Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Бить - доверию вредить?

Бить - доверию вредить? Случай из моего детства.

Я как-то в школе в первых классах неправильно записала домашнее задание. Вместо Упражнение №46, записала Упражнение №64. Мы на уроках как раз проходили умножение столбиком. А дальше деление столбиком. До которого мы и не дошли еще по программе. Так вот, бьюсь я над заданием, бьюсь, а сделать не могу никак. Я не ПО-НИ-МА-Ю: что нужно делать-то? Что такое "делить"? Уже и мама с работы пришла, стала все проверять - сначала по списку в дневнике, потом в черновых тетрадях сделанное. Потом ведь еще и переписывать в чистовик!

Дошла до математики. Спрашивает: "Почему не сделала?" Я отвечаю: "Даже не знаю, как это и сделать-то".

Мама сначала спокойно на тетради показывала, что надо делать, но без разъяснений, она-то думала, что мы это уже прошли. А я, как баран на новые ворота, смотрю то на маму, то на тетрадь. Гляжу в книгу, вижу фигу. Не понимаю. И не понимаю, почему не понимаю. Просто все круги ада. Она повышала голос, повышала, повышала, потом орала, иногда визжала. Лицо красное, глаза злые и страшные. А мне непонятно: в чем я виновата? Я не понимаю...

Что тут началось!!!

Далее пришел папа, к тому моменту мама меня уже избила пару раз скакалкой. Я сижу просто раздавленная. Мама орет: "Вот, она ничего не понимает. Сидит, наверное, на уроках и не слушает ничего! Сделай что-нибудь!!!"

Ну папа подошел, взял меня сзади за волосы, да и стукнет лицом об стол. У меня искры из глаз и стойкое ощущение ненависти.

И что? Я сразу уразумела деление столбиком? Черта с два!

И только потом дошло через пару дней до меня (а потом и до родителей), что задание было записано неверно. Не тот номер. Дальше по книге. Но до извинений не дошло...

Мораль сей басни такова: я уже большая девочка, и могла бы и сама к этому моменту стать мамой, как минимум 5 раз (это если считать по годам и по законодательству =). Родителей люблю, уважаю очень.
НО!
Вот есть что-то там в груди, маленькое, поломавшееся... Что-то черное и обугленное. И в тот угол и соваться не хочется.
И каждый раз, когда происходит в моей жизни что-то значимое, я иду к маме и все-все-все ей рассказываю, кроме какой-нибудь маленькой, но важной детальки… Вот не знаю почему… Такая глупая, но непреодолимая мстюлька: не всё сердце принадлежит тебе. В ней есть такое, что ты задела и больше не увидишь никогда.

Знаю: надо прощать и все такое. Но из сердца так просто не выманишь такие воспоминания. Зла нет, но следы остались. Просто маленькие шрамики на сердце. За невнимание. За желание, не вникая, гавкнуть и погрузиться в иллюзорное ощущение того, что ты свой родительский долг на сегодня выполнил. За агрессию. За насилие. За унижение. За боль. Физическую. И что страшнее – душевную…
И столько лет прошло, но тот случай из начальных классов и сейчас помню. И стол из ДСП потрескавшийся, и красную настольную лампу с черной кнопкой. И ковер буро-бардовых оттенков на стене. И маму, и папу. Оба большие, страшные, беспощадные и равнодушные. А я маленькая и никто не защитит.
И надо сказать, что таких случаев в наших отношениях с ними было всего ничего. На пальцах одной руки перечесть. Ну, или на двух, если быть честной. Но до сих пор я иногда ощущаю все эти невротические состояния. До сих пор мне это кликается. До сих пор не могу сдержать слез иногда. До сих пор это выливается в какие-то необъяснимые капризы в моем поведении. Инфантильность порой. Порой страх, парализующий поступки. На курсах французского просто холодею, когда встречаюсь с ситуацией, когда реально НЕ-ПО-НИ-МА-Ю ни слова. Дальше – только паника… Хотя никто ругать, и уж тем более бить меня здесь не собирается...

Вот такое оно – эхо войны… Войны отцов и детей… А за что воюем? За чью свободу и за чью независимость? И кому она нужна – свобода эта и независимость эта – если доверия, нежности и любви в каждой такой войне теряется тоннами?
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Бить - доверию вредить?
  Случай из моего детства.
Я как-то в школе в первых классах неправильно записала домашнее задание. Вместо Упражнение №46, записала Упражнение №64. Мы на уроках как раз проходили умножение столбиком. А дальше деление столбиком. До которого мы и не дошли еще по программе. Так вот, бьюсь я над заданием, бьюсь, а сделать не могу никак. Я не ПО-НИ-МА-Ю: что нужно делать-то? Что такое "делить"? Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 147479 Рецептов 1559533 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Французские булочки Французские булочки
Замечательные булочки, нежные, вкусные. Готовятся очень ...
Подробнее »
Оладьи "Школьные" ... Оладьи "Школьные" ...
Вы помните вкус оладьев из школьной столовой? Пышные,
Подробнее »
Булочки с начинкой «Молочная ... Булочки с начинкой «Молочная ...
Что-то меня понесло на дрожжевую выпечку, видимо обострилась ...
Подробнее »
Идеальное фруктовое мороженое ... Идеальное фруктовое мороженое ...
Вы хотите лeгкий фруктовый сорбет прямо сейчас? Пожалуйста!
Подробнее »

Статьи в этой рубрике:

Последние читатели:



Комментарии

профиль удалён удалённого пользователя
4 января 2010 года
+1
Шок.
Спасибо.
Mother of the Future
4 января 2010 года
+3
О да, шок - это по-нашему. В Америке, кстати, детеныши в суд на родителей подают даже за неосторожно сказанные слова, а не то что за битье... Но это было давно... Так давно...
DIVA2
4 января 2010 года
+2
Читаю и думаю, что обо мне написано. Одно в дно. Конечно головой об стол не били, но ремешком или просто жёсткое наказание за проступки, в которых зачастую я и виновата не была - это было. Теперь так же чувствую, что в глубине сидит обида на родителей, которых всё же очень люблю. Самое главное, что теперь у меня самой две маленькие дочки, которых надо правильно воспитать, не нанося обид.
Mother of the Future
4 января 2010 года
+1
Битье головой об стол особо запомнилось потому, что это был единичный случай. Может, так все сложилось... Мама в период ПМС, папа с плохим настроением после работы, а тут еще и дочь сидит и тупит...
Татьяна_Хр
4 января 2010 года
+3
Сказать, что я в шоке это ничего не сказать. Я понимала чем пахнет папино ненастроение и старалась максимально себя обезопасить.До сих пор помню как с ужасом слушала звук приближающихся шагов,как замирало сердце и как потели руки, когда подавала дневник на подпись.А мама его любила...любила больше, чем нас-детей и до сих пор любит.А я в душе не могу простить этот ужас.
Mother of the Future
4 января 2010 года
+6
ВОТ!!! Это тоже самое... Сейчас, когда слышу звук шагов любимого и самого на свете доброго мужа у входной двери и щелчок дверного замка - и то рефлекторно сжимаюсь - вдруг придет и начнет орать на что-нибудь? Типа, сижу тут в интернете, а не полы натираю или там борщи на 3 недели вперед не готовлю... И это через 3 года!!!!!
Именно из-за этого не хочется орать на своих детей (в моем случае потенциальных), т.к. это травма на всю жизнь. И это не пустые, к сожалению, слова...
matroskin12
10 января 2010 года
0
Девочки, это все очень и очень серьезно. Мне, слава Богу, повезло с родителями. Меня вообще никто не бил, кроме одного-единственного раза, да и то по делу, да и то, можно сказать, что тогда этого было еще и мало, т.к. мы с братом ушли гулять о-о-очень далеко, никому ничего не сказав, а к вечеру родители уже с ума чуть не сошли, не зная, где нас искать. В общем, мы еще легко отделались!

А вот муж мой выработал во мне примерно такое чувство, как у вас, когда слышишь, что дверь открывается, и думаешь, что сегодня будет не так... Но если бы дело было только во мне!!! Ведь у нас еще есть и сын, к-й благодаря папиной строгости и "правильному воспитанию" уже начал врать. Благо, я вовремя заметила и приняла меры. Сначала, признаюсь, мы его наказали, но потом... В общем, это долго рассказывать. Есть статья моя "Между честностью и обманом где грань?" (http://matroskin12.stranamam.ru/#tab5). Я знаю в чем проблема, но не знаю, как ее решить! У меня уже в прошлом эта боязнь, т.к. я все-таки уже немного перевоспитала своего мужа. Но как ему объяснить, что его голос (один только голос - тут даже больше ничего и не надо!) вызывает у ребенка ужас! Он ведь с самого детства папе ничего не рассказывает, т.к. знает, что ему за это будет. Папа может и не наказывать, но он ТАК орет, что у меня мурашки по коже, а ребенку каково?! Хотя муж мой вроде и так старается не трогать ребенка, лишний раз не вмешивается (особенно после того, как нам пришлось лечить сына от нервных тиков!!!), и сейчас сын даже может иногда (иногда!) рассказать папе то, о чем раньше никогда бы даже не заикнулся. Так что ТАКИМИ бывают не только родители... Другой вопрос в том, что если тут я могу помочь своими коррективами своему ребенку, то в семье, где родители этого не понимают (как мой муж - пока ребенок головой дергать не начал, он ничего не понимал!), самому ребенку от них защититься нелегко. И это может привести к тому, что в итоге ребенок станет замкнутым и грубым, или же начнет безбожно врать, причем чем дальше, тем больше! Дабы избежать наказания...
Mother of the Future
11 января 2010 года
+2
matroskin12 пишет:
Так что ТАКИМИ бывают не только родители...
Ну как не только родители? Ваш муж ведь уже родитель!!!
А я предлагаю Вам ребенка от мужниного крика защищать сильнее. И мужу по губам давать за крик. Это что еще такое? Разорался тут. Здоровая психика важнее. И не ребенка лечить надо, а мужа. Может, у него загнанный внутрь невроз? Может, кстати, запрет на крик приведет его к еще большему последующему взрыву?
Что с ним? Почему он орет?
7Nadi7
13 февраля 2010 года
0
В ответ на комментарий Татьяна_Хр
Сказать, что я в шоке это ничего не сказать. Я понимала чем пахнет папино ненастроение и старалась максимально себя обезопасить.До сих пор помню как с ужасом слушала звук приближающихся шагов,как замирало сердце и как потели руки, когда подавала дневник на подпись.А мама его любила...любила больше, чем нас-детей и до сих пор любит.А я в душе не могу простить этот ужас.

↑   Перейти к этому комментарию
У меня та же самая ситуация как у вас.. Каждое слово.. А теперь они состарились и ждут от меня любви, а я могу предложить им только заботу..
lyudmilka
4 января 2010 года
+4
в вашем случае - было избиение, а не наказание.думаю здравомыслящие родители понимают весь спектр и разницу любого насилия над ребенком, включая психологическое насилие, любая мотивация изменить желание ребенка, если оно идет вразррез с планами или распорядком дня.
во вторых, как я поняла вы еще не стали мамой. а это непростая ноша.
меня в детстве наказывали физическими методами.
первый нюанс, по настоящему я смогла простить родителей только после того, как у меня самой появился ребенок.
второй нюанс - это непонятная эмоциональная сфера, когда ты ощущаешь капризы ребенка своей шкурой, когда ребенок чувствует твое настроение, а на него влияет множество факторов. и вот тут найти правильный метод, когда твоя память подсказывает - шлепок... очень сложно
Mother of the Future
4 января 2010 года
+3
Ну вот я и не зря унесла свое сообщение, разросшееся до статейно-воспоминайных образов в отдельную статью. Потому как не совсем о том. Недавно, кстати, вспоминала маме тот случай - в ответ честно-удивленные распахнутые глаза и фраза: "Этого не могло быть! Мы никогда не били просто так. Наказывали только".

То-то и оно, что у наказания и избиения граница тонкая... Здесь по попе отшлепаешь, как тебе кажется, что за дело, а тут и по лицу внезапно съездишь... Поднял руку - и всё. Под откос, под откос. Я так считаю.

Детей пока нет, но на то и есть этот и многие другие сайты: почитать, попытки подстелить соломку и т.д. Я еще и во Франции живу. Все-таки Запад слаб на наказания. Нет тут такой практики. Детям все разрешают - и в грязи вываляться, и орать, и под ногами мешаться. Но они никогда не делают ничего назло, как в России. Да и вырастают спокойными, уверенными в себе людьми. Это я своими глазами вижу. И бить не буду. Точно! Как я за такие штуки на Суде отчитываться буду? Нет... Бить - никогда... И наказывать пореже. Разговором можно все решить. А до разговорного периода - вниманием и ограждением физическим от бяк всяких...
профиль удалён удалённого пользователя
4 января 2010 года
+3
Думаю мама помнит. Просто стыдно. Я по себе сужу. Для меня шок, так как был похожий случай. Не так радикально, бе "головой об стол", но стыдно спустя семь лет.
С lyudmilka тем не менее согласна. Сложно удержаться от шлепка, когда видишь как ребенок реально испытывает терпение.
Mother of the Future пишет:
Но они никогда не делают ничего назло, как в России.
Дай вам Бог таких деток.
Mother of the Future
7 января 2010 года
+1
Дети, как я считаю (хотя я и не мама, и знаю, что здесь на это часто указывают как на очень и очень решающий фактор, и я с этим согласна), те же взрослые - только они про этот мир мало знают и имеют мало навыков по взаимодействию с ним. А потому совершают неизбежные ошибки. Неизбежные - ключевое слово. Эти ошибки - их опыт, как это ни банально. Этот опыт потом позволит им выжить в этом мире. Не совать руки в огонь, не лезть в ледяную воду, не ходить по опасным районам, не водить дружбы с сомнительными людьми. Безусловно, на ранних этапах родители, кроме функций "любить", "холить", "нежить", "лелеять" - выполняют и охранительные и контролирующие функции. Но какими инструментами пользоваться - остается на совести родителей. Кто-то просто бьет и ничего не объясняет, думая натаскать ребенка условными рефлексами, как собаку Павлова. Неправильное действие - удар. Неправильное действие - удар. Забывая, кстати, при правильном действии - поощрять. Но человек сложнее собаки устроен. И такой сценарий не приводит к идиллие в семье. А кто-то пытается с ребенком говорить, прибегая к шлепкам только в случае смертельной опасности. Или когда совсем малютка тащит грязь в рот. Шлепнуть слегка - даже хорошо. Но наказывать физически школьника - это унижение.
Моего мужа не били ни разу. Одни раз он убежал с другом играть на кладбище(!) и доигрался там до ночи. Родители искали его по всем близлежащим районам. А было ему лет 7. Так при встрече на улице уже у дома папа только 1 раз легонько его хворостинкой какой-то шлепнул по ногам. И все! И больше ни разу ничего не было.
Итого: я вся в неврозах. Вся в ПМС. Вся в агрессии. Муж спокоен как слон. Вывести его могу только я))) И то - сам же мне рассказывает, как себя вести, спокойно и так, что я как зачарованная, слушаюсь и повинуюсь... Вот так-то...
профиль удалён удалённого пользователя
7 января 2010 года
+3
Меня тоже в детстве не били. Наказывали старшего брата, я видела и боялась, и , соответственно, слушалась.
Я совсем не приветствую телесные наказания, просто они( наказания) разные бывают.....Одного по попке тихонько хлопнешь - истерика...Другого ремнем - отворачивается и смеется....
Вчера спросила у дочери старшей, помнит ли она как ее в детстве наказывали. Сделала огромные глаза "Вы меня наказывали"
Запоминаются наказания без вины....Это страшно обидно и больно....
Люся Павловна я
7 января 2010 года
+1
Матушка пишет:
Запоминаются наказания без вины...
Mother of the Future
7 января 2010 года
+1
В ответ на комментарий Парасолька
Меня тоже в детстве не били. Наказывали старшего брата, я видела и боялась, и , соответственно, слушалась.
Я совсем не приветствую телесные наказания, просто они( наказания) разные бывают.....Одного по попке тихонько хлопнешь - истерика...Другого ремнем - отворачивается и смеется....
Вчера спросила у дочери старшей, помнит ли она как ее в детстве наказывали. Сделала огромные глаза "Вы меня наказывали"
Запоминаются наказания без вины....Это страшно обидно и больно....

↑   Перейти к этому комментарию
Матушка пишет:
Запоминаются наказания без вины..
Или наказания с необъясненной виной...
katja 777
22 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий Парасолька
Меня тоже в детстве не били. Наказывали старшего брата, я видела и боялась, и , соответственно, слушалась.
Я совсем не приветствую телесные наказания, просто они( наказания) разные бывают.....Одного по попке тихонько хлопнешь - истерика...Другого ремнем - отворачивается и смеется....
Вчера спросила у дочери старшей, помнит ли она как ее в детстве наказывали. Сделала огромные глаза "Вы меня наказывали"
Запоминаются наказания без вины....Это страшно обидно и больно....

↑   Перейти к этому комментарию
Парасолька пишет:
Одного по попке тихонько хлопнешь - истерика...Другого ремнем - отворачивается и смеется....
Это про моих детей. Доче хватает строгого тона, а вот сыну уже и ремня мало . Он мне сегодня такой день устроил, я думала что до вечера не доживу. Один сюрприз за другим. Меня всю трясет, а он веселый бегает. Ему все пофиг.
Mother of the Future
7 января 2010 года
+5
В ответ на комментарий Парасолька
Думаю мама помнит. Просто стыдно. Я по себе сужу. Для меня шок, так как был похожий случай. Не так радикально, бе "головой об стол", но стыдно спустя семь лет.
С lyudmilka тем не менее согласна. Сложно удержаться от шлепка, когда видишь как ребенок реально испытывает терпение.
Mother of the Future пишет:
Но они никогда не делают ничего назло, как в России.
Дай вам Бог таких деток.

↑   Перейти к этому комментарию
Матушка пишет:
Сложно удержаться от шлепка, когда видишь как ребенок реально испытывает терпение.
А знаете, ребенок на самом деле испытывает терпение. Ему интересно: мама злая и ударит или мама выше этого?

Позволю себе процитировать кусок из книги Ады Баскиной "Повседневная жизнь американской семьи". Там как раз раскрывается позиция родителей относительно воспитания ребенка тогда, когда он делает что-то наперекор:

"...детей не принято наказывать – в том смысле, как это понимаем мы. Я никогда не видела, чтобы мать или отец кричали на ребенка, а уж тем более били его (за последнее, кстати, можно угодить в полицейский участок). Тем не менее наказания, конечно, существуют. Об одном таком эпизоде я хочу рассказать.

...Время близится к вечеру. В парке на скамейке сидит молодая женщина с газетой. Напротив нее несколько снарядов для детских игр. В том числе изогнутые полукрутом лестницы – ребятишки забираются по ступенькам с одной стороны и так же, по ступенькам, спускаются с другой. Лестниц три – одна для малышей, низенькая, и две повыше, для ребят постарше. Мальчуган лет пяти подходит к самой высокой и ставит ногу на ступеньку.
– Милый, это не твоя лестница, – говорит ему мать, оторвавшись от газеты. – Ты в прошлый раз залезал вон на ту, маленькую.
Но сынишке явно неприятно слово «маленькая», оно, очевидно, ассоциируется у него с собственным образом, и этот образ ему не нравится. Он хочет показать, что уже большой, поэтому ставит ногу на вторую ступеньку.
– Гарри, не делай этого, – спокойно говорит мать. В ответ еще пара шажков.
– Гарри, я тебя предупреждаю. Там высоко, ты можешь упасть, – ее голос не повышается ни на полтона. – Теперь принимай решение сам.
Она утыкается в газету. А малыш бойко ползет по ступенькам вверх, забирается довольно высоко и тут только кидает взгляд вниз. Земля от него непривычно далеко, он пугается и кричит:
– Ма, сними меня отсюда!
– Нет, Гарри, ты этого хотел сам. Я тебе ничем помочь не могу.
Он делает еще несколько шагов вверх. И опять зовет на помощь. И опять тот же ответ: «Ты этого хотел сам. Это было твое решение». Он начинает плакать, потом кричать, вот он уже на самом верху лестницы... А в парке сгустились сумерки и нас там, не считая ребенка, только двое – мать и я, случайный прохожий. Ему, должно быть, очень страшно.
Сначала я наблюдала за этой сценкой с улыбкой. Потом с беспокойством. Я в нерешительности: знаю, как американцы нетерпимы к любому вмешательству в их жизнь со стороны. И все-таки решаюсь:
– Извините, но нельзя ли ему помочь слезть?
– А как помочь? – невозмутимо спрашивает женщина. – Он же высоко, мне туда не забраться.
– Ну давайте я сбегаю в пожарную часть, за лестницей, это тут недалеко, – волнуюсь я.
Малыш уже орет во все горло, захлебывается слезами. Я представляю, как ему там страшно.
– Чем так сильно кричать, – говорит ему мать, – лучше бы подумал, что теперь надо делать. – Он на минуту замолкает.
– Не зна-а-ю, – опять рыдает он.
– Ну хорошо, я тебе подскажу. Повернись на ступеньке лицом ко мне и спускайся осторожно по другую сторону лестницы.
Он наконец затихает и хоть и не сразу, но все-таки следует материнской инструкции. Пока малыш спускается вниз, а я прихожу в себя от пережитого, слышу все такой же ровный, негромкий голос матери:
– Больше он на эту лестницу забираться не будет..."
профиль удалён удалённого пользователя
7 января 2010 года
+1

А я с дочкой на лестницу залазила на самую верхушку. Представляете, тетка с ребенком на горке .
Вы правы конечно. Это выдержку иметь надо огого каккую!!!! Детки разные, и каждый родитель знает своего ребенка. Та мама была уверена, что дитятя ее послушает.
Моя летела без спросса на самые страшные горки и без страха летела с них. Сказать что то я просто не успевала. Ходила за ней хвостиком и все разрешала.
Екатерина Матис
8 января 2010 года
+2
У нас племянник просто сигал с улыбкой с лестницы. Мама успела поймать - молодец, мама! Я -твоя награда! В следующий раз повыше залезу
Julku
23 февраля 2010 года
0
В ответ на комментарий Парасолька

А я с дочкой на лестницу залазила на самую верхушку. Представляете, тетка с ребенком на горке .
Вы правы конечно. Это выдержку иметь надо огого каккую!!!! Детки разные, и каждый родитель знает своего ребенка. Та мама была уверена, что дитятя ее послушает.
Моя летела без спросса на самые страшные горки и без страха летела с них. Сказать что то я просто не успевала. Ходила за ней хвостиком и все разрешала.

↑   Перейти к этому комментарию
Я тоже за своими бегаю, везде с ними залезаю, со всех горок вместе катаемся, но мне и самой весело и физ-ра опять-таки...
ЕдинорогЛ
7 января 2010 года
0
В ответ на комментарий Mother of the Future
Матушка пишет:
Сложно удержаться от шлепка, когда видишь как ребенок реально испытывает терпение.
А знаете, ребенок на самом деле испытывает терпение. Ему интересно: мама злая и ударит или мама выше этого?

Позволю себе процитировать кусок из книги Ады Баскиной "Повседневная жизнь американской семьи". Там как раз раскрывается позиция родителей относительно воспитания ребенка тогда, когда он делает что-то наперекор:

"...детей не принято наказывать – в том смысле, как это понимаем мы. Я никогда не видела, чтобы мать или отец кричали на ребенка, а уж тем более били его (за последнее, кстати, можно угодить в полицейский участок). Тем не менее наказания, конечно, существуют. Об одном таком эпизоде я хочу рассказать.

...Время близится к вечеру. В парке на скамейке сидит молодая женщина с газетой. Напротив нее несколько снарядов для детских игр. В том числе изогнутые полукрутом лестницы – ребятишки забираются по ступенькам с одной стороны и так же, по ступенькам, спускаются с другой. Лестниц три – одна для малышей, низенькая, и две повыше, для ребят постарше. Мальчуган лет пяти подходит к самой высокой и ставит ногу на ступеньку.
– Милый, это не твоя лестница, – говорит ему мать, оторвавшись от газеты. – Ты в прошлый раз залезал вон на ту, маленькую.
Но сынишке явно неприятно слово «маленькая», оно, очевидно, ассоциируется у него с собственным образом, и этот образ ему не нравится. Он хочет показать, что уже большой, поэтому ставит ногу на вторую ступеньку.
– Гарри, не делай этого, – спокойно говорит мать. В ответ еще пара шажков.
– Гарри, я тебя предупреждаю. Там высоко, ты можешь упасть, – ее голос не повышается ни на полтона. – Теперь принимай решение сам.
Она утыкается в газету. А малыш бойко ползет по ступенькам вверх, забирается довольно высоко и тут только кидает взгляд вниз. Земля от него непривычно далеко, он пугается и кричит:
– Ма, сними меня отсюда!
– Нет, Гарри, ты этого хотел сам. Я тебе ничем помочь не могу.
Он делает еще несколько шагов вверх. И опять зовет на помощь. И опять тот же ответ: «Ты этого хотел сам. Это было твое решение». Он начинает плакать, потом кричать, вот он уже на самом верху лестницы... А в парке сгустились сумерки и нас там, не считая ребенка, только двое – мать и я, случайный прохожий. Ему, должно быть, очень страшно.
Сначала я наблюдала за этой сценкой с улыбкой. Потом с беспокойством. Я в нерешительности: знаю, как американцы нетерпимы к любому вмешательству в их жизнь со стороны. И все-таки решаюсь:
– Извините, но нельзя ли ему помочь слезть?
– А как помочь? – невозмутимо спрашивает женщина. – Он же высоко, мне туда не забраться.
– Ну давайте я сбегаю в пожарную часть, за лестницей, это тут недалеко, – волнуюсь я.
Малыш уже орет во все горло, захлебывается слезами. Я представляю, как ему там страшно.
– Чем так сильно кричать, – говорит ему мать, – лучше бы подумал, что теперь надо делать. – Он на минуту замолкает.
– Не зна-а-ю, – опять рыдает он.
– Ну хорошо, я тебе подскажу. Повернись на ступеньке лицом ко мне и спускайся осторожно по другую сторону лестницы.
Он наконец затихает и хоть и не сразу, но все-таки следует материнской инструкции. Пока малыш спускается вниз, а я прихожу в себя от пережитого, слышу все такой же ровный, негромкий голос матери:
– Больше он на эту лестницу забираться не будет..."

↑   Перейти к этому комментарию
Berkri
23 июня 2010 года
+3
В ответ на комментарий Mother of the Future
Матушка пишет:
Сложно удержаться от шлепка, когда видишь как ребенок реально испытывает терпение.
А знаете, ребенок на самом деле испытывает терпение. Ему интересно: мама злая и ударит или мама выше этого?

Позволю себе процитировать кусок из книги Ады Баскиной "Повседневная жизнь американской семьи". Там как раз раскрывается позиция родителей относительно воспитания ребенка тогда, когда он делает что-то наперекор:

"...детей не принято наказывать – в том смысле, как это понимаем мы. Я никогда не видела, чтобы мать или отец кричали на ребенка, а уж тем более били его (за последнее, кстати, можно угодить в полицейский участок). Тем не менее наказания, конечно, существуют. Об одном таком эпизоде я хочу рассказать.

...Время близится к вечеру. В парке на скамейке сидит молодая женщина с газетой. Напротив нее несколько снарядов для детских игр. В том числе изогнутые полукрутом лестницы – ребятишки забираются по ступенькам с одной стороны и так же, по ступенькам, спускаются с другой. Лестниц три – одна для малышей, низенькая, и две повыше, для ребят постарше. Мальчуган лет пяти подходит к самой высокой и ставит ногу на ступеньку.
– Милый, это не твоя лестница, – говорит ему мать, оторвавшись от газеты. – Ты в прошлый раз залезал вон на ту, маленькую.
Но сынишке явно неприятно слово «маленькая», оно, очевидно, ассоциируется у него с собственным образом, и этот образ ему не нравится. Он хочет показать, что уже большой, поэтому ставит ногу на вторую ступеньку.
– Гарри, не делай этого, – спокойно говорит мать. В ответ еще пара шажков.
– Гарри, я тебя предупреждаю. Там высоко, ты можешь упасть, – ее голос не повышается ни на полтона. – Теперь принимай решение сам.
Она утыкается в газету. А малыш бойко ползет по ступенькам вверх, забирается довольно высоко и тут только кидает взгляд вниз. Земля от него непривычно далеко, он пугается и кричит:
– Ма, сними меня отсюда!
– Нет, Гарри, ты этого хотел сам. Я тебе ничем помочь не могу.
Он делает еще несколько шагов вверх. И опять зовет на помощь. И опять тот же ответ: «Ты этого хотел сам. Это было твое решение». Он начинает плакать, потом кричать, вот он уже на самом верху лестницы... А в парке сгустились сумерки и нас там, не считая ребенка, только двое – мать и я, случайный прохожий. Ему, должно быть, очень страшно.
Сначала я наблюдала за этой сценкой с улыбкой. Потом с беспокойством. Я в нерешительности: знаю, как американцы нетерпимы к любому вмешательству в их жизнь со стороны. И все-таки решаюсь:
– Извините, но нельзя ли ему помочь слезть?
– А как помочь? – невозмутимо спрашивает женщина. – Он же высоко, мне туда не забраться.
– Ну давайте я сбегаю в пожарную часть, за лестницей, это тут недалеко, – волнуюсь я.
Малыш уже орет во все горло, захлебывается слезами. Я представляю, как ему там страшно.
– Чем так сильно кричать, – говорит ему мать, – лучше бы подумал, что теперь надо делать. – Он на минуту замолкает.
– Не зна-а-ю, – опять рыдает он.
– Ну хорошо, я тебе подскажу. Повернись на ступеньке лицом ко мне и спускайся осторожно по другую сторону лестницы.
Он наконец затихает и хоть и не сразу, но все-таки следует материнской инструкции. Пока малыш спускается вниз, а я прихожу в себя от пережитого, слышу все такой же ровный, негромкий голос матери:
– Больше он на эту лестницу забираться не будет..."

↑   Перейти к этому комментарию
А мне не очень понравилось поведение мамы. Ребёнки, как известно всё исследуют и пробуют. Представьте на минутку, малыш на верху просит о помощи и единственная, любимая мама не поможет, ведь и мы взрослые делаем ошибки, а куда мы придём, если несчастны или горе? К маме, к единственному человеку на свете, который простит всё и приласкает. Я бы конечно помогла своему ребёнку спуститься, да ещё и похвалила за такой подвиг, что высоты не побоялся, дала бы понять, что ни случись, я никогда не оставлю моё чадо в беде.
аришка
19 октября 2010 года
+1
а я сейчас как та мама....даю дочери самой разобраться с тем, что она сделала...я конечно направлю её в нужное русло....но сначала она сама подумает как исправить то что натворила
lyudmilka
6 января 2010 года
+1
В ответ на комментарий Mother of the Future
Ну вот я и не зря унесла свое сообщение, разросшееся до статейно-воспоминайных образов в отдельную статью. Потому как не совсем о том. Недавно, кстати, вспоминала маме тот случай - в ответ честно-удивленные распахнутые глаза и фраза: "Этого не могло быть! Мы никогда не били просто так. Наказывали только".

То-то и оно, что у наказания и избиения граница тонкая... Здесь по попе отшлепаешь, как тебе кажется, что за дело, а тут и по лицу внезапно съездишь... Поднял руку - и всё. Под откос, под откос. Я так считаю.

Детей пока нет, но на то и есть этот и многие другие сайты: почитать, попытки подстелить соломку и т.д. Я еще и во Франции живу. Все-таки Запад слаб на наказания. Нет тут такой практики. Детям все разрешают - и в грязи вываляться, и орать, и под ногами мешаться. Но они никогда не делают ничего назло, как в России. Да и вырастают спокойными, уверенными в себе людьми. Это я своими глазами вижу. И бить не буду. Точно! Как я за такие штуки на Суде отчитываться буду? Нет... Бить - никогда... И наказывать пореже. Разговором можно все решить. А до разговорного периода - вниманием и ограждением физическим от бяк всяких...

↑   Перейти к этому комментарию
такие статьи, как ваши - нужны всегда.
это остро переживаешь, когда уже мама.
по поводу последнего абзаца, вы мне напомнили меня до рождения детишки.
мне это и в голову придти не могло.
когда же впервые шлепнула детишку - долго себя корила.
потом села и разобралась. что и к чему.
любые изменения начинаются с нас самих. главное, чтобы хватило сил и было понимание, что такие изменения нужны.
я не говорю, что своего сынишку я бью или ругаю за любую провинность. но, он знает. что есть мама любящая, мама строгая и мама понимающая.
то есть таким образом даю ему понять, что не все его поступки приветствуются, но даже если он сделал что-то не так, я постараюсь его понять.
какие это плоды принесет в будущем - посмотрим
Mother of the Future
7 января 2010 года
+1
Я только что прямо над Вами написала длиннющий ответ Матушке. Думаю, он и на Ваше сообщение в какой-то мере отвечает...
И я согласна про то
lyudmilka пишет:
что есть мама любящая, мама строгая и мама понимающая.
Но я за то, чтобы мама строгая была строгой в словах. И в таких поступках, при которых удары исключены.
kcuwa
22 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий Mother of the Future
Ну вот я и не зря унесла свое сообщение, разросшееся до статейно-воспоминайных образов в отдельную статью. Потому как не совсем о том. Недавно, кстати, вспоминала маме тот случай - в ответ честно-удивленные распахнутые глаза и фраза: "Этого не могло быть! Мы никогда не били просто так. Наказывали только".

То-то и оно, что у наказания и избиения граница тонкая... Здесь по попе отшлепаешь, как тебе кажется, что за дело, а тут и по лицу внезапно съездишь... Поднял руку - и всё. Под откос, под откос. Я так считаю.

Детей пока нет, но на то и есть этот и многие другие сайты: почитать, попытки подстелить соломку и т.д. Я еще и во Франции живу. Все-таки Запад слаб на наказания. Нет тут такой практики. Детям все разрешают - и в грязи вываляться, и орать, и под ногами мешаться. Но они никогда не делают ничего назло, как в России. Да и вырастают спокойными, уверенными в себе людьми. Это я своими глазами вижу. И бить не буду. Точно! Как я за такие штуки на Суде отчитываться буду? Нет... Бить - никогда... И наказывать пореже. Разговором можно все решить. А до разговорного периода - вниманием и ограждением физическим от бяк всяких...

↑   Перейти к этому комментарию
Mother of the Future пишет:
Бить - никогда... И наказывать пореже. Разговором можно все решить. А до разговорного периода - вниманием и ограждением физическим от бяк всяких...
+десять тысяч миллионов!!! Согласна с каждым Вашим словом!!!
Люся Павловна я
5 января 2010 года
+5
И каждый раз, когда происходит в моей жизни что-то значимое, я иду к маме и все-все-все ей рассказываю, кроме какой-нибудь маленькой, но важной детальки… Вот не знаю почему… Такая глупая, но непреодолимая мстюлька: не всё сердце принадлежит тебе. В ней есть такое, что ты задела и больше не увидишь никогда.
Как про меня! Меня, слава Богу, головой об стол не били, но много ли надо маленькому беззащитному перед взрослыми ребенку, чтобы почувствовать себя ненужным, преданным...
Да и во взрослом возрасте было немало чего. Помню служили мы далеко от родителей, шел 2000 год, военным в то время платили 1 раз в три месяца. У нас уже был наш старшенький, Сашка, мы сидели без еды, без денег... Ребенку было 9 месяцев, я грудью не кормила уже (так вышло). Мы с мужем на двоих в день съедали четвертинку хлеба, а ребенку было 2 "Роллтона" на день. Почти умирали с голода. Позвонила маме, попросила ЗАНЯТЬ 500 рублей, а она отказала, сказала, что я сама выбрала такую жизнь и сама должна все расхлебывать... Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать... После этого вот уже 13 лет НИЧЕГО у нее не прошу, мне ничего от нее не надо. Тогда что-то навсегда сломалось у меня внутри и этого уже не вылечить...
А деньги мне подруга выслала, я готова была ей ноги целовать за это...
Mother of the Future
7 января 2010 года
+2
Мама, видимо, посчитала, что оказывает молодой семье неоценимую услугу по обретению опыта выживания в сложных ситуациях. Что ж, она немного ошиблась в оценке ситуации. Она действительно была очень серьезная. Ситуация я имею в виду серьезная. Мамы очень разные, но они все и всегда считают, что действуют исходя из лучших побуждений. Но благими намерениями, как известно, вымощена дорожка в ад. Это нам хороший урок не повторять их ошибок и быть нежными не только глубоко в сердце, но и в повседневных поступках...
Люся Павловна я
7 января 2010 года
0
Mother of the Future пишет:
Это нам хороший урок не повторять их ошибок и быть нежными не только глубоко в сердце, но и в повседневных поступках...
Так я и решила жить, чтоб не повторять ошибок своих родителей... Спасибо, что поняли....
Mother of the Future
7 января 2010 года
+2
Всегда пожалуйста!
Люся Павловна я
7 января 2010 года
+1
Надежда Павловна
5 января 2010 года
+1
Mother of the Future пишет:
Ну папа подошел, взял меня сзади за волосы, да и стукнет лицом об стол
Mother of the Future
7 января 2010 года
+3
Папа у меня на самом деле не тиран и не садист. Он просто жутко уставал и любил маму. И страдал тогда, когда страдала она. И ее просьбы понимал буквально. И не все понимал сам. Они были молодой семьей с двумя рано родившимися детьми на далеком холодном севере. Жили ужасно. Папа работал с 5 утра и до 10 вечера. Мама тоже... Думаю, у нас все будет немного по-другому уже как минимум потому, что мы уже сейчас старше, чем они тогда, а еще потому, что мы не испытываем финансовых труностей. Тогда не до телячьих нежностей им было, мне так кажется... (((
Екатерина Матис
5 января 2010 года
+2
Mother of the Future пишет:
надо прощать и все такое
Прощать нужно того, кто просит прощения - иначе нет смысла. А успокоение мятущейся души, наверное, называется как-то по-другому...
Почитайте "Вселенная ребенка" в интернете. Многое становится на место в плане вопросов воспитания собственного дитя.
Mother of the Future
7 января 2010 года
+2
Знала, знала, что про прощение будет дискуссия. Прощать в своем сердце нужно. А успокоение в душе есть. Но есть и рубцы. Для них не нужно успокоение - они метки в сердце. Они нужны. На них сверху уже очень много всего навешано. Многие сильные и слабые мои стороны из этих рубцов прорасли. Это мой опыт и я его никому не отдам. Это некий гарант и напоминание мне: не делай так. Не делай так!
Поэтому я и написала про прощение... Простить-то простила, но рубцы не рассосались. Всего и делов...
Люся Павловна я
5 января 2010 года
+1
Прощать нужно того, кто просит прощения - иначе нет смысла.
Вот на 100% согласна!!!
linnet
5 января 2010 года
+4
Нужно прощать всех и всегда. Ради себя самой! Из каждой жизненой ситуации лучше сделать вывод и идти дальше, а не носиться с этой проблемой и жалеть себя всю оставшуюся жизнь. У нас была такая же ситуация - дочь плачет, решить не может, я тогда просто сказала, что такое задание задать не могли, если вы тему не проходили, но если ты сама выбрала это задание, значит решай. Не можешь - подойди к учителю до урока и учитель всегда подскажет и поможет, только сделать это своевременно, а не просто сдать тетрадь с невыполненным заданием. Ваша мама поступила по другому, я так понимаю, она даже вникать в вашу ситуацию не стала. Может быть у неё действительно были какие-нибудь проблемы. С прощением жить вам самой будет легче.
Надежда Павловна
5 января 2010 года
+1
Лина пишет:
Нужно прощать всех и всегда. Ради себя самой!
в какой-то степени согласна. порой бывает затаишь обиду на человека и сама себя этим грызешь, а ему по барабану, обижаешься ты или нет. получается только себе хуже делаешь. а так - отпустила и забыла
Екатерина Матис
6 января 2010 года
+1
Надежда Павловна пишет:
по барабану, обижаешься ты или нет
Прощение - душевная работа, требующая сил. А когда человеку "по барабану", простил ты его или нет? Сделать выводы - значит знать, чего можно ожидать от человека. Простить - значит ждать от него только хорошего. А то бывает "Я люблю и простил, ну а ты меня снова и снова". Может, немного не в тему статьи, просто о наболевшем...
Mother of the Future
7 января 2010 года
+2
Екатерина, согласна с Вами! И с Надеждой согласна. Мы все запутались.
1) Простить человека, когда он просит прощения - это одно
2) Отпустить плохие мысли о человеке и ситуации - это другое
3) Определиться с тем, что ожидать от данного человека - это третье
4) Разобрать ситуацию и оставить воспоминания "на будущее" - последнее
Первое сделано не было, да и не за чем, да и прощения никто не просил. С последними 3мя пунктами у меня полный порядок. А после написания этой статьи мне и вовсе легко стало. За это всем огромное спасибо!!!
Mother of the Future
7 января 2010 года
+1
В ответ на комментарий linnet
Нужно прощать всех и всегда. Ради себя самой! Из каждой жизненой ситуации лучше сделать вывод и идти дальше, а не носиться с этой проблемой и жалеть себя всю оставшуюся жизнь. У нас была такая же ситуация - дочь плачет, решить не может, я тогда просто сказала, что такое задание задать не могли, если вы тему не проходили, но если ты сама выбрала это задание, значит решай. Не можешь - подойди к учителю до урока и учитель всегда подскажет и поможет, только сделать это своевременно, а не просто сдать тетрадь с невыполненным заданием. Ваша мама поступила по другому, я так понимаю, она даже вникать в вашу ситуацию не стала. Может быть у неё действительно были какие-нибудь проблемы. С прощением жить вам самой будет легче.

↑   Перейти к этому комментарию
Я постила. Это точно. Вопрос с прощением был более точно раскрыт выше. Просто некая заминка в терминах. Прощение в душе и рубцы на сердце. Первое сделано, второе пусть останется. Оно нужно...
Наталья Виноградова
5 января 2010 года
+1
шок... из-за какого-то упражнения.....

пы.сы. а почему вы не переспросили у одноклассниц № упражнения....я всегда так делала
Mother of the Future
7 января 2010 года
+1
Я даже и подумать не могла, что что-то неправильно. Я по математике самая первая была в классе. Самая-самая. Тут уж как-то странно было звонить. Просто даже не пришло в голову. Просто не пришло...
Наталья Виноградова
7 января 2010 года
0
понятно...а и в номере упражнения суть...
Mother of the Future
7 января 2010 года
+3
Когда ты ребенок, то часто думаешь, что неправ. Что сам виноват. По крайней мере, я так думала. Думала, что это я на самом деле такая глупая, что не понимаю элементарного упражнения, что прослушала...
red-ele
7 января 2010 года
+1
В ответ на комментарий Mother of the Future
Я даже и подумать не могла, что что-то неправильно. Я по математике самая первая была в классе. Самая-самая. Тут уж как-то странно было звонить. Просто даже не пришло в голову. Просто не пришло...

↑   Перейти к этому комментарию
Вот поэтому у ваших родителей и была такая неадекватная реакция.Они привыкли к тому что у вас все хорошо.Не надо на них обижаться, я думаю что они об этом очень сильно жалеют до сих пор,просто вам не говорят об этом потому что им очень больно об этом вспоминать.Я сама бывает срываюсь на своего ребенка,он у меня долгожданный,единственный и до ужаса избалованный бабушками,дедушками.Нас с мужем практически дома не бывает,жизнь сейчас тяжелая.Но я всегда если выйду за рамки прошу у сына прощения.И хоть ему только 9 лет он меня понимает.
ОльгаП
5 января 2010 года
+1
Когда я своей маме напомнила про наказания, в ответ были такие слова: " А разве плохие дети выросли?"Они считают, что воспитаение без ремня не воспитание.
Надежда Павловна
5 января 2010 года
+2
сегодня разговорились с родителями и отец напомнил как когда-то отлупил меня за что-то. единственный раз. было мне на тот момент уже после 10. и что самое интересное - Я НЕ ПОМНЮ! не помню в принципе что такое было. ну а если было, значит заслужила...
Mother of the Future
7 января 2010 года
+3
Если не помните, значит, папа был прав, чертовки прав. И достаточно деликатно для психики и памяти дал знать, что делать так (как Вы поступили) нельзя. Браво папе!!!
Mother of the Future
7 января 2010 года
+1
В ответ на комментарий ОльгаП
Когда я своей маме напомнила про наказания, в ответ были такие слова: " А разве плохие дети выросли?"Они считают, что воспитаение без ремня не воспитание.

↑   Перейти к этому комментарию
"А так плохие бы выросли? Без побоев-то?" - отвечаю я своим бабушке и маме, т.к. "отговорка" и оправдание у них у всех одно...
Тасома
6 января 2013 года
0
В ответ на комментарий ОльгаП
Когда я своей маме напомнила про наказания, в ответ были такие слова: " А разве плохие дети выросли?"Они считают, что воспитаение без ремня не воспитание.

↑   Перейти к этому комментарию
К сожалению, и меня так думают родители.
gusarovanatalya
5 января 2010 года
+7
Когда моему сынульке было 2 года случился такой случай. Была зима, ребенок гулял на улице, пришло время идти домой, а он ни в какую. Хочет гулять и все тут. Я его тащу в подъезд, ждем лифт. Он стоит, естественно орет на весь подъезд. Подходит соседка (у нее малой на полгода постарше, но была она тогда одна) и спрашивает, "что орет?" Я говорю:" с улицы не хотим уходить, а надо" И вдруг слышу ответ: "Так дай ему по морде, пусть заткнется". Я говорю: "Детей бить нельзя" А она говорит? "Если я своих не била бы, они бы давно у нас с мужем на головах сидели бы и делали что хотели. А так я только шикну, они по углам". Прошло несколько лет и так случилось, что наши мальчишки ходили в д.садик в одну группу. 14 февраля, день влюбленных, я за дитем в группу зашла, а он меня увидел и бежит со всех ног, тащит салфетку, на ней грибок вышитый "Мама. Это тебе". Я счастливая. Воспитательница Аркадию (так звали того мальчугана) говорит "Вот видишь как его мама обрадовалась, а ты не захотел ничего делать". Он насупившись говорит "А я маму не люблю". Вот и весь сказ. Чего она добилась этими побоями воспитательными.
Mother of the Future
7 января 2010 года
+1
Что и требовалось доказать. Побоями любви не дождешься. Особенно, когда ребенок не совсем малютка, а уже понимает. А Ваша соседка очень удивительная дама. Зачем рожать, если потом шикать и чтобы они по углам сидели? Уж лучше бы кошку бы себе завели... И никаких хлопот)))
Alenka78
5 января 2010 года
+1
Да,иногда детские обиды остаются у нас в душе и самое плохое,что эта обида на самых родных людей-родителей.В родительском доме окна квартиры выходят на одну сторону-мне лет 5-6 сказано гулять перед домом,далеко не уходить-заигралась с подругами и дом обошла вокруг,гуляю перед подъездом,но мама,конечно меня не видит из окна-пришла домой и первое,что увидела,были злые глаза(мне тогда так казалось)мамы и папы.Конечно ремнем мне тогда не слабо попало ,а я никак не могла понять,ведь от дома не отошла,как и сказали.Сейчас,став мамой, конечно понимаю,что,выглянув из окна и не найдя меня глазами мама,чего только не подумала,страх за ребенка тогда вылился в побои.Когда я напоминаю маме о том случае,она всегда говорит:"Но ведь ты хорошим человеком выросла"
Дай,мне БОГ силы,не повторять ошибок моих родителей,быть терпимее и понимать своего ребенка,уметь просить прощения,если бываю не права,но и воспитать достойного человека,понимающего слова "НЕТ" и "ТАК НАДО"
Mother of the Future
7 января 2010 года
+1
Вот глупость так говорить: "Но ведь ты хорошим человеком выросла". А так бы моральным монстром бы стала? И неужели доброе слово хуже, чем удар? Нет, вот не согласна с Вашей мамой. И со своей не согласна...
Адюла
5 января 2010 года
+3
Меня мать била до 14 лет(пока ремень с рук не выхватила),но обиднее всего было выслушивать моральные "побои".Я всегда мечтала Лучше бы меня побили.Сейчас ,имея двух сыновей,я не вижу необходимости лупить их.Да,срываюсь иногда на крик,ремень изредка в качестве устрашающего предмета,но лупить...нет,не действенно.Нужно искать в себе силы и говорить,говорить,говорить.
Mother of the Future
7 января 2010 года
+1
+1000!!! Обеими руками и ногами "за"!!!
red-ele
7 января 2010 года
+1
В ответ на комментарий Адюла
Меня мать била до 14 лет(пока ремень с рук не выхватила),но обиднее всего было выслушивать моральные "побои".Я всегда мечтала Лучше бы меня побили.Сейчас ,имея двух сыновей,я не вижу необходимости лупить их.Да,срываюсь иногда на крик,ремень изредка в качестве устрашающего предмета,но лупить...нет,не действенно.Нужно искать в себе силы и говорить,говорить,говорить.

↑   Перейти к этому комментарию
Когда ребенка бьешь он становится агресивным,а словом можно добиться намного большего успеха.
Дуняша8
28 января 2010 года
+2
В ответ на комментарий Адюла
Меня мать била до 14 лет(пока ремень с рук не выхватила),но обиднее всего было выслушивать моральные "побои".Я всегда мечтала Лучше бы меня побили.Сейчас ,имея двух сыновей,я не вижу необходимости лупить их.Да,срываюсь иногда на крик,ремень изредка в качестве устрашающего предмета,но лупить...нет,не действенно.Нужно искать в себе силы и говорить,говорить,говорить.

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна. До сих пор моральные "побои" дают о себе знать. Все еще не сказала маме о том, что у нас будет второй ребенок. Боюсь. Словно мне 15 лет, и если ремнем не высекут. то морально точно "пришибут".
Я люблю и очень благодарна родителям за всю мою жизнь, но вот есть уголок души, куда им хода нет.
И от этого мне мне горько.
Адюла
5 января 2010 года
+2
А самое страшное- это бабушки,которые бьют внуков или считают,что нужно бить и поучают родителей.
Надежда Павловна
5 января 2010 года
+5
я считаю, что воспитывать должны родители. все остальные в процесс воспитания должны вмешиваться только с согласования с родителями.
Люся Павловна я
5 января 2010 года
+1
+1
Репка
5 января 2010 года
+1
В ответ на комментарий Надежда Павловна
я считаю, что воспитывать должны родители. все остальные в процесс воспитания должны вмешиваться только с согласования с родителями.

↑   Перейти к этому комментарию
Mother of the Future
7 января 2010 года
+1
В ответ на комментарий Надежда Павловна
я считаю, что воспитывать должны родители. все остальные в процесс воспитания должны вмешиваться только с согласования с родителями.

↑   Перейти к этому комментарию
Надя (можно так?), я с Вами полностью согласна!!!
Надежда Павловна
7 января 2010 года
0
конечно можно)
Mother of the Future
7 января 2010 года
+1
В ответ на комментарий Адюла
А самое страшное- это бабушки,которые бьют внуков или считают,что нужно бить и поучают родителей.

↑   Перейти к этому комментарию
У нас так и было. Папу никогда не били. Но его вообще просто игнорили мои бабушка с дедушкой. А маму бабушка лупила только так. Причем, мама была младшей и ей доставалось почему-то больше всех. Я вообще считаю, что традиция наказаний-избиений, как дальтонизм, передается как бы генетически((( Вот и моя бабушка считала, что "эгоизм" и "себялюбие" (что для меня было просто движением души) нужно выбивать "хворостиной"(((
Хорошо, что моего мужа никогда родители не наказывали, а потому у нас есть шанс ни разу не ударить детей.
P.S. меня тоже перестали бить, когда я переросла родителей и ремень попросту держала в руках. Так и стояли с мамой с ремнем - концы у нее, серединка у меня)))
dreizich
5 января 2010 года
+1
Меня ни когда родители даже не шлепали. Могли морально по воспитывать. Самое сильное для меня наказание было увидеть расстроеное лицо мамы. Сестра средняя откидывала коленца, но её тоже не били. За недосмотр за ней могли мне нотацию прочесть, а я ей могла "щелбан влепить" - объяснив что она меня "подставила". Сестра понимала и не обижалась. А уж за оценки вообще не ругали, если были плохие то успокаивали расстроеного ребенка. Говорили, что это не важно, важно что ты жив и здоров, а оценку можно исправить.
Кстати при таком воспитании ни я ни сестры не курим и других "пагубных привычек по мнению взрослых" не имеем.
Mother of the Future
7 января 2010 года
+1
Я тоже не курю, и брат мой не курит. Но тут был другой мотив: курение - это показатель "глупости" был для нас. Родители никогда про сигареты ничего плохого не говорили, но и сами не курили. Тут уж классический "родительский пример" сработал...
Репка
5 января 2010 года
+2
Тот случай, когда комментировать что-либо невозможно, особенно поставив себя на место этого ребеночка (сколько бы ему ни было). Искренне сожалею... Грустно стало...
Mother of the Future
7 января 2010 года
+1
Ладно Вам. Жалко мне себя было очень тогда. Но вот, кстати, написала на этом сайте и вроде даже меня вообще отпустило... Видимо, и правда, выговоришься - и легче становится. И зажимы из далекого прошлого уходят...
ЕдинорогЛ
6 января 2010 года
+1
Ужас, головой об стол - это же кошмар!!! У меня такого рукоприкладства конечно не было, но проблемы с математикой тоже были.
Не понимала, в математике был силен отец, он на меня и орал и молчал и ремень доставал. Решал с потолка своих знаний, а я тогда этого еще знать не могла, мала еще не доросла.
Я сделала вывод, лучше я несколько часов сама посижу подумаю, порешаю, даже пусть не решу, приду спишу у одноклассников, но к отцу не подойду. В итоге, после долгих не однодневных раздумий над разнообразными задачками, я научилась их щелкать как семечки.
Теперь у меня по математике 5, всех учителей в институте строила, скандалила. Одна даже побаивалась меня, вдруг опять не правильно оценит, другая на вопросы не могла ответить, молоденькая была, опыт наверное нулевой, вся группа над ней посмеивалась, а она знает что я права и все равно что нибудь подчеркнет, вроде это можно было и не писать.
С родителями ничем не делюсь, ставлю перед фактом. Может оно и плохо, а кто виноват что у меня было такое воспитание (точнее не было)? А я даже рада, зато стала твердой, отпор могу дать любому. И родителям в том числе.
Mother of the Future
7 января 2010 года
+1
Вот тоже согласна с Вами. Из всех ситуаций нужно извлекать выгоды. В моем случае - это дар обучения. Да, не буду стыдиться, но обучать людей (особенно взрослых) - мне удается лучше всего на свете (даже лучше готовки). Потому что тогда я раз и навсегда для себя решила: непонимающему человеку нужно объяснить ТАК, как это есть у тебя в голове. Ясно мыслящий - ясно излагает, говорят. Я тоже так думаю... И обучаю нежно, но очень-очень доходчиво и понятно... Потому и на психолога пошла, т.к. поняла: человек - штуковина сложная, а потому интересная и к побоям не предрасположеная...
Екатерина Матис
8 января 2010 года
+1
Mother of the Future пишет:
Ясно мыслящий - ясно излагает, говорят
Немного в сторону, но вспомнила: Со мной учились африканцы, один говорил по-русски очень непонятно. Однажды вдруг разговорился со мной о библейских заповедях, а потом я узнала, он получал уже второе образование, строительное. Первое - физмат во французском университете...
Оксанчик77
4 мая 2011 года
0
В ответ на комментарий Mother of the Future
Вот тоже согласна с Вами. Из всех ситуаций нужно извлекать выгоды. В моем случае - это дар обучения. Да, не буду стыдиться, но обучать людей (особенно взрослых) - мне удается лучше всего на свете (даже лучше готовки). Потому что тогда я раз и навсегда для себя решила: непонимающему человеку нужно объяснить ТАК, как это есть у тебя в голове. Ясно мыслящий - ясно излагает, говорят. Я тоже так думаю... И обучаю нежно, но очень-очень доходчиво и понятно... Потому и на психолога пошла, т.к. поняла: человек - штуковина сложная, а потому интересная и к побоям не предрасположеная...

↑   Перейти к этому комментарию
как бы мне не помешали ваши уроки.
Элли2
6 января 2010 года
+2
В моём случае я маму простила за рукоприкладство (точнее тапкоприкладство),было за что отшлёпать.А вот отца не простила до сих пор,хотя он только замахнулся и не ударил.До сих пор вспоминаю с обидой.А ваш папа переборщил очень, ведь не всем математика даётся тем более которую ещё не изучали.
ЕдинорогЛ
6 января 2010 года
+1
Он просто не мог объяснить мне по тому уровню знаний которые были у меня, поэтому пытался, наверное, сделать то что в его силах. В итоге в 8 классе на пробном экзамене ученики 11 класса были удивлены правильностью ответа умножения 2-х двухзначных чисел, даже калькулятор достали и посчитали. Начали спрашивать про что-то с уровня своих знаний, а я смотрю на них как баран на новые ворота и понимаю что проверяют уровень знаний, они посмеялись, и поставили 4, чтоб преподаватель не наезжал не на меня ни на них. Вот так, а с племянником просто стреляюсь, в 3 классе учится и приходит каждый день как будто он в первом классе и он в первый раз такое видит, сил уже никаких не хватает.
Mother of the Future
7 января 2010 года
+1
Ну и в топку тогда математику. Главное, счастье и спокойная психика ребенка... Это я про племянника...
Mother of the Future
7 января 2010 года
+1
В ответ на комментарий Элли2
В моём случае я маму простила за рукоприкладство (точнее тапкоприкладство),было за что отшлёпать.А вот отца не простила до сих пор,хотя он только замахнулся и не ударил.До сих пор вспоминаю с обидой.А ваш папа переборщил очень, ведь не всем математика даётся тем более которую ещё не изучали.

↑   Перейти к этому комментарию
В том-то и дело, что математика была моим сильным местом, даже на олимпиады меня от школы отправляли, правда, позже стало самым слабым. Не знаю точно, повлиял ли тот случай или так совпало...
dem
7 января 2010 года
+2
Возможно, что и повлиял.
В первом классе за одну помарку в тетради мама меня избила до полусмерти. Без синякрв, конечно, что вы! Все знали, что она любящая мать. Убивала своей энергетикой- искренней лютой ненависти. Швыряла меня через всю комнату за волосы и орала в лицо: "Я тебя сейчас убью!!!" Такое повторялось раза 2 или 3.
Больше мама не интересовалась моими уроками. В конце четверти равнодушно подписывала дневники из двух школ с круглыми пятерками. ...Потом медаль... максимально высокие стипендии...первую четверку на текущем экзамене я получила в 25 лет. Услышала в свой адрес массу оскорблений, в том числе: "Я знала, что тебя нельзя одну дома оставлять!" (?) итд.
В итоге. Профессионально я, в общем, состоялась. Проблемами своими никогда ее не отягощала. Упаси боже, мне бы и в голову не пришло привести в дом мужа и обзавестись ребенком. С голоду втроем подыхали на съемной квартире. С внуком до 4 лет тоже посидела целых 2 раза по 2 часа. Но чуть только мама пикни- я бросалась к ней на помощь, забывая обо всем. Мама для меня всегда была номером 1 в жизни. А уж как ей завидовали другие мамочки!!!
Так что каждый выбирает для себя- образцового ребенка, пример для зависти и подражания, свою спокойную и заботливо охраняемую своими же детьми жизнь, или... доверие в семье.
Mother of the Future
7 января 2010 года
+1
Что-то я не до конца поняла смысл Вашего сообщения. Вы любите маму и она №1 несмотря ни на что? Или втайте не любите? И проблемами не отягощаете?
dem
7 января 2010 года
+2
Смысл моего сообщения в том, что каждый выбирает сам - каким воспитывать своего ребенка, и определяться с приоритетами: чтоб СЕБЕ было комфортно - или ребенку. А что "избивающим" родителям живется порой комфортнее, чем "доверяющим" - об этом уже ниже высказалась gusarovanatalya, подтверждая мои мысли.
Скажете- а как же, ведь нет искренней любви? А оно как родителю вам надо, если повзрослевший ребенок ВСЕ РАВНО "делает все от него зависящее для вашей достойной старости"? Из чувства долга, да и "родителей не выбирают".
А дифирамбы в ваш адрес со стороны других родителей, учителей итп.? Ваш ребенок и так поймет, что вы просто "супер-родитель". "Я тебя била? Зато ты у меня по помойкам не бегала, как другие, и училась лучше всех!"
Так что отличные результаты воспитания налицо.
dreizich
7 января 2010 года
+1
Слава Богу что я не оказывалась в такой ситуации. Не уверена что считала бы себя обязаной обеспечить старость таких родителей. Но это только мое мнение, извините. Я вообще никому не обязана, тем кого люблю приятное делаю от любви а не по обязаности. А все остальные меня не волнуют.
Люся Павловна я
7 января 2010 года
+1
dreizich пишет:
тем кого люблю приятное делаю от любви а не по обязаности.
dem
8 января 2010 года
+1
В ответ на комментарий dreizich
Слава Богу что я не оказывалась в такой ситуации. Не уверена что считала бы себя обязаной обеспечить старость таких родителей. Но это только мое мнение, извините. Я вообще никому не обязана, тем кого люблю приятное делаю от любви а не по обязаности. А все остальные меня не волнуют.

↑   Перейти к этому комментарию
-Вот видите, какой вы эгоисткой выросли. Сразу видно, что мало вас в детстве били!
Надежда Павловна
8 января 2010 года
+3
Ой, я тогда тоже эгоистка))) Мама всегда говорила (и до сих пор говорит) - "Я рожала для себя, меня мои дети об этом не просили. Я обязана их обеспечивать, они меня нет"
Другой вопрос, что я очень благодарна своим родителям и любыми средствами буду им помогать. И не потому что ОБЯЗАНА, а потому что ХОЧУ))
dem
8 января 2010 года
+2
Браво! Ну наконец-то!
Вот вам и разница.
Эффект разных типов воспитания один и тот же. Мы все своим родителям благодарны и все им помогаем.
Только у одних из нас незажившие раны на сердце, а у других- счастье и гармония. И то, и другое пришло нам когда-то от родителей.
Вот только снаружи это никогда не видно. (Если, конечно, вы не живете с данной семьей в коммунальной квартире )
dreizich
7 января 2010 года
+1
В ответ на комментарий dem
Возможно, что и повлиял.
В первом классе за одну помарку в тетради мама меня избила до полусмерти. Без синякрв, конечно, что вы! Все знали, что она любящая мать. Убивала своей энергетикой- искренней лютой ненависти. Швыряла меня через всю комнату за волосы и орала в лицо: "Я тебя сейчас убью!!!" Такое повторялось раза 2 или 3.
Больше мама не интересовалась моими уроками. В конце четверти равнодушно подписывала дневники из двух школ с круглыми пятерками. ...Потом медаль... максимально высокие стипендии...первую четверку на текущем экзамене я получила в 25 лет. Услышала в свой адрес массу оскорблений, в том числе: "Я знала, что тебя нельзя одну дома оставлять!" (?) итд.
В итоге. Профессионально я, в общем, состоялась. Проблемами своими никогда ее не отягощала. Упаси боже, мне бы и в голову не пришло привести в дом мужа и обзавестись ребенком. С голоду втроем подыхали на съемной квартире. С внуком до 4 лет тоже посидела целых 2 раза по 2 часа. Но чуть только мама пикни- я бросалась к ней на помощь, забывая обо всем. Мама для меня всегда была номером 1 в жизни. А уж как ей завидовали другие мамочки!!!
Так что каждый выбирает для себя- образцового ребенка, пример для зависти и подражания, свою спокойную и заботливо охраняемую своими же детьми жизнь, или... доверие в семье.

↑   Перейти к этому комментарию
А для меня любовь = доверие. И я противница поговорки "бьет значит любит", что в отношении мужа, что родителей. Видно в этом отношении я точно мой знак зодиака (скорпион) - злопамятный, мстительный и жесткий до жестокости.
ЕдинорогЛ
7 января 2010 года
+2
Я с вами согласна. Для меня вообще мужчина, ударивший женщину, - это не мужчина.
ЕдинорогЛ
7 января 2010 года
+1
В ответ на комментарий dem
Возможно, что и повлиял.
В первом классе за одну помарку в тетради мама меня избила до полусмерти. Без синякрв, конечно, что вы! Все знали, что она любящая мать. Убивала своей энергетикой- искренней лютой ненависти. Швыряла меня через всю комнату за волосы и орала в лицо: "Я тебя сейчас убью!!!" Такое повторялось раза 2 или 3.
Больше мама не интересовалась моими уроками. В конце четверти равнодушно подписывала дневники из двух школ с круглыми пятерками. ...Потом медаль... максимально высокие стипендии...первую четверку на текущем экзамене я получила в 25 лет. Услышала в свой адрес массу оскорблений, в том числе: "Я знала, что тебя нельзя одну дома оставлять!" (?) итд.
В итоге. Профессионально я, в общем, состоялась. Проблемами своими никогда ее не отягощала. Упаси боже, мне бы и в голову не пришло привести в дом мужа и обзавестись ребенком. С голоду втроем подыхали на съемной квартире. С внуком до 4 лет тоже посидела целых 2 раза по 2 часа. Но чуть только мама пикни- я бросалась к ней на помощь, забывая обо всем. Мама для меня всегда была номером 1 в жизни. А уж как ей завидовали другие мамочки!!!
Так что каждый выбирает для себя- образцового ребенка, пример для зависти и подражания, свою спокойную и заботливо охраняемую своими же детьми жизнь, или... доверие в семье.

↑   Перейти к этому комментарию
Извините, конечно, но я бы так не смогла. Вроде я злопамятна, но обиды не забываю.
У нас в семье 2-е детей: я и моя старшая сестра. Мама ее больше любит. В детстве мать меня всегда одергивала когда мы с сестрой ссорились, не важно даже если начинала она (сестра), а не я, мне все равно говорили - замолчи, а если уж ссориться начинала я... Я понимала, что причина тому, бабушка и ее воспитание моей мамы - она старшая из сестер, и бабушка, по маминым словам, к тете моей всегда более благосклонна была нежели к маме. Мама, видимо, хотела чтоб старшая дочь не попала в такую же ситуацию как она, но не учла какого будет младшему ребенку. Хоть я все это понимаю, но до сих пор не могу ей этого простить. Она мне не сказать что чужой человек, но и не родной, я с ней ничем не делюсь, ничего ей не говорю. Она даже обижается иногда, что она что-нибудь спросит, а я ей сухо отвечаю. Не знаю чего уж она хотела получить взамен от такого воспитания. Не сказать уж что моим родителям совсем было на меня плевать, но они не особо мной и интересовались. Оценки конечно в первую очередь проверяли, хотели, наверное, чтоб я лучше их училась, а толку? Я стала учиться нормально только тогда, когда поняла, что это мне действительно нужно.
Да, они мне помогают, платят за обучение, т.к. я не работала нигде. А так мы совершенно отчужденные люди. Они спросят я отвечу, но подробности говорить не буду, они раньше мной не интересовались зачем сейчас это делать?
gusarovanatalya
7 января 2010 года
+2
Есть в жизни такая поговорка (или незнаю что "пословица", "изречение" ли. не важно) "Мы никому ничего не должны, только своим детям и родителям. Детям, потому что мы их родили, а родителям потому, что они родили нас." Так вот:я в детстве натерпелась, не дай бог кому еще. У мамы мозг переклинивало так, что она била без разбора, куда и чем. Сколько плечиков об меня было сломано, и сколько яиц об мою голову разбито, история умалчивает. Я конечно этого не забыла, помню все до последнего побоя. С родителями как-то разговаривали об этом, но в ответ на обвинения услышала , что били не просто так, а за дело. За вранье! За какое вранье? За то что, если получу двойку, то постараюсь как-то ее из дневника вырвать, или еще чего с дневником сделать? Если сломала чего, то отпираться до последнего? Да. Было дело. Отпиралась и врала и изворачивалась, хоть и знала о последствиях. Даже если бы я сказала правду о двойках или о чем-то там, не помню уже, я все равно получала бы по полной. Это факт. А так у ребенка в мозгу лишь одно "вдруг не заметят или пронесет?". Мне сейчас 39 лет. С родителями доверительных отношений нет. Т.е. отношения-то хорошие. Мы дружим (вроде как), стараемся общаться и радоваться этому общению, но... Мама всегда мне говорит, что хоть и все хорошо, но я как-будто им чужая. А я помня побои, помня что однажды спала две недели на животе, т.к. через всю спину был фиолетовый синяк от ремня (подарок мамы), не могу общаться с ними ближе того что есть. Мама однажды сказала, что если бы мы тебя не били, не знаю что из тебя выросло бы, а так ты хороший и достойный человек. Кстати мою сестру они даже пальцем никогда не трогали. Мама сказала что со мной, они с отцом, были молодые и глупые, а с ней уже взрослые. А разве мне от этого легче? Я родителей люблю. Но отдать им всю себя не могу, да и не хочу. Не за что. Я им обязяна, ведь они мои родители, но не больше. Мои родители - это моя обязанность, не более. Сделаю все от меня зависящее для их достойной старости и дай бог им долгих лет, но не просите от меня искренней любви. Ее нет и быть не может.
Mother of the Future
7 января 2010 года
+1
Вот про вранье тоже хотела сказать. Мама всегда попрекала: "Ты мне врешь постоянно!" А как иначе-то? Если бы все рассказывать, то из всего года половину меня бы били, половину мама бы дулась (она это неделями могла продолжать).

Спрашивает меня:
- Почему врала про то-то?
- Боялась, что накажешь.
- Но ведь все всплыло и тебя все равно наказали!?
- Но ведь из 10 случаев всплывает 3 (это реплика в голове)... И получила за 3, а не за 10 проступков (по маминой шкале проступков)...

А когда в 8 классе читала хорошего психолога Николая Козлова (не помню точно какую книгу - я у него все перечитала), то там было написано следующее: "Если Вам врут, значит, Вы этого заслужили. Значит, Вы недостойны правды". Я согласна! Как можно идти к маме с правдой, если на эту правду схлопочешь по хребтине? Иной раз и ни за что и ни про что? Вот как? Хоть убейте, не пойму этого...

Так что, мамы, если чадо вам врет, подумайте - может, сами заслужили такое? Может, не поздно вернуть доверие ребенка?
red-ele
7 января 2010 года
+1
Воспитание ребенка это великое искуство и оно не бывает без подводных камней,а доверие ребенка должно всегда быть на первом месте.Это самое главное звено в сложной цепочке взаимоотношений ребенка и родителей.Любите своих детей и почаще целуйте и обнимайте им это очень необходимо.
ЕдинорогЛ
7 января 2010 года
+2
В ответ на комментарий Mother of the Future
Вот про вранье тоже хотела сказать. Мама всегда попрекала: "Ты мне врешь постоянно!" А как иначе-то? Если бы все рассказывать, то из всего года половину меня бы били, половину мама бы дулась (она это неделями могла продолжать).

Спрашивает меня:
- Почему врала про то-то?
- Боялась, что накажешь.
- Но ведь все всплыло и тебя все равно наказали!?
- Но ведь из 10 случаев всплывает 3 (это реплика в голове)... И получила за 3, а не за 10 проступков (по маминой шкале проступков)...

А когда в 8 классе читала хорошего психолога Николая Козлова (не помню точно какую книгу - я у него все перечитала), то там было написано следующее: "Если Вам врут, значит, Вы этого заслужили. Значит, Вы недостойны правды". Я согласна! Как можно идти к маме с правдой, если на эту правду схлопочешь по хребтине? Иной раз и ни за что и ни про что? Вот как? Хоть убейте, не пойму этого...

Так что, мамы, если чадо вам врет, подумайте - может, сами заслужили такое? Может, не поздно вернуть доверие ребенка?

↑   Перейти к этому комментарию
Mother of the Future пишет:
"Если Вам врут, значит, Вы этого заслужили. Значит, Вы недостойны правды"
Адюла
8 января 2010 года
+1
В ответ на комментарий Mother of the Future
Вот про вранье тоже хотела сказать. Мама всегда попрекала: "Ты мне врешь постоянно!" А как иначе-то? Если бы все рассказывать, то из всего года половину меня бы били, половину мама бы дулась (она это неделями могла продолжать).

Спрашивает меня:
- Почему врала про то-то?
- Боялась, что накажешь.
- Но ведь все всплыло и тебя все равно наказали!?
- Но ведь из 10 случаев всплывает 3 (это реплика в голове)... И получила за 3, а не за 10 проступков (по маминой шкале проступков)...

А когда в 8 классе читала хорошего психолога Николая Козлова (не помню точно какую книгу - я у него все перечитала), то там было написано следующее: "Если Вам врут, значит, Вы этого заслужили. Значит, Вы недостойны правды". Я согласна! Как можно идти к маме с правдой, если на эту правду схлопочешь по хребтине? Иной раз и ни за что и ни про что? Вот как? Хоть убейте, не пойму этого...

Так что, мамы, если чадо вам врет, подумайте - может, сами заслужили такое? Может, не поздно вернуть доверие ребенка?

↑   Перейти к этому комментарию
Истина.Читаю и вижу себя,особенно про молчание неделями.
julia boykova
9 января 2010 года
+1
В ответ на комментарий Mother of the Future
Вот про вранье тоже хотела сказать. Мама всегда попрекала: "Ты мне врешь постоянно!" А как иначе-то? Если бы все рассказывать, то из всего года половину меня бы били, половину мама бы дулась (она это неделями могла продолжать).

Спрашивает меня:
- Почему врала про то-то?
- Боялась, что накажешь.
- Но ведь все всплыло и тебя все равно наказали!?
- Но ведь из 10 случаев всплывает 3 (это реплика в голове)... И получила за 3, а не за 10 проступков (по маминой шкале проступков)...

А когда в 8 классе читала хорошего психолога Николая Козлова (не помню точно какую книгу - я у него все перечитала), то там было написано следующее: "Если Вам врут, значит, Вы этого заслужили. Значит, Вы недостойны правды". Я согласна! Как можно идти к маме с правдой, если на эту правду схлопочешь по хребтине? Иной раз и ни за что и ни про что? Вот как? Хоть убейте, не пойму этого...

Так что, мамы, если чадо вам врет, подумайте - может, сами заслужили такое? Может, не поздно вернуть доверие ребенка?

↑   Перейти к этому комментарию
Mother of the Future пишет:
Так что, мамы, если чадо вам врет, подумайте - может, сами заслужили такое? Может, не поздно вернуть доверие ребенка?
Спасибо вам за статью, я даже прослезилась. Меня били в 6 лет (мне сейчас 35) потому что (как я думаю) я не хотела уходить от бабушки. В общем-то я даже не знаю, может причина была в другом, но папа даже спать мне не давал, каждый раз подходил к кровати и спрашивал: "Ты спишь?", если я отвечала, то он меня поднимал и лупил ремнем. Когда я поняла, что отвечать ему не надо, а претворилась спящей все закончилось. Маму я спрашивала лет пять назад, за что он меня бил, она мне ничего не ответила. РУБЕЦ тоже на всю жизнь.
А теперь по поводу врет, случай который произошел с неделю назад, у меня есть подруга у нас с ней дети 11 лет. Её сын потерял телефон сотовый, но сказать ей побоялся и придумал историю, что телефон украли. Они даже в милицию съездили заявление написали о краже. А дома, после нескольких часов расспросов, что с тобой что-то не так он сознался, что побоялся ей сказать правду, так как знал, что она накажет его ремнем.
У меня двое сыновей 11 лет и 11 месяцев. У меня бывают срывы я на старшего ору, но через 5 минут прошу у него прощения и говорю, что ты самый умный.
Еще раз спасибо за статью.
Mother of the Future
9 января 2010 года
+2
И Вам спасибо за откровение! Тема непростая, но я рада, если кому-то тоже становится легче после того, как он выговорится. Мы здесь специально друг другу посланы Богом, я считаю...
Valyya
31 мая 2010 года
0
В ответ на комментарий Mother of the Future
Вот про вранье тоже хотела сказать. Мама всегда попрекала: "Ты мне врешь постоянно!" А как иначе-то? Если бы все рассказывать, то из всего года половину меня бы били, половину мама бы дулась (она это неделями могла продолжать).

Спрашивает меня:
- Почему врала про то-то?
- Боялась, что накажешь.
- Но ведь все всплыло и тебя все равно наказали!?
- Но ведь из 10 случаев всплывает 3 (это реплика в голове)... И получила за 3, а не за 10 проступков (по маминой шкале проступков)...

А когда в 8 классе читала хорошего психолога Николая Козлова (не помню точно какую книгу - я у него все перечитала), то там было написано следующее: "Если Вам врут, значит, Вы этого заслужили. Значит, Вы недостойны правды". Я согласна! Как можно идти к маме с правдой, если на эту правду схлопочешь по хребтине? Иной раз и ни за что и ни про что? Вот как? Хоть убейте, не пойму этого...

Так что, мамы, если чадо вам врет, подумайте - может, сами заслужили такое? Может, не поздно вернуть доверие ребенка?

↑   Перейти к этому комментарию
Mother of the Future пишет:
"Если Вам врут, значит, Вы этого заслужили. Значит, Вы недостойны правды". Я согласна!
ЕдинорогЛ
7 января 2010 года
+1
В ответ на комментарий gusarovanatalya
Есть в жизни такая поговорка (или незнаю что "пословица", "изречение" ли. не важно) "Мы никому ничего не должны, только своим детям и родителям. Детям, потому что мы их родили, а родителям потому, что они родили нас." Так вот:я в детстве натерпелась, не дай бог кому еще. У мамы мозг переклинивало так, что она била без разбора, куда и чем. Сколько плечиков об меня было сломано, и сколько яиц об мою голову разбито, история умалчивает. Я конечно этого не забыла, помню все до последнего побоя. С родителями как-то разговаривали об этом, но в ответ на обвинения услышала , что били не просто так, а за дело. За вранье! За какое вранье? За то что, если получу двойку, то постараюсь как-то ее из дневника вырвать, или еще чего с дневником сделать? Если сломала чего, то отпираться до последнего? Да. Было дело. Отпиралась и врала и изворачивалась, хоть и знала о последствиях. Даже если бы я сказала правду о двойках или о чем-то там, не помню уже, я все равно получала бы по полной. Это факт. А так у ребенка в мозгу лишь одно "вдруг не заметят или пронесет?". Мне сейчас 39 лет. С родителями доверительных отношений нет. Т.е. отношения-то хорошие. Мы дружим (вроде как), стараемся общаться и радоваться этому общению, но... Мама всегда мне говорит, что хоть и все хорошо, но я как-будто им чужая. А я помня побои, помня что однажды спала две недели на животе, т.к. через всю спину был фиолетовый синяк от ремня (подарок мамы), не могу общаться с ними ближе того что есть. Мама однажды сказала, что если бы мы тебя не били, не знаю что из тебя выросло бы, а так ты хороший и достойный человек. Кстати мою сестру они даже пальцем никогда не трогали. Мама сказала что со мной, они с отцом, были молодые и глупые, а с ней уже взрослые. А разве мне от этого легче? Я родителей люблю. Но отдать им всю себя не могу, да и не хочу. Не за что. Я им обязяна, ведь они мои родители, но не больше. Мои родители - это моя обязанность, не более. Сделаю все от меня зависящее для их достойной старости и дай бог им долгих лет, но не просите от меня искренней любви. Ее нет и быть не может.

↑   Перейти к этому комментарию
Та же история.
gusarovanatalya
7 января 2010 года
+2
Я еже отвечала чуть раньше и на другую статью. У меня сыну 15 лет. Я ни разу его не била и практически не ругала. Если и ругала то пару раз и то руганью это назвать трудно. Он сейчас мне рассказывает практически все. (Совсем все я и не смогу попросить. Ведь должно же у мальчишки быть что-то и свое). Он прекрасно знает, в любом случае, даже если совсем все плохо (мальчик есть мальчик) я его не ругаю. Выслушаю, подумаем вместе как все исправить. Он с маленьких не боится наказаний, поэтому и вранья у нас нет. А зачем? Дети врут из страха наказания (в основном). А ему бояться нечего. Когда был маленький я объясняла: так хорошо, а так нет. Он слушал и мотал на ус (маленький ведь. авторитет ему я, а кто же еще?). Зато сейчас у меня спокойно (относительно) на душе. Сын думает по-своему, но направление мыслей у него мое. Восприятие жизни тоже. Я это очень ценю. И самое главное даю ему понять, как мне ценно его доверие. Цените доверие ребенка. Пока маленький не поздно из него ваять то, чего мы хотим.
ЕдинорогЛ
7 января 2010 года
+1
Да, у меня у брата такое. Он все маме рассказывает, ну по его словам. Для меня это было дикостью, если честно. Я его еще переспросила " И как, и с кем, и что делаешь? И когда курить начал, и пить, и с девчонками блудить?" Он мне таким спокойным тоном " Конечно, она же моя мама" Я тогда в осадок выпала. У меня такого в семье нет и не будет никогда, по крайней мере между мной и моими родителями. А за него я безумно счастлива, что ему с мамой так повезло.
dem
8 января 2010 года
+2
А я предлагаю к обсуждению еще такой аспект. Поделитесь опытом.
Как реагирует ваш ребенок (только возраст укажите), когда вы его в гневе бьете (орете, швыряете предметы итп.), т.е. находитесь в приступе агрессии, до которого еще довести надо.
Родителям деток, которые по своему поведению похожи на мебель, можно не высказываться (предвижу их возмущение:"Да мы никогда! да как можно!"
red-ele
8 января 2010 года
+1
Моему 9лет,он сразу старается убежать в другую комнату,подальше от меня.А когда я начинаю от бессилия плакать,бежит успокаивать меня,но тем не менее пока чтобы он не натворил в школе или на улице все мне рассказывает.
dem
8 января 2010 года
+1
Адюла
8 января 2010 года
+1
В ответ на комментарий red-ele
Моему 9лет,он сразу старается убежать в другую комнату,подальше от меня.А когда я начинаю от бессилия плакать,бежит успокаивать меня,но тем не менее пока чтобы он не натворил в школе или на улице все мне рассказывает.

↑   Перейти к этому комментарию
А я орать начинаю,малых передёргнет (6 и 4) и начинают слушаться
gusarovanatalya
8 января 2010 года
+2
В ответ на комментарий dem
А я предлагаю к обсуждению еще такой аспект. Поделитесь опытом.
Как реагирует ваш ребенок (только возраст укажите), когда вы его в гневе бьете (орете, швыряете предметы итп.), т.е. находитесь в приступе агрессии, до которого еще довести надо.
Родителям деток, которые по своему поведению похожи на мебель, можно не высказываться (предвижу их возмущение:"Да мы никогда! да как можно!"

↑   Перейти к этому комментарию
Я про своего сынишку не могу сказать. Он мальчик спокойный и ему хватает спокойного разговора. Но помня себя и своего отца могу сказать. он орал и орет до сих пор на всех и вся. Такой уж он человек. Я будучи ребенком, даже не нашкодив, боялась как огня его прихода с работы. Вдруг чего-нибудь не то будет. А мама и того хлеще. Если чего не по ней и ударит и кинет чем-нибудь. Потом правда пыталась извиняться. Только спокойствия это мне не добавляло. Я до сих пор в возрасте 39 лет иногда боюсь реакции родителей. Даже то что беременна второй раз сказала уже когда умалчивать не было смысла. А ведь собственно им-то оно? Жизнь моя, а я зачем-то до сих пор прежде чем что-то сделать думаю, как отнесутся. Маразм конечно, но вины моей в этом нет. Это приобретенная с детства реакция на родительские наказания. Вот поэтому, даже если раздирает от злости, психа и др. в отношении сына, я никогда ничего подобного не делаю. Хотя может иногда и надо.
Mother of the Future
8 января 2010 года
+2
Прямо вот Вы из сердца моего читаете иной раз... Просто мои же эмоции!!!
gusarovanatalya
8 января 2010 года
0
Наверное наши родители похожи.
Mother of the Future
8 января 2010 года
0
Наверное, есть какие-то общие подводные камни в воспитании. Или психотипы совпадают. Или обстоятельства... Так будем же добрее!!!
Faioli
31 мая 2010 года
0
В ответ на комментарий dem
А я предлагаю к обсуждению еще такой аспект. Поделитесь опытом.
Как реагирует ваш ребенок (только возраст укажите), когда вы его в гневе бьете (орете, швыряете предметы итп.), т.е. находитесь в приступе агрессии, до которого еще довести надо.
Родителям деток, которые по своему поведению похожи на мебель, можно не высказываться (предвижу их возмущение:"Да мы никогда! да как можно!"

↑   Перейти к этому комментарию
я на малого ругаюсь (2,4) за истерики, а он ко мне обниматься бежит. и мы сразу обнимаемся и дружим. и я никогда не веду "созидательных" разговоров типа "ну что, наорался?" и т.п. помню, как меня в детсте от них передергивало.
psinat
8 января 2010 года
+2
Mother of the Future , спасибо вам огромное за эту статью. Моей дочке 3 года, иногда конечно выводит из себя, да плюс ко всему характер у меня всыпыльчивый очень. Не бью, но накричать могу сильно-она уже достаточно взрослая , чтобы обидеться, приходится мне потом просить прощения. Ваша статья заставляет крепко задуматься...
Mother of the Future
8 января 2010 года
+2
Это Вам спасибо! Написано всего ого-го сколько в мире, а вот прислушаться иной раз тяжело. Следует помнить, что "все зависит от всего" и Ваш срыв сегодня - это невроз Вашей кровинушки на всю жизнь. Лучше говорите. Я помню, просто обожала в детстве задушевные разговоры. И когда мама кричала, я стояла, смотрела на нее и хотела сказать: "Мама, не кричи пожалуйста, я тебя люблю!" Но она только бесилась от моего взгляда: "Что молчишь? Только и можешь смотреть".
Она хорошая, но взрослым кажется, что дети глупые, а это не так...
dem
11 января 2010 года
+1
Вот мой сынишка пятилетний так же реагирует. Он, в отличие от вас, не молчит. Бросается, со слезами на глазах гладит, целует свою бушующую маму(во все, что может достать- может, например, в куртку поцеловать) и просит прощения, а также говорит: "Успокойся, пожалуйста, мам, ты такая хорошая, такая молодец! Я так тебя люблю, я никогда тебя не покину! Можно, я тебе на ушко что-то скажу?- и шепчет: Ма-ма! у тебя все будет хорошо, вот увидишь."
По сути конфликта у меня претензии еще остаются, и я их продолжаю высказывать. Но уже чередуя их с поцелуями в родную макушку и высказываниями на тему, как же мне НЕ хочется на самом деле на него орать.
Mother of the Future
11 января 2010 года
0
Вот умный мальчик растет! Умеет с пеленок правильно обращаться с женщинами! Поделитесь секретом: как так вышло?
dem
11 января 2010 года
+5
Прислали такого.
Секретов никаких нет. Натура такая. Есть пословица: какой в люльку, такой и в могилку. С самого его появления в моей жизни внутреннее ощущение было не такое:"Этот маленький беззащитный комочек я должна оберегать итп.", а такое: "Я теперь под защитой кого-то большого, уверенного и сильного".
Mother of the Future
12 января 2010 года
0
Повезло, берегите друг друга!
Люся Павловна я
11 января 2010 года
0
В ответ на комментарий dem
Вот мой сынишка пятилетний так же реагирует. Он, в отличие от вас, не молчит. Бросается, со слезами на глазах гладит, целует свою бушующую маму(во все, что может достать- может, например, в куртку поцеловать) и просит прощения, а также говорит: "Успокойся, пожалуйста, мам, ты такая хорошая, такая молодец! Я так тебя люблю, я никогда тебя не покину! Можно, я тебе на ушко что-то скажу?- и шепчет: Ма-ма! у тебя все будет хорошо, вот увидишь."
По сути конфликта у меня претензии еще остаются, и я их продолжаю высказывать. Но уже чередуя их с поцелуями в родную макушку и высказываниями на тему, как же мне НЕ хочется на самом деле на него орать.


↑   Перейти к этому комментарию
ЕдинорогЛ
11 января 2010 года
0
В ответ на комментарий dem
Вот мой сынишка пятилетний так же реагирует. Он, в отличие от вас, не молчит. Бросается, со слезами на глазах гладит, целует свою бушующую маму(во все, что может достать- может, например, в куртку поцеловать) и просит прощения, а также говорит: "Успокойся, пожалуйста, мам, ты такая хорошая, такая молодец! Я так тебя люблю, я никогда тебя не покину! Можно, я тебе на ушко что-то скажу?- и шепчет: Ма-ма! у тебя все будет хорошо, вот увидишь."
По сути конфликта у меня претензии еще остаются, и я их продолжаю высказывать. Но уже чередуя их с поцелуями в родную макушку и высказываниями на тему, как же мне НЕ хочется на самом деле на него орать.


↑   Перейти к этому комментарию
Где такое золото достали?
dem
18 января 2010 года
+1
Сами-то как думаете?
профиль удалён удалённого пользователя
9 января 2012 года
0
профиль удалён удалённого пользователя
9 января 2012 года
0
В ответ на комментарий dem
Вот мой сынишка пятилетний так же реагирует. Он, в отличие от вас, не молчит. Бросается, со слезами на глазах гладит, целует свою бушующую маму(во все, что может достать- может, например, в куртку поцеловать) и просит прощения, а также говорит: "Успокойся, пожалуйста, мам, ты такая хорошая, такая молодец! Я так тебя люблю, я никогда тебя не покину! Можно, я тебе на ушко что-то скажу?- и шепчет: Ма-ма! у тебя все будет хорошо, вот увидишь."
По сути конфликта у меня претензии еще остаются, и я их продолжаю высказывать. Но уже чередуя их с поцелуями в родную макушку и высказываниями на тему, как же мне НЕ хочется на самом деле на него орать.


↑   Перейти к этому комментарию
dem пишет:
Бросается, со слезами на глазах гладит, целует свою бушующую маму
ты бушующая?! Не верю.
dem
10 января 2012 года
+1
Парасолька пишет:
Не верю.
Вау! Станиславский!!!
А че, я не похожа? То и дело ору.
профиль удалён удалённого пользователя
11 января 2012 года
+1
psinat
8 января 2010 года
+4
Кричат наверное в основном от того, что кажется будто дети назло делают. Надо все время себе напоминать, что ты для этого маленького существа-ВСЁ! И что любимей тебя для него никого ведь нет. Тяжелая это штука-детей воспитывать, коли себя даже обуздать не в состоянии.
Mother of the Future
8 января 2010 года
+2
Согласна! +1000! Но ребенок всегда любит. И любит безсловно. И любит тогда, когда шалит. Такой уж он, этот ребенок)))
gusarovanatalya
8 января 2010 года
+1
Когда мой отец начинает кричать (даже сейчас) мне очень хочется его спросить: "А если то же самое ты просто спокойно скажешь? Неужели ты думаешь, что я тебя не услышу?" Но почему-то молчу. Думаю про себя, а вслух как-то сил не хватает сказать. Трусиха наверное.
Mother of the Future
8 января 2010 года
+2
Скажите. Нельзя копить нервные зажимы.
gusarovanatalya
10 января 2010 года
0
Нет. Не скажу. Сейчас уже какого-то действия это не будет иметь. Разве что негативное. Ему через два месяца 60 лет. За это время не смог разговаривать нормально, так я думаю уже его не изменить. Возможно ему так легче. Покричал, пар спустил да и ладно. За столько лет уже привыкла. Стараюсь после этого успокаивать себя этим.
Mother of the Future
10 января 2010 года
+1
Эх. Жизнь - штука такая - сложная...
gusarovanatalya
10 января 2010 года
+1
Огромное вам спасибо. Честно говоря я за свои почти 40 лет никогда и никому не говорила о своих переживаниях в отношениях с родителями. А сейчас вроде выговорилась, тем более еще и меня поняли. Так что на душе как-будто камень оставила где-то в прошлом году. (что ли). И никто и никогда бы не узнал всего этого. Мои друзья детства до сих пор боготворят моих родителей, ведь в плане помощи ни от кого ее не было, только от родителей. Так что хоть и от побоев незаслуженных есть негатив, но в общем наверное хорошего было больше , чем плохого. А сейчас стоит только заикнуться, что надо что-то, так отец наплюет и на себя и на всех (мне так кажется) и будет помогать по полной возможности своих сил. Так что обида есть, но и обижаться вроде не совсем надо. Вот такие мои родители противоречивые люди. С одной стороны любят, холят и лелеют, а с другой чуть ли не убьют и считают это нормой воспитания. Ну а нам ДЕТЯМ конечно хочется, чтобы и не ругали и делать что хотим, а это никак несовместимо. Либо слушаешься и имеешь супер жизнь и супер отношения с родителями. Либо гнешь свое, но тогда за последствия расплачиваешься сам и по полной программе. На примере своей жизни сына никогда не ругаю. Считаю, что руганью унижу его достоинство. Ведь если не могу достучаться до своего дитяти, которому я ближе всех, то и вина моя. Значит туповата на столько, что не могу объяснить ребенку то, чего от него хочу. В данный момент сыну объяснить могу, по-моему, все на свете. Это вижу про нему. Поэтому тупой себя не считаю. А дочка пока маленькая, но настолько своенравная, что просто жуть. Так что время покажет, смогу ли и с ней быть такой как с сынулькой. Еще раз огромное спасибо за понимание.
Mother of the Future
11 января 2010 года
0
Наталья, читаю Вас и понимаю, что даже не ожидала такого живого отклика на свои воспоминания. Думаю, здесь многие "случайно" выговорились и жить стало легче.
Мне Ваша позиция очень нравится. Вы извлекаете выгоду из всего. У Вас есть склонность к правильному самоанализу. Браво! Вероятно, нас всех родители все же не зря били. Они сделали нас добрее и лучше, сами того не подозревая, но выполняя волю Бога...
Black-Panther deleted
3 марта 2010 года
0
В ответ на комментарий gusarovanatalya
Нет. Не скажу. Сейчас уже какого-то действия это не будет иметь. Разве что негативное. Ему через два месяца 60 лет. За это время не смог разговаривать нормально, так я думаю уже его не изменить. Возможно ему так легче. Покричал, пар спустил да и ладно. За столько лет уже привыкла. Стараюсь после этого успокаивать себя этим.

↑   Перейти к этому комментарию
Да, одна взрослая подруга тоже говорит - смысл в таком возрасте им это говорить? У них вся жизнь прожита уже - нужно заботиться о них, пытаться сделать их жизнь хоть чуточку лучше, какие бы они ни были - они наши родители...
Киренок
11 января 2010 года
+1
С большим вниманием прочитала все комментарии и как будто бы вернулась в детство. Спасибо всем! Моих родителей уже нет в живых. Но сейчас вспомнились все детские обиды. И про дневник, в котором вырывала листы или исправляла оценки и про вранье. Мама сильно расстраивалась из-за моих оценок в школе и я их конечно скрывала.У меня была очень хорошая мама, но очень строгая. Бывало, что била и рукой, и ремнем, правда все-таки это было редко. Вспомнилась такая ситуация: мама приходит с работы, а мы с бабушкой провели весь день и бабушка шепотом, чтобы не слышала мама, говорит: "Вот я сейчас расскажу маме, как ты себя вела". Но надо отдать должное, бабушка меня покрывала и никогда не рассказывала маме, как же я все-таки себя вела. Сейчас, когда мне 38 лет и у меня двое своих детей, я хотела бы поговорить с моей мамой на тему воспитания детей, но увы... Моему сыну 8 лет, а дочечке 4 месяца. Когда сыночек был маленький, до 4 лет - он катал нам истерики и, честно говоря, не всегда хватало выдержки не шлеппуть его по попе. Я себя очень ругала за это. Но сейчас он уже взрослый и мне даже в голову не приходит, что я могу его ударить, все решаем словами. Если сильно нарывается, отправляю в свою комнату - подумать над своим поведением. Вот так! Спасибо всем огромное!
профиль удалён удалённого пользователя
11 января 2010 года
+1
Расскажу свою историю.
Вчера укладываю деток спать. На меня никак не реагируют. Деруться, кричат, носятся.
Уже поели, помылись, рассказали все, что можно было рассказать.....Улеглись по кроваткам и продолжают...... Я просила, шутила. Наказывала - стояли возле кровати каждый по пять минут.....
Вобщем моя нервная система не выдержав напряжения, взорвалась.
Я взяла ремень, положила обоих на диван и отшлепала. Не сильно , в пол силы, но обидно было им, 100%.
Тишина.....Через пять минут мирное посапывание и сон.
Честное слово, в тот момент я меньше всего думала, что в будущем они обо мне подумаю.
Думала о том, что рано вставать...В школу собирать...
Утром встали как огурчики и с улыбочками направились в школу....
psinat
11 января 2010 года
0
Ой, вы знаете, действительно бывают такие ситуации (их очень немного) когда рукоприкладство действует как волшебная палочка. Вот как с этим быть? Пытаешься объяснять-уговаривать, а в душе думаешь-вот сейчас наподдать бы тебе-вмиг бы уснула.
red-ele
11 января 2010 года
0
В ответ на комментарий Парасолька
Расскажу свою историю.
Вчера укладываю деток спать. На меня никак не реагируют. Деруться, кричат, носятся.
Уже поели, помылись, рассказали все, что можно было рассказать.....Улеглись по кроваткам и продолжают...... Я просила, шутила. Наказывала - стояли возле кровати каждый по пять минут.....
Вобщем моя нервная система не выдержав напряжения, взорвалась.
Я взяла ремень, положила обоих на диван и отшлепала. Не сильно , в пол силы, но обидно было им, 100%.
Тишина.....Через пять минут мирное посапывание и сон.
Честное слово, в тот момент я меньше всего думала, что в будущем они обо мне подумаю.
Думала о том, что рано вставать...В школу собирать...
Утром встали как огурчики и с улыбочками направились в школу....

↑   Перейти к этому комментарию
Я лично вас понимаю.Иногда без этого не получается.А после такой встряски у них мозги встают на место.Правда самой потом плохо.
gusarovanatalya
11 января 2010 года
0
В ответ на комментарий Парасолька
Расскажу свою историю.
Вчера укладываю деток спать. На меня никак не реагируют. Деруться, кричат, носятся.
Уже поели, помылись, рассказали все, что можно было рассказать.....Улеглись по кроваткам и продолжают...... Я просила, шутила. Наказывала - стояли возле кровати каждый по пять минут.....
Вобщем моя нервная система не выдержав напряжения, взорвалась.
Я взяла ремень, положила обоих на диван и отшлепала. Не сильно , в пол силы, но обидно было им, 100%.
Тишина.....Через пять минут мирное посапывание и сон.
Честное слово, в тот момент я меньше всего думала, что в будущем они обо мне подумаю.
Думала о том, что рано вставать...В школу собирать...
Утром встали как огурчики и с улыбочками направились в школу....

↑   Перейти к этому комментарию
С моим тоже такое иногда бывало. Только то время, которое вы потратили на их успокоение, на стояние возле кровати, на шлепки и пр. вполне можно было потратить на элементарную книжку. Только книжка должна быть интересная и обязательно с картинками. Ребенок с удовольствием плюхнется рядом с вами на кровать и пять-десять минут послушает как вы ему читаете. (не забывайте, что ребенок, который уже научился читать, обожает когда ему читают, особенно когда это делает мама да еще и лежа на его кровати). А от вас я думаю не убудет. И нервы спокойны и дети довольны. Попробуйте.
Mother of the Future
11 января 2010 года
0
Наталья, я вот тоже об этом подумала. Это как шахматы. Один неверный ход - и все. Шах и мат! И обставили родителя не кто иные, как дети. А он потом только руками разводит: ну не мог не ударить, он меня вынудил!!!
red-ele
11 января 2010 года
0
В ответ на комментарий gusarovanatalya
С моим тоже такое иногда бывало. Только то время, которое вы потратили на их успокоение, на стояние возле кровати, на шлепки и пр. вполне можно было потратить на элементарную книжку. Только книжка должна быть интересная и обязательно с картинками. Ребенок с удовольствием плюхнется рядом с вами на кровать и пять-десять минут послушает как вы ему читаете. (не забывайте, что ребенок, который уже научился читать, обожает когда ему читают, особенно когда это делает мама да еще и лежа на его кровати). А от вас я думаю не убудет. И нервы спокойны и дети довольны. Попробуйте.

↑   Перейти к этому комментарию
Пробовали,не всегда помогало ,осебенно когда перебесится.Но сейчас уже 9лет понимает и словами,только иногда тапком пугаю,а он хохочет,но успокаивается.
dem
11 января 2010 года
+1
В ответ на комментарий gusarovanatalya
С моим тоже такое иногда бывало. Только то время, которое вы потратили на их успокоение, на стояние возле кровати, на шлепки и пр. вполне можно было потратить на элементарную книжку. Только книжка должна быть интересная и обязательно с картинками. Ребенок с удовольствием плюхнется рядом с вами на кровать и пять-десять минут послушает как вы ему читаете. (не забывайте, что ребенок, который уже научился читать, обожает когда ему читают, особенно когда это делает мама да еще и лежа на его кровати). А от вас я думаю не убудет. И нервы спокойны и дети довольны. Попробуйте.

↑   Перейти к этому комментарию
Это все правильно. Просто НЕ ВСЕГДА хватает сил подстраиваться ( в данном случае- схватить книжку и читать ее, когда внутри все готово взорваться). И самое противное, что потом оказывается, что так оно и надо было: дети быстренько меняют свое поведение к лучшему, а до "взрыва" ты стараешься "по-человечески" изо всех сил: и уговариваешь, и пытаешься отвлечь/заинтересовать/стимулировать всеми возможными и невозможными способами, а ребенок наглеет все больше.
Упаси Бог, я не сторонник избиений, но дети частенько нас просто проверяют на прочность. "Даст- не даст, а просить надо!" Где она, граница-то маминому терпению? А ВОТ ОНА!!!
red-ele
11 января 2010 года
+1
Вот именно что маминому.У нас только папу понимают с первого слова,а с мамой можно попререкаться.
dem
11 января 2010 года
+1
Конечно!!! С папой шутки плохи: упал-отжался, кругом-шагом марш!!! Ать-два! А маму можно на что-нибудь развести...уговорить... продавить...авось получится...и пока это еще мама взорвется...
профиль удалён удалённого пользователя
12 января 2010 года
+1
В ответ на комментарий gusarovanatalya
С моим тоже такое иногда бывало. Только то время, которое вы потратили на их успокоение, на стояние возле кровати, на шлепки и пр. вполне можно было потратить на элементарную книжку. Только книжка должна быть интересная и обязательно с картинками. Ребенок с удовольствием плюхнется рядом с вами на кровать и пять-десять минут послушает как вы ему читаете. (не забывайте, что ребенок, который уже научился читать, обожает когда ему читают, особенно когда это делает мама да еще и лежа на его кровати). А от вас я думаю не убудет. И нервы спокойны и дети довольны. Попробуйте.

↑   Перейти к этому комментарию
Их двое, одной 12 другому 7. Было все от рассказов (читать 10 мин им не хватает, все равно после ссорятся.), сказок, песенок до стояния возле кроватки. Они просто деруться в комнате как только я ухожу.
Как то даже подняла и заставила младшего пол мыть а старшую посуду. Тоже помогло, сразу уснули потом.
tanjavaja
12 января 2010 года
+1
Ой, девочки! Пока читала комментарии - наплакалась от души. Не было бы мужа за спиной, то наверно рыдала бы в голос. Хотя меня родители и не били вообще, мама меня просто ругала. Да вроде и не помню, чтобы орала громко. Может я была послушным ребёнком. Хотя всякие вредности мои вспоминаются. Да ладно, я не о родителях хотела сказать. Прочитала статью и в чём-то узнала себя, но не по отношению к своему ребёнку, а к брату. У нас разница в 13 лет. И когда мы с ним делали домашнее задание (кстати наверно даже по математике), я тоже доходила до истерики и зарабатывал он от меня и по голове и по попе. Сама я обожала этот предмет, и, наверно, мне было тогда не понять(хотя если посчитать было мне уже лет 20-21), что же здесь не понятного. Ведь "дважды два четыре".И я считала своё поведение правильным Конечно меня и тогда червячок погрызывал. Но сейчас, прочитав статью, прямо увидела себя стоящую над братом... Ой, аж страшно вспоминать. Не знаю помнит ли он моё воспитание или нет. Но сейчас ему 16, а мне 29 и наверно я не смогу попросить прощение у него за то своё поведение. Так всегда в жизни бывает (по крайней мере у меня) сложнее всего просить прощение у самых родных и любимых.
Спасибо вам за статью и за комментарии. О многом пришлось задуматься. Надеюсь Бог даст мне силы не повторять своих ошибок.
red-ele
12 января 2010 года
0
Но тем не менее мы обязаны в первую очередь просить прощения именно у них.
tanjavaja
12 января 2010 года
+1
Да, конечно, я это понимаю. Но как же всё таки тяжело себя перебороть. И понимаешь это только с возрастом.
Mother of the Future
12 января 2010 года
0
Давайте, не позволяйте душе лениться! Попросите у него прощения, сходите в церковь. Вот увидите - на душе сразу станет легче, как будто тонны груза сняли.
tanjavaja
12 января 2010 года
0
А как начать разговор? Что я ему скажу? А может он вообще и не помнит? Понимаю, что веду себя низко. Может ещё не пришло время?
Mother of the Future
12 января 2010 года
0
Пришло-пришло. Вот и слезы вчера неспроста были. Просто зайдите издалека, разговор ведите тет-а-тет. А потом плавно так:
- Знаешь, я тут вчера вспомнила о том, что давно... Так вот, сейчас я думаю, что была неправа... Не знаю, помнишь ли ты, но я хочу искренне попросить у тебя прощения за ту несдержанность... (и т.д.)
tanjavaja
12 января 2010 года
0
Спасибо за поддержку! Опять слёзы наворачиваются. Я конечно не изверг, но несколько раз зарабатывал от меня брательник. Ладно буду искать момент и слова. Ещё раз спасибо!!!!
Mother of the Future
12 января 2010 года
+1
Это Вам спасибо! Перенести ситуацию на себя и сделать выводы не каждый сможет. Вы - большая молодец!
Мама Ленуська
15 января 2010 года
0
Спасибо вам за статью.
Mother of the Future
15 января 2010 года
0
И Вам спасибо!

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть
B i "

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook