Совместные покупки
Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 
Читать свежее
Главная → Статьи → Психология и отношения → Психология

Как не бить ребенка

Когда мы говорим о воспитании без наказаний, подразумеваются не только наказания физические. Мы учимся воспитывать детей, не наказывая их, а обучая правилам поведения и незаметно подводя к правильным выводам из ситуации. Но прежде чем плыть, надо хотя бы научиться держаться на воде, не так ли?

Первая и главная проблема любой матери - желание ударить ребенка. От этого идет любое другое наказание. Ведь что, в сущности, есть наказание? Желание сделать человеку больно за те неприятности, которые он доставляет. Физически или морально. Это деструктивная линия поведения. Вы не учите ребенка "Если сделать так, будет то-то, подумай, какой вывод можно сделать". Вы его дрессируете "Я сказала делать так. Ослушание = боль". Почему так часто мамы жалуются "Я и не хотела, но автоматически рука сорвалась?". Потому что ваша реакция обиды и досады идет впереди. Первый порыв - убрать источник раздражения. Ребенок кричит - надо его срочно заткнуть. И рука уже полетела впереди вас. Это был первый удар.

Что происходит дальше? Расскажу. Если бы источником раздражения был, например, сосед и вы отреагировали бы ударом, вам бы либо прилетела сдача, либо вербальное предостережение, например, угроза написать заявление в полицию. В вашем мозгу отложились бы неприятные ощущения от скандала и в следующий раз инстинкт самосохранения остановил бы вашу первую реакцию. Вы же в своем уме и не хотите еще раз получить в глаз? А что происходит в случае с ребенком? Обычно ребенок пугается "Мама разозлилась, она меня ударила, мне страшно!" и перестает делать то, что вас раздражает. Не потому что он понял, что это делать не нужно и почему не нужно. Просто он не хочет увидеть еще раз ваше искаженное лицо. И не хочет почувствовать удар вместо ласки. Но самое главное - он не дает вам никакой отдачи. Он реагирует так, как вы и хотели - замолкает. И это ключевой момент. Теперь вас ничего не останавливает в следующий раз. И еще раз. И еще. А потом ребенок не достаточно быстро отреагирует с первого удара и последует второй - уже сильнее. Но ваш мозг знает: вам ничего не грозит, вы не получите сдачу, можно бить без риска.

А дальше вы уже вошли в колею. Вы разрешили себе бить ребенка и даже удивляетесь "Ну что вы, я же его по-настоящему не бью, просто шлепаю, это же не страшно". Шлепок для вас уже не что-то из ряда вон выходящее, а обычное дело. Раз-два в день, почему бы и нет? "Для тонуса," - посмеиваетесь вы. Потом совершается проступок, за который шлепка мало. Еще бы, ведь шлепки - это за обычные вещи, вроде, "а ну сиди тихо, мама занята". А за помаду на обоях надо что-то повесомее. Разбираться, почему помада на обоях и кто не уследил, долго и не хочется. Ясно, что в четыре года надо понимать, что помада мамина, а на обоях рисовать нельзя. Поэтому шлепки уже не дружественные, а вполне ощутимые. Ну так это же за дело.



Через несколько лет вы будете удивляться. Почему ребенок мне ничего не рассказывает? Зачем он прогулял школу, неужели ремня не боится? Как он со мной разговаривает, разве я это заслужила? А разве нет? Если вы заменяли воспитание шлепками, или, еще хуже, сами шлепки считали воспитанием, последствия не заставят себя ждать.

Но не будем о грустном. Мы же хотим научиться быть хорошими матерями? Мы хотим научиться находить с детьми общий язык. Мы хотим стать мамой-другом, а не мамой-шлагбаумом. Так давайте сделаем первый шаг. Скажем "Нет!" физическим наказаниям в своей семье.

Для начала выучите фразу "Любые физические наказания - это плохо". Это очень простая фраза, но очень важная. Вы должны повторять ее постоянно. У нас в голове отложилось, что бить ребенка - это нормально. Шлепок - не удар. Дать по губам - тоже не удар. Вообще ничего не удар, не ногами же мы его лупим, в конце концов. Забудьте оправдания. Признайтесь себе, что поступали плохо.

Теперь, начните исправлять свои ошибки. Это будет не так уж просто. Первое время ваша рука все время будет нервно дергаться. Привычка - вторая натура. Но нужно понимать главное: ошибки можно и нужно исправлять. И даже если первое время вы будете срываться, сдаваться нельзя. Напишите себе плакаты и развесьте по комнатам.



Записывайте, сколько раз в день вы хотели ударить ребенка - и сколько раз ударили на самом деле. Пишите ситуации, за что шлепали, и обдумывайте, как можно было бы решить проблему без рук. Помните, в деле воспитания самый длинный путь часто оказывается самым коротким.
Ставьте себе баллы, награждайте себя за терпение и правильные решения.

Смотрите правде в глаза. Не пишите и не думайте "Я шлепнула". Говорите "Я ударила". Называйте вещи своими именами. Не то плохо, что вы ударили ребенка, а то, что вы собираетесь делать это снова и снова.

Наблюдайте за родителями на площадке. Как они выглядят со стороны, когда бьют своих детей или кричат на них? Они вызывают уважение и любовь? Или возникают какие-то другие чувства?

Ставьте себя на место ребенка. Не говорите себе "Я взрослая тридцатилетняя женщина ни за что бы не стала валяться на полу магазина, выпрашивая игрушку, когда у мамы нет денег". Представьте, что вам три года, и вы очень смутно представляете, что такое деньги, а желание такое большое, что нет сил с ним бороться.

Мама имеет право уставать и сердиться. Разрешите себе это. Не терпите до последнего, говорите ребенку о своих чувствах: "Я устала. Я злюсь. У меня нет сил". Проговаривайте свои проблемы вслух, так вам станет очевидно, что проблемы именно ваши и бить за них ребенка бессмысленно. Разрешите себе уйти на кухню, успокоиться, выпить чаю, предварительно объяснив ребенку, куда вы идете и зачем.

Предотвращайте проблемы. Можно рассуждать так "Эти чудесные заколки я положу на трюмо. Ребенок поймет, что брать в рот их нельзя, он же уже большой". А можно иначе "Уберу-ка я эти заколки со стразиками к себе в стол. Малышу, конечно, уже четыре года, но вряд ли он устоит перед блестящими штучками. Уверена, он сможет придумать им тысячу применений, но ни одно меня не порадует". Вы спросите: Что же мне до старости все прятать? Отвечу: смотря что. Заколки через пару-тройку лет можно и достать, а вот шоколадку лучше все равно положить подальше. Дело не в непослушании, а в непреодолимом соблазне. И если соблазн грозит серьезными потерями, а то и ущербом для здоровья, лучше спрячьте. Не перекладывайте ответственность на ребенка. "Это не я плохая, что оставила оранжевые таблетки на столе, а он виноват, что их съел".

Слышала где-то рассказ про шестилетнего мальчика, который вырвал свою руку у родителя на дороге и чуть не попал под машину. И кучу комментов на тему "недошлепали". Эх, девочки, если бы все дело было в дошлепывании. На мой взгляд наоборот, шлепали много, а почему шлепают - объяснить забыли. Если бы ребенок четко знал, что происходит, когда машина врезается в живого человека, он бы держался за руку очень крепко. Недообъяснили пацану, увлеклись приказами.

Надеюсь, эта статья поможет вам перестать наказывать своего ребенка и начать его по-настоящему воспитывать.
А я приготовила вам небольшой подарок. Это ссылка на скачивание книги Фабер А., Мазлиш Э. - Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать, чтобы дети говорили. А то я знаю, многие хоть и слышат название книги, но искать ленятся. Читайте и приходите сюда - обсудим. http://files.mail.ru/TBPQTB

Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Как не бить ребенка
  Когда мы говорим о воспитании без наказаний, подразумеваются не только наказания физические. Мы учимся воспитывать детей, не наказывая их, а обучая правилам поведения и незаметно подводя к правильным выводам из ситуации. Но прежде чем плыть, надо хотя бы научиться держаться на воде, не так ли?
Первая и главная проблема любой матери - желание ударить ребенка. Читать полностью
 
+736 Strega 08.01.2012 67735 446 1470 комментариев

Статьи в этой рубрике:

Последние читатели:

julmartin
kasyanova


Комментарии
galina-skripka
8 января 2012 года
+3
Спасибо
Strega
8 января 2012 года
+3
sapola
13 января 2012 года
+1
В ответ на комментарий galina-skripka
Присоединяюсь к вам)) Правда спасибо!! Потому что многое понимаешь, но как не делать... а тут ясно написано как) Спасибо!
Маришенция
8 января 2012 года
+8
я себе блок поставила что "нельзя", вот нельзя и всё, без оправданий и объяснений
Strega
8 января 2012 года
+1
Да, так и надо. А то потом начинается "ну я же не сильно", "ну я же за дело"... и понеслась
Маришенция
8 января 2012 года
+4
это не дело, если не можешь справиться с эмоциями - ребенок не виноват((
Strega
8 января 2012 года
0
Маришенция
8 января 2012 года
+1
теперь еще осталось как то сделать чтоб собаке не прилетало, а то ребенок посмотрит что маме можно и тоже будет животных обижать(
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
0
Маришенция пишет:
собаке не прилетало
а она априоре не беззащитная и всепонимающая ?
Маришенция
8 января 2012 года
+2
он априори тупенький и суетливый, и наглый еще стал((
Strega
8 января 2012 года
+1
Удивительно, но как только я утвердилась в мысли, что нельзя наказывать ребенка физически, хорьку тоже перестало перепадать. Хотя какать в углах он продолжает
Маришенция
8 января 2012 года
0
я не знаю как объяснить собаке что нельзя на ребенка рычать, а тем более кусать(( сразу летит в другой угол
Strega
8 января 2012 года
0
Ревность, наверное) Уделяйте собаке внимание. К тому же с собакой другой случай, тут как раз нужна дрессировка. Я только не в курсе, как их правильно наказывать, надо вам на форуме собаководов порыться.
Маришенция
8 января 2012 года
0
он прошел курс дрессировки и команды все знает
Strega
8 января 2012 года
0
Он слушается, когда говорите не кусать?
Маришенция
8 января 2012 года
0
он защищается от того чтобы его за хвост дергали, а сыну как магнитом тянет постучать по собаке, ребенка оттаскиваю или показываю рукой как гладить, а собаку учу как быстро сваливать с поля боя
Strega
8 января 2012 года
0
Ах вот оно что. Ну у нас с хорьком, конечно, легче было, он имел полное право кусаться, если ему больно
Тополь
9 января 2012 года
+2
В ответ на комментарий Маришенция
он защищается от того чтобы его за хвост дергали, а сыну как магнитом тянет постучать по собаке, ребенка оттаскиваю или показываю рукой как гладить, а собаку учу как быстро сваливать с поля боя

↑   Перейти к этому комментарию
Так собаке-то за что достаётся? Это ребёнку объясняйте, что если псинке сделает больно, то и ему будет больно.
Маришенция
9 января 2012 года
+1
объясняю, но в 9 месяцев это очень сложно) ему пока всё интересно и потрогать надо и на зуб попробовать
Тополь
9 января 2012 года
+1
Тогда надо учить, что если собака зарычала, значит становится опасно. Извините, сразу не посмотрела, что ребятёнок маленький совсем.Значит делаем вывод: пока сын не поймёт, что делает больно собаке - создать дома такие условия, чтоб один на один он не встречались и контролировать полностью их общение.
Маришенция
9 января 2012 года
0
так стараюсь
мамулька
9 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Маришенция
я не знаю как объяснить собаке что нельзя на ребенка рычать, а тем более кусать(( сразу летит в другой угол

↑   Перейти к этому комментарию
собаке объяснить нельзя. нажо жестко присекать. мы тоже после дрессировки. но у нас классная дрессировщица и пусть у нее жесткие методы, но собаки подчиняются бесприкословно. наша терпит все, иначе я бы не оставила ее дома. дети мне дороже. терпит и кот когда скачет на ней и хорек пузо погрызывает и дети и наши и чужие могут трогать и тянуть как угодно. это дети. и она будет терпеть все.
а то у знакомых вся все дети шиты-перешиты от рваных ран своей собачки. защищается она.
Маришенция
9 января 2012 года
0
вот последнего варианта я и не хочу(( но с другой стороны не хочется чтобы ребенок был жесток к животным, потому как с его стороны это наверно выглядит что мама лупит песика(((
мамулька
9 января 2012 года
0
собаку наказали за дело. дети это понимают. мои уже взрослые, но жестокими никогда не были.
СВеснушка
9 января 2012 года
-1
В ответ на комментарий мамулька
собаке объяснить нельзя. нажо жестко присекать. мы тоже после дрессировки. но у нас классная дрессировщица и пусть у нее жесткие методы, но собаки подчиняются бесприкословно. наша терпит все, иначе я бы не оставила ее дома. дети мне дороже. терпит и кот когда скачет на ней и хорек пузо погрызывает и дети и наши и чужие могут трогать и тянуть как угодно. это дети. и она будет терпеть все.
а то у знакомых вся все дети шиты-перешиты от рваных ран своей собачки. защищается она.

↑   Перейти к этому комментарию
Значит детям нравится. Врядли собака кидается просто так, если ребенка укусила собака , в следующий раз ребенок не полезет.
мамулька
9 января 2012 года
+1
собака-это животное никто не знает что у нее на уме. и ни при каких обстоятельствах ей не позволено кидаться и рвать ребенка. дети в 7 мес. могут ползти и случайно на лапу наступить..а могут и просто к пузу подлезть и воспитанная собака не тронет.так что собаке впиться в малыша? нет. для меня дико звучит-в след. раз ребенок не полезет. это ребенок. мой лежал с рваной ногой от соседкой собаки и я знаю что это такое.
СВеснушка
9 января 2012 года
0
мамулька пишет:

а то у знакомых вся все дети шиты-перешиты от рваных ран своей собачки. защищается она.
это что? дети 7мес? вы что-то путаете.
если
мамулька пишет:
на лапу наступить..а могут и просто к пузу подлезть и воспитанная собака не тронет.так что собаке впиться в малыша?
то от такой собаки надо избавиться, вплоть до усыпления
Тополь
9 января 2012 года
+1
В ответ на комментарий Strega
Удивительно, но как только я утвердилась в мысли, что нельзя наказывать ребенка физически, хорьку тоже перестало перепадать. Хотя какать в углах он продолжает

↑   Перейти к этому комментарию
Strega пишет:
какать в углах он продолжает
Это к деньгам! Пусть продолжает!
Strega
9 января 2012 года
+1
Открыть фирму по торговле целебным хорячьим навозом что ли
Тополь
9 января 2012 года
0
Главное - упомянуть, что он целебный! Отбою не будет!
Strega
9 января 2012 года
0
Чем я хуже Малахова
calyptra
9 января 2012 года
+1
В ответ на комментарий Strega
Удивительно, но как только я утвердилась в мысли, что нельзя наказывать ребенка физически, хорьку тоже перестало перепадать. Хотя какать в углах он продолжает

↑   Перейти к этому комментарию
Strega пишет:
Хотя какать в углах он продолжает
Енто он на радостях
Strega
9 января 2012 года
0
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Маришенция
он априори тупенький и суетливый, и наглый еще стал((

↑   Перейти к этому комментарию
Маришенция пишет:
наглый еще стал((
вот и воспитание
Маришенция
8 января 2012 года
0
ну так я дома целый день, вот он и борзеет
mashanyaZ
10 января 2012 года
0
У меня борзеет, когда в садик ходит. В садике шёлковый, а дома - сплошные капризы. На праздники дома с ним была - опять замечательный ребёнок.
Ирэна
10 января 2012 года
0
это реакция на садик! у нас такое было! проявление стресса + он так компенсирует недостаток внимания!
mashanyaZ
10 января 2012 года
0
Да, я сама вижу, что на садик, он там устаёт слушаться и маму весь день не видит. А когда вечером забираю, я уставшая и злая, в раздевалке вижу капризы и сразу не хочется забирать сынишку из садика... Понимаю, что плохо, но всё равно срываюсь.
Ирэна
10 января 2012 года
+4
валерьяночки себе перед садиком ну и аутотренинг вам в помощь! только подумайте, разве вы не соскучились за своим непоседой, разве вы не хотите обнять его? не верю, что нет! а если хотите, то и идите именно с этими посылами! капризничает, а вы его обнимите, хнычет, а вы его поцелуйте! поверьте это работает!
mashanyaZ
10 января 2012 года
0
Стыдно за то, что когда вижу, как он валяется на полу и убегает с визгом, то обнять его не хочется, хочется убежать. Я понимаю, что налицо недостаток моего внимания, но надолго меня не хватает. Раз попрошу, два попрошу, а третий раз наору и потащу домой зашкирку. Сейчас вспоминаю и стыдно, что я так себя веду.
Ирэна
10 января 2012 года
0
да в этой ситуации он вас не слышит, поэтому и говорить бесполезно!
Маришенция
11 января 2012 года
0
В ответ на комментарий mashanyaZ
У меня борзеет, когда в садик ходит. В садике шёлковый, а дома - сплошные капризы. На праздники дома с ним была - опять замечательный ребёнок.

↑   Перейти к этому комментарию
я про собаку писала)) он у меня борзая, поэтому борзеет, ребь маленький еще для таких деяний
mashanyaZ
11 января 2012 года
0
Ошиблась маленько. Про ребёнка я хотела сказать, что по вечерам после садика он отрывается на мне по полной программе за весь послушно проведённый день.
Bonum
8 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Маришенция
теперь еще осталось как то сделать чтоб собаке не прилетало, а то ребенок посмотрит что маме можно и тоже будет животных обижать(

↑   Перейти к этому комментарию
У нас папа пробовал воспитывать собаку при младшей. она видела и сама стала (уже одна) лезть к собаке, а та "забыла" дрессировку и кусила за ножку. Хорошо, что джинсы плотные были - не до крови кусила, но синяк долго был.
Маришенция
9 января 2012 года
0
ножка еще ничего, мой же лицом лезет к псу((
Bonum
9 января 2012 года
0
Ох уж эти детки!
У нас собачка была ростиком не велика.
Маришенция
9 января 2012 года
0
мой тоже не гигант. лежит на диване, а сына к нему подходит и начинается)))
KarmenLeon
9 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Маришенция
я себе блок поставила что "нельзя", вот нельзя и всё, без оправданий и объяснений

↑   Перейти к этому комментарию
И я. Каждый раз я так переживала, что решила, лучше не бить. И обязательно что-то плохое случалось в процессе. Или упадёт об асфальт ударится, или ещё что-то. Я тоже решила твёрдо и обхожусь без рукоприкладства. Максимум прикрикнуть могу.
Lusy L
9 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Маришенция
я себе блок поставила что "нельзя", вот нельзя и всё, без оправданий и объяснений

↑   Перейти к этому комментарию
а за что вы такого малыша шлепаете? (шлепали, били? )
Маришенция
9 января 2012 года
+1
нет, но психовала, когда орал непонятно от чего, по ладошкам хлопала когда волосы выдирал, с заколками с висков реально больно, аж до зелени в глазах. сейчас просто спокойно убираю руки его и говорю "маме больно, не надо так делать"
Lusy L
9 января 2012 года
0
ааа, я уж испугалась, что бьете
Маришенция
9 января 2012 года
0
нее, я просто резко его руки убирала или ноги, уж очень больно было по титям да по шву((
Lusy L
9 января 2012 года
0
да ,я поняла
Маришенция
9 января 2012 года
0
но и за это стыдно(
Barefoot_mama
8 января 2012 года
0
Первая картинка супер!
Все правильно и по делу... Спасибо!
Strega
8 января 2012 года
0
elenka_V
8 января 2012 года
+10
полезная статья, я как-то писала, что бить ребенка = расписаться в своей несостоятельности, это бессилие, неумения выправить ситуацию. Мой ребенок до сих пор у меня лучшая дружилка, чему несказанно рада. Да и друзья его чаще со мной делятся проблемами и ждут совета, чем с родителями - мне всегда грустно, что чужая тетка оказывается ближе самых родных людей.
Детей бить нельзя! Это мое твердое убеждение!
Strega
8 января 2012 года
+2
zemchanna
8 января 2012 года
+3
Когда родила второго, мне врач в род.доме сказала (после того, как увидела, что я запеленала своего малыша):
"Относитесь к ребёнка так, как вы бы хотели, чтоб относились к вам, поставьте себя на его место".
В принципе я и до этого разговора, видела в старшем сыне личность (ещё и какую, характер очень сложный), а теперь и по давно стараюсь относиться к детям, как к равным.
Конечно бывают случаи, прикрикнуть, наказать (лишить мультфильма, какой-то игрушки, конфеты), но что такое угол или ремень мои дети не знают.
Mia_Maria
8 января 2012 года
+13
Теперь пиши статью "Как научиться не повышать голос".
Strega
8 января 2012 года
0
Эх, меня бы кто научил
Mia_Maria
8 января 2012 года
0
Я себе в ЖЖ скрытой первой записью поставила напоминалку про крик. Как зайду - так сразу вспоминаю. Не знаю, надолго ли.
отшельница
8 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Strega
Эх, меня бы кто научил

↑   Перейти к этому комментарию
как научишься, мне маякни... иногда как рявкну, чертям в аду тошно становится
Татьяна Лисина
8 января 2012 года
+6
В ответ на комментарий Strega
Эх, меня бы кто научил

↑   Перейти к этому комментарию
Никогда не кричу, хотя лет 10 назад даже злоупотребляла. Меня научил один знакомый. Примером.
Руководитель крупной строительной компании, приветливый, он одним взглядом ставит на место. Чем серьезнее влип его подчиненный, тем тише и спокойнее начальник.
Мне так это понравилось, что уже давно это мое второе Я. Чем спокойнее я говорю, тем сильнее нервничает мое окружение и спрашивают, что сделали не так
Strega
8 января 2012 года
+1
Надо попробовать. У меня вот жутко громкий голос и покричать люблю(
Татьяна Лисина
8 января 2012 года
+3
За один день не получится. Но если поставить себе цель, то конечно.) Вообще, лучше бы пример перед глазами иметь.

Могу гарантировать, на окружающих такой прием действует лучше всякого крика. Ор - привычный конфликт, а спокойные короткие фразы, от которых мороз по коже... Все теряются. Мне еще никто не отказывал
Strega
8 января 2012 года
+1
Удобный навык. И полезный)
Татьяна Лисина
8 января 2012 года
0
Солнышко17
11 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Татьяна Лисина
За один день не получится. Но если поставить себе цель, то конечно.) Вообще, лучше бы пример перед глазами иметь.

Могу гарантировать, на окружающих такой прием действует лучше всякого крика. Ор - привычный конфликт, а спокойные короткие фразы, от которых мороз по коже... Все теряются. Мне еще никто не отказывал

↑   Перейти к этому комментарию
У меня мама кричала, если что. Папа НИКОГДА не кричал, но мог СПОКОЙНО сказать ТААК, что после этого СРАЗУ ВСЕ становилось понятно!

Помню один случай. Мы с сестрой очень долго пререкались, кто из нас пойдет мыть посуду. Видимо папу это ТАК достало. Он взял приемник, очень спокойненько, поднял и грохнул его на пол. Ни слова не говоря. После этого мы вдвоем побежали на кухню
Я НЕ ГОВОРЮ, ЧТО ЭТО МЕТОД ВОСПИТАНИЯ! Просто очень запомнилось
Татьяна Лисина
11 января 2012 года
0
Солнышко17 пишет:
Просто очень запомнилось
ну еще бы
Солнышко17
11 января 2012 года
0
мне бы наверно приемник жалко было, я бы лучше покричала
Татьяна Лисина
11 января 2012 года
0
я бы и без приемника обошлась
в таких случаях начинаю говорить тииихо так, и тут же всё устаканивается
Солнышко17
11 января 2012 года
+1
Я, к сожалению в таких случаях не умею говорить тихо. А хотелось бы! Надо учиться
Татьяна Лисина
11 января 2012 года
0
мне самой еще учиться и учиться
Солнышко17
11 января 2012 года
+1
Будем учиться вместе!
Клета
10 января 2012 года
+2
В ответ на комментарий Strega
Надо попробовать. У меня вот жутко громкий голос и покричать люблю(

↑   Перейти к этому комментарию
Strega пишет:
У меня вот жутко громкий голос и покричать люблю(
все, абсолютно все мои говорят мне то же самое, а как бы тот звук вырубить, не вырубывая меня, не знаю)))))
Strega
10 января 2012 года
0
Остается одно - есть мороженное килограммами))
Клета
10 января 2012 года
0
Ilona_Elena
8 января 2012 года
+2
В ответ на комментарий Татьяна Лисина
Никогда не кричу, хотя лет 10 назад даже злоупотребляла. Меня научил один знакомый. Примером.
Руководитель крупной строительной компании, приветливый, он одним взглядом ставит на место. Чем серьезнее влип его подчиненный, тем тише и спокойнее начальник.
Мне так это понравилось, что уже давно это мое второе Я. Чем спокойнее я говорю, тем сильнее нервничает мое окружение и спрашивают, что сделали не так

↑   Перейти к этому комментарию
У меня мама очень редко кричит, надо что-то такое сотворить, что бы она раскричалась. Обычно мама говорит тихим спокойным голосом и при этом так смотрит, что я, помню, думала, что лучше бы накричала или шлепнула чем так смотрит. А сейчас сама мама и очень ее понимаю, шлепнуть и наорать всегда легче, а спокойно обьяснить, да так что бы понял и навсегда запомнил, намного сложнее.
Рассинская Аня
8 января 2012 года
0
во,и у меня мама такая
alia
8 января 2012 года
0
и у меня
Татьяна Лисина
9 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Ilona_Elena
У меня мама очень редко кричит, надо что-то такое сотворить, что бы она раскричалась. Обычно мама говорит тихим спокойным голосом и при этом так смотрит, что я, помню, думала, что лучше бы накричала или шлепнула чем так смотрит. А сейчас сама мама и очень ее понимаю, шлепнуть и наорать всегда легче, а спокойно обьяснить, да так что бы понял и навсегда запомнил, намного сложнее.

↑   Перейти к этому комментарию
так действеннее)
BLESSk
9 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Strega
Эх, меня бы кто научил

↑   Перейти к этому комментарию
Я на свою пока еще не кричала, но, возможно, она поспокойней вашего просто
Strega
9 января 2012 года
0
У меня по жизни громкий голос, а когда разозлюсь, аж рявкаю. Не могу сказать, что я ору долго или там ногами топаю. Но думаю "Петя, прекрати немедленно и пшел спать!!!" соседям порой отлично слышно
вилина
9 января 2012 года
0
tatusik77
8 января 2012 года
+1
В ответ на комментарий Mia_Maria
Теперь пиши статью "Как научиться не повышать голос".

↑   Перейти к этому комментарию
мне такую статью нужно. и поубедительнее...я пару раз в день перехожу на угрожающий свистящий шепот, это хуже, чем ор...
Mia_Maria
8 января 2012 года
+5
У меня свекровь такая
Она на детей в классе не кричит. Никогда. Она с ними шепотом разговаривает, как Каа с бандерлогами.
tatusik77
8 января 2012 года
0
Mia_Maria пишет:
как Каа с бандерлогами
Маш, ты не представляешь, насколько близка к истине! меня муж так называет а учитывая, что по гороскопу я змея, образ становится абсолютно законченным
Татьяна Лисина
9 января 2012 года
+1
олечка Лек
13 января 2012 года
0
В ответ на комментарий tatusik77
Mia_Maria пишет:
как Каа с бандерлогами
Маш, ты не представляешь, насколько близка к истине! меня муж так называет а учитывая, что по гороскопу я змея, образ становится абсолютно законченным

↑   Перейти к этому комментарию
tatusik77 пишет:
я змея,
...я тоже змея,но в последнее время хочется орать во всю глотку .это плохо,я понимаю
олечка Лек
13 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
У меня свекровь такая
Она на детей в классе не кричит. Никогда. Она с ними шепотом разговаривает, как Каа с бандерлогами.

↑   Перейти к этому комментарию
Mia_Maria пишет:
Она с ними шепотом разговаривает, как Каа с бандерлогами.

помню-помню этот мультик!!!чем не метод воспитания?
Оксанкин
8 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Теперь пиши статью "Как научиться не повышать голос".

↑   Перейти к этому комментарию
Да, я бы почитала... Стыдно признаться, но иногда ору на свою малышку
Mia_Maria
8 января 2012 года
+2
Я начала активно с этой привычкой бороться, но даже не хочу рассказывать, что меня на это сподвигло
Оксанкин
9 января 2012 года
+1
Да, ужасно стыдно, когда рявкну, а дочка смотрит испуганно. Думаю, это ж надо такой дурой быть, на ребенка орать
Но последне время такое случается реже.
sandx
8 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Теперь пиши статью "Как научиться не повышать голос".

↑   Перейти к этому комментарию
я бы первая ее стала читать мне даже папа говорил вот глотка луженая ну очень у меня голос сильный и эмоциональная я как те итальяцы если заорала старшего сына аж трясет он у меня даже теряется. Ругаю себя но я и на работе долго терплю но если достали то эмоции как вулкан прорываются .
BLESSk
9 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Теперь пиши статью "Как научиться не повышать голос".

↑   Перейти к этому комментарию
Я заметила, что при более строгой интонации голос немного повышается, хотя это еще далеко не крик. Я думаю, это нормально, нет?
Mia_Maria
9 января 2012 года
0
Некоторые вот на шепот переходят.
Яблочко
9 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Теперь пиши статью "Как научиться не повышать голос".

↑   Перейти к этому комментарию
Mia_Maria пишет:
Теперь пиши статью "Как научиться не повышать голос".

Только хотела написать то же самое
Шлепнуть-ударить у меня никогда не было желания. А вот прикрикнуть... Бывает...
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
0
Strega пишет:
. Заколки через пару-тройку лет можно и достать, а вот шоколадку лучше все равно положить подальше Дело не в непослушании, а в непреодолимом соблазне.
У меня утром , если я сплю еще, ребенок (2,5 года) приходит и спрашивает "Можно шоколадку?" а вы о заколках говорите. На 2-3 года... а в 7 лет не поздновато будет, там уже другое "нельзя" и "можно", а не заколки со стразиками
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
+1
Strega пишет:
Представьте, что вам три года, и вы очень смутно представляете, что такое деньги, а желание такое большое, что нет сил с ним бороться.
не сил, а непонимание того, что на полу элементарно нельзя валятся, так как грязно и холодно, и , извините, ребенок это в 2 года может и не понимает, но в 3
Strega
8 января 2012 года
+9
Вы прям знаток того, что ребенок понимает в 3 года. А у вас бывало такое, что вам было так плохо, что вы в мороз без куртки выбегали и холода не чувствовали? Ребенок не просто так валяется, у него горе, которое вы не сумели предотвратить. Он не замечает грязи и не чувствует холода.
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
+1
Strega пишет:
не просто так валяется
правильно, он валяется, потому что мама неоднократно разрешала это делать.
Strega пишет:
вам было так плохо, что вы в мороз без куртки выбегали и холода не чувствовали
нет, не было - у меня дома комфортно, убегать не приходилось
Strega
8 января 2012 года
+9
Иринка-и-картинка пишет:
нет, не было - у меня дома комфортно, убегать не приходилось
И вы не влюблялись никогда, например? Я ж не обязательно об отрицательных эмоциях говорю. Когда человек чувствует какую-то сильную эмоцию - обиду, страх, радость, любовь, - он перестает ощущать температуру вокруг, не думает, грязно или чисто. Это взрослый человек, а тут ребенок, у которого все помножено на десять.
Иринка-и-картинка пишет:
правильно, он валяется, потому что мама неоднократно разрешала это делать.
Он валяется, потому что не может справится с эмоциями, а мама еще и подбавляет жару своими "Нет! Нет, я сказала!". А потом шлепок, как завершение истерики. Это вместо того, чтобы научить ребенка спокойно справляться со совими эмоциями. гениальное решение, ничего не скажешь
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
+2
Strega пишет:
перестает ощущать температуру вокруг
странно, если я иду в капронках, чтоб выпендриться, то мне все равно холодно
Strega пишет:
Нет! Нет, я сказала!"
Нет, не просто я сказала, а привести понятные ребенку аргументы, оговорить это потом дома, в процессе проигрывания подобных ситуаций, чтоб ребенок понял, почему именно нет, а не потому что просто так сказали. Но ведь Вы видите, чувствуете, когда человек не справляется с эмоциями или делает так потому что хочется, балуется, проверяет реакцию (что часто в возрасте 2-4 года). Кстати, именно шлепок и приводит к завершению истерики, если это действительно истерика, а не выматывание нервов нытьем
Strega
8 января 2012 года
+4
Иринка-и-картинка пишет:
я иду в капронках, чтоб выпендриться, то мне все равно холодно
Выпендривание - довольно слабое чувство
Иринка-и-картинка пишет:
привести понятные ребенку аргументы
В таком состоянии для ребенка не существует понятных аргументов. Есть другие способы.
Иринка-и-картинка пишет:
оговорить это потом дома, в процессе проигрывания подобных ситуаций, чтоб ребенок понял, почему именно нет
Дома лучше оговаривать не потом, а до похода в магазин, например.
Иринка-и-картинка пишет:
делает так потому что хочется, балуется, проверяет реакцию (что часто в возрасте 2-4 года)
Реакция родителя должна быть нейтрально-пофигистическая. Шлепок дает ребенку сигнал "Я плохой, мама сейчас меня не любит, значит, мама любит меня не всегда и не любым".
Иринка-и-картинка пишет:
Кстати, именно шлепок и приводит к завершению истерики
Шлепок разряжает истерику болью или неприятным ощущением. Ничего хорошего тут нет. Правильно, когда ребенок перестает истерить сам, самостоятельно справившись со своими чувствами.
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
+2
Strega пишет:
Правильно, когда ребенок перестает истерить сам, самостоятельно справившись со своими чувствами.
ага, я так 2 час ждала, пока она синеть не начала, то есть ребенок с чувствами справляется, а с желаниями в магазине нет?
Strega пишет:
нейтрально-пофигистическая
прикольно, пусть все на полу валяются и бьются головой. У меня такое чувство создается порой, что люди говорят о разных вещах, потому и понять друг друга не могут
Strega
8 января 2012 года
+1
Иринка-и-картинка пишет:
пусть все на полу валяются и бьются головой
Вот знаете, у меня не валяется и не бьется. Я один раз посмотрела на это дело без эмоций, ребенок понял, что толку нет, встал и пошел дальше.
Иринка-и-картинка пишет:
ага, я так 2 час ждала, пока она синеть не начала
Что ж вы так ребенка довели?
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
0
Strega пишет:
довели
чрезмерное внимание бабушек-дедушек в выходные и праздники так сказывается, сон сбивается, нервишки не выдерживают
Strega пишет:
один раз посмотрела
а мне раза три пришлось смотреть, дома сработало, так как пусть хоть заваляется, а в магазине да на публике так ... мама не дала повеселиться, злыдня
Strega
8 января 2012 года
+2
Иринка-и-картинка пишет:
чрезмерное внимание бабушек-дедушек в выходные и праздники так сказывается, сон сбивается, нервишки не выдерживают
Вообще-то ребенка надо ограничивать от таких вещей. Сами же пригласили гостей, сами же гости растрепали ребенку нервную систему. А попадает кому, гостям? Нет, опять же ребенку. Без вины виноватый.
Иринка-и-картинка пишет:
мама не дала повеселиться, злыдня
Ну а я один раз дала - и успокоились. А еще отличный способ - услышать желание ребенка. Например, записать его в блокнот у него на глазах. Или сказать что-то вроде "Ты хочешь машинку. Если бы я была волшебницей, я бы купила тебе много машинок. Штук сто, да?" и помечтать с ним на эту тему.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
+7
Strega пишет:
Сами же пригласили гостей
нет, надо запрещать бабушке с ней общаться Никому не попадает, просто дочка сама потихоньку в норму войдет.
Strega пишет:
Ну а я один раз дала - и успокоились
Убежаюсь еще раз в том, что все дети настолько разные, и то, что приемлимо к одному, не подходит другому, а еще очень сложно понять человека, когда "а у нас не орет (не капризничает, не плачет по ночам и тд), но при этом советовать настойчиво... Тут еще темка была "мама лучше знает", так вот я как раз та самая мама, которая не избивает своего ребенка, объясняет, показывает, проигрывает и ждет, но есть ситуации когда и по попе надо, дабы потом не было "мучительно больно за прожитые годы". Зато я с гордостью могу сказать, что за детей мне краснеть не приходилось и выходки в шутку переводить тоже.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Strega
8 января 2012 года
+1
Иринка-и-картинка пишет:
нет, надо запрещать бабушке с ней общаться
Это зависит от вашей реакции на возбуждение ребенка. Если после бабушки ребенок так возбужджается, что вас тянет его шлепнуть и вы себя не сдерживаете, тогда да, не нужно общаться с бабушкой. Это все равно, как самой дать ребенку шоколад, а потом ругать за то, что он его съел.
Иринка-и-картинка пишет:
Убежаюсь еще раз в том, что все дети настолько разные, и то, что приемлимо к одному, не подходит другому, а еще очень сложно понять человека, когда "а у нас не орет (не капризничает, не плачет по ночам и тд), но при этом советовать настойчиво
У меня довольный капризный. Более того, с подозрением на гиперактивность (правда пока диагноз не подтвердился). Способы воспитания детей могут быть разными, но ни один не включает насилие. Это все равно как говорить: у меня машина-автомат, а у вас - механика. Они управляются по-разному. Я свою еще по колесу перед отъездом пинаю. Пинок по колесу не имеет отношения к управлению.
Иринка-и-картинка пишет:
Тут еще темка была "мама лучше знает", так вот я как раз та самая мама, которая не избивает своего ребенка, объясняет, показывает, проигрывает и ждет
Мама знает лучше далеко не всегда.
Иринка-и-картинка пишет:
но есть ситуации когда и по попе надо, дабы потом не было "мучительно больно за прожитые годы".
Таких ситуаций нет. Есть ситуации, с которыми вы не можете справиться. Это разные вещи. Значит, надо учиться, а не продолжать использовать силу.
Иринка-и-картинка пишет:
Зато я с гордостью могу сказать, что за детей мне краснеть не приходилось и выходки в шутку переводить тоже
Да лучше бы вы за них краснели, чем били.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
+9
У нас сейчас часто диагноз "гиперактивность" с избалованностью путают. Где я сказала, что перевозбужденного ребенка шлепаю?
Strega пишет:
лучше бы вы за них краснели, чем били.
Не надо давать такие советы, воспитанный ребенок всегда лучше хама, за которого мама не краснеет и краснеть не собирается
Strega пишет:
не нужно общаться с бабушкой
Не дай Бог мои дети так когда-нибудь подумают. Между прочим бабушка придерживается как раз ваших методов и я наглядно потом вижу последствия. Спасибо за советы
Обсуждение в этой ветке закрыто
Strega
8 января 2012 года
+5
У нас сейчас часто диагноз "гиперактивность" с избалованностью путают. Где я сказала, что перевозбужденного ребенка шлепаю?
Вы вообще представляете себе, что такое гиперактивность? И как ее можно спутать с избалованностью? Мы же о физических наказаниях говорим или к чему все ваши тирады?
Не надо давать такие советы, воспитанный ребенок всегда лучше хама, за которого мама не краснеет и краснеть не собирается
Если ребенок плачет из-за игрушки, он хам? А вообще хорошая позиция. "Я буду бить своих детей, лишь бы они на людях смотрелись прилично". Слов нет. Куклачев отдыхает.
Иринка-и-картинка пишет:
Не дай Бог мои дети так когда-нибудь подумают
Нет, что вы, вы ж из них эту дурь быстро выбьете.
Иринка-и-картинка пишет:
Между прочим бабушка придерживается как раз ваших методов и я наглядно потом вижу последствия
Вы видите последствия того, что вы и бабушка придерживаетесь разных методов воспитания, из-за чего здорово страдает детская психика. Правила должны быть одни и те же, а если ребенка рвут пополам, неудивительно, что возникают проблемы. Но опять же, это не вина детей.
Иринка-и-картинка пишет:
Спасибо за советы
Зачем благодарить, если не пользуетесь?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
+2
Strega пишет:
плачет из-за игрушки
нет, я о том, к чему это в последствии приводит, лет через
Strega пишет:
буду бить
И явсе же хочу еще раз сказать, что я не бью, а наказываю, жалко, что вам разница неочевидна
5
Обсуждение в этой ветке закрыто
Strega
8 января 2012 года
+4
я о том, к чему это в последствии приводит, лет через
Ой, а расскажите, к чему приводит этот ужас, если ребенок без шлепков проревелся в магазине, а мама его потом утешила и отвлекла? Наверное, маньяк вырастет, да?
И явсе же хочу еще раз сказать, что я не бью, а наказываю, жалко, что вам разница неочевидна
Если шлепаете, значит, бьете.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
+1
У меня вопрос. Ситуация.
Ваш к примеру уже пятилетний ребенок взял у ваших друзей вещь, потому что она ему понравилась. Т.е. Украл. Вы объяснили, что так делать нехорошо, почему нехорошо, что надо делать в таких случаях, ребенок сам отнес, извинился, в общем, все грамотно. Супер. В следующий раз он берет у других. Ситуация повторяется, с вариациями, естессно, мы же тоже обучаемые, мы же понимаем, что если в первый раз не понял, надо что-то изменить. Но ситуация повторяется. Снова и снова. Ваши действия.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Strega
8 января 2012 года
+1
Прежде всего надо разобраться, почему ребенок берет эту вещь. Ему понравилась именно эта игрушка? Может быть, он мстит за что-то тому человеку, у которого взял? Или это привлечение моего внимания? Если это месть, постараюсь вместе с ним разобраться в конфликтной ситуации. Если это привлечение внимания, буду уделять ему больше внимания. Если он хочет именно эту игрушку, расскажу, почему ее надо попросить у меня и почему не надо брать у кого-то. Дальше, отправлю к тем людям, чтобы он публично вернул вещь и извинился. Если все равно не помогает, пойду к детскому психологу, посмотрю ребенка на предмет клептомании или нехватки внимания.

Не может нормальный ребенок испытывать желание снова и снова оказываться в положении публичного осуждения. Или ему это нравится - и проблема во внимании. Или он не может себя остановить - и это уже клептомания.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
+1
данную ситуация психолог нарисовал противникам физического наказания
Strega пишет:
Не может нормальный ребенок испытывать желание снова и снова оказываться в положении публичного осуждения
всегда ли оно публичное? Для ребенка важно мнение родителей...
Обсуждение в этой ветке закрыто
Strega
8 января 2012 года
0
Иринка-и-картинка пишет:
данную ситуация психолог нарисовал противникам физического наказания
И что? Я вижу кучу способов разобраться мирным путем.
всегда ли оно публичное? Для ребенка важно мнение родителей...
По условиям задачи ребенка отправляют публично каяться перед обворованным. Это называется публичное осуждение.
Обсуждение в этой ветке закрыто
makoria
8 января 2012 года
+2
В ответ на комментарий Иринка-и-картинка
У меня вопрос. Ситуация.
Ваш к примеру уже пятилетний ребенок взял у ваших друзей вещь, потому что она ему понравилась. Т.е. Украл. Вы объяснили, что так делать нехорошо, почему нехорошо, что надо делать в таких случаях, ребенок сам отнес, извинился, в общем, все грамотно. Супер. В следующий раз он берет у других. Ситуация повторяется, с вариациями, естессно, мы же тоже обучаемые, мы же понимаем, что если в первый раз не понял, надо что-то изменить. Но ситуация повторяется. Снова и снова. Ваши действия.

↑   Перейти к этому комментарию
У каждого из вас своя правда. Нет смысла спорить. Каждый поступает согласно своему мировоззрению и пониманию жизни и устройства мира.
Ни один ничего другому доказать не сможет.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
0
Согласна.
Обсуждение в этой ветке закрыто
makoria
8 января 2012 года
+8
Я уже в эти темы если и захожу, то молчу. Это ведь бесполезно и непонятно зачем- навязывать свое мнение другим, спорить.... Это все равно если я буду доказывать что ислам лучше христианства и всем нужно срочно становиться мусульманами.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Strega
8 января 2012 года
+3
Это несравнимые вещи. Здесь речь идет о насилии по отношению к другому человеку. Если вы готовы позволить другим бить себя, тогда вы имеете право думать, что других можно бить. Но как только кому-то предлагаешь получить шлепок, все сразу возмущаются и бегут в полицию жаловаться
Обсуждение в этой ветке закрыто
makoria
8 января 2012 года
+2
Стрега, мы с вами уже на эту тему говорили. Я думаю нет нужды повторять и писать пятьдесят первый раз один и тоже комментарий. Ведь каждый останется при своем.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Strega
8 января 2012 года
0
Обсуждение в этой ветке закрыто
makoria
8 января 2012 года
0
Ну я ж не изверг по десятому кругу вас заставлять писать одно и тоже.
Да и мне идея копировать старые комментарии не сильно нравится.
Так что предлагаю мир и закрытие этой темы (в смысле между нами).
Обсуждение в этой ветке закрыто
Strega
8 января 2012 года
0
покуда вы только философствуете, можно и выпить. Лишь бы на практике не применяли
Обсуждение в этой ветке закрыто
makoria
8 января 2012 года
0
Не думаю что мои взгляды изменятся.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Strega
8 января 2012 года
0
Это будет печально, но я часто видела теоретиков, которые меняли свои убеждения, когда переходили к практике. Честно говоря, когда я только родила ребенка, я была уверена, что есть проступки, за которые надо шлепать или давать подзатыльники. Как видите, моя точка зрения сильно изменилась.
Обсуждение в этой ветке закрыто
makoria
8 января 2012 года
+1
Я не зарекаюсь, конечно, но мы ведь исходим из жизненного опыта и примеров вокруг, не так ли?
Печально может быть лишь в одном случае (и с моей и с вашей стороны) - если результат будет плачевен, вот тогда будет печально.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Melica
9 января 2012 года
+1
В ответ на комментарий Strega
Это будет печально, но я часто видела теоретиков, которые меняли свои убеждения, когда переходили к практике. Честно говоря, когда я только родила ребенка, я была уверена, что есть проступки, за которые надо шлепать или давать подзатыльники. Как видите, моя точка зрения сильно изменилась.

↑   Перейти к этому комментарию
Strega пишет:
я была уверена, что есть проступки, за которые надо шлепать
Всю жизнь говорю,что не буду бить своих детей.Но я такой псих,что мне самой бывает страшно.Бывает от злости клинит(конечно я не бью малявочку,она кроха,)но в нутри у меня такое..............самой страшно и стыдно за свои мысли.Было ,когда не удержалась ударила племяника(один раз ударила не сдержалась за то,что ударил по животу,а я с манюнькой ходила.)Мне его было так жалко,ревела потом не могла успокоиться,что его ударила.Надеюсь хватит сил больше не бить детей.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Strega
9 января 2012 года
+1
Я думаю вы злитесь, потому что не можете понять ребенка и не понимаете, как реагировать. Это нормально. Чем больше вы будете читать литературы о воспитании, тем больше у вас будет способов успокоить ребенка и договориться с ним. А если все получается, то зачем злиться? Вы станете гораздо спокойней и уверенней
Обсуждение в этой ветке закрыто
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
0
В ответ на комментарий makoria
Я уже в эти темы если и захожу, то молчу. Это ведь бесполезно и непонятно зачем- навязывать свое мнение другим, спорить.... Это все равно если я буду доказывать что ислам лучше христианства и всем нужно срочно становиться мусульманами.

↑   Перейти к этому комментарию
все, молчу , пошла кофе с шоколадкой трескать. Просто иногда начинаешь сомневаться и думаешь "может я одна неадекватная и все делаю неправильно"
Обсуждение в этой ветке закрыто
makoria
8 января 2012 года
+1
Кофе с шоколадкой - ням! Приятного аппетита!
Правильно или нет - покажет только жизнь. Потому как при одних и тех же методах и приемах результат разительно отличается.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
+1
makoria пишет:
Приятного аппетита!
Спасибо
makoria пишет:
результат разительно отличается
Все разные, и каждому только свое, в том числе и методы воспитания
Обсуждение в этой ветке закрыто
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
+1
В ответ на комментарий Strega
я о том, к чему это в последствии приводит, лет через
Ой, а расскажите, к чему приводит этот ужас, если ребенок без шлепков проревелся в магазине, а мама его потом утешила и отвлекла? Наверное, маньяк вырастет, да?
И явсе же хочу еще раз сказать, что я не бью, а наказываю, жалко, что вам разница неочевидна
Если шлепаете, значит, бьете.

↑   Перейти к этому комментарию
Strega пишет:
Если шлепаете, значит, бьете.
а если ругаю - значит не люблю
Обсуждение в этой ветке закрыто
Strega
8 января 2012 года
+2
Шлепать = бить. Ругать = не справляться с ситуацией. Можно любить, но бить и не справляться с ситуацией. Воспитание - это не только любовь, но еще и знания.
Обсуждение в этой ветке закрыто
мама Анфисы
8 января 2012 года
+2
В ответ на комментарий Иринка-и-картинка
Strega пишет:
плачет из-за игрушки
нет, я о том, к чему это в последствии приводит, лет через
Strega пишет:
буду бить
И явсе же хочу еще раз сказать, что я не бью, а наказываю, жалко, что вам разница неочевидна
5

↑   Перейти к этому комментарию
разговор слепого с немым,
Иринка-и-картинка пишет:
жалко, что вам разница неочевидна
и очевидной не станет, я уже в этом убедилась не по одному посту. кстати я уже на провокации не реагирую, и не отвечаю. это превращается в то что просто начинаешь разжевывать и объяснять - а человек сидит и прикалывается над тобой - это же так очевидно
Обсуждение в этой ветке закрыто
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
0
Обсуждение в этой ветке закрыто
мама Анфисы
9 января 2012 года
+4
сожалею что не сохранила ссылку и не оставила в избранном, а тема закрыта модератором, в общем был пост о педофилии, естественно были жаркие споры, и там стрега всем доказывала что насилие ребенок переживает как простое наказание. и то что ей пытались объяснить физиологию девочки и к чему приводит - было бесполезно, а педофилы это просто приболевшие люди - их надо подлечить и все. все очень просто - просто лечить, и это ни в коем случае не извращенцы. Я хорошо помню подобные комментарии.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Zelenochka
9 января 2012 года
+3
Лучше бы Вы сохранили ссылку, потому что, то как Вы излагаете, мягко говоря, далековато от того, что было написано в теме.
Обсуждение в этой ветке закрыто
мама Анфисы
9 января 2012 года
+5
если бы была тема "я фея, я дую ребенку в попку" она тут же выставила бы пост о пользе наказания. - и вообще я заметила что она частенько просто провокацией занимается, пишешь одно - она начинает переворачивать. в посте который закрыли перед этим "я ведьма. я плохая мама" автор всего навсего сказала что наказала ребенка за то что она взяла в рот шарики (и объяснила свою панику по поводу этого, ее племянник умер от того что подавился пуговкой), ее ребенку уже 4 годика и этот панический страх постоянно присутствует у нее в голове. Стрега тут же по тихоньку но подвела к тому что она просто избивает ребенка своего (хорошо хоть не ногами), и автор поста опять таки не оправдывается в том что наказала свою девочку а наоборот - там крик души и самобичевание и ненависть к себе за то что стукнула девочку - но опять-таки все было вывернуто. Это было вчера. начались жаркие споры, и пост закрыли и тут же сразу выплыл пост о том что детей бить нельзя, и почитайте вначале - ну по ее словам прямо все так и желают своих детей избить, дрессировать (слово то какое подобрала) хотя о методах дрессировки имеет очень скудное понятие, поэтому частенько то что она пишет у меня вызывает либо улыбку либо шок (как раз тот случай когда обсуждали тему с педофилией), жаль что когда тему закрывает модератор то ее вообще убирают, найти сложно.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Zelenochka
9 января 2012 года
0
Ограничусь коротким "Вы не правы"

ПыСы То, что Вы делаете, называется "обсуждением пользователя"
Обсуждение в этой ветке закрыто
мама Анфисы
9 января 2012 года
показать текст комментария
ваше право, а этот пользователь о котором мы сейчас говорим частенько занимается тем что заходит в посты бросает зерно раздора и насладившись результатом тихонько уходит, или просто не маскируясь провоцирует.
Жёлтая карточка была поставлена за этот комментарий модератором сайта.
Основание: Пункт правил 3.4
Иринка-и-картинка
9 января 2012 года
0
В ответ на комментарий мама Анфисы
сожалею что не сохранила ссылку и не оставила в избранном, а тема закрыта модератором, в общем был пост о педофилии, естественно были жаркие споры, и там стрега всем доказывала что насилие ребенок переживает как простое наказание. и то что ей пытались объяснить физиологию девочки и к чему приводит - было бесполезно, а педофилы это просто приболевшие люди - их надо подлечить и все. все очень просто - просто лечить, и это ни в коем случае не извращенцы. Я хорошо помню подобные комментарии.

↑   Перейти к этому комментарию
мама Анфисы пишет:
подлечить
да уж, а я переживаю, что смертную казнь отменили
Обсуждение в этой ветке закрыто
Zelenochka
9 января 2012 года
+2
Это совсем другая тема. Но всё же напишу.
Проходили уже. Когда за изнасилование ввели такое же наказание как за убийство - смертную казнь, количество изнасилований не уменьшилось, увеличилось количество трупов после изнасилования. Нет смысла оставлять жертву в живых, если всё равно поймают - расстреляют. А так шансов быть пойманным меньше.
На этом флудить заканчиваю.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Иринка-и-картинка
9 января 2012 года
0
ага, а лечению-то они поддаются, только почему-то по третьему кругу их лечат-отпускают, а они все туда же
Обсуждение в этой ветке закрыто
Zelenochka
9 января 2012 года
+1
Т.е. Вас не волнует, что с введением смертной казни за педофилию у 99% жертв не будет шанса выжить?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Иринка-и-картинка
9 января 2012 года
0
Откуда такая статистика?
Обсуждение в этой ветке закрыто
мама Анфисы
9 января 2012 года
+1
В ответ на комментарий Иринка-и-картинка
мама Анфисы пишет:
подлечить
да уж, а я переживаю, что смертную казнь отменили

↑   Перейти к этому комментарию
я с вами солидарна
Обсуждение в этой ветке закрыто
Иринка-и-картинка
9 января 2012 года
0
Обсуждение в этой ветке закрыто
Olka310
8 января 2012 года
+1
В ответ на комментарий Strega
Иринка-и-картинка пишет:
пусть все на полу валяются и бьются головой
Вот знаете, у меня не валяется и не бьется. Я один раз посмотрела на это дело без эмоций, ребенок понял, что толку нет, встал и пошел дальше.
Иринка-и-картинка пишет:
ага, я так 2 час ждала, пока она синеть не начала
Что ж вы так ребенка довели?

↑   Перейти к этому комментарию
Strega пишет:
Вот знаете, у меня не валяется и не бьется. Я один раз посмотрела на это дело без эмоций, ребенок понял, что толку нет, встал и пошел дальше.
Полностью согласна.
Моей дочке в феврале 3 года будет, так она не устраивает истерики в магазинах по поводу некупленных предметов (игрушки, сладости и т. д.). На выходных были с дочей и с бабушкой в магазине игрушек, так наша бабушка была в шоке, что ребёнок ничего не просит. Мы ей предлагали игрушки и доча решала, хочет она или нет.
Strega
8 января 2012 года
0
Вообще считается, что если ребенок часто просит разные игрушки, у него недостаток внимания от родителей. Мы ходим в торговый центр Персей, там куча игрушек, но обычно я предлагаю Петькину что-нибудь купить, кроме варежек, за которыми мы приехали. А сам он смотрит, но ничего не просит.
Olka310
8 января 2012 года
+1
Также.
Спасибо, за объяснение.
sandx
8 января 2012 года
+1
В ответ на комментарий Strega
Вообще считается, что если ребенок часто просит разные игрушки, у него недостаток внимания от родителей. Мы ходим в торговый центр Персей, там куча игрушек, но обычно я предлагаю Петькину что-нибудь купить, кроме варежек, за которыми мы приехали. А сам он смотрит, но ничего не просит.

↑   Перейти к этому комментарию
А интересно ваши объяснения подкреплены педагогическим или психологическим образование. Вот у меня два сына один старший если ему что то надо всю душу мне вытрясет 1000 раз будет просить напоминать шантажировать и так все от конфеты до компьютера я уже с ним уи у психотерапевта и невролога была и итог как все было так и продолжается, а младший дашь ему совочек он сидит спокойно играет или книжку с ним читаешь он всегда все спокойно переносит, а старший молния и огонь поэтому я уже привыкла, но так нужен совет специалиста , а то уже все вокруг папа и бабушка воют.
Strega
8 января 2012 года
+2
Да, это не мое мнение, это мнение психологов. если игрушек в доме достаточно, а ребенок просит еще и еще, значит, с ним дома никто не занимается и не играет. Но это не касается ситуации, когда дома нет компьютера. Вот если бы у вас было два компьютера, а сын просил третий, вот тут можно было бы задуматься. Вещами дети заменяют внимание родителей. И не только дети, взрослые тоже.
Ирэна
11 января 2012 года
0
Streg, а вот другая сторона медали! на какой праздник не спрошу - чтобы ты хотел в подарок? ответ - да наверное, ничего, спасибо, у меня все есть! при чем сын с большими или меньшими вариациями так говорит уже несколько лет! конечно все равно подарки дарим, и он всегда им искренне рад! но на мой взгляд, отсутствие сформулированных желаний не есть хорошо для ребенка! и нигде я не смогла найти ответ - с чем это может быть связано и что же делать в этой ситуации?
Strega
11 января 2012 года
0
Знаешь, я вижу тут два варианта. Либо ты не угадываешь с подарком, либо у человека действительно все есть и он хочет сюрприз. Я вот часто говорю "Ничего не надо" именно потому, что хочу сюрприз
Ирэна
12 января 2012 года
0
тоже вариант! спасибо!
ol-ka V
9 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Strega
Вообще считается, что если ребенок часто просит разные игрушки, у него недостаток внимания от родителей. Мы ходим в торговый центр Персей, там куча игрушек, но обычно я предлагаю Петькину что-нибудь купить, кроме варежек, за которыми мы приехали. А сам он смотрит, но ничего не просит.

↑   Перейти к этому комментарию
Strega пишет:
если ребенок часто просит разные игрушки, у него недостаток внимания от родителей.
полная ерунда! где вы такого начитались?
Strega
9 января 2012 года
0
Несколько раз у разных психологов такая мысль была, так что точный источник не скажу. Если у ребенка слишком много игрушек, а он требует еще и еще, это сигнал, что ему не хватает внимания родителей и он пытается заменить это внимание чем-то материальным.
ol-ka V
9 января 2012 года
0
а вы не думали, что ребенка прельщают игрушки в магазине своей красочностью, доступностью,обилием и разнообразием. да и новизной, ведь дома все игрушки приелись уже и хочется чего то новенького...
olesi mama
9 января 2012 года
+2
ой мне 32 и то так прельщают...... так хочется...... а мне тогда чего не хватает?(пройти мимо не могу,хоть потрогать но надо)
ol-ka V
9 января 2012 года
0
видимо тоже внимания родителей и вы пытаетесь заменить это чем то материальным...
Strega
9 января 2012 года
+3
В ответ на комментарий ol-ka V
а вы не думали, что ребенка прельщают игрушки в магазине своей красочностью, доступностью,обилием и разнообразием. да и новизной, ведь дома все игрушки приелись уже и хочется чего то новенького...

↑   Перейти к этому комментарию
ol-ka V пишет:
ведь дома все игрушки приелись уже
Вот тут и вопрос. Обычно, если взрослые играют с детьми, игрушки не приедаются, а наоборот, каждый раз придумываются все новые и новые сюжеты. А если ребенок постоянно играет один, конечно, ему быстро надоедает игрушка и он требует новую
ol-ka V
9 января 2012 года
+2
Strega пишет:
Обычно, если взрослые играют с детьми, игрушки не приедаются, а наоборот, каждый раз придумываются все новые и новые сюжеты
опять с вами несогласна...моему игрушки приедаются и как с ним не играй в них, я просто иногда игрушки некоторые прячу на энное количество времени, а потом снова достаю! Но я с ребенком играю постоянно и бабушка с дедушкой вечером тоже, а за игрушками в магазине все равно тянется, не до истерики, но тянется!
что мне кажется, что не ту психологию вы читаете...
Strega
9 января 2012 года
0
Вашему ребенку полтора года, пока рано делать выводы. В таком возрасте дети еще не очень хорошо умеют именно играть, придумывать сюжеты и вообще ими интересоваться. Им достаточно рассмотреть игрушку, максимум, постучать ей об пол. Надо рассматривать в динамике. Обычно родители сами знают, когда их ребенок требует игрушку вместо внимания. Они говорят: "Я не понимаю, что ему нужно, у него вся комната завалена игрушками, но каждый раз мне приходится покупать еще и еще". То есть игрушек у ребенка много, но он ими почти не играет, потому что ему скучно играть одному. Понаблюдайте в течение года. Если с возрастом ребенок будет относиться к новым игрушкам спокойно и просить их иногда, когда что-то особенно приглянулось - значит, все в порядке.
ol-ka V
9 января 2012 года
+3
Strega пишет:
Им достаточно рассмотреть игрушку, максимум, постучать ей об пол.
спасибо конечно, но не надо всех детей под одного ровнять, мыс детенком очень много играем , читаем и занимаемся, и ему мало постучать игрушкой об пол...
Strega пишет:
Надо рассматривать в динамике.
спасибо за разжевывание, но я тоже кое что понимаю в психологии, просто здесь вы пытаетесь все деток сравнять. а они все разные!И не всегда истерика в магазине поповоду игрушек или чего то другого связана с невниманием родителей!
Strega
9 января 2012 года
0
ol-ka V пишет:
всех детей под одного ровнять, мыс детенком очень много играем , читаем и занимаемся, и ему мало постучать игрушкой об пол
Он играет в сюжетные игры? В какие?
ol-ka V пишет:
не всегда истерика в магазине поповоду игрушек или чего то другого связана с невниманием родителей
А вот тут вы сильно ошибаетесь. Давайте рассуждать логично. Почему ребенок истерит в магазине? Исключительно чтобы привлечь внимание.

1. Он устал, а родитель не видит.
2. Он хочет поиграть, а родитель его не поддерживает.
3. Ему скучно, а взрослые увлечены покупками.
4. У него есть свое мнение насчет покупок, а родитель его игнорирует.

Все это привлечение внимания. Если у вас есть другие версии, давайте обсудим.
ol-ka V
9 января 2012 года
+1
играет, только в более простые, чем например ваш ребенок... садит в машинку дядю (солдат) везет их к другой машинке, пересаживает, едут ко мне читать книжку вместе.. чем вам не сюжетная игра для полуторогодовалого ребенка?
Strega пишет:
Давайте рассуждать логично.
давайте, но здесь вы описали лишь сиюминутное привлечение внимание родителей. а выше описывали то. что родители дома не играют с ребенком?! вы определитесь как нибудь, какте невнимание вы хотите описать!
каждый родитель может столкнуться с вашими пунктами, да и вы сами! Если с ребенком никто не может посидеть, а покупки сделать обязательно, какой вариант предложите? только не надо говорить, что покупки подождут и надо дождать расположения малыша... его можно и не дождаться! а вам нужно срочно сделать покупки, как быть?
Strega пишет:
Он устал, а родитель не видит.
все он видит! не думайте, что все родители такие плохие, как вы о них думаете!
Strega пишет:
Он хочет поиграть, а родитель его не поддерживает.
ну да, давайте поиграем в магазине, застрянем там на часика 2-3 и потом вообще не захотим от туда уходить... да и кто разрешит вам играть!
Strega пишет:
У него есть свое мнение насчет покупок, а родитель его игнорирует
Strega пишет:
ну вы даете, ребенок бы весь магазин скупил, если бы родители оплатили!
Strega
9 января 2012 года
+1
ol-ka V пишет:
И не всегда истерика в магазине поповоду игрушек или чего то другого связана с невниманием родителей!
Я вам показываю, что истерика связана с невниманием родителей практически всегда. А вот постоянное требование игрушек связано с длительным невниманием и отсутствием совместных игр.
ol-ka V пишет:
вам нужно срочно сделать покупки, как быть?
Существует несколько способов. Я использую "Петя купит пряники". Мы идем в магазин и я позволяю ребенку взять одну вещь с полки и самому положить в корзину. Но это можно сделать только в конце закупок. Он ждет пряников и отлично себя ведет. Можно обговорить поведение заранее, рассказать, что будем делать в магазине, чтобы ребенок знал, что его ждет. В конце концов, можно сделать список-рисунок, чтобы ребенок по картинкам проверял покупки. И это только несколько идей.
ol-ka V пишет:
все он видит! не думайте, что все родители такие плохие, как вы о них думаете!
Мне-то зачем об этом думать? Это ребенок должен знать, что его чувства понимаются и принимаются. Если родитель никак это не показывает, он получает истерику.
ol-ka V пишет:
давайте поиграем в магазине, застрянем там на часика 2-3 и потом вообще не захотим от туда уходить... да и кто разрешит вам играть
Есть игры, в которые можно играть в магазине. Например, игра "найди молоко".
ol-ka V пишет:
вы даете, ребенок бы весь магазин скупил, если бы родители оплатили
Нет, как правило ребенок хочет не что-то конкретное, а что-то для него лично. Это может быть что-то совсем маленькое, но специально для него.
ol-ka V
9 января 2012 года
-1
вот у меня сложилось такое чувство. что вы одна знаеет как воспитывать детей. так читаете "детскую психологию"?
маша методика работает с вашим ребенком. но в год ребенок не понимают понятия. сначала мы купим то-то. а потом пойдем за...
Strega
9 января 2012 года
+5
ol-ka V пишет:
но в год ребенок не понимают понятия
А в год ребнка не надо таскать по магазинам, где он может подцепить любую болячку, кстати. А уж если возникла острая необходимость, можно взять его с собой в слинге, а не в коляске. И наконец, глупо злиться на непослушание и истерики годовалого ребенка, если вы сами же и поставили его в такую нервную ситуацию. Получается, вы вынуждаете малыша истерить и вы же его за это наказываете.
ol-ka V пишет:
что вы одна знаеет как воспитывать детей. так читаете "детскую психологию"
Я знаю совсем немного. Но продолжаю читать и развиваться. А вот авторы книг, которые я читаю, думаю, действительно знают толк в воспитании, если они воспитали несколько своих детей и помогли тысячам других родителей воспитать своих.
Маркешка
10 января 2012 года
+5
В ответ на комментарий ol-ka V
вот у меня сложилось такое чувство. что вы одна знаеет как воспитывать детей. так читаете "детскую психологию"?
маша методика работает с вашим ребенком. но в год ребенок не понимают понятия. сначала мы купим то-то. а потом пойдем за...

↑   Перейти к этому комментарию
ol-ka V пишет:
вы одна знаеет как воспитывать детей. так читаете "детскую психологию"?
знаете, несмотря на вашу амбициозность,
ol-ka V пишет:
но я тоже кое что понимаю в психологии,
вы ведь ничего по существу не предлагаете, а только постоянно расписываетесь с своем "не получилось". Стрега уже массу методик и выкладок дала. а от вас одно "все дети разные". да. разные. но подходы только тактикой отличаются. а принцип один.
ol-ka V
10 января 2012 года
0
удачи вам! и уважаемый психолог, почитайте мнимательно. что я писала выше. мне кажется вы были неспособны воспринимать ничего, кроме написанного стрегой... я отписываюсь от данной темы. так не вижу смысла ничего доказывать и объяснять!
Маркешка
10 января 2012 года
0
да уж почитала и внимательно. потому и написала то, что написала.
вилина
9 января 2012 года
+1
В ответ на комментарий Strega
ol-ka V пишет:
ведь дома все игрушки приелись уже
Вот тут и вопрос. Обычно, если взрослые играют с детьми, игрушки не приедаются, а наоборот, каждый раз придумываются все новые и новые сюжеты. А если ребенок постоянно играет один, конечно, ему быстро надоедает игрушка и он требует новую

↑   Перейти к этому комментарию
tashskully
11 января 2012 года
+2
В ответ на комментарий Strega
Вообще считается, что если ребенок часто просит разные игрушки, у него недостаток внимания от родителей. Мы ходим в торговый центр Персей, там куча игрушек, но обычно я предлагаю Петькину что-нибудь купить, кроме варежек, за которыми мы приехали. А сам он смотрит, но ничего не просит.

↑   Перейти к этому комментарию
Бред сивой кабылы.Это неоднозначно.Я в детстве реально была обделена вниманием так как у меня не было папы,мама была всегда занята и я росла сама по себе и часто чувствовала себя одинокой,НО никогда не просила у мамы даже мороженое ,потому что имела природную скромность .У моих детей есть то,что не было у меня .Но дочка у меня всегда и у всех может попросить ,что ей хочется.Она просто по своей природе очень настойчивая и целеустремленная ,она не скрывает своих желаний и с рождения всеми силами добивается своих целей.Это характер.Конечно истерик она не устраивает в магазине,но просит она меня все подряд,что увидит ,хоть я и по сто рах ей обьясняю почему мы не можем покупать ей все подряд.
Масюк
11 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Strega
Вообще считается, что если ребенок часто просит разные игрушки, у него недостаток внимания от родителей. Мы ходим в торговый центр Персей, там куча игрушек, но обычно я предлагаю Петькину что-нибудь купить, кроме варежек, за которыми мы приехали. А сам он смотрит, но ничего не просит.

↑   Перейти к этому комментарию
так же и у нас! (хотя все таки у нее 1 мечта есть-но это она в каталогах показыает)
tashskully
11 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Olka310
Strega пишет:
Вот знаете, у меня не валяется и не бьется. Я один раз посмотрела на это дело без эмоций, ребенок понял, что толку нет, встал и пошел дальше.
Полностью согласна.
Моей дочке в феврале 3 года будет, так она не устраивает истерики в магазинах по поводу некупленных предметов (игрушки, сладости и т. д.). На выходных были с дочей и с бабушкой в магазине игрушек, так наша бабушка была в шоке, что ребёнок ничего не просит. Мы ей предлагали игрушки и доча решала, хочет она или нет.

↑   Перейти к этому комментарию
Я в детстве никогда не просила у мамы даже мороженое ,потому что имела природную скромность .Ну не могла я просить ничего ,хотя меня специально никто не воспитывал .Но дочка у меня всегда и у всех может попросить ,что ей хочется.Она просто по своей природе очень настойчивая и целеустремленная ,она не скрывает своих желаний и с рождения всеми силами добивается своих целей.Это характер.Конечно истерик она не устраивает в магазине,но просит она меня все подряд,что увидит ,хоть я и по сто раз ей обьясняю почему мы не можем покупать ей все подряд.Так что еще зависит от детей.
Olka310
11 января 2012 года
0
Я не спорю, что все дети разные. Я написала про игрушки. А мороженое дочь очень любит и просит его, когда ей хочется. А с чужими дочь вообще не разговаривает.
олечка Лек
13 января 2012 года
+1
В ответ на комментарий Strega
Иринка-и-картинка пишет:
пусть все на полу валяются и бьются головой
Вот знаете, у меня не валяется и не бьется. Я один раз посмотрела на это дело без эмоций, ребенок понял, что толку нет, встал и пошел дальше.
Иринка-и-картинка пишет:
ага, я так 2 час ждала, пока она синеть не начала
Что ж вы так ребенка довели?

↑   Перейти к этому комментарию
Strega пишет:
ребенок понял, что толку нет, встал и пошел дальше.
.аналогично.этот период прошел у средней дочи.теперь у младшей начался,ей и полутора лет нет.конкретно никто примером наглядно не учил,наверное валяться на полу требуя своё-в крови...
Strega
13 января 2012 года
0
zmnekaterina
8 января 2012 года
+2
В ответ на комментарий Иринка-и-картинка
Strega пишет:
Правильно, когда ребенок перестает истерить сам, самостоятельно справившись со своими чувствами.
ага, я так 2 час ждала, пока она синеть не начала, то есть ребенок с чувствами справляется, а с желаниями в магазине нет?
Strega пишет:
нейтрально-пофигистическая
прикольно, пусть все на полу валяются и бьются головой. У меня такое чувство создается порой, что люди говорят о разных вещах, потому и понять друг друга не могут

↑   Перейти к этому комментарию
можно вмешаюсь? рассказывала маме историю: в магазине дочку угостили конфетой, я ее еще ими не кормлю совсем никакими, забрала у нее, она понятно в истерику, встала, дергает меня за куртку, орет, я разговариваю с мужем, игнорируя ее (конечно перед этим попыталась успокоить), ее рева хватило на то, чтобы подошла продавец и угостила хлебными палочками, мне только потом стало стыдно, когда я посмотрела на ситуацию со стороны. Проблема в том, что я, например, просто растерялась и не знала, как себя вести, мама сказала, что надо было вынести ребенка на улицу и там успокоить, и что мое воспитание не должно так мучить посторонних людей, думаю она права, впредь так и буду поступать, а автору спасибо за статью, я признаюсь не могу совладать со своими эмоциями, и наказывая ребенка потом мучаюсь угрызениями совести, теперь ставлю блок..
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
0
zmnekaterina пишет:
наказывая ребенка потом мучаюсь угрызениями совести
ребенок это чувствует, тогда лучше вообще не наказывать
zmnekaterina
9 января 2012 года
0
знаю, буду бороться со своими недостатками..
Strega
8 января 2012 года
+1
В ответ на комментарий zmnekaterina
можно вмешаюсь? рассказывала маме историю: в магазине дочку угостили конфетой, я ее еще ими не кормлю совсем никакими, забрала у нее, она понятно в истерику, встала, дергает меня за куртку, орет, я разговариваю с мужем, игнорируя ее (конечно перед этим попыталась успокоить), ее рева хватило на то, чтобы подошла продавец и угостила хлебными палочками, мне только потом стало стыдно, когда я посмотрела на ситуацию со стороны. Проблема в том, что я, например, просто растерялась и не знала, как себя вести, мама сказала, что надо было вынести ребенка на улицу и там успокоить, и что мое воспитание не должно так мучить посторонних людей, думаю она права, впредь так и буду поступать, а автору спасибо за статью, я признаюсь не могу совладать со своими эмоциями, и наказывая ребенка потом мучаюсь угрызениями совести, теперь ставлю блок..

↑   Перейти к этому комментарию
zmnekaterina пишет:
мама сказала, что надо было вынести ребенка на улицу и там успокоить
Это хорошее решение, кстати. И это совсем не наказание. Когда нам было еще нельзя конфет, я в обложку заворачивала курагу. Можно было пообещать конфету дома и выдать такую штуку.
Inndiana
8 января 2012 года
+1
Strega пишет:
Когда нам было еще нельзя конфет, я в обложку заворачивала курагу
А я фрукты разные
Strega
8 января 2012 года
0
ol-ka V
8 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Inndiana
Strega пишет:
Когда нам было еще нельзя конфет, я в обложку заворачивала курагу
А я фрукты разные

↑   Перейти к этому комментарию
ая предлагаю обемн на печенюшку, или на то, что ему можно...
Inndiana
8 января 2012 года
0
Тоже хороший вариант
zmnekaterina
9 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Strega
zmnekaterina пишет:
мама сказала, что надо было вынести ребенка на улицу и там успокоить
Это хорошее решение, кстати. И это совсем не наказание. Когда нам было еще нельзя конфет, я в обложку заворачивала курагу. Можно было пообещать конфету дома и выдать такую штуку.

↑   Перейти к этому комментарию
прикольно буду так делать
олечка Лек
13 января 2012 года
0
В ответ на комментарий zmnekaterina
можно вмешаюсь? рассказывала маме историю: в магазине дочку угостили конфетой, я ее еще ими не кормлю совсем никакими, забрала у нее, она понятно в истерику, встала, дергает меня за куртку, орет, я разговариваю с мужем, игнорируя ее (конечно перед этим попыталась успокоить), ее рева хватило на то, чтобы подошла продавец и угостила хлебными палочками, мне только потом стало стыдно, когда я посмотрела на ситуацию со стороны. Проблема в том, что я, например, просто растерялась и не знала, как себя вести, мама сказала, что надо было вынести ребенка на улицу и там успокоить, и что мое воспитание не должно так мучить посторонних людей, думаю она права, впредь так и буду поступать, а автору спасибо за статью, я признаюсь не могу совладать со своими эмоциями, и наказывая ребенка потом мучаюсь угрызениями совести, теперь ставлю блок..

↑   Перейти к этому комментарию
zmnekaterina пишет:
дочку угостили конфетой, я ее еще ими не кормлю совсем никакими, забрала у нее,
у нас это произошло в междугороднем автобусе (3 часа езды),сердобольная бабуля дала 2 летке карамель без фантика.моя сразу съела и через минуту стала задыхаться я ее поперек на колено грудью положила,стукнула между лопаток и карамельвыскочила со свистом.... нигде никогда оказанию первой помощи не училась,в голове других способов не возникло..а в автобусе все смотрели,как малыш задыхается и что я буду делать.. .ну не скорую помощь же ждать посреди трассы М-6. с тех пор запрещаю детям брать у чужих или беру сама,чтобы не обидеть дающего.ведь и конфеты у людей разного срока давности бывают...
Лапуллитта
8 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Иринка-и-картинка
Strega пишет:
Правильно, когда ребенок перестает истерить сам, самостоятельно справившись со своими чувствами.
ага, я так 2 час ждала, пока она синеть не начала, то есть ребенок с чувствами справляется, а с желаниями в магазине нет?
Strega пишет:
нейтрально-пофигистическая
прикольно, пусть все на полу валяются и бьются головой. У меня такое чувство создается порой, что люди говорят о разных вещах, потому и понять друг друга не могут

↑   Перейти к этому комментарию
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
0
Лапуллитта
8 января 2012 года
0
Ришечка30
8 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Иринка-и-картинка
Strega пишет:
Правильно, когда ребенок перестает истерить сам, самостоятельно справившись со своими чувствами.
ага, я так 2 час ждала, пока она синеть не начала, то есть ребенок с чувствами справляется, а с желаниями в магазине нет?
Strega пишет:
нейтрально-пофигистическая
прикольно, пусть все на полу валяются и бьются головой. У меня такое чувство создается порой, что люди говорят о разных вещах, потому и понять друг друга не могут

↑   Перейти к этому комментарию
Иринка-и-картинка пишет:
рикольно, пусть все на полу валяются и бьются головой.
ну зачем же так Можно взять ребенка подмышку и отнести домой-в коляску-из магазина. Для начала.
Tatka_3
9 января 2012 года
+1
В ответ на комментарий Strega
Иринка-и-картинка пишет:
я иду в капронках, чтоб выпендриться, то мне все равно холодно
Выпендривание - довольно слабое чувство
Иринка-и-картинка пишет:
привести понятные ребенку аргументы
В таком состоянии для ребенка не существует понятных аргументов. Есть другие способы.
Иринка-и-картинка пишет:
оговорить это потом дома, в процессе проигрывания подобных ситуаций, чтоб ребенок понял, почему именно нет
Дома лучше оговаривать не потом, а до похода в магазин, например.
Иринка-и-картинка пишет:
делает так потому что хочется, балуется, проверяет реакцию (что часто в возрасте 2-4 года)
Реакция родителя должна быть нейтрально-пофигистическая. Шлепок дает ребенку сигнал "Я плохой, мама сейчас меня не любит, значит, мама любит меня не всегда и не любым".
Иринка-и-картинка пишет:
Кстати, именно шлепок и приводит к завершению истерики
Шлепок разряжает истерику болью или неприятным ощущением. Ничего хорошего тут нет. Правильно, когда ребенок перестает истерить сам, самостоятельно справившись со своими чувствами.

↑   Перейти к этому комментарию
Strega пишет:
Дома лучше оговаривать не потом, а до похода в магазин, например
именно это и помогает моим детям, это как про ту девушку которую побила мать перед тем как она пошла за водой"что бы кувшин не разбила", мне например было бы стыдно находится в магазине если бы мой ребенок закатил бы такую истерику...поэтом у и начинала разговор перед походом в магазин, и вы знаете помогало....
Strega
9 января 2012 года
+2
sol_sol пишет:
как про ту девушку которую побила мать перед тем как она пошла за водой"что бы кувшин не разбила"
Примерчик так себе, но предотвращать правда лучше, чем наказывать.
sol_sol пишет:
мне например было бы стыдно находится в магазине если бы мой ребенок закатил бы такую истерику
Я всегда готова к тому, что ребенок может поставить меня в неудобное положение. Хотя, парадокс, не могу ни разу припомнить, чтобы так действительно произошло) Но если вдруг произойдет, я точно знаю, что больше всего меня будут интересовать проблемы моего ребенка, а меньше всего мне будет интересно, что там думают окружающие.
Tatka_3
9 января 2012 года
+1
ну так в том то и дело что такого не было...., может тоже бы наплевала на мнение других, но сама мысль уже приводит в замешательство, поэтому и веду разговоры ДО....
олечка Лек
13 января 2012 года
0
я тоже не заходя в магазин обсуждаю,что и где берем,а что нет.сейчас прошел новый год,подарков килограмм 5 конфет дома,а моя средняя все равно клянчит в магазине конфеты=они же здесь и сейчас,а не где-то дома...ограничиваю с этими конфетами,зубы уже посеребрили
Бусинамама
16 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Иринка-и-картинка
Strega пишет:
перестает ощущать температуру вокруг
странно, если я иду в капронках, чтоб выпендриться, то мне все равно холодно
Strega пишет:
Нет! Нет, я сказала!"
Нет, не просто я сказала, а привести понятные ребенку аргументы, оговорить это потом дома, в процессе проигрывания подобных ситуаций, чтоб ребенок понял, почему именно нет, а не потому что просто так сказали. Но ведь Вы видите, чувствуете, когда человек не справляется с эмоциями или делает так потому что хочется, балуется, проверяет реакцию (что часто в возрасте 2-4 года). Кстати, именно шлепок и приводит к завершению истерики, если это действительно истерика, а не выматывание нервов нытьем

↑   Перейти к этому комментарию
Все правильно! Доводы не всегда доходят до ребенка. Когда ребенок валяется на полу в истерике, он не слышит ваших "разумных аргументов"! И так бывает, что даже взрослого человека нужно привести в чувства пощечиной, а если ребенка шлепнуть, то это отрезвляет его. И, конечно же, никто не шлепает свое дитятко просто так для профилактики, идя в магазин.
Иринка-и-картинка пишет:
Кстати, именно шлепок и приводит к завершению истерики, если это действительно истерика, а не выматывание нервов нытьем
Иринка-и-картинка
18 января 2012 года
0
ну что Вы, здесь не просто шлепают, а получается избивают... просто так
вилина
9 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Strega
Иринка-и-картинка пишет:
нет, не было - у меня дома комфортно, убегать не приходилось
И вы не влюблялись никогда, например? Я ж не обязательно об отрицательных эмоциях говорю. Когда человек чувствует какую-то сильную эмоцию - обиду, страх, радость, любовь, - он перестает ощущать температуру вокруг, не думает, грязно или чисто. Это взрослый человек, а тут ребенок, у которого все помножено на десять.
Иринка-и-картинка пишет:
правильно, он валяется, потому что мама неоднократно разрешала это делать.
Он валяется, потому что не может справится с эмоциями, а мама еще и подбавляет жару своими "Нет! Нет, я сказала!". А потом шлепок, как завершение истерики. Это вместо того, чтобы научить ребенка спокойно справляться со совими эмоциями. гениальное решение, ничего не скажешь

↑   Перейти к этому комментарию
Semy
8 января 2012 года
+2
В ответ на комментарий Иринка-и-картинка
Strega пишет:
Представьте, что вам три года, и вы очень смутно представляете, что такое деньги, а желание такое большое, что нет сил с ним бороться.
не сил, а непонимание того, что на полу элементарно нельзя валятся, так как грязно и холодно, и , извините, ребенок это в 2 года может и не понимает, но в 3

↑   Перейти к этому комментарию
Иринка-и-картинка пишет:
так как грязно
Может лучше пол помыть вместо того, чтобы ребенка шлепать за то, что он полу валяется.
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
0
ага, в магазин убощицей устроюсь
svtl
8 января 2012 года
0
Ну наконец-то! Сохраню в избранное и буду давать ссылку на эту статью при появлении очередного поста "Бить или не бить?"
Strega
8 января 2012 года
0
melak
8 января 2012 года
+4
Strega пишет:
желание ударить
Мне кажется,что это какое-то психологическое недоразвитие человека.Все люди в период формирования,месяцев в 10-11,проходят этот этап,когда ребенок пытаясь ответить на раздражитель ударяет рукой,ногой,игрушкой.Выражает так и радость и недовольство.Он просто пока еще не умеет по другому.А у некоторых это наверное так и остается,как атавизм вроде хвоста,человек взрослеет,развивается,а неумение отреагировать правильно остается.Не могу убедить - значит буду бить.
Strega
8 января 2012 года
+1
Да, и такое часто передается от мамы к дочери, а от отца к сыну, к сожалению. Ребенок видит модель поведения родителей и тащит ее дальше и дальше.
Искрена Сергеевна
8 января 2012 года
0
Strega пишет:
Ребенок видит модель поведения родителей и тащит ее дальше
вот с этим согласна. Модель поведения родителей очень много значит, хотя я не понимаю
Strega
8 января 2012 года
0
Чего не понимаете?
Искрена Сергеевна
8 января 2012 года
0
мне сделали плохо, по логике я должна запомнить и не повторять плохих вещей, а получается месть собственным детям
Strega
8 января 2012 года
0
Когда водитель новичок, его иногда подрезают на дороге. И некоторые водители через какое-то время начинают подрезать новичков. В армии, когда духи становятся дедами, они так же мучают новых духов. Так уж люди устроены.
Энда
9 января 2012 года
+4
В ответ на комментарий Strega
Да, и такое часто передается от мамы к дочери, а от отца к сыну, к сожалению. Ребенок видит модель поведения родителей и тащит ее дальше и дальше.

↑   Перейти к этому комментарию
О, прям на глазах пример: двое детей с разницей в 5 лет. Девочка старше, а мальчик - наследник, папин любимчик и вообще - "Он же маленький!" Наследнику разрешалось всё, и, начиная с тех же 10-11 месяцев, он жизнерадостно лупил всех подряд. Родители умилялись: "Маленький, а рука тяжёлая!" Когда наследнику было 1,5-2, к девочке подружки приходили, только если братика не было дома - он их тоже бил! Где-то от 2-3 лет начало доставаться и маме! Мама стала "давать сдачи"!
В это время мои нервы не выдержали, и я перестала с ними общаться. Год назад отношения возобновились, мальчику теперь почти 6, мама с ним не справляется, папа периодически подваливает ему по "любимой попе"... Я молчу! Силу воли вырабатываю.
Самое, на мой взгляд, ужасное, что мама и папа полностью потеряли контакт с дочкой. Ей сейчас 10,5, не за горами переходный возраст - не представляю, что будет. Чем могу - наладила с девочкой контакт, при любой возможности беру её - либо к нам, либо просто с собой куда-то, и... разговариваем, разговариваем, разговариваем. Хочу, чтобы девчонке было куда пойти "в минуту жизни трудную"...
Strega
9 января 2012 года
0
Печально. А что ж ты им книжек не посоветовала? Я знаю, ты можешь Может, озарило бы их после чтения, а?
Энда
9 января 2012 года
+1
Советовала. Если человек не настроен учиться, а настроен пробивать стены лбом, жаловаться и страдать_ никакой Макаренко с Сухомлинским не помогут
Strega
9 января 2012 года
0
детей жалко
makoria
8 января 2012 года
0
В ответ на комментарий melak
Strega пишет:
желание ударить
Мне кажется,что это какое-то психологическое недоразвитие человека.Все люди в период формирования,месяцев в 10-11,проходят этот этап,когда ребенок пытаясь ответить на раздражитель ударяет рукой,ногой,игрушкой.Выражает так и радость и недовольство.Он просто пока еще не умеет по другому.А у некоторых это наверное так и остается,как атавизм вроде хвоста,человек взрослеет,развивается,а неумение отреагировать правильно остается.Не могу убедить - значит буду бить.

↑   Перейти к этому комментарию
По вашей теории еще полвека назад половина населения земли была недоразвитой. И половина умных, добившихся многого в жизни людей из разных областей жизни тоже были недоразвитыми?
Strega
8 января 2012 года
0
makoria пишет:
умных, добившихся многого в жизни людей из разных областей жизни тоже были недоразвитыми
Ум и характер - разные вещи. Кстати, умные и много добившиеся в жизни люди часто жестоки. Тот же Гитлер. Или Сталин.
makoria
9 января 2012 года
0
Ну это лишь два примера, которые отнюдь не являются показателями всех умных и добившихся.
Strega
9 января 2012 года
0
Можно еще кучу привести. Ум не равно хороший человек. Много добившийся человек, как правило, равно жесткий характер.
makoria
9 января 2012 года
0
"Отличительный признак благородной гениальности - сильные чувства и страсти, над которыми властвует железная воля". Характер нужен всем иначе это будет слабый человек, ни на что не способный.
Strega
9 января 2012 года
+2
Довольно спорное утверждение Карлейля. Действительно, на людях человек должен держать себя в руках, чтобы добиться успеха. Но в семье такие успешные люди часто бывают деспотами и тиранами, которые не привыкли считаться с мнением окружающих. История подтверждает, что у успешных и деспотичных отцов с завидной регулярностью рождаются слабые и безвольные дети.
makoria
9 января 2012 года
0
Человек везде должен держать себя в руках, конечно расслабляться нужно, главное как.
Успешный не равно деспотичный. Другое дело что у успешных нет времени или сил заниматься семьей...
Маркешка
10 января 2012 года
+1
makoria пишет:
Человек везде должен держать себя в руках, конечно расслабляться нужно, главное как.
лучше в мире с собой жить полезнее для здоровья
makoria
10 января 2012 года
0
Мир с собой и умение управлять с собой связаны.
Маркешка
10 января 2012 года
+1
не совсем. можно внутренний конфликт запрятать глубоко-глубоко. и вылезет он только в виде рака.
а можно его изменить и утихомирить.
разница.
makoria
10 января 2012 года
0
Так я не говорю о запрятывании. Можно ведь конфликт разрешить мирно, а можно нет, можно поддаться порыву и наделать глупостей, а можно успокоиться и потом разобраться во всем.
Маркешка
10 января 2012 года
0
большинство прячут. и в жизни оченно приличные люди.
Strega
9 января 2012 года
0
В ответ на комментарий makoria
"Отличительный признак благородной гениальности - сильные чувства и страсти, над которыми властвует железная воля". Характер нужен всем иначе это будет слабый человек, ни на что не способный.

↑   Перейти к этому комментарию
А вообще хорошо, что вы его вспомнили, очень к месту.

Нацизм — не немецкое изобретение, изначально он возник за границей и пришел к нам именно оттуда… Философия нацизма, теория диктатуры были сформулированы сто лет назад величайшим шотландцем своего времени — Карлейлем, самым почитаемым из политических пророков. Впоследствии его идеи были развиты Хьюстоном Стюартом Чемберленом. Нет ни одной основной доктрины… нацизма, на которых основана нацистская религия, которой не было бы… у Карлейля, или у Чемберлена. И Карлейль и Чемберлен… являются поистине духовными отцами нацистской религии… Как и Гитлер, Карлейль никогда не изменял своей ненависти, своему презрению к парламентской системе… Как и Гитлер, Карлейль всегда верил в спасительную добродетель диктатуры.
makoria
9 января 2012 года
0
Одно дело- диктатура и другое -характер.
Strega
9 января 2012 года
0
Просто показалось знаковым, что такую сентенцию выдает отец нацизма и сторонник диктатуры.
makoria
9 января 2012 года
0
Мне просто первое в голову из подобных высказываний пришло. Вообще эту мысль многие по-разному выражали.
Иринка-и-картинка
8 января 2012 года
+1
В ответ на комментарий melak
Strega пишет:
желание ударить
Мне кажется,что это какое-то психологическое недоразвитие человека.Все люди в период формирования,месяцев в 10-11,проходят этот этап,когда ребенок пытаясь ответить на раздражитель ударяет рукой,ногой,игрушкой.Выражает так и радость и недовольство.Он просто пока еще не умеет по другому.А у некоторых это наверное так и остается,как атавизм вроде хвоста,человек взрослеет,развивается,а неумение отреагировать правильно остается.Не могу убедить - значит буду бить.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы видели как бьет ребенок? Он смотрит в глаза и ждет... реакции
melak
8 января 2012 года
+4
Strega пишет:
: "Я устала. Я злюсь. У меня нет сил".
Я дочери в такие моменты всегда говорила( и сейчас тоже говорю) : "Я сейчас злая,не подходи ко мне."Она не глупая девочка,знает,что я быстро отхожу,поэтому не приставала ко мне,подходила через несколько минут.Или спрашивает : "Мам,ты уже не злая?"
Semy
8 января 2012 года
+2
Ну вот ни добавить, ни убавить! Оправданий миллион, а толку ноль.
конфетка1
8 января 2012 года
+4
Жаль, что только один + можно поставить. Браво!
Недавно в школе разговариваю с родителем девочки, имеющей определённые проблемы в обучении. Целью беседы поставила донести таки мысль, что программа не по силам девочке, чтобы плавно морально готовить их к комиссии. Речь долго готовила! В ответ на мои слова было: "Так Вы её бейте, она иначе не понимает!" Занавес!
Strega
8 января 2012 года
+3
После таких слов правда хочется взять что-нибудь тяжелое и врезать. Только родителю
конфетка1
8 января 2012 года
+1
Хочется!
Inndiana
8 января 2012 года
+1
В ответ на комментарий конфетка1
Жаль, что только один + можно поставить. Браво!
Недавно в школе разговариваю с родителем девочки, имеющей определённые проблемы в обучении. Целью беседы поставила донести таки мысль, что программа не по силам девочке, чтобы плавно морально готовить их к комиссии. Речь долго готовила! В ответ на мои слова было: "Так Вы её бейте, она иначе не понимает!" Занавес!

↑   Перейти к этому комментарию
конфетка1 пишет:
Так Вы её бейте, она иначе не понимает!
Мало того, что сами бьют, так еще и другим советуют бить своего же ребенка
конфетка1
9 января 2012 года
+2
Они так приучили ребёнка. Ведь дать по губам или попе, если ребёнок делает что-то не так, реально проще, чем искать слова, повторять снова и снова. Тем более, когда дел выше крыше, а эта мелочь ну не понимает. Грустно. И дело не в разных детях, а в разных родителях.
Inndiana
9 января 2012 года
+1
Это ужас просто!!!!
конфетка1 пишет:
И дело не в разных детях, а в разных родителях
Согласна!!!
Tanita_21
8 января 2012 года
0
годовалому или трехлетнему ребенку трудно обяъяснить что он деает что-то не так. Порой стараюсь дочери объяснять, объяснять несколько раз. Не понимает. Как голос повышу - так все сразу делает. И как быть в такой ситуации?
Очень хочу быть адекватной, а не истеричной мамой
svtl
8 января 2012 года
+1
но ведь в такой ситуации ребенок делает правильно не потому, что понял, что хорошо,а что плохо. А потому, что испугался маминого крика.
Strega
8 января 2012 года
+1
В ответ на комментарий Tanita_21
годовалому или трехлетнему ребенку трудно обяъяснить что он деает что-то не так. Порой стараюсь дочери объяснять, объяснять несколько раз. Не понимает. Как голос повышу - так все сразу делает. И как быть в такой ситуации?
Очень хочу быть адекватной, а не истеричной мамой

↑   Перейти к этому комментарию
Между годовалым и трехлетним ребенком есть большая разница. Если ребенку год, надо не объяснять, а предотвращать проблему. Затыкать розетки заглушками, закрывать окна, быть рядом с ребенком и т.д. Если ребенку три года, надо искать подход. Может быть ваши объяснения слишком заумны? Может быть ребенок поймет лучше, если вы разыграете сценку с игрушками? Может быть ему нужно позволить сделать что-то запрещенное, чтобы он сам понял, что так делать не надо7 Или поискать мультик с такой ситуацией?
Tanita_21
8 января 2012 года
0
У меня дочь (3г) бывает задирает братика (1г), я ей объясняю, что ему больно, она дальше продолжает как будто не слышит меня, подхожу и говорю ей опять. Бесполезно. Когда повышу голос или поставлю в угол, тогда понимает. Что делать в такой ситуации? Уже перепробовала и обяснения и наказания.
Strega
8 января 2012 года
+1
Это ревность, ищите статьи на тему "Ревность старшего ребенка". Есть много психологических приемов, но один из основных - уделять старшему ребенку его личный час в день с мамой. Без младшего.
Tanita_21
9 января 2012 года
0
Вы думаете я этого не делаю? Ежедневно с ней занимаюсь. Есть время когда я только с ней. Наверное, надо просто переждать время. Я со своей старшей сестрой (у нас 1,7 разница) дралась оч сильно. Годам, навреное, к 20 перестали
Strega
9 января 2012 года
0
Tanita_21 пишет:
Я со своей старшей сестрой (у нас 1,7 разница) дралась оч сильно.
В ваших силах постепенно сглаживать конфликт. Акцентировать внимание на позитивных сторонах. Маленького ребенка можно не только бить, с ним можно играть, ему можно рассказывать сказки или петь песенки. Это будет также увлекательно. Не забывайте хвалить дочку, когда она делает для брата хоть самую малость. и главное, подчеркивать, что вы любите обоих детей, каждого - его собственной личной любовью. И эта любовь принадлежит ребенку безраздельно, никакие братья и сестры ее не отнимут.
Tanita_21
9 января 2012 года
0
Strega пишет:
Не забывайте хвалить дочку, когда она делает для брата хоть самую малость
согласна ))) она уже научилась без напоминания делиться с ним вкусненьким )))
Strega
9 января 2012 года
0
sandx
8 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Strega
Между годовалым и трехлетним ребенком есть большая разница. Если ребенку год, надо не объяснять, а предотвращать проблему. Затыкать розетки заглушками, закрывать окна, быть рядом с ребенком и т.д. Если ребенку три года, надо искать подход. Может быть ваши объяснения слишком заумны? Может быть ребенок поймет лучше, если вы разыграете сценку с игрушками? Может быть ему нужно позволить сделать что-то запрещенное, чтобы он сам понял, что так делать не надо7 Или поискать мультик с такой ситуацией?

↑   Перейти к этому комментарию
блин вы молодец.
Strega
8 января 2012 года
0
Стараюсь, спасибо
sandx
8 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Tanita_21
годовалому или трехлетнему ребенку трудно обяъяснить что он деает что-то не так. Порой стараюсь дочери объяснять, объяснять несколько раз. Не понимает. Как голос повышу - так все сразу делает. И как быть в такой ситуации?
Очень хочу быть адекватной, а не истеричной мамой

↑   Перейти к этому комментарию
мне тоже
Rashida
8 января 2012 года
0
Хорошая статья. Спасибо.
Strega
8 января 2012 года
0
Оксана1503
8 января 2012 года
0
Strega пишет:
Записывайте, сколько раз в день вы хотели ударить ребенка
моя в шоке
Strega
8 января 2012 года
0
Это хорошо, значит, у вас все в порядке.
профиль удалён удалённого пользователя
8 января 2012 года
0
Хорошая статья. Спасибо!
Strega
8 января 2012 года
0
ДОМАШНЯЯ КОШКА
8 января 2012 года
+2
Все бы это понимали!
Если взрослому мужику говорят "Не пей!", а он хлещет никто не бьет его по лицу и не закрывает в темном помещении, почему же с малыом то можно...
Мама Наташа
9 января 2012 года
+1
я так мужу говорю, когда он дочь хочет шлепнуть "давай я тебя буду бить каждый раз, когда ты домой придешь с пивом", задумывается...я правда тоже срываюсь, но реже и реже, работаю над собой
ДОМАШНЯЯ КОШКА
9 января 2012 года
0
Бусинамама
16 января 2012 года
0
В ответ на комментарий ДОМАШНЯЯ КОШКА
Все бы это понимали!
Если взрослому мужику говорят "Не пей!", а он хлещет никто не бьет его по лицу и не закрывает в темном помещении, почему же с малыом то можно...

↑   Перейти к этому комментарию
ДОМАШНЯЯ КОШКА пишет:
Если взрослому мужику говорят "Не пей!", а он хлещет никто не бьет его по лицу и не закрывает в темном помещении, почему же с малыом то можно...

Наверное, потому, что нормальные родители не хотят, чтобы из их ребенка вырос вот такой вот мужик, который "хлещет"
САО
17 января 2012 года
0
То-то у нас страна спивается!Оказывается в России перестали бить детей.
ДОМАШНЯЯ КОШКА
17 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Бусинамама
ДОМАШНЯЯ КОШКА пишет:
Если взрослому мужику говорят "Не пей!", а он хлещет никто не бьет его по лицу и не закрывает в темном помещении, почему же с малыом то можно...

Наверное, потому, что нормальные родители не хотят, чтобы из их ребенка вырос вот такой вот мужик, который "хлещет"

↑   Перейти к этому комментарию
И для этого бьют и в темноту закрывают?
Все остальные не нормальные родители?
А дети потом темноты не боятся?
Не переносят свои детские страхи во взрослую жизнь?
В общем, не согласна я с вами...
Светка Домоседка
17 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Бусинамама
ДОМАШНЯЯ КОШКА пишет:
Если взрослому мужику говорят "Не пей!", а он хлещет никто не бьет его по лицу и не закрывает в темном помещении, почему же с малыом то можно...

Наверное, потому, что нормальные родители не хотят, чтобы из их ребенка вырос вот такой вот мужик, который "хлещет"

↑   Перейти к этому комментарию
хотят все, просто способы разные используют. Ремень далеко не единственный и не самый эффективный
Искрена Сергеевна
8 января 2012 года
+2
Хорошая статья . К сожалению это пишут только согласные с данной позицией родители. Вот мне интересно, а есть ли те, кто прочитав 1, 10, 100 таких статей исправляются?
Пы сы всем тем, кто не верит в то, что детей можно не бить: я с истериками боролась пол года, и справилась, без побоев. И считаю это правильным!
Напишите статью как не кричать и не раздражаться, пригласите, плиз, почитать
Strega
8 января 2012 года
+2
Nata1012 пишет:
кто прочитав 1, 10, 100 таких статей исправляются
Мне кажется, тут работает общественное мнение. Например, приходишь на сайт, а там такие вот статьи да еще в комментах все осуждают рукоприкладство. Человек начинает чувствовать себя неудобно, задумывается и постепенно исправляется. А когда постоянно "не судите не судимы будете", "мать лучше знает", "от шлепка только ум прибавится" - человек не ощущает дискомфорта и у него нет стимула задуматься о своих действиях.
Искрена Сергеевна
8 января 2012 года
+1
Еще бы в реале такие вещи осуждались, да погромче . Я, например, виртуал, не воспринимаю как полноценное общество, все безлики. В виртуале такую мамочку осудили, но она выключит комп, а в жизни все ее не осуждают, еще и поддерживают.
Strega
8 января 2012 года
+1
Как это решить в реале - не знаю Там же кагорта родственников и все одобряют
Мама Вани и Стёпы
9 января 2012 года
+2
Strega пишет:
Там же кагорта родственников и все одобряют
Вот буквально на днях, за столом родственники говорили, что бить НАДО, я одна против штурма, что не стОит, и всё равно ж не услышали, они ж опытнее, один из них преподааватель в ВУЗе

Поэтому выковыривание этого всего из мозгов придётся на десятилетия...
Strega
9 января 2012 года
+1
Мама Вани и Стёпы пишет:
выковыривание этого всего из мозгов придётся на десятилетия
Все в наших руках. Мне кажется, в реале очень важен пример. Чтобы другие родители смотрели и думали "Хм, вон та мама отлично обходится без шлепков. Может, и мне попробовать?"
Анастасия_Ко
8 января 2012 года
+5
В ответ на комментарий Искрена Сергеевна
Хорошая статья . К сожалению это пишут только согласные с данной позицией родители. Вот мне интересно, а есть ли те, кто прочитав 1, 10, 100 таких статей исправляются?
Пы сы всем тем, кто не верит в то, что детей можно не бить: я с истериками боролась пол года, и справилась, без побоев. И считаю это правильным!
Напишите статью как не кричать и не раздражаться, пригласите, плиз, почитать

↑   Перейти к этому комментарию
я до определенного момента не знала что такое бывает - воспитание без наказаний. Меня в детстве нещадно били и на эту тему ни с кем не разговаривала и случайно тут в см читала что-то и понравилась мне такая идея, стала искать информацию и книжки читать ну и на деле применять, повезло сынуле, что я вовремя инфу нашла...
Масюк
11 января 2012 года
+1
Солнышко17
11 января 2012 года
+1
В ответ на комментарий Анастасия_Ко
я до определенного момента не знала что такое бывает - воспитание без наказаний. Меня в детстве нещадно били и на эту тему ни с кем не разговаривала и случайно тут в см читала что-то и понравилась мне такая идея, стала искать информацию и книжки читать ну и на деле применять, повезло сынуле, что я вовремя инфу нашла...

↑   Перейти к этому комментарию
Вы умничка!
Бусинамама
17 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Анастасия_Ко
я до определенного момента не знала что такое бывает - воспитание без наказаний. Меня в детстве нещадно били и на эту тему ни с кем не разговаривала и случайно тут в см читала что-то и понравилась мне такая идея, стала искать информацию и книжки читать ну и на деле применять, повезло сынуле, что я вовремя инфу нашла...

↑   Перейти к этому комментарию
Анастасия_Ко пишет:
Меня в детстве нещадно били и на эту
Знаете, меня в детстве практически не наказывали физически, все вот прямо как в этом посте: уговорами-разговорами пытались воспитывать... Так потом в подрастковом возрасте моя мама от меня такого натерпелась!!! Никому не пожелаю! Вот правда, считаю, что лучше бы она меня до этого возраста построже воспитывала! Расскажу, как у нас: старшая доча от природы спокойная и как-то не приходилось никогда по триста раз повторять одно и то же, тем более бить (всего несколько раз стояла в углу). Средняя- полная противоположность! Она из нас все соки выпивала Тут никакие разговоры, предупреждения, игнор не действовали! Только тогда, когда мы начали использовать розгу, дело пошло на поправку. Сейчас я могу сказать, что средняя дочь нормальный ребенок -веселый, послушный... Она послушна не от страха получить шлепок, а потому, что знает, что папа и мама учат ее и не хотят, чтобы она выросла разбалованной "блондинкой".Более того, Библия- великая книга, в которой вся мудрость Бога,говорит нам, что, кто не пожалеет розги для своего сына, тот спасет его душу! И не отец тот, кто не наказывает сына своего! И если наставить юношу в начале пути, он не уклонится от него и когда состарится. И само собой, это не говорит о том, что теперь можно бить по поводу и без повода, но есть возраст, когда слова бессильны, а все предусмотреть и предугадать не в силах даже самая внимательная мама, а ребенок непослушен до безобразия. Это как раз время показать ребенку, что не все ему можно и не все полезно.И мы наказываем наших детей не тогда, когда эмоции через край, а сначала успокаиваемся, а потом уже приступаем к наказанию. Результаты налицо-- они все реже и реже попадают в ситуации, за которые им же бывает стыдно и которые влекут за собой неприятные последствия. Они понимают, что родители хотят для них самой лучшей судьбы!Мы постоянно беседуем с ними, учим, что можно,чего нельзя, но бывает так, что без розги ну никак нельзя!
САО
17 января 2012 года
+1
Бусинамама пишет:
Так потом в подрастковом возрасте моя мама от меня такого натерпелась!!!
И что?Сейчас Вы плохо воспитаны?Сидите в тюрьме?Спились?Не уважаете родителей?переходный возраст-от него никуда не уйдёшь.
Анастасия_Ко
17 января 2012 года
+2
В ответ на комментарий Бусинамама
Анастасия_Ко пишет:
Меня в детстве нещадно били и на эту
Знаете, меня в детстве практически не наказывали физически, все вот прямо как в этом посте: уговорами-разговорами пытались воспитывать... Так потом в подрастковом возрасте моя мама от меня такого натерпелась!!! Никому не пожелаю! Вот правда, считаю, что лучше бы она меня до этого возраста построже воспитывала! Расскажу, как у нас: старшая доча от природы спокойная и как-то не приходилось никогда по триста раз повторять одно и то же, тем более бить (всего несколько раз стояла в углу). Средняя- полная противоположность! Она из нас все соки выпивала Тут никакие разговоры, предупреждения, игнор не действовали! Только тогда, когда мы начали использовать розгу, дело пошло на поправку. Сейчас я могу сказать, что средняя дочь нормальный ребенок -веселый, послушный... Она послушна не от страха получить шлепок, а потому, что знает, что папа и мама учат ее и не хотят, чтобы она выросла разбалованной "блондинкой".Более того, Библия- великая книга, в которой вся мудрость Бога,говорит нам, что, кто не пожалеет розги для своего сына, тот спасет его душу! И не отец тот, кто не наказывает сына своего! И если наставить юношу в начале пути, он не уклонится от него и когда состарится. И само собой, это не говорит о том, что теперь можно бить по поводу и без повода, но есть возраст, когда слова бессильны, а все предусмотреть и предугадать не в силах даже самая внимательная мама, а ребенок непослушен до безобразия. Это как раз время показать ребенку, что не все ему можно и не все полезно.И мы наказываем наших детей не тогда, когда эмоции через край, а сначала успокаиваемся, а потом уже приступаем к наказанию. Результаты налицо-- они все реже и реже попадают в ситуации, за которые им же бывает стыдно и которые влекут за собой неприятные последствия. Они понимают, что родители хотят для них самой лучшей судьбы!Мы постоянно беседуем с ними, учим, что можно,чего нельзя, но бывает так, что без розги ну никак нельзя!

↑   Перейти к этому комментарию
Я для себя решила, что есть другие пути наказания, чем битье, мне было это обидно и до сих пор помню то унижение, которое ощущала, когда меня били и от этого отношения с родителями лучше не становятся. Я никогда ничем не могла поделиться с родителями, спросить совета, и вообще самооценка ниже плинтуса была, не знаю, что было бы со мной, но мне встретилось 2 человека = подруга моя и мой муж, они меня выятнули из всего этого... Честно - уже даже желания жить небыло.. Благодаря им меня появилас подержка и увереность, муж вообще поднял мою самооценку примерно на нормальное место, и скажу, всеравно до сих пор отклики воспитания есть. Я не хочу чтоб мои дети прошли через такое. И вообще нужно уважать свлего ребенка, относиться к нему не как к рабу! (А для чего мы тебя родили? - чтобя ты убирала квартиру, готовила на всех, и пахала на даче + деньги зарабатывала - из которыз заьирали 70% за проживание и питание а на остальные 2 тр - одевайся сама-большая девочка,+проезд+питание на работе и вообще все что душе угодно)
Когда стала интересоваться - как же все-таки не бить ребенка, стала разговаривать с знакомыми - как у них в семье было и о чудо!! очень многих не били никогда!!! и они засмечательбные люди и у них отичные отношения с родителями, очень бережные, доверительные, я честно, даже завидую по-доброму. Один из таких людей - мой муж, для него это было самой собой разумеющееся, что детей бить нельзя, и многие мои подруги - очень хорошие люди и их тоже родители не били!!!
САО
17 января 2012 года
+1
Анастасия_Ко пишет:
помню то унижение, которое ощущала, когда меня били
Вот-вот!Я то-же убегала в свою комнату,а в голове мысли-"Дура,ненавижу!Лучше бы она умерла!"и т.д.Не хочу,чтобы ко мне мои дети такие чувства испытывали.
Ффантик
21 января 2012 года
+1
В ответ на комментарий Анастасия_Ко
Я для себя решила, что есть другие пути наказания, чем битье, мне было это обидно и до сих пор помню то унижение, которое ощущала, когда меня били и от этого отношения с родителями лучше не становятся. Я никогда ничем не могла поделиться с родителями, спросить совета, и вообще самооценка ниже плинтуса была, не знаю, что было бы со мной, но мне встретилось 2 человека = подруга моя и мой муж, они меня выятнули из всего этого... Честно - уже даже желания жить небыло.. Благодаря им меня появилас подержка и увереность, муж вообще поднял мою самооценку примерно на нормальное место, и скажу, всеравно до сих пор отклики воспитания есть. Я не хочу чтоб мои дети прошли через такое. И вообще нужно уважать свлего ребенка, относиться к нему не как к рабу! (А для чего мы тебя родили? - чтобя ты убирала квартиру, готовила на всех, и пахала на даче + деньги зарабатывала - из которыз заьирали 70% за проживание и питание а на остальные 2 тр - одевайся сама-большая девочка,+проезд+питание на работе и вообще все что душе угодно)
Когда стала интересоваться - как же все-таки не бить ребенка, стала разговаривать с знакомыми - как у них в семье было и о чудо!! очень многих не били никогда!!! и они засмечательбные люди и у них отичные отношения с родителями, очень бережные, доверительные, я честно, даже завидую по-доброму. Один из таких людей - мой муж, для него это было самой собой разумеющееся, что детей бить нельзя, и многие мои подруги - очень хорошие люди и их тоже родители не били!!!

↑   Перейти к этому комментарию
Совершенно с вами согласна.Со мной отец был очень строг: ремень и крапива, а то и за волосы...Я не держу на него зла, воспитывал, как умел, он был во многом хорошим человеком.Мне он желал только добра. Но наши отношения могли быть пропитаны любовью и уважением, а не страхом наказания. У мужа отец был совсем другим. Я ненавижу тех, кто бьет детей. Хочется замахнуться на ребенка- влепи себе кулаком в лоб...И своих детей не била.
Zelenochka
17 января 2012 года
+4
В ответ на комментарий Бусинамама
Анастасия_Ко пишет:
Меня в детстве нещадно били и на эту
Знаете, меня в детстве практически не наказывали физически, все вот прямо как в этом посте: уговорами-разговорами пытались воспитывать... Так потом в подрастковом возрасте моя мама от меня такого натерпелась!!! Никому не пожелаю! Вот правда, считаю, что лучше бы она меня до этого возраста построже воспитывала! Расскажу, как у нас: старшая доча от природы спокойная и как-то не приходилось никогда по триста раз повторять одно и то же, тем более бить (всего несколько раз стояла в углу). Средняя- полная противоположность! Она из нас все соки выпивала Тут никакие разговоры, предупреждения, игнор не действовали! Только тогда, когда мы начали использовать розгу, дело пошло на поправку. Сейчас я могу сказать, что средняя дочь нормальный ребенок -веселый, послушный... Она послушна не от страха получить шлепок, а потому, что знает, что папа и мама учат ее и не хотят, чтобы она выросла разбалованной "блондинкой".Более того, Библия- великая книга, в которой вся мудрость Бога,говорит нам, что, кто не пожалеет розги для своего сына, тот спасет его душу! И не отец тот, кто не наказывает сына своего! И если наставить юношу в начале пути, он не уклонится от него и когда состарится. И само собой, это не говорит о том, что теперь можно бить по поводу и без повода, но есть возраст, когда слова бессильны, а все предусмотреть и предугадать не в силах даже самая внимательная мама, а ребенок непослушен до безобразия. Это как раз время показать ребенку, что не все ему можно и не все полезно.И мы наказываем наших детей не тогда, когда эмоции через край, а сначала успокаиваемся, а потом уже приступаем к наказанию. Результаты налицо-- они все реже и реже попадают в ситуации, за которые им же бывает стыдно и которые влекут за собой неприятные последствия. Они понимают, что родители хотят для них самой лучшей судьбы!Мы постоянно беседуем с ними, учим, что можно,чего нельзя, но бывает так, что без розги ну никак нельзя!

↑   Перейти к этому комментарию
Что, вот прям натуральной розгой? А на себе силу прутика не пробовали?

Извините меня за мой французский, но... охренеть. У Вас старшей дочери ВСЕГО 8 лет, средней 6 лет, и Вы пишете
Бусинамама пишет:
Она из нас все соки выпивала Тут никакие разговоры, предупреждения, игнор не действовали! Только тогда, когда мы начали использовать розгу, дело пошло на поправку.
Бусинамама пишет:
есть возраст, когда слова бессильны
Это какой же такой возраст? 3 года? 4 года? 5 лет?
Вы, конечно, можете убедить такого МАЛЕНЬКОГО ребёнка, что
Бусинамама пишет:
без розги ну никак нельзя!
Но в первую очередь Вы убедили в этом себя. Что печально
Хотя вполне можно обойтись без рукоприкладства. Только Вам этого не надо, потому что с розгой проще. Оправдания себе любимому всегда найти можно.
А ещё Вы закладываете в своих маленьких дочерей нехорошую установку, что любящий человек может их бить для их же пользы.
Кляксик
17 января 2012 года
+2
В ответ на комментарий Бусинамама
Анастасия_Ко пишет:
Меня в детстве нещадно били и на эту
Знаете, меня в детстве практически не наказывали физически, все вот прямо как в этом посте: уговорами-разговорами пытались воспитывать... Так потом в подрастковом возрасте моя мама от меня такого натерпелась!!! Никому не пожелаю! Вот правда, считаю, что лучше бы она меня до этого возраста построже воспитывала! Расскажу, как у нас: старшая доча от природы спокойная и как-то не приходилось никогда по триста раз повторять одно и то же, тем более бить (всего несколько раз стояла в углу). Средняя- полная противоположность! Она из нас все соки выпивала Тут никакие разговоры, предупреждения, игнор не действовали! Только тогда, когда мы начали использовать розгу, дело пошло на поправку. Сейчас я могу сказать, что средняя дочь нормальный ребенок -веселый, послушный... Она послушна не от страха получить шлепок, а потому, что знает, что папа и мама учат ее и не хотят, чтобы она выросла разбалованной "блондинкой".Более того, Библия- великая книга, в которой вся мудрость Бога,говорит нам, что, кто не пожалеет розги для своего сына, тот спасет его душу! И не отец тот, кто не наказывает сына своего! И если наставить юношу в начале пути, он не уклонится от него и когда состарится. И само собой, это не говорит о том, что теперь можно бить по поводу и без повода, но есть возраст, когда слова бессильны, а все предусмотреть и предугадать не в силах даже самая внимательная мама, а ребенок непослушен до безобразия. Это как раз время показать ребенку, что не все ему можно и не все полезно.И мы наказываем наших детей не тогда, когда эмоции через край, а сначала успокаиваемся, а потом уже приступаем к наказанию. Результаты налицо-- они все реже и реже попадают в ситуации, за которые им же бывает стыдно и которые влекут за собой неприятные последствия. Они понимают, что родители хотят для них самой лучшей судьбы!Мы постоянно беседуем с ними, учим, что можно,чего нельзя, но бывает так, что без розги ну никак нельзя!

↑   Перейти к этому комментарию
Бусинамама пишет:
Только тогда, когда мы начали использовать розгу, дело пошло на поправку. Сейчас я могу сказать, что средняя дочь нормальный ребенок -веселый, послушный...
Во сколько же лет это было, если дочке сейчас 6??? Офигеть...а что будет в переходном возрасте, вы представляете? Как все эти розги могут аукнуться? Я в шоке, честно говоря.
Zelenochka
17 января 2012 года
+1
В ответ на комментарий Бусинамама
Анастасия_Ко пишет:
Меня в детстве нещадно били и на эту
Знаете, меня в детстве практически не наказывали физически, все вот прямо как в этом посте: уговорами-разговорами пытались воспитывать... Так потом в подрастковом возрасте моя мама от меня такого натерпелась!!! Никому не пожелаю! Вот правда, считаю, что лучше бы она меня до этого возраста построже воспитывала! Расскажу, как у нас: старшая доча от природы спокойная и как-то не приходилось никогда по триста раз повторять одно и то же, тем более бить (всего несколько раз стояла в углу). Средняя- полная противоположность! Она из нас все соки выпивала Тут никакие разговоры, предупреждения, игнор не действовали! Только тогда, когда мы начали использовать розгу, дело пошло на поправку. Сейчас я могу сказать, что средняя дочь нормальный ребенок -веселый, послушный... Она послушна не от страха получить шлепок, а потому, что знает, что папа и мама учат ее и не хотят, чтобы она выросла разбалованной "блондинкой".Более того, Библия- великая книга, в которой вся мудрость Бога,говорит нам, что, кто не пожалеет розги для своего сына, тот спасет его душу! И не отец тот, кто не наказывает сына своего! И если наставить юношу в начале пути, он не уклонится от него и когда состарится. И само собой, это не говорит о том, что теперь можно бить по поводу и без повода, но есть возраст, когда слова бессильны, а все предусмотреть и предугадать не в силах даже самая внимательная мама, а ребенок непослушен до безобразия. Это как раз время показать ребенку, что не все ему можно и не все полезно.И мы наказываем наших детей не тогда, когда эмоции через край, а сначала успокаиваемся, а потом уже приступаем к наказанию. Результаты налицо-- они все реже и реже попадают в ситуации, за которые им же бывает стыдно и которые влекут за собой неприятные последствия. Они понимают, что родители хотят для них самой лучшей судьбы!Мы постоянно беседуем с ними, учим, что можно,чего нельзя, но бывает так, что без розги ну никак нельзя!

↑   Перейти к этому комментарию
Бусинамама пишет:
Более того, Библия- великая книга, в которой вся мудрость Бога,говорит нам, что, кто не пожалеет розги для своего сына, тот спасет его душу
А еще Библия говорит "Возлюби ближнего своего, как самого себя".
Ирэна
17 января 2012 года
+3
В ответ на комментарий Бусинамама
Анастасия_Ко пишет:
Меня в детстве нещадно били и на эту
Знаете, меня в детстве практически не наказывали физически, все вот прямо как в этом посте: уговорами-разговорами пытались воспитывать... Так потом в подрастковом возрасте моя мама от меня такого натерпелась!!! Никому не пожелаю! Вот правда, считаю, что лучше бы она меня до этого возраста построже воспитывала! Расскажу, как у нас: старшая доча от природы спокойная и как-то не приходилось никогда по триста раз повторять одно и то же, тем более бить (всего несколько раз стояла в углу). Средняя- полная противоположность! Она из нас все соки выпивала Тут никакие разговоры, предупреждения, игнор не действовали! Только тогда, когда мы начали использовать розгу, дело пошло на поправку. Сейчас я могу сказать, что средняя дочь нормальный ребенок -веселый, послушный... Она послушна не от страха получить шлепок, а потому, что знает, что папа и мама учат ее и не хотят, чтобы она выросла разбалованной "блондинкой".Более того, Библия- великая книга, в которой вся мудрость Бога,говорит нам, что, кто не пожалеет розги для своего сына, тот спасет его душу! И не отец тот, кто не наказывает сына своего! И если наставить юношу в начале пути, он не уклонится от него и когда состарится. И само собой, это не говорит о том, что теперь можно бить по поводу и без повода, но есть возраст, когда слова бессильны, а все предусмотреть и предугадать не в силах даже самая внимательная мама, а ребенок непослушен до безобразия. Это как раз время показать ребенку, что не все ему можно и не все полезно.И мы наказываем наших детей не тогда, когда эмоции через край, а сначала успокаиваемся, а потом уже приступаем к наказанию. Результаты налицо-- они все реже и реже попадают в ситуации, за которые им же бывает стыдно и которые влекут за собой неприятные последствия. Они понимают, что родители хотят для них самой лучшей судьбы!Мы постоянно беседуем с ними, учим, что можно,чего нельзя, но бывает так, что без розги ну никак нельзя!

↑   Перейти к этому комментарию
Бусинамама пишет:
И мы наказываем наших детей не тогда, когда эмоции через край, а сначала успокаиваемся, а потом уже приступаем к наказанию.
это каким же жестоким человеком надо быть, чтобы в полном спокойствии взять и выпороть ребенка???? не оправдываю, но хотя как то понять можно, когда сорвались и накричали, шлепнули! да, плохо, эмоции через край вот и сорвались! но когда мать говорит, что сначала надо успокоиться, а потом выпороть???? мне даже представить страшно, особенно если учесть возраст детей! искренне жаль детей! вы пошли по пути наименьшего сопротивления, придумав для себя кучу оправданий!
Мама Наташа
9 января 2012 года
+1
В ответ на комментарий Искрена Сергеевна
Хорошая статья . К сожалению это пишут только согласные с данной позицией родители. Вот мне интересно, а есть ли те, кто прочитав 1, 10, 100 таких статей исправляются?
Пы сы всем тем, кто не верит в то, что детей можно не бить: я с истериками боролась пол года, и справилась, без побоев. И считаю это правильным!
Напишите статью как не кричать и не раздражаться, пригласите, плиз, почитать

↑   Перейти к этому комментарию
Nata1012 пишет:
Вот мне интересно, а есть ли те, кто прочитав 1, 10, 100 таких статей исправляются?
есть, хотя я начала исправляться не только прочитав статью, я вообще когда забеременела, была уверена что пальцем не трону ее никогда, но вот выводила иногда, да и сейчас выводит, но я по крайней мере осознавать начала, что лучше не сделаю этим, слушать она меня не станет, бояться только. А как справились? Моя драться начала, что не по ней, подойдет и колотит меня (( Вот думаю, внимания не хватает наверное, как провела с ней весь день истерик стало меньше. Но иногда хочется посидеть одной, отдохнуть, а она ко мне липнет...
Olgast
9 января 2012 года
+1
В ответ на комментарий Искрена Сергеевна
Хорошая статья . К сожалению это пишут только согласные с данной позицией родители. Вот мне интересно, а есть ли те, кто прочитав 1, 10, 100 таких статей исправляются?
Пы сы всем тем, кто не верит в то, что детей можно не бить: я с истериками боролась пол года, и справилась, без побоев. И считаю это правильным!
Напишите статью как не кричать и не раздражаться, пригласите, плиз, почитать

↑   Перейти к этому комментарию
Nata1012 пишет:
Напишите статью как не кричать и не раздражаться, пригласите, плиз, почитать
поддерживаю, иногда мозги кипят когда мои товарищи начинают что-то делить или одновременно что-либо требуют
mashanyaZ
10 января 2012 года
0
В ответ на комментарий Искрена Сергеевна
Хорошая статья . К сожалению это пишут только согласные с данной позицией родители. Вот мне интересно, а есть ли те, кто прочитав 1, 10, 100 таких статей исправляются?
Пы сы всем тем, кто не верит в то, что детей можно не бить: я с истериками боролась пол года, и справилась, без побоев. И считаю это правильным!
Напишите статью как не кричать и не раздражаться, пригласите, плиз, почитать

↑   Перейти к этому комментарию
Статья очень полезна для тех родителей, которые понимают, что физические наказания это плохо, но на деле часто срываются. Я прочитала эту статью, и она для меня как напоминание.
Svetlana2703
8 января 2012 года
0
спасибо за инфу,очень полезная!

Наверх
Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "
Собираетесь строить дом? Подпишитесь на канал о строительстве
Свежее видео
Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
© 2009–2024, проект компании «Медиафорт»
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100