его голос. Это его обескуражило. При случайной встрече на улице он сперва попытался обвинить меня в произошедшем - мол, была слишком привлекательной. "Ты не сидишь, вот и радуйся, что не было заявления" - сказала ему спокойно и лениво. Он извинился, постарался поскорее уйти. Больше мы не виделись. Впрочем, потом я поняла, что в какой-то степени благодарна ему за то, что он уничтожил мой страх перед изнасилованием, пусть и таким страшным способом. Я поняла, что бывают вещи и пострашнее, тело всегда можно отмыть.

Пустота и цинизм. В тот вечер после пляжа я выпила и пошла в ванную учиться вставлять тампоны. "Теперь повреждать нечего, запихну". Тампон влетел махом. "Будут вместо мужиков", - решила я с полуистерическим смехом.

Потом время поскакало с бешенной скоростью. Я не могу сказать сколько мне лет. Чувствую себя на 21... 25... 35... 38... 40. К 20-ти годам подобралась к 50-ти. И все это с ночными истериками, жалостью к себе - причем иногда до тошноты: неужели это я такая жалкая и несчастная, неужели в жизни нет ничего хорошего? Понимаю, что есть, от этого тянет обнять унитаз, вывернуть вместе с содержимым желудка наружу и эту опустошающую бесполезную, изматывающую жалость к себе, нелюбимой. Не получается. Хочется позвонить кому-нибудь, прокричать о своей боли. Но - стыдно. Тому, что случилось, уже больше двух лет, а я все не могу расстаться с прошлым и жить настоящим.

Позже эти слезы вспоминала с ностальгией - когда целый год видела окружающий мир серым. Как черно-белое кино через мутный экран. Истерики - это хоть какие-то чувства, а здесь - ВООБЩЕ НИЧЕГО! В институте набралась смелости и подошла к нашему преподавателю психологии за помощью. Это было накануне моего 21 дня рождения. Он не советовал, просто показал мне ситуацию с другой стороны. Некоторые моменты в его интерпретации выглядели забавно, я - немного смешной, но не зло, а именно комично.

Нет, после разговора я не поборола свою пустоту. Но в день рождения впервые заметила, что у деревьев нежно-зеленая листва. А красные тюльпаны - я не представляла, что красный цвет такой горячий и вызывающий! Я открывала разноцветный мир как слепой, которому вернули зрение, и плакала уже от того, что могу видеть. Потом серый цвет вернулся. На месяц. Но я заставляла себя видеть краски даже через серую пелену. Краски... В следующий раз я могла их видеть целых два дня...

Я завела календарик, где отмечала свои победы. Вот депрессия ушла через 15 дней. А вот день, когда я искренне радовалась какому-то приятному событию моей подруги и не вспомнила целыз 3 часа о своем прошлом. Депрессия вернулась - через неделю... через 9 дней... через 15 дней. Месяц жизни в цвете. Потом чаша весов склонилась в пользу "жить". Тоска и апатия приходили, но - в определенные дни, когда в той, серой жизни. были пики страхов. Да, в эти дни я не хотела никого видеть, раздражали даже прикосновения, ласка, но я была к этому готова. Стирка, уборка, легкая мелодрама. Никакого спиртного, чтобы не потерять контроль и не впасть в отчаяние. Депрессия начала меня бояться.

Я до сих пор не уверена, что после той мясорубки сохранила способность любить всей душой. Но я стараюсь не думать об этом. В конце концов, что-то должно было и остаться. Может, этого "что-то" уже немало.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Ползком через серую пустыню
  Ползком через серую, безжизненную бесконечную пустыню - так я могу охарактеризовать все пять лет нескончаемой депрессии и еще пять - активной борьбы с ней.
Начало было положено еще лет в 9 или 10, когда отчим увидел во мне привлекательные женские черты. Я не очень поняла тогда значение его взглядов - и слава Богу. Тем более, после первых попыток он на несколько лет забыл о своих желаниях. Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 146827 Рецептов 1549392 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Заварной крем в микроволновке ... Заварной крем в микроволновке ...
И снова я с рецептом для микроволновки. На этот раз ...
Подробнее »
Лазанья "Ленивая" Лазанья "Ленивая"
Рекомендую всем попробовать эту "лазанью"!
Подробнее »
Сыр "Сливочный" от ... Сыр "Сливочный" от ...
Этот очень вкусный домашний сыр, который готовится ...
Подробнее »
Мой самый любимый торт Мой самый любимый торт
Этот торт очень легко выпечь. Он не трудоемок, но вкусен,
Подробнее »

Статьи в этой рубрике:

Последние читатели:



Комментарии

Катюня
23 января 2010 года
+2
Вы сильная женщина, не смотря ни на что, выбрали жить! Счастья вам! К сожалению в жизни бывают неприятные моменты, которые мы не можем изменить, но мы можем изменить к ним наше отношение! Уверена все у вас будет хорошо и плохое обязательно забудется
Elena33
23 января 2010 года
+4
Спасибо (и буду рада на "ты" ). Мне помогало то, что встречались люди с более страшными или трагическими судьбами - если не зацикливаться на себе, можно увидеть, как много слез прячут за закрытыми дверями. Подругу в 11 лет едва не изнасиловал родной брат. Коллега однажды рассказал (был немного в подпитии), ЧТО он видел на войне - он на горячие точки подсел как на наркотики, в нормальной (в нашем понимании) жизни уже не мог оставаться. Но, Боже, как же его корежило, когда он рассказывал. Очень хорошего знакомого в 12 лет совратила эксцентричная любительница юных незрелых мужчин, хотела воспитать из него секс-машину. Он чуть себя не потерял. До сих пор аукается. Я не боюсь прошлого и не тоскую по тому, что сломано. С другой стороны, благодаря тому, что было, лучше замечаешь то, на что раньше просто не обратил бы внимание, или не захотел бы видеть, чтобы не тревожить собственный мирок. Но, я так поняла по твоим дневникам, ты и сама прошла через свое.
профиль удалён удалённого пользователя
24 января 2010 года
+3
Ужас.
Храни вас Господь!
Elena33
24 января 2010 года
+3
Спасибо! Его присутствие рядом ощущаю постоянно, чувствовала даже в самые сложные моменты. Ангела-Хранителя рядом с Вами и всеми вашими домочадцами!
julyko
26 января 2010 года
+2

Вы - Сильный Человек! И Хороший...
Elena33
26 января 2010 года
+2
Спасибо! Жить всегда есть ради чего. А если иногда кажется, что ситуация невыносима, значит, выход просто где-то рядом.
мамаУля
27 января 2010 года
+2
здравствуйте.ваша история меня очень коснулась.я была в подобной ситуации,(меня насиловали)знаю какая пустота и чернота внутри.я даже пыталась уйти из жизни.но потом меня нашел Бог.ОН исцелил мое сердце,мою душу. вы же сами говорите что постоянно чуствуете Его рядом.так оно и есть.ОН рядом и ждет когда вы Его впустите и позволите исцелить ваши раны,забрать вашу боль и внутреннее одиночество.Вы действительно сильная,раз пережили это.Бог вас любит!
Elena33
27 января 2010 года
+3
Спасибо! Я сейчас не одинока и не чувствую ни пустоты ни одиночества. Отчасти, благодаря тому самому тяжелому опыту понимаю, что наши размолвки с мужем (у всех же бывает ), периодическая усталость рядом с маленьким ребенком - это лишь небольшие облачка. Любовь все равно больше.
Ирунька
28 января 2010 года
+1
Счастья Вам дорогая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И Л юбви взаимной!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Elena33
28 января 2010 года
0
Спасибо!
pik
2 февраля 2010 года
+1
Очень жаль, что в такой момент вас не поддержали ваши близкие! Понимаю, что вы не говорили, но мать должна была заметить, а если не заметить, то почувствовать. Если бы вам вовремя оказали нужную поддержку, было намного легче и все не затянулось бы так надолго. Рана так бы не кровоточила!
Elena33
2 февраля 2010 года
+3
Близкие меня очень любили, просто есть такая вещь, как необходимость упахиваться на работе ради банального куска хлеба (чтобы с голоду не опухнуть) Там просто время так совпало. Я, наверное, слишком гордая была, чтобы попросить о помощи и поставить маму перед выбором: я, но полуголодное выживание (на грани смерти - для мамы) или попытка преодолеть свои проблемы. Я ведь знала, какой выбор сделает моя мама. Потому и не хотела ставить ее перед этим самым выбором. Так совпало. Иногда бывает. А помощь - Господь не оставил . Сейчас понимаю, где было самое узкое место, сам на руках переносил. Хотя, наверное, со стороны в это трудно поверить.
fact md forum
2 февраля 2010 года
+2
Очень жаль, что жизнь Вам преподнесла такие испытания. Ведь качество жизни очень важно. Силы духа Вам и Божью поддержку!
Elena33
2 февраля 2010 года
+1
Спасибо за теплые слова! Сейчас я не жалею ни о чем из того, что было в прошлом. Я просто очень ценю то, что есть в настоящем
pik
2 февраля 2010 года
0
Diana17
27 декабря 2010 года
+1
... Я знаю, что Вы не утратили способность любить всей душой! Вы сами однажды увидите.
Всё будет хорошо.
Elena33
27 декабря 2010 года
0
Спасибо! Этой истории уже много-много лет. И
Diana17 пишет:
Всё будет хорошо.
- уже есть
Diana17
27 декабря 2010 года
0
Rariska
8 июня 2011 года
+1
Лена-а-а-а-а...
Elena33
8 июня 2011 года
+1
На самом деле все не так печально - особенно, когда время проходит. Ну, разве я похожа на несчастного человека?
Rariska
8 июня 2011 года
+1
Нет. Ты похожа на счастливейшую женщину на свете
Elena33
8 июня 2011 года
0
профиль удалён удалённого пользователя
8 июня 2011 года
+2
Ленчик, перечитала...И опять шок посетил.
Ты умничка.
Elena33
8 июня 2011 года
+2
Я вот только не хочу, чтобы дочь через даже часть подобного опыта прошла
профиль удалён удалённого пользователя
8 июня 2011 года
+1
Не пройдет. Ты ведь знаешь,где надо поддержать.
BNL
8 июня 2011 года
+2
Какие страшные жизненные ситуации бывают. У вас есть свой жизненный стрежень, который помог не сломаться.
Elena33
8 июня 2011 года
+1
Ю-юЛкА
9 июня 2011 года
+1
Насчёт приставаний отчима я Вас понимаю.
Elena33
9 июня 2011 года
+1
Главное - отпустить потом эти воспоминания, не жить прошлым

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть
B i "

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook