Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Зачем нам эта "Война"?

Зачем нам эта "Война"? Приходило ли вам когда-нибудь в голову, что все мы ведем войну с собственными детьми, родителями. Пытаясь освободиться от родительского гнета, сами того не замечая, давим и на своих детей. Зачастую годами таим обиду на мать, которая выведала вашу тайну и устроила вам головомойку. Подолгу не разговариваем с отцом, упрекая его за излишнюю строгость.
Мы отлично видим разницу во взглядах, понимаем, что родители иначе смотрят на мир, но никак не можем увидеть тоже в отношениях с детьми.


Даем свободу малышу, говоря, что он такая же личность, как каждый из нас. Но стоит ему подрасти и мы начинаем закручивать гайки: "Не лезь не в свое дело. Тебя вообще никто не спрашивал. Туда не ходи, этого не делай…" И тут же в маленькой голове недоумение. Раньше было можно, а теперь что изменилось? Вот и начинаются конфликты. Многие, конечно, объясняют, разжевывают, но сначала все равно конфликт. А случается так, что рассказав ребенку суть, мы не удосуживаемся вглядеться в его глаза и понять, исчерпан конфликт или просто «война» на время отложена?
Даже если в семье демократия, равенство и братство, все равно существуют вопросы, которые становятся камнем преткновения. Брак любимого чада всегда оказывается «снегом на голову», несмотря на то, что родители готовы принять избранника дочери или сына безоговорочно. И здесь тоже начинаются «военные действия», частенько скрытые.


Как бы мы не старались, как бы не насаждали свои взгляды детям, они все равно вырастут со своим характером, со своими убеждениями. Сколько бы не давали свободы, как бы не пытались поставить себя на одну ступень с ними, расстояние между нами не сократиться и не увеличится. Сколько бы мы не пытались уберечь детей от ошибок, они все равно будут их делать. Кто-то больше, кто-то меньше, но их не избежать. И какая бы степень строгости и свободы не была в семье, ребенок может оступиться, испортить себе жизнь, затем подняться или остаться где-то на дне, а может и всю жизнь быть на высоте , не смотря ни на что.


Так если мы не в силах изменить ход жизни своего ненаглядного дитя, то стоит ли вести эту «войну»?
Моё мнение - обязательно!!! Ведь только так наши дети поймут, что хорошо, а что плохо. Только так мы сможем показать им и передать в руки весь Мир. Недаром говорят: «В споре рождается истина».
Мы будем «воевать» каждый по-своему, на то мы и разные люди. Но цель у нас одна – вырастить людей достойных, добрых и отзывчивых. Главное не перегибать.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Зачем нам эта "Война"?
  Приходило ли вам когда-нибудь в голову, что все мы ведем войну с собственными детьми, родителями. Пытаясь освободиться от родительского гнета, сами того не замечая, давим и на своих детей. Зачастую годами таим обиду на мать, которая выведала вашу тайну и устроила вам головомойку. Подолгу не разговариваем с отцом, упрекая его за излишнюю строгость. Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 147479 Рецептов 1559542 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Блестящий лимонно-творожный ... Блестящий лимонно-творожный ...
Минимум калорий, максимум пользы. Всего 1 ложка масла,
Подробнее »
Салат из сыра, яиц и свеклы Салат из сыра, яиц и свеклы
На днях я пролистала свои старые кулинарные записи ...
Подробнее »
Пирожки с капустой "Сигары" ... Пирожки с капустой "Сигары" ...
Замечательные пирожки из тонкого, хрустящего теста,
Подробнее »
Закуска "Шуба в шубе" ... Закуска "Шуба в шубе" ...
Сегодня мало кого удивишь таким любимым многими салатом ...
Подробнее »

Статьи в этой рубрике:

Комментарии

mariya_kalina
18 августа 2010 года
+2
Красольда Тихоновна пишет:
Но цель у нас одна – вырастить людей достойных, добрых и отзывчивых
Strega
18 августа 2010 года
+3
А я лично не готова воевать. Я бы хотела донести до своего ребенка мои представления о добре и зле, но не готова биться за них до последней капли крови. Ребенок не всю свою жизнь ребенок. Он вырастает и становится взрослым человеком,который сам должен отвечать за свои поступки. Я готова показать ему оптимальный путь, но вести по нему в строгом ошейнике не хочу.
Красольда Тихоновна
18 августа 2010 года
+2
Я вовсе про "Великую битву". Хотя нельзя зарекаться,что мы ее обойдем. Вот не ждала я не гадала,а пережила такое побоище. Не думаю,что кто-то желает воевать добровольно с дитем. Но больше, чем уверена, что и в вашей жизни будут случаться бои местного значения. И случится это вовсе не из-за того что вы наденете строгий ошейник,а из-за того что ребенок-человек со своим характером.Подрастая он начнет все больше самоутверждаться. Такая "Война" вовсе не обязательно будет разрушительной. Возможно, надо было выразиться мне по-другому,но тогда и статья была бы иная.
Strega
18 августа 2010 года
+1
Это понятно. Просто, например, у нас с матерью была война не на жизнь, а на смерть. И потери были огромны. Теперь мы созваниваемся максимум раз в месяц, а видиться я с ней вообще не хочу, потому что у меня просто все перегорело. Я бы хотела надеяться, что меня этот опыт хоть чему-нибудь научил.
Красольда Тихоновна
18 августа 2010 года
0
Вот я и говорю- Главное не перегнуть...
Strega
18 августа 2010 года
+1
Это да . Пофигизм - тоже плохо. Ребенок может решить, что родителям на него плевать. За золотую середину
Красольда Тихоновна
18 августа 2010 года
0
С удовольствием
1976
18 августа 2010 года
+3
девочки может и не по теме ,но я бы сейчас никогда не стала ругаться со своей бабушкой ,обняла бы и сказала как я ее люблю ,жаль что прошлые ошибки не исправишьи бабулю не вернешь,прошу ,буть те ласковее с родными .может вы видите их впоследний раз ,скажите что любите их и обнимите
Красольда Тихоновна
18 августа 2010 года
+1
1976 пишет:
жаль что прошлые ошибки не исправишьи бабулю не вернешь
Я вот тоже многого не успела. Теперь стараюсь на бабушках мужа исправиться и тем самым хоть как-то успокоить свою совесть.
Darola
18 августа 2010 года
+2
Красольда Тихоновна пишет:
Ведь только так наши дети поймут, что хорошо, а что плохо.
а если окажется, что они были правы. А родители заставили их сделать свою, т.е. родительскую ошибку, а не свою собственную?
Красольда Тихоновна
19 августа 2010 года
0
Через чур зависимые от родителей дети сделают родительскую ошибку,но они и в конфликты ,как правило, не вступают. Если ребенок имеет свое мнение и пытается его отстоять,то хотя бы наполовину поступит по-своему(но это не про малышей). Если же идет беспрекословное подчинение родительской воле,значит сильно давят-опять же перегиб,которого нужно избегать.
Darola
19 августа 2010 года
+1
Если говорить, о "нормально зависимых" детях. Когда стоит вопрос "войны", либо да, либо нет. Где нет середины. Если заставить пойти ребенка по пути, который выбираешь сам, то не факт, что он окажется правильным, тем более второй возможности не будет проверить. Т.е. родитель будет виноват в любом случае. А если деть сам выбрал, но родитель попытался донести до мозга "правильный путь", то тут при любом варианте, обиды на родителя быть не может. Если ребенок отказался, то это его шишки, тут задача родителя только поддржать. А если ребенок оказался прав, то опять все хорошо.
Красольда Тихоновна
19 августа 2010 года
+1
Darola пишет:
донести до мозга "правильный путь", то тут при любом варианте, обиды на родителя быть не может
Подростковый возраст на столько сложен,даже у благополучных детей...
Да и верить в то,что в семье не будет не одного конфликта-утопия.
Любой спор оканчивается в чью-то пользу,. А спор по своей сути-борьба
Darola
19 августа 2010 года
0
Красольда Тихоновна пишет:
Любой спор оканчивается в чью-то пользу,. А спор по своей сути-борьба
вот тут наверно надо разделить споры. Одно дело жизненные решения (родить, жениться, поступить куда то, уехать, сменить и т.п.), а другое дело общий быт, когда подросток живет в доме родителей и за их счет.
Красольда Тихоновна
19 августа 2010 года
+1
как их не дели,но они все равно борьба,война,как не назови. но даже если мы не давим в принятии серьезных взрослых решений,а в душе не согласны,то переносим эту борьбу внутрь себя.в результате мы либо убеждаем себя в правильности ребёнкиного решения,либо просто принимаем ,как есть и очень долго приучаем себя к мысли,что нас не послушали.и эта война нам тоже нужна,что бы понять,что дите вырастает...
Darola
19 августа 2010 года
+1
как же, на самом деле, я боюсь этого времени. И как всегда надеюсь,что именно у нас, все будет по другому
Красольда Тихоновна
19 августа 2010 года
+1
никогда не верится,что плохое может именно с нами произойти.
но убедилась на собственных нервах : еще как может!
Darola
19 августа 2010 года
0
желаю удачно и благополучно все разрулить
Красольда Тихоновна
19 августа 2010 года
+1
Спасибо
Пока у нас перемирие.Надеюсь,что все осознано и возврата к этой "войне" не будет
Darola
19 августа 2010 года
+1
главное не вспоминать, чтоб не начать снова. И идти дальше с миром
Красольда Тихоновна
19 августа 2010 года
+1
Если возврата к плохому не будет,то я и не припомню никогда.
Darola
19 августа 2010 года
+1
В ответ на комментарий Красольда Тихоновна
Через чур зависимые от родителей дети сделают родительскую ошибку,но они и в конфликты ,как правило, не вступают. Если ребенок имеет свое мнение и пытается его отстоять,то хотя бы наполовину поступит по-своему(но это не про малышей). Если же идет беспрекословное подчинение родительской воле,значит сильно давят-опять же перегиб,которого нужно избегать.

↑   Перейти к этому комментарию
Я очень благодарна своим родителям, что они никогда не навязывали мне свого решения. Но всегда говорили о возможных последствиях, и все мои ошибки, были исключительно моими. Меня никогда не упрекали за это. У нас с мамой доверителные отношения были всегда. В какой то момент конечно были и войны, но при любой серьезной ситуации (для меня) военные действия "о бытовухе" прекращались. А как только стала жить отдельно, так вообще стали лучшими подругами.
Красольда Тихоновна
19 августа 2010 года
0
Darola пишет:
В какой то момент конечно были и войны
все же были...
Darola
19 августа 2010 года
+1
конечно, обычная бытовуха, типа "кто будет мыть посуду" этот момент наверно ни одна семья не пропускает.
Красольда Тихоновна
19 августа 2010 года
+1
сейчас мы все понимаем нужность этого,а тогда,в детстве считали,что мама не права
Darola
19 августа 2010 года
+1
естественно! а с другой стороны, 2 разных человека со своими заморочками. Вот будучи сами родителями, смогли бы жить со своими без "войн"? Я бы не смогла
Красольда Тихоновна
19 августа 2010 года
+1
И я тоже
ПаМаВа
19 августа 2010 года
+1
Вывод оказался неожиданный, но понравился!
"Золотая середина"? Где ты?
Красольда Тихоновна
19 августа 2010 года
0
ПаМаВа пишет:
"Золотая середина"? Где ты?
Мы в вечном поиске
мама ирина
19 августа 2010 года
+1
Постоянно воюю с ребенком, но только на бытовой почве, иногда через чур перегибаю
Красольда Тихоновна
19 августа 2010 года
0
дай,Бог,что бы война была только такая
ПаМаВа
19 августа 2010 года
+2
Ну а если серьезно. Прочитала статью Курдюмова "Педагогическая опупема". Впечатлило.
Надо конечно оставлять какие-то вопросы для самостоятельного решения ребенка, ну а какие-то НАУЧИТЬ его решать самостоятельно. Тьфу ты опять
Вообщей СИЛЬНО УЧАВСТВОВАТЬ считаю обязательным, но делать это незаметно для ребенка - вот высший пилотаж! Мне до него далеко...
Но стремиться к этому надо.
Красольда Тихоновна
19 августа 2010 года
0
Высший пилотаж... На это только асы способны.
irulya
19 августа 2010 года
+1
Стараюсь не воевать по пустому, только если это касается его безопасности и здоровья.
За последние полгода слишком палку перегибала и пришла к выводу что слишком воюя я не выигрываю, а наоборот проигрываю и отдаляюсь от своего крохи. Пересмотрела свои действия и надеюсь что смогу придерживатся новым установкам.
Красольда Тихоновна
19 августа 2010 года
0
Желаю успеха!!!
соловей
19 августа 2010 года
+1
Ну.маленькие войны были.Например,когда дочь в 12 лет захотела пианино,потому что подружке купили.Правда она потом и сама поняла,чтио оно ей не надо А вот когда младшая дочь в 17 лет собралась замуж за своего молодого человека..я спросила:Если мы не дадим родительское согласие,ты послушаешься?...На что она ответила:Нет.Я тогда убегу из дома к нему. Согласие на брак мы с мужем дали,о чем ни разу не пришлось пожалеть.17 лет уже живут дружно и все у них ладится. По мере возможности стараюсь вникнуть в суть проблемы.Но если все таки война произошла.Ситуацию обговариваем и больше никаких упреков ни с какой стороны не допускаем
Красольда Тихоновна
19 августа 2010 года
+1
соловей пишет:
Но если все таки война произошла.Ситуацию обговариваем и больше никаких упреков ни с какой стороны не допускаем
Как не крути,а иногда случаются бои. Не думаю,что их можно избежать,но главное здесь сделать правильные выводы и не держать обид
соловей
19 августа 2010 года
0
Такова жизнь,ничего не поделаешь.Вы правильно заметили,постараться обойтись "малой кроввью"
Красольда Тихоновна
19 августа 2010 года
+2
Если мы правильно стараемся преподносить свои советы,а нас все таки пытаются выслушать,то больших потерь ни у кого не будет Очень в это верить хочется
gozik
19 августа 2010 года
+1
"войны" бывают разные, и в каждой "войне" мы боремся за счастье и благополучие себя и своих детей. Конечно хорошо бы избегать серьезных конфликтов и объяснять причину и возможные последствия этого конфликта. Лично в моей жизни было очень много и хорошего и плохого, и была на высоте и на дне - злейшему врагу не пожелаешь такого, сейчас все хорошо и за это благодарна родителям, конечно на тот момент мне казалось, что на меня через чур давят, слишком много контроля и т.д. - подростоковый минимализм. Но теперь я думаю, что контроля много не бывает, особенно в нашем, наполненным различными соблазнами, мире.
Красольда Тихоновна
19 августа 2010 года
0
gozik пишет:
сейчас все хорошо и за это благодарна родителям, конечно на тот момент мне казалось, что на меня через чур давят, слишком много контроля и т.д. - подростоковый минимализм.
Именно такие войны я и имела ввиду,в основном
Diana_ufa
23 августа 2010 года
+1
Если ты "воюешь" надо помнить обо одной простой детали, что ребенок не твоя собственность. Что он пришел в этот мир через тебя и у него своя дорога. В семье должны быть ограничения, рамки, правила, законы, главное при этом быть последовательной и самой четко занть чего ты хочешь. Ребенок должен расти не в"колбе", а в разумных ограничениях.
Красольда Тихоновна
23 августа 2010 года
0
Согласна
irulya
7 октября 2010 года
+1
В ответ на комментарий Diana_ufa
Если ты "воюешь" надо помнить обо одной простой детали, что ребенок не твоя собственность. Что он пришел в этот мир через тебя и у него своя дорога. В семье должны быть ограничения, рамки, правила, законы, главное при этом быть последовательной и самой четко занть чего ты хочешь. Ребенок должен расти не в"колбе", а в разумных ограничениях.

↑   Перейти к этому комментарию
Diana_ufa пишет:
Ребенок должен расти не в"колбе", а в разумных ограничениях.
очень четкая формулировка.полностью с вами согласна
Екатерина Матис
23 августа 2010 года
+1
Если бы не последний абзац, я бы совсем расстроилась. Будто нет выхода из тупика, будто как ни кинь - всюду клин... Сама об этом задумываюсь... Как то оно обернется?
Красольда Тихоновна
23 августа 2010 года
0
Мама Вани и Стёпы
1 октября 2010 года
0
Красольда Тихоновна пишет:
Моё мнение - обязательно!!! Ведь только так наши дети поймут, что хорошо, а что плохо. Только так мы сможем показать им и передать в руки весь Мир. Недаром говорят: «В споре рождается истина»
Darola
8 октября 2010 года
+1
План Барбаросса. Надо готовить ребенка к тому, что после 18 или ... он будет жить отдельно.
Красольда Тихоновна
9 октября 2010 года
+1
Честно говоря,лучше отдельно,только мы же мамки всеми силами держим,лишь бы от юбки не отрывались
Darola
9 октября 2010 года
+1
тогда план Б: готовить себя, что деть после 18... будет жить отдельно
Красольда Тихоновна
9 октября 2010 года
+1
вот это более правильно
cricket
15 октября 2010 года
+1
В ответ на комментарий Darola
тогда план Б: готовить себя, что деть после 18... будет жить отдельно

↑   Перейти к этому комментарию
Darola пишет:
деть после 18... будет жить отдельно
как бы сильно нам не хотелось держать их возле себя, так будет лучше
Красольда Тихоновна
16 октября 2010 года
0
согласна
lola1488
22 октября 2010 года
+1
ой девочки, привет всем. Я вот живу с мамой, дочке 4 года, ну уже стараюсь и так и этак, ну за долбала мама в край, в каждую дырку лезет, уже пипец какой то, на квартиру пробовала переехать, так она орет что повесится или что еще подобного, доводит меня каждый день. У меня муж будущий уже срывается. Короче жесть полная, объяснить бесполезно, начинает оскорблять, что я дура и жизни не видела. Подскажите что делать. год еще жить с ней, я чокнусь.....
Darola
22 октября 2010 года
+1
переехать и ходить каждый день в гости.
Красольда Тихоновна
22 октября 2010 года
+1
лучше всего переехать.
И поменьше обращать внимание на капризы. Мама явно пользуется тем,что ее слово последнее.
cricket
22 октября 2010 года
0
вести себя так, чтобы она сама вас выгнала
cricket
22 октября 2010 года
+1
Ну,а если серьезно, лучше всё-таки переехать, так жить нельзя. По возможности почаще ездить к маме в гости, звонить каждый день, привозить на выходные внучку. Хотябы первое время, а потом (когда всё утихнет) ездить по мере возможности.
lola1488
24 апреля 2011 года
+1
Спасибо огромное за советы, переезд был неизбежен и все равно достает правда уже реже
Красольда Тихоновна
25 апреля 2011 года
0
Когда совсем прывыкнет,будет еще реже доставать
lola1488
25 апреля 2011 года
+1
Будем надеяться)))))))))))

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть
B i "

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook