Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Разные подходы, разный результат

Пару лет назад мне пришлось наблюдать практически одинаковые ситуации в двух семьях. У этих семей было сходство – сыновья 15 – 16 лет (собственно они и есть главные герои моего рассказа). В одной семье, назовем ее N была мама – вполне успешная и самостоятельная женщина 40 лет (назовем ее Мария), уже упомянутый сын (назовем его Саша) муж Марии (Сашин отчим) и общий сын Марии и ее мужа. Вторая семья состояла так же из женщины 40 лет, менее успешной и менее состоятельной (назовем ее Анна), ее сына (назовем его Максим) и мужа Анны (отчима Максима). Итак, мы познакомились и переходим к сути событий. Ах, да еще одна не маловажная деталь: у каждой семьи, помимо той квартиры, где все жили, имелась пустующая однокомнатная. И оба парня учились в техникуме, а за обучение платили родители.

Однажды Мария поздно вернулась с работы и обнаружила, что Саша дома с посторонней девушкой. Представив свою подругу, сын сообщил, что она потеряла ключи от дома, а ее родители на даче, поэтому она переночует у них. Довольно быстро, придя в себя, Мария начала соображать – девочка совсем юная, содержать семью Саша не в состоянии, следовательно, брать на себя такую ответственность она не в праве. К счастью, еще не уехала бабушка, которая присматривала за младшим сыном во время отсутствия Марии. Ее-то она и попросила приютить бедную девочку.
Подобная ситуация была и в семье Анны. Максим также привел домой девушку, но, не ставя, ни кого из живущих с ним в одной квартире людей, оставил ее ночевать. Наутро отчим высказал свое «фи» относительно сложившейся ситуации, Анна, как всегда заступилась за сына.

Между тем, Мария на утро долго беседовала с сыном об ответственности за свои поступки. О том, что если девушка тебе дорога, то и относиться к ней надо соответствующе, о вреде ранних половых связей для девушки и… о том, что если он уже взрослый и в состоянии сам отвечать за свои поступки, то может переезжать в отдельную квартиру и поступать так, как считает нужным.

Когда Саша пришел домой изрядно выпившим, Мария, дожидаясь, когда он придет в себя узнала о том, что сын прогуливает занятия. Изначально между Марией и сыном был договор о том, что она платит за его учебу только при условии наличия у него желания учиться и отсутствия пропусков без уважительных причин.


Когда Саша смог нормально разговаривать и воспринимать речи других, Мария начала серьезный разговор. Для начала она выяснила, откуда у сына деньги на спиртные напитки. (Оказалось, у нее брал на какую-то покупку). За тем вынесла свое решение: «Если ты уже такой взрослый и самостоятельный, вот тебе ключи от квартиры – живи самостоятельно. За твою учебу я больше платить не собираюсь, если надо отчим поможет устроиться на работу». Саше тогда было 16 лет и его торжественно вечером выпроводили во взрослую жизнь.

В такой же ситуации Анна на утро носила «больному» сыну в кровать попить, поесть и всячески жалела его. Когда отчим попытался образумить ее, то услышал: «Ты просто ревнуешь, если тебе что-то не нравиться – можешь уходить». И он ушел, нет, не сразу, где-то через год, когда окончательно убедился, что в этой семье ему места нет.

Саша, благодаря отчиму устроился на стройку разнорабочим, начал сам зарабатывать. Очень быстро понял, что учиться лучше и восстановился в техникуме, правда, на заочном отделении, чтоб продолжать работать. Работал он добросовестно и со временем начал продвигаться по служебной лестнице. Одновременно с дипломом об окончании техникума Саша получил должность мастера участка и сразу же подал документы на поступление в ВУЗ, учебу в котором уже мог оплатить сам.

Максима из техникума выгоняли несколько раз, и каждый раз Анна бегала и ругалась с преподавателями или носила взятки – худо-бедно сын окончил учебу в техникуме и отправился служить в армию. А когда вернулся, то продолжил сидеть на маминой шеи, пьянствовать и радоваться жизни…

Вот такие две истории. Они могли закончиться совершенно одинаково при одинаковом подходе матерей к воспитанию. И в первом и во втором случаи, посторонний человек может расценить поведении матери как равнодушие и осудить. Но, тем не менее, и одна и вторая женщина безумно любили своих сыновей. Мария старалась сделать все для своего сына, при этом не потерять свое лицо, Анна хотела того же. Лично мне ближе позиция Марии, но не факт, что у каждого, желающего применить подобную тактику воспитания результат будет положительным. Ровно, как и то, что применяя тактику воспитания Анны, другие родители получат такой же плачевный результат.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Разные подходы, разный результат
Пару лет назад мне пришлось наблюдать практически одинаковые ситуации в двух семьях. У этих семей было сходство – сыновья 15 – 16 лет (собственно они и есть главные герои моего рассказа). В одной семье, назовем ее N была мама – вполне успешная и самостоятельная женщина 40 лет (назовем ее Мария), уже упомянутый сын (назовем его Саша) муж Марии (Сашин отчим) и общий сын Марии и ее мужа. Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 147906 Рецептов 1565948 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Хрустящее сырное печенье Хрустящее сырное печенье
Оторваться просто невозможно, первую только откусываешь,
Подробнее »
Салат "Блондиночка" ... Салат "Блондиночка" ...
Продукты для этого салата найдутся у каждого в холодильнике.
Подробнее »
Рыба в желе "Белый танец" ... Рыба в желе "Белый танец" ...
Это одно из моих фирменных блюд. Готовлю это блюдо ...
Подробнее »
Блины вкусные Блины вкусные
Давным-давно, когда я была начинающим поваренком не ...
Подробнее »

Статьи в этой рубрике:

Последние читатели:



Комментарии

алена ковалева
30 марта 2010 года
+11
Конечно, более правильно поступила Мария, она смотрит в будущее и думает о том, как дальше будет жить ее сын. Но проблема в том, где нам, матерям, взять силы, чтобы выпроводить шестнадцатилетнего сына жить отдельно? Далеко не каждая мать способна на такой поступок, хотя умом мы понимает, что это для пользы и ребенка, и родителей.
Я очень много думаю о том, как сложится жизнь моего сына и как правильно вести себя, чтобы воспитать настоящего мужчину. С моей точки зрения, настоящего, ведь каждый думает по-своему. В моем представлении, настоящий мужчина - человек, отвечающий за свои поступки и умеющий брать на себя ответственность, заботящийся о своих близких.
Я совершенно не уверена, что смогла бы поступить, как Мария, вполне возможно, я поступила бы и как Анна, хотя понимаю, что это в корне неправильно и приводит к печальным последствиям.
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
+1
Согласна, что все сложно и все относительно. Я очень хорошо знала и знаю вторую семью, с первой столкнулась по работе - работала с младшим сыном "Марии". Она изначально воспитывала мальчиков так, чтоб они могли отвечать за свои поступки. и изначально у них было заведено "мама сказала - мама сделала".
На самом деле мальчики очень разные по характеру, думаю, что если б "Максим" оказался в свободном плавании, как "Саша", то врядли сделал бы подобные выводу. У него бы осталось чувство обиды на мать и ощущение того, что его бросили. И все свелось бы к полному падению.
"Анна" всю себя и всю свою жизнь посвятила сыну. Сейчас она очень страдает, пытается отправить его жить самостоятельно (жилплощадь есть). Сын каждый день "ходит устраиваться на работу", возвращается пьяный или обкуренный. А на утро орет на мать.
Как-то "Анна" заболела, лежит с температурой, а сын устроил скандал, что в доме нет апельсинового сока...

И я тоже не знаю как поступлю в таких ситуациях. Но иметь ввиду буду обе истории
алена ковалева
30 марта 2010 года
+2
Если в истории с Сашей может быть несколько вариантов, то в истории с Максимом исход все-таки один, такой, каким он и получился в данном случае. Об этом нельзя забывать любящим матерям.
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
Пожалуй так и есть. Но, ведь бывает и так, что мама всю себя отдает ребенку и получает такой де ответ от него
алена ковалева
30 марта 2010 года
+2
Очень обидно, когда ребенок не ценит то, что родители вкладывают в него всю душу. Хотя психологи ( в частности, Галина Белозуб) говорят, что ребенок самостоятельная личность и он не должен быть всю жизнь благодарен родителям за то, что они его родили, любили и все делали для него. Галина Белозуб просит не ждать от детей, чтобы они "отдавали свой долг", они не обязаны это делать.
Меня недавно воспитатель в саду отчитывала за то, что сын дерется. Мне так обидно было, что мы с отцом всю душу вкладываем в сына, а он вынуждает меня краснеть за него. И непонятно, почему он так себя ведет, ведь дома он очень добрый и ласковый мальчик. Только и слышу от него: "Мамочка, мамочка", обнимает, целует.
no_milk
30 марта 2010 года
+1
А у меня наоборот: дома и дерется, и плюется, а в садике молодец-удалец. Я где-то согласна с Галиной Белозуб. Для меня лучшей благодарностью от детей будут их хорошие семьи. Но конечно, иногда отдачи хочется прям щас согласна, что обидно краснеть за детей...
алена ковалева
30 марта 2010 года
+1
no_milk пишет:
иногда отдачи хочется прям щас согласна, что обидно краснеть за детей...
Конечно, отдачи хочется, но мы должны понимать, что ребенок живет не для того, чтобы удовлетворять наши родительские амбиции, у него свой путь.
no_milk
30 марта 2010 года
0
алена ковалева пишет:
живет не для того, чтобы удовлетворять наши родительские амбиции,
я к тому, что если ругают моего ребенка, то значит, ругают и меня: недодала, недовложила, не научила...
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
Ты не права
no_milk
30 марта 2010 года
+1
ну может и не права, но чувствую так, шо поделаешь
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
Работать над собой
no_milk
30 марта 2010 года
+1
а) лень б) мне и так неплохо на самом деле я сейчас гораздо спокойнее к таким делам отношусь, чем лет 7 назад. А все потому, что рядом нет ни тетушки, ни свекрови!
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
+1
отсутсвие такого фактора как тетушка и свекровь очень сильно помогает
no_milk
30 марта 2010 года
0
Ой, не то слово!
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
+1
В ответ на комментарий алена ковалева
no_milk пишет:
иногда отдачи хочется прям щас согласна, что обидно краснеть за детей...
Конечно, отдачи хочется, но мы должны понимать, что ребенок живет не для того, чтобы удовлетворять наши родительские амбиции, у него свой путь.

↑   Перейти к этому комментарию
алена ковалева пишет:
ребенок живет не для того, чтобы удовлетворять наши родительские амбиции, у него свой путь.
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
В ответ на комментарий no_milk
А у меня наоборот: дома и дерется, и плюется, а в садике молодец-удалец. Я где-то согласна с Галиной Белозуб. Для меня лучшей благодарностью от детей будут их хорошие семьи. Но конечно, иногда отдачи хочется прям щас согласна, что обидно краснеть за детей...

↑   Перейти к этому комментарию
no_milk пишет:
обидно краснеть за детей
ни когда не краснела за детей... но это отдельная тема, как - нибудь капну глубже.
no_milk
30 марта 2010 года
0
у меня бывало. Но не в том смысле, что мне говорят - твой ребенок такой-сякой, и мне неловко. Бывало, что моего ребенка ругали за то, что ему (и мне) кажется совершенно нормальным и естественным. Ну и когда мне высказывали, то я просто терялась... Ну не будешь же говорить каждому встречному-поперечному, что у нас так принято? (это я не про мат, например, а про другое разное). Иногда пошлешь такого, а иногда и терпеть приходится и краснеть - просто от досады.
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
Ой, Лен там все сложно и запутано, в комментариях я тебе это не разложу по полочкам. Подготовлю материал позже. Жди.
no_milk
30 марта 2010 года
0
подожду, ага.
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
Ну не сегодня, и даже не на этой неделе, О.К.?
no_milk
30 марта 2010 года
0
да ладно, я не спешу пишите, пишите
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
В ответ на комментарий алена ковалева
Очень обидно, когда ребенок не ценит то, что родители вкладывают в него всю душу. Хотя психологи ( в частности, Галина Белозуб) говорят, что ребенок самостоятельная личность и он не должен быть всю жизнь благодарен родителям за то, что они его родили, любили и все делали для него. Галина Белозуб просит не ждать от детей, чтобы они "отдавали свой долг", они не обязаны это делать.
Меня недавно воспитатель в саду отчитывала за то, что сын дерется. Мне так обидно было, что мы с отцом всю душу вкладываем в сына, а он вынуждает меня краснеть за него. И непонятно, почему он так себя ведет, ведь дома он очень добрый и ласковый мальчик. Только и слышу от него: "Мамочка, мамочка", обнимает, целует.

↑   Перейти к этому комментарию
То что ребенко дереться в детском саду проблемы не вашего воспитания, а подхода воспитателей. И не вашего ребенка тоже. И потом, а что плохого в том, что мальчик дереться? Он же не болезненно агрессивен?
алена ковалева
30 марта 2010 года
0
Не знаю, что и думать! Воспитатель пугала меня тем, что в школу пойдет, ему там плохо будет. Школа престижная, родители крутые, и если сын кого-нибудь обидит, на нас так наедут, что мало не покажется. И выгнать могут с волчьим билетом. Представляете, каково мне такое слышать! Я уже даже боюсь в эту школу идти!
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
Вы для начала выясните порядки и мнение администрации школы по этому вопросу. Если там кто круче тот и прав - зачем вам и вашему ребенку такая школа?
алена ковалева
30 марта 2010 года
0
ДзыньЛяЛя пишет:
Если там кто круче тот и прав
Да, Тань, там именно такие порядки, я и так знаю Но это лучшая физико-математическая школа в городе. Она считается подшефной школой нашего предприятия, и детей работников берут на льготных условиях. В другую престижную школу просто так не попадешь. Не хочется упускать такую возможность!
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
+3
Я не думаю, что в первом классе так важно на сколько сильная школа. Намного важнее отношение к ребенку и то, как он адаптируется. В первом классе дети учатся учиться.
Насколь целесообразно ломать психику своего ребенка и свою?
Я последний год упорно занималась поиском школы для своей дочери (думали в этом году отдавать) начала с самых престижных, но пришла к выводу, что моему ребенку там не место. Не хочу, чтобы достоинство личности ребенка измерялось толщиной моего кошелька и положения в обществе. Не хочу, чтоб мой ребенок так же оценивал людей. Сейчас остановились на "средненькой" школе, но мне очень понравились учителя начальных классов. В самой школе огромное количество кружков. Дети участвуют во всех соревнованиях и олимпиадах, занимают призовые места. Сам подход к обучению именно личностно-ориентированный, а не кошелько-ориентированный

Профильное разделение целесообразно не раньше 5 класса, а то и позже.
Я сама училась в престижном физмате, но у нас был почет и уважение именно тем, кто отлично учиться, как со стороны учителей, так и учеников. вопрос о том кто мама и кто папа был закрыт сразу же, во многом благодаря учителям.

И еще, не факт, что к концу обучения наших деетй положение в школе не измениться и что из "сильной" она не станет "средненькой".
Nova
30 марта 2010 года
0
no_milk
30 марта 2010 года
0
В ответ на комментарий алена ковалева
ДзыньЛяЛя пишет:
Если там кто круче тот и прав
Да, Тань, там именно такие порядки, я и так знаю Но это лучшая физико-математическая школа в городе. Она считается подшефной школой нашего предприятия, и детей работников берут на льготных условиях. В другую престижную школу просто так не попадешь. Не хочется упускать такую возможность!

↑   Перейти к этому комментарию
а там физмат уклон с начальной школы? Я почему спрашиваю - у моего сына в 1 классе было тестирование, психолог сказал, что у Юрца моего явные математические наклонности. Но пока у него в математике провал, зато в гуманитарных дисциплинах у него заметные успехи. Я это просто в порядке размышлизма, если что... Мне правда интересно, могут ли в таком возрасте быть видны склонности ребенка
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
no_milk пишет:
у моего сына в 1 классе было тестирование, психолог сказал, что у Юрца моего явные математические наклонности.
Психолог, наверное пошутил. Как правило "наклонности" выявляются после начальной школы, не раньше (если это конечно не из разряда одаренности)
no_milk
30 марта 2010 года
0
Их там тестировали на предмет определения ведущего полушария, еще что-то. Я тогда удивилась, потому что Юрец левша, а ведущее полушарие у него определилось как у правши. Меня это очень занимает по ряду причин. Но, по-моему, его гуманитарный уклон был виден еще до школы...
алена ковалева
30 марта 2010 года
0
У 6-7 летних деток вряд ли можно определить, к чему они больше склонны. Мой сын тоже примеры правильно решает и даже с удовольствием, а в прописях писать не любит. Но я не думаю, что это свидетельствует о том, что у него способности к точным наукам.
Эти склонности еще по наследству передаются, а у нас папа - чистый технарь, а я - убежденный гуманитарий.
no_milk
30 марта 2010 года
0
у нас аналогично. Но Юрец никогда математику не уважал. Ему что-то посчитать всегда в тягость, а вот словами поиграть, наплести чего-нибудь - это завсегда. Мне только интересно: он по природе гуманитарий или это результат того, что я с ним занималась больше, чем папа-инженер? Хотя Ник вон совсем клоп еще, а с отвертками вполне ловко управляется. На радость папе че-то я в сторону уплыла на любимой теме
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
no_milk пишет:
Мне только интересно: он по природе гуманитарий или это результат того, что я с ним занималась больше, чем папа-инженер?
в этом вопросе нет единства мнений
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
В ответ на комментарий алена ковалева
У 6-7 летних деток вряд ли можно определить, к чему они больше склонны. Мой сын тоже примеры правильно решает и даже с удовольствием, а в прописях писать не любит. Но я не думаю, что это свидетельствует о том, что у него способности к точным наукам.
Эти склонности еще по наследству передаются, а у нас папа - чистый технарь, а я - убежденный гуманитарий.

↑   Перейти к этому комментарию
После того как я окончила физмат столкнулась со странностью: практически все мои одноклассники, будучи сильными математиками ушли учиться на гуманитарные специальности
алена ковалева
30 марта 2010 года
0
А я вот только что поступила на физико-технический факультет. Буду теперь точные науки изучать.
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
До этого надо созреть Ну и стимул должен быть.
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
В ответ на комментарий no_milk
Их там тестировали на предмет определения ведущего полушария, еще что-то. Я тогда удивилась, потому что Юрец левша, а ведущее полушарие у него определилось как у правши. Меня это очень занимает по ряду причин. Но, по-моему, его гуманитарный уклон был виден еще до школы...

↑   Перейти к этому комментарию
Я тебе в этом вопросе точно не отвечу. При тестировании детей на предмет готовности к школе ни когда не выявляла наклонности. и не считаю это нужным. Если вижу явно одаренного ребненка, то это к другому специалисту. Но таких детей видно через пять минут общения, без тестирования.
По поводу полушарий и связи их работы с наклонностями ни чего толкового припомнить не могу - видать болела, когда мы это проходили ...
Ты все свои вопросы записывай, потом в личку отправь - летом разберемся
Есть тест для родителей, который помагает приблизительно определить приоритет тех или иных наклонностей в таком возрасте, но это не будет вердиктом.
no_milk
30 марта 2010 года
0
Их тестировали не перед школой на готовность, а в процессе. Не помню уже, зачем. Наверное, чтобы родители знали, где ребенку будет трудно...
А основной мой вопрос - почему у меня ребенок левша: генетически или последствия родовой травмы? оба варианта уместны. Просто у каждого варианта - свои последствия, которые я наблюдаю, но не знаю причины
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
no_milk пишет:
основной мой вопрос - почему у меня ребенок левша: генетически или последствия родовой травмы?
я через интернет это не определю. При живом общении тоже сложнова-то. Тут, скорее опытный психоневролог может чем-то помочь
no_milk
30 марта 2010 года
0
Да и я вот к этому склоняюсь... Но нет какой-то основной причины, почему я хочу ренека показать этому специалисту. То есть мелочей всяких полно, а так, чтобы чего-то одного большого - нет.
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
Ну и не заморачивайся
no_milk
30 марта 2010 года
0
Я вроде не заморачиваюсь, не заморачиваюсь, а потом тааакая чудина проявится, что думаю - все, пора бечь с ребенком куда-нить... Он с годами адекватнее становится, а малым был ооочень чудной. Не потому что маленький, а как-то по-своему
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
Надо на одаренность проверить.
no_milk
30 марта 2010 года
0
А смысл? По мне он и так хорош
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
Смысл я так и не поняла, но одаренность советуют развивать.
no_milk
30 марта 2010 года
0
Пошли в личку!
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
О.К.
Alenka78
30 марта 2010 года
0
В ответ на комментарий алена ковалева
Конечно, более правильно поступила Мария, она смотрит в будущее и думает о том, как дальше будет жить ее сын. Но проблема в том, где нам, матерям, взять силы, чтобы выпроводить шестнадцатилетнего сына жить отдельно? Далеко не каждая мать способна на такой поступок, хотя умом мы понимает, что это для пользы и ребенка, и родителей.
Я очень много думаю о том, как сложится жизнь моего сына и как правильно вести себя, чтобы воспитать настоящего мужчину. С моей точки зрения, настоящего, ведь каждый думает по-своему. В моем представлении, настоящий мужчина - человек, отвечающий за свои поступки и умеющий брать на себя ответственность, заботящийся о своих близких.
Я совершенно не уверена, что смогла бы поступить, как Мария, вполне возможно, я поступила бы и как Анна, хотя понимаю, что это в корне неправильно и приводит к печальным последствиям.

↑   Перейти к этому комментарию
no_milk
30 марта 2010 года
+1
Хорошо, что было куда отправить сына. А если нет запасного аэродрома... Снимать ему жилье? Отправить его работать, пусть сам жилье снимает?
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
Можно просто раздельное хозяйство вести. Хотя, тут очень быстро можно сломаться
Можно действительно со съмом что-нибудь придумать.
no_milk
30 марта 2010 года
+1
ДзыньЛяЛя пишет:
очень быстро можно сломаться
это точно
Кудесница
30 марта 2010 года
0
В ответ на комментарий Солнцеклёш
Можно просто раздельное хозяйство вести. Хотя, тут очень быстро можно сломаться
Можно действительно со съмом что-нибудь придумать.

↑   Перейти к этому комментарию
А ещё есть бабушки, дедушки, которые могут дать угол...
no_milk
30 марта 2010 года
+1
Это не всегда вариант. Моему свекру подогнали его внучку на время учебы в техникуме, так они все три года лаялись и собачились. А иногда дедушков-бабушков просто нету в свободном доступе...
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
Тоже верно.
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
В ответ на комментарий Кудесница
А ещё есть бабушки, дедушки, которые могут дать угол...

↑   Перейти к этому комментарию
Там бабушкам и родному отцу было строго запрещено вмешиваться, если ни чего не угрожает жизни ребенка.
Кудесница
30 марта 2010 года
+1
Моя мама примерно так же поступала со мной.... Только у нас не было лишней жилплощади...
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
и куда она вас отправила? Поделитесь, пжалуйста опытом, с другой стороны.
Катрина
30 марта 2010 года
+1
Со мной мама так же поступила. Как только мне исполнилось 18 лет, она купила мне квартиру и выпроводила. Я тогда училась на 3 курсе в техникуме. Пришлось устоится на ночную работу чтобы оплачивать счета и учебу, а днем бегала на занятия . Следом закончила и высшее образование, правда заочно. Сейчас я считаю что она была права, а тогда мне было обидно и больно, т.к. мне никто не помогал, и приходилось всего добиваться самой.
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
А в чем была причина такого поступка мамы? Вообще, мне кажется, что с девочками такой подход череват еще большими плачевными последствиями.
То, что Вы
Катрина пишет:
устоится на ночную работу чтобы оплачивать счета и учебу, а днем бегала на занятия . Следом закончила и высшее образование, правда заочно.
- скорее исключение.
Катрина
30 марта 2010 года
0
С одной стороны она наверное хотела построить свою личную жизнь, а с другой наверное хотела чтобы я стала ответственной и самостоятельной. Когда мы жили вместе, мы не понимали друг друга, я была молодой и глупой, устраивала непонятно что, хотелось свободы и независимости, а как за это отвечать даже и не думала. За то сейчас я очень ей благодарна, это многому меня научило.
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
Это хорошо, что научило, а не сломало
no_milk
30 марта 2010 года
0
Меня родители отправили учиться далеко-далеко в другой город. Мне было очень трудно поначалу... Сейчас я думаю, что они были правы, но лучше бы подождать еще год-два. Тогда я и сама бы поняла, что вырсла, пора жить самостоятельно. А в 17 лет я была просто девочкой, которая все время хочет к маме, домой
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
Я тоже в 17 лет училась далеко-далеко от мамы. И как-то даже рада этому. Единственное, я с 13 лет жила без мамы - то с дядей, то с бабушкой.
Танюша_74
30 марта 2010 года
+2
Эти две истории не совсем показательны. Да, в этих семьях с этими людьми случилось так, а в других семьях, с другими людьми?
Расскажу истории из моей жизни. Когда моему старшему брату исполнилось 18 лет, он познакомился с девушкой старше его. В порыве влюбленности он решил бросить учебу, пойти работать и начать жить с этой девушкой в общаге. Я помню какой в семье был скандал! Родители умоляли, упрашивали его хотябы не бросать учебу. В итоге его уговорили остаться дома, а его девушка ушла, назвав его маменькиным сынком.
Вторая история моего бывшего. Когда в 19 лет он закончил техникум, его родители сказали, что бы он сам теперь себя обеспечивал. Имея специальность, на завод он идти не захотел и начал работать курьером, потом почтальоном, потом страховым агентом и т.д.
В итоге мой брат благодарен родителям за то, что они не дали ему создать семью в 18 лет, которую он бы не смог обеспечивать. Сейчас у него семья, 2 детей, недавно купили 2-х комнатную квартиру. Он заботливый и ответственный мужик!
А мой бывший, даже создав семью не смог "делиться" СВОИМИ деньгами с женой и ребенком. Он привык тратить только на себя и заботиться только о себе.

Так что в любой ситуации надо смотреть, что заложено в ребенка с детства. Да и характер играет не последнюю роль
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
+1
Спасибо за вашу историю.
Танюша_74 пишет:
в любой ситуации надо смотреть, что заложено в ребенка с детства.
собственно об этом мы и говорим сейчас в комментрариях. И я в татье писала о том, что в разных семьях будет по-разному.
алена ковалева
30 марта 2010 года
+3
В ответ на комментарий Танюша_74
Эти две истории не совсем показательны. Да, в этих семьях с этими людьми случилось так, а в других семьях, с другими людьми?
Расскажу истории из моей жизни. Когда моему старшему брату исполнилось 18 лет, он познакомился с девушкой старше его. В порыве влюбленности он решил бросить учебу, пойти работать и начать жить с этой девушкой в общаге. Я помню какой в семье был скандал! Родители умоляли, упрашивали его хотябы не бросать учебу. В итоге его уговорили остаться дома, а его девушка ушла, назвав его маменькиным сынком.
Вторая история моего бывшего. Когда в 19 лет он закончил техникум, его родители сказали, что бы он сам теперь себя обеспечивал. Имея специальность, на завод он идти не захотел и начал работать курьером, потом почтальоном, потом страховым агентом и т.д.
В итоге мой брат благодарен родителям за то, что они не дали ему создать семью в 18 лет, которую он бы не смог обеспечивать. Сейчас у него семья, 2 детей, недавно купили 2-х комнатную квартиру. Он заботливый и ответственный мужик!
А мой бывший, даже создав семью не смог "делиться" СВОИМИ деньгами с женой и ребенком. Он привык тратить только на себя и заботиться только о себе.

Так что в любой ситуации надо смотреть, что заложено в ребенка с детства. Да и характер играет не последнюю роль

↑   Перейти к этому комментарию
А у нас на работе одна женщина поступила так. Ее сын женился без ее одобрения на неподходящей , по мнению матери, девушке. Но мать ничего не стала ему говорить, чтобы не настроить сына против себя. Она хотела, чтобы он на собственном опыте убедился, что поступил неправильно. Так и получилось. Через некоторое время парень понял, что эта девушка ему не подходит и развелся, при этом считая, что это только его решение. Впоследствии он женился на перспективной девушке из хорошей семьи, сейчас они оба хорошие должности занимают, у них сын и счастливая семья. При этом с матерью у него очень хорошие отношения, он ей благодарен за то, что она не вмешивалась в его жизнь. Я считаю, что она поступила очень мудро.
Люся Павловна я
30 марта 2010 года
0
алена ковалева пишет:
она поступила очень мудро.
Сколько ей сил, наверное, это стоило...
алена ковалева
30 марта 2010 года
+1
Конечно, не каждая мать на это способна. Если учесть, что она его без мужа растила, он у нее один. Но результат налицо: сын в полном шоколаде, хорошая семья, и мать содержит, не забывает.
Танюша_74
30 марта 2010 года
+2
В ответ на комментарий алена ковалева
А у нас на работе одна женщина поступила так. Ее сын женился без ее одобрения на неподходящей , по мнению матери, девушке. Но мать ничего не стала ему говорить, чтобы не настроить сына против себя. Она хотела, чтобы он на собственном опыте убедился, что поступил неправильно. Так и получилось. Через некоторое время парень понял, что эта девушка ему не подходит и развелся, при этом считая, что это только его решение. Впоследствии он женился на перспективной девушке из хорошей семьи, сейчас они оба хорошие должности занимают, у них сын и счастливая семья. При этом с матерью у него очень хорошие отношения, он ей благодарен за то, что она не вмешивалась в его жизнь. Я считаю, что она поступила очень мудро.

↑   Перейти к этому комментарию
Я, как мама, наверное, и как моя мама несмогла бы спокойно смотреть как ребенок совершает одну из самых тяжолых ошибок в жизни. Это хорошо, что первый брак - разминка, проба, ошибка - не оставил детей. Тогда оба они получили хороший урок! А если есть дети...?
Люся Павловна я
30 марта 2010 года
0
Танюша_74 пишет:
А если есть дети...?
Вот-вот!
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
В ответ на комментарий алена ковалева
А у нас на работе одна женщина поступила так. Ее сын женился без ее одобрения на неподходящей , по мнению матери, девушке. Но мать ничего не стала ему говорить, чтобы не настроить сына против себя. Она хотела, чтобы он на собственном опыте убедился, что поступил неправильно. Так и получилось. Через некоторое время парень понял, что эта девушка ему не подходит и развелся, при этом считая, что это только его решение. Впоследствии он женился на перспективной девушке из хорошей семьи, сейчас они оба хорошие должности занимают, у них сын и счастливая семья. При этом с матерью у него очень хорошие отношения, он ей благодарен за то, что она не вмешивалась в его жизнь. Я считаю, что она поступила очень мудро.

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна, мудро. Но, думаю,ч то ей очень тяжело было.
Nova
30 марта 2010 года
+1
В ответ на комментарий алена ковалева
А у нас на работе одна женщина поступила так. Ее сын женился без ее одобрения на неподходящей , по мнению матери, девушке. Но мать ничего не стала ему говорить, чтобы не настроить сына против себя. Она хотела, чтобы он на собственном опыте убедился, что поступил неправильно. Так и получилось. Через некоторое время парень понял, что эта девушка ему не подходит и развелся, при этом считая, что это только его решение. Впоследствии он женился на перспективной девушке из хорошей семьи, сейчас они оба хорошие должности занимают, у них сын и счастливая семья. При этом с матерью у него очень хорошие отношения, он ей благодарен за то, что она не вмешивалась в его жизнь. Я считаю, что она поступила очень мудро.

↑   Перейти к этому комментарию
алена ковалева пишет:
парень понял, что эта девушка ему не подходит и развелся, при этом считая, что это только его решение
Лучше сделать и пожалеть об этом, чем не сделать и пожалеть. Если бы мать сказала, а он послушался, то возможно жалел об упущенных возможностях.
Milayakamilla
30 марта 2010 года
0
Посмотришь по сторонам на мужчин и понимаешь, что мамочек "Анн" гораздо больше, чем "Марий". Хотя всех под одну гребенку не причешешь, но если в мальчике не воспитывать чувство ответственности и самостоятельности с детства, то ничего хорошего не выйдет. Надеяться на сознательность - это как в лотерею играть, скорее всего проиграешь.
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
Ой, нет не всегда у "Анны" получается вырастить "Максима" и не всегда у "Марии" вырастает "Саша".
А вот в чем секрет бы понять.
наседка
30 марта 2010 года
+1
Моя мама в свое время поступила со мной, как Мария. До сих пор ей за это благодарна!
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
Я Вас ждала здесь. А подробности?
наседка
30 марта 2010 года
+2
Я в другой теме писала о своей питьё-курящей молодости. Там был вопрос, откуда у нормальных родителей плохие дети. Я перенесла сюда этот пост. Поэтому ответ не совсем в тему. А по теме: мама в то время, которое я описываю, просто перестала меня финансировать и "в упор меня не видела" . Зато и результат получила.

...
Откуда берётся? Сейчас пытаюсь ответить себе на этот вопрос. Сама, как мамочка Аня, росла в интеллигентной семье, где никто матом не разговаривал. Да и в школе в то время, когда я росла, не очень-то было принято бравировать хулиганским поведением. И пьяные гулянки, возможно, в школе были, но все-таки это скрывали. Дома часто собирались аспиранты МГУ. Слушали Визбора и Окуджаву. Пили, курили, громко разговаривали. Смеялись, танцевали. Говорили много и об интересном. Читали запрещенную литературу: садились в кружок, в руках у каждого был лист бумаги, а текст был напечатан на папиросной. Бумагу подкладывали, чтобы удобно было читать. И по кругу передавали прочитанный лист. А потом обсуждали, спорили всю ночь напролёт. Пели под гитару авторские песни. Но про всю эту начинку, духовное наполнение я узнала гораздо позже. А тогда, в подростковом возрасте для меня признаком взрослости было недоступное мне курение, питье, громкий смех, танцы, подсмотренные поцелуи взрослых в коридоре. То, что нельзя, то очень хочется! И когда я из школы поступила в мед. училище (15 лет), крышу мне точно снесло, и я стала все это отчаянно пробовать. Мама удержать меня не могла. Представляю, как ей это было трудно пережить. А потом я потихоньку поняла, что именно того, чего мне больше всего хотелось в этих компаниях не было. Хотелось того самого наполнения, которое я смутно чувствовала, но не понимала, что - это самое главное в ночных сборищах родителей. Внешние проявления взрослости я для себя получила, а что дальше? И я спокойно оттуда ушла. Стало неинтересно. Наелась и ушла. Был свой осознанный выбор, а не чужой приказ, на что подростки обычно с негативом реагируют. И часто делают назло запретам. Вывод? Меня удержали семейные установки: духовное содержание самой семьи. И я поняла что курение и питье это не главное. Хотелось мне, чтобы было так же интересно, как у родителей в компании. А в моих такого не было. Там была пустота.

Думаю, что это как иллюстрация к вашей статье.
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
+1
Спасибо. Это иллюстрация ко многому
мамаКирюшки
30 марта 2010 года
0
В ответ на комментарий наседка
Моя мама в свое время поступила со мной, как Мария. До сих пор ей за это благодарна!

↑   Перейти к этому комментарию
Да вы правы.Благодарность маме тоже по сей день выражаю.
Жозефина3
30 марта 2010 года
0
вот и моего мужа воспитала такая вот "Анна", ни на одну работу устроиться не может самостоятельно, все ждет когда мамочка сделает, позаботится...вылетит с очередногого предприятия и все- у него депрессия и запой, они ему опять работу подбирают, чтобы было тепло , сухо и мухи не кусали
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
Да уж. И как вам живется с ним как с мужем?
Жозефина3
30 марта 2010 года
0
уже никак , 8 месяцев не живем вместе
моя свекровь считает , что я его не достойна , пусть найдет достойную
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
Дай Бог, нам такими не быть
наседка
3 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий Жозефина3
уже никак , 8 месяцев не живем вместе
моя свекровь считает , что я его не достойна , пусть найдет достойную

↑   Перейти к этому комментарию
А вы хоть отдельно жили, или со свекровью?
мамаКирюшки
30 марта 2010 года
0
Я на стороне обеих мам,но больше поддерживаю Марию. И сама зарекаться не хочу о том как и кому себя вести,в том числе и осебе. Все мамы и все дети разные,и подход к каждому ребенку нуженн определенный. Будем надется и стремиться к лучшему естественно
наседка
3 апреля 2010 года
+1
мамаКирюшки пишет:
Все мамы и все дети разные,и подход к каждому ребенку нуженн определенный
И я так думаю. То, что подходит одному человеку, нельзя "тупо" применять к другому. Одно верно: перестать вовремя быть костылем для ребенка.
Солнцеклёш
3 апреля 2010 года
0
наседка пишет:
перестать вовремя быть костылем для ребенка.
ещебы знать когда это время наступает...
наседка
3 апреля 2010 года
+1
Дон и Джоан Элиум в своей книге "Воспитание сына" (как вырастить настоящего мужчину), пишут, что возраст мужской инициации это 5 лет. Хорошо бы! Только ведь папы редко считают своей обязанностью воспитывать своих детей. Вот и получается, что вырастают маменькины сынки, не потому, что матери-клуши, а потому, что отцы не знают про свою ответственность.
Солнцеклёш
3 апреля 2010 года
0
наседка пишет:
Дон и Джоан Элиум в своей книге "Воспитание сына"
обожаю этих авторов, правда от корки до корки не удалось прочитать (вырываю на ходу куски). Согласна я с ними. Еще у Медведевой и Шишовой очень хорошо описана проблема воспитания мальчиков.
Мой муж начал вырывать сыны из моих объятий практически с рождения. Постепенно, надо сказать, что процесс этот еще не завершен, и мне еще работать и работать над собой... Опять-таки моему муже по кайфу приехать с трехлетним сыном на авторынок и тягаться там. Чего-то объясняет ему, спорят, колеса выбирают...
А вот некоторые вариант их общения меня поражают: клаки друг другу под нос подсовывают со словами "ты это видел"? Очень часто спорят как два барана и дело до рукоприкладства с обоих сторон доходит
алена ковалева
3 апреля 2010 года
0
ДзыньЛяЛя пишет:
Мой муж начал вырывать сыны из моих объятий практически с рождения.
Мой муж пытается это делать все время, но я ему активно мешаю. Прекрасно понимаю, что у папы лучше получится воспитать мужчину, тем более, что у мужа большое желание это делать, но пересилить свою дурную материнскую жалость к сыну не могу.
Солнцеклёш
3 апреля 2010 года
0
алена ковалева пишет:
о пересилить свою дурную материнскую жалость к сыну не могу.
и я не могу.
наседка
3 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий Солнцеклёш
наседка пишет:
Дон и Джоан Элиум в своей книге "Воспитание сына"
обожаю этих авторов, правда от корки до корки не удалось прочитать (вырываю на ходу куски). Согласна я с ними. Еще у Медведевой и Шишовой очень хорошо описана проблема воспитания мальчиков.
Мой муж начал вырывать сыны из моих объятий практически с рождения. Постепенно, надо сказать, что процесс этот еще не завершен, и мне еще работать и работать над собой... Опять-таки моему муже по кайфу приехать с трехлетним сыном на авторынок и тягаться там. Чего-то объясняет ему, спорят, колеса выбирают...
А вот некоторые вариант их общения меня поражают: клаки друг другу под нос подсовывают со словами "ты это видел"? Очень часто спорят как два барана и дело до рукоприкладства с обоих сторон доходит

↑   Перейти к этому комментарию
Так и должно быть! только мы мешаем! И я тоже!
алена ковалева
3 апреля 2010 года
0
Меня муж мечтает куда-нибудь отправить на время, а сам сына воспитывать
наседка
3 апреля 2010 года
0
Хороший муж!
Солнцеклёш
3 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий наседка
Так и должно быть! только мы мешаем! И я тоже!

↑   Перейти к этому комментарию
За то у моего мужа с дочерью полная идилия, он почему-то полагает, что дочерей не воспитывают ими восхищаются и ежли она бьет по одной щеке - подставляют другую, если гадит, сидя на голове - облизываются и умиляются.
После этого очень сложно образумить вполне разумную барышню, которая четко понимает, что поцеловав папу добьеться золотых гор
no_milk
6 апреля 2010 года
+1
В ответ на комментарий Солнцеклёш
наседка пишет:
Дон и Джоан Элиум в своей книге "Воспитание сына"
обожаю этих авторов, правда от корки до корки не удалось прочитать (вырываю на ходу куски). Согласна я с ними. Еще у Медведевой и Шишовой очень хорошо описана проблема воспитания мальчиков.
Мой муж начал вырывать сыны из моих объятий практически с рождения. Постепенно, надо сказать, что процесс этот еще не завершен, и мне еще работать и работать над собой... Опять-таки моему муже по кайфу приехать с трехлетним сыном на авторынок и тягаться там. Чего-то объясняет ему, спорят, колеса выбирают...
А вот некоторые вариант их общения меня поражают: клаки друг другу под нос подсовывают со словами "ты это видел"? Очень часто спорят как два барана и дело до рукоприкладства с обоих сторон доходит

↑   Перейти к этому комментарию
ДзыньЛяЛя пишет:
клаки друг другу под нос подсовывают со словами "ты это видел"?
О, я со старшим похоже общаюсь! В шутку, канеш Если он уж очень сильно артачится не по делу или торговлю на ровном месте заводит, я ему кулак под нос: "Чем пахнет?!" "Шухером" - отвечает ребенок и препирательства заканчивает. Но это на самом деле в шутку...
Солнцеклёш
6 апреля 2010 года
0
Так и у них в шутку, но иногда переростает в бараний поединок
no_milk
6 апреля 2010 года
0
ну папе с сыном пободаться не страшно. А маме - как-то несолидно
Sitymama
30 марта 2010 года
+1
Только вчера в "Домашнем очаге" читала статью на тему ответственности у детей. Мне очень понравилось. Например: не надо скрывать от ребенка сколько вы на него тратите, и чего вам это стоит. Можно обговорить дату, когда он/она будут сами зарабатывать себе на жизнь (окончание школы, первый курс института) и т.д.

А ещё. В субботу ехали с таксистом. (забавный такой дядька) и он рассказывал, что у него два сына. Одному 22, второму 20. Он купил им квартиры, машины и отправил в свободное плаванье. И вчера с мужем разговаривали на эту тему. Может так и надо? С одной стороны -ты обеспечил крышу над головой, транспорт, и ребенок может уже спокойно учится, работать, создавать семью. С другой - ребенку уже можно думать о учебе, работе, семье, зная, что есть где жить и т.д.
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
+2
Тоже не плохо. Но не у всех есть возможность купить крышу над головой
dreizich
30 марта 2010 года
0
Не меня не сестер из дома "не отправляли", да и отпустить далеко учится родители не рискнули. Но у них правило пока один можешь жить с папой с мамой в гнезде, завел семью марш из гнезда рыть свою норку. Правда с рытьем помогают по мере сил. Хотя я понимаю они очень заботливые и оберегающие родители. Правда я уже лет в 12-ть, когда были проблеммы в семье с деньгами с мамой надомницей работли и цену деньгам и свободе знала.
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
+1
dreizich пишет:
Правда я уже лет в 12-ть, когда были проблеммы в семье с деньгами с мамой надомницей работли и цену деньгам и свободе знала
такой подход мне тоже симпатичен
Valyya
30 марта 2010 года
0
Все хорошо, но можно и перегнуть палку. Со второго класса на мне было приготовление еды (мама правда болела и часто лежала в больнице), чуть позже стирка каждую неделю, правда в машинке, уборка, копание картошки. Например выкопаешь неполный мешок, на тележку и тянешь домой с поля ( с 8 лет). Закрывать на зиму, придумывать и самой шить выпускные платья и т д тоже очень рано. Если хочеться что-то купить не тратишь на обеды. Правда в какие кружки хочу, записывалать, занималась ни кто не запрещал. Так и дальше живу. Есть обязаности, но правда если что хочу, буду делать без оглядки на других. Ожесточает все это. Более холодно относишся к другим. Пыталась мягче стать, получаеться не удовольствие получаешь, а расширяешь обязаности. Каждому возврасту нужны свои требования иначе теряешь полноценность какую-то. В 16 - это еще ребенок, уже твой друг, но ребенок.
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
а как быть с теми, кто и в 36 и в 46 - ребенок?
no_milk
30 марта 2010 года
+2
Есть у нас в родне такой случай. Двоюродный брат моего мужа попытался вырваться из семьи. Мать его не отпустила. Вечно больной прикидывалась, чтобы он не мог ни работать, ни жить своей жизнью. Он спился, по пьяни натворил что-то, в тюрьму попал, причем куда-то очень далеко от дома. Когда вышел, хотел там же и остаться, женщину встретил, работать начал... Мать тут же примчалась - "ой, я такая больная!" - вынудила его уехать с ней. Ну и что? Ему 45 лет. Он необъятной толщины. Не работает. Пьет. Живет на материну пенсию. Если что надо сделать по хозяйству - зовут моего мужа (потому что тот "такой больной, такой больной!", а муж мой здоровый). Зато он при мамочке... И для нее это главное, похоже. Он ее и ничей больше, а что она ему жизнь сломала, ей параллельно.
Солнцеклёш
30 марта 2010 года
0
Жуткий случай. Я знаю енчто подобное про дочерей и матерей.
no_milk
30 марта 2010 года
0
В этой семье есть и дочь. Она самостоятельная женщина, начальница областной конторы, только у нее женская судьба очень несчастливая...
BNadyha
30 марта 2010 года
0
В ответ на комментарий no_milk
Есть у нас в родне такой случай. Двоюродный брат моего мужа попытался вырваться из семьи. Мать его не отпустила. Вечно больной прикидывалась, чтобы он не мог ни работать, ни жить своей жизнью. Он спился, по пьяни натворил что-то, в тюрьму попал, причем куда-то очень далеко от дома. Когда вышел, хотел там же и остаться, женщину встретил, работать начал... Мать тут же примчалась - "ой, я такая больная!" - вынудила его уехать с ней. Ну и что? Ему 45 лет. Он необъятной толщины. Не работает. Пьет. Живет на материну пенсию. Если что надо сделать по хозяйству - зовут моего мужа (потому что тот "такой больной, такой больной!", а муж мой здоровый). Зато он при мамочке... И для нее это главное, похоже. Он ее и ничей больше, а что она ему жизнь сломала, ей параллельно.

↑   Перейти к этому комментарию
Очень похожа на мою свекровь.До 30 лет сыну не давала жениться и вечно болеет.
Valyya
8 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий no_milk
Есть у нас в родне такой случай. Двоюродный брат моего мужа попытался вырваться из семьи. Мать его не отпустила. Вечно больной прикидывалась, чтобы он не мог ни работать, ни жить своей жизнью. Он спился, по пьяни натворил что-то, в тюрьму попал, причем куда-то очень далеко от дома. Когда вышел, хотел там же и остаться, женщину встретил, работать начал... Мать тут же примчалась - "ой, я такая больная!" - вынудила его уехать с ней. Ну и что? Ему 45 лет. Он необъятной толщины. Не работает. Пьет. Живет на материну пенсию. Если что надо сделать по хозяйству - зовут моего мужа (потому что тот "такой больной, такой больной!", а муж мой здоровый). Зато он при мамочке... И для нее это главное, похоже. Он ее и ничей больше, а что она ему жизнь сломала, ей параллельно.

↑   Перейти к этому комментарию
Верю, знаю тоже таких людей. Чистые эгоисты.
наседка
8 апреля 2010 года
+1
В ответ на комментарий no_milk
Есть у нас в родне такой случай. Двоюродный брат моего мужа попытался вырваться из семьи. Мать его не отпустила. Вечно больной прикидывалась, чтобы он не мог ни работать, ни жить своей жизнью. Он спился, по пьяни натворил что-то, в тюрьму попал, причем куда-то очень далеко от дома. Когда вышел, хотел там же и остаться, женщину встретил, работать начал... Мать тут же примчалась - "ой, я такая больная!" - вынудила его уехать с ней. Ну и что? Ему 45 лет. Он необъятной толщины. Не работает. Пьет. Живет на материну пенсию. Если что надо сделать по хозяйству - зовут моего мужа (потому что тот "такой больной, такой больной!", а муж мой здоровый). Зато он при мамочке... И для нее это главное, похоже. Он ее и ничей больше, а что она ему жизнь сломала, ей параллельно.

↑   Перейти к этому комментарию
У моего мужа в институте друг был. Тот же случай: сидел у материнской ж...пы! Умер от сердечного приступа, после очередного запоя. Не дала жить, зараза. Многие мужики на похороны из-за матери его не пошли...видеть ее не могли!
Зухра
30 марта 2010 года
+2
Дидье Дидро:"Любовь отнимает разум у тех,у кого есть,И даёт разум тому-у кого не было".Одну маму любовь к сыну сделала мудрой,а вторую маму эта же любовь ослепила.

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть
B i "

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook